Ms. Delirium

Последний раз, когда писала сюда было 28 марта, вроде бы обычный день, однако теперь он ассоциируется у меня с трагическим событием. 28 марта на Украине погиб мой одноклассник... Сказать, что я в шоке это значит не сказать ничего. Слова тут бессильны. Он был очень хорошим мальчиком и поверить в его смерть просто невозможно, однако это правда... Конечно же, я поеду на похороны, жду когда точно сообщат что и как. Честно говоря, хочется вернуться в школу, в то беззаботное время, когда все одноклассники были в сборе. Очень не хватает этого времени... В который раз понимаю, что нужно уметь ценить настоящее, ценить то, что у тебя есть, иначе потом будет уже поздно. Кст мне написала Саша, это шок

Не могу уснуть. Ч/з 4 часа мой будильник начнёт звать меня на работу и я знаю, что буду ныть, ох... Вот как было хорошо вчера, я так рано уснула. Видимо, когда у меня плохое настроение - я ложусь рано. Сейчас мне захотелось поесть мороженку, заняться фитнесом, поделать какие-нибудь масочки, убраться в сумке, подумать, что надеть утром на работу и т. д. и т. п. Мне надо спать, а не страдать этой фигнёй. Надеюсь, поспав часа 3, я переживу этот день. Осталось чуть-чуть до выходных, надо терпеть! Возьму Mr Какашку (которого М. подарила на др т. к. я сказала, что хочу мягкую игрушку с какашкой, чтобы говорить всем, что сплю с говном) и спать. Кст в 1й день сна с ним мне приснился мой бывший ахах

Уже легла. Наконец-то можно дать телу отдохнуть. Сейчас собираюсь пить чай и надеюсь, что потом смогу быстро, ну или хотя бы рано уснуть. Уже хочется выходные. Хотела бы сходить к стоматологу на обследование, есть некоторые вопросы. Люблю стоматологов, кто-то может скажет, что это удел мазохистов, хм.. пусть так. Также хочу ещё навести порядок дома. Странно, вроде живу одна, не буяню, а дома всё равно появляется бардак. Также хочу куда-нибудь сходить, от работы предлагают билеты в театр, может схожу туда. Сегодня кстати писала ГБ, предлагала работу райтером и специалистом по мониторингу СМИ, работа интересная и по моей специальности, но зп меньше и гр с 9 до 18 - не моё. А так прикольно)

Откисаю в ванной с музычкой. Сегодня был неплохой день несмотря на то, что ночью мне было хреново, был сильный зуд на лице. Сейчас состояние получше. Сегодня стояла на смесителе, не особо устала, хотя рук сначала не чувствовала. За р/смену успели даже сходить на обед. Придя с обеда увидели, что пришла проверка на участок, но, к счастью, к нам она не докапывалась. После работы сходила в магаз, купила новый крем с SPF, правда SPF 30, а не 50, как этот. Но он вроде бы неплохой. Завтра опробуем получше. Осталось два рабочих дня, завтра у начальства выходные и надеюсь никто не придёт. Особенно пусть их не будет в воскресенье ибо меня ждёт тяжёлый день -т/пресса. Волнуюсь, но надеюсь справлюсь

Р/смена прошла хорошо, я чувствовала себя уверенно, всё успела. И в целом впечатление ото дня было бы шикарным, если бы не одно жирное НО. У меня начался аллергический дерматит, кожа красная и сильно зудит, написала своему дерматологу, она посоветовала чем мазать и что пить. Надеюсь утром будет лучше. Хотя зуд не проходит. Честно говоря, уже и устала постоянно бороться. То одно, то другое. Вот не работала и не было болячек, а сейчас просто жесть какая-то. Наверное с этой работой я не скоро вылечусь, вылечусь ли вообще? Настроение: хочется выброситься в окно, хотя я слушаю очень весёлую музыку и жарю мяско, но в душе просто жирный ком разочарования. Я правда устала, когда это закончится?

Присела у окошка на кухне насладиться чаем, выключила свет и наблюдаю за соседним домом. Сейчас мелькнула мысль типа "как было бы здорово работать напротив своего дома, думаю близость родных стен помогала бы легче пережить р/смену". Через несколько минут будет новый день, а на душе тревожно 1/2 из-за работы, а 1/2 из-за раннего пробуждения. Так нравится видеть сухую землю без снега, чувствовать весну и верить, что вот сейчас, в этот момент я всё изменю. Часто такое состояние, а потом раз и снова здрасьте, прежняя Я. Скучновато жить одной, а раньше ведь это было мечтой, целью. Сейчас в этих 4х пустых стенах как в клетке, если не хуже. Уже через 5 часов на работу. По сути это, как 5 мин, жаль..

Почти ровно через год пишу сюда снова. Жаль, что мои записи тут стали так редки. Большую часть мыслей стала записывать в обычный облачный дневник, прочитать который наверное может только ФСБ. Все-таки это место лучше, чем безлюдный сайт. В какой-то степени зашла сюда ещё и потому, что захотелось почитать чужие фрагменты, так чувствуешь себя менее одиноко...
Говоря о новом, могу сказать, что:
- активно занялась своим лечением;
- вчера вышла из отпуска;
- так же хреново, как и обычно отметила др;
- старадаю от невзаимной симпатии (пока не назову это влюблённостью) ;
- мне рано вставать, а у меня бессонница;
- у родителей Санта Барбара: то развод, то нет;
В общем мир меняется, а я не очень...

Не спится...Вспомнила об этом сайте и решила проверить работает ли он. Очень его не хватало на самом деле. Последний раз была здесь три года назад...С ума сойти! За эти годы много чего изменилось. Окончила универ с красным дипломом... Нашла работу, хоть и не по специальности, но мне она нравится. Переехала от родителей. Брат женился. Летом родится племянник. Родители еще не развелись, но уже к маю должны быть разведены по идее. В личной жизни только ничего меняется. До сих пор общаюсь с М., уже так давно с ним знакомы, только все по-прежнему как-то стабильно. Не знаю, что и думать обо всем этом... Как всегда, не могу не наступать на те же грабли) Крч изменения вроде и есть, а вроде и нет..

Давно сюда не писала, было лень. День сегодня был хороший с 8 до 17, а потом, приехав домой, я узнала, что папа снова пил где-то и с кем-то. Я могу понять почему он сегодня решил выпить- деду, если бы он был сейчас жив, исполнилось бы 70 лет. Может быть он тоскует по отцу так же, как мы тоскуем по деду. Однако я не могу принять такой способ решения проблемы, утешения. Алкоголь это не выход. Отец только что приехал домой на такси, сейчас сидит на кухне и орет, как ревущий медведь. Это невыносимо слушать. С ним невыносимо говорить. Мама сегодня заговорила о разводе, не хочу, чтобы она думала об этом всерьез. Да, мы с Л. взрослые, но я все равно не смогу это принять. В душе я все то же дитё

Вчера был тяжелый день. Папа подрался с дядей Ж. Конечно, не он затеял эту драку, это радует, хотя о какой радости здесь может быть речь? Вчера я очень сильно испугалась, я боялась, что папа задушит Ж. и его посадят в тюрьму. Если бы не Л. я бы сама бросилась их разнимать, ведь мои крики и мольбы мало кого трогали. К счастью, Л. смог их разнять и я надеюсь, что подобная история больше не повторится. Ужасно, когда два брата дерутся. Как же хочется, чтобы дедушка был жив. В некоторой степени виновата бабушка, она настраивает их друг против друга. Надеюсь, после этого случая она перестанет это делать. Сегодня все спокойно. Читаю "Виконта де Бражелона", мне его принесли вчера, наконец-то!

Подходит к концу первая учебная неделя, которая вроде бы и не была особо загруженной, однако я сильно устала. Ежедневная головная боль к хорошему явно уж не приведет, т.к. с ней я становлюсь злой. Об этом мне сегодня сказала К.М. на физре. Возможно я действительно была сегодня суровой, хотя зла ни на кого не держала. Невыносимыми были сегодня две пары подряд по инглишу, т.к. сидеть в душном помещении и слушать как медленно и долго мои одногруппники читали текст и выполняли проч. задания - это было похуже ада. После пар я поехала в Лабиринт и забрала оттуда свою книгу (биография о Ш.Б). Добравшись до дома, я облегченно вздохнула и обрадовалась. Плюс дома я была 1 и сейчас все также.

1 сентября был отличный день: забрала комикс о Веноме, купила 3 книги "Дракула", "Дон Кихот", "Последний магнат ". Покупкой, конечно же, довольна. Вечер и ночь опять провела в фитнес центре: бассейны, сауны и сон в массажке. 2 сентября день так же не был лишен оптимистических ноток, но раздражения во мне было больше: днем я поспала и после этого болела голова, поэтому я и была злой. Сегодня дома была 1 и в основном провела этот день в праздном безделье. На учебу завтра, даже и не знаю каким будет 1ый день на этот раз? Не хочется никого видеть, за август я так притерлась к одиночеству, что ничто меня от этого не отстранит. Сейчас слушаю музыку Michael Jackson - Cry, опять болит голова

Попила чай и спать! Хотя, пожалуй, нет. Сегодня дочитала "20 лет спустя", но 3часть читать не начала, ее мне не принесли. Зато папа принес от бабушки 3 других книги Дюма, оставлю их на потом. Завтра поеду в чг забирать комикс, зайду в Аметаль и может что-нибудь куплю там, а еще заказала в Лабиринте Э. Гаскелл- "Жизнь Ш. Бронте", наконец-то! Сегодня староста скинула расписание и оно меня удивило, в четверг пары до 20:00, даже и не знаю как буду добираться домой. Позже с этим разберусь. Еще одна неприятная новость - ГБ будет вести у нас одну пару, это катастрофа! Но ее это только радует и она даже написала: Теперь мы будем часто встречаться с вами, а мне б лучше ее вообще не видеть..

По своему обыкновению, слушаю музыку на сон грядущий. Настроение отличное, хотя есть легкая тень грусти, не знаю от чего она. Сегодня я сделала хоть и не много, но и не мало. Завтра, к счастью моей нервной системы, дочитаю "20 лет спустя". Любая хорошая книга с захватывающим сюжетом и прекрасными героями сводит меня с ума, аж сердце не на месте. Однако именно такие книги я и люблю. В общем надеюсь завтра начну 3часть этой великолепной трилогии Дюма. Расписание еще неизвестно и я даже и представить не могу, чем удивит меня этот семестр. Я уже устала от учебы, это тянется бесконечно долго. Хочу свободу, хотя буду ли я счастлива, когда получу ее? Будет досадно, если нет. Trust me 🎧

Вчера был отличный день и надеюсь, что и сегодня он будет таким или же даже лучше. Проснулась в 9:55, моментально вскочила с кровати, вспомнив, что сегодня я одна дома и у меня много планов. Сейчас я пью кофе и читаю Дюма. Чувствую себя прекрасно! Не помню, что мне снилось, но это было что-то очень родное и доброе! Скоро в универ и эта мысль последней приходит в мою голову. Я уже и забыла, что учусь в универе ахаха. Мой единственный летний месяц - август длился очень долго (так мне показалось), хотя, возможно, и недостаточно долго. Жду осень по нескольким причинам: Веном, альбом ТОР, приезд Н. Последнее меня и радует, и пугает...

Доброе утро, никогда оно не было столь ранним и добрым! Сижу с мамиными сотрудниками на кухне. Не особо выспалась. Спалось на новом месте непривычно и сон снился ужасный. Рассказывать его полностью неохото, помню, что там была моя правоведша Г. Она вела у нас новый предмет и орала на меня из-за того, что я долго не могла открыть нужную страницу в учебнике, т.к. была сонная. Вот так вот, не всегда на новом месте снятся женихи, по крайней мере, мне не снятся. Настроение отличное хоть и сонное, не нравится сидеть здесь в окружении маминых подруг. Поскорей бы домой, где меня ждут кошки и Дюма. Наверное придется ждать маму и вместе с ней ехать домой.

28 августа самый замечательный день за все лето и это не только потому что у брата др, сегодня и я заново родилась. Мама халявно сводила меня в бассейный комплекс, где я 2,5 ч плавала во всевозможных бассейнах: горячих и холодных, а потом балдела в Финской сауне и Можевеловой бане. Это такой кайф! Кожа такая мягкая, как бархат. Даже насморк прошел! Организм ликует, почаще бы так. Годовой абонемент, увы, стоит 50 тыс- самый дешевый, но, может быть, пока мама тут работает я смогу ходить халявно. Сейчас лежу в массажке, буду тут ночевать. Так хочется спать ибо мне очень хорошо сейчас. Чудесный день!) Отличный расслабон перед учебой)

Сегодня мое утро началось гораздо раньше обычного: в 8:55 я уже была на ногах. Через некоторое время после того, как привела себя в порядок, я приступила к чтению Дюма и буквально целый день так и прошел, хотя небольшие перерывы я все же делала. Дома была одна, т.к. папа пошел к бабушке помогать ей с огородом. Ну а я сначала позавтракала (около 12ч), затем загорала, искупалась, несколько раз пила чаек и снова возвращалась к чтению. Почти весь день болела голова, но все прошло и без приема лекарств. Вечером мама привезла торт и пироженки, завтра у брата др, но он, как всегда, в наряд. Однако надеюсь застану его утром, если смогу раньше проснуться. Решила подарить ему комикс "Веном vs Карнажа")

Любая хорошая история, будь то в книге она написана или же снята в фильме, будоражит каждую молекулку во мне и каждый раз после такой истории наружу выползает то, что я тщательно скрывала или же то, чего там не было вообще. Посмотрев ПМ, мне стало грустно по-своему; эта история в моих глазах заиграла по-другому, так, как понятно только мне одной. Конечно же, сейчас все это скомкано и болезненно, т.к. я кое-что вспомнила и поняла. На этой почве я сочинила пару-тройку грустных стихотворений и мне бы хотелось поделиться ими с кем-то из друзей, но вот беда...друзей то и нет. Меня любили, уважали, просили совета и мне было этого мало, а теперь я себя не узнаю и никто не узнает.

Еще не досмотрела ПМ, продвигаюсь в этом деле, как улитка. Пересмотрела Дэдпула 2 с 2 дополнительными сценами после титров, которые вырезали. Сейчас слушаю музыку Pat Benatar -We Belong, зависаю на flymer. Скучно и наверное, если это будет продолжаться и дальше то я вкл. ПМ. Настроение великолепное, танцеваТЕЛЬНОЕ ахах. Но писать не о чем... С мамой расстались холодно, повздорили перед тем, как она ушла на работу. Она, как всегда, вспылила на ровном месте из-за того, что я вообще была равнодушна к еде. Правда, у меня абсолютно не было голода, однако для вида я все же поела. Горят щеки, шея, нос, т.к. загорели на солнце. Теперь щеки розовые; выглядят так, словно они просто зарумянились. Happy!

Сегодня была 2я стадия копания картошки и обычно во время этой стадии проклятья льются бурной рекой на голову Петра 1. Завтра будут сделаны последние штрихи, отданы последние силы и в конце концов все завершится троекратным Ура! Сейчас я читаю Дюма "20 лет спустя", продолжение истории о моих любимых мушкетерах, в честь которых я назвала своих собакенов. Правда, выяснилось, что Арамис оказался девочкой, но я все равно не стану перезывать ее. Это имя ей к моське. Со всех сторон я окружена животными: на колени уселся "серый кардинал" Вася, а на ногах вертятся щеночки. Папа стреляет из ружья в невидимого противника и это нарушает мою гармонию. Конец лета лучше, чем его начало!

Обычно же, когда настает время копаться в огороде, я гундю, как хриплый гусь. Но! Сегодня был чудесный день, мы выкопали 1/4 огорода, смеялись в отличии от наших соседей, которые очень громко ругались. Мы же тихонечко обсуждали их и я в тайне радовалась, что в нашей компании все в хорошем настроении несмотря на тяжелый труд. После картошки я получила от своего "магазинного знакомого " 2том Дюма и начала читать "20 лет спустя", отбросив Бальзака и его "Отца Горио" на полку, т.к. мушкетеры и французские интриги - это то, что мне сейчас нужно. Общение с анонимным стихотворцем до сих пор продолжается и это так приятно для меня и так губительно для моего одиночества...на время, конечно же. Happy!

Зависаю на flymer с одним интересным собеседником, с которым мы общаемся рифмами. Такое вдохновение на двоих - редкость! Слушаю музыку. ПМ смотреть не стала, оставлю на потом. Завтра тяжелый день, который неизбежен....
'''' Завтра на картошку троицей пойдем,
Двое за лопатой, я же стану собирать.
Тяжело осилить огород втроем,
Но урожай не станет подкрепления ждать!''''
Такие вот дела! Настал тот летний момент, который всегда означает конец лета, конец отдыха! Чем ближе к осени, тем моя вера в это трусится от страха. Скоро наверняка станет известно новое расписание и соответственно нас закуют в новую учебную кабалу. Терпеть 2 года..А потом снова неизвестность ...

Я дочитала "Евгению Гранде" и очень поражена финалом. Вот уж действительно доказательство того, что счастье не в деньгах, по крайней мере, не только в них одних. Богатая, даже очень богатая наследница, но что толку в этом, когда нет любимого и детей? Ее отец любил золото, пожалуй, даже больше, чем свое чадо. Берег его, но для чего? Просто чтобы любоваться им и приумножать его никому об этом не говоря. Что ж, у богатых свои причуды.. К счастью, я за богатством не гонюсь, на жизнь хватает)
Сейчас, отойдя от этой истории, буду смотреть 6 серию ПМ. Всего 9 серий, а я его так и не посмотрела. Все потому, что в БВ было больше интриги, а тут серия кончается спокойно. Однако скоро куплю книгу...

Первый день на пути к выздоровлению был вознагражден мороженым, в котором я себе так долго отказывала. Сейчас сижу, укрывшись одеялком, и читаю "ЕГ". Читаю и усмехаюсь над тем, каково это иметь млн или даже больше франков и на всем экономить. Иметь деньги лишь для того, чтобы с улыбкой блаженного бегемота подсчитывать их и любоваться ими, словно дитем малым. Это глупо! Скряг никто не любит. В целом же книга мне нравится, ЕГ пусть и не ДЭ, но она радует тем, что непохожа на своего отца. Мне дико интересно, чем же закончится эта история. Надеюсь, г-н Г. поплатится за свое скупердяйство так же, как и Гобсек. Папа сверлит что-то дрелью, ненавижу этот звук - он слишком громкий для моих ушей..