трудно сказать, хороший ли выдался денёк. с одной стороны я довольна, что удержала от разрушения общение с капустой, но не очень правильно поступила, прогуляв (проспав) учёбу. не хочу сейчас портить себе настроение, так что подумаю об этом завтра, когда меня будут ругать учителя. мооо, с таким отношением к учёбе я никогда не сдам экзамен по химии.

Не знаю, что написать. Разные мысли вертятся. В основном о том, что я хочу, чтоб от меня отказались все репетиторы, преподаватели и учителя этого мира. Так было бы намного легче.
Скоро экзы. Буду максимально стараться в их написании, потому что не знаю, че ещё делать. Не учить, а прост тщательно писать.
Как я хочу конец света. Не такой мягкий, как он будет, а чтобы кровь, кишки, разрушающиеся дома, большие потери. В таких условиях всем было бы не до егэ. Из-за ветров многоэтажки уйдут в прошлое? Пускай уходят сразу в могилы. Я понимаю, все продумано именно чтобы этого не допустить, но мечтать полезно.
Эти дни. Живот не болит, зато ноги. И сильно клонит в сон.

Сегодня утром вызвал врача, дали больничный. Эх. Мама опять орет. Бляя я устал. И горит там целый день, блин очень хочу трахаться. Аааааааааааааааа почему кто-то сосет этим школьникам .ааааааааааааааа почемууууу мне так не везет. Почему этому школьнику кто-то отсасывает бляяяяять. Это пиздееееееец. Выебите меня пожалуйстаааа.
И этот пидор с работы бляять. Ну он прямо пи до р. Бляяяяять. Он так пялится на мужиков, это пиздос) Эх. Мда.
Ну лаадно. Завтра виснуть в Макдаке буду. Опяять. Выебоны выебоны выебоны трах чих пых. Ооой. Где моя любовь. Хочу ЛЮБВИ Обнимашек и чмоков
Одиноко. Сижу, думаю, я хожу на занятия, работаю, дома срусь, и к чему это идет? Мне нужно умереть, но я боюсь.

Голодаю. Хотелось бы и завтра, но нормального входа у меня не было, да и не уверена, что смогу в школе не перебивать мучителей бурчаньем. Сегодня не бурчало, потому что была поглощена чтением. Когда хочется есть - делаю несколько глотков воды, отпускает.
Чуть колбасит, слабость.
Не нюхать еду вообще! Так не проще.
Прошлой зубной пасты хватило на неделю и ещё осталось. Сделала с корицей(вкус и запах), куркумой(отбеливание), перцем(разогрев) и кориандром(не знаю зачем, чтобы был). Попробую разные и начну составлять большие смеси, чтобы разводить маслом определённое кол-во.
Еще сегодня гоняла во рту масло. Прикола не поняла.
Наконец-то в голове прояснилось. Фух. Ну точно, поголодать надо было.

- Лили, вы обещали мне сочинения принести.
- да, обещала)
как-то так я занимаюсь английским.
а с биологией всё окей, особенно хорошо мне даётся материал, который я могу представить. строение клетки, например. мы с Л. тогда в чайной проходили тесты и я радовалась, что много запомнила, много знаю. а потом осознала, что нахер никому эти мои знания не нужны, большей части из них даже в зно не будет, в универе не пригодятся, в жизни тоже. грустненько. но всё же я стала получать удовольствие от учёбы, чего с младшей школы не бывало.
☆
завтра с Л. пойдём с утра в кофейню и анатомический музей, она мне притарабанит диснеевскую куклу-аниматора, которую её мать с работы притащила.

Что там со звездами?Какой-то конфликт бесконечный.У мужа тысяча претензий после простой шутки, что после переустановки вайбера потерялась его Алеся.Теперь точно лезут мысли, что неспроста. Сказала , все хорошо, люблю, целую. Позвонила дочке, сказала ,что не хочется совсем ругаться... Сколько сил нужно, чтоб держать на плаву большую семью. Иногда сил нет. Не физических,не материальных а эмоциональных. Как обрести внутренний покой? Хочу иногда побыть одна. Сейчас Муж на работе, двое в школе, одна в поликлинике,малышня дома, пока с мультиком.. я,вроде, одна.))((
И еще.растить детей с отчимом не всегда просто.Особенно,когда видишь эту разницу в отношении к родным. Не упрекаю. Тихо грущу

Мне эти каникулы чем-то напоминают зимние каникулы 11 класса. По окончании - пиздец, заебы и горящая жопа. Но здесь и сейчас - все спокойно, за окном серость и можно спать по 11 часов в сутки.
Уже в пн мне учебу - и я прям чувствую, как буду разрываться между учебой, курсачем/исследованием по психологии, школой вожатых, С, письмами, походами к психологу и попытками встретиться с друзьями.
Здесь и сейчас - мы заебашили 2 охуенных фотосета с Я, неожиданно увиделась с Л и К, и завтра еду к А.
Все хорошо, пусть у меня и ощущение, что это затишье перед бурей.

А еще залипла на DEEP-EX-SENSE.

Вяжу шарф и смотрю Мерлина. Отличное сочетание. Половина шестого утра...
.
Ты спрашивал всё ли у меня хорошо, ведь у тебя ёкнуло сердце.
Но, как и говорила, со мной всё нормально. Кто отходчивый? Ага, верно. Держать зло или обиду? Нет, спасибо. К тому же нужно поддерживать Алю в её сессионных страданиях и жалованиях.
А вообще... ирл было бы куда как проще, намного. Почему-то только там мне легче найти слова утешения. А быть может это из-за того, что для незнакомых не так страшно отыскать неправильные слова. Близким боишься сказать не то, неверное.
.
Нбираюсь музыки от Али.
DAKH DAUGHTERS
DakhaBrakha
.
Посмотрела Школьного стрелка (2012) хотела найти русский фильм 2015, но он вроде не вышел...

Чем больше я смотрю, тем больше понимаю, что это реально отвлечение внимания. Отвлечь и разрушить. Все разрушено, ёлки-палки! До основания. Даже колыбельные, которые надо петь младенцам про будущую счастливую жизнь, потому что в этом возрасте на границе сна все записывается чуть ли не на подкорку мозга, поют про каких-то птичек и рыбок.
Школа и работа. Хронически уставший не просто не станет читать умных книг и вырываться, он потеряет остатки здоровья, и тут его встречает здравоохранение. Рука руку моет.
Не хочу иметь к системе и к людям, которые это допустили, никакого отношения. Мне просто противно и горько. Тошнит.
Скорее бы конец света.

Пахну болезнью.
Умывалась свежезамороженным ромашковым отваром. Молочный лёд мне больше понравился, он жирами создаёт плёнку и лицо не пересушивается. Потом стоит попробовать умываться каким-нибудь соком, они вроде пожирнее отваров. Или отварить травы в молоке, а не в воде? Так интересно попробовать все.
Одежда висит! Кстати, я писала, что недавно примеряла школьную форму из начальных классов? Первого класса оказалась маловата в груди (в первый и наверное последний раз в истории моя грудь слишком велика), а вот четвёртого класса впору. Можно было бы носить, если бы не крой и не махрилась.

Понравилось на улице днём. Вспомнились школьные годы, 90% фотоснимков - заснеженные леса и болота. Дома наверное ещё фотоувеличитель жив.
Днём была цель, пусть даже немного вёдерная и дурацкая. Противная рассказала как делать бомбы для ванной и генерировать звук из тишины. Звезда очень удачно пошутила про карандаши и осталось только ржать. Потом все пропали.
Попался кусок невменяемой лекции о том, почему хреново жениться. "Эксперт" расписал, что мужик вынужден больше работать, времени на себя не будет, выставил всех баб вампирами, им лишь бы ободрать. Будто все одинаковые.
Даже у меня есть знакомые, с которыми было легко и приятно, в том числе в непростых ситуациях.
Чот я опять распиздился.

Не улице хрень какая-то, а не погода. Прошлась по магазинам с мамой, купила себе боты, которые мне сейчас жмут, от чего не могу нормально дождаться метро и папе ветровку в Dutti, модный папа) пришла домой, помыла голову (в сотый раз за неделю. Как раз, под погоду помыла, да) и сейчас еду к О, смотреть «Грязь» (сказала, что иду гулять с Л) Вчера смотрели милую сказку по моему желанию, теперь от создателей «На игле» по его инициативе, интересненько. Мес нет, но живот болит, поэтому просто фильм)
Видимо овсянка на завтрак - это единственная моя еда на сегодня. Ну и хорошо, пора худеть.
Сегодня одноклассница мамы спросила «закончила ли ты школу?», хм, мне 21 через неделю 😒, да, закончила.

Що снилось всю ніч? Чому саме таке?
Якась підсобочка біля офісу, де Ната Книш чомусь працює. а туди заходиш - там якось так депресивно.
Видно - перечиталась отої книжки про Варшаву часів гетто.
Якесь проживання в квартирі невідомої дамочки. І в туалеті з мене тече жахливо зелена рідина,але не реагую особливо страшно.
А надворі не те Львів, не те яка європейська країна.
Знаю, що шукаю когось.
Знову відгомін школи, щось там здаю.
Та взагалі здаю. МЕ мовчить.Що сталось? Де Він?Чому Його нема ((( ?
Та й М.теж мовчить.
Чи варто ж тоді взагалі приходити, бути,наполягати? Рватись за кілометри ментально?Адже не пустить зустрітись.Адже не дасть.Не в той час,не в той період.
І я теж не ангел ідеальний.

Минув ще один не наповнений змістом день.
Втомилася при тому, що нічого не робила, розмовляла з подругою по телефоні. Можливо, на якісь вихідні разом з'їздимо додому. Вона теж навчається у іншому місті. Дім, який уже давно перестав ним бути...
Я по правді, скучила за своїми колишніми друзями, однокласниками, всі по різних містах, у кожного свої проблеми, змінились, втратилася та близькість, часті спілкування, які були, коли ми вчились у школі. Тих рідких моментів, коли зустрічаємось не вистачає, щоб все обговорити, по телефону чи в мережі якось не то. Та й загалом всі зустрічі зводяться до посиденьок у різношерстних компаніях, випивки і створення ілюзії, що у нас все класно, хоч це і не так

Целый день без телефона.
Утром фитнес. Пришла без сил. Все же трениться лучше вечером. Прямо спать хотелось. Но пришлось идти. Покупать всякую всячину и везти дитенку в школу. В такие моменты злюсь на себя, что все никак не научусь водить. Было бы в сто раз быстрее.
Шла назад. Позвонила в мед.центр. сказали, можно привезти дочь на удаление тату через час. Отлично. Встретились с дочкой , посидели на Техасе. В центре все прошло быстро , но А говорит , горазо больнее ,чем бить тату. Сказали, плохо, что била кустарно. Слишком глубоко. И с рубцами.(( не меньше года уйдет на выведение. Но первый шаг сделан)
Потом маникюр, магазин... готовлю ужин пооооздно. Целый день не дома. Еще и завтра вкино

Уснула в ~21:30, проснулась в 05:35. Не особо отдохнула.
Хочу печь хлебушек, не хочу ходить в школу. Я честно не понимаю, почему вещи, которых я не хочу, считаются важнее тех, что я хочу. Я не понимаю. Это все настолько неважно и даже безполезно, почему люди так с этим загоняются и ещё меня заставляют. Я бы поняла, если бы они были счастливы от такой жизни и тем самым желали мне добра. Так нет же. В их поведении ошибка, их тела больны, их сердца несчастны, но все же они пытаются меня учить. Ну я не знаю, глупость это или трусость. Наверное, они начнут понимать после апокалипсиса. Не поймут - вымрут, нам же легче будет взлететь, чем тащить умственно отсталых. Балласт надо сбрасывать.

Немного про мж (Тиндер)
- - - - - - -
Нравится писать грамотно, мж все так же посылают и обсирают.
Для большинства достаточно написать -
"Почему ты в такой смехотворной шапке? Вроде братана. Думаешь, такое понравится кому-то из девушек?"
"Твоя татуировка ужасающая, пугает"
"От тебя будет сильно вонять если ты куришь"

Мж разражается истерикой мгновенно. Некоторые терпят и снисходительно общаются (5-10%).

- - - - - - - - - - -
Получаю впч от диалогов. Скачала все сезоны чтобы разбирать только самое интересное.
Нравится узнавать фразы вроде "я поместила бабку в дом престарелых", "я не училась в школе и просыпала занятия".

Хочу найти сериал с матами и секс общением.

Адельхейд, понимаю я это.. поэтому и не отношусь к нему серьезно..Хотя,на самом деле,надо бы вообще прекратить с ним общение..
В нашем городе угроза взрыва ..эвакуированы все школы,детские сады,ТЦ и ТД..но я думаю,что если бы они хотели это сделать,то явно бы не предупреждали..
Закончила в два,сейчас дома.
Кинули аванс пятерку.. сразу сняла на всякий случай,вдруг опять штрафы..Ну хоть на няню в пятницу будет..Видимо,про встречи пора забыть..заработала один месяц и хватит..

Общался с еще одним фрилансером для его найма. Я вроде не плохо так с ним поторговался и немного покритиковал его код, наверное ему показалось что мы какая-то крутая студия. Чувствую себя бизнес акулой :D Хотя по факту я чуть ли не школьник зеленый. Хотя верстку я вроде неплохо понимаю. Но вообще не знал что мне будет нравится общаться в таком ключе с людьми и вообще ими руководить

Кстати, сегодня опять снилась школа и опять я забыл все учебники и опять из-за этого дико переживал во сне. Когда же из меня полностью уйдет школа?

По работе что-то сделал, но мало. Зато вроде бы мне уже перечислили деньги за Z., но надо еще его доделать немного и найти того кому можно будет его передать

Придумал вроде бы неплохую бизнес идею. Сделать агрегатор в кое-какой нише. В общем не так сложно и затратно, мб реализую со временем. А может и забью как всегда. Вообще было бы намного круче делать бизнес с партнером, но таких у меня не нашлось

В целом настрой норм

я выдохлась, это просто пиздец. морально, физически.

специально сделала дз и освободилась раньше. хотела еще что-то сделать по допам, или по языку, но блять.. ничего не лезет в голову. я не могу воспринимать нормально информацию.

сколько всего я еще хотела бы познать, но мне попросту не хватает энергии и времени. я бы с радостью не ходила в школу эти 11 лет, так как наша система образования не оставляет времени на себя. очень сильно бесит.

не хочу на учебу, так как мучает раздражение к некоторым людям. не хочу их видеть, хочу просто забыть о них и жить новой жизнью, бороться с собой и со своими страхами, создавая новую компанию и находя новых знакомых.

Мені 22. Я живу в маленькому селі на Західній Україні. Закінчила школу із золотою медаллю. 31 грудня 2018 року закінчила університет без червоного диплому. Перша книжка, яку я прочитала (не рахуючи Букваря і Читанки) була на російській мові. Це була така темнозелена книжка спогадів радянських льотчиків про Другу Світову війну. Її я прочитала за 11 днів у дев'ятирічному віці. Потім були "Сильні духом" Медведєва, "Герой нашего времени" Лермонтова, "Джен Єйр" Шарлотти Бронте (російською)... Я ковтала ці книги з шаленою швидкістю, як спраглий подорожній п'є воду (не пам'ятаю звідки ця фраза). А потім вдома книг більше не було. Я попросила маму купити мені якусь книжку, бо дтма я прочитала вже всі

Помыла голову и тело. Теперь буду пользоваться этим рецептом. Ещё делала медовый массаж. Наверное, он эффективнее для более возрастной кожи, я почти не замечаю его действия.
Вчера чистила шиванандой зупки. Обещанно скрипят("слышно как чисто"), но от соли больно, если есть ранки, и невкусная она. Буду искать другой рецепт.
Зимой жить просто невозможно. Холодно, фрукты дорогие, деревья спят, в школу надо ходить. Ужас.

Сегодня есть, а завтра нет.
Друзей машин и сигарет.
Джостары, станд и вера в Бога
С тобой останутся до гроба.

Положила бананы на батарею сушиться.
Ездила на курсы по обществу. Оказалось, эта тётя вела у нас в школе год или больше того назад эти самые курсы, только безплатно. Мне было слишком сложно учиться на них, были проблемы с головой и не нравлюсь преподавание. Вот повезло-то опять встретиться, мир тесен. Максимально высокая концентрация неадеквата за ваши деньги.
Узнала об экопоселениях в моем крае. Это не вариант, по крайней мере те, о которых читала. Несколько домиков, из которых половина не зимует, к тому же жители не п.

Так и напрашиваются слова об унылости и усталости.
Но нет, мне сложно это говорить, но я буду стараться хотя бы в этот раз обойтись без этого. Можно ведь говорить и хороших вещах?) Ах.)
К примеру...О у моей сестры недавно был день рождения. И я рад тому что она все больше на меня не похожа. Она сумела обрести улыбку и удержала её на года вперед) Как следствие её нельзя назвать грустным человеком. У неё появился парень, учится на стипендию, а ещё рядом поселился друг со школы и теперь она ещё и этому радуется. Ну разве это не хорошо?
Как по мне наверное не очень, но не в её мире. Порой мне действительно кажется что единственное что нас обедняет это цвет волос и гурпа крови) И я рад этому.