Абстрактный характер бытия

Наконец-то выспалась. Встала уже давно, просто не могла найти время чтобы написать сюда.
Была очередная линейка, терпеть их не могу. Какому идиоту приходит в голову в жару, на солнцепек выгонять всех из здания? Долбоебизм. В целом прошло нормально, но спину очень пекло. Плюсом стреляло в виске и глаза резало сильно от солнца, понятия не имею нормально ли это. На прошлой линейке упала в обморок из-за жары (на мне была тёплая кофта которую я не додумалась снять) и теперь все относятся ко мне как к ущербной или как будто я прям сейчас сдохну просто от того что дышу. Очень раздражает, не все отвалили даже когда я несколько раз прямо сказала отъебаться.

День прошёл хорошо. Сдала историю на четыре, не зря всю ночь писала это дерьмо, и сходила за новыми наушниками с Л. На этот раз взяла беспроводные, потому что уже давно думала об этом. Закончила адопта, уже есть потенциальный покупатель, но я дождусь начала аукциона, может смогу получить больше, он вышел действительно неплохим.
Чувствовала себя жутко устало весь день из-за того, что спала всего три часа, что неудивительно. Днём не спала то-ли потому что не смогла уснуть то-ли из-за чувства вины за то что трачу так много времени на сон. Сегодня лягу пораньше.

Действительно не спала ночью - спать легла три часа назад. Чувствую себя так, будто меня пару раз пропустили через мясорубку. Зато всё закончила. Посплю позже ещё, а то что-то совсем худо.
Опять снилось что-то невнятное, лаз под кустом, через который с каждым разом было всё сложнее пролезть и какая-то собака с номером на ухе. Начинаю немного скучать по снам у которых есть цельные сюжеты.

День прошёл +- спокойно, правда большую его часть в горле почему-то стоял ком. Практически ничего не сделала за сегодня, проспала часа три или четыре днём, потому что не спала ночью. Этой тоже скорее всего не буду - надо доделать то что не доделала вчера.
До этого поиграла пару часов в рв, сейчас делаю базу под адоптов - деньги не помешают. Уже давно хочу подыскать работу фрилансом, но постоянно не нахожу времени, его сейчас ещё меньше. Маман тюкает чтобы я уже начинала зарабатывать. С ней работать не хочу, она сама сказала что если пойду к ней, то 70% будут её. Пахать полный рабочий день за 30% от заработанного - такое себе удовольствие.

Снилось что-то невнятное, много снега и стены дома.
Сейчас сижу на зачёте. В школе никогда не верила учителям, говорившим что мы будем скучать по этому месту. Не верила после выпускного, не верила летом, не верила при поступлении.
Сейчас поняла.
Переодически вспоминаю о школе, о учителях, уроках и одноклассниках. Я не чувствовала себя там в полной мере комфортно (на самом деле школьные годы у меня были так себе) и у меня никогда не было там друзей. Но всё равно очень скучаю. Тогда мои проблемы казались титанически огромными, но сейчас понимаю - фигня, было и будет хуже. Интересно, мои нынешние переживания когда нибудь станут такими же незначительными?

Спать надо было ложиться ещё часа два назад, но дел очень много и они очень срочные. Терпеть не могу в себе привычку откладывать всё что не связано с рисованием до самого последнего момента... Даже сейчас пишу просто чтобы не делать то что надо. Надо отучиться от этого.
Наушники окончательно сдохли ещё в ту субботу, заглушить мысли абсолютно нечем. Не люблю оставаться с ними наедине, они начинают жрать изнутри.
Очень хочется домой.

Анонимные дневники это весело, наверное, так что доброго времени суток всем кто читает, если такие найдутся. Не знаю что из этого выйдет, обычно все мои попытки вести дневники заканчивались тем что они оказывались в дальнем ящике дня через два, слишком скучная у меня жизнь.
Может, сны сюда свои записывать буду.