человек

У меня вчера был секс с левым челом из тиндера. Интересные ощущения. Официально заявляю, что план на 2023 по беспорядочным половым связям открыт. И это не может не радовать. А еще 1-го мне написал бывший. Сказал, что ему тяжело так быстро отпустить, все что было, но пожелал мне всего хорошего. Ну а что, я тоже иногда скучаю.
А вообще вчера было не плохо. Я специально познакомилась с 10 людьми, по итогу отобрала троих на 2-е число. 2 слились и пошла гулять с этим. Ну и потрахалась... Оказывается, секс без чувств тоже неплох. А еще вчера написал парень из клуба. Сказал, что мудак. Ничего, приеду домой, надо будет его тоже позвать к себе.
Через 15 дней мне 18...

Этот год был самым странным и безумным в моей жизни:
- переехала в другую страну
- сменила 2 места жительства
- была во многих городах и местах
- бесконечное количество часов, проведенных в поезде
- начала жить сама и сама себя обеспечивать
- нашла и потеряла многих людей
- море алкоголя и необдуманных поступков
-заработала вагон и маленькую тележку безумных историй о своей жизни
и еще много чего. Могу сказать что стала сильно взрослее и даже не ожидала, что такое произойдет со мной. Жалею ли я? Возможно. Но сейчас я вижу огромное количество возможностей и вижу, что становлюсь лучше. Главное не сходить с намеченного пути и жить как в последний раз.
спасибо 2022
ты уже не тот, я уже не та...

Мы расстались
Это произошло еще 9-10 декабря. Но тогда мне было хорошо. Я заглушала свои чувства в мужчинах, друзьях, алкоголе. Клубах, музыке и сигаретах. Поездках и покраской волос. А вчера мы встретились в последний раз. Он был таким красивым. Я наверное все еще скучаю. Зачем эта сублимация в виде глупого флирта и бесполезных переписках. Я хочу быть рядом с ним. И в тоже время нет. Я запуталась и устала. Завтра новый год. Этого год был самым безумным, странным и одновременно лучшим в моей жизни. Новая страна, люди, места, мужчины, волосы. Из достижений: бухаю как сантехник, матерюсь как сапожник, курю как паровоз и веду себя как последняя блядь.
Я наверное еще люблю его или нет...

у меня есть молодой человек, которого я очень люблю. Но сейчас он далеко и мной заинтересовался один парень. Мы неплохо общались, но как он узнал, что я занята, перестал вообще общаться. Только отвечает на мои сообщения. Однажды на одной тусовке я рассказала об этом свой знакомой, которая хорошо с ним общается. И возможно это повлияло на наше общение, поскольку в пятницу, когда я как обычно напилась и немного покурила, я предложила ему встретится в воскресенье, он сказал, что скажет о том, свободен ли он. Сегодня воскресенье и он все еще молчит. А еще он снится мне.
Я совсем запуталась. Я люблю своего парня и возможно мне просто не хватает внимания?

Я иду вверх по лестнице ведущей вниз
я хочу писать так же круто, как Макулатура. Экзистенциальное поражение в каждой строчке. Люблю слушать их песни и разбирать текста. Находят отклик в самых тонких строчках души. Хочу писать так, что бы одним словом доставать до костного мозга, что бы чувства превышали осознание реальности. Что бы от моих текстов хотелось повесится, резать вены и гулять по Елисейским полям одновременно. Это самый отстойный день, но Нейт Диаз спасет нас всех. Что бы в каждой строчке была бы отсылка на отсылку на отсылку. Лимонное пиво, сигареты и песни Макулатуры - мой помощник в написании романа мой жизни и максимального описания моих чувств.

мне кажется, меня не любят люди
на протяжении всей жизни я стараюсь вписаться. Понравится, быть интересной личностью, классной подругой, другом, девушкой. Боже, сколько было попыток. Разными способами, от закрытой и загадочной до попытки стать душой компании. Но меня все же не любят люди. Они ко мне не тянутся. Я не знаю, что с этим делать. Возможно эти проблемы надуманные, но мне кажется, если меня не будет, никто и не заметит. Меня это правда очень волнует. Всю жизнь пытаюсь - четно. Они говорят, будь собой. А если я не знаю, кто я? Кем мне стоит быть. Я просто устала от этих попыток. Все просто кажется четным. Я всегда остаюсь у разбитого корыта....

Как все заебало. Через неделю моя жизнь снова сломается на до и после - я уеду. И в этот раз надолго. Скорее всего до НГ. Тяжело это осознавать. Но вместо того, что бы проводить время с близкими, я сижу дома и ...
Заебало это сраное поступление. Сколько дроча, нервов, криков. Я же тоже не железная и моя менталка не резиновая. Нервные клетки, как известно, не восстановить. Я уже ничего не понимаю. Какое-то перманетно подавленое состояние. Становится лучше только тогда, я вижу его.
Напилась в пятницу и уснула на диване. Была просто в стельку, давно забытое чувство. Поняла что не люблю это. Как-то перестала любить.
Вообще перестала как-то развиваться. Не читаю, не интересуюсь. Как-то плевать

Вчера мама опять накричала по поводу того, что я абсолютно не готовлюсь к поступлению. Что я просто надела розовые очки и живу в какой-то своей романтической сказке. Да, мне абсолютно плевать на поступление. Да, я просто вернулась в некий момент своего детства. Когда все было безоблачно и просто. Я вернулась в то время, когда мой роман был самой приятной частью жизни. Да, я сильно забила, но мне просто было легче уйти от реальности.
Очень низко, когда твоя мать, которой ты доверяешь абсолютно все, говорит, что хватит погружаться в чувства, хотя прекрасно понимает мои переживания. Я уеду очень надолго, мы снова не будем видеться. Это как потерять часть себя, без которой физически трудно..

Короче все изменилось. Такое странное чувство, я в городе своего детства. И по началу у меня была дикая эйфория и удовольсвтие. Но сейчас что-то не так. Лучшие друзья стали далеки. Все очень странно. И я понимаю что где-то через неделю я уеду и опять попаду в ад на земле. Буду курить каждые 5 минут, учиться, мучаться. Мой парень, ялюблю его. Вчера у нас был первый секс. Было волшебно. Просто как во сне. Но я понимаю что через неделю мы снова не увидимся. И это уже на пол года. Я устала. Не хочу ничего делать. Мои детские идеалы ломаются и я запуталась. Что делать? Как быть дальше? Мне казалось, что я смогу просто спокойно жить, но теперь все настолько смешалось.
Кажется мне нужна терапия

День без него как испытание. Вроде как 4 месяца была в 2х тс км от него, а теперь страсть как хочется увидеть, обнять, почувствовать тепло. Все из-за моей глупости и невнимательности. Как я могу сделать выбор в 17. Мне абсолютно ничего не хочется. Только быть рядом с ним. Это не совсем нормально, но я только и думаю, что о нем, его руках, улыбке, глазах. О нашем первом сексе. Это нормально?
Скорее всего гормоны, химия, спермотоксикоз. Уже не знаю.
Просто поскорее бы увидеть и обнять.
представляю его хищный взгляд, сильные руки, которые обнимают меня. губы, которые целуют как в последний раз и невероятная улыбка.

С чего бы начать...
Все началось 24.02.22. Именно тогда моя жизнь рухнула. Просто проснулась и перестала быть собой. Бомбы, взрывы, две недели в подвале. 4-х дневная поездка в Германию. Абсолютно чужие люди. Ни одной родственной души вокруг. Я вмиг постарела лет на 5. Новые проблемы, решаю все самостоятельно.
Утро, автобус, сигарета, пересадка, школа, бутерброд с джемом, путь домой, сигарета, обед, работа, ребенок, крики, сигарета, дешевый сидр, кладбище, сон...
Я схожу с ума? Все это со мной или просто бесконечно длинная дериализация?
Ведь когда-то я была милой девушкой, с хорошими целями, идеальной семьей, парнем, друзьями.
А теперь я пропускаю регистрацию на главный экзамен своей жизни