Школа
Здесь собраны дневниковые записи тех школьников, которые доверили свои переживания Фрагментеру. Здесь можно прочесть честное мнение о школе и об учителях - из первых рук. Если тебе тоже охота поделиться своим отношением к школе или просто выговориться - присоединяйся, здесь не осудят.
Мысли метаются. Не хочу в школу. Снова это состояние...Я начинаю вспоминать почему я так боялась этого; блин обидно, херня такая на самом деле.
Просто ничего не хочется, ничего.
Не хочу общаться и гулять; даже с ними...простите. Д., ты мне очень дорога, правда...Я очень тебя люблю. но я не знаю что это такое.
В "такие" дни я как будто смотрю на мир сквозь призму чего-то. Я смотрю и не вижу; и вроде бы чувствую, но мне все равно
И получается..., и я чувствую вину.
Well
Больничный продолжается до 9го числа, хэхэй.
Я несколько отдохнула от работы, так что буду брать себя в руки с завтрашнего дня и делать дела. А пока надо наладить режим и уснуть таки. Надеюсь, получится.
На волне ностальгии пошла переслушивать Unreal, переслушала, словила ассоциации и пошла перечитывть Blame. Дочитаю Blame и теперь хочу пере- и дочитать Дорохедоро, и ещё всякого киберпанковского. Насчёт второго ещё не уверена, а вот первым точно займусь, как Blame дочитаю, хех.
Возвращаю себе свои школьно-студенческие годы. Тоже будет как часть моей личной терапии.
Снилось, что я закончила школу и д.б. выпускной. Много людей из прошлого. Обнимала Милу. У нее было 14 детей :D
До этого в классе был новый учитель, который проводил эксперимент. В ходе него на меня напал парень и никому не было дела, в итоге я била его кулаком по лицу, была жутко напугана. А учитель сказал, что это просто эксперимент.
Еще было что-то про змею, кажется меня укусили и я искала аптеку.
А еще собиралась кого-то убить и искала место, где можно будет спрятать труп.
Дофига событий для одной ночи. По крайней мере, я спала.
Пью глинтвейн, слушаю грустные песни и расписываю стену. Мои картинки странные, я вкладываю в них свои эмоции. С одной стороны мне ужасно больно, я чувствую неправильность происходящего. Но при этом эйфория крылья восторг пальцы глаза это безумие я не могу мыслить рационально рядом хихикаем как школьники и ведём себя так же
Разбирал документы, которые накопились за всю жизнь. С одной стороны, интересно вспомнить всякие периоды своей жизни - школа, вуз, первая работа, больницы, переезды, получение разных идиотских справок.
С др стороны, немного тягостно осознавать, что в то время я и не жил почти, а просто передвигался из точки А в точку Б по кем-то заранее заданному маршруту. И вдобавок к этому я ничего не понимал в жизни и в себе. Да и не хотел понимать, меня всё устраивало. Если трезво оценить, то я был довольно-таки говнистым мудаком, не умеющим дружить и общаться с людьми.
С третьей стороны, можно сравнить что было, и что есть сейчас, и видеть прогресс. Я всё-таки не зря прожил те годы, что прожил.
Настроение - смотреть Little nightmares 2, что и делаю.
Какая же офигенная и крипрвая игра все же!
Особенно часть со школой. Ору с неё, как маленькая девочка, а это ещё до самого стремнооо момента с куклами не дошла.
И да, это я делаю все вместо уборки, штош.
Я неплохо выспалась, но ещё бы поспала, если честно. Пытаюсь думать и понимать, что с этим делать на деле.
Написал продолжение учебника по логике, на меня спустилось вдохновение наконец, после нескольких дней интенсивных размышлений и изучения различного материала по этой теме. И пока я этим занимаюсь, сам для себя открываю кое-что новое и интересное, крышесносящее, из простой казалось бы логики. Вобщем это одна из целей учебника - самому во всем глубоко разобраться. Когда пишешь учебник для других людей, уже сложно обманывать себя, что я хорошо эту тему понимаю.
С учебником по логике возникли сложности. Мне сложно переходить от одной темы к другой из-за пробелов в знаниях, я не могу подобрать недостающие звенья между темами и еще не понятно в каком порядке их лучше писать. Я составил список всех тем которые хочу разобрать, их получилось около сотни (и это только основы). Так намного понятнее как их расположить, сортировал их, и прошу ChatGPT подобрать промежуточные темы, он подкидывает иногда интересные идеи. Здесь еще сложность в том, что на эти темы никто не пишет кроме философов, которых невозможно понять, все сразу с логики начинают, как будто она с неба свалилась, а я еще до нее даже не дошел.
Доброе утро. Снова на работу. Снились школьные подруги, подготовка к экзаменам. Сон не из приятных конечно. Как снова мной пренебрегают и за моей спиной общаются с другой подругой и ходят друг другу в гости. Как бабушка купила ей всякие там шпаргалки к экзаменам и она мне ими завуалированно хвасталась, что она сдаст экзамены лучше, чем я. Сон конечно был полон не очень приятных ощущений и моей тревоги. Я рада, что я проснулась и никаких экзаменов. И никакой подруги той. Это все давно в прошлом. Сестра домогается до меня иногда, да, достала своими расспросами. Все равно что бы она мне не пела, по-настоящему мы никогда не будем близки и доверие друг другу будет 0. Погода кстати портиться стала.
Дзвонила Т. Мене відразу накрило - як ми минулий рік разом ходили в колледж, як усе було классно та зрозуміло (хоча не відразу), а зараз мені знову починати, знову бути сильною, а я втомилась бути сильною, зранку - малу в школу, потім в колледж, малу забрати, ввечорі допройти той курс. Уся ця ввічливість, терпіння та енергійність, покрашення скіллів, +- на базі науки режим дня та психологічно корректне проживання лайна, де за усим цим - я?
Я боюсь засинати, я боюсь прокидатись, я просто хочу, щоб хтось вирішив усі мої проблеми, але доросла тут - я (їбать, мені 25 взагалі то скоро).
Пытаюсь написать вводную главу для своего учебника по логике уже неделю. Несколько раз переписывал и сейчас уже начало что-то ясное вырисовываться, хороший фундамент очень важен. Сунул введение ChatGPT 4 с просьбой найти ошибки, он сказал мне в том числе и то, что я приложил много усилий, чтобы написать это введение. Я спросил почему он так подумал. Он пишет, что это видно из последовательности и логичности, глубине размышлений, перечисления критериев в одном месте. Можно добавить еще, что он не нашел в тексте грубых ошибок и глупостей. И это интересная мысль, что по тому как написан текст можно сделать выводы о том сколько усилий на него было затрачено, сколько человек думал над этим.
Чувствую себя как школьница и переживаю, что д обо мне думает. Радуюсь когда вижу д, грущу когда не пишет. Вообщем не удивительно, что д как-то не особо парят мои там чувства и все-такое так как он все-таки, наверно, склонен полагать, что мне по барабану (столько-то лет его подкаты игнорить) и странно полагать, что у меня резко что-то там в голове перещёлкнуло. Ахаах. Сама в шоке с себя.
Ну и в итоге на эфиры про веб я вообще забила. Уже второй раз. Сразу видно, как мне интересна эта тема.
***
Карта - Шут. Разблокировано воспоминание, как я случайно попала на определение луча миссии - ввалилась, навела хаос, дождалась своей очереди, карту луча радостно прокомментировала: "о! Дурак!" (одновременно с дипломатичным "Шут" от таролога), карту подлуча (Папа) - "о! Как раз учителем работаю!" Собственно, на этом разбор и окончился. Потому что что тут разбирать. Но распечатку с описанием я всё же с собой прихватила.
***
На инктобер подобрала тему и составила мапу. Теперь надо задизайнить персов (и в принципе выбрать стиль, но такой, чтоб полегче) и накидать эскизы - выстроить кадры.
Уже несколько дней кручу в голове слова расставания, но всё жду удобного момента. Мой скейт у него будто в заложниках. Есть ощущение будто он чувствует, что я легко могу уйти и поэтому следит, чтоб хоть одна моя вещь оставалась у него, это его гарантия моего возвращения. Надо было его бросить сразу после случая драки с другим парнем из-за ревности. Но он тогда так горько плакал, и я до сих пор боюсь его слез. Но разве может человек любить и при этом жалеть на него 300 рублей? Будто со школьником связалась.
Сегодня наконец записалась к психиатру, к сожалению, только на 18 сентября. Надоели эти перепады настроения, и впервые я плачу так часто. Надеюсь в этот раз мне помогут
Начало сентября, пора выкатывать вебинары, - решили школы. Как у меня рожа не треснула в попытках слушать два эфира параллельно. Ну а чо, ушей-то тоже два! Третий, к счастью, можно было сразу на утро кинуть.
В итоге выбрала Митрошина, сегодня тоже и теперь батхёрчу с рисунков и комментов про ГП. Начиная со света фонаря, падающего на ДДД, оставляющего Гарри на крыльце. Лол. Ну, понятно теперь, откуда возникают все эти странные обложки, словно художник не затруднил себя чтением.
***
Вальхейм оживляющий. Организм меня сегодня в очередной раз подставил, готовилась уже глотать второе колесо.. Залезла в десятый мир и забыла, что помирала. Вонь с болот в первые две минуты игры очень бодрит.
Кажется, единственная причина думать "о нееет, первое сентября!" у меня была, когда я училась в музыкалке: на лето задавали некоторое количество пьес для разучивания, я на них благополучно забивала, а на первом же уроке нужно было всё сыграть наизусть.
В остальном я просто обожала, что можно закупиться канцеляркой и иногда шмотками, и кисло пахнущие астры в вазе накануне. И обязательный дождь. И вообще в школе мне нравилось (как и в вузе, кст), я б ещё походила.
***
На утро добавила в список дел "Типографику". А оказалось, что в прошлый раз я не дочитала буквально две страницы до конца книги.
Наканец-та!
Осталось законспектировать пару мест и переползти к чему-нибудь полегче.
Франк, например.
Очередной кошмар заставил ее проснуться.
- Когда же они прекратятся? - думал она, глядя в потолок
- Почему они вообще снятся, если я не думаю об этих ужасах?
Еще недавно она читала книгу одного нейробиолога, там описывалась теория, что через кошмар мозг освобождается от ненужной информации.
Но если все так просто - почему ей снится постоянно школа, родственники, которым она вечно что-то должна? Мозг уже давно должен был выкинуть это все на свалку.
Может дело в привычке испытывать негативные эмоции? - вдруг неожиданно пришла мысль.
Её не устраивали подходы с наблюдением, принятием негатива и всякое такое. Ей не хотелось ждать и страдать. Она потянулась и встала
=первая проба пера:)
Подивилася кліп Скрипника Випускний. Засмутилася, бо в моїй шаолі не лишилося нічого що я би згадувала з теплотою. Прикро, що ці емоції лише в піснях, мої будні в школі були гамняні. Така ностальгія про небувале. І з днем народження така штука є і з роллю дружки на весіллі, і з піснями про тата і маму...
Жаль.
Світла частина мого життя триває десятий рік. Відколи я в Кп. І тепер в моєму житті все добре, але поплакати би..
Оказывается, на момент прошлого фрага я была всего лишь на середине первой главы, а не тома.
И лучше бы первой главой все и кончилось блэт. Потому что я дочитала вторую, начала третью и дропнула нафиг: там вскрылось, что 35-летний учитель подкатывает к одному из этих парнишек, а для меня это чёт сквик, пусть даже парню там 17-18 (но это не точно). Плюс стремный перевод, из-за которого не понимаешь половину диалогов и ситуаций.
Карочи, ну нахер: дизайн персов прикольный (в духе седзе и слеша нулевых, но что и понятно манга - 2006 года), но оно того явно не стоит. Мб и правда переросла такие истории, но я лучше потом почитаю Пса, которого Н. посоветовала.
Но дизайн нендов гляну, как покажут.
Выписал все аксиомы вещественных чисел, к ним кстати нужно еще добавить аксиомы формальной логики. Доказал, что a=a используя эти аксиомы. Это было сложно. А главное я доказал это свойство: a=b <=> a+c=b+c, это практически базовое свойство арифметики, в которое школьникам предлагается просто поверить. Но это не аксиома, а верить в математике можно только аксиомам.
Попробовал читать учебники по математике, бросил, т.к. там много воды, куча текста с определениями, обозначениями, объяснениями неважных вещей, между которыми разбросаны важные мысли, можно было бы ничего лишнего не упоминать, а оставить только главное. Попробовал курс на stepik но там с самого начала на аксиоме полноты возникает проблема, т.к. там не говорится но предлагается поверить, что не существует рационального числа максимально близкого к корню из двух. Это как "очевидно что" и далее какая-то неочевидная муть. Смотрю сейчас лекции Бутузова на tech-in, у него немного другой фундамент, но он по крайней мере не вызывает сложных вопросов связанных с бесконечностью.
Скачал пару учебников по матанализу, хочу его осилить наконец, а потом осилить функциональный анализ, немного ТФКП, выйти в гильбертово пространство с оператором набла, и т.д. Почему я этого хочу, хрен знает, мне это нафиг не нужно, но раз насыщенность от этого возникает и предвкушение есть, про почему бы и нет. А да, я же рассчитываю что после этого мне легче дастся теоретическая физика и математика ИИ, и многие другие вещи в которых эта математика используется, но я ее не понимаю.
По ощущениям - эти отношения всё. Или хочется в это верить, но есть вероятность снова вернуться в чувство вины. Очень надеюсь, что этого не произойдёт. Приезд сестры стал катализатором состояния, которое уже так давно потихоньку созревало, и я ей благодарна, хотя она специально ничего и не делала.
Даже одиночество почти не пугает, наоборот вызывает предвкушение.
Сколько эта уверенность уже зреет? Года 2? Человеческая психика любит поиздеваться сама над собой, это точно.
В последние дни почему-то снятся тревожные сны. Снилась свадьба подруги школе, и я никак не могла понять, что мне надеть, в итоге пропустила всю свадьбу, и боялась эту подругу встретить. Нафига такое снится?
Ощущение, что живу в учебнике по истории. Страшно надеятся, что все наконец закончится.
Бадминтон сегодня просто огонь. Новый парень играет супер, но при этом не давит. Вернее пытался, но понял, что проще страховать :D Все же без счета и правил намного веселее, все дурачатся и смеются, а со счетом сразу начинается напряг. Но игра была просто супер! Даже почти не было стыдно за себя))
Разные мужики на разных лекциях от разных школ под конец арки про вход в профессии (тоже разные) говорят "ну и удача".
Очень мотивирующе.
Как и то, что мои арты чаще всего игнорят по принципу "нечего сказать". Хотя тут скорее пофиг, мне пока что хватает кайфа от процесса и результата.
*
Куча идей и куча дел.
В этом ворохе постоянно про что-то забываю, подхватываю, записываю и снова забываю.
Ни разу не круто.
Поесть, например, тоже забыла.
И ни одно из дел не приносит деняк. Я как-то так в это и не научилась.
*
У меня нет кистей для каллиграфии, но белка-шестёрка плюс тушь это что-то фантастическое. На пленэр бы с ними, но боюсь угробить кисть. Не отмоешь же потом.
Что говорят пользователи Фрагментера
Психолог говорит, что я двойственна во всем. Фрагментер - это точное отражение данного высказывания. Тебя все видят, но ты инкогнито; ты ждёшь одобрения, но оно не придёт. Ты хочешь внимания, но о нем здесь также не узнать. Здорово!
satesate
Только сегодня узнала о фрагментере и создала аккаунт. Хочу признать, сайт действительно интересный и не обычный. Идея то, что нужно. Как же нравится эта анонимность!
Fikus
Так нравится читать записи участников, здесь гораздо искреннее, чем в любой соц сети.
Дынька
Забавная идея - вести онлайн-дневник, который могут читать все и в тоже время никто.
Daryel'
Фрагментер сильно нравится, появилась доп мотивация меняться - это большая разница, писать только себе в блокнот и писать в общий доступ
фрагментер прикольный - уже несколько раз появлялись мысли о том, с чего я такой депрессивный и почему я таким стал
Туле 🌱
Офигеть, сколько я потеряла, пока не писала в !F. Была куча мыслей, эмоций, а все оно будто потерялось и я даже не могу связно сказать, как прошли эти дни пропущеных записей.
фрагментер - самое клевое что со мной произошло в этом году!
Aart 🐦
Мне сильно нравится, что на !F никто не комментирует, есть впечатление, что я пишу это для себя, уменьшается озабоченность тем, что сообщение будет оценено.
!ХуеРы