человек

чувствую, что со мной что-то не так. Не знаю, почему, но что-то не то. Я ощущаю глубокую пустоту и скуку. Непокидающее ощущение, что я занимаюсь хуйней. Надеялась, что мои студенческие годы будут действительно веселыми и наполненными радостью, а в итоге я не получаю удовольствия от своей повседневности. Начала задумываться о психологе, потому что данное чувство не покидает меня супер давно. Провела выходные с К. Было хорошо, но все ещё не хочу отношений. Д так и не обращает внимания и меня это вымораживает. Головой я понимаю, что мне это нахуй не надо, но сердце как обычно выбирает мудил. Мое нытье похоже на очередную хуйню, но как будто бы стоит немного побыть в одиночестве и переосмыслить

очень давно не писала. Столько всего произошло, что нет смысла рассказывать. Краткий итог: теперь живу в Берлине, поссорилась со всеми, учусь на математике - живу новую жизнь. Предложили встречаться - отказалась. Не хочу отношений, но общаемся с К. Очень хороший - цветы, конфеты, ухаживания, все как положено. Но сердечко вздрагивает от безработного абьюзера/накромана - как же в моем стиле. Сначала напивается, говорит, что я лучшая и целует, потом полный мороз. Не знаю, специально он это или нет, но очень неприятно. Засел он в моей голове. Проблема ещё и в том, что мы вместе учимся, так что вижу почти каждый день. Надо как-то забыть его, но не могу…
Фан факт: в честь меня набили тату

через неделю итоговые экзамены. Закончила на 2.7. Могло быть лучше, но учитывая мою интенсивность обучения вполне себе ожидаемый результат. Все еще живу овощной жизнью. Замечаю, что компания распадается, слишком уж мы разные и мне кажеться, я не подхожу. До утра сидела с двумя парнями и обсуждали свои суицидальные мысли. Все заебало, я абсолютно не чувствую энергии, просто живу на автопилоте. Через 4 дня лето. Вообще не помню весну, просто надеюсь что через две недели, после окончания станет банально проще. Смогу решить все свои проблемы с документами, скорее всего надо будет платить штрафы. Нет сил учиться, но пытаюсь. Д из Берлина походу признался в чувствах. Но мне уже не интересно.

сегодня утром вернулась из Берлина. Познакомилась с одним торчком из Харькова и мы вместе встречали рассвет и разговаривали часов 8. Очень хотела его поцеловать, но он никакой инициативы не проявлял, а я устала быть локомотивом всех своих отношений.
Опять проблемы, с банком, страховкой, учебой. Это все настолько сильно на меня давит, что опять нет просто банального желания жить. Я слишком мала и глупа, что бы пытаться со всем эти разобраться. Все, приехали. Надеюсь, когда-то это все закончиться и я не сопьюсь окончательно.
А пока что я просто сижу на экономике и думаю о том, что стало с моей жизнью и как же я хочу напиться

нахожусь в состоянии полного нестояния и тотального охуения. У меня экзаменационная неделя и сейчас очень жалею, что раньше не училась. А сейчас уже поздно браться за голову. Так сказать поздно пить боржоми, когда почки отказали. Больше месяца не было секса. Практически ни с кем не общаюсь. Все, чем я занималась последний месяц - училась и работала. Опять закончились деньги, силы, настрой. Живу просто на полувыдохе. Нет желания знакомиться с мужчинами, запустила себя просто жду, когда это все закончиться что бы немного прийти в себя. Кстати, перестала написывать М и наше общение сошло на нет. Да и в принципе я сейчас вообще никого и ничего не хочу...

да еб твою мать, меня опять все заебало. Целый день лежу и ничего не делаю. Ненавижу это овощное состояние. Как же я хочу похудеть. Заебали эти уебишные щеки бультерьера. А еще хочу красивые и волосы, идеальную кожу, плоский живот, много денег на счету, ежемесячные путешествия хотя бы на два дня, оплатить свою посылку на шейне, переехать в квартиру в центре с подругой, нормальную менталку, правильно есть, нарастить ногти и ресницы, постоянного полового партнера, просто чела с боле мене норм внешкой, что бы было о чем поговорить, большим хуем и мог платить за меня, закончить хорошо учебу, поступить туда, куда мечтаю, англ/нем/фран (языки) С2 и нескончаемый запас табачки
Видимо много хочу...

В последнее время хочется любви, тепла и ласки. То ли это влияние весны, толи мое повышенное либидо, то ли обычная скука. Основные дофаминовые стимуляторы уже надоели, хочется чего-то забытого. Что бы и бабочки в животе, и улыбка до ушей. Но складывается стойкое ощущение, что "жестокий" мир меня полностью поглотил, я больше не способна на ту искренность и преданность, на которую была способна раньше. И тем более я не готова уделять столько времени и сил на отношения. И я не готова вообще походу ни к чему. Сложно понять свои смысли.
8-го мая термин у психолога. Там и поговорим.

Вроде как мне стало легче. Все выходные ничего не делала, кроме как бухала. Не знаю, что случилось, но меня просто отпустило. Сижу на экономике, пишу сочинение, слушаю кринж реп и ловлю некий кайф. Самооценка стала намного лучше, хотя объективные причины вообще отсутствуют. Просто снова появилось желание хорошо выглядеть, слушать кайфовую музыку и просто получать удовольствие.
Уже две недели не было секса. Был какой-то кринж в вс но у чела банально не встал и утром он поехал домой. Вчера гуляла с А, опять просто прогулка, но я и не строила ожиданий, так что все было ок. Правда М совсем не отвечает, но я просто немного забила на это общение. Не хочу быть тем, на ком оно будет держатся

Сдала проект, который мучал меня последние недели 3. Спать хочу дико, но держусь. Завтра экзамен в другом городе, а сегодня планируются шашлыки)
После пары недель полного эмоционального истощения чувствую себя лучше. Конечно, осталось еще дохуя проблем.
Но в целом, я так устала переживать, ебать себе мозг и делать то, что негативно влияет на меня, что я просто хочу прийти в норму. Просто немного похудеть, нормально есть и писать.
Учеба доконала, личная жизнь вообще накрылась медным тазом.
Почему никто не сказала, что работа и учеба паралельно это супер сложно. Чувствую, что скатилась, но сил больше нет.
Неделю не было секса, а ощущение что лет 10.
Короче все печально, но я держусь

Я точно эмоционально выгорела. В субботу я вернулась со свидания, которое ничем не закончилось и чуть ли не плакала от одиночества. Потом я позвонила парню, с которым мы ходили на встречу. Попросила приехать, он сказал что у него завтра делаю
Позвонила бывшему, проговорили два часа, поняла что безумно скучаю.
Потом поехала в Прагу, встретилась с М. Я не чувствую от него эмоциональной отдачи. Потом переспала с первым встречным, знакомым М. Он был хорош, но я больше не могу заглушать свою боль так, как я делала раньше
У меня куча долгов, проблем и нет сил.
Моя цель наладить жизнь до августа и приехать в Киев лучшей версией себя самой.
Очень жду, когда смогу оторваться от дна
Ненавижу это.

Периодически меня съедает чувство ужасного одиночества. И я прекрасно понимаю, что я одна в этом мире. Я никому не нужна. Никому не интересна. Просто в последнее время я сильно эмоционально выгорела и к сожалению ощущаю острое желание иметь кого-то рядом. М говорил, что любит меня, но сейчас прекрасно ощущаю, что нет. Скучаю по бывшему. Хотя не так, скучаю по его отношению к моей скромной персоне. Хочется все вернуть, но я прекрасно осознаю, что из-за этого доломаю ему психику окончательно. Итак периодически на пьяную голову люблю звонить ему, а он дурак всегда берет трубку.
Особенно тяжело переносить одиночество, когда идешь в 2 часа ночи после смены домой, а там тебя никто не ждет.

Периоды моей жизни можно классифицировать с помощью сериала Секс в большом городе. Сначала ты Шарлот, веришь с принца на белом коне и крепкую семью. Потом ты Кэрри - уже нет детской наивности, но фантазии все еще присутствуют. Потом ты Миранда - тебя первый раз бросили, ты концентрируешься на работе, саморазвитии и избегаешь близкого контакта с объектом симпатии. Потом ты Саманта - наконец принимаешь свою сексуальность и ебешься со всеми на право и на лево.
А по итогу ты осознаешь, что ты всего-навсего Мистер Биг - тебе просто не нужно ничего, кроме секса и работы. У тебя избегающий тип привязанности и ты боишься теплых и человечных отношений.

Я именно тот человек, который не хочет отношений. Мое тело - общественное достояние. Я давно не считаю секс чем-то интимным. Для меня это не продолжение любви. Они все обладают моей оболочкой, но никто даже не подозревает, что находится внутри. Сегодня А сказал ночью, что сразу понял, что он мне нравится, а я просто с ним ебалась. Мне просто с ним прикольно, как и с многими другими. Я доверила свое сердце только одному человеку.
Я просто люблю увлекаться новыми мужчинами. Мне интересна эта игра в соблазнение.
Из 8-ми половых партнеров по-настоящему меня знал только первый. для всех же остальных, я просто образ. Я могу им нравиться, могу нет, но ни за что не хочу кому-либо открываться.

между нами
уже год война. была сегодня на митинге. много плакала. ненавижу думать о войне - сразу плачу. думала о бывшем, не знаю, периодически кажется, что я все еще люблю его. с ним мне было очень хорошо. но скорее всего это просто ностальгия и недостаток секса.
хочу похудеть, опять набрала много. не люблю находится в таком состоянии. бесит
закончились все деньги и начала крутить самокрутки
когда приехал М, недели две назад мы накурились и слушали музыку и не отрываясь целовались. оказывается песня это любовь - очень трогательная
еще одной томной ночью
и каждый твой выдох кричит об одном
еще одним холодным утром руки без слов
кричат об одном
это любовь

про чувства
немного стоит поговорить об этом, ведь сейчас столько всего происходит. Для начала про мое блядство. Не знаю, возможно я компенсирую отсутствие мужского внимания все эти годами сейчас ушла в полный отрыв. Повышаю свою самооценку. На самом деле, я не прям что бы так сильно люблю секс. Хотя, ладно нет, люблю. Но не могу сказать, что с партнерами на 1 ночь он всегда хорош. Зачастую наоборот. Периодически я чувствую себя ебанутой нимфоманкой, которая просто не может без этого. А еще я влюбилась. Наверное. Хотя вероятнее всего мне просто скучно. Он сказал, что сможет принять мое блядство. Главное что бы я постоянно думала о нем. Он из другой страны и я совсем не знаю, что с этим делать

Итак
опять давно ничего не писала
второй семестр в моей шараге
Была в Будапеште. Много гуляла и каждый вечер ходила в бар. Потрахалась в один вечер с двумя мужиками. Первый азер - совсем не зашел еще и хуй маленький. А вот другой норвежец очень даже вкусно ( имени не помню).
Приехал М. Уже почти две недели живем вместе. Позавчера мы напились с моими друзьями, ушли ко мне и потрахались. Но это была какая-то дикая животная страсть. А еще он походу мне в любви признался. Не знаю, отношений я не хочу совсем. Мне это не надо. Кстати, новый апдейт моей блядушной жизни - 6 мужчин секс, 28 человек поцелуй. Интересный опыт, хотя планка выбора у меня конечно сильно упала.

У меня вчера был секс с левым челом из тиндера. Интересные ощущения. Официально заявляю, что план на 2023 по беспорядочным половым связям открыт. И это не может не радовать. А еще 1-го мне написал бывший. Сказал, что ему тяжело так быстро отпустить, все что было, но пожелал мне всего хорошего. Ну а что, я тоже иногда скучаю.
А вообще вчера было не плохо. Я специально познакомилась с 10 людьми, по итогу отобрала троих на 2-е число. 2 слились и пошла гулять с этим. Ну и потрахалась... Оказывается, секс без чувств тоже неплох. А еще вчера написал парень из клуба. Сказал, что мудак. Ничего, приеду домой, надо будет его тоже позвать к себе.
Через 15 дней мне 18...

Этот год был самым странным и безумным в моей жизни:
- переехала в другую страну
- сменила 2 места жительства
- была во многих городах и местах
- бесконечное количество часов, проведенных в поезде
- начала жить сама и сама себя обеспечивать
- нашла и потеряла многих людей
- море алкоголя и необдуманных поступков
-заработала вагон и маленькую тележку безумных историй о своей жизни
и еще много чего. Могу сказать что стала сильно взрослее и даже не ожидала, что такое произойдет со мной. Жалею ли я? Возможно. Но сейчас я вижу огромное количество возможностей и вижу, что становлюсь лучше. Главное не сходить с намеченного пути и жить как в последний раз.
спасибо 2022
ты уже не тот, я уже не та...

Мы расстались
Это произошло еще 9-10 декабря. Но тогда мне было хорошо. Я заглушала свои чувства в мужчинах, друзьях, алкоголе. Клубах, музыке и сигаретах. Поездках и покраской волос. А вчера мы встретились в последний раз. Он был таким красивым. Я наверное все еще скучаю. Зачем эта сублимация в виде глупого флирта и бесполезных переписках. Я хочу быть рядом с ним. И в тоже время нет. Я запуталась и устала. Завтра новый год. Этого год был самым безумным, странным и одновременно лучшим в моей жизни. Новая страна, люди, места, мужчины, волосы. Из достижений: бухаю как сантехник, матерюсь как сапожник, курю как паровоз и веду себя как последняя блядь.
Я наверное еще люблю его или нет...

у меня есть молодой человек, которого я очень люблю. Но сейчас он далеко и мной заинтересовался один парень. Мы неплохо общались, но как он узнал, что я занята, перестал вообще общаться. Только отвечает на мои сообщения. Однажды на одной тусовке я рассказала об этом свой знакомой, которая хорошо с ним общается. И возможно это повлияло на наше общение, поскольку в пятницу, когда я как обычно напилась и немного покурила, я предложила ему встретится в воскресенье, он сказал, что скажет о том, свободен ли он. Сегодня воскресенье и он все еще молчит. А еще он снится мне.
Я совсем запуталась. Я люблю своего парня и возможно мне просто не хватает внимания?

Я иду вверх по лестнице ведущей вниз
я хочу писать так же круто, как Макулатура. Экзистенциальное поражение в каждой строчке. Люблю слушать их песни и разбирать текста. Находят отклик в самых тонких строчках души. Хочу писать так, что бы одним словом доставать до костного мозга, что бы чувства превышали осознание реальности. Что бы от моих текстов хотелось повесится, резать вены и гулять по Елисейским полям одновременно. Это самый отстойный день, но Нейт Диаз спасет нас всех. Что бы в каждой строчке была бы отсылка на отсылку на отсылку. Лимонное пиво, сигареты и песни Макулатуры - мой помощник в написании романа мой жизни и максимального описания моих чувств.

мне кажется, меня не любят люди
на протяжении всей жизни я стараюсь вписаться. Понравится, быть интересной личностью, классной подругой, другом, девушкой. Боже, сколько было попыток. Разными способами, от закрытой и загадочной до попытки стать душой компании. Но меня все же не любят люди. Они ко мне не тянутся. Я не знаю, что с этим делать. Возможно эти проблемы надуманные, но мне кажется, если меня не будет, никто и не заметит. Меня это правда очень волнует. Всю жизнь пытаюсь - четно. Они говорят, будь собой. А если я не знаю, кто я? Кем мне стоит быть. Я просто устала от этих попыток. Все просто кажется четным. Я всегда остаюсь у разбитого корыта....

Как все заебало. Через неделю моя жизнь снова сломается на до и после - я уеду. И в этот раз надолго. Скорее всего до НГ. Тяжело это осознавать. Но вместо того, что бы проводить время с близкими, я сижу дома и ...
Заебало это сраное поступление. Сколько дроча, нервов, криков. Я же тоже не железная и моя менталка не резиновая. Нервные клетки, как известно, не восстановить. Я уже ничего не понимаю. Какое-то перманетно подавленое состояние. Становится лучше только тогда, я вижу его.
Напилась в пятницу и уснула на диване. Была просто в стельку, давно забытое чувство. Поняла что не люблю это. Как-то перестала любить.
Вообще перестала как-то развиваться. Не читаю, не интересуюсь. Как-то плевать

Вчера мама опять накричала по поводу того, что я абсолютно не готовлюсь к поступлению. Что я просто надела розовые очки и живу в какой-то своей романтической сказке. Да, мне абсолютно плевать на поступление. Да, я просто вернулась в некий момент своего детства. Когда все было безоблачно и просто. Я вернулась в то время, когда мой роман был самой приятной частью жизни. Да, я сильно забила, но мне просто было легче уйти от реальности.
Очень низко, когда твоя мать, которой ты доверяешь абсолютно все, говорит, что хватит погружаться в чувства, хотя прекрасно понимает мои переживания. Я уеду очень надолго, мы снова не будем видеться. Это как потерять часть себя, без которой физически трудно..

Короче все изменилось. Такое странное чувство, я в городе своего детства. И по началу у меня была дикая эйфория и удовольсвтие. Но сейчас что-то не так. Лучшие друзья стали далеки. Все очень странно. И я понимаю что где-то через неделю я уеду и опять попаду в ад на земле. Буду курить каждые 5 минут, учиться, мучаться. Мой парень, ялюблю его. Вчера у нас был первый секс. Было волшебно. Просто как во сне. Но я понимаю что через неделю мы снова не увидимся. И это уже на пол года. Я устала. Не хочу ничего делать. Мои детские идеалы ломаются и я запуталась. Что делать? Как быть дальше? Мне казалось, что я смогу просто спокойно жить, но теперь все настолько смешалось.
Кажется мне нужна терапия