Кажется, начинаю оживать. Вероятно, дело в 6 дпо, и может в чуть большем количестве внимания к ЖЖ, чаще спрашиваю себя чего хочется и точно ли ещё хочется этого, отваливаюсь как только перестает хотеться. Захотелось почитать что-то про математику, начала "50 идей" Тони Крилли, пока нравится. Вспомнилось, что в детстве мне нравилась математика, примеры, уравнения. В первых нескольких классах. А потом что-то пошло не так и к концу школы я ее уже ненавидела и считала себя вообще не способной ее понимать. Вероятно, постепенно наращивался темп и я на каком-то этапе отстала. Не помню. И хуй с ней, со школой.

Вообще сегодня день какой-то расслабленный, резонирует "у меня все хорошо"

Последний раз, когда писала сюда было 28 марта, вроде бы обычный день, однако теперь он ассоциируется у меня с трагическим событием. 28 марта на Украине погиб мой одноклассник... Сказать, что я в шоке это значит не сказать ничего. Слова тут бессильны. Он был очень хорошим мальчиком и поверить в его смерть просто невозможно, однако это правда... Конечно же, я поеду на похороны, жду когда точно сообщат что и как. Честно говоря, хочется вернуться в школу, в то беззаботное время, когда все одноклассники были в сборе. Очень не хватает этого времени... В который раз понимаю, что нужно уметь ценить настоящее, ценить то, что у тебя есть, иначе потом будет уже поздно. Кст мне написала Саша, это шок

ОС с утра.
Начала задавать себе вопросы, а что было до момента где я нахожусь, а логично ли это, и осознала:)
Сразу потрахалась (больше нет проблем со сбегающими мжк) но супер коротко, проснулась. Потом было очень необычное наслаждение в письке.

Из прикольного - до ОСа, пытаясь заснуть и попасть в него, представляла, что читаю учебники, и мне перед глазами представлялся учебник с постоянного меняющимися формулами. Плюс при этом было осознание, что это мой мозг щас это все генерирует, и было необычно.

Кроме моментального порыва раздеться и трх, в ОСе ещё хочется в красивое место, и я целую секунду внимания уделила красивому городу вокруг

• Вчера у меня от войны умер первый знакомый, пусть и дальний - мальчик с параллельной группы в прошлом универе. Ощущения странные...

• Все ок, насколько это возможно. Квартиры пока целы, бабушки-дедушки тоже. Я даже стала волонтером в онлайн-школе, веду математику у 10-11 класса. А свои обычные уроки не вела уже больше месяца... Такого большого перерыва никогда не было, с тех пор, как я стала репетитором.

• А еще у меня не будет практики в школе, которую я так хотела. Вместо этого "какая-то практика на кафедре". А еще ЗНО отменили, а я в этом году должна была быть там инструктором, очень интересно было. А еще маму с братом я не увижу еще год наверно. Такая новая реальность...

Занимаюсь одним из любимых дел - превозмоганием. От интеллектуального напряжения уже голова болит. Захотелось че-то сделать, чтобы и продолжать учиться, и не напрягаться физически. Физическая расслабленность пока что резонирует с расслабленностью умственной, ничего-не-деланием. Но я же понимаю, что между ними нет обязательной взаимосвязи... Буду еще пытаться. Как и пытаться понять, что написано в учебнике и как оно все работает.
Я не могу понять, у меня - или +, я испытываю и приятное, и неприятное одновременно или с частой очередностью.

Как понять, что коронавирус закончился? Люди снова начали кашлять и чихать в общественных местах. Но туалетной бумаги опять нет на полках. Вечные ценности.
Было где-то 14 синхро. Вечером стало лень отмечать. В 11, когда я словила все, кроме 44, прям сильно надоело, потому что я в фантазии на них натыкалась и надо было выныривать и отмечать.
Новая магия трудно идёт. У меня довольно агрессивный стиль, а она збагойная.
Не очень понимаю, что происходит. Странно себя чувствую.
Предвкушаю цветение деревьев. У нас же здесь много черешен, а в центре города плодовых, к сожалению, мало. Когда ходила в школу, поздней весной вся дорога была усыпана лепестками.

Чуть-чуть читала и конспектила учебник.
Пол дня гуляла с парнем, на которого стоит. Учитывая, что я еще и живу с ним в одном доме, я прокачивала покерфейс до 80 уровня. А под конец было ощущение, что кончу просто от сжимания лап. Читала фанфики прямо при нем, но он не мог этого видеть - сидели напротив. Переводила СЖ на вымышленных персонажей. Еще переводила наслаждение от письки, низа живота в грудь, держала внимание на этом и так оно там было минимум 20 мин. А еще горло, лапы, попка...

Вообще поразительно и оч клево, что у меня возникает сильное СЖ при тяжелой болезни и тотальном недосыпе. Шанс выжить.

Омерзительный урок, первый раз за много лет изучения языков натурально изнывала от скуки как в школе, и долго пыталась взвесить, валить или нет.
Местная политика - я буду вам объяснять правила изучаемого языка на изучаемом языке, который вы пока еще не знаете. Просто абсурд. Представляю, если бы такое было бы в каком-то китае или японии... Больше не приду :)

Поговорила с тренером - он оказался убежденным нищим, хотя я уже это подозревала. Но все равно - быть черным поясом, хорошим тренером, сделать действительно удобный зал с држ отношением и всем необходимым оборудованием в центре города, и... брать за него копейки, самому мыть, по выходным работать охранником. Бывает же.

Chi LI еще и вирусы разбрасывает (ну или иное malware, лень вникать; загуглите домен). Надеюсь, никто не перейдет по ссылке во фраге от него.

Про TV и школы как унирсальные средства, сверх которых ничего не нужно - это ерунда, конечно.
Еще век назад могли так же говорить - мол, зачем ящик как средство мозгоправки, когда и так всех успешно оболванивают?
Будь он идеальным средством - не нужно было бы никого убеждать, что он таковым явл. Да и некому было бы.

Про "Z" - "Zombies" гипотеза интересная, как-то сам не додумался. Или не гипотеза, а т-щ что-то знает?
Вполне мб еще одним смысловым слоем.

Самое настоящие психотронное оружие - это вещание лапши на уши. Начиная со скамьи подсудимых в школе (детей в школах) до оболванивания населения пропагандой. Никаких "5G" и "оксидов графена" не нужно. Зачем оно, если люди и так массово ведут себя как тупые овцы или агрессивные, оболваненные "духовными" скрепами орками??

Никаких вживлении чипов в голову вообще не нужно, чтобы отупить народ, Zомби-ящик - это универсальное средство.

Все, те кто, носит символику со знаком: "Z" - фашисты. По вам плачет Гаага. (Хочу ещё мем скинуть про ЛохоШенко): https://yt3.ggpht.com/g7X5waP-PCEUe9Q6szs-AEImFKu0yNvaA8QjEnQ79B5HV3eR3Qr_Cs1gK_TerVuZ2yUP5vBP8yaACg=s800-nd-v1

•Сегодня прилетело в мой дом в Харькове. На 3 этажа выше моего. Знаю, что одну комнату у нас затопило от соседей. Родители мужа заходили проверить. Но одна затопленная комната - это не уничтоженные внешние и внутренние стены и снаряд прям в квартире, как у некоторых. Просто продолжаю радоваться, что я во Львове.

•Еще сегодня попало в школу, ближайшую ко мне. Она на 2 минуты ближе, чем та, в которую ходила я. Попало прям в классный кабинет моего ученика. А впрочем, что мне рассказывать, если я могу сделать вот так: https://ibb.co/mbnThND (возможно, надо скопировать и вставить). Там из дырки даже дом моей бабушки видно.

•К счастью, это самые страшные потери за сегодня. У родных все в порядке.

В планах было встретиться с К и пойти на курсы. С К встретилась, она была с девочкой, к. бежала из Одессы с одним рюкзаком. Сегодня они обходили все точки для беженцев, чтобы набрать ей теплой одежды. Я видела очень много людей с питомцами на руках... Мы с К оставили девочку пока располагаться у К дома и пошли в кафе. Кстати да, в кафе сейчас пускают всех без сертификата, т.к. все равно много беженцев без него приехали. Мы сидели и обмусовали наконец-то ситуацию в живую 1на1. На курсы я так и не пошла. Учитель, Билл, скоро улетит с Ширли обратно в штаты из-за всего. Домой мне пришлось 5км идти пешком, пушто тралик не ехал 36 минут. Прошла вокруг безлюдного озера, так жутко.

Л уехал на вахту скоро уже неделя как он там. Я уже 8 ночей проработала в сп и очень довольна результатами своего обучения. Причём самообучения потому что инфо что давали во время обучающих 3 дней ни о чем. Работу на пекарне хоть она и с малой за тоже бросать не намерена. Мне нужен физ труд так он вдохновляет меня. Дети стабильно ходят в садик и школу. А я заметила стала лучше писать и очень много читает. Я перестала давить на нее и она становится такой какой есть сама а не такой какой я хотела бы её видеть. И слава богу что я поняла это сейчас. А то иногда мне казалось что я становлюсь своей мамой те же слова и взгляды. Но нет не сдамся. Мое призвание быть лучше.

я их так сильно ненавижу
совсем как в детстве
дом - это стыд, больно и страшно
совсем как в детстве
если что-то в моем теле
нельзя отмыть от вас
я это отсеку и сожгу

Господи, они снова делают это. Я не могу понять двух слов рядом - "люди" и "уничтожены"

как будто больше не вернется
сапожник
пекарь
швея
учительница
старушка по соседству
брат
отец

и на их месте только пустота
зачем нам столько пустоты?

в чувашии так много пустоты
про которую писал айги
он запускал слоги
в пространство
и те отзывались глухо

ослепнуть от стыда в земле

Сегодня я проснулась в 5:30 утра от криков Алисии «Соня проснись война началась»
Стало страшно
Паника
Растерянность
Бессилие

Абсолютно неясно что делать
Собирать вещи? Бежать? Куда? Как? Что вообще делать то блять?
В школе такого не рассказывали.

Что сделали мы? Полутра бегали в непонятках и кое как собрали вещи.
Сходили в магазин. Отстояли часовую очередь чтобы купить бутылку воды, батончики и стики
Вернулись домой
Взяли карематы и спустились в подвал. Объявлена воздушная тревога.
По всему Киеву взрывы. Да что там по Киеву, по всей Украине.
Новости мониторим ежесекундно. Радуемся каждой отбитой атаке.
Лежим.
Слышим звуки пролетающей техники.
Сыро.
Мы уснули.

• Как весело жить в Харькове в последний месяц. Так динамично, каждый день что-то новенькое. Вот, я должна была завтра идти в школу на практику (чего я ждала и о чем мечтала с тех пор, как решила поступить в магистратуру). А вместо этого завтра я поеду во Львов (и обратного билета у меня пока нет). Спонтанные путешествия, выход из зоны комфорта, яркие эмоции!

• А еще у меня 4 ЗНО-шника, а ЗНО через 3 месяца (ну, если будет). Мммм, всегда мечтала бросить детей перед экзаменом.

• Если "ничего не будет" - я буду, естественно, только рада. Я до сегодняшнего вечера была уверена, что я не уеду. Но шото как-то все печально.

чем больше у тебя способностей, чем больше амбиций - тем больше проблем ты будешь преодолевать. это логично, но не каждый понимает, насколько это простая и нерушимая истина. к этому нужно относиться спокойно, ведь это не обойти.
просто знать, что вступая в любую высокую игру, ставки в ней - твои труды, последние силы, деньги, сон, друзья, желание жить.
ах да, чем больше тебя хуесосят учителя (а может жизнь) - тем больше они видят в тебе потенциал. ведь не тратили бы на тебя свои силы и нервы просто так.
ну. если они не просто ебанаты.

Вчера было -7 кг от стартового веча сушки. Неплохо. Впереди 9,5 недель, думаю уйдёт примерно столько уже.
Дорабатываю последние недели, начала вторую ступень по перс тренингу, вроде норм идёт. По нутрициологии тоже идёт, но медленнее, там более объемные юниты и вопросы. Повторяю анатомию с прошлого года ) полезно
Сейчас 7 утра, кардио уже сделано, сейчас завтрак, ребёнка в школу и на силовую. Потом учёба, обед позинг и забирать ребёнка. Как-то так мои дни сейчас проходят.

Перед сном сказала Варе,чтобы она меня разбудила часов в 7.
Варя вякнула- в 6. Ладно,встаём.Легла в 23:15. Выспалась норм.

Норвегия снимает ограничения.Давайте,я жду.Надо узнать про Шенген.

Бегущая,поищи опору в себе.Почитай Зеланда,он мне оч помог в свое время(тоже скакала по мужикам).Там всё рабочее- это считаю учебник как привести св жизнь в порядок.Я все применяла и все изменилось.

Мама заказала печень трески- в ручную кладь не пустят- придется посылку отправить.
Соседку пригласить,показать ещё раз где что для Вари-еда,лоток.
Сильное прдвкш поездки.Любимый город.

Думаю, многие тут подвергались травле в школе, моббингу (это на раб.месте).

Пример из моей ж:
На одной работе рядом с выделенным мне кабинетом сидела вахтерша (да-да, с той самой их проф.деформацией). Я поставил на дверь щеколду изнутри. Ей это не понра. (Ндв было даже тем, что просто дверь открытой все время не держу)
Зачемэта? Скручивай.
Я не стал, кнчн. Она врывается в каб, начинает все ворошить, проверять.
Какого?!
А я, говорит, сестра такого-то (мужика с которым делил кабинет).
Потом я у др вахтерши в ее смену спрашиваю про сестру коллеги. Она не поняла вще, о ком я. Никакая она ему оказалась не сестра.
"Ну вот и скрути щ., чтоб не было такого."
Позже сами скрутили.

Продолжение следует

Сегодня хочется долго валяться. Я уже год не хожу на офлайновую работу, месяца три мне не нужно будить и таскать А. в школу. Мне не нужно никуда подрываться утром и бежать, а вот это состояние "мое утро", "мой день" все ещё появляется редко и воспринимается как что-то необычное. Впереди огромный день, на него нет нужных дел. Мой день) как будто таких дней мало в моей жизни. Таких много, но я почему то забываю об этом постоянно.

Время в Челнах пролетело быстро, я вернулась. Немного странно.) Каждый раз долго собираюсь, а потом не хочется уезжать
Сегодня уже понедельник, на работу. Неделька предстоит жёсткая
Смотрела фильм про учительницу и детей из гетто. Понравился. Но я не думаю, что когда уволюсь, будут те же ощущения, скорее облегчение
Настроение странное, мысли далеко не о реальных вещах. Хочется абстрагироваться и укутать себя теплом и уютом. Только где ж такое взять здесь и сейчас

Вернулась в строй. Начала ходить в школу и на допы. Чувствую себя значительно организованнее, спокойнее и объективнее. Пытаюсь снова нормально кушать и , в идеале, вернуться к тому же режиму питания, какой был в начале осени, если не брать во внимание душевный разлад, способствующий тогдашней "диете". В любом случае теперь я варю каши, ем овощи, гречку. Было бы здорово в процессе снова вернуться к 48кг, эти 50-51, имеющиеся сейчас, меня не напрягают, но просто я имею осознание того, что я могу ещё лучше. Перестать же есть сладкое - смертельный номер. Без него не могу. Ем печенье прямо сейчас.
С завтрашнего дня начну себя контролировать ещё больше.

Осталось чуть больше 4 месяцев до егэ, становиться стремно. Не знаю как успевать с подготовкой. Хожу на курсы, но их настолько много, что коньки откинуть можно. С математикой и английским хотя бы все стабильно и нормально. Вот другое дело русский и информатика. Информатику я уже в принципе сдавать не хочу. Плюс не уверенна в ней. Про русский. Не знаю в какой школе мне готовиться. Конечно, это не серьёзные проблемы. Но я не знаююю, уже устала готовиться ( а с февраля ещё во всех онлайн школах нагрузка повышается. Класс 🥳
Блин. А ещё сейчас так пипец скрутило живот внизу, что ни выпрямиться, ни согнуться, ни лечь. А хотела вовремя уснуть, ибо завтра вставать рано и нужно быть в тонусе. Ура ура

За каким хером мне опять приснился бывший-тот же сценарий-как я его искала,не могла найти,не могла вспмн номер телефона,не работал планшет,бегала просила у других трубки позвонить,плакала,истерила-глубоко внутри понимая,что его нет,он меня кинул,не надо его искать.Видимо этот сюжет встал в ряд моих Топ-ужасов во сне:
1.Потеря сумки/ключей/кошелька.
2.Осталась без св квартиры/не могу вспомнить где я живу.
3. Сдача экзаменов в муз.школе по скрипке.

Варямба в 6 утра лезла целоваться,громко урчала в ухо😃Уговорила ее поспать ещё полчасика. Поспали полтора.

Как только решила удалить ВК- сразу стала меньше там бывать. Удаляю потихоньку группы. Может и оставлю 🤔Там немало связей с нашими.