Снились тревожные сны.
Снилась, что больна раком и скоро умру, так и не окончив школу, ничего в жизни не поведав. Чувствовала это отчаяние даже сквозь сон.
Второй не менее жуткий сон про домашних кроликов, которые живут в клетке. Один из них умер и остальные стали его пожирать... вообще не понятно почему, к чему. Возможно, это из за телевизора, не нужно оставлять его на ночь включённым.
Читаю Солженицына, потом пойду гулять с С и В.

Прошёл урок с Ж. Было здорово, как и всегда. Мне очень комфортно и интересно заниматься с ним. С нетерпением жду каждого урока и всегда рада с ним поговорить, початься. Он милый и внимательный. Жаль, что он далеко и мы не можешь тусоваться в реальной жизни.
Каникулы! Завтра сплю до обеда, хех. Также начинаю заниматься с завтрашнего дня. Надеюсь быть гиперпродуктивной. Надеюсь также отдохнуть от школы и прочего. Не хочу учиться с Б классом. Не хочу, чтобы нас вновь объединяли. Но, как говорится: don't ask a lot and you won't lose a lot. Это верно.
Также важно не наедаться, поддерживать режим и часто гулять, дышать свежим воздухом.

Находила почти 9 тыс., ещё бы столько же и было бы идеально) я молодец что пошла пешком) Лучше себя чувств после прогулки.
Купила книгу и скакалку.В школе больше сотки прыгала. Над проверить скок счс.
Четвертый день без интернета на ноуте) Пересматриваю ГП все части) хорошо скачала давным давно в великолепном качестве ) наслаждаюсь)бесплатно и никакой рекламы)

Звонила бабушке. Голос слабый, хриплый. Говорит недавно проснулась от наркоза. Я не могу, у меня сразу ком в горле. Говорит: учись, а я выздоравлю, мы с тобой поедем в Лондон. Сама, говорит, не болей, а я за тебя молится буду. А я не могу спокойно слушать, у меня слёзы наворачиваются, а кругом народ, учителя. Где, бабушка, этот твой бог? Библию читаешь, молишься, всё ведь без толку. Где он, этот бог? Если бы он был, разве позволил бы он тебе на старость лет мучиться от рака? Я не верю не в какого бога, бабушка.

Я 6 лет занимаюсь английским языком и прошла через огромное количество учителей и репетиторов, и я понимаю, почему многие ребята не понимают и не хотят учить язык - потому что объясняют они просто ужасно. Вместо того, чтобы проводить ассоциации с русским языком, они всё усложняют в 100 раз. Например, сегодня у нас было словообразование и вместо того, что объяснить ученику, что нужно сделать из глагола существительное, она пыталась втолдычить ему что нужен инфинитив с -ing. Это чушь! И ежу понятно, что там должно быть существительное, почему бы так и не сказать? Нет, им надо всё усложнить и отбить у ребят желание заниматься. Язык - живая субстанция. Они пытаюсь сделать из него пустой чертёж.

Одно из самого тревожного сейчас - я стала больше есть. В последние несколько дней вообще очень - очень много. Перенасыщение на максимум. Такими темпами все результаты уйдут в ноль.

На следующей неделе идти к врачу, по поводу лечения которое я проходила. Боюсь узнать, что все это не закончилось. Хотя я была не очень хорошим пациентом. Лекарства то я конечно принимала, но вот моё питание, эмоциональное состояние просто мда.

Смотрела сегодня видео по химии. Было офигеть как интересно. Вспомнила информатика со школы, который как старый философ убеждал меня, что однажды я займусь не только информатикой.
Он в меня верил.

Настроение привести все в порядок.
0 слов за день. А я общительная.

Учебник в Буквоеде не нашла нормальный,но купила хорошенький ежедневник на 22 год.Лаконичная обложка под рогожу,удобное деление дней и размер можно в бардачке хранить.Решила подарить В.
Отправила ему красивый стих про осень.Похвалил.Спросила встретят ли его,сказал сын встретит.Ожидаемо.Сухо написала "понятно",пожелала счстл полета и мгк посадки.Уверена он прекрасно почвств мою реакцию.Не стала ничего спрш когда-чего придет-не придет.Хотя оччччень хотелось выяснить.И даже прдплж не могу что он будет делать по прилёту.Отдыхать,спать,с сыном тусить,машину переобувать или ко мне нарисуется.
Сейчас 2 заказа отработаю и хорош.С утра сег пашу как лошадь.За всю неделю заказы идут.Так и знала.

Выспалась. Спала хорошо. Начались месячные, чему рада, начала пить витамины для цикла, чтобы снова не залечь в больницу. Вчера много переписывались с Ж о разном: музыка, стихи. Он мне теперь как друг)
Сегодня нужно будет убираться во дворе, собирать листья и прочее, ещё желательно написать сочинение по русскому и решить тест. Ну, а в целом, не считая работы во дворе, я сегодня отдыхаю. Может быть посмотрю что нибудь. Люблю осень 🍂
Каникулы через 4 дня, вот тогда я оторвусь. Надо будет закончить кодификатор, выучить стихи, прочесть весь сопоставительный материал и структуру нового ЭССЕ. Отсутствие школы мне на руку. Всё сделаю, всё выучу.

Проснулась в 6:34,Варя орала в ванной. Думала ещё посплю.Но чё то не уснулось.Ладно. Мильгамма даёт более качественный сон,чем обычно.
Забыла в эти дни спросить В держится ли у него тейп на колене.
Знаю что взаимодействие с Вл ещё не закончено.Он все равно сюда приедет.И вспмн остальных "кавалеров"- А из Питера, О, и Ан. Никто из них даже не написал не спрс как дела.Про В знает только О. Остальные просто забили. Есть ещё Ал-сам написал,звал на кофе и пропал.Оч бесят такие трусливые.
Решила купить и почитать учебник по химии.

До сих пор иногда поражаюсь, несколько сильно религия тормозит развитие человечества и научный прогресс. Яд и мракобесие. Снова об этом вспомнила, когда читала жизнеописание Декарта, который, опасаясь гонений церкви, не публиковал свои лучшие труды и прятал гениальные выводы. Поймала себя на мысли, что хоть меня всю жизнь и ломали, и переделывали, и даже отправили в духовную семинарию после школы, я смогла вырваться оттуда, и оставить глупые религиозные догмы. Хотя до сих пор содрогаюсь, когда вспоминаю свои истерики и вопли, когда меня родители насильно за руки тянули в церковь. Это грустно, конечно, что родители, своими собственными руками, делают из своих детей - рабов.

Смотрю "Уцелевший". Захватывающе. Хоть я и не люблю кино, тем более военную тему, этот фильм нравится.
Почитаю конспекты и буду спать. Завтра нужно будет поработать над конспектами, над которыми не смогла поработать сегодня из за сломанного принтера и усталости. Постараюсь с новыми силами покончить с ними.
Всё ещё жду ответа от ППТ. Думаю, завтра утром будет.
В школе прошли выборы лидера самоуправления и С проиграла. Мне очень жаль. У неё хорошо получается организовать мероприятия и в целом ей это нравится, она отзывчивая, сообразительная и ответственная. Остальные кандидаты, включая А - смехотворны.
Учителя - чистые лицемеры. Хвалили С, а когда она проиграла - начали хаять.

Подстриглась, сижу в тц жду маму. Лучше, но всё ещё тошнит. Очень устала. Поскорей бы покончить с этой учёбой.
Аппетита совсем нет. Из уроков только доп англ и школьных англ. Остальное всё сделано. Ещё надо поработать с конспектами по литературе, но принтер помер. Да и сил вообще нет.
Также надо посмотреть ЛОК. Всё ,чего я хочу это спокойный сон. Недосып сказывается на моих нервах. Сильно раздражаюсь.

вчера хорошо до треши поработала, там была с Машей. соревнования отменили и как результат, у ребенка снова горят глаза. правда потом она немного задолбалась и снова поникла, но уже хоть что-то. Алиса не пришла, так как в школе у нее запара, но хоть предупредила. вообще поражаюсь ей, по 8-9 уроков, физра - это несколько часов велика, потом ехать на автобусе сразу на трешу и там фигачить до 8 вечера. так она еще и очень активная на тренировке, откуда эта энергия? а вот Аня не пришла и не предупредила.
на треше каждый день слышу от ЛА "у такой-то подтвержденный ковид", у этой "бессимптомный ковид" и с ними всеми я близко общалась. а у меня болит голова(
рендерю кадры, которые запорола бликом

Сижу в кафе на О, пью кофе с круассаном, читаю учебник, вроде понятнее, чем в прошлый раз. И я не хочу отсюда уезжать, не хочу возвращаться в свой конченый район, аж плакать хочется. Хотя когда я там, я не страдаю, просто прикладываю усилия, чтоб не замечать домов и людей.

Целовалась и лизалась с парнем, у которого корона. Крайне запретное действие в эту эпоху. И на это встает, помимо поцелуя и самого парня.

Отмечу, что я хоть и влипла в игру, но отлипла от фандомной хуйни. Мне надоело читать подобный бред и я практически не захожу в твиттер, а чат проматываю. И это позитивная тенденция, меньше залипания в инете. Вместо этого больше читаю, в осн Каренину. Еще стала читать учебники по мат., просто чтоб что-то читать, а не в формате учебы. Это что-то особенно клевое - читать снова и снова, пытаться понять что-то сложное, абстрактное.

За вчера 1 ч наслжд. Седня тоже попробую добрать.

Куча лекарств. Запустила себя. Отменяю занятия который день подряд, чтобы взять себя в руки и начать заниматься. В итоге: нихрена не делаю! Но сейчас взялась. В последний день ДО
Ж уедет в лес на выхи, мало общаемся. Сегодня снова скинул деньги на медикаменты. Люблю его)
Дома хорошо, спокойно. Живот начал сдуваться. Видимо, стресс все же был от проживания с сестрой. Она деспот
Ходила в новой куртке сдавать кал, проходила мимо школы, где раньше училась. Она такой маленькой кажется. Неужели это было со мной? А прошлое не спит, стучит себе в окошко, напоминает... Но я уже другая и ни о чем не желаю больше

Только бы не раствориться в нем снова

Хочу стать лучшей версией себя) Жить для себя!

Прогулка превратилась в квест «Найти белорусскую сгущёнку». Ёмаё, Сильпо, Фоззи, Ашан, АТБ, Посад - нигде нет. Остались Чудо, на которое я не надеялась и Рост, куда морально настраивалась в экспедицию, хотя ноги уже не ходят и ключицы со вчерашнего дня болят. Зачем я тоскаю с собой зонт?
К моему счастью, я забрала последнюю баночку нужной мне сгущёнки из Чуда (почему не начала с него?) домой идти рано, гулять дальше топалки отваливаются.
Купила новую резинку для волос, нравятся мелкие покупки себе)
А вообще погода классная, дышать приятно, солнце греет, ветер холодный, только людей много и я явно сливаюсь со «школьниками на каникулах».
Меня понюхал милый йорк 😇

сижу пью чай с имбирными печенюхами и пишу код на собес, уже день 10 наверное. устала... боюсь выгореть, ведь манаюсь с определенной проблемой.
завтра отменили пары из-за дня учителя + собес с другой фирмой, страшно. читаю параллельно какие вопросы могут быть. хззз.

сегодня какой-то отбитый день на самом деле. не отвратительный, но странный. пошла за заявкой для получения прав уже второй раз - послали нахй из-за неактуального дока. пойду после 18, гороскоп так советует.

но самый мем был на физре, когда я попросила взвеситься... 34 КГ 700 Г.) про какие 37 кг идет ниже - вопрос. в шоке. страшно.
как я смогла похудеть если жрала дома как свинья? я не понимаю. в растерянности.

Слушала лекции по мат. и читала учебник. Прикладывала усилия, чтоб понимать смысл. Прикольно, как С. поступила в клевый вроде универ с клевой базой, я хотела бы такого в будущем тоже и думаю, что смогу. Это усиливает ж учиться.

Теперь в логове тепло :3

Различаю +- конкретные СЖ, не связаные с "хуй в письку", например:
Ж, чтобы меня держали за руки сзади, а др чел держал(а) бы за шею, трх пальцами или дрочил и целовал.
Ж, чтобы прижали к стене, надавив на спину, и держали за руки.
Ж, чтобы мне дрочили или трх пальцами и ударили бы по щеке прямо перед оргазмом.

Прочитала про то, что все преобразования множества - это симметрическая полугруппа, и что тождественная подстановка - это единица в этой полугруппе. Это прям красиво, я нечасто вв красивым что-то в мат., но когда вв, то получаю сильное удв.
Хочу иметь глубокое понимание в мат. всего, что мне в ней интрс. Кст, помогает читать др. учебники, если че-то не пнм.

Утром поделала 2 озверядки, цв пвк и свалила в кафе учиться.

снилась такая фигня, что даже не расскажешь никому, чтоб ничего плохого не подумали... и такие сны уже не в первый раз. нужно проветрить голову, но сейчас сложно и будет так, пока я не найду себе нормальную работу. а тут сложности
нашла еще одного любителя Foals. он определенно не такой классный и открытый как А (bjj), а скорее пугающий и отстраненный, но все равно хоть кто-то и имя у него красивое
с братом общалась, дописала все 4 таблицы, 60 детей и 13 отчисленных. в таблицах есть вопросы, буду еще завтра доделывать, распечатаю и уточню все у ЛА.
почти выздоровела, это радует, но детей на треше обнимать буду меньше, а то вся их школьная и детсадовская зараза на меня хорошую идет, спасибо

настроение полетело в пизду, потому что все вокруг меня саморазвиваются и становятся лучше и только я одна пинаю хуи целыми днями и туплю. попыталась договориться с челом, который мне нравится о встрече, но он сказал, что не сможет до своих этих каникул ибо школоло и собрался ходить в какой-то музыкальный колледж.
так как я мониторю акки его друзей в инсте, делаем ставки, как скоро я спалю этого «занятого» на сториз с пьянки или концерта.
мой парень кинет меня если я не кину его первой, а лучшая и единственная на нынешний момент подружка превосходит меня буквально во всём. я немного отвлеклась благодаря тому что прогулялась, правда какой-то дед закрыл калитку кладбища прямо перед моим носом

2 часа заполняла таблицу по девочкам, их родителям, адреса, школы... и я её не сохранила. мало того, что я не могу привыкнуть к дурацкой раскладке буквы "і" на ноуте, которая почему-то на английской "В", а не на "S", так мне надо все заполнять с рукописного почерка ЛА, к которому я не привыкла
все заново... еще 3 таблицы на 46 детей и пару таблиц на 13 отчисленных. но мне сказали, что заплатят. но я бы сама кому-то заплатила.

жесть унылый день сегодня, ничего не хочется, сил нет. собиралась помыться с тех пор как встала, но так и не собралась. читала статьи как подружиться с котиком, потому что он у меня дикий, пиздострадала по школьнику, который младше меня на два года и которого я не видела месяцев восемь (зато упорно сталкерила каждый день всё это время!), высрала капец огромное сообщение почему считаю ся ущербной, после чего мои друзьяшки решили меня переубедить, но теперь я чувствую себя ещё более ущербной, тупой и всратой, так как это выглядело будто я напрашиваюсь на похвалу и комплиментики. я решила что больше не хочу ныть там, где они могут это увидеть, поэтому я тут :/

Снились насыщенные сны. Если это было не подсознание, тогда я не знаю что.

Мой тренер во сне сказал мне, что советует мне пойти к психологу или что-то такое, чтобы разобраться.
Потому что внутри меня какой-то конфликт, который не даёт мне двигаться дальше. Он создаёт внутри меня противоречие.
Конечно, с чем именно он связан, я не запомнила.

Вторая часть сна была про лишний вес, и что это угрожает здоровью.

Как окончание, я оказалась в Германии с подругой, попав в ситуацию, где я чувствовала себя ужасно. Просыпаясь, я осознаю, что я попадала в неё и в школе и оказываюсь иногда сейчас.

А ещё, сны никогда так сильно не помогали в настоящем. Так я осознала необходимость резких перемен.