Ms. Delirium

Дочитала повесть "Гобсек". Мне она понравилась, выписала пару цитат. Действительно интересная история, поучительная в некоторой степени. Сейчас я читаю "Евгению Гранде". Все больше и больше начинаю любить Бальзака.
Сегодня мой завтрак, обед и ужин состоят из вкусных сытных блинчиков с мясом, ничего другого мне не хочется да и пары-тройки блинчиков хватило, чтобы утолить голод на век вперед.
Самочувствие получше, чем вчера, но спазмы до сих пор мучают. Планирую дойти до аптечки и взять ибупрофен, вчера он меня спас.
Папа с дедом В. делают забор. Папа дал мне денег на обновление гардероба. Так и хочется прямо сейчас пойти по магазинам, но мне слишком плохо для этого. Может быть, поеду завтра

Сегодня мне снилось 2сна, хотя может это был и 1 сон, разбитый на части. В 1ой ч. я помогала маме убирать гостиничный номер, в который заселился мой одноклассник Д. Он вошел в номер в тот момент, когда я собирала иголки по ковру. В итоге от него я узнала, что он на месяц уезжает в Лондон на соревнования. Я с завистью слушала его, (т.к. Л. - это моя мечта), а потом попрощалась и ушла. В этом сне меня тревожит только собирание иголок, их было много по всей комнате. Только что прочитала, что это значит, что мне пора извиниться за свои поступки. Но перед кем? С.? А во 2части снилась только мама, которая хотела сделать детскую в доме. Я знаю, что мама хочет внуков. Так что этот сон мне понятен

Посмотрела одну серию ПМ, захотела прочитать книгу, а вернее даже ее купить. Даже и не знаю, когда поеду в город, но надолго откладывать покупку такой книги, как "Последний магнат" не буду, куплю ее при первой же возможности. Лето кончается... и мне не хочется его останавливать: сегодня не хочется. Недолго грусть тонула в бокале с весельем и сейчас, слушая песню My life is going on, печаль накатывает, а улыбка становится тенью. Все это из-за воспоминаний о призраках прошлого, почему они не оставят меня в покое? И., С., и все, что связано с ними. Помнится, давным-давно мне хотелось перемен в своей жизни, в себе, но измениться до такой степени, чтобы перестать понимать себя - это хуже всего!

Отца дома по-прежнему нет. Мама только что приехала. Я попила сок с пироженым и теперь собираюсь смотреть сериал. Самочувствие отличное, таблетки, горячий чай, теплая ванна и массаж вернули меня к жизни. Правда, мне немного грустно. Честно говоря, смотреть ПМ мне сейчас не хочется. Мне нравится этот сериал, но он не вызывает у меня тех же бурных эмоций, что и БВ. Может потом я буду от него без ума, но сейчас смотрю его лишь из-за М.Б. и восхищаюсь его актерской игрой. Включила танцевальную музычку Inna -Tropical и грусть начинается растворяться, как сахарок в чашке с чаем. Как всегда, охвачена желанием изменить жизнь. Эта мысль посещает меня обычно тогда, когда появляется надежда...

Скрючилась в позу эмбриона, потому что только так боль смягчается. Отбросила Бальзака в сторону, не могу читать, т.к. mensis убивает меня. Я всегда тяжело переношу первый день регул и для меня это равносильно апокалипсису. К счастью, благодаря теплу и массажу мне уже стало лучше. Полежу еще немного и может быть продолжу читать. Меня клонит в сон. Но спать нельзя, т.к. папа может явиться в любой момент, в чем я уже не особо уверена. Закрыла дома все окна, чтобы не впускать сюда холод. Мне уже гораздо теплее. Завтра у нас в городе будет парад, по этому поводу к нам приехали господа ВВП. и ДАМ. Если будет желание то поеду завтра на парад. Хотя 1го желания мало, нужно еще хорошее самочувствие.

"Три мушкетера" позади, дочитала роман и, конечно же, впечатления положительные. Потрясающая история! Сейчас собираюсь читать Бальзака, а именно роман "Гобсек". Я пожарила картошку, пообедала и в данный момент мне холодно и плохо. К уже имевшимся признакам болезни добавились еще другие симптомы из ряда ежемесячных недомоганий. Лежу, хочу горячего чая, но держаться на ногах невыносимо. Папа с друзьями делали забор, а потом они вместе куда-то уехали и их уже нет часа 2. Надеюсь папа вернется в своем прежнем состоянии. Отпуск его портит. Скоро копать картошку, и мне, как всегда, неохото. Но выбора нет... На улице ветрено, дома холодно. Не глядя в окно, чувствую, что сейчас уже зима...Ветер воет!

После просмотра 2х серий ПМ, я заскучала, включила музыку, но этого было мало и поэтому я зашла на Flymer. Общение с анонимными людьми поднимает настроение, хотя я бы с радостью написала О., Н., или же А. Но О., вероятно, занята амурными делами; Н. - работой, а А. в деревне у бабушки. Думаю, им не до меня. Может это и к лучшему. Настроение сейчас скверное. А голова переполнена мыслями, которые адекватный человек гнал бы от себя прочь пинками под зад. Кажется, головокружение снова начинается. Я еще болею. Думаю, что творчество спасет меня от уныния. Завтра же после того, как дочитаю мушкетеров, начну что-нибудь писать. Идей много, но не хватает усидчивости. Даже и стихов уже не пишу..

Сегодня проснулась в 10, но до 14 меня клонило в сон и от этого не спасали даже "3 мушкетера". Весь день голова вертелась , как колесо обозрения. Особо ничего сегодня не ела, много читала. Сейчас буду смотреть ПМ, посмотрю столько серий, на сколько хватит сил. 2 вчера посмотрела, сегодня-завтра и с этим сериалом так же будет покончено, как и со всеми предыдушими. Немного хочется вновь приступить к учебе, хотя лучше бы у меня была бы гувернантка, как это было заведено веками ранее. Это избавило бы меня от общества моих одногруппников, ненавистной кураторши и двуличных преподавателей с др. кафедр. Думаю о С. просто мне любопытно какого мнения она обо мне теперь. Вот бы увидеть ее! Или же нет?

День прошел в целом нормально, но его большая часть была испорчена разговором с мамой на тему, которая мне очень неприятна и поэтому мое настроение резко снизилось. Я высказала маме много таких вещей, о которых никогда никому не говорила и мне было бы очень стыдно, если бы мама отреагировала на это обидой, но мой крик души пролетел мимо ее ушей. Вот поэтому я никогда с ней и не говорю по душам. Как бы то ни было, крупных ссор сегодня не было. Только что я посмотрела 1серию "Последнего магната" с тем же актером в гл.роли, что и в БВ. Мне понравилась первая серия, поэтому буду и дальше смотреть этот сериал, всего-то 9 серий!) Сейчас слушаю музыку. Скучаю по общению с Н. Жду октябрь с трепетом.

Только что проснулась. Бу и Шустрик носятся по дому. Кроме меня и них тут никого нет. Мама скорее всего уехала в больницу, а папа наверное на дворе или ушел куда-нибудь к друзьям. Поверить не могу, что скоро на учебу!? Даже и не хочется туда и это не из-за того, что неохото терпеть все эти лекции, а из-за того, что нас осталось 7человек и без А. мне будет скучно. Надеюсь, что никто к нам не переведется, не люблю новых людей. Сейчас отойду от сна и буду читать Дюма. Потом может быть позавтракаю,это уже скорее всего будет ближе к обеду. Такой вот у меня режим. Писать пока не о чем. Полежу еще чуть-чуть и встану)

Как всегда, у меня летняя бессонница! Лежу и слушаю музыку, думаю о том, о сем. Начинала писать сюда о необходимости смены своего образа дабы казаться взрослее, но заиграла песня Goner и мысли приняли грустный оборот. Пожалуй, ничего в своей жизни мне планировать не стоит, т.к. я уже в млн-ый раз убеждаюсь, что мои планы либо идут коту под хвост, либо реализуются моими знакомыми. И то, и другое в равной степени меня расстраивает. В сентябре А. выходит замуж, уже так скоро! До сих пор трудно в это поверить. Я за нее очень рада, хотя не без зависти конечно. Я два раза видела ее жениха и во время 2встречи на ее др, я поняла как идеально они подходят друг другу. Я же до сих пор одна...

Вот и настал момент истины: досмотрела БВ с горькими слезами, вскоре сменившимися радостью. Ай да сценаристы, ай да сукины сыны! Все нервы истощены! 81 серия это равносильно 81 дню жизни. Глаза горят после слез, я слишком чувствительная. Теперь буду смотреть экранизацию романа Гарди, правда уже с менее выраженными чувствами ибо все эмоции излила во время чтения книги. Боже мой, обожаю катарсис. Порыдала над сериалом и теперь на душе истинная благодать. Это средство лучше любого психолога. Много писать не буду да и не о чем, ну и я тороплюсь к просмотру еще одного фильма. Не хочу всю ночь потратить на кинофильмы, хочу завтра раньше встать.

Поужинала, убралась дома, покормила кошек и теперь сижу. Горло опять начинает болеть, не от лимонной ли водички это? Пожалуй, я выпила слишком много. Какие дальнейшие планы? Допишу фрагмент и буду читать "3 мушкетера ", а потом буду ждать прихода мамы. Писать не о чем, все слишком однообразно. Я только сейчас заметила, что тикание красных настенных часов в моей комнате по звучанию напоминает кошачье мурлыканье, это довольно забавно) А я то думала, что за странный звук преследует меня весь день? Хм..можно чуть-чуть почитать, а потом начать смотреть БВ, чтобы ночью успеть посмотреть еще экранизацию романа Гарди и 1серию "Последнего магната". Пожалуй, это вполне разумно.. Может так и сделаю..

Проснулась сегодня по своему обыкновению в 10ч. А в 10:30 я уже была на огороде и копала картошку, которую потом же и жарила. После этого читала "Три мушкетера", накрасила ногти синим лаком. Сейчас сижу, книга отложена на расстоянии метра от меня. Голова кружится. Напилась водички с лимончиком, освежает не хуже холодного душа. Сегодня я чувствую себя злой и раздраженной и, кажется, я знаю причину такого состояния. По крайней мере, завтра она точно станет известна, т.к. мне станет еще хуже. Сегодня досмотрю БВ и наверное начну смотреть "Последний магнат", к счастью, там всего 9 серий. Подсяду или не подсяду, вот в чем вопрос? Мне грустно, читать тяжко из-за головокружения. Надо на воздух..

Ничто не дллится вечно и, собственно говоря, я дочитала "Вдали от безумной толпы" и финал этой книги оказался таким, каким я и хотела его видеть, хоть путь был тернист. Сразу же после этого и пару кружек кофе, я начала читать "Три мушкетера". Затянуло буквально с первых страниц, чего я ожидала с сомнением. Только что посмотрела 3 серии 6 сезона БВ, осталось еще 3! Чем ближе к финалу, тем волнительнее. Но это всего лишь сериал, а не моя жизнь, за которую, как ни странно, я переживаю меньше, чем за каких-нибудь сериальных и книжных персонажей. Сейчас я хочу пить, в горле пересохло. Пытаюсь заставить себя встать и пойти на кухню. Мама купила мне наручные часы, подарок мне приятен) Зеваю...уже..

Первоначально проснулась в 5 утра, но, сняв телефон с зарядки, вновь уснула. Окончательно проснулась и встала в 9:40. Мне снился беспокойный сон, т.е. сон, в котором я должна была сделать несколько дел в определенной последовательности: в частности, узнать информацию сначала об одном человеке и далее наводить справки по его родственникам. Ума не приложу зачем мне снился этот сон, если никого из указанных в нем людей я не знаю. Ну в общем проснувшись у меня болела голова, я выпила лекарства. Потом читала "Вдали от безумной толпы" - этот роман мне нравится!) Недавно позавтракала. Сейчас у меня по-прежнему болит голова, воздух пропитан лекарствами, только их запах я и способна чувствовать.

Я досмотрела 5 сезон БВ с нецензурными восклицаниями. Я в шоке! Пожалуй, одержимость этим сериалом не просто велика, она несоизмерима даже со Вселенной. 6 серий отделяют меня от финала данной истории. Я в предвкушении! 75 серий позади! В общем я преклоняюсь перед создателями, надеюсь в 6 сезоне все мои любимчики останутся живы..если нет то мое сердце разобьется вновь с оглушительным треском. Но, как всегда, я это переживу вместе с новым сезоном ОК. Это, если гадать о будущем, но вернусь в н.в. Сегодня у меня появилось 4новых книги: 3 из круговорота - Сердца трех, Тэсс из рожа Д'Эрбервиллей ; Претская красавица. И 1 от магазинного знакомого - Дюма - 3 мушкетера. Я еще болею, но мне лучше

Я была права и великая чудотворная сила сериала исцелила меня лишь на 2 часа. Сейчас я опять чувствую себя так, словно бы вышла из длительного запоя. В горле началось першение. Голова огненная. Но я не могу уснуть. Надеюсь, что завтра проснусь без единого ужасного симптома. Проводить день в образе овоща - это скучно. В одной из серий БВ, которые я посмотрела сегодня, агент Бёрк тоже был болен, впервые за все 5 сезонов. Ему помог Моззи, жаль у меня нет такого спасителя под боком. Скоро буду пытаться себя усыпить, а то уже пишу с ошибками. Внимание рассеянное. Сейчас мне хочется обнимашек, но рядом никого нет да и кто будет обниматься с больной? Тихая дивная ночь, но все же я жду утро..

Температуры нет, но внутри все горит адским пламенем. Даже и не знаю смогу ли посмотреть хотя бы 1серию БВ, хочется уснуть крепко-крепко. Брат приехал с работы, я его пока не вижу, но слышу его голос. Когда я болею мне хочется видеть родные лица гораздо больше, чем это бывает обычно. Сейчас я сижу у себя в комнате, пытаясь понять, что делать дальше: лечь спать или же посмотреть сериал. Может быть чудодейственная сериальная сила излечит мой недуг хотя бы на время? Если сравнивать свое нынешнее состояние с тем, которое было в течение всего этого дня то оно намного лучше и благоприятнее. По крайней мере, я могу передвигаться, не боясь упасть в обморок. Болеть летом- еще одна моя традиция!

Проснулась сегодня в 5 утра от боли в горле и топота мамы в моей комнате. С 5 до 8 читала Д.Э., потом начала читать "Вдали от безумной толпы" Гарди. Из-за болезни смогла прочитать всего 5 глав. Мне сегодня весь день очень плохо: болит голова, озноб, насморк, болит горло. Клонит в сон. Два раза отрубалась стоило только прилечь. Недавно выпила лекарства, ненавижу их с детства поэтому пришлось пить с сахаром, как раньше. Вроде взрослая уже и должна понимать, что без лекарств никак, но как только доходит до этого все меняется. Папа приехал от друга "на веселе", чего ожидать было невозможно, ведь с ним такое происходит очень-очень редко. Мама кормит его на кухне. Мне по-прежнему плохо :(

"Был воздух теплым, а роса-бальзамом". Мне нравится эта фраза, но в моем окружении сейчас все не так: воздух далек от теплого, а росы и вовсе нет. Я чувствую, что заболела. Папа и брат подцепили, как всегда, заразу, искупавшись вечером на речке, и эта наглая зараза не постеснялась поселиться и в моем организме. К счастью, симптомов мало. Сижу на диване, мне холодно, на улицу лают соседские собаки и слышен шум мчащихся машин на трассе. Жду прихода мамы, хотя, наоборот, всегда молюсь о том, чтобы провести время в тишине, как сейчас. Я совсем не думаю об учебе да и вообще о самом ближайшем будущем. Обычно эти мысли меня преследуют, но в эту летнюю пору их нет. Поэтому душой я спокойна)

Практически закончила с переписью книг, лежу и читаю Д.Э. Остановилась на моем не особо любимом моменте - когда она пребывает в Мур-Хаусе. Хотя все это теперь воспринимается иначе. Чуть позже пойду пить чай и может что-нибудь перекушу . Папа смотрит телевизор, звук которого меня раздражает. Рассказывать пока что не о чем, голова слегка кружится, возможно я просто неудобно лежу. Сейчас по телику прозвучала фраза "Молоко прокисло" и мне захотелось молока, но, конечно же, свежего. Думаю, что стоит отметить, что утром в моей голове заел кусок песни Элджея "Suzuki", фи ..какой это был кошмар, но сейчас мой разум свободен от этой песни. Ура. Хочу кушать, поэтому заканчиваю на этой ноте)

Проснулась час назад, не ожидала, что просплю так долго. Но мне снился очень странный сон, который меня беспокоил. Это сновидение было похоже на игру, выйти из которой можно только выиграв ее. После пробуждения я пошла на кухню и на двери увидела табличку "Н. смотри под ноги". И тут я вспомнила, что пол - это лава, а вернее даже бетонная лава. Пришлось прыгать по "камням". Я позавтракала, попила чаек с лимоном. Затем читала, теперь накрасила ногти красным лаком и жду пока они окончательно высохнут. Потом буду опять читать и возможно съем тарелку лимонов) Настроение хорошее, дома только я, папа, Бу и Шустрик. Мама и брат на работе. Надеюсь мама привезет мне вкусняшку!) И может брат тоже ...

Не могу уснуть. Два часа пыталась усыпить свои воспаленные мысли и никакого результата. Пришлось бросить эту затею и пойти снять телефон с зарядки для того, чтобы погрузить себя и свое сознание в мир классической музыки. Слушаю Р.Вагнера - Сон в летнюю ночь, прекрасное произведение. Вся прелесть классики в том, что, закрывая глаза, музыка сама рисует тебе те картины, которые в ней воплощены. А еще в ней каждый может увидеть свое. Теперь же заиграла композиция "Полет валькирия" и, лежа с закрытыми глазами, я словно бы оказываюсь в гуще этих событий. Думаю, классика на ночь поможет мне очистить разум и спокойно уснуть. Не хочу думать о том, что меня огорчает. Еще полчасика музыки и спать)

Вчера была в городе, шопилась с 10 и до 14. Плодами данного дела стали: сумка, платье, блузка, свитер, кроссовки и 2книги. Я всем довольна. Вчера папа делал полы в коридоре и сейчас там керамзит вместо обычного пола. Выглядит все так, как на пляже! Вечером я была не в духе, разболелась голова. Отказалась маме принести яблоко из сада, но потом все же принесла. Хотя это дало повод для ссоры с папой, которая к 20:30 растворилась. В общем я была сама себе противна, уронила книгу в песок, с ней все в порядке, к счастью. Но я не люблю, когда происходит нечто подобное. Недавно посмотрела 15 и 16 серию 4сезона и 2серии 5сезона БВ. Этот сериал сводит меня с ума. Жду финал, ведь он спасет мои нервы)