І ще один такий сон.
Цього разу я повернувся доволі далеко, в школу. Чомусь я там був майже оголеним, і прагнув близькості з І., з якою в нас так нічого і не вийшло свого часу. І вона ніби також була не проти, хоча і виглядало, ніби ініціатива йде лише з мого боку. Ми вже обіймались під однією ковдрою, а потім раптом опинилися в класі. Це було дуже, дуже дивно.

пол года жизни в германии, в самой столице. пол года тяжёлой роботы без знания языка. потом языковая школа перед работой
а когда жить? нет сил существовать
после ужасного августа и то что произошло с моими отношениями, немного тяжело открываться партнерке. все свои эмоции и чувства на замок, перманентное ощущение что мои эмоции делают только хуже нам обеим - лучший выход молчать
я не плакала нормально 2 месяца, боюсь скоро рванет
думаю что держит меня это только то, что я помогаю родителям, моя партнерка у которой тоже куча бед с головой как и у меня, наше совместное будущее
я так устала, я не хочу существовать

Утром отвела К. в школу, потом побыла полтора часа дома, теперь еду Заволгу отвезти документы в «Тандер». Потом надо будет ехать продавать вешалки и джокерную систему этому нерусскому челу, который уже в третий раз у меня покупать торговое оборудование приедет, а потом к психотерапевту поеду. Так что день у меня весьма насыщенный сегодня на поездки...
Самочувствие норм, но не идеально. В голове кавардак периодически, легкая тревожность на фоне ощущается.
Вчера подумала о том, что за все развлечения приходится платить. За сидение в гаджетах, вкусную еду, даже за секс люди часто платят. Ладно, не за все развлечения. Только за запихивание в себя пищи или еще чего, сидячего образа жизни.

Нашла для себя безопасное место - вечером приглушить свет, с книжкой завернуться в плед, провалиться в мягкие подушки на диване и читать, пока не придёт время отойти ко сну. Очень уютно, очень спокойно, и даёт ощущение гармонии. Хотелось бы иметь возможность в любой момент всё бросить и спрятаться в этом безопасном месте.
Наверное, такой уют возникает из-за ностальгии по прошлому, когда, ещё живя с родителями, допоздна зачитывалась книгами перед школой. И, боже, как же мне тогда нравилось читать. Вся личность как будто бы состояла из прочитанных книг. Почему-то на время любовь к чтению угасала, надеюсь, что теперь разгорится вновь.

• Уговорила завкаф добавить в мой диплом короткое описание того, как я проводила группы по математике, и чуть отзывов про них. Теперь перечитываю отзывы, чтоб выбрать для диплома. Там есть вот:
"Слова благодарности, что мой ребенок при сдаче ЗНО по математике показал результаты, которых я не ожидала в хорошем смысле... В школе у него было 3 балла из 12, а Вы своим профессионализмом смогли заинтересовать его, и он с удовольствием ходил на ваши занятия... И ему очень нравилось! Учителя в школе не смогли или не хотели подбирать к ученикам подход, я не знаю как, но у Вас получилось!"
И понимаю, насколько педагогика - это мое. Но в Польше без знания польского, с необходимостью снимать квартиру...?

Прогуляли сегодня с К. школу. Днем я выложила на продажу кучу старых советских объективов, что давно завалялись у меня дома. Поиграла в «Хартстоун», сделала минимальные трени, попыталась посмотреть сериал «Сирена», в итоге в середине второй серии выключила монитор. Мне дико скучно жить, как и большинству людей, по-видимому. Хочу начать внимательнее следить за происходящим в жизни, видеть Путь. Это как в игре - направляющая, куда идти персонажу дальше. Всё-таки здесь надо играть, никакого другого смысла тут нет, искать бессмысленно. Но это не отменяет того, что мне хочется быть счастливее... Наверное, это глупо. Очень глупо. Надо играть и научиться делать это с удовольствием.

Сегодняшнее утреннее солнце напомнило, как я старших классах прогуливала школу. Жаль, что с работой так нельзя. Пока что.

Но я так хочу, так хочу. У меня потихоньку с выходных складывается виденье своего продукта. Иногда я прям уверена, а иногда становится очень страшно.
Но кажется тошнота от офиса уже сильнее страха.

А ещё я очень скучаю по горам, по воздуху там и по природе. Отдельно скучаю по людям там.
И я поняла, что на самом деле хоть и было тяжело, мне очень нравились подъемы. Когда ты 6 часов со своими мыслями или с разговорами преодолеваешь себя и даёшь телу то, для чего оно было создано - движение.

Пообщался с матерью еще и отвалилась еще одна дорисовка, что у нее есть хоть какая-то психическая жизнь и минимальный исследовательский интерес, какое-то содержательное общение с людьми. Сейчас я думаю, что она со всеми общаешься ни о чем: "а мой-то сын в школу пошел, ааа хорошо, и двойку получил, ммм плохо", и соответственно не может ответить даже на простые вопросы типа кто какого мнения придерживается. Мне это желание кажется естественным - узнавать у кого какое мнение. Ну а что действительно можно еще ожидать от настолько тупого человека, что у нее будет какой-то исследовательский интерес в общении с людьми? это же чушь. Я тоже тупой, но до тупости матери мне очень далеко.

Различила, что мне неинтрс, скучно читать техническую инфо и инфо по пайтону. Что я не хочу ее читать. А я верила, что хочу, интрс, просто сложно и непривычно. Оч хотела быть ув, что есть такое жж, интерес.
От этого возникает изумление - как можно так долго и сильно наебывать себя с жж - и приятное ж выпинывать себя читать эту инфо с осо в том, что не хочу, и не заебывать себя ею.
Это буквально та же сит, как когда я старательно зубрила инфо в школе, будучи ув, что хочу учиться, хотя на самом деле не хотела и мне тоже было "сложно".

Все так же продолжаю пребывать свое существование. Раньше хоть иногда какие-то цели себе ставила, сейчас вообще пох. По нулям. Проснулся, поел, на работу сходил 2/2, кое как поспал и так по кругу. Приболела только немного. Сейчас выйду из ванны и возможно уже много. мама в больнице, но ничего серьезного. Снова обвинила меня в пьянках, типо я не помню нихрена опять из наших разговоров. Ну конечно др причин забыть у меня не бывает. И так сука мерзко стало. Лан, даже ничего не хочу пояснять. Вчера втыкала в проект танцы. Прикольно) а потом тупо в стену) новости открыла . Там очередной псих с оружием перестрелял школьников, среди погибших 7летние дети.Родителям конечно...Пошел в школу и все...

Окей, режим я опять сбила, но не настолько. Посмотрим, что будет через неделю
Установки моего мч по поводу работы меня угнетают. Я уже не совсем понимаю, мое ли это желание. Каждая новая найденная мной вакансия им блокается по причине "слишком мало денег". Приплюсуем саамое маленькое давление и мою неуверенность и вуаля!
Хочется снова пойти в школу) чтобы была хоть какая-то стабильность
Настроение ни к черту, но сейчас все воспринимается иначе. Меньше слез, больше...принятия? Меня это напрягает. Не хочу так. Воспринимаю все как старая бабка, в 24 то года.

Droid Bishop — In Your Love

Не думала, что я когда-то это скажу, но в школе я больше всего скучаю по домашке. Чаще всего я ее не особо делала, но сейчас я больше всего скучаю по тетрадям в клетку. По графикам функций чёрной ручкой в них - я очень любила графики. Мне в целом нравилось писать чёрной ручкой и в институте и в школе.

А ещё скучаю по урокам литературы. Там больше всего мне нравилось слушать учительницу - она была шедевральной. Пример того, как можно вкладывать сумасшедшую энергетику в своё дело.

В последнее время я часто думаю о подобных воспоминаниях, которые невозможно пережить. И мне становится страшно? Я не знаю как описать это чувство.

Цели : купили машину.
Планы: подготовка А к школе. Получить права. Ремонт бани - продолжение.
Изменения : всегда делать то что хочется.
Мысли : так глупо- загоняла себя в рамки. Сложнее всего быть как все.
Мечта: большой дом большая семья машина - исполнена. 2 недели в Санкт-Петербурге в проекте)))

Сон 0.30-9, 24 ЦВ отрш и страданий.
Сегодня опять не работаю. Теперь хотя бы не из-за депрессии, хотя она тоже есть.
Где-то пол дня читала учебник по новому языку программирования. Думала че-то пописать на нем, но усилилась депр и пропали силы и способность понимать написанное. Блин, ну какого же черта я тупею от этого. Время не только неприятное, но и абсолютно бесполезное.
Много ела. Мороженое, салат и 2 латте.
5 дпо.

Пол ночи не могла уснуть, теперь немного тревожное состояние.

Отменила сегодняшний сеанс с психологом, потому что кажется уже не о чем разговаривать.
Посчитала - отговорили 16 сессий с марта. Приятно, что кажется психотерапия больше не нужна. В начале казалось что это будет какой-то бесконечный процесс.
Сейчас даже если появляются какие-то тараканы, уже могу сама с ними разбираться.

Заметила, что Ма. отписался в инсте. На него не похоже. Будет повод - спрошу. Сама отписываться пока не буду. Типа не заметила)

Еду до воскресенья в родной город. Соскучилась по семье и есть некоторые дела. Отмечу там др и встречусь с парой школьных подруг.

Блин как же тревожно, пора завязывать с кофе.

сны.
Снова вернулась в школу,чтобы пересдать экзамены и поступить в универ на физмат.Когда пыталась во сне вспомнить, зачем мне физмат,не смогла. В школе была какая-то "битва" с большой статуей или мумией, но мы больше ржали, чем дрались, как и она с нас, мы были хлюпиками.
Была огромная пачка денег в рюкзаке.
Пришла в спортзал, но мне отказали,т.к. я не хотела брать тренера.
Ехала с мамой в маршрутке, она взяла гитару за струны и та сломалась,я была очень зла и не хотела ее прощать.
Маршрутка стоила 36грн...

Вчерашний сон забыла, а он ведь мне нравился.

сейчас идут всемирные игры и вместо гимнастики транслируют флорбол, лакросс и хоккей на роликах. это вообще все что такое, где моя гимнастика...
устала сегодня, а завтра вообще тот еще денек, надеюсь хоть все получится.
короче погрязла в бумажках, все через ту же задницу, только она все больше и больше. как у моей школьной трудовички. из-за этого не занимаюсь трудоустройством и когда об этом думаю, тяжело дышать.
не умею я одновременно заниматься несколькими важными делами

С чего бы начать...
Все началось 24.02.22. Именно тогда моя жизнь рухнула. Просто проснулась и перестала быть собой. Бомбы, взрывы, две недели в подвале. 4-х дневная поездка в Германию. Абсолютно чужие люди. Ни одной родственной души вокруг. Я вмиг постарела лет на 5. Новые проблемы, решаю все самостоятельно.
Утро, автобус, сигарета, пересадка, школа, бутерброд с джемом, путь домой, сигарета, обед, работа, ребенок, крики, сигарета, дешевый сидр, кладбище, сон...
Я схожу с ума? Все это со мной или просто бесконечно длинная дериализация?
Ведь когда-то я была милой девушкой, с хорошими целями, идеальной семьей, парнем, друзьями.
А теперь я пропускаю регистрацию на главный экзамен своей жизни

Чисто муд пойти в 12 часов ночи за гранатовым соком и гематогеном, потому что у нас с Ма. были одни планы на его приезд, а у организма другие.
Ощущение, как в 12 лет, когда прочитала что надо поесть графит, чтобы поднялась температура и не надо было идти в школу.
В общем время советов с форумов.
Ну правда это все хоть довольно безопасно для здоровья. Пусть будет хоть некоторая вероятность, что они пройдут быстрее.

Чуть-чуть почитала учебник по высшей алгебре после долгого перерыва. Напрягалась, чтоб понять, казалось бы, элементарные вещи.
От этого прошло чувство разложения психики, кт было уже долго. Пропал тупой гвд с пэ и нэ, пропали силы на это. Хочу больше не делать перерывы в изучении вышмат. Это, оказывается, пиздец важно, и не только лишь для интеллекта и навыков. И лучше учить прям с утра.

Я каким-то образом пришла к тому, что хочу выехать из квартиры на месяц раньше и пожить в родном городе.
Получается нахождение в Мск сейчас скорее мучительнее. Квартира просто какая-то баня - солнечная сторона и без кандера. В офис ходить не хочется. По городу тоже гулять не хочется.
Хочется исчезнуть на пару - 3 месяцев и как в школе за лето преобразиться, осенью вернуться вся такая фит. И денег на съёме квартиры хорошо сэкономлю. Побыла пол лета в Москве и в принципе поняла, как это работает.
Сердце конечно скрипит принимать такое решение. Есть минусы. Но кажется плюсов сейчас побольше.

первый раз я зашла на этот сайт в 2018 году, перечитала, что писала, и ахуела. много что изменилось, мы переехали, я закончила школу, поступила в уник. тогда все казалось хуевым, но щас бы я отдала все, лишь бы вернуться в детство. щас по приколу буду тут что-то писать, потому что мне не с кем общаться. как-то сложно описать, что со мной стало. щас лежу в кровати с братом, не спала ровно 24 часа, хз, че со мной. днем у меня случился срыв, я ела, блевала, ела, потом снова блевала. блюю, потом смотрю в зеркало, а у меня все капилляры в глазах лопнули. щас еще раз блеванула, чтобы покушать бутерброд. очень страшно, что волосы и зубы выпадут, но мои загоны о весе сильнее. щас я 40 кг, но хочу 35

Приснилось, что села на продольный шпагат и это далось мне очень легко, я даже удивилась. И вообще растяжка во сне была хорошей, я решила, что это от регулярных занятий. Забавно. Когда в прошлый раз мне снилось подобное, я осознала, что это сон, а на этот раз мозг сам себе все объяснил :D А вообще во сне пыталась придумать какой-то номер для выступления в школе. Прогуливали физру)
Вот бы в жизни так же легко сесть, но я ленивая задница)
Сегодня 2 собеса, а мне чето так насрать... Это плохо. Но мне все еще насрать, что поделать.
Прекрасное чувство умер от варенья=)

Наверняка в моём окружении есть люди которые считают мои повадки странными. Только сейчас поняла, что все эти странности наверняка пришли из детства и связаны с тем что я лет до пяти не имела возможности общаться со сверстниками и в целом почти со всеми другими людьми. Сложно не стать диким когда полноценная социализация началась только в начальной школе и сразу пошла по пизде из-за того что одноклассники не особо горели желанием контактировать со странным ребёнком. Я избавилась от этого по большей части, но вряд-ли все последствия исчезнут полностью.

Забігала в школу. ЛІ не застала, доведеться йти у понеділок.

Школа готується до наступного року, пахне фарбою і надією. В коридорах шепочуться, що ті надії (при)марні. Покупка нового портфеля відкладається на невизначений термін (

В мережі холівари с приводу пушкінВслєдЗаКорабльом. Рішення, як на мене, досить суперечливе (особливо, якщо враховувати, що Гоголь та Булгаков - частина нашої культурної спадщини) З іншого боку, виховані на вєлікой русской літературє і правильних совєтських мультиках досі вбивають, гвалтують, обкрадають мою країну. Цитуючи класика: " Отака хєрня, малята"