⭐Lonely owl⭐

Мир -сцена, где у каждого есть своя роль! Моя грустна!

С нами с 12 февраля 2016

Сегодня весь день я смеялась и веселила все семейство, но это совсем не значит, что все мои дела в полном порядке. Я хотела рыдать и сейчас хочу, но не могу выдавить из себя ни единой слезинки. Все слезы высохли! Не знаю, что будет завтра и даже знать не хочу ибо знание убивает покой. Надеюсь, что завтра я не испугаюсь и не брошу практику. Что мне делать? Риторический вопрос, но мне хотелось бы получить ответ, нормальный ответ. Невыносимо! Пустота на душе, в голове! Меня как будто бы и нет в этой жизни, я словно бы просто тень, которую все видят и трогают из любопытства.. тем самым очень сильно раздражая. Помогите мне! (так и хочется крикнуть). А не вырывается... Да и зачем? Не помогут же

23 июля 2017, 18:30

На выходных я решила на все забить. Я не стала заходить вк, чтобы воздержаться от общения с кем-либо, а особенно с героями моего сюжета. Хорошо, что вчера вечером не было света: это мне очень помогло. Сейчас его тоже нет. Снова отключили. Не знаю хорошо это или нет!? Завтра идти снова на практику и это самое ужасное. Боюсь туда идти, т.к. уже совершенно не могу соображать. Нужен отдых. Сейчас читаю Достоевского "Подросток". Ф.М. я читаю всегда, когда мне плохо на душе. От произведений Ф.М. всегда исходит родное животворное тепло. Я бы хотела всю жизнь вот так беззаботно проводить за чтением! Так целее буду. В общем хочу уединения. Все начинает раздражать. Времени ни ощущаю, жизни ни ощущаю

23 июля 2017, 12:27

Вот уже месяц идет практика и не видно ее конца; еще немного и можете выносить меня вперед ногами прямо на кладбище. Я уже приглядываю себе место там. Все ужасно! Сейчас надо снимать свой сюжет; я предложила уже больше десятка тем, но героев нашла только по теме посткроссинга. Трудности на этом не заканчиваются. Нужно договориться о дате и месте съемок, но выходит все как-то не очень. Не знаю, что и делать. Голова идет кругом. Сплошная нервотрепка и себе и тем людям, у которых мне предстоит брать интервью. Я начинаю понимать почему многие люди так не любят журналистов, я их и сама уже не люблю ( в том числе и себя). Я очень устала и уже не ощущаю ни времени, ни пространства. Мне плохо 😢

21 июля 2017, 20:06

О, великий понедельник,
Не губи меня,прошу.
Признаюсь, что я бездельник,
Я работать не могу!
Я хочу тонуть в свободе,
Быть на самом ее дне.
Следуя ленивой моде,
Я ленюсь как люди все!
Я хочу лежать на пузе,
На спине и на боку.
Не хочу пить горький смузи,
С горя я в него реву.
Ох, зачем ты, понедельник!
Так жесток к моей судьбе,
Может быть и ты бездельник,
И начальник сам себе?
Может быть и ты ленивый,
Лицемерный,грубый, злой.
И зачем, как конь ретивый,
Ржешь ты надо мной?
Ты любовь ,увы, не излучаешь,
Воскресенье- праздник для души.
А меня ты лишь пугаешь,
Нет и у меня к тебе любви.
Ну, прощай же,понедельник,
Сильно я устала от тебя.
Я не трутень, я бездельник
Дышу ленью часто я

10 июля 2017, 18:55

Утренняя поэзия:
Как прекрасен этот мир! Посмотри!
Всюду трещины и грязь
Люди ходят, матерясь.
Смотрят на тебя, как на идиота,
Будто ты бесполезная йота.
Всюду люди, всюду звери,
И бомжи лежат у двери.
Но прекрасен этот мир,
Как испорченный сортир!

10 июля 2017, 05:36

Что нового? Во-первых, самая радостная новость: брат приехал из армии 22.06 в 21:00 - это просто потрясно. Я по нему очень скучала и не зря. Его взяли по контракту в в/ч в нашем городе и это замечательно. У него есть работа. Так-с.. новость 2: сегодня я сдала свой последний экзамен и в итоге сессия сдана на отлично. Со вторника начинается практика, она будет проходить в местной телерадиокомпании. Это волнительно, но эта новость меня радует пока что. Добби свободен ..от экзаменов. А с практикой как-нибудь уж разберемся. Давно не видела С., скучно без нее. Мы с ней помирились. Хотя доверять ей я уж точно больше не смогу...наверное. Да, все-таки я сомневаюсь в этом. 🎧Fall Out Boy -Champion

24 июня 2017, 18:47

Вот уже 5 дней как мы купили британскую котейку, назвали Буся (Бусинка). Я ее безумно люблю, она прелесть и с ней мне уже не так одиноко. Мне не хватало плюшевого комка шерсти, Буся сделала меня добрее. Так-с...первый экзамен прошел, я сдала экономику на отлично хотя даже и не готовилась. Это просто шикарно! Freedom!!! Осталось еще 2 экзамена, но они совершенно не сложные и я думаю, что справлюсь и с ними. Все у меня хорошо. 23 июня в 4ч утра приезжает брат! Ура! Он уже едет в поезде! 7 дней в поезде- это кошмар, не представляю как можно такое вытерпеть. Но главное, что скоро брат будет дома. Я очень соскучилась. Как будто не год прошел, а вечность ... Наверняка он изменился. Люблю его!

17 июня 2017, 20:04

Мне казалось, что около 2х недель не писала фрагменты. А прошло всего 6дней с момента написания последнего. У меня все идет так же как и было. Жду экзаменов: лишь только для того, чтобы после них закричать "Свобода" и далее уже терпеть практику. Я чувствую себя сейчас, как в темном лесу. Нахожусь в жутком неведении и это бесит. Слушаю сейчас (P!ATD- All The Boys), рано сегодня проснулась и сразу же начала читать.Чтение меня в последнее время немного расстраивает потому, что оно напоминает мне об экзаменах, о том, что я должна к ним готовится. Но я вкл режим- пофигизм! И нормально себя чувствую, борюсь со всеми дурацкими мыслями. Мне жалко свои нервные клетки и я стараюсь не переживать. Я норм

27 мая 2017, 07:42

Дома сейчас я одна и это хорошо даже несмотря на то, что мне немного скучно. Руки так и чешутся написать С. или Н., но я четко решила этот день провести без них. Пусть думают, что я занята. Возможно скоро пойду пить чай; я пока что не решила хочу ли я его или нет. Завтра снова придется терпеть различных мерзких людей ...беее; фиговый из меня журналист ведь одно из качеств хорошего журналиста- это любовь и интерес к людям. У меня этого нет, ну иногда, конечно же, бывают приступы гуманизма, но очень короткие. Ничего не хочу делать. Век бы так лежала и вдыхала эти прекрасные поры лени. Папа говорит: "Что-то воздух тяжелый". Я: "Это не воздух, а лень." Веду образ амёбы...крч. ну типа того 😂

21 мая 2017, 16:55

В общем 2ой день я ни с кем не общаюсь ВК. Я планировала игнорить только Н., но решила на время дать всем отдохнуть от себя. С. сегодня написала: "Женщина, ты жива?" Я хотела ей ответить, но все-таки решила выдержать этот обет информационного молчания. Вчера поругалась с мамой, но сегодня я, в своей обычной манере, извинилась. Все выходные дышу ленью, это лучше всякого кислорода. Конечно же, мысли о болгарах, о экзаменах лезут в голову, но я гоню их прочь и прочь. Я со всем справлюсь. Я выстою в этой борьбе с сессией. Никто еще не умирал и я не умру. К черту! Слушаю музычку (Whatever It Takes) и читаю куртизанок. Все хорошо. А завтра будь, что будет. Сегодня я живОЙ, а завтра можно и помереть

21 мая 2017, 13:26

У меня в данный момент безумно болит голова, мне грустно, скучно, одиноко. Н. то заходит вк, то выходит и даже не отвечает мне на смс...пусть идет к черту! Завтра буду игнорить ее. Скоро зачеты, экзамены, а я ни черта не делаю потому, что заколебалась за весь этот семестр. Он какой-то слишком жесткий, ну хорошо хоть курсовая только в следующем. Экзамен по экономике- самый жуткий, как его сдавать!? Вообще не понимаю. Скоро мы выступаем перед болгарами, а репитиций так и не было. Бесит меня все. Поскорее бы все это кончилось...умоляю! Сил нет!😵С., сегодня не видела, да и ее тоже к черту. Она как-то сильно изменилась, не в лучшую сторону. Стала вые....ой. Не люблю таких людей. Жаль.. 😕 Ааааа😵

19 мая 2017, 18:40

Утро началось с того, что в мое окно постучали. Это была мама. Она оставила дома ключи, а папа, уходя на работу, закрыл дверь. Я естественно в этом время спала и, услышав стук, слегка вздрогнула, но встала с кровати секунд через 10. Открыла маме дверь и снова улеглась спать. Но это было бесполезно. Такое вот утро. Затем я читала, валялась лениво на постельке и только часа в 16 начала делать философию. И ничего практически не сделала. Стихи не повторяла, они мне не нравятся и моя душа не жаждет их читать. Завтра репитиция, а я ни хрена не знаю, не умею и не хочу. Вечером папа нарвал мне сиреньки и теперь она стоит в моей комнате. Я буду дышать сиренькой и возможно она мне приснится. Шикарно!!!

18 мая 2017, 18:32

Как-то все хуже и хуже мне с каждым днем. Жить с пониманием собственной ущербности весьма тяжело. Пары по экономике сегодня длились вечность, они не были радужными, т.к. препод опять был не в духе. Все очень тяжело прошло и именно эти мерзкие пары дали мне то четкое понимание своей ущербности, которое теперь не отпустит меня до августа..примерно. Я-пылинка! Я увалень! Понимаю, что в жизни ничего легко не дается, но мы ведь живем один раз, а от такой жизни можно быстро копыта отбросить. Бороться со всей этой дичью? Иль лучше вышибить себе мозги? Что-то вроде подобия Гамлета зашевелилось в моем бесполезном тельце. Так хочется заорааать, столько негатива накопилось внутри I want to break free

17 мая 2017, 20:08

Мы с С. сегодня отлично погуляли и я купила книгу "Блеск и нищета куртизанок", все было прекрасно. Хотя кривострелая меня сегодня взбесила, она слишком высокого мнения о себе. Но хрен с ней. Я больше так не могу! Ну зачем я постоянно борюсь со своими страхами и уверяю себя в том, чего нет во мне и не может быть. Я ничего не умею, я глупая и зачем я себя обманываю, что я на что-то вообще способна в жизни!? И еще: прошу не возлагайте на меня какие-либо надежды, я не хочу их оправдывать. Они мне только боль причиняют. Лучше бы я имела репутацию какой-нибудь раздолбайки среди родителей и преподов, чем стараться быть прилежным человеком. Мне больно и я близка к тому, чтобы 🔫 Правда ...не могу😢

15 мая 2017, 18:40

Полдня делала инглиш- кто бы мог подумать, что новый препод задаст столько заданий!? Устала. Я люблю инглиш, хочу путешествовать, но иногда я думаю: "Почему мы все не можем говорить на одном едином языке?! Ну зачем эти сложности!" Я просто жутко ленивая временами. Завтра к 1ой паре, я уже и отвыкла вставать так рано: боюсь, что опять просплю😂 и поэтому кофе вечером я не пила. Но блин кофе тут не причем!? Я и без него вряд ли усну рано. А будильник зараза...не звенит, когда надо. В общем наверное фрагмент допишу и буду пытаться уснуть. На инглиш опаздывать нельзя. Завтра 4пары, не хочу на социологию, дурацкий предмет. Я так устала учиться...ну за что все это!? Не жизнь, а одни мучения 😐

14 мая 2017, 20:25

Уснула я где-то в 3ч, проснулась в 8ч, но валялась в кровати до 12. Мне снились пары у Л-рь, которых вчера не было. Сон был забавный. Сейчас ко мне в голову потихоньку приходят прежние, терзающие меня мысли, я от них уже устала, но они не уходят и не уходят. Опять сомнения и т.д. Ничего не хочу, особенно думать. Нужно делать английский и социологию, но в данный момент я что-то не могу себя заставить. Меня бесят мои одногруппники, мы должны исследование по социологии делать всем, но кроме меня никто ничего не делает. И я не хочу делать все за них, это же КТД блин. В этом семестре творится одна фигня, наверное живем по принципу: дальше хуже типа! В общем надо гнать лень...пойду делать это!

14 мая 2017, 09:06

С утра и до самого вечера я не покидала свою уютную комнату. Я слушала музыку, смотрела клипы и интервью TOP, P!ATD; порисовала немного кривые картинки ибо мои руки только на такое способны; учила стихи и вслух их рассказывала самой себе, бродя по комнате..я так всегда делаю; я вела беседу сама с собой и мне ничуть не хотелось выйти из своей комнаты, чтобы пойти пообщаться с кем-то или же просто быть у всех на виду. Мне было весело и уютно в своей обители. Я отлично провела день. Родители думают иначе потому, что со стороны им кажется, что у меня депрессия, я не в духе и поэтому не хочу с ними общаться, НО мне просто хорошо наедине с собой. Я отличный собеседник, мне с собой интересно и ВСЕ!!

13 мая 2017, 17:56

У меня хорошее настроение, но мне хочется побыть одной, посидеть в тишине, но этого никто не понимает. Особенно мама. По ее мнению, я должна всегда с ними общаться и мне нельзя спокойно побыть одной и подумать о своем. НО я не цирковая обезьяна и не хочу их постоянно развлекать, с ними не о чем поговорить. Неужели они этого не понимают? Мама говорит: "Снимай общежитие и живи там, молчи там, думай там!" А я уже и думаю об этом, возможно скоро с подругой будем снимать квартиру. Надоело. Мне нужно личное пространство. Мама: "Леша приедет, а ты уезжай. Он парень компанейский." А мне плевать, я такая какая есть и мне нравится иногда проводить время в одиночестве. Смиритесь с этим наконец! 😕😈😢

13 мая 2017, 14:27

15:10, а я ничего до сих пор не ела, пила лишь кофе. Не хочу есть и не ела бы, но мама: Ты ела? Я: Нет. М: Почему ты не ела? 15 уже. Я: Потому что не хочу.
Реально не хочу. Оставьте меня в покое. Так круто сидеть в своей комнате и слушать музычку. Я накрасила ногти, написала лекцию одногруппнице и все. Лежу и кайфую. Мысленно рисую всякие картинки, которые бы нарисовала в действительности, если бы умела. Нет у меня талантов. Эх. Было бы круто, если бы изобрели такой "экран мыслей", как в рассказе Дойла "Маракотова бездна". Иногда мне хочется показать то, что у меня в голове. Это лучше, чем что-то объяснять словами. Слова чаще всего бессильны в этом. В общем такой вот расклад дел сейчас ☺

13 мая 2017, 12:17

Проснулась поздно, т.к. уснула около 2ч. Первая мысль: почему у моей кровати нет ног? Мне бы тогда не пришлось вставать. Снился сон, на мой взгляд, странный: мы с моим бывшим варили грибной суп. Вот, че за бред...? Почему именно с ним? Почему мы варили суп? Почему именно грибной? Куча вопросов. Я еще не завтракала, мне просто лень выходить из комнаты. Скучно. Общаюсь с Н., но как-то это получается вяло: она отвечает односложно. А может просто я не хочу ни с кем общаться? Иногда такое бывает. Вк не хочу общаться, как-то надоело виртуальное общение. Жду пока зарядиться телефон и опять буду слушать музыку. Мама спит и приходится тихонько перемещаться по дому. Пойду наверное все-таки сделаю кофе.

13 мая 2017, 08:50

Я чувствую как потихоньку начинаю впадать в депрессию. НО! НЕТ! ПРОЧЬ! Сегодня не хочу я думать о своей "убийственной триаде". Хочется реально делать что-то полезное невзирая на лень. И может быть выходные так и пройдут?
Я: Александра, Вам когда-нибудь приходилось читать книгу через жопу?
С: Нет. А у тебя есть такой опыт?
Я: Будет
Сегодня в библиотеке взяла Теккерея "Ярмарка Тщеславия" и вместо1ой части мне дали 2ую. Я расстроена, т.к. невозможно читать 2ую часть, не прочитав,1ую !? Не знаю..крч. Поэтому читать снова как бы нечего. В Чг не ходила, поздно освободилась. Эх..! Слушаю музыку, как всегда! Мне нужны обнимашки СРОЧНО ... Обнимите меня и оставьте в покое! Хочу быть дома одна сейчас

12 мая 2017, 19:31

Пары прошли благополучно. После пар нас собирала ГБ, ее волновала наша успеваемость. После ГБ нас собирала Ливерпуль, она раздавала стихи и доклады. В общем скоро день русской словесности и к нам в универ приезжают болгары и, собственно говоря, для них мы и будем выступать. Меня порадовало то, что, прослушав меня, мне дали много стихов ибо это говорит о том, что я действительно умею хорошо их рассказывать. Я всегда в этом сомневалась и буду и дальше сомневаться, но все-таки приятно такое доверие. Сейчас я смотрю интервью с TOP не только потому, что я фанат, но, как журналист я подмечаю различные тонкости и кое-какие вопросы записываю на подкорку. Дома холодно, дрожь по всему телу....ААААА 😦

12 мая 2017, 14:18

Я: Фортуна повернулась ко мне жопой
С: А она была к тебе лицом?
Я: Боком. Но ведь не жопой.
Я не спала всю ночь. Уснула лишь в 4:13. И проспала первую пару. Проснулась в 7 и, поняв, что не успею, решила не ходить. У нас сменился физрук и теперь за все мои пропуски мне открыта "дорога в дворники"- 2 часа после пар придется убирать территорию. Ну что же...труд- еще никого не убивал, а даже, если и убивал то выбора у меня все равно нет. Сижу на философии. Скучно.
Thank God it's Friday, ‘cause Fridays will always be better than Sundays,
Cause Sundays are my suicide days.(Слава богу, сегодня пятница, потому что пятницы всегда лучше воскресений. Ведь по воскресеньям мне хочется покончить с собой)

12 мая 2017, 07:41

Полнолуние. Мое настроение изменилось. Порыдала чуток причем без какой-то конкретной причины. Внутри что-то дрожит. Ощущение будто сердце бьется где-то в желудке. В голове почему-то возникла картина: будто бы я бросаюсь под поезд, чтобы спасти маленькую девочку. Странно. Вот так легко мое безумие и веселье сходят на нет и уступают место депрессии, страхам. Есть мысль, которая преследует меня уже 10 лет. И раз она не исчезает то значит, что рано или поздно она материализуется? Раньше я бы наверное радовалась этому, но сейчас меня это наверное раздражает. Эта мысль за 10 лет скорее просто вошла в привычку. Ох, помню она мне столько боли причиняла все эти годы. А сейчас я смеюсь над ней, но...

11 мая 2017, 20:42

Сегодня я весь день практически ничего не ела: только кофе и бутеры. В поледнее время я стала немного равнодушна к еде, когда нахожусь дома. В универе же все наоборот. Завтра решили снова пойти на физру, около месяца не ходили, т.к. обиделись на физрука. Уверена, что наше явление завтра будет для него сюрпризом. Мое интервью должны напечатать в газете, я жду, когда мне об этом сообщат. Пока глухо. Ну подождем и увидим. На небе такая крутая луна, огненного цвета и у нее, как и раньше, "грустная морда". Так я всегда любила думать в детстве. Завтра С., принесет мне Стейнбека. Буду читать. Обезумела без книг. Ну может еще и в читай-город схожу. Я неделю не видела С., сосучилась по ней как-то...

11 мая 2017, 18:14

Зарегистрироваться

или

Что говорят пользователи Фрагментера

Только сегодня узнала о фрагментере и создала аккаунт. Хочу признать, сайт действительно интересный и не обычный. Идея то, что нужно. Как же нравится эта анонимность!
Fikus

Так нравится читать записи участников, здесь гораздо искреннее, чем в любой соц сети.
Дынька

Забавная идея - вести онлайн-дневник, который могут читать все и в тоже время никто.
Daryel'

Фрагментер сильно нравится, появилась доп мотивация меняться - это большая разница, писать только себе в блокнот и писать в общий доступ

фрагментер прикольный - уже несколько раз появлялись мысли о том, с чего я такой депрессивный и почему я таким стал
Туле 🌱

Офигеть, сколько я потеряла, пока не писала в !F. Была куча мыслей, эмоций, а все оно будто потерялось и я даже не могу связно сказать, как прошли эти дни пропущеных записей.

фрагментер - самое клевое что со мной произошло в этом году!
Akise 🛩

Мне сильно нравится, что на !F никто не комментирует, есть впечатление, что я пишу это для себя, уменьшается озабоченность тем, что сообщение будет оценено.
!ХуеРы