Завтра моя дочь впервые идёт в сад. Ей 5 лет, она безумно рада. Я смотрела, как она укладывается спать с улыбкой на лице и мне захотелось плакать. Мне тоже было 5 лет, а годам к 12 я уже не хотела жить. Мать пила, а в школе меня гнобили страшно, каждый день. Я приходила домой, а там застолье, приходила в школу, а там плевки и насмешки. Каждый раз я думаю, что проработала это, но периодически накрывает.

Я думала,чем ближе буду,тем легче будет.Самое забавное,я действительно так думала и это было самыми наивными мыслями.
Сколько себя помню хотелось всегда встретиться с интернет друзьями,часто попадались видео,где эти самые друзья встречались и от радости сбивали друг друга с ног и плакали.Со временем я растеряла многих,но желание остаётся желанием всегда.
Я думала,чем ближе буду по расстоянию,тем легче будет встретиться и это самая большая ошибка.Еда,развлечения,проезд,жилье чтобы не мешать человеку и чувствовать себя удобно,на все это нужны деньги и не малые.Даже к подруге,которую со школы знаю,не могу приехать,потому что не хочу нарушать личное пространство.
Такая вот глупышка-мышка.

Были сегодня в частной школе, понравилось, дорогая. Но есть сомнения стоит ли этих денег. Плюс, в том что не религиозная, тк. здесь 99% частных школ католические. Хотя в них и мусульмане и буддисты могут учиться. Типа прививают христианские ценности. Хочу ещё три посмотреть, одну в пятницу, др в след вторник и ещё одна не связалась пока со мной. Остальные дешевле в 2 раза и католические. Но у них хорошие программы. Ох, не знаю. Как выбрать? Дочке в школе ещё 8 лет учиться, хочется выбрать окончательно уже и не переводить я потом. Но как выбрать? Мужу понравилась школа сегодня очень.

Я бегу от себя. Бегу от учителей врачей полиции. Бегу от власти и оппозиции. Бегу от жизни в квартире и жизни в лесу. Бегу от того чего я могу и чего не смогу.
Бегу от водителей последнего автобуса и конечной станции. Бегу в целом — от всей цивилизации
От дорог долгов и подарков. От свалок чистых пляжей и парков. От возни и спокойствия от мечты и свершений. Бегу от того чтобы быть чьей-то мишенью
Бегу от университетов глупости и китайской письменности. От трезвости ясности и наркозависимости
Бегу от больших городов и маленьких городов. Бегу от кошмарных или тёплых снов. Бегу от звуков взглядов и слов
Бегу от космоса и богов от систем и от тика часов
Я бегу от тебя. Как от злейшего из врагов.

1 озверядка, озу-мотиваторы, нслжд минут 10, учебник по мат. 58 минут. С какого-то момента мне было просто читать, я понимала практически все, а что не понимала, то достаточно было перечитать. От этого прям приятно, возн глубокое удв. Но вот глубокого понимания, как это работает на практике, нет, а знч, я буду решать примеры. Но охуенно, что стала лучше понимать.

Сегодня забежала в тц в худ.магазин и обратно случайно спускалась через коридор кинотеатра. Там вкусно пахло попкорном, было много людей и стены были под космос.

От запаха попкорна у меня начали беспорядочно проноситься воспоминания. Приятные, будто из другой жизни. Детские, школьные, с друзьями, родителями, или где я маленькая в колготках жду сеанс.
А потом я стала все реже и реже ходить на "киношки".

Сейчас я спускаюсь через кинотеатр в совершенно другом городе и у меня начинают слезиться глаза.

- "'я обязательно вернусь сюда, когда все будет в порядке"

Так спокойно сейчас плыву по течению
Вчера сильно злилась из-за неудач в играх, в итоге из-за НЭ плохо спала и поздно уснула.
Погода офигенная, тепло и ветер прохладный, облачно, у меня какая-то ностальгия сразу появляется. На улице полупусто, к вечеру выбегают толпы детворы. Свежесть. Я сразу вспоминаю свое детство, когда приходила из школы и садилась за комп гонять игрули, а за окном светит солнце, ничего вокруг тебя не беспокоит, окна в комнату открыты, тело обдувается ветром, а на закате смотришь, как золотые лучи проникают в пространство и все подсвечивают
Охуенное чвств зова и тайны, которые у меня получается вызывать практиками щас

Как приятно снова получить деньги! 2,5 месяца я не зарабатывала совсем, а сегодня была хореография и 1 индив. при чем пришла мама Маши и сказала, что это несерьёзно, давайте поднимем цену, приятно ☺️ Потом пришла мама Алисы, сказала, давайте заниматься пн-ср-пт по вечерам, потому что у неё школа поздно заканчивается. Не знаю, как там будет, но я рада, что во мне нуждаются, я нужна 👌🏼 + родители Алисы теперь знают, что у А может быть получение кмс в январе. Через полгода блин, а они думали, что через полтора. И вот теперь я хочу более серьезного отношения к себе и тренировкам. А ещё ее мама сказала, что я похудела:)
Папа прислал сообщение, что воды до вечера не будет, как же это удручает

Вчера:
1 ч 15 мин наслаждения в груди, горле, спине, голове. Случайно породилось 1 раз под языком и оно излучалось в голову. Интересно и оч приятно было.
Учебник мин 30-40.
Потрх с фетишным парнем в попку, и еще тискалась, целовалась и болтала с ним. Секс 3/10. Еще тискала двч, и это было значительно приятнее, чем тиск с парнем.

Сегодня:
1 круг озверядки и озу-мотиваторов.

40 мин наслжд, 1 круг озверядки, 0.5 мин ЦВ. ~30 мин учебника по мат. Щас не все понимаю там, неясна одна конкретная вещь - могут ли быть в матрице все столбцы линейно независимыми. Еще трудно читать, птч много новой инфы, но она понятна, кроме вот этой детали.

Вчера так и было 22 мин нслжд, и минут 20 учебника. Чертовски мало.

1история)
Когда я закончила 10 класс, мы с моей подругой были вожатыми при школьном лагере 3 недели. Нашими детьми были 3 класса детей, закончившие 6 класс. Каждую неделю был новый класс. Мы с Юлей придумали как сделать эту неделю интересной, каждый день была новая игра, в последний день был самый интересный квест, поиск сокровищ, мы по всей территории школы развешивали подсказки, где искать следующую бумажку, дети находили её и по ней искали следующую, в конце игры был приз Сундук с сокровищами (с конфетами).
Первый неделя с первым классом А прошла обычно. Но вторая была особенной. Класс Б совершенно отличался от предыдущего, он был взрослым.

1 ч 10 мин нслжд, из них 15 в голове, остальное - в груди и горле.
30 мин учебника, в котором наконец поняла кое-что и было радостно от этого.
Остальное. Дела организовала нормально с т.з. соотношения эффективность-удвл. Но, не учла время физ. отдыха и в итоге по плану по рб не хватает 30 мин, и не хватает сил помыть пол в комн. Вообще-то это моя постоянная ошибка - не учитывать время на отдых после шоппинга, дел где-то в городе, таскания чего-то в 2+ кг под мышкой.
+ вывод: всякую хрень с розетки лучше заказывать с доставкой, но вот именно эту хрень мне цлс было получить срочно.
Пол решила помыть, но 1 раз.

Не верится, что уже завтра я иду на маникюр для 1 сегтября, а послезавтра топаю в вуз на 1 курс. Капец, я опять сяду за парту первокурсницей.
Я уже в чате вк пообщалась с будущими одногруппниками, не знаю, как нас поделят на 2 группы, но пока мы все в одном чате. Общаемся достаточно дружелюбно, правда почти все не местные, что немного усложняет.
Вообщем я настроена оптимистично, хотя предполагаю, что после выборов 19 сентября школьников и студентов опять закроют на дистант. Поживём- увидим
Мысли немного сумбурные, скачут в разные стороны...
Сегодня мама сделала прививку от ковид, я за нее переживаю, но пока все вроде бы хорошо, надеюсь так будет и дальше

на работе.

выходные я чудесно провела с чувством ревности и обиды. никогда так отвратительно себя не чувствовала. я говорю человеку в глаза что я безумно рада, и я рада, но преодолевает меня эта тупая ревность... как же раздражает это чувство, я очень хочу от него избавиться и чувствовать только радость за человека, хочу быть счастливой. сложно, нужно полазить в инете в поисках.

чувствую депрессию и пока убита. хочу жить и пытаюсь быть радостной, ежедневно читаю аффирмации. пока непонятно.

почти осень. нужно написать список дел. малому в школу послезавтра, пипец...

второй день кровоточат десна.) + толстею(

Хорошо вчера написала тест по анатомии 31/40. Биомеханика через неделю.
Купила стриптизерские туфли для танцев.
Перевожу ребёнка в частную школу, че-то соц демография начала напрягать в виде строителей и служб работников, приводящих детей в школу с сигаретами в зубах. Дети-то такие же. Моя в эти рамки не подходит. Пойдёт в частную школу значит, давно про это думала - настал тот момент.

Сидела на полу и читала выборки Кастанеды. Какая нелепость.
Забить все мысли бесполезной инфой, только бы не думать. Аниме, инста, игры, рисование, только не думать. Когда-то я так читала книги. Сейчас не хочу, от них тоже думаешь.
Я одна. Осознала это сидя на полу. Был Учитель, были люди, кем восхищалась. А теперь одна и не знаю, что с этим делают. От того и все дерьмо. Решение? Курсы не помогли. Надо что-то придумать.

Новая неделя, которая должна быть загруженной. Пусть, буду стараться держать ритм и не проваливаться как робот в дела.

Вчера ходила по магазинам. Удачно. У меня очень меняется стиль. Не купила ни одной тёмной вещи. Для меня это тоже показатель изменений.
Сейчас позволяю себе больше, чем могла позволить в школе. Помню как стояла перед зеркалом и решала, идти ли без кардигана в кофте с длинными рукавами. И морально не смогла. Ведь мне было бы нечем закрываться.
Так вот сегодня я иду на пары в коротком красном топе и джинсах.
Не скажу, что мне будет супер легко, но это не вызывает у меня очень сильного страха и я могу это сделать.

Вчера сходили на балет с рск двчк, а сегодня проснулась с ротовирусом.
Но вроде не злой, ко второй половине дня лучше уже. Надеюсь завтра ещё отлежусь и с понедельника уже буду огурцом.
Балет технически конечно с русским не сравнится, но я просто очень люблю балет, поэтому огромной удовольствие получила все равно.
Современная постановка Дракулы, солист кубинец. Я и не знала что на кубе балетные школы есть.

Блен, сварила гречку и вспомнила, что не посолила ее вообще. И шо мені з нею робити? Попробую растворить соль в 1/4 стакана горячей воды и перемешать. Не думаю, что что-то хорошее из этого получится, хотя я и кулинария - это всегда что-то не хорошее. Почему в школе на трудах нас учили шить и вязать, это мне ещё ни разу не понадобилось, а вот готовить как бы пришлось…

Позанимаюсь сегодня по биомеханике с тьютором. С выбором не прогадала )))
Во всех смыслах, парень мне по полочкам разложил синусы и косинусы, которые я со школы не понимала. Оказывается это совсем не сложно, порешали задачи. Прям даже интересно.
Танцы прошли 🔥 хочется ещё раз в неделю взять - но понимаю, что времени нет.
Встреча с родственниками мужа вечером 🤮

Почему я не хочу работать? Потому что боюсь. Почему? Потому что боюсь не справиться, что это будет слишком сложно для меня. Но, что если ты справишься, ничего не даётся сразу или с первого раза, даже в играх, чтобы что-то понять, ты должен поиграть в нее какое-то время, или чтобы хорошо нарисовать человека, ты должен потратить время. Но вдруг меня осмеют? У тебя сложилось такое мнение из-за школьных времён, когда ты начала учиться в колледже, ты также боялась, но твои ожидания не оправдались и все было хорошо, это не те люди, что учились вместе с тобой, это уже другая жизнь и уже совсем другие люди. Человек, который тебя учит, тоже до этого учился этому, он все поймет

Так в субботу первое занятие по математике, поеду на работу после танцев. Будем в офисе у меня заниматься, люблю официальную обстановку для таких дел. Интересно что за тьютор будет. Ну вроде астрофизик и phd делает. Отправила свою lab manual ему, посмотрел, сказал, что натаскает меня. Аминь.
Сегодня были танцы, рука беспокоила, но немного. Простенькую связочка в конце сделали - кайф.
У ребёнка проблемы в школе со сверстниками. Очень хочется оградить, забрать, всех убить, но понимаю, что она должна прожить эту ситуацию. Поэтому просто разговариваю и стараюсь поддерживать.
Блин как это сложно растить детей

Стояла в душе и подумала, что очень хочу услышать правду. Чтобы встретился человек, который разглядел бы правду и высказал ее мне.
- "Катя, ты распиздяйка. Выработай уже дисциплину и сделай все это, че ты ноешь. У тебя все для этого есть."

Не знаю, чего мне не хватает, но сейчас я не считаю себя сильным человеком. Я только планирую, планирую, планирую и медленно 1% процент какими-то непонятными усилиями получается.

Никакой я не сникерс с орешками, из по приколу придуманного ника. А скорее кит кат, как называл меня сосед по парте в школе. Кит кат с вафлей внутри, который постоянно на перерыве.

В 3 классе перешла в новую школу, в гимназию.
Почему-то сразу не понравилась одной девочке, которая была лидером в классе.
Она устроила мне эмоциональные качели в течении всего года, то класс со мной дружил 1 день, то неделю игнорировал, то еще неделю брезгливо моршился и высказывал различные гадости.
После пережитой травли я закрылась в себе почти на 8 лет, не имела друзей, хотя и перевелась в другую школу, все еще имею ряд проблем с общением и доверием.
Никогда не забуду, как начала говорить вслух с воображаемым другом, потому что настоящих просто не было..и как рыдала в подушку каждый день, потому что травля была со всех сторон: от одноклассников, классной учительницы, от отца.

Читаю Преступление и наказание и не делаю ничего из запланированного на эту неделю.
С организмом что-то не то, болит в грудной клетке, но из других симптомов только температура.

Достоевский это жесть конечно. Вкуси людей сполна. Одно не понимаю - зачем пихать это произведение в школьную программу 11 класса. К такому лучше добровольно прийти.

Хоть и хотела дочитать все бумажное, что уже есть, но не выдержала после описания и заказала "Подросток".
Надо за ней сходить и сесть поработать.