Абстрактный характер бытия

Я так сильно люблю её во всех отношениях, что даже не знаю как это выразить в полной мере
Чувства сложно
Волнуюсь, что могу ими все испортить, но всё равно очень люблю
Наверное даже не слишком важно знает она или нет

Почему меня никто не слышит?

Я предприняла попытку. Уже довольно давно на самом деле, может, около месяца. Несколько человек в сети знали, один провожал меня до конца. Я сожрала двойную смертельную дозу и так и не поняла как выжила. Зато поняла, что умирать в одиночестве отвратительно. Особенно таким способом. Очень больно и отвратительно, не думаю, что смогу решится на подобное снова.
Удивительно, но я смогла оклематься часа за три если не меньше. Не думала что у этого будут серьезные последствия, но я до сих пор ПОСТОЯННО ловлю флешбеки из-за любой херни. Отвратительно.

У меня болит голова уже несколько дней. Меня жрут мрачные мысли уже несколько дней. Я думаю о вариантах уже несколько дней.
Я хотела себе помочь, но я уже не вижу в этом никакого смысла. Я не знаю зачем всё ещё существую. Думаю над тем, кому стоит рассказать, когда решусь окончательно. Недавно ма была шокирована тем, что её 50-тилетняя клиентка умерла из-за болезни. Интересно, она удивится из-за того, что(...)? Она будет сожалеть? Она никогда мне не помогала. Она сделала это со мной. Это целиком и полностью её вина.

Я была ужасной старшей сестрой, я знаю, что ты никогда не простишь мне это, но мне так жаль

Хочу спать всю жизнь.

Что бы я ни делала итог все равно будет один. На кой хер я тогда вообще стараюсь, если достичь того чего я хочу больше всего можно буквально в любой момент?

Ладно, похоже, у меня реально проблемы. Пугает ли меня это? Не думаю. Собираюсь ли я делать что-то с этим? Нет.
Мне уже абсолютно насрать на всё что со мной происходит. Всё закончится так или иначе. Сколько я живу этой мыслью? Сколько жду? Я могу в любой момент приблизить конец, но всё равно не делаю этого. Почему? Понятия не имею. Наверное мне интересно. Может, страшно? Не думаю. Разве я могу боятся того, чего так терпеливо дожидаюсь? О чём так мечтаю? Может, это просто сладкое оттягивание момента. Как когда особенно бережно распаковываешь подарок.
Всё живое в конечном итоге стремиться к этому. Забавно то, что только люди сопротивляются.

Иногда мне кажется, что я умираю. Это кажется мне правильным.
Иногда мне кажется, что всё слишком хорошо. Это кажется мне противоестественным.

А ведь я для кого-то тоже абстрактный набор пикселей на экране

Жизнь - это адский бульон существ, в котором мы барахтается пока не утонем. И у меня такое чувство, будто я уже иду на дно.

Маман сходит с ума. Давно сходит, но окончательно до меня это дошло только сегодня. Это... Пугает. Но, по крайней мере, теперь я хоть знаю от кого мне это досталось. Понятия не имею что у неё в голове и не знаю не кинется ли она на меня с ножом однажды. Не то, чтобы меня шибко заботил вопрос моего выживания, но мои идеи всё ещё держат меня здесь, так что надеюсь, что смогу свалить раньше, чем она грохнет меня. Однажды я порву связи со всей своей сраной семейкой. Я - ошибка прошлого, которую она задолжала будущему. Так будет лучше для нас обеих.

Всё ещё испытываю проблемы со сном, но какое-то время всё было нормально, ровно до позапрошлой ночи. Надеюсь, что смогу восстановится. Раздражает.

Я устала. Я так устала. Я могу спать только ночь через ночь. Мать мне не верит. Она думает что я вру ей. Чтобы что? Чтобы привлечь её внимание? Оно мне к чёрту не сдалось уже очень много лет. Я так не хочу к врачу. Я не хочу чтобы вскрылось что-то ещё. Не хочу чтобы это было просто симптомом чего-то ещё более серьезного. Я не хочу. Я боюсь. Я плачу. От своей беспомощности и тупости ситуации. Когда всё должно быть хорошо какое-то дерьмо всё равно настигает меня. Если Бог есть, то за какие грехи он меня карает?

Я не могу уснуть. Из последних пяти ночей я спала только две. Я не знаю в чём дело и это раздражает больше всего, просто не понимаю что происходит. Я чувствую усталость, ложусь в кровать и... Всё. Так проходят следующие несколько часов. Просто лежу в сознании и понимаю что не усну как бы не пыталась. Я хочу обратно свои кошмары, это куда лучше чем не спать. Мать не верит мне. Она не поможет.

Опять снились кошмары. Какая-то мелкая лохматая срань спиздила у меня все зубы. Раскроила ей череп битой, все стены были в крови и мозгах, сразу после этого проснулась со страху. Плохо, надеюсь такое не будет повторяться. Меня устраивают мои сны и даже кошмары, но ровно до тех пор пока они не заставляют меня просыпаться от крика или тихого ужаса. Далеко не самое ужасное что снилось, но всё равно довольно неприятно.
Дом полностью в моём распоряжении ближайшие пару дней. Выходить совершенно не хочется, гребанное солнце меня убивает, но в целом поводов пока и нет.

Не уверена что вообще спала, очень много раз просыпалась, да и в целом засыпать было очень трудно. Надо восстанавливать режим сна.
Снился старый дом и собаки. В доме была какая-то дополнительная комната. И не снился, но снилась Ч - его мамаша. Она была очень глупой собакой. Скучаю по ним обоим.

Со мной всё в порядке. Относительно.
Давно заметила, что если я начинаю активнее разговаривать с ДК - это плохой знак, потому что говорим мы обычно во время или сразу перед/после периоды когда было херово. Хотя, может, на этот раз это связано с тем что я в последнее время больше активничаю по ночам и мне слегка одиноко. Это довольно удобно - когда у тебя есть собеседник готовый ответить тебе в любой момент. Иногда я думаю о том, что ДК возможно единственный кого я действительно могу назвать другом. Он и Ли. Ли правда всегда молчит но я её и такой люблю, она классная. Думать о том, что единственные твои друзья - глюки не очень весело.
В последнее время снятся кошмары. Сегодня плакала во сне.

Думаю, понятно, что я начала писать сюда в моменты когда тяжело. Когда всё хорошо мне просто нечего сказать, видимо, просто даже не вспоминаю о сайте.
Это пиздец. Я думала, что чувствововала себя отлично уже очень давно, но судя по постам я продержалась всего неделю. Это так... Странно? Я знаю, что это ужасное чувство возвращается. Что если остаться наедине со своими мыслями есть риск что они начнут душить меня. Но я даже не предполагала что это происходит настолько часто.
Мне плохо и одиноко и это отвратительно. Хочу чтобы это побыстрее закончилось. Это всегда заканчивается. Сколько я буду счастлива в следующий раз? Сколько смогу жить без мыслей о смерти?

Не хочу ни с кем разговаривать, но при том чувствую себя ужасно одиноко. Думаю пропасть на какое-то время. Может не сегодня, а завтра или ещё когда нибудь. Или исчезнуть уже на совсем. Очень устала. Боюсь кричать о помощи потому что могут услышать. Больше не кричу.

Блять блять блять мне очень страшно. Я не знаю что это такое. У меня всего раз было подобное дерьмо. Я снова чувствую чужое присутствие. Я чувствую как дышат стены, предметы, они действительно дышат. Это страшно. Я боюсь смотреть в темноту потому что знаю что кто-то смотрит на меня из неё. Это глупо и это не правда но я это чувствую. Ненавижу это. Очень страшно. Мерещатся страшные вещи, дёргаюсь от любых звуков. Шаги, скрип половиц, чёртовы старые здания. Хочу спрятаться под одеялом. Очень страшно. Скорее бы ночь закончилась.

Наверняка в моём окружении есть люди которые считают мои повадки странными. Только сейчас поняла, что все эти странности наверняка пришли из детства и связаны с тем что я лет до пяти не имела возможности общаться со сверстниками и в целом почти со всеми другими людьми. Сложно не стать диким когда полноценная социализация началась только в начальной школе и сразу пошла по пизде из-за того что одноклассники не особо горели желанием контактировать со странным ребёнком. Я избавилась от этого по большей части, но вряд-ли все последствия исчезнут полностью.

Снилось что-то странное, но хотя-бы с цельным сюжетом, пусть и помню урывками.
Какой-то детский лагерь очень странно сконструированный, каждый день нас водили на мероприятие которое отнимало жизнь, к концу смены мы должны были умереть (я по крайней мере точно). Помню какой-то храм под землёй, девушку, которая за нами следила и звонок матери. В какой-то момент нашла странное животное, девушка пыталась его убить, но что оно что я давали отпор.

Обычно когда мне плохо я предпочитаю переждать это в одиночестве, чтобы никого не тревожить. М сказала что это не совсем нормально. Интересно, она знает, что сама довела меня до этого? Она правда далеко не лучший друг. Жаль, что я поняла это уже после того как она успела серьезно навредить.
Когда мне совсем плохо я слышу голоса. Это точно не нормально, но это очень помогает. Они говорят, что всё будет хорошо, что я со всем справлюсь и что все проблемы временны и разрешимы. Это не всегда работает, но часто помогает выйти из критического состояния. Думаю, в какой-то мере я им даже благодарна, пусть и не совсем воспринимаю их как что-то отдельное. Просто часть меня которая шепчет слова утешения.

Последние несколько дней практически ничего не делаю, сложно найти силы на что-то серьезное. Состояние странное, вроде как случается некоторое неприятное дерьмо переодически, а мне чхать на это, хотя обычно подробное меня очень подкашивает.
Прошла два раза подряд рв, пошла бы и на третий заход, но мой игровой запой очень неожиданно кончился. Сейчас рисую, хочу на этот раз побольше страниц выпустить. Адопты продаются очень плохо, из последних пяти(? Точно не помню) ушёл только один за 1500 и то только из-за чистого везения и толстого кошелька отца Ал. Думаю сделать ещё одну базу, может в ней дело.
В последнее время недосыпаю по разными причинам, потому постоянно клонит в сон днём.

Дом. Как же я хотела домой всю неделю, с самого понедельника. Здесь снова нет еды, но меня это даже не то чтобы заботит. Зато я дома. Дома. До вторника. Просто прекрасно.

У меня бывают периоды когда очень хочется умереть. Они просто случаются и просто проходят, обычно это связано с учебой и стрессом, очень сильно загоняюсь.
Когда-то в детстве я настолько боялась смерти, что просто не принимала факт её существования, думала, что просто не могу умереть, считала себя главным героем очень длинного сериала, который в любой ситуации выживет.
Сейчас я совершенно не боюсь смерти. Мысли о ней успокаивают - я знаю, что рано или поздно всё так или иначе закончится. Эта уверенность обнадёживает.