Возможно я единственная, кто скачет по университетским лестницам, как по школьным. Забылась и поскакала.
Я хочу ещё многому научиться. Хочу, чтобы моя магия стала сильней, хочу быть пепец могущественной. Надо стать ещё более сумасшедшей. В восхождении духа я хз на каком этапе и не помню их уже. Какая-то странная у вас культивация. В упр временем немного получается, но нестабильно, надо лезть в эгрегор П, откуда меня выпнули, чтобы дали права использовать их технологии. Не знаю, какая ещё школа этому учит сейчас.
Один одногруппник подколол другого на тему "первого раза", типа впервые курсовик сшивал. А тот так мило засмущаался, я заувукалась про себя. Начиталась всякого. Эвер, ю хорни, бонк.

Ещё до психотерапевта в четверг записалась сегодня к психологу в универе. Уже была у неё, но в какой-то момент стало тяжело ей доверять.
Когда я села, у меня просто хлынули слезы рекой. Мне было так стыдно из-за этого почему-то, я ещё даже ничего не успела сказать.

Пришли к интересной мысли, что возможно я постоянно хочу сбежать. Из города, из школы, от родителей, из универа. Сейчас даже подумала об отношениях.
Будто это мой незакрытый гештальт (не люблю это слово).
Возможно надо просто разобраться и решиться.

Второе, что очень приятно, она сказала что я очень изменилась с июня, выросла. Будто я уже лучше во всем разбираюсь, систематизирую и рассказываю скорее как наблюдатель.
Это хорошо.

От чего сегодня была нсщ:
+ сидел в новом кафе, с видом на горы. И заказал себе вкусно-полезную жрачку, от которой приятно телу
+ от чтения Майи, и размышлений о прочитанных темах
+ от различения вв и желания не залипать в скуке.
+ от того, что не отравился, участвуя в обсуждении, где мне приписали неприятные качества
+ читал Ремарка

Ещё немного почитал учебник по японскому, и хотя в голове почти ничего не отложилось, все равно это внесло какой-то вклад в насыщенность.

Это всё здорово, но вместе с тем ясность, что я не затрагиваю какой-то глубинный пласт, некую НСУ, которая меня придавливает ко дну и сильно тормозит.
Наверное, нужно накопить побольше энергии и я смогу заметить эту НСУ.

у меня хаос в жизни учебе, я хочу уюта, тепла и спокойствия.

подъем в 6:30, малого в школу, сама на пары, с пар домой, никто не общается, все в телефонах или компах. хочу поиграть в комп - нет энергии или времени, уроков дофига.

проблемы с питанием: 3 дня мечтала о хот-доге с факультета, в конечном итоге купила, но легко позавтракала и все равно чувствую вину.

боюсь что Н бросит нас на нг и от этого тревога.

со вчерашнего дня решила что буду работать с чувствами, из-за этого проблемы с рпп и недопонимание своей жизни. + круг жизни в дупе, полный капец.

потерялась, надо найти себя.

сегодня иду гулять, боюсь опять что-то съесть не то. вообще боюсь есть.

Половина веса прилипшего ушла, но вчера 17 к шагов было. Надеюсь сегодня сольётся оставшееся. Встречаюсь с подругой отметить ее др - решила без алко совсем, буду минералку пить. Тут блин в режиме вес скачет, а ещё если сверху вином полируете вообще хрен пойми что будет. Еду всю распланировала, в Реале возьму салат просто. А поплясать я и без алко могу с удовольствием.
Вчера был очень классный праздник в школе, очень понравилось, $20 к в год - школа стоит своих денег. Смотрела на семьи с 3-4 детьми вчера думала, пздц, $100 к в год платить только за школу 🙈
Муж кстати все больше и больше проникаетеся идеей 1 ребёнка, про 2 вообще перестали говорить, хотя год назад собирались на эко

Офигеть - нашла случайно человека, который пишет че-то очень близкое, причем по неск темам сразу, и не из этих. Что уж совсем нереально - работает преподавателем в школе! Мне бы таких преподавателей, которые задаются вопросом "как твой предмет поможет получать удовольствие от жизни", и считают профнепригодными учителей, которые ответить на него не могут! Сунула ему "дети - это люди".
Ложиться хотя бы до 12 - уже упрощает жизнь. Попробую сползти на "до 11".

Разрешила себе думать, скучать по В. сколько и когда хочется, и не ругать себя за это, не чувствовать себя глупой. Пока это не касается взаимодействия с ним, пусть будет. Когда-нибудь мне это надоест.

Сегодня приснился сон, где я стою на пешеходном переходе, зима. Он переходит с другой стороны, мы пугаемся немного при виде друг друга, встречаемся взглядами как в жизни в последний раз и все.
Не психологический кошмар и уже хорошо, я считаю.

Сейчас поняла, что мозг разыграл хороший сценарий. Пешеходный переход был как в моем родном городе, на месте где мы последний раз виделись с парнем, который мне года 3 очень сильно нравился в школе.
Он тоже переходил с другой стороны.
Вот это я вспомнила.

Я внезапно заметила у себя интерес к геометрии. Геометрии! Немыслимо. Я понимаю ещё к математике, но к геометрии... Это радует. Вот это оживление в голове. Со времени выпуска из школы я многое забыла, и щас на 4 хочется повторять. Делать этого я, конечно, не буду. Есть много вещей с интересом повыше, а убивать его маленький тупым учебником не хочется.
Оказывается, Некрасов сыграл исекай ояша ещё до мейнстрима: выиграл в карты у хозяина борделя 19-лет красавицу, дал ей новое имя, всем обеспечил, занялся её образованием, и, наконец, оставил ей долю своего имущества. Она была безумно благодарна, целовала его руки и была с ним до самой его смерти, а потом всю жизнь проходила в трауре.

Смотрю мини-сериал "Один из нас лжет". Он про убийство в школе, где есть 4 подозреваемых.
И...Как-то последнее время много триггеров у меня... Начала вспоминать свою старшую школу. Было классно! Вспомнила свою почти первую любовь. И вот думаю - он не обращал на меня внимание потому, что тоже стеснялся или потому что я была некрасивая? Многое бы отдала, чтобы узнать это.
В свои 32 я впервые в жизни довольна внешностью. Был орлиный нос - сделала ринопластику. Была межбровная морщина - уколола ботокс.Губы тонкие были - накачала чуток. Не было бровей - сделала перманент.Остальное мне нравилось. И блин, отсосите, бодипозитивщики,так намного охуеннее стало!И тема внешности моей наконец-то закрыта)

Никогда никому не доверяй полностью. Никому. Жизнь - хороший учитель. В очередной раз подала урок: помнят и чтят тех, кто не ценил, и быстро забывают тех, кто заботился и поддерживал. Е - мое, это так неприятно, но очевидный факт.
Пусть у тебя будут друзья, но доверять самое сокровенное не нужно. Любая дружба может рано или поздно закончиться, и не всегда благополучно, а ярким ударом в самое сердце. Поэтому помни: самый лучший друг - ты сам себе.
Однако, не имей привычки помнить зла. Это уничтожает изнутри. Добро, все же, сильнее всего. Прости и отпусти.
И никогда не сдавайся! Я верю, что все можно преодолеть. Только нужно время.

Политика - страшная. Русские обожают лить дерьмо на свою страну, унижая власть и депутатов, правда среди них много школьников, которые мнение-то составляют из пропаганды, а не своего опыта, прячясь за мамкинами спинами. У нас в стране не все хорошо, но школота с айфоном может заявлять, какая Россия параша и как его унижают и заставляют быть рабом? Нет. И вот заметила сегодня смену курса. Теперь армия дегенератов стала писать, что Россия по сравнению с США ничто, мы смехотворная страна и никто не воспринимает нас всерьез. Мы - дно. Становится страшно за русских. Когда нас так зомбировали, что стало нормой плевать на собственный порог и унижать свою же страну, ставя другую в верхнее положение?

Сон 23-10 примерно. Сначала проснулась в приятном сс после какого-то сна, мне было клево и я хотела еще поваляться, но заснула и во сне стала делать вещь, от кт прям впала в истерику, и я не понимаю, нахуя, ведь могла же чем-то другим заняться. В итоге проснулась около 10 в хуевом сс, да еще и голова заболела.
Озверядка, но она (почти) не повлияла на меня. Тупо сидела пила чай и серфила инет часа 1.5. Не было сил встать и шевелиться. Как же пиздецово это звучит, а у меня +- так часто. Я не могу вспомнить, чтоб такое бывало, когда я была школьницей.

Как-то со школьного времени стала слишком инфантильной, не хотела идти на учебу, хотела просто лежать одна дома, читать что-нибудь, смотреть сериалы. В университете это продолжилось. Даже друзья и алкоголь не спасали от хронической тоски, не веселили. Последние годы как-то еще тянула, а сейчас.. Вроде все возможности к хорошей жизни есть - а я просто продолжаю тянуть давние обиды на родителей и думать о своей моральной ущербности. Сегодня не спала ночь, самоконтроль упал, понесло на слезы. Четкой причины для этого не было. Денег на психолога нет, пыталась сама установить, депрессия у меня или еще что. Но на депрессию не тянет, судя по вычитанному. Становится страшно, когда не понимаешь себя.

За ночь сегодня досмотрела сериал, дописала речь по риторике, осталось подкорректировать конец и можно пробывать в четверг отвечать.
Получили сегодня график экзаменов и поняла что мне пиз.. Половина лекций проходит у нас удалено, учимся по программам, но экзамены все в живую.
Логика у нашего образования такова, сидите взаперти, учитесь через компьютер, т.к ужасная ситуация в стране, и любые встречи это риск. НО все те предметы сдавайте в живую - БРЕД.

План на эти три дня:
- выучить дирижерство - 2 произведения. Уметь играть, петь и дириживать
- проаранживать произведение (сегодня)
- подкорректировать и ответить свою речь
- 2 произв. по фортепиано - выучить
- режиссура
- статья!

18:44

Больше 6 часов соревнований, 2 коробки конфет и шоколадка в рюкзаке, больная голова и севший голос, которого практически нет. Сейчас чуть-чуть отдохну, выпью чай и продолжу делать работу. Нравится, что у меня нет паники, сильной тревоги, страха, но и то, что осталось времени всего ничего мне тоже не нравится) справлюсь.
В школе, где тренировки, украсили холл к нг. Такие классные украшения, лучше, чем в некоторых ТЦ, поднимает настроение. И сейчас, когда сложно, мысли о том, что скоро будет уютно, атмосферно и можно будет хорошо отдохнуть, стимулируют ещё поработать чуть-чуть. Но все равно сейчас из-за состояния сложно что-то делать, спать очень хочется.

написала школьной подруге! мне вообще неловко было, когда я думала о ней и о том чтобы написать, кажется будто вот у человека своя жизнь давно, мы совсем другие, а я тут со своим общением навязываюсь.. а разговор завязался оч живой! я не ожидала, что можно говорить так искренне и так близко спустя столько времени! хотя и заметно, что изменились. уже договорились о встрече. я оч рада, что все таки написала, отложив сомнения и неловкость. хочу ее увидеть. еще я довольна тем что тоже смогла открыто выразить ей что очень жду встречи, что буду рада ее видеть, и я увидела что это взаимно. спасибо мне. я делаю для себя хорошие вещи, и немного для других тоже.

днем было немного отстраненно. в избегала, но я все понимаю. мне кажется, сейчас я от нее почти что угодно приму. и это радует. хотя в начале дня было чуть обидно, хотелось больше внимания, но это прошло, когда я получше уловила ее настроение. я позвонила бабушке. раньше никогда этого не делала, если не др. я удивлена себе, потому что просто захотела. даже не было страшно сначала, только когда гудки. пару раз вернулась к старой привычной тревоге, но быстро справилась. чуть позже хочу написать подруге со школы, с которой пишемся оч редко, в последний раз полгода назад. мне нравится то, что со мной происходит. чувствую больше любви в людям и меньше беспокоюсь о себе. надеюсь так будет дальше.

Сегодня моё самомнение снова проявилось, я скатилась в тупость эмоциональную, испытала сильнейшую агрессию к себе, осуждение себя, жалость и ненависть. И всё это связано с убеждением, что образованный человек, достойный человек, интересный человек знает элементарные даты исторических событий, знает таблицу умножения, знает какие столицы в разных странах, знает еще кучу всего, чему учат в школах и что является, в моём понимании, признаком эрудированного человека, а я не такая, потому что не знаю. Я осуждаю себя за это. И даже понимая умом, что не от количества знаний зависит моё счастье в жизни и интерес к ней, я не знаю как преодолеть стыд за то, чего не знаю.

Список интересов. Я думала, что я не так уж много чем интересуюсь сейчас и так было всегда, что я не очень интересующийся человек. Оказывается, что у меня была куча интересов, хотя навыки к ним очень слабые.
Некоторые интересы отвалились, например, к физике из-за долбежки формул в задачах, хотя в начале, без них, мне очень нравилось. Сейчас отваливается англ, хз почему. Нет же у меня "слотов" для языков, типа если яп, то к англу больше нет интереса.
Интересы уходят и возвращаются. В детсаду я любила лепить из пластилина, а потом в средней школе увлеклась лепкой из полим глины.
Всё ещё есть к физике и астрономии, математике, биологии, программированию, но все очень слабо => ничего не делаю.

Утро началось с того, что я запуталась во времени и чуть не опоздала на анализ в поликлинику. Пришлось вызвать такси, едва не забуксовать в водовороте школьников, пришедших на флюшку (в детской поликлинике, что её не делают?), успеть в последний момент, а потом и красится в туалете поликлиники, потому что из дома я выбежала даром, что одетая и умытая.
На работу тоже прибежала позже, но не опоздала и уже в этом молодец.
Поэтому с утра не было никаких страниц и я не скачала себе новые выпуски( Вечером надо было. Но главное везде успела, и зато плотнее поработаем.
Надо до прихода В. написать пару писем, а ещё потом поговорить с нач. А. Надеюсь этот разговор отлично пройдёт и мы договоримся.

Не корона. Я теряю энтузиазм.
Делала фрагменты, забивала на учёбу, читала. Потом хотелось тупости и читала фигню. Думаю, это я так хотела омертветь или сбросить стресс из-за приближающейся учёбы.
Слушаю, что сестра рассказывает о школе, смотрю, как отец "помогает" ей делать домашку. Это не просто убийство интересов и психики, это полная мясорубка, бессмысленный и беспощадный пиздец. Только когда вижу её, в полной мере понимаю, ЧТО пережила.
Утром темпа была меньше 36 градусов. Сейчас 36.2. Я теперь белый карлик (тело не просто малого размера, но и медленно остывающее).
Странные вещи в изнанке. Нити тянутся. Не знаю, что с ними делать - узлы не плотнеют, импульс уходит по нитке.

через 2 недели у мамы др, ну и у меня здесь 7 лет 🙈, моё "второе я" может идти в школу) мда, не об этом. мама уже давно намекает, чтоб я начала готовить, но нет, спасибо. появилась дурацкая идея сделать ей торт. очень надеюсь, что я еще передумаю, потому что торт я готовила 0 раз и в целом кулинар я отвратительный, но ей, наверно, было бы приятно. + возможно я все-таки пойду на курс по цветокорру, а первый день там как раз в её др, в общем, неизвестных еще много, чтоб что-то конкретное планировать.
сделала ген уборку, нашла под диваном свою резинку, которую месяц как потеряла и уже купила новую) достала новогодний подсвечник-фонарь и свечку снеговика. целый день напеваю новогодние песни🤶🏼

Бля, я подвожу итог и понимаю что я нашла такого же уебана как и пять лет назад и что меня реально снова впечатали схватив за горло, но не в стенку в школе, а в стиралку и я блять это простила. Я сглотнула очередную смачную порцию яда, который будет травить меня следующие несколько лет. Я только блять выбралась из этого. Как можно было блять не заметить что я рядом с таким же абсолютно неуравновешанным придурком? Почему мой биологический отец пишет мне только когда пьян и спустя 20 лет моей жизни без него? Где ты был, мразь, когда меня чуть не убили, где ты был, когда это происходило снова?
мне очень плохо.

Вчера послдн укол.
Почитала про герпес.У меня 2 тип.Заказала растительные БАДы чтобы снизить рецидивы.Брокколи,индол,лизин.

В.говорит вчера с сыном гоняли чаи в кофейне.Людей вообще нет.Да и на улицах и везде почти никого.То и по анкете не звонят.Странно как то.Куда все подевались?Фотографа,учителя своего, давно не видела в инсте.Он делал прививку в сентябре- а сейчас пропал.Написала-сообщ не прочитано.
В.все ещё смеётся над моими прогнозами об ухудшении ситуации,но уже не так уверенно смешно как раньше.Кажется уже начинает мне верить.
Иду потренить трицепс.Потом обедаю и в баню.
Замочила грибы с вечера,сделаю суп пюре.

Чувствую себя просто пустой уже очень долгое время. И даже не знаю как описать свое состояние.
Иногда думаю кем я стала и почему.
Никогда никому этого не говорила.
Я училась в лицее, где было много детей из очень обеспеченных семей. Если в начальной школе разница не так видна, то в с каждым классом она развивается все сильнее.
И вот я так прикинула, что у меня не было ни одной подруги без айфона. А ещё они все очень классно и дорого одевались, хорошо выглядели. И я всегда себя чувствовала "не такой".
С другой стороны, меня всегда тянуло к робототех. и проге, где постоянно нужно было доказывать, что ты можешь. Общество и отец.
Какой же пиздец на фоне этого всего происходил в моей голове.