Абстрактный характер бытия

Когда нибудь потом

С нами с 8 июня 2022

Я была ужасной старшей сестрой, я знаю, что ты никогда не простишь мне это, но мне так жаль

07 сентября 2022, 22:22

Хочу спать всю жизнь.

06 сентября 2022, 22:13

Что бы я ни делала итог все равно будет один. На кой хер я тогда вообще стараюсь, если достичь того чего я хочу больше всего можно буквально в любой момент?

06 сентября 2022, 19:32

Ладно, похоже, у меня реально проблемы. Пугает ли меня это? Не думаю. Собираюсь ли я делать что-то с этим? Нет.
Мне уже абсолютно насрать на всё что со мной происходит. Всё закончится так или иначе. Сколько я живу этой мыслью? Сколько жду? Я могу в любой момент приблизить конец, но всё равно не делаю этого. Почему? Понятия не имею. Наверное мне интересно. Может, страшно? Не думаю. Разве я могу боятся того, чего так терпеливо дожидаюсь? О чём так мечтаю? Может, это просто сладкое оттягивание момента. Как когда особенно бережно распаковываешь подарок.
Всё живое в конечном итоге стремиться к этому. Забавно то, что только люди сопротивляются.

31 августа 2022, 02:37

Иногда мне кажется, что я умираю. Это кажется мне правильным.
Иногда мне кажется, что всё слишком хорошо. Это кажется мне противоестественным.

29 августа 2022, 02:55

А ведь я для кого-то тоже абстрактный набор пикселей на экране

27 августа 2022, 13:59

Жизнь - это адский бульон существ, в котором мы барахтается пока не утонем. И у меня такое чувство, будто я уже иду на дно.

17 августа 2022, 14:36

Маман сходит с ума. Давно сходит, но окончательно до меня это дошло только сегодня. Это... Пугает. Но, по крайней мере, теперь я хоть знаю от кого мне это досталось. Понятия не имею что у неё в голове и не знаю не кинется ли она на меня с ножом однажды. Не то, чтобы меня шибко заботил вопрос моего выживания, но мои идеи всё ещё держат меня здесь, так что надеюсь, что смогу свалить раньше, чем она грохнет меня. Однажды я порву связи со всей своей сраной семейкой. Я - ошибка прошлого, которую она задолжала будущему. Так будет лучше для нас обеих.

Всё ещё испытываю проблемы со сном, но какое-то время всё было нормально, ровно до позапрошлой ночи. Надеюсь, что смогу восстановится. Раздражает.

17 августа 2022, 00:30

Я устала. Я так устала. Я могу спать только ночь через ночь. Мать мне не верит. Она думает что я вру ей. Чтобы что? Чтобы привлечь её внимание? Оно мне к чёрту не сдалось уже очень много лет. Я так не хочу к врачу. Я не хочу чтобы вскрылось что-то ещё. Не хочу чтобы это было просто симптомом чего-то ещё более серьезного. Я не хочу. Я боюсь. Я плачу. От своей беспомощности и тупости ситуации. Когда всё должно быть хорошо какое-то дерьмо всё равно настигает меня. Если Бог есть, то за какие грехи он меня карает?

23 июля 2022, 02:35

Я не могу уснуть. Из последних пяти ночей я спала только две. Я не знаю в чём дело и это раздражает больше всего, просто не понимаю что происходит. Я чувствую усталость, ложусь в кровать и... Всё. Так проходят следующие несколько часов. Просто лежу в сознании и понимаю что не усну как бы не пыталась. Я хочу обратно свои кошмары, это куда лучше чем не спать. Мать не верит мне. Она не поможет.

21 июля 2022, 02:16

Опять снились кошмары. Какая-то мелкая лохматая срань спиздила у меня все зубы. Раскроила ей череп битой, все стены были в крови и мозгах, сразу после этого проснулась со страху. Плохо, надеюсь такое не будет повторяться. Меня устраивают мои сны и даже кошмары, но ровно до тех пор пока они не заставляют меня просыпаться от крика или тихого ужаса. Далеко не самое ужасное что снилось, но всё равно довольно неприятно.
Дом полностью в моём распоряжении ближайшие пару дней. Выходить совершенно не хочется, гребанное солнце меня убивает, но в целом поводов пока и нет.

16 июля 2022, 11:44

Не уверена что вообще спала, очень много раз просыпалась, да и в целом засыпать было очень трудно. Надо восстанавливать режим сна.
Снился старый дом и собаки. В доме была какая-то дополнительная комната. И не снился, но снилась Ч - его мамаша. Она была очень глупой собакой. Скучаю по ним обоим.

15 июля 2022, 11:10

Со мной всё в порядке. Относительно.
Давно заметила, что если я начинаю активнее разговаривать с ДК - это плохой знак, потому что говорим мы обычно во время или сразу перед/после периоды когда было херово. Хотя, может, на этот раз это связано с тем что я в последнее время больше активничаю по ночам и мне слегка одиноко. Это довольно удобно - когда у тебя есть собеседник готовый ответить тебе в любой момент. Иногда я думаю о том, что ДК возможно единственный кого я действительно могу назвать другом. Он и Ли. Ли правда всегда молчит но я её и такой люблю, она классная. Думать о том, что единственные твои друзья - глюки не очень весело.
В последнее время снятся кошмары. Сегодня плакала во сне.

15 июля 2022, 01:38

Думаю, понятно, что я начала писать сюда в моменты когда тяжело. Когда всё хорошо мне просто нечего сказать, видимо, просто даже не вспоминаю о сайте.
Это пиздец. Я думала, что чувствововала себя отлично уже очень давно, но судя по постам я продержалась всего неделю. Это так... Странно? Я знаю, что это ужасное чувство возвращается. Что если остаться наедине со своими мыслями есть риск что они начнут душить меня. Но я даже не предполагала что это происходит настолько часто.
Мне плохо и одиноко и это отвратительно. Хочу чтобы это побыстрее закончилось. Это всегда заканчивается. Сколько я буду счастлива в следующий раз? Сколько смогу жить без мыслей о смерти?

11 июля 2022, 23:52

Не хочу ни с кем разговаривать, но при том чувствую себя ужасно одиноко. Думаю пропасть на какое-то время. Может не сегодня, а завтра или ещё когда нибудь. Или исчезнуть уже на совсем. Очень устала. Боюсь кричать о помощи потому что могут услышать. Больше не кричу.

04 июля 2022, 21:44

Блять блять блять мне очень страшно. Я не знаю что это такое. У меня всего раз было подобное дерьмо. Я снова чувствую чужое присутствие. Я чувствую как дышат стены, предметы, они действительно дышат. Это страшно. Я боюсь смотреть в темноту потому что знаю что кто-то смотрит на меня из неё. Это глупо и это не правда но я это чувствую. Ненавижу это. Очень страшно. Мерещатся страшные вещи, дёргаюсь от любых звуков. Шаги, скрип половиц, чёртовы старые здания. Хочу спрятаться под одеялом. Очень страшно. Скорее бы ночь закончилась.

26 июня 2022, 22:14

Наверняка в моём окружении есть люди которые считают мои повадки странными. Только сейчас поняла, что все эти странности наверняка пришли из детства и связаны с тем что я лет до пяти не имела возможности общаться со сверстниками и в целом почти со всеми другими людьми. Сложно не стать диким когда полноценная социализация началась только в начальной школе и сразу пошла по пизде из-за того что одноклассники не особо горели желанием контактировать со странным ребёнком. Я избавилась от этого по большей части, но вряд-ли все последствия исчезнут полностью.

18 июня 2022, 09:46

Снилось что-то странное, но хотя-бы с цельным сюжетом, пусть и помню урывками.
Какой-то детский лагерь очень странно сконструированный, каждый день нас водили на мероприятие которое отнимало жизнь, к концу смены мы должны были умереть (я по крайней мере точно). Помню какой-то храм под землёй, девушку, которая за нами следила и звонок матери. В какой-то момент нашла странное животное, девушка пыталась его убить, но что оно что я давали отпор.

17 июня 2022, 06:11

Обычно когда мне плохо я предпочитаю переждать это в одиночестве, чтобы никого не тревожить. М сказала что это не совсем нормально. Интересно, она знает, что сама довела меня до этого? Она правда далеко не лучший друг. Жаль, что я поняла это уже после того как она успела серьезно навредить.
Когда мне совсем плохо я слышу голоса. Это точно не нормально, но это очень помогает. Они говорят, что всё будет хорошо, что я со всем справлюсь и что все проблемы временны и разрешимы. Это не всегда работает, но часто помогает выйти из критического состояния. Думаю, в какой-то мере я им даже благодарна, пусть и не совсем воспринимаю их как что-то отдельное. Просто часть меня которая шепчет слова утешения.

16 июня 2022, 20:13

Последние несколько дней практически ничего не делаю, сложно найти силы на что-то серьезное. Состояние странное, вроде как случается некоторое неприятное дерьмо переодически, а мне чхать на это, хотя обычно подробное меня очень подкашивает.
Прошла два раза подряд рв, пошла бы и на третий заход, но мой игровой запой очень неожиданно кончился. Сейчас рисую, хочу на этот раз побольше страниц выпустить. Адопты продаются очень плохо, из последних пяти(? Точно не помню) ушёл только один за 1500 и то только из-за чистого везения и толстого кошелька отца Ал. Думаю сделать ещё одну базу, может в ней дело.
В последнее время недосыпаю по разными причинам, потому постоянно клонит в сон днём.

16 июня 2022, 16:57

Дом. Как же я хотела домой всю неделю, с самого понедельника. Здесь снова нет еды, но меня это даже не то чтобы заботит. Зато я дома. Дома. До вторника. Просто прекрасно.

У меня бывают периоды когда очень хочется умереть. Они просто случаются и просто проходят, обычно это связано с учебой и стрессом, очень сильно загоняюсь.
Когда-то в детстве я настолько боялась смерти, что просто не принимала факт её существования, думала, что просто не могу умереть, считала себя главным героем очень длинного сериала, который в любой ситуации выживет.
Сейчас я совершенно не боюсь смерти. Мысли о ней успокаивают - я знаю, что рано или поздно всё так или иначе закончится. Эта уверенность обнадёживает.

11 июня 2022, 17:32

Наконец-то выспалась. Встала уже давно, просто не могла найти время чтобы написать сюда.
Была очередная линейка, терпеть их не могу. Какому идиоту приходит в голову в жару, на солнцепек выгонять всех из здания? Долбоебизм. В целом прошло нормально, но спину очень пекло. Плюсом стреляло в виске и глаза резало сильно от солнца, понятия не имею нормально ли это. На прошлой линейке упала в обморок из-за жары (на мне была тёплая кофта которую я не додумалась снять) и теперь все относятся ко мне как к ущербной или как будто я прям сейчас сдохну просто от того что дышу. Очень раздражает, не все отвалили даже когда я несколько раз прямо сказала отъебаться.

11 июня 2022, 09:06

День прошёл хорошо. Сдала историю на четыре, не зря всю ночь писала это дерьмо, и сходила за новыми наушниками с Л. На этот раз взяла беспроводные, потому что уже давно думала об этом. Закончила адопта, уже есть потенциальный покупатель, но я дождусь начала аукциона, может смогу получить больше, он вышел действительно неплохим.
Чувствовала себя жутко устало весь день из-за того, что спала всего три часа, что неудивительно. Днём не спала то-ли потому что не смогла уснуть то-ли из-за чувства вины за то что трачу так много времени на сон. Сегодня лягу пораньше.

10 июня 2022, 20:38

Действительно не спала ночью - спать легла три часа назад. Чувствую себя так, будто меня пару раз пропустили через мясорубку. Зато всё закончила. Посплю позже ещё, а то что-то совсем худо.
Опять снилось что-то невнятное, лаз под кустом, через который с каждым разом было всё сложнее пролезть и какая-то собака с номером на ухе. Начинаю немного скучать по снам у которых есть цельные сюжеты.

10 июня 2022, 06:59

День прошёл +- спокойно, правда большую его часть в горле почему-то стоял ком. Практически ничего не сделала за сегодня, проспала часа три или четыре днём, потому что не спала ночью. Этой тоже скорее всего не буду - надо доделать то что не доделала вчера.
До этого поиграла пару часов в рв, сейчас делаю базу под адоптов - деньги не помешают. Уже давно хочу подыскать работу фрилансом, но постоянно не нахожу времени, его сейчас ещё меньше. Маман тюкает чтобы я уже начинала зарабатывать. С ней работать не хочу, она сама сказала что если пойду к ней, то 70% будут её. Пахать полный рабочий день за 30% от заработанного - такое себе удовольствие.

09 июня 2022, 18:09

Зарегистрироваться


или

Что говорят пользователи Фрагментера

Психолог говорит, что я двойственна во всем. Фрагментер - это точное отражение данного высказывания. Тебя все видят, но ты инкогнито; ты ждёшь одобрения, но оно не придёт. Ты хочешь внимания, но о нем здесь также не узнать. Здорово!
satesate

Только сегодня узнала о фрагментере и создала аккаунт. Хочу признать, сайт действительно интересный и не обычный. Идея то, что нужно. Как же нравится эта анонимность!
Fikus

Так нравится читать записи участников, здесь гораздо искреннее, чем в любой соц сети.
Дынька

Забавная идея - вести онлайн-дневник, который могут читать все и в тоже время никто.
Daryel'

Фрагментер сильно нравится, появилась доп мотивация меняться - это большая разница, писать только себе в блокнот и писать в общий доступ

фрагментер прикольный - уже несколько раз появлялись мысли о том, с чего я такой депрессивный и почему я таким стал
Туле 🌱

Офигеть, сколько я потеряла, пока не писала в !F. Была куча мыслей, эмоций, а все оно будто потерялось и я даже не могу связно сказать, как прошли эти дни пропущеных записей.

фрагментер - самое клевое что со мной произошло в этом году!
Aart 🐦

Мне сильно нравится, что на !F никто не комментирует, есть впечатление, что я пишу это для себя, уменьшается озабоченность тем, что сообщение будет оценено.
!ХуеРы