⭐Lonely owl⭐

Мир -сцена, где у каждого есть своя роль! Моя грустна!

С нами с 12 февраля 2016

Что было сегодня? Была одна пара, а затем мы слушали весьма интересную лекцию одного священника о счастье. Я атеист, но мне это действительно пришлось по душе. После пар посидели с С в жарике, а затем поехали домой в хорошем настроении. И тут я подхожу к моменту, который больше всего меня порадовал. К нам в дом волшебным образом залетела совушка. Я люблю сов и моей первой мыслью было: А не принесла ли она мне письмо из Хогвартса? Письма не было. Но как бы и тут я унывать не стала. Подумала: Может это неуклюжая сова Рона Уизли и она потеряла письмо? Около дома письма не было. Сову отпустили на волю, но я жду и верю, что она снова прилетит, но уже с письмом. Надежда умирает последней..

12 апреля 2017, 18:19

Мне не хочется что-либо говорить про этот день потому, что ничем он меня не удивил, но и ,к счастью, не огорчил. С С. мы увиделись с раннего утра перед первой парой и немножко поболтали. В общем день как день. Сейчас я не очень то хочу спать, наверное это из-за кофе. Познакомилась с Р., хороший парень и неплохой собеседник. Мы отлично поболтали и он скрасил мое одиночество. Н., типа обиделась и ушла. Хотя это я должна была обижаться. Но мы помиримся уже утром. Сейчас что-то затупил вк, фиг знает,что с ним. Бесит😕. Ну хотя это и к лучшему, может я смогу уснуть. Завтра в универ к 9:40, всего 2 пары и это утешает. Настроение норм. Буду пытаться побороть бессонницу. Это тяжело, но я смогу 😊

20 марта 2017, 21:28

С утром! Утро началось с мысли о дождливой и грязной погоде. Сегодня собрание с ЦМТ, но я не пойду. Ехать долго да и погода гадкая. Я снова начинаю заболевать, поэтому нет сил и желания с кем-нибудь контактрировать. Дома я сейчас одна: мама на работе, а папа ,как всегда, занимается делами по усовершенствованию дома. Еще немного поваляюсь в кровати и затем пойду завтракать. А после буду делать уроки и читать "ГП". Заказала в интернете "Триумфальную арку" , получилось совсем дешево, т.к. скидка 30% . Сегодня в универе День открытых дверей, но меня не припахали что-либо делать. И это хорошо, потому что не хочу зря тратить свой единственный выходной. Вот пока все.

19 марта 2017, 06:49

Утро началось с пар. Прежде чем идти на маршрутку, я зашла в банк, чтобы кинуть деньги на счет. Потом пошла на остановку, возле зебры меня окликнул какой-то мужик. Он медленно проговорил: "Девушка, можете уделить секунду вашего внимания?" Мужиков было двое, слушая его, я начала медленно подходить к нему и ,не дойдя до этого мужика, я заметила, что он слегка пьян. Тогда я быстро и резко сказала: "Нет, нельзя". И перешла дорогу, даже не посмотрев по сторонам. Уходя, я услышала как этот мужик сказал: "Ну вот упустил."Я шла быстро потому,что мне казалось, что они пойдут за мной, но они стояли. Ну а далее все было как обычно: 2 с половиной пары, чтение, еда, сон, разговор с С. и общение в вк.

18 марта 2017, 20:00

Видимость того, что у меня всё хорошо, работает просто на все 100%. Да только внутри меня такая пустота и чернота, всё отвратительно. Столько всяких мерзких мыслей стучатся ко мне в голову, но ,впустив их, они все материализуются? Если это правда то я этого боюсь и поэтому лучше эти мысли швырять за борт своего сознания. Хочется думать о хорошем, верить в лучший исход той или иной жизненной ситуации, но это увы очень быстро начинает казаться безнадежным и мне от этого только хуже. В чем сейчас проблема? Я просто не уверена в себе, причем сильно не уверена. Мне кажется, что я ничего не умею и ни к чему не пригодна. Надеюсь, что это не так. Хочу быть полезной, нужной, счастливой

17 марта 2017, 19:36

Этот день прошел хорошо, никаких ссор и проблем в принципе не было. На физре мы позанимались с другой преподшей, она ,конечно, не лучше, чем В.Н, но мы здорово размяли свои косточки. Литра со зловредной бабой прошла терпимо, В.К. взбесил немного , так как он полпары спорил с преподшей, отстаивая свою глупую точку зрения. Впрочем так с ним на всех парах. На русском мы писали лекцию, преподша мне нравится пока что по крайней мере. После пар я не видела С., без нее ,конечно, было скучно, но зато я раньше приехала домой. Правда с каждым днем меня все меньше и меньше тянет домой. Не знаю..какова причина этого. Сейчас я пью чай . Настроение не очень, голова болит и дико скучно. Но все не так плохо

15 марта 2017, 17:04

Мой др прошёл хорошо, но были кое-какие неприятные нюансы. Подарили достаточно подарков, в основном денежных + цветы. Вчера купила новую куртку и телефон, покупками довольна. Вчера и сегодня в универе проходил стартап тур, было весьма интересно присутствовать на данном мероприятии. Сегодня я смотрела биохимические проекты, многие действительно впечатлили, участники проектов выступили просто на Ура! Настроение у меня благоприятное, завтра практика у зловредной бабы и я немного очкую туда идти. Потому что эта зловредная баба дико странная и она взбесила меня прямо в мой др. В общем надеюсь, что все пройдет на высшем уровне. Ну или хотя бы на среднем. Как-то в глубине души хреново, внешне всё ок

14 марта 2017, 16:25

Поверить не могу: уже завтра мне будет 18, уже завтра др!? Эта неделя тянулась слишком долго.Столько всяких неприятных событий произошло и поэтому ,мне кажется, что завтра у меня не хватит актерского мастерства, чтобы успешно сыграть радость от наслаждения праздником, подарками, гостями. Но я не хочу, чтобы кто-нибудь понял моё истинное отношение к др. Завтра я должна быть в ударе, быть веселой, только таким образом мне удастся избежать каких-нибудь конфликтов. Сейчас мне очень грустно, такое ощущение будто из меня разом высосали всю жизнь.Мне хочется раствориться, как сахарок в чае. Др- я не считаю праздником.Я постоянно чувствую себя не в своей тарелке. Слушаю муз:Lana Del Rey- Born to die

11 марта 2017, 18:46

Я выспалась. Мне снился дико странный и отвратительный сон. Я никак не могу понять откуда берется такая дичь в моём подсознании. "Во сне был мой брат, мама, трупы рыбы с мышиной головой и какой-то твари, похожей на огромную ящерицу. Эти трупы брат заставлял меня выкинуть и я долго придумывала отмазки, чтобы этого не делать. Было противно! Но в итоге я всё это убрала! Мама ни о чём подобном не узнала, она появлялась в моём сне периодически." Вот краткое содержание всего моего сна. Я ничего не понимаю и мне до сих пор не по себе от этих странных трупов. Сейчас я буду читать "СПБ", хотя есть некоторые трудности с домашкой по лит-ре. Преподша не дала конкретных указаний и поздно кинула дз. ;(

11 марта 2017, 06:20

Денёк заставил меня поматериться, причём так основательно поматериться. Выбесила философичка, жутко тупая баба: не знает что меньше число или цифра; и кто такой Ахилес тоже не знает. Но мнит себя чуть ли не пупом Земли и говорит, что это мы ограничены в знаниях. Ещё и шутит глупо. Ещё выбесил В.К., скорешился с этой бабой и сливает ей инфу про нашу группу, обсуждает нас с ней. Умничает на каждой паре, хотя на самом деле вся его болтовня- это бред сивой кобылы. Я думала, что поступаю в лучший ВУЗ в моём городе, но я разочарована. Такая ущербность кругом. Прогулка с С. спасла моё настроение от бездны. Мне уже лучше, я не матерюсь. Хотя всё это уже осточерствело. Hozier- Jackie And Wilson

10 марта 2017, 18:56

На меня напала ностальгия. Перед др всегда так. Я вспомнила множество моментов из детства, вспомнила многие наши дурачества с братом и теперь реву. Я скучаю по нему и праздновать 18й др без него будет тяжело. Я хочу снова дурачиться, как детстве. Но о каких дурачествах может быть речь, если ему скоро 20, а мне почти уже 18. Он будет работать, а я учится, может и замуж быстро выйду. Ничего не будет уже ,как в детстве. Я не хочу др потому, что боюсь, что без брата не справлюсь. С кем мне смеяться над тостами и гостями!? Наверное я буду сидеть с кислой рожей , улыбаться, когда посмотрят на меня и сдерживать слёзы. Он один меня понимает. Я зареву по-любому, когда он поздравит меня по телефону :(

09 марта 2017, 19:52

С утра я решила заняться поиском подарка для С., прошла все магазины ЧГ, практически сбив все ноги в кровь. Купила в итоге ей книгу П.Г. Вудхаус "Даровые деньги"; "Задохнуться можно". Надеюсь, что ей понравится. Для С. всегда сложно выбрать подарок. Погодка сегодня была чудесной, но гуляла я с ощущением некоторого транса. Я была полностью увлечена внутренним диалогом с собой, не замечала ни людей, ни светофоры, ничего! Потом я расслабилась и перестала думать о чем-либо серьезном. Я сполна насладилась прогулкой. Ну, а потом я лежала и читала "СПБ". У меня такое ощущение будто неделя пролетела и др мой вместе с ней. Но он будет только в вс. Жду его с опаской. Слушаю: Ed Sheeran- Shape Of You

09 марта 2017, 17:20

Как-то с утра день не задался! Родители поругались , холодильник сломался, моё настроение испортилось на целую неделю. Конечно же, к 15часам всё наладилось, но на душе всё равно грустненько. Ощущения праздника сегодня практически не было, оно возникало обрывками. Чувствую себя ничтожеством и единственно, чего я хочу так это остаться на какое-то время одной; заняться тем, что доставляет удовольствие; забыть о том, что причиняет боль. С деньгами сейчас туго поэтому не хочу др, виновато чувствую себя перед родителями. Все деньги уходят на меня, на учебу. После др я снова пойду искать работу. Надеюсь, что в этот раз повезет. Может что-нибудь наладится, не всегда же будет всё так хреново...

08 марта 2017, 19:02

Я заболела! День сегодня неплохой, пары прошли быстро- со второй препод отпустил всех домой. Отлично погуляли с С., она подарила мне книгу "Грозовой перевал" , позже буду перечитывать. Сейчас читаю "Собор Парижской Богоматери", неожиданно снова захотелось прочитать Гюго. В воскресенье у меня др, мне всё равно. Надеюсь, что я буду в настроении и спокойно смогу вытерпеть всех гостей. Завтра и в чт я отдыхаю, а в пт учусь. Ничего уже не хочется, чувствую себя погано. Не люблю болеть, раз 100 сегодня чихнула. Даже заниматься любимым делом не получается из-за болезни. Всё раздражает, кроме свежего воздуха. Погода сегодня чудесная и на улице мне было гораздо лучше. Мама и папа тоже болеют... :(

07 марта 2017, 19:01

Какой прекрасный день! Именно в такие дни возникает желание жить. На улице сияет солнышко и для полного счастья не хватает только зелени. Снег ещё лежит, окутанный грязью. Ещё нет красоты на земле, но стоит поднять глаза в небо и на лице тут же появится улыбка.Так приятно с "физиономией блаженного бегемота" нежится на солнышке и жмурится от его яркого света. Если не смотреть на снег и грязь то ,кажется, что уже самый разгар весны. Пение папиных канареек и солнышко окончательно погрузили меня в дивнюю весеннюю пору. Настроение восхитительное, чтение Ремарка ещё больше его улучшает. В таком настроении появляется склонность к гуманизму. Хочется улыбаться всему миру, назло всем недоброжелателям)

04 марта 2017, 09:21

Я мгновенно открыла глаза и моя комната на секунду окрасилась в фиолетовый цвет, потом всё стало как и должно было быть. Я проснулась, когда солнышко добралось до моей кровати. Оно ослепительно сияло. Сегодня я дома, т.к преподша отменила занятия, я этому очень рада потому, что в такой солнечный день просто преступление- сидеть в скучной аудитории на 3х парах. Настроение у меня прекрасное, завтракать пока не хочу, буду читать "Три товарища". Не помню свой сон, но почему-то именно из-за него я вскочила с кровати. Но ощущения кошмара у меня нет, значит это был неплохой сон. В общем в памяти его теперь не воскресить поэтому фиг с ним. Лень что-то делать, хочу уже забить на учёбу. Но нельзя...увы

04 марта 2017, 06:15

В целом день хороший. На 1ую пару не пошла, но две отсидела. Пары прошли не так уж плохо. После пар я поехала стричься и также купила краску для волос. Настроение хорошее. Сегодня начала читать Ремарка "Три товарища", в библиотеке взяла книгу. Мне очень нравится, не ожидала, что в этой книге может быть что-то забавное. Думала, что она мрачная от начала до конца. Но пока что многие выражения меня улыбают. Немного кружится голова, но на 3 паре мне было намного хуже, чем сейчас. Когда прихожу в универ то сразу же чувствую боль во всем теле. Может это из-за того, что в универе плохая аура :) Узнала, что у меня появился тайный поклоннк. Не знаю кто он, но хочу узнать. Хотелось бы, чтобы это был И.

03 марта 2017, 18:02

Жуткое утро, жуткое начало весны! Целый час ждала автобус, первую пару прогуливаю в данный момент, т.к. мне настолько плохо, что хочется либо убивать, либо расплакаться. Вообще сегодня не хотела ехать в универ, но сегодня практика по литре и русс.языку, нельзя прогуливать. В пн будет к.т, хочу её хорошо написать и поэтому даже при смерти буду посещать пары. Сегодня совершенно не мой день, с утра случилось столько говна, у меня за год столько не бывает. Первый день весны очень холодный, я пришла в универ и меня аж трясло от холода. Я так хочу, чтобы все наладилось, пусть хотя бы моё самочувствие улучшится. Ну невыносимо терпеть эту боль, мне жутко некомфортно. Не люблю такое состояние..

01 марта 2017, 05:51

Начался день, как в аду. Проснулась в 3ч, потом снова легла спать и в 5ч опять проснулась потому, что мне было плохо: температура, озбоб, боль в животе. В 5:30 я уснула и слегка поспала до 7ч, затем позавтракала и стала собираться в универ. Мне стало лучше. Первая пара прошла вполне терпимо, а на второй не было препода и мы просто сидели, ржали и в конце пары жаловались А.В. на разные жизненные катаклизмы. Сейчас я сижу в ТРЦ и жду С., будет ли она рада мне? Не знаю. Как-то наша дружба переживает различные скачки из хорошего в плохое. Через 12 дней у меня др. Мне будет 18лет, я долго ждала своего совершеннолетия, годы тянулись очень долго. Но 12 дней пройдут быстро наверное. Настроение good

28 февраля 2017, 11:11

Неоднозначный день, есть и bad и good! Проснулась в хорошем настроении и с таким же настроением пришла в универ. Немного стало не по себе на второй паре, но всё в итоге хорошо. На третьей паре у меня возникло ощущение будто я в секте. Я ехала в универ, морально готовясь к четырем парам, а их по расписанию оказалось всего три. Я долго удивлялась своей растерянности, а зачем? Сегодня возникло небольшое недопонимание с С, но я обыграла это ,как шутку. Не знаю, что она действительно думает обо всем этом? Внешне все вроде хорошо.Сейчас болит голова и я пишу лёжа, дома жарко, как в аду.Скоро др, а это значит, что в мой дом припрётся много людей. Ни минуты покоя в свой др, save me конфеты с коньяком

27 февраля 2017, 17:43

Я собираюсь спать, но усну я ,как всегда, не скоро. С настроением всё без изменений. Я люблю смотреть сны, какими бы глупыми они не были. Сегодня приснился очень странный сон, но в нём были все те вещи, которые так или иначе касаются меня в реальной жизни, беспокоят меня. А именно вот что: брат- я скучаю по нему; душ- это естественно; книги- люблю читать; мужики- я одинокая; работа- нужны деньги; грязная посуда- мама постоянно об этом говорит; бабы- так я называю своих одногруппниц; пауки- я их терпеть не могу. Ну вот, всё это фигурировало в моём сне,тем самым создавая очень странную, несвязную картину. Этот сон во много раз лучше тех крыс из last сна. Что же приснится мне этой ночью? Интрига

26 февраля 2017, 20:05

Моё настроение по-прежнему на высоте, ничего плохого не случилось. Пожалуй, лишь мысль об учёбе омрачает моё сознание, но, чтобы завтра не нажить себе проблем, я ,после написания этого фрагмента, буду читать социологию и "Слово о полку Игореве", делать всё это я буду невзирая на лень. За выходные я мало сделала полезного: дочитала "Отверженные" и посмотрела мюзикл по роману. После "Отверженных" в душе образовалась такая дырень, которую я залатала пока только наполовину. И роман, и мюзикл произвели на меня очень сильное впечатление,столько слёз я вроде бы никогда не проливала. Обязательно когда-нибудь перечитаю этот роман.Наверное мне хорошо лишь потому, что я выплакалась.Я будто очистила душу

26 февраля 2017, 16:58

Всё хорошо несмотря на то, что поводов для печали много. Я проснулась сегодня от солнечного света; что может быть прекраснее момента, когда тебя будит само солнышко? Сейчас я вместо того, чтобы читать Социологию, слушаю музычку ( I ran so far away), в последнее время так и тянет на ретро. Такая музычка мгновенно поднимает настроение. Завтра на учёбу, возможно ли теперь отлепить меня от дивана ? Ведь мы были едины с ним целых 4 дня! Расставаться с лучшим другом (диваном) - это боль! Я драматизирую, конечно же. Моя царевна всё-таки тосковала по прогулкам. Люблю гулять и я получаю от этого удовольствие только тогда, когда ничего не болит.Завтра пущусь в путешествие на 8эт без лифта.Мир шикарен!)

26 февраля 2017, 10:03

Настроение хорошее потому, что как только я проснулась сразу же начала разговаривать с братом по телефону. Я по нему очень соскучилась, давно с ним не болтала. Еще совсем немного до его дембеля! Сейчас я отдыхаю и что может быть лучше уюта в доме и спокойствия на душе? Хочу, чтобы мой отдых длился вечнооо! Моё желание очевидно, кто же не любит отдыхать? Дома всё хорошо, никто ни с кем не ссорился. Не знаю, чем себя занять?! Идти гулять не хочется из-за погоды, там ,конечно же, солнышко сейчас, но слишком уж слякостно! Хочу весну, хочу много зелени, много солнца, хочу сбросить свою зимнюю сбрую :) В общем всё в порядке! Обо всех изменениях напишу позже. Всех мужчин поздравляю с праздником!)

23 февраля 2017, 12:37

Кратко о парах: всё прошло благополучно! На физре нас было трое и мы играли волейбольным мячом в футбол, было весело=> препод у нас классный. На экономике все 3 пары мы ржали, препод лёгкого поведения по-прежнему отпускал пошлые шутеечки. Давал также всем кликухи, меня называл "полосатый друг" только потому, что я была в полосатой кофте. Да и вообще внимание ко мне было повышенным, он постоянно спрашивал у меня что-то, а от одной его шутки мне вообще стало неловко. Сейчас мне немного грустно, мой брат болеет ветрянкой в армии, высокая температура и высыпало даже во рту. Представляю как ему сейчас плохо. Я безумно переживаю. Порой даже снится, что он умер. Конечно, от ветрянки не умирают.

22 февраля 2017, 18:56

Зарегистрироваться

или

Что говорят пользователи Фрагментера

Только сегодня узнала о фрагментере и создала аккаунт. Хочу признать, сайт действительно интересный и не обычный. Идея то, что нужно. Как же нравится эта анонимность!
Fikus

Так нравится читать записи участников, здесь гораздо искреннее, чем в любой соц сети.
Дынька

Забавная идея - вести онлайн-дневник, который могут читать все и в тоже время никто.
Daryel'

Фрагментер сильно нравится, появилась доп мотивация меняться - это большая разница, писать только себе в блокнот и писать в общий доступ

фрагментер прикольный - уже несколько раз появлялись мысли о том, с чего я такой депрессивный и почему я таким стал
Туле 🌱

Офигеть, сколько я потеряла, пока не писала в !F. Была куча мыслей, эмоций, а все оно будто потерялось и я даже не могу связно сказать, как прошли эти дни пропущеных записей.

фрагментер - самое клевое что со мной произошло в этом году!
Akise 🛩

Мне сильно нравится, что на !F никто не комментирует, есть впечатление, что я пишу это для себя, уменьшается озабоченность тем, что сообщение будет оценено.
!ХуеРы