Очень сладко мечтается. Мечтаю и радостно прыгаю по всей комнате, потом лезу за штору и наблюдаю. Вспоминала, как ещё в школе, ничего о магии не зная, помечтала и забыла, но Вселенная через три года такая: "steank with no vegetals as you ordered SIR". Вот это я закричала, когда осознала. Я-то уже перехотела. Инерция материи, все дела.

Сколько я ещё продержаться смогу живя в этой системе? Есть ли возможность ее сломать? Ощущаю себя в матрице.
Три дня температурил С вчера следом за ним Л начала температурить. Сейчас она лежит с тем 38, 4 я жду пока подействует лекарство. Но я анализирую. Я стойко пытаюсь понять как этого не допустить. Детский сад в очередной раз проштрафился.
А вообще не хочет учиться. Ей это не интересно. Я так ее понимаю. Учебники план образования программа по которой она учиться создают неповторимую атмосферу никакого к ним интереса. Д З миллионы раз говорит что учитель так должен заинтересовать ребенка чтобы хотел ходить в школу. У нас не так.

Писала в блокнот.
Надо же так себя довести.
Потому я и в эзотерике. Мне тяжело жить нормально, обычно, я этого не умею. Помню, как в школе осознала. Детсад, школа, универ, работа, семья и ящик: путь предопределён. И ещё до моего рождения был. По отдельности не самые ужасные вещи, особенно когда сам их выбрал. Но как колея нормальности, ожиданий общества... Пугают. Выбраться сложно.
Не хочу так. Не хочу как у них. Хочу по-другому. Хочу выбирать сама. Знаю, что можно как-то иначе, чтобы я была более довольной, более счастливой. Хочу самой решать, что делать и когда, а не когда система решит, что время для этого.
Прямо какой-то подростковый бунт, поглядите.

Меня тянет к Ал. Видимо, у меня есть типаж, ахаха. При этом я не чувствую ни стыда за эту тягу, ни вины. Просто ловлю кринж от того, что это неэтично по отношению к ней, заставляю себя общаться нормально. А ведь я впервые её так увидела больше года назад, когда мы сидели с программами в кабинете, валялись на диванчике и рассказывали друг другу кулстори. И вообще она мне ещё в школе нравилась. Есть что-то чертовски привлекательное в чертах таких людей. Руки чешутся их трогать. Боже, я ваще норм, не?
Вспоминала сегодня Е., и наше времяпрепровождение у меня дома. Думала о том, позволила бы я так делать со мной парню? Нет. Значит, я всё-таки L? Странно это всё.

не пошла в школу, проспала совсем немного. надеюсь, что получится восстановить режим.
всё налаживается в жизни. или постепенно движется к какой-то... апатии?
договорилась заняться репетиторством с двоюродной сестрой, а завтра к зубному.
надеюсь взять себя в руки хотя бы ради будущего, хоть нынешней и придётся себя пересилить и слегка пострадать.
прогулы - это плохо, особенно накануне экзаменов. я понимаю это, но силы от этого не прибавляются, и мотивация тоже.

Выходит, основной курс лекций окончен? Начала первую часть лекции о любви к себе. Написала А, чтобы купить финансовый курс. Так и так набор в школу С закрыт пока.
Хз, зачем мне деньги. Тут так забавно устроено, что даже если у тебя их много, всё равно надо продолжать выполнять соц.контракты. Вот что на самом деле важно.

Кто за то, чтобы оставить бесплатным образование в саду и, может быть, в начальной школе, поднимите руку!

Как часто родители отдают детей в школу, потому что надо?
Как часто учителя учат детей потому что надо?
Как часто человек задумывается: кому надо?

Люди могут жить по инерции. По течению жизни. В соответствии с природой. А человек знает, что нужно природе? Плодитесь и размножайтесь? А зачем природа наделила человека интеллектом?

Человек придумал отличный инструмент для обмена благами, но он мог забыть суть этого инструмента и начать жить ради самого инструмента.

Слово "бесплатно" может способствовать этому забытью, поэтому надо напоминать, что нет ничего бесплатного.

Хорошо вчера пробежала десятку, потом легкий ужин, могла бы и без него, после интенсивных нагрузок аппетит подавляется, но по вторникам традиция - муж готовит тако, поэтому был семейный ужин. Добила вчера юнит, 6/16, на этой неделе ещё один сделаю - на выходных. Посмотрела вчера сертификат по нутрициологии в той же школе, блин интересно аж зудит все. Там как раз есть специализация по спортивному питанию. Думаю разберусь с ПТ и возьму его, хоть и дорогой собака. Но даёт возможность получить лицензию нутрициолога и начать практиковать. Сегодня занимаюсь универом и потом силовая. Проснулась в отличном настроении

Аааааа, теперь точно! У меня будет красный диплом!
Осталось сдать 3 экзамена на 5, но куратор обещала поспособствовать этому, сдать преддипломную практику на 5, тоже не так сложно и защитить диплом на 5-самое нервное, но я должна смоч!
Не верится, что я из худшей ученицы в школе, девочки, которую грозились отчислить, родителей которой вызывали на пед.совет, превратилась в отличницу с почетным красным дипломом! Просто плачу...
Все зависит от окружения, в школе, мне было морально плохо, в колледже я почувствовала себя достойной хороших оценок и вуаля-я буду лучшей, среди лучших!
Сумбурно вышло, но это от радости...

После просыпания в 4 весь день хуево от недосыпа.
Продолжаю работать, скачала учебник с задачами по лин.ал и торрент с курсом по data science :3 Почитываю клевый учебник Босса.
1 сборка совы и еще 1 круг озверядки.

Нашла закономерность, возникающую в отсутствие энергии, охуение от недосыпа. В таком состоянии я скатываюсь в: тупость, агрессивность, вялость, влюбленность и привязанность к Э. А причина одна: пропадание самоконтроля.
+ еще в жпв

Забыла налить Варе сливок на ночь- вот она орала утром! Зато наелась рыбы,напилась сливок и дрыхнет уже,довольная.
Пока делала вакуум,вспн что в вскр закрыты школы- а я хотела зайти в свою музыкалку. Да и народу в городе будет дофига. Поэтому поеду завтра, а сегодня иду на треню, в солярий и точить ножи.

Нужно учить матчасть. Знать когда какие проблемы могут взн в оружием. Клин,недоброс,холостой и тд.Чтобы не стоять столбом не ждать инструктора, а самой все устранять. Предъявила Максу,что учит как по учебнику,мол,подавай мне условия,приближенные к большому пиздецу. Пообещал в слдщ раз беготню в полной экипировке по подвальным катакомбам.Сначала чё то зассала,но потом норм- надо пробовать и такое.Не все по гонгам пулять.

Забрала новое постельное- из фланельки. Сегодня постелю.
Заказала справку об отсутствии судимостей.
Днём работала заказ. И на вечер есть ещё один.
Завтра поеду в соседний город гулять.

Теперь учу линейную алгебру, которая используется в машинном обучении. Это отдельный мир, я там вижу такие штуки, упоминания о которых не видела ни в каких учебниках по лин.ал. (смотрела не много учебников, но все же). Но и понять это сложно, пытаюсь найти статьи или ролики с понятным объяснением, думаю даже купить кн курс на юдеми или курсейре.

7 мин ЦВ отрш-пвк. Работа - достаточно и даже продуктивно.

Отец такой злой, на самом деле. Наорал на меня (из-за того, что я не закрывала вкладки на своем компе, я не шучу щас), а я в таких условиях росла. В ответ на агрессию родителей ребёнок может только плакать, это мы выучили. А он от слез подостыл, и говорит: "подумаешь, накричал, какие мы". Охренеть вообще. Это я теперь виновата, потому что слишком чувствительная.
Да, не стоило тут плакать. Но и орать тоже не следовало.
Это такое странное явление. Люди часто бывают вежливы и внимательны с незнакомцами, но грубы с семьёй.
Если я общаюсь с ним, то должна быть готова принести эмоциональную дань.
В начальной школе бывали дни, когда я плакала от страха или несправедливости так долго, что засыпала.

Утром учеба, пришла идея на ассессмент по advocacy letter, начну писать на выходных, у нас 4 дня праздники, начиная с пятницы - Пасха. Потом в универе неделя каникулы. Р. Попросил заменить препода на всю неделю - согласилась, деньги не помешают. Придётся день в универе пропустить правда.
Потом пробежала 9 км, потом собрание в школе. Хороший день

Грядет модуль. И вот вроде все знали, что он будет, но фраза "на следующей неделе" несколько ошарашила. Так что пытаюсь срочно все подобивать. Пинаю проектирование, причем и плакат и учебник. Завтра надо заняться живописью. И еще много чем, но ей в первую очередь.
Варила суп, нашла идею для салата, завтра настрогаю.
Смотрю Анну-детектив 2, серии все прибывают, удивительно прям.

Клево ходить по улицам, когда нет снега, льда, луж, грязи. Оч клево, что я приехала к тому времени, когда эта хрень прошла.

Тискалась, целовалась, трахалась. Чуть-чуть пиздела про математику. После этого разговора решилась почитать про тензоры - давно хотелось, но думала, что мне еще рано, надо другие темы доразобрать.

Весь день сонливость, но бывает какой-то вкус жизни, или даже предвкушение клевой жизни в будущем, птч для этого есть какие-то начальные основания: планы, учебники по математике и прогр., то, что достаточно работаю.

Сижу дома, завтра тоже торчать в этой дыре. Не могу перестать думать о пятнице, спрошу о том, что он делает в сб вечером. Если повезёт, то меня ждёт траходром, если нет то снова в одиночестве напьюсь в субботу и не скажу никому. Почему А так понравился мне? Ну совсем же не мой типаж, в 18 лет я бы в обморок упала, если бы мне показали этого человека и сказали, что мы будем вместе по ночам "в шахматы играть". Не могу успокоиться, не представляю, что он ответит, такой и отказать может. Не могу выкинуть из головы его, я как шестнадцатилетняя школьница влюбившаяся в первого встречного. Он меня вообще всерьёз не воспринимает 100%, такая удача моя, я для большинства кукла, вещь без воли и чувств.

Хочу танцевать, хочу петь, хочу написать свою песню, хочу переводить не свои. Когда у человека много хочу, это значит, что он здоров.
Сейчас вижу, что всё идёт из глубины. Не стану оправдываться, что это у меня такой Путь™, но реально ничего без душевного подъёма не делается. Никуда не приводит дисциплина, всё делается по желанию. Если не по желанию, то я сразу хочу упасть на пол и плакать и умереть.
В общем, как всегда избалована.
Ну и как мне запихнуть нужные вещи туда, в глубину, чтобы оно шло без насилия? Надо что-то понять или ощутить? Что сделать, чтобы там переключилось?
Кажется, в школе обещаны объяснения. Но я ещё не всё нужное для поступления съела.

Мне всегда одиноко: когда кто-то рядом, прикасается ко мне, говорит, какое у меня красивое лицо, голос, когда я смеюсь над шуткой, когда меня называют сильным словом "друг".
Эмоции для меня — инструмент взаимодействия с людьми. Это мой способ выживания в чудовище под названием "общество". В школе, вероятно, из-за моей неспособности использовать этот важный инструмент, людям было тяжело меня воспринимать. Они страшились белую ворону, бросались камнями. Позже эта ворона вообразила себя такой же, как все, вымазавшись в саже, но, как оказалось, грязь на перьях — её грехопадение. Может, белая ворона и не ворона вовсе, даже не птица, потому ей не дано понять мелких людей, кружащих так высоко.

я всё больше и больше влюбляюсь в художественную гимнастику. кажется еще месяц назад я остыла и думала, что смогу спокойно уйти независимо от декрета Ирки с легкой душой, но сейчас я просто жду когда побегу в зал к детям. сегодня первый день кубка Украины и Чемпионата России, у меня снова немного возни с заявкой и музыкой на соревнования девочкам, я постоянно думаю чем нужно заняться Алисе, чем Ане, а что Маше. можно мне отдаться в круглосуточное рабство куда-то в крутую школу помощником за еду и опыт? без образования - нельзя(
вместо этого текста могло быть нытье про то, что с Ж сложно работать, но меня это сейчас не сильно волнует)

Соревнования прошли хорошо, больше 5 часов заняли, но я устала как от плотной тренировки, а не умерла и возненавидела всех. Музыка не доставала, детей было меньше, родителей пускали дозировано. У одной девочки или ушиб или перелом пальца на ноге, моя Машка не пришла, видимо, болеет, Аня очень плохо выступила (так как год плохо тренировалась), а Алиса средненько, могла намного лучше, но ничего. Аня осознала своё положение, сказала, что «вот теперь точно возобновляем тренировки», а Алиса сказала, что «эту неделю я учусь, кр всякие, а потом каникулы = треши и дальше на школу забиваю, буду тренироваться». Есть желание, это главное. А за Машу я даже рада, что не выступала, она не в форме ещё

Мне всё равно, что происходит. Точнее, всё одно. Это волнует.
Что же это у нас, м? Мы вышли с плато! И катимся по буграм. Пошёл новый контент. Сегодня я стала хозяйкой гигантской улитки. Эта улиточка - прямо символ.
Вот прям ничего не хочу знать о будущем, не хочу туда смотреть. Ни в ту сторону, ни в другую. Ну и годок начался. Это вообще законно? Я только в этом году нашла ресурс на блог С, и до сих пор не могу читать его книги! Мозгам не хватает вычислительной мощности! Нет ресурсов, чтобы втыкать постоянно и добить курс лекций! Не говоря уже об его школе! А осенью дедлайн!! Аааа!

вчера вечером сильно устала, чтоб что-то написать, но я переделала 2 раза маску и она со второго раза прошла модерацию. её проверили за час-два, а не за 10 дней. первая опубликованная маска, правда пришлось сделать пару изменений, но я все равно была очень-очень довольная. потом я еще подписалась на девочку с гимнастики, которая переболела анорексией, мы всегда хорошо общались, но мне было неловко подписываться, будто я вторгаюсь в её жизнь. как человека сильно ценю
потом рисовала картину, пила чай.
сильно увлеклась гимнастикой. эти 3 недели очень отдавалась Алисе, много работали, она не ходила в школу (училась онлайн, в Бойко так можно) и я не хочу сбавлять. хочу больше и жду трешу завтра)

Репетиция вчера не особо. Три раза на сонечке запнулась. Хотя все ещё читали а я по памяти хотела. Ещё с платьями не понятно. Платье чёрное, платье красное. Решили и то другое.
Л приехал с работы, весь день спал. Я как муха туда сюда носилась. Страшно устала под конец и свалилась спать.
Утро. Написали что в школу на 2 часа позже. Можно ещё поспать. Или нет? Инергия уходит...