человек

Как все заебало. Через неделю моя жизнь снова сломается на до и после - я уеду. И в этот раз надолго. Скорее всего до НГ. Тяжело это осознавать. Но вместо того, что бы проводить время с близкими, я сижу дома и ...
Заебало это сраное поступление. Сколько дроча, нервов, криков. Я же тоже не железная и моя менталка не резиновая. Нервные клетки, как известно, не восстановить. Я уже ничего не понимаю. Какое-то перманетно подавленое состояние. Становится лучше только тогда, я вижу его.
Напилась в пятницу и уснула на диване. Была просто в стельку, давно забытое чувство. Поняла что не люблю это. Как-то перестала любить.
Вообще перестала как-то развиваться. Не читаю, не интересуюсь. Как-то плевать

Вчера мама опять накричала по поводу того, что я абсолютно не готовлюсь к поступлению. Что я просто надела розовые очки и живу в какой-то своей романтической сказке. Да, мне абсолютно плевать на поступление. Да, я просто вернулась в некий момент своего детства. Когда все было безоблачно и просто. Я вернулась в то время, когда мой роман был самой приятной частью жизни. Да, я сильно забила, но мне просто было легче уйти от реальности.
Очень низко, когда твоя мать, которой ты доверяешь абсолютно все, говорит, что хватит погружаться в чувства, хотя прекрасно понимает мои переживания. Я уеду очень надолго, мы снова не будем видеться. Это как потерять часть себя, без которой физически трудно..

Короче все изменилось. Такое странное чувство, я в городе своего детства. И по началу у меня была дикая эйфория и удовольсвтие. Но сейчас что-то не так. Лучшие друзья стали далеки. Все очень странно. И я понимаю что где-то через неделю я уеду и опять попаду в ад на земле. Буду курить каждые 5 минут, учиться, мучаться. Мой парень, ялюблю его. Вчера у нас был первый секс. Было волшебно. Просто как во сне. Но я понимаю что через неделю мы снова не увидимся. И это уже на пол года. Я устала. Не хочу ничего делать. Мои детские идеалы ломаются и я запуталась. Что делать? Как быть дальше? Мне казалось, что я смогу просто спокойно жить, но теперь все настолько смешалось.
Кажется мне нужна терапия

С чего бы начать...
Все началось 24.02.22. Именно тогда моя жизнь рухнула. Просто проснулась и перестала быть собой. Бомбы, взрывы, две недели в подвале. 4-х дневная поездка в Германию. Абсолютно чужие люди. Ни одной родственной души вокруг. Я вмиг постарела лет на 5. Новые проблемы, решаю все самостоятельно.
Утро, автобус, сигарета, пересадка, школа, бутерброд с джемом, путь домой, сигарета, обед, работа, ребенок, крики, сигарета, дешевый сидр, кладбище, сон...
Я схожу с ума? Все это со мной или просто бесконечно длинная дериализация?
Ведь когда-то я была милой девушкой, с хорошими целями, идеальной семьей, парнем, друзьями.
А теперь я пропускаю регистрацию на главный экзамен своей жизни