вчера прочитала эссе. ещё бы чуть-чуть и стала бы задыхаться. от волнения зачем-то впихнула слово "нелицеприятно", употребив его неправильно.
сам случай занимательный, злободневный, с подробностями, а также объяснением термина "рационализация" (Лена и правда тогда мне это объясняла). в общем препод в восторге, студенты поголовно молчат, а я ещё час потом тряслась.
на публику (1) рассказывать свой сеанс психотерапии (2), где я веду себя некрасиво (3) и раскрываю интимные подробности своей личности и прошлого (4). дохера поводов для волнения. и вообще... будто школа.
но я довольна: наличие/отсутствие страха в этот раз не повлияло на моё решение и результат. найс.

Моё состояние, о котором упоминал, похоже на стандартные флешбэки при перемене погоды — произошло, то, что происходило раньше, просто сильнее.

В прошлом сентябре, когда мне впервые за 17 лет не нужно было на учёбу, у меня тоже случилось такое довольно ярко. В голове мелькали сцены с 6 этажа, где у нас был английский, и вида на шоссе. Как на первом курсе с сумкой, курткой и пакетом с формой пытались найти аудиторию — шарага была ещё и базаром, где все носят с собой верхнюю одежду. Раньше ярко вспоминался 5 класс — как в первый раз я пришёл в школу пораньше, чтобы найти 25 класс.

Удивляет, как новым было то, что потом приелось. А ещё — как новым было то, что сейчас стало старым.

У нас вывели школы из карантина, мне нужно что-то решать по практике, тк училище где работаю я - не вывели.
Написала завкафедрой. Плюсы взрослости - это было даже не после получаса метаний.
Меня должно это триггерить до слез, но я ощущаю только привычную за 4 курс тупую усталость.
Опять что-то решать, опять ходить.
А я ничего не хочу, я хочу обнимать К и единорожку, допивать в скайпе пиво с Л, а не это вот все

ненавижу

Списались с М, она неожиданно мне...раскрылась, попиздели об отношениях. Так странно - я никак не привыкну, что она все еще ко мне хорошо относится, хотя она работала со мной в лагере и клево общается с моими напарницами (а я догадываюсь, что они обо мне говорили...или нет). Она дружит с тян, которая была преподкой, где я вела уроки в школе.
У меня иррациональное чувство, что после всего этого она должна была во мне разочароваться.

В очередной раз думаю о том, насколько же, сука, я таки проецирую _свое_ виденье ситуации на других (и хорошо, что пкм отслеживаю).
А таки интересно - а что обо мне рил думают люди, которые видели как я пыталась в проф деятельность?

Ищу свои фотографии за 2011–2013 в школьной группе и не нахожу. Вижу другие фотографии, и голова идёт кругом от того, что повседневность, которую я покинул, всё время продолжалась

2 сентября 2013 на крыльце моей школы была линейка, но меня не было на ней впервые за 8 лет — я заранее выехал к университету примерно к 8:30. Так как я приехал раньше я один сел на крыльце и прочитал несколько страниц «Мифов экономики»

У нашей классной на этих фотографиях новый класс — это подчеркивает моё участие в цикличном процессе, роль, которая в принципе полностью сыграна.

Не знаю, почему меня так тянет в прошлое, во все места, где я уже был — это очевидная неудовлетворённая жажда («незакрытый гештальт»?)

Первое занятие по рисунку
Рисовала прозрачный куб и делала азы построения в перспективе,что-то такое
Учитель довольно приятный человек, а наше здание на Мельникайте просто выше всех похвал. Браво советским архитекторам!
Нужно немного уделить время «линиям» и прозрачным кубам, а потом можно и за польский засесть.
Рутинааааааааааааааа
И,кажется, места на пробковой доске все меньше..

Вышиваю.
Сделала салат щётку,сварила картошечки. От вареной картошки запах будит воспоминания из детства,уютно,очень по домашнему,особенно в выходные,когда не надо было в школы. Размораживаю сёмгу. Сварила яйца. Люблю в мешочек.

Вот чего не хочу дак это солнца сегодня. Для уюта требуется снегопад и ураган.
Наташка ночью прилетела, естественно уставшая,весь день у нее зал,так что может в баню не пойдёт.

Переписка с Ингваром-его Игорь зовут на сам деле-Каша в голове, невежество.Лифтер- думал что БАДы это химия типа стероидов,ничего не принимал,довел организм до истощения. Капец,поражаюсь.40 лет чуваку.Дала список что принимать.Срочно.
В 14 записалась на массаж.

С утра 70.3, меньше в последний раз было 19 августа. Процент жира показывает — 18,6. Цель: 67,5 кг, 15%, для начала.

Я две недели ел по будильникам, чтобы вес держался 71.5 по утрам, а сейчас ем больше, но вес падает.

Андрей вернется из армии в 11 декабря, тогда мы соберемся нашей компанией, которой не собираемся без его инициативы — в последний раз мы встретились, провожая его в армию. Буду стремиться к этой точке.

Меня тянет показать себя Маше — это сложно описать. Наверное, я чувствую некоторое её превосходство над собой (успехи в школе, общение с людьми), и поэтому хочу доказать, что я всё же лучше. ну не так топорно — не превзойти, а показать уверенность, успех и поступательность.

Фотошоп это отвал башки. С энтузиазмом начала записывать все алгоритмы,через час голова квадратная- бросила,просто слушала что Антон рассказывал.Есть много роликов и статей с подробными разборами всего что можно.Нужно сидеть и ковыряться лично,сразу делать конкретные задачи.
Разобрали типы ноутбуков и записала фамилии норм учителей по отработке.
Сбссно всё. Остальное сама в состоянии.
Соблазнила его фотографом в тир.Согласился.
Но.
Вижу что я не вызываю у него отклика на влечение.Общается нейтрально,интереса нет,быстро переключается от меня на др задачи.Да и ладно, я перегорела сама уже.

Шла мимо плакатов- классно видеть себя,улыбалась.
Иду в тир,сегодня пистолет.

23:54
Сегодня я видела,как умирает худграф. Мой худграф,частью которого я смогла стать всего лишь на жалкие полгода.
Сегодня преподаватели прошлых лет,профессора,члены Союза художников России прощались со своим коллегой,не пережившим пандемию. Он был моим учителем,одним из первых,кто помог мне в самом начале моего пути. И 73 года - это не тот возраст,когда пора сказать своим родным и близким: до свидания. Это возраст,после которого можно прожить ещё лет 10 или 20.
Во время короткого разговора с бывшим замом кафедры,не могла унять слезы. Глядя ему в глаза,ощущала,как они текут прямо под маску. Это мои любимые преподаватели. И я их всех помню. Но в гробу словно лежал совершенно другой человек.

А напомнила о практике, и меня сразу же начало тошнить.
Кажется, я немного понимаю Д. Пока я у нее была - она мне бомбила на дичайший пиздец, бомбила настолько, что сказала, что если я буду думать о перепоступлении в ВУЗ, то пнуть ее.

У меня вот примерно такое же отношение к сфере образования и себе в ней. И не знаю... как психологу, мне кажется что это бегство, и в любое другое место я принесу свои комплексы. С другой стороны - здравый смысл такой "И ради чего блять чет преодолевать? Ради ебли 24/7 за 15к, невозможности жить какой-то социальной и личной жизнью вне школы и тд?"

Хочу поговорить об этом с психологиней, но мы на дистанционке...

Режим сна просто по пизде. График такой, что не вывожу, а подводить не хочется. 4 часа на разбор Баха, 2 пары в школе отвела. Сейчас Прога зависла, час работы по пизде. Вероника уезжает в пятницу, но не помогает делать наш ОБЩИЙ проект. Нахуй
Легла на диван, пишу этот текст, думаю как уместиться в 24 часа.
Сегодня виделась с девушкой с ролки. В феврале она меня заигнорила, а теперь ее четырехлетние отношения подошли к концу, и вот итог
Какая ирония. Жалко её, но всё рано или поздно подходит к концу. А ты останешься с самим собой и надо иметь мужество для того чтобы с этим справляться
Как ты там говорил, умей отращивать клыки. Клыки вроде есть. Толку - почти ноль

Чет не стала больше работать,половина звонков хрень какая то.

Посм Гранд Отель Будапешт. По Цвейгу снят.Забавный фильм.Учитель в фотошколе про него упоминал.Он прав- цвет,свет,краски- постановка картинки просто потрясающая.

Весь день расхлябанное сс. К вечеру сонливость накрывает. Голова побаливала в теч дня.
Была мысль подмениться на птн и завтра перезагрузиться. Но нет. В зале каждый день идут замены- хочу на этом фоне выглядеть стабильно. Поэтому все таки до птн потерплю. И надо поработать,ну надо. Чтобы потом спокойно уйти в отрыв с чвств выполненного долга.

Сьела селёдку без всего. Вкусная рыба,сочная. Треска по срвн с ней просто туалетная бумага.
Спать.

Продолжает болеть правая рука. И левая тоже, т.к. ее больше нагружаю. Это растяжение есть уже неделю, мб. 1-2 раза в день бывают приступы боли на 5-7, м.б. Чаще - слабая боль. Из-за этого херятся разные дела, ФА. Блин, я только собиралась пойти на плаванье. Мажу руку гелями от воспаления 3 раза в день. Часто мысли о мелком ремонте, кт я не могу сделать. И конечно, от этого труднее работать. Много мелких жкс и ндв от такой ограниченности в действиях.

Вчера ок 5 часов математики. А седня нашла клевский учебник ^ω^ И попытаюсь понять то, что не поняла в другом уч.

Сделала пол дела, кт прокрастинировала месяца 2.

Обнаружила, что уже 3.5 часа подряд занимаюсь математикой. Читаю учебник, пытаюсь его понять, конспектирую, читаю чат, думаю и/или пытаюсь понять мат. вопросы там... Есть отвлечения на еду, потиски, походы в туалет, но это знм мало времени или делается одновременно с мат.
Ебать... Кто бы мне сказал, что буду так делать, я бы не поверила в жизни.

Забавный сон. Арт вообще пожелал, чтоб приснился приятный перс, очень добрый. Примерно так и было)
.
Я приехала домой. Сказали, что нужно идти в школу. А мне так лень, строить новые цепочки взаимодейств. Проблемы со сборами, оставалось полчаса до начала. Я в своей древней зелёной куртке, тем розовым рюкзаком стою посреди кухни в какой-то растерянности и прострации.
Выходит м. Предлагает разделить п-н забытый бутер и позавтракать... А я уже завтр. раньше. Перебросились парой слов.
И я понимаю, что я-то уже в универе, какая к черту школа? Слова м: забавно, обращаешь внимание на процесс, а само действ для тебя почти не важно.
Начала просыпаться, но в полудрёме ещё что-то думала за соционику.

Що змушує людей, що не спілкувались років 8, знову хвилюватись як школярів на першому побаченні... перед звичайним дзвінком по телефону. Аж руки тремтять... Але мені так приємно було почути те "Привіт, сова", і вже маємо сім'ї, а в нього ще і діти. Двоє. Каже теж хвилювався, що в нас може зараз бути мало спільного. І переживав, чи я сильно змінилась. Сміялись. Ох, в мене певно тиждень такий.

Почула тебе друже вчора теж, відчуття, що спілкуєшся з рідною людиною, яку просто давно не бачив. Обожнюю за це

Побіжу😉

У меня такая конченая психика. Возникает ощущение, что я уже давно умерла, но почему-то мое тело ещё существует. Я почему-то встаю по утрам, иду в школу, кушаю, общаюсь с людьми, тащу свое тело на дополнительные занятия. Правда не понимаю, зачем. Я потеряла смысл жизни. У меня нет ни сил ни желания вставать с кровати, идти куда-то, жить. Я просто ничего не понимаю. Снова думаю о суициде. Недавно сказала одному парню, что хочу покончить с собой в 27, он просто посмеялся над этим, и сказала что я дура. Ну что ж, по фактам.
Такое ощущение, что в моей жизни больше ничего не будет. Никакой радости. За окном пасмурная погода, и мне все сильнее хочется умереть...

Тинькофф отвратительный сервис. Кошмар,не ожидала такого. Сотрудники нихера не знают,ничего не могут решить. Сама все решила. И то ещё не совсем понятно. Удивительно бывает- думаешь одно,получается противоположное. Думаешь конфетка,оказывается кусок гавна.
На тренировку не пойду сегодня.Спина ноет,болит шея и голова,чвств себя не очень. Записалась на массаж к В. Пусть разомнет грудину,трапецию и шею.

Жду что перезвонит учитель из фотошколы,может поговорю чтобы перенести учебу на слдщ курс. Совсем не стоИт ходить на уроки сейчас.

И работать не буду в таком сс.
Надо успокоиться,расслабиться,покормить себя вкусненьким,погулять.

У меня скоро занятие, а я к нему совершенно не готова. Вообще мы сегодня работаем в анимационной программе. А она у меня даже не скачана еще.

Посмотрела кусочек лекции по мимике лица, преподаватель все объясняет максимально доступно. Вот такие учителя и должны обучать: после его лекций и выступлений я загораюсь внутри, хочу рисовать все больше и больше.

Завтра должна встретиться с Ве, буду гладить ее собаку и тащиться от неё.

Еще нужно позвонить Ю. Я не общалась с ней больше месяца. Когда у меня ехала крыша, ей не хватило эмпатии, чтобы не говорить о постоянных проблемах со своим парнем. Мне не хватило сил и душка, чтобы сказать ей, что я не в состоянии сейчас слушать все это.

Пол дня делала быт. дела. Сделала 100% из запланированного на весь (!) день.
Потом гуляла в очень красивом огромном парке 3.5 часа с Л. Много впечатлений. И я совсем не уставала, нравилось и гулять, и подниматься на холмы. При высыпании и недосыпе тело работает совсем по-разному, кб это 2 разных организма. При недосыпе и стоять бывает тяжело.

Еще жрала пиццу и решала задачи с матрицами.
9 мин практик.
Почитаю учебник по линейной алгебре и спать.

Я поступила, съездила на школу актива. Такой кайф, и познакомилась с одним парнем, пятый курс, мы с ним постоянно тусим. Он столько помогает нам с деками, тратит столько времени на то, чтобы распилить, помочь собрать-оттащить. А ещё с ним очень приятно обниматься, мы просто стояли сегодня около моего дома и обнимались. Я не хочу его отпускать, можно я просто буду постоянно его обнимать

Грустненько. Завтра отменили тренировку, а у меня на неё были большие планы. И с малявочными позаниматься, потом хорео провести, с Машкой, Алисой и Аней продуктивно потренить 😓 обидно. Люблю проводить время в зале, хоть целый день. И за все время ни на секунду не сяду. Как вообще тренера могут сидеть? У меня не получается.
Ну и эта дверь дурацкая. С одной стороны проблемы вообще нет, но я же ее себе придумала и конечно теперь представляю миллион веток развития истории. Это у меня так со школы, когда вырванная страница из дневника с 2-кой оказалась в мусорке женского туалета, а «уборщица нашла, по расписанию вычислила класс, там по почерку меня и вообще все капец». Такое
Короче настроения нет

Погода переменчива. То дождь, даже гроза, на что ты смотришь из окна и желание идти на пару минимальное, то солнце, и яркость на максималках. А на пару я таки не зря пришла, праздновали день учителя, девчонка принесла тирамиссу собственного изготовления (просили ее вроде как в шутку, а она реально принесла, шок однако). И вот...появляется слабая робкая надежда на возможность разных вариантов на счет группы и социализации.
Дорога домой (не сразу получилось уехать, причем обе ситуации отдают идиотизмом). Д. вроде радуется моему возвращению, милота однако. На счет того, чтобы увидеться завтра, то в первую очередь буду узнавать у С., а там посмотрим.

испортила себе весь вечер. Блин. Была достаточно тяжела тренировка, приходилось много кричать (громко говорить). Всего 2 девочки,а создают шум на весь зал. Когда они ушли стало моментально легче и тише. Так вот, задолбанная после треши я не могла закрыть дверь (все двери нужно было оставить открытыми, тк завтра утром будут поливать пол смесью, тип обеззараживать). А вот 1 входную в зал я могла закрыть, но минут 7 ковырялась и не смогла. И потом, нет, чтоб сказать вахтёру про это (его не было на месте) я просто ушла. Тогда мне показалось это нормальной идеей, а теперь нет. У него есть ключ и он сам мог проверить, закрыть. Теперь переживаю
Подарили большую милку и сертификат в честь дня учителя