Ms. Delirium

Мир -сцена, где у каждого есть своя роль! Моя грустна!

С нами с 12 февраля 2016

Давно сюда не писала, было лень. День сегодня был хороший с 8 до 17, а потом, приехав домой, я узнала, что папа снова пил где-то и с кем-то. Я могу понять почему он сегодня решил выпить- деду, если бы он был сейчас жив, исполнилось бы 70 лет. Может быть он тоскует по отцу так же, как мы тоскуем по деду. Однако я не могу принять такой способ решения проблемы, утешения. Алкоголь это не выход. Отец только что приехал домой на такси, сейчас сидит на кухне и орет, как ревущий медведь. Это невыносимо слушать. С ним невыносимо говорить. Мама сегодня заговорила о разводе, не хочу, чтобы она думала об этом всерьез. Да, мы с Л. взрослые, но я все равно не смогу это принять. В душе я все то же дитё

28 сентября 2018, 20:00

Вчера был тяжелый день. Папа подрался с дядей Ж. Конечно, не он затеял эту драку, это радует, хотя о какой радости здесь может быть речь? Вчера я очень сильно испугалась, я боялась, что папа задушит Ж. и его посадят в тюрьму. Если бы не Л. я бы сама бросилась их разнимать, ведь мои крики и мольбы мало кого трогали. К счастью, Л. смог их разнять и я надеюсь, что подобная история больше не повторится. Ужасно, когда два брата дерутся. Как же хочется, чтобы дедушка был жив. В некоторой степени виновата бабушка, она настраивает их друг против друга. Надеюсь, после этого случая она перестанет это делать. Сегодня все спокойно. Читаю "Виконта де Бражелона", мне его принесли вчера, наконец-то!

09 сентября 2018, 10:40

Подходит к концу первая учебная неделя, которая вроде бы и не была особо загруженной, однако я сильно устала. Ежедневная головная боль к хорошему явно уж не приведет, т.к. с ней я становлюсь злой. Об этом мне сегодня сказала К.М. на физре. Возможно я действительно была сегодня суровой, хотя зла ни на кого не держала. Невыносимыми были сегодня две пары подряд по инглишу, т.к. сидеть в душном помещении и слушать как медленно и долго мои одногруппники читали текст и выполняли проч. задания - это было похуже ада. После пар я поехала в Лабиринт и забрала оттуда свою книгу (биография о Ш.Б). Добравшись до дома, я облегченно вздохнула и обрадовалась. Плюс дома я была 1 и сейчас все также.

07 сентября 2018, 16:04

1 сентября был отличный день: забрала комикс о Веноме, купила 3 книги "Дракула", "Дон Кихот", "Последний магнат ". Покупкой, конечно же, довольна. Вечер и ночь опять провела в фитнес центре: бассейны, сауны и сон в массажке. 2 сентября день так же не был лишен оптимистических ноток, но раздражения во мне было больше: днем я поспала и после этого болела голова, поэтому я и была злой. Сегодня дома была 1 и в основном провела этот день в праздном безделье. На учебу завтра, даже и не знаю каким будет 1ый день на этот раз? Не хочется никого видеть, за август я так притерлась к одиночеству, что ничто меня от этого не отстранит. Сейчас слушаю музыку Michael Jackson - Cry, опять болит голова

03 сентября 2018, 19:01

Попила чай и спать! Хотя, пожалуй, нет. Сегодня дочитала "20 лет спустя", но 3часть читать не начала, ее мне не принесли. Зато папа принес от бабушки 3 других книги Дюма, оставлю их на потом. Завтра поеду в чг забирать комикс, зайду в Аметаль и может что-нибудь куплю там, а еще заказала в Лабиринте Э. Гаскелл- "Жизнь Ш. Бронте", наконец-то! Сегодня староста скинула расписание и оно меня удивило, в четверг пары до 20:00, даже и не знаю как буду добираться домой. Позже с этим разберусь. Еще одна неприятная новость - ГБ будет вести у нас одну пару, это катастрофа! Но ее это только радует и она даже написала: Теперь мы будем часто встречаться с вами, а мне б лучше ее вообще не видеть..

31 августа 2018, 19:07

По своему обыкновению, слушаю музыку на сон грядущий. Настроение отличное, хотя есть легкая тень грусти, не знаю от чего она. Сегодня я сделала хоть и не много, но и не мало. Завтра, к счастью моей нервной системы, дочитаю "20 лет спустя". Любая хорошая книга с захватывающим сюжетом и прекрасными героями сводит меня с ума, аж сердце не на месте. Однако именно такие книги я и люблю. В общем надеюсь завтра начну 3часть этой великолепной трилогии Дюма. Расписание еще неизвестно и я даже и представить не могу, чем удивит меня этот семестр. Я уже устала от учебы, это тянется бесконечно долго. Хочу свободу, хотя буду ли я счастлива, когда получу ее? Будет досадно, если нет. Trust me 🎧

30 августа 2018, 19:27

Вчера был отличный день и надеюсь, что и сегодня он будет таким или же даже лучше. Проснулась в 9:55, моментально вскочила с кровати, вспомнив, что сегодня я одна дома и у меня много планов. Сейчас я пью кофе и читаю Дюма. Чувствую себя прекрасно! Не помню, что мне снилось, но это было что-то очень родное и доброе! Скоро в универ и эта мысль последней приходит в мою голову. Я уже и забыла, что учусь в универе ахаха. Мой единственный летний месяц - август длился очень долго (так мне показалось), хотя, возможно, и недостаточно долго. Жду осень по нескольким причинам: Веном, альбом ТОР, приезд Н. Последнее меня и радует, и пугает...

30 августа 2018, 07:49

Доброе утро, никогда оно не было столь ранним и добрым! Сижу с мамиными сотрудниками на кухне. Не особо выспалась. Спалось на новом месте непривычно и сон снился ужасный. Рассказывать его полностью неохото, помню, что там была моя правоведша Г. Она вела у нас новый предмет и орала на меня из-за того, что я долго не могла открыть нужную страницу в учебнике, т.к. была сонная. Вот так вот, не всегда на новом месте снятся женихи, по крайней мере, мне не снятся. Настроение отличное хоть и сонное, не нравится сидеть здесь в окружении маминых подруг. Поскорей бы домой, где меня ждут кошки и Дюма. Наверное придется ждать маму и вместе с ней ехать домой.

29 августа 2018, 03:55

28 августа самый замечательный день за все лето и это не только потому что у брата др, сегодня и я заново родилась. Мама халявно сводила меня в бассейный комплекс, где я 2,5 ч плавала во всевозможных бассейнах: горячих и холодных, а потом балдела в Финской сауне и Можевеловой бане. Это такой кайф! Кожа такая мягкая, как бархат. Даже насморк прошел! Организм ликует, почаще бы так. Годовой абонемент, увы, стоит 50 тыс- самый дешевый, но, может быть, пока мама тут работает я смогу ходить халявно. Сейчас лежу в массажке, буду тут ночевать. Так хочется спать ибо мне очень хорошо сейчас. Чудесный день!) Отличный расслабон перед учебой)

28 августа 2018, 21:26

Сегодня мое утро началось гораздо раньше обычного: в 8:55 я уже была на ногах. Через некоторое время после того, как привела себя в порядок, я приступила к чтению Дюма и буквально целый день так и прошел, хотя небольшие перерывы я все же делала. Дома была одна, т.к. папа пошел к бабушке помогать ей с огородом. Ну а я сначала позавтракала (около 12ч), затем загорала, искупалась, несколько раз пила чаек и снова возвращалась к чтению. Почти весь день болела голова, но все прошло и без приема лекарств. Вечером мама привезла торт и пироженки, завтра у брата др, но он, как всегда, в наряд. Однако надеюсь застану его утром, если смогу раньше проснуться. Решила подарить ему комикс "Веном vs Карнажа")

27 августа 2018, 20:00

Любая хорошая история, будь то в книге она написана или же снята в фильме, будоражит каждую молекулку во мне и каждый раз после такой истории наружу выползает то, что я тщательно скрывала или же то, чего там не было вообще. Посмотрев ПМ, мне стало грустно по-своему; эта история в моих глазах заиграла по-другому, так, как понятно только мне одной. Конечно же, сейчас все это скомкано и болезненно, т.к. я кое-что вспомнила и поняла. На этой почве я сочинила пару-тройку грустных стихотворений и мне бы хотелось поделиться ими с кем-то из друзей, но вот беда...друзей то и нет. Меня любили, уважали, просили совета и мне было этого мало, а теперь я себя не узнаю и никто не узнает.

26 августа 2018, 21:44

Еще не досмотрела ПМ, продвигаюсь в этом деле, как улитка. Пересмотрела Дэдпула 2 с 2 дополнительными сценами после титров, которые вырезали. Сейчас слушаю музыку Pat Benatar -We Belong, зависаю на flymer. Скучно и наверное, если это будет продолжаться и дальше то я вкл. ПМ. Настроение великолепное, танцеваТЕЛЬНОЕ ахах. Но писать не о чем... С мамой расстались холодно, повздорили перед тем, как она ушла на работу. Она, как всегда, вспылила на ровном месте из-за того, что я вообще была равнодушна к еде. Правда, у меня абсолютно не было голода, однако для вида я все же поела. Горят щеки, шея, нос, т.к. загорели на солнце. Теперь щеки розовые; выглядят так, словно они просто зарумянились. Happy!

25 августа 2018, 19:29

Сегодня была 2я стадия копания картошки и обычно во время этой стадии проклятья льются бурной рекой на голову Петра 1. Завтра будут сделаны последние штрихи, отданы последние силы и в конце концов все завершится троекратным Ура! Сейчас я читаю Дюма "20 лет спустя", продолжение истории о моих любимых мушкетерах, в честь которых я назвала своих собакенов. Правда, выяснилось, что Арамис оказался девочкой, но я все равно не стану перезывать ее. Это имя ей к моське. Со всех сторон я окружена животными: на колени уселся "серый кардинал" Вася, а на ногах вертятся щеночки. Папа стреляет из ружья в невидимого противника и это нарушает мою гармонию. Конец лета лучше, чем его начало!

25 августа 2018, 13:31

Обычно же, когда настает время копаться в огороде, я гундю, как хриплый гусь. Но! Сегодня был чудесный день, мы выкопали 1/4 огорода, смеялись в отличии от наших соседей, которые очень громко ругались. Мы же тихонечко обсуждали их и я в тайне радовалась, что в нашей компании все в хорошем настроении несмотря на тяжелый труд. После картошки я получила от своего "магазинного знакомого " 2том Дюма и начала читать "20 лет спустя", отбросив Бальзака и его "Отца Горио" на полку, т.к. мушкетеры и французские интриги - это то, что мне сейчас нужно. Общение с анонимным стихотворцем до сих пор продолжается и это так приятно для меня и так губительно для моего одиночества...на время, конечно же. Happy!

24 августа 2018, 19:52

Зависаю на flymer с одним интересным собеседником, с которым мы общаемся рифмами. Такое вдохновение на двоих - редкость! Слушаю музыку. ПМ смотреть не стала, оставлю на потом. Завтра тяжелый день, который неизбежен....
'''' Завтра на картошку троицей пойдем,
Двое за лопатой, я же стану собирать.
Тяжело осилить огород втроем,
Но урожай не станет подкрепления ждать!''''
Такие вот дела! Настал тот летний момент, который всегда означает конец лета, конец отдыха! Чем ближе к осени, тем моя вера в это трусится от страха. Скоро наверняка станет известно новое расписание и соответственно нас закуют в новую учебную кабалу. Терпеть 2 года..А потом снова неизвестность ...

23 августа 2018, 22:03

Я дочитала "Евгению Гранде" и очень поражена финалом. Вот уж действительно доказательство того, что счастье не в деньгах, по крайней мере, не только в них одних. Богатая, даже очень богатая наследница, но что толку в этом, когда нет любимого и детей? Ее отец любил золото, пожалуй, даже больше, чем свое чадо. Берег его, но для чего? Просто чтобы любоваться им и приумножать его никому об этом не говоря. Что ж, у богатых свои причуды.. К счастью, я за богатством не гонюсь, на жизнь хватает)
Сейчас, отойдя от этой истории, буду смотреть 6 серию ПМ. Всего 9 серий, а я его так и не посмотрела. Все потому, что в БВ было больше интриги, а тут серия кончается спокойно. Однако скоро куплю книгу...

23 августа 2018, 18:40

Первый день на пути к выздоровлению был вознагражден мороженым, в котором я себе так долго отказывала. Сейчас сижу, укрывшись одеялком, и читаю "ЕГ". Читаю и усмехаюсь над тем, каково это иметь млн или даже больше франков и на всем экономить. Иметь деньги лишь для того, чтобы с улыбкой блаженного бегемота подсчитывать их и любоваться ими, словно дитем малым. Это глупо! Скряг никто не любит. В целом же книга мне нравится, ЕГ пусть и не ДЭ, но она радует тем, что непохожа на своего отца. Мне дико интересно, чем же закончится эта история. Надеюсь, г-н Г. поплатится за свое скупердяйство так же, как и Гобсек. Папа сверлит что-то дрелью, ненавижу этот звук - он слишком громкий для моих ушей..

23 августа 2018, 14:27

Дочитала повесть "Гобсек". Мне она понравилась, выписала пару цитат. Действительно интересная история, поучительная в некоторой степени. Сейчас я читаю "Евгению Гранде". Все больше и больше начинаю любить Бальзака.
Сегодня мой завтрак, обед и ужин состоят из вкусных сытных блинчиков с мясом, ничего другого мне не хочется да и пары-тройки блинчиков хватило, чтобы утолить голод на век вперед.
Самочувствие получше, чем вчера, но спазмы до сих пор мучают. Планирую дойти до аптечки и взять ибупрофен, вчера он меня спас.
Папа с дедом В. делают забор. Папа дал мне денег на обновление гардероба. Так и хочется прямо сейчас пойти по магазинам, но мне слишком плохо для этого. Может быть, поеду завтра

23 августа 2018, 11:53

Сегодня мне снилось 2сна, хотя может это был и 1 сон, разбитый на части. В 1ой ч. я помогала маме убирать гостиничный номер, в который заселился мой одноклассник Д. Он вошел в номер в тот момент, когда я собирала иголки по ковру. В итоге от него я узнала, что он на месяц уезжает в Лондон на соревнования. Я с завистью слушала его, (т.к. Л. - это моя мечта), а потом попрощалась и ушла. В этом сне меня тревожит только собирание иголок, их было много по всей комнате. Только что прочитала, что это значит, что мне пора извиниться за свои поступки. Но перед кем? С.? А во 2части снилась только мама, которая хотела сделать детскую в доме. Я знаю, что мама хочет внуков. Так что этот сон мне понятен

23 августа 2018, 08:37

Посмотрела одну серию ПМ, захотела прочитать книгу, а вернее даже ее купить. Даже и не знаю, когда поеду в город, но надолго откладывать покупку такой книги, как "Последний магнат" не буду, куплю ее при первой же возможности. Лето кончается... и мне не хочется его останавливать: сегодня не хочется. Недолго грусть тонула в бокале с весельем и сейчас, слушая песню My life is going on, печаль накатывает, а улыбка становится тенью. Все это из-за воспоминаний о призраках прошлого, почему они не оставят меня в покое? И., С., и все, что связано с ними. Помнится, давным-давно мне хотелось перемен в своей жизни, в себе, но измениться до такой степени, чтобы перестать понимать себя - это хуже всего!

22 августа 2018, 21:18

Отца дома по-прежнему нет. Мама только что приехала. Я попила сок с пироженым и теперь собираюсь смотреть сериал. Самочувствие отличное, таблетки, горячий чай, теплая ванна и массаж вернули меня к жизни. Правда, мне немного грустно. Честно говоря, смотреть ПМ мне сейчас не хочется. Мне нравится этот сериал, но он не вызывает у меня тех же бурных эмоций, что и БВ. Может потом я буду от него без ума, но сейчас смотрю его лишь из-за М.Б. и восхищаюсь его актерской игрой. Включила танцевальную музычку Inna -Tropical и грусть начинается растворяться, как сахарок в чашке с чаем. Как всегда, охвачена желанием изменить жизнь. Эта мысль посещает меня обычно тогда, когда появляется надежда...

22 августа 2018, 18:21

Скрючилась в позу эмбриона, потому что только так боль смягчается. Отбросила Бальзака в сторону, не могу читать, т.к. mensis убивает меня. Я всегда тяжело переношу первый день регул и для меня это равносильно апокалипсису. К счастью, благодаря теплу и массажу мне уже стало лучше. Полежу еще немного и может быть продолжу читать. Меня клонит в сон. Но спать нельзя, т.к. папа может явиться в любой момент, в чем я уже не особо уверена. Закрыла дома все окна, чтобы не впускать сюда холод. Мне уже гораздо теплее. Завтра у нас в городе будет парад, по этому поводу к нам приехали господа ВВП. и ДАМ. Если будет желание то поеду завтра на парад. Хотя 1го желания мало, нужно еще хорошее самочувствие.

22 августа 2018, 14:26

"Три мушкетера" позади, дочитала роман и, конечно же, впечатления положительные. Потрясающая история! Сейчас собираюсь читать Бальзака, а именно роман "Гобсек". Я пожарила картошку, пообедала и в данный момент мне холодно и плохо. К уже имевшимся признакам болезни добавились еще другие симптомы из ряда ежемесячных недомоганий. Лежу, хочу горячего чая, но держаться на ногах невыносимо. Папа с друзьями делали забор, а потом они вместе куда-то уехали и их уже нет часа 2. Надеюсь папа вернется в своем прежнем состоянии. Отпуск его портит. Скоро копать картошку, и мне, как всегда, неохото. Но выбора нет... На улице ветрено, дома холодно. Не глядя в окно, чувствую, что сейчас уже зима...Ветер воет!

22 августа 2018, 12:13

После просмотра 2х серий ПМ, я заскучала, включила музыку, но этого было мало и поэтому я зашла на Flymer. Общение с анонимными людьми поднимает настроение, хотя я бы с радостью написала О., Н., или же А. Но О., вероятно, занята амурными делами; Н. - работой, а А. в деревне у бабушки. Думаю, им не до меня. Может это и к лучшему. Настроение сейчас скверное. А голова переполнена мыслями, которые адекватный человек гнал бы от себя прочь пинками под зад. Кажется, головокружение снова начинается. Я еще болею. Думаю, что творчество спасет меня от уныния. Завтра же после того, как дочитаю мушкетеров, начну что-нибудь писать. Идей много, но не хватает усидчивости. Даже и стихов уже не пишу..

21 августа 2018, 20:37

Сегодня проснулась в 10, но до 14 меня клонило в сон и от этого не спасали даже "3 мушкетера". Весь день голова вертелась , как колесо обозрения. Особо ничего сегодня не ела, много читала. Сейчас буду смотреть ПМ, посмотрю столько серий, на сколько хватит сил. 2 вчера посмотрела, сегодня-завтра и с этим сериалом так же будет покончено, как и со всеми предыдушими. Немного хочется вновь приступить к учебе, хотя лучше бы у меня была бы гувернантка, как это было заведено веками ранее. Это избавило бы меня от общества моих одногруппников, ненавистной кураторши и двуличных преподавателей с др. кафедр. Думаю о С. просто мне любопытно какого мнения она обо мне теперь. Вот бы увидеть ее! Или же нет?

21 августа 2018, 18:09

Зарегистрироваться

или

Что говорят пользователи Фрагментера

Только сегодня узнала о фрагментере и создала аккаунт. Хочу признать, сайт действительно интересный и не обычный. Идея то, что нужно. Как же нравится эта анонимность!
Fikus

Так нравится читать записи участников, здесь гораздо искреннее, чем в любой соц сети.
Дынька

Забавная идея - вести онлайн-дневник, который могут читать все и в тоже время никто.
Daryel'

Фрагментер сильно нравится, появилась доп мотивация меняться - это большая разница, писать только себе в блокнот и писать в общий доступ

фрагментер прикольный - уже несколько раз появлялись мысли о том, с чего я такой депрессивный и почему я таким стал
Туле 🌱

Офигеть, сколько я потеряла, пока не писала в !F. Была куча мыслей, эмоций, а все оно будто потерялось и я даже не могу связно сказать, как прошли эти дни пропущеных записей.

фрагментер - самое клевое что со мной произошло в этом году!
Sart

Мне сильно нравится, что на !F никто не комментирует, есть впечатление, что я пишу это для себя, уменьшается озабоченность тем, что сообщение будет оценено.
!ХуеРы