Что-то из разряда: «Учитель, я боюсь. Что мне делать?» - Тебе нужно засунуть своё нытьё в задницу и сделать это! 🤷🏼‍♀️🤷🏼‍♀️🤷🏼‍♀️ Ну неееет 😿😿 когда-то это должно было случиться.
Завтра интересный день, а впереди ещё много интересных месяцев!)
Провела утром тренировку пупсам. Какие же они утипути, сладенькие 3-4 летние комочки. Глазки, личики, а когда ещё перлы выдают - вообще смех, а ещё и стараются! Смотреть на такие манюсенькие ножки, которые пытаются вытянуть - такая милота! Растопит сердце любому)
Холила в ТЦ за шмотками и к счастью ничего не купила, как бы это странно не звучало. Зачем ходила? - чтоб не было конфликтов с Маман. А шмотки куплю осознанно (постараюсь)

Додивилася "Війну і мир" ВВС. Сподобалося. Добротний серіал, фантастичні костюми, прекрасні актори. Дехто аж занадто, як от Болконський. Його зіграв Джеймс Нортон і зовні він дуже вже британець для цієї ролі. Втім, навіть з настільки неросійською зовнішністю з нього все одно вийшов крутий Болконський. Взагалі підбір акторів на висоті.
Княжна Мар'я ще дуже крутецька вийшла. Все дивилася і думала, щось знайоме є в цій актрисі. Аж тут - на тобі! Я ж бачила її в "Табу" з Томом Гарді)
І Безухов класний, я його таким і уявляла, як читала у школі роман (та так і не дочитала). Одним словом - мінус один у списку запланованих до перегляду серіалів.

Напекла пирогів і думаю, чи не голодний там мій С.

С начала учебного года я не могла заставить себя, что-либо сделать. Если смотреть мои школьные тетради, то по основным предметам максимум я исписала 3 листа, про другие предметы я молчу.
Классная сказала, что по литературе у меня одни двойки и если я их не исправлю, то меня переведут в третью смену. Если так будет, то в школе я вообще не появлюсь. Не знаю, что делать, но и заставить себя не могу.
Вчера нашла в ящике флуоксетин, думаю закинуться им и таблетками от мигрени. Смотрела на таблицу оценок экспертов, все это займёт 129 минут, то есть 2.15 часа. Но надёжность 12.3% из 100. Это напрягает, могут откачать.

Говорили на уроке истории про СССР с преподкой, его обожающей. И это пиздец.
Вот у меня как-то частенько бывает, что вот есть хороший чел, а потом он чет такое говорит, что абсолютно не вписывается в мою систему морали. И все. Что бы потом не произошло, я всегда это буду помнить.
Теперь я понимаю, откуда этот дикий страх "а что общество скажет". В школе у меня была боязнь коллектива, но к старшим классам и универу я поняла, что..пкм у моего поколения гораздо меньше вещей, за которые бы открыто осуждали, а в инетиках вообще можно примкнуть к кому угодно.

Какой системы ценностей нужно придерживаться, чтобы утверждать, что товарищеские суды в СССР это хорошо и правильно?

Как же тяжело быть человеком, который хорошо учиться. Мало того что ты работаешь нереально много, так ещё и тебя называют заучкой и любимицей учителей. И никак не объяснить что ты просто к ним нормально относишься и они к тебе также!!!!! + Неинтересно с одноклассниками и твои лучшие друзья-учителя.

выжата морально до самой капли
больше нет сил ни на что. совершенно
и ведь даже не знаю по какой причине. то ли школа доконала, то ли отношение ко мне друзей
единственная поддержка - богиня, та кто всегда поддержит и не откажет в помощи. говорили с ней сегодня про музыку, разговор оставил приятное ощущение, но оно исчезло как только я пересекла порог дома. родители раздражают, продолжают долбить по любому поводу. часто замечаю за ними двойные стандарты. и после этого именно я плохая?
отец заставил ходить в автошколу с сентября, не смотря на то что в этом году егэ и для меня это будет двойная нагрузка, но как будто ему есть дело
проблемы с этим уже начались, не могу ходить к репетитору meh

Теперь у меня кууууча музыки) ура! По своим вкусам заметила, что во мне много мужского и что с этим делать, хорошо это или нет я пока не знаю)
Мне очень нравится гимнастика, особенно с теми, кто уже что-то может, а не с 3 летними. В инсте у меня много страниц со школами хг, смотрю, впитываю и хочу хочу хочу, чтоб мои дети так умели.
А ещё мне нельзя отдыхать. Если дел много - я все быстро, усердно делаю, если есть какой-то пробел или все ещё не так запущенно - я не делаю ничего. И не отдыхаю, и не работаю. 🤷🏼‍♀️
Утром сделала себе кофе. Такое бывает раза 2 в год максимум)
Вчера очень хотела шоколадку, но вместо неё съела банку ананасов. Надеюсь это было хоть немного полезнее)

Буду подкидывать денежку на Фрагментер.

Позанимались отлично. Хорошо когда народу немного. Все свои.
Успела помыться. Отключили воду. Снова авария у школы. В том же месте. Нет слов. Одни пятиэтажные маты.

Съела апельсин. Давно цитрусовых не ела,вкусно.
Подсела на редьку. Хочу с помидором и яйцом сделать салат.

Пора определиться с узорами и цветовой гаммой для рушника.
Записалась к визажисту на макияж и несколько фото с обработкой. Больше интересует макияж.
Буду спать. Завтра рано работа дома.

Позанималась спортом, чувствую себя лучше. Решила, что пока не буду ходить к репету по англу. Была я правда только на 1 занятии, но это вроде как мое решение, чтобы сэкономить себе силы и время.
Завтра постараюсь встать в 5, порешать задачки по олимп по матеше, в школе сделать дз, дома допилить долги и заняться проектной деятельностью. Не знаю, что с мобильным приложением. Хочу закончить, хочу двигаться дальше, но чувствую нехватку опыта. Буду надеяться, из этого что-то выйдет.
Хотелось бы мне как-то связать свои знания в одном деле.
Ладно, это долгий путь. Главное, быть собой.

Ощущаю себя в закрытом пространстве. Однообразность. Маленький город, который ты видишь только по пути из дома в школу, бесконечная информация, которую некуда определить и знания, которые не находят применения. Люди с абсолютно противоположными интересами. Сижу, учусь и думаю, какой во всем этом смысл, если я не свободна. Мне очень душно, мне плохо. Я не хочу на занятия. Не завтра, не послезавтра, потому что мне только тяжелее с каждым днем. Я хочу развиваться, но я вижу только как все мои усилия уплывают в закат. Заберите меня туда, где можно быть собой.

Бегала весь день по школам, собрала доки и проч. Мне не советуют в школах рисковать и делать студ. визу после запретного штампа. Можно будет вернуться не раньше чем через пол года и с новым загран. паспортом, чтобы не было проблем.

У меня как-то мало эмоций. Даже предвк свалить отсюда, потому что этот город мне сильно надоел и мне хочется пройти врачей-обследования, сделать зуб. Тайланд нравится все меньше, кажется непригодным для долгой жизни и непредсказуемым. В новостях нахожу разное устрашающее. Еще фреги помогают не вваливаться в совсем неприятное состояние.

Разобрала один и частично ещё один ящик. Остался неразобранный, ещё такой же, один большой и два зеркальных. Нашла all sorts of treasures: две детские помады, книги по истории, обложки для тетрадей и учебников, эластичный бинт, разные таблетки и мази, бумаги, морская галька, мерч (значки, наклейки и блокнот) из А., штук пять бритв, какой-то шнур, жёлтые яйца из киндеров и игрушки оттуда же, флаконы. Половину сокровищ отдала отцу за ненадобностью.
На самом деле чувствую себя немного опустошенной. Выбрасывать вещи? Кровь предков негодуэ.
🎶 Polka - You are my love (rus)

Заметила только сейчас, что мне влепили черный штамп рядом с визой о том, что я много путешествую по Таю и в дальнейшем могу не получить визу...Хотя я ничего не нарушала по срокам, это только 2 тур виза в году. Эта страна непредсказуема. Другим дали 2-ую и даже 3-ю визу, а мне еще кому-то - нет, хотя прошло пару недель всего.

Ищу инфо про это, спрашиваю на форумах. Завтра схожу в разные школы и агенства спрошу совета. Мне не хотелось зимой жить в Украине, теперь буду думать как лучше поступить. Стараюсь не вваливаться в НЭ из-за этого.

Очередной раз удаляю аккаунт с неприятными воспоминаниями и завожу новый
Учусь в универе на первом курсе. Я делала все, что в моих силах, чтобы завести друзей и со всеми поладить, я общалась, сходила с ребятками гулять в первый же день и ничего. Ни с одной из моих одногруппниц я не сблизилась, я снова изгой.
После переезда я пошла в новую школу, за 4 года я так ни с кем и не подружилась, я вообще ни с кем не общалась, у меня не получалось.
Была надежда, что в универе все изменится, думала, что может даже девушку себе найду. Смешно. А ведь одногруппницы хорошие, многих бы затискала, но я сраный социофоб, который не способен вливаться в коллектив и общаться

Эта абилка в сочетании с остальными - нечто. Тк по утрам мы с К. идём в школу вместе, я тренировалась определять её местоположение. Сегодня было предсказание, что она не придёт; посмотрела абилкой, а она из дома и не выходила. Следом смс: она заболела. + после школы в наушниках много раз чувствовала приближение людей. С котами говорить так и не получается. Железобетонный игнор.
Цигунчик. Пялюсь на руки и тут замечаю, что сестра подглядывает за мной в стеклянное окошко в двери. Прогнала, успокоилась и вернулась к занятию. Мать кричит, чтобы я немедленно подошла и придумала ей фигню по работе. Послала её и ушла доделывать, но осадочек остался.
Хочу в отшельничество.

Цукат на связи. Все как всегда.
На занятия седня идти не хотела, в итоге все хорошо, но сегодня в школе было очень холодно. Синие губы и ногти. Просидела две пары, а обж благополучно прогуляла. Будни школьницы.
Не хватает красоты, не хватает эстетики в жизни. Хочется делать что-то красивое, сочинять стихи, хочется больше необычного. А дни совершенно обычные. Сегодня, как вчера. Уже не различаю понедельник, четверг. Мой выбор- так проводить время, осень, но не придумала пока, что с этим делать.
Завтра в шк к нам приедут по обмену немцы. Одна будет жить у Л. Надеюсь, позовут потусить.
Сейчас занималась матешей. Как всегда. Учеба.
Планирую позаниматься спортом, буду меняться.

Після вчорашнього сала плюс 400 г. Та я не вигадала нічого кращого, як обжертися ще й сьогодні. Таке враження, що як тільки починаю наближатися до своєї ідеальної ваги, включається якийсь страх. Ніби я боюся, що нарешті зможу це зробити. Цікаво, звідки ростуть ноги?
Дивлюся «Війну і мир». Хороша екранізація від ВВС. І це моя перша екранізація. Дивитися совкову не хотілося. У школі прочитала тільки 2 томи (забагато букв), а як помер Болконський, закинула. Це ж був мій улюбленець! І ще Курагін. Чим я тільки думала?) Та у 15 років мало кому подобається Безухов) З віком, звісно, на все дивишся інакше. І тепер мені ніхто з них не подобається)) Тільки Безухова трохи шкода.

Наконец-то выходные. Еле дожила. Хотела сегодня свалить с последней пары физры, но в итоге один парень в школе распылил перцовый баллончик и школу эвакуировали. 4 человека в больнице. Меня на этаже не было, но немного чесалось горло.
По субботам планировала заниматься мобильным приложением, но сейчас хочется только играть в симс, пить горячее кофе и смотреть фильмы. Почему-то вот работается именно по воскресеньям, хотя это не классно.
Было бы здорово погулять завтра с С, но очень холодно, не знаю.
Еще подумала о том, что круто было бы закончить приложение и возможно бы оно приносило некий доход, который можно было бы вложить в что-то более крупное. Хммм. Однозначно нужно приложить усилия.

Вчера перед сном испытывала новое чувство. У меня нет детей(ещё бы, в 16-то лет) и в целом я бессердечная карга, но, думаю, такое испытывают матери, когда их ребёнок далеко и совсем один.
Сегодня наградили за какую-то олимпиаду по информатике, а я даже не помню, когда её писала. Ну ок, пусть лежит в папке с остальными.
Скоро опять время олимпиад, наконец-то в школе будет весело. Вот думаю, писать ли по астрономии. С одной стороны, я ничего не смыслю в этих градусах и не умею пользоваться даже подвижной картой. С другой стороны, ее ввели недавно и есть шанс, что задания будут простыми и я справлюсь онли на кругозоре с интуицией.

Сейчас сидела в холле, готовилась к контрольной по обществу. Младшеклассник сел рядом и начал что-то говорить про меня. Сказал, что я нравлюсь кое-кому, а потом назвал меня по фамилии. Заигнорила его. Знали бы вы, насколько у меня прокачан навык игнора. Осталось разве что отточить умение притворяться мёртвой.
Больше всего мне не нравится, когда обо мне знают незнакомые люди. Особенно если учитывать, что в нашей школе каждый второй человек - псих, а каждый первый - неадекват. (Да, я тоже считаюсь). Им обо мне знать больше чем "девочка в чёрном платье" совершенно незачем, а то как-то не по себе становится.

Без чего вы не можете жить? Во времена школы я бы ответила: без кота, без друзей или без сладкого. Сейчас я не могу жить без музыки. Уже полтора года я каждый месяц слушала что-то определенное (таинственное, громкое и дерзкое, легкое, романтическое, классическое, мистическое, рэпчик про жизнь и другое), это формировало мое настроение, и из-за этого уже поведение, отношение, мой день. а сейчас уже почти месяц у меня нет понимания что слушать и от этого мне некомфортно и я уже почти лезу на потолок. но это тоже интересное состояние, которое нужно пройти, понять. любые необычные ситуации, которые непонятны (непривычны) моему мозгу мне интересны)

Все вроде бы наладилось. ХЗ что это было - просто тяжело уезжать из родного города. Когда ты далеко вроде как и все нормально, но я была не готова приехать и окунуться эту атмосферу, не ожидала, что я так скучаю и что мне так сильно не хватает вот просто всего, в том числе того, что я так не любила.
Но в общем-то, что есть - то есть. И это хорошо.Живем дальше, смотрим в будущее и верим в то, что моя вселенная обо мне забоится.
На йогу пошла. Делаю утренние классы сейчас - перед работой с 6 до 7 утра. Вставать приходится в 5, но это блин такой кайф - утренняя йога. И учителя крутые там.

лекция была разделена на две части: базовые знания о размножении и сексе, а потом уже про гомосексуальность. было интересно и весело, т.к. лектор молодой, продвинутый, но т.к. я тупая, некоторые моменты просто прошли мимо ушей. митоз, мейоз, вот это всё. у меня, как в школе на математике, включился режим размышлений о хуях: вот сидела иногда и думала о ебле.
пока ехала домой втихую угорала с этого и вспомнила один случай: бывшему я слала эротические фотки, но совсем откровенные стремалась; и вот однажды мы уже на боковую собирались, как я такая: "ненене, стопе, ща!" ииии кидаю фотку песды. нахуя? да хз. "спокойной ночи, говоришь?" дыа.
мне всё-таки стоит уже найти кого-нибудь на поебаться)0))

Вчера у меня появилось странное ощущение, будто я под стеклом и однозначно оно мне не нравится. Я подумала о том, что завтра так же приду в школу, Толя скажет мне "пиривет, сосед!", я просижу целый день на занятиях, приду домой и до ночи просижу с чем-нибудь за столом. Я не жалуюсь, но такое ощущение, что моя жизнь зациклилась.
Наконец начала снова читать хоть 30 минут.
Запланировала прочитать в этом году 10 книг, а в итоге прочитала 3
Довольна, что теперь занимаюсь матешей и начала изучать материал по проекту. Литру благополучно прогуляла, но ребенок счастлив, что теперь занимается классными вещами
Когда спрашивают про игру, которую не доделала, сердечко екает, но она просто ждет своего часа

Общение с людьми действительно что-то очень полезное, жаль я этим не занимаюсь.
Интересно узнавать о жизни других, о детстве, каких-то особых моментах. Некоторые истории просто поражают. У меня же такого не было, а так можно будто прожить ситуацию без последствий. Хоть чуть-чуть насобирать опыта, пусть и в теории. А ещё это всегда честно. Без подбора нужных слов, без обложки, так, как и есть.
Сегодня, кстати, общалась с папой. Вернее пыталась. Он не самый общительный человек, но и того минимума, который он смог мне дать хватило, чтоб понять, что я глупая, в школе не училась, физику не знаю...
Очень хочу спать, теперь уже можно.