Ms. Delirium

Чувствую себя погано! Что-то как-то тяжело на душе, мама взбунт-сь на меня из-за какой-то мелочи, которая уже позади,но я так и осталась "врагом народа".Сегодня вновь пришла к выводу,что я нужна всем только в экстренных случаях,я что-то вроде носового платка для утирки различного рода соплей.Интересно,а где же мой "платок"? Кто поддержит меня? Есть конечно же Н.она вроде как старается меня поддерживать,но мне кажется,что это не искренне,а только потому,чтобы я не перестала с ней общаться, иначе ведь кто будет ей помогать?Я стала слишком подозрительна,уже многим перестала доверять.Внешне я вроде бы не одинока:много рядом людей,но все равно меня сгрызает од-во, бездарность, безнадежность

Сейчас уже почти находясь во сне я слышу мяуканье кошки под моим окном и самое главное я не являюсь ее хозяйкой.Это мяуканье почему-то заставило меня вспомнить книгу Кинга "Клад-ще дом.животных".Там был кот Черч весьма неплохой до своей смерти и совершенно противен после нее.От него пахло землей, он убивал животных,но при этом их даже не ел,глаза были мертвецки желтыми и это не внушало ничего good.Так вот на секунду я представила,что под моим окном Черч и это меня слегка испугало и позабавило,мое безумство уже на грани. Как бы то ни было,финал кн. плачевен(это же ужастик) и я надеюсь,что меня хотя бы ждет хеппи-энд. И также надеюсь,что моя фантазия наконец-то уймется, забывшись крепким сном

Курск "смыло" . Вроде маленький дождик, а лужи огромные, ну что будет с Сеймом теперь ? Он и так уже разлился до предела, а этот дождь вообще нахрен смоет мост. Видимо мне еще долго придется колесить вокруг города , чувствую себя путешественником из романов Жюль Верна. И вот я вновь отправилась домой через "Тридевятое " царство.

Ну что ж суббота уже почти зак-сь,этот день был неплохим.В школу не ходила,целый день читала Диккенса,вечерком немного поспала.Было немного скучно, но зато это был настоящий выходной. Ведь обычно в эти дни у меня репетиторы и я поздно приезжаю домой.Завтра как раз таки будет такой день.Но не буду думать о завтр.дне, иначе настроение может исп-ся.Сейчас общаюсь с М. и честно говоря я начинаю думать,что мы стали немного не понимать друг друга,а вернее мне кажется я ему надоела, конечно же мне он об этом не говорил и общаемся мы как прежде,но из-за неуверен-ти в себе я начинаю думать о подобных вещах, наверн. разумнее спросить у М. прямо об этом!

И снова у меня разболелась голова, только на этот раз боль примерно напоминает игру в теннис, чувствую будто что-то там внутри отбивает мяч при чем с жуткой силой. Возможно все мои сравнения глупые, но зато они помогают наверное яснее выразить что-либо. Мне сейчас грустно и не о чем серьезном не хочется думать, не знаю чем себя занять. Давно не писала стихов, соскучилась по этому делу, но только вот не знаю когда проснется вдохновение? Завтра не еду в школу, я рада наверное, но вновь гложет дурное предчувствие, которое как всегда окажется ошибочным и поэтому я забью на него. От скуки наверное пойду сейчас спать, переписываться с М. надоело, хотя он очень интересный собеседник и хороший друг

В месте,где я живу затопило мост и поэтому теперь я вынуждена ездить в школу и домой через весь город, а это очень долго,я так устала сегодня в дороге.Завтра останусь дома, ни школы и ни репетиторов,а наконец-то отдых.С одной ст-ны я рада,что мост зат-ло,т.к хотя бы один уч. день я пропущу,а с другой ст-ны я опечалена этим событием,т.к трудно доб-ся домой и тот факт,что я пропущу занятия у репет.по истор. меня растраивает,так как до егэ ост-сь совсем немного и ост-сь всего 32 занятия у репет-ра,а тем и зад. еще много.Как бы я не любила егэ и репет. зан-я,я все равно понимаю,что выхода нет и мне это необходимо и именно поэтому у меня странные чувства: sad or fun? Такая стра-ть ставит в тупик

Люблю такие вечера как этот.Мама расс-ет нам с братом какими мы были в детстве,это так здорово слушать,а самое главное чувствую себя той крохой,которой я была раньше.Но так горько для меня понимание того,что скоро пустота и один-во заполнит сердце и память,что скоро не к кому будет подойти за советом, прижаться так сильно и чувс-ать себя в безо-ти.Я также понимаю,что рано об этом думать,но ведь потеря всегда проис-ит внезапно,ставит тебя в тупик и потих-ку стирает все счастье,рисуя мрачные кар-ны.Какая разница сколько лет ост-сь это всего лишь глупые цифры!Время мой самый злейший враг,мне уже 16 и с каждым днем оно летит быстрее и страшно представить,что будет дальше с моим сердцем и душой!

Во мне разгорелась ужасная ненависть к водителям маршруток. Я уже почти час бессмысленно трачу свое время в ожидании "чуда." Я бы уже могла б давно быть дома, если бы не эти чертовы маршрутки. У меня медленно падает настроение, я снова впадаю в депрессию и также снова мучаюсь от дурного предчувствия. Мне плохо и с этим никак не справится, уже нет ни сил, ни желания ехать домой. Жизнь- боль... Я в печали...

Сегодняшний день меня очень утомил! Учеба прошла намного лучше, чем я себе представляла, но с самого утра у меня были очень смутные ощущения и мое состояние было очень тлетворным. Дело в том, что мне было очень плохо утром, физически плохо и на этом фоне, собственно говоря, и возник поток депрессии, позже он испарился и несмотря на то, что физическая боль и отсутствие душевного комфорта еще остались, мое настроение взлетело до "небес", но сейчас оно пока находится на среднем уровнем. В данный момент я делаю английский язык и наверное странно, но это занятие доставляет мне удовольствие, а все потому, что мне нравится говорить на другом языке. Всем отлич-го настр-я.

Не знаю от чего,но сегодня я снова впала в уныние. С 8:30 до 10:30 читала книгу,это доставляло мне удовольствие, но мысль о завтр.учебном дне мешает радоваться един.выходному. Так хочется каникул,да и вообще хочется заново родиться и не думать о будущей самос-ти и незав-ти.Завтра много уроков,которые мгновенно высасывают все силы и у меня нет желания к ним готовиться и даже плохая оценка,хреновый результат на ЕГЭ и т.п все это не пробуждает во мне тягу к учебе.Школа для меня как тюрьма,хотя я бы даже сравнила ее с могилой т.к не чувствую себя живой.Я безумно хочу перетерпеть этот год и больше не думать о егэ,учеба в институте мне представляется немного лучше,хотя ей я тоже не рада.

Сегодня я затрону тему о сновидениях. Не помню в деталях свой сон, но, с уверенностью могу сказать, что он был очень странный и в какой-то степени чем-то неприличный, но самое главное другое. В процессе сна у меня было такое ощущение будто я могу его контролировать и все, что происходит возникает по моей воли и из-за этого также я ощущаю как кто-то меня за это осуждает и пристально наблюдает за мной во сне, от этих ощущений мне было не по себе и буквально на протяжении всего сна меня грызло чувство стыда, но я не помню Сон! Проснувшись я долго размышляла о сути ощущений и пришла к тому, что возможно и наяву кто-то за мной наблюдает, что в принципе действительно может быть.

Сегодняшний день, к сожалению, был лишен каких-либо интересных моментов. Занятия у репетитора по истории прошли более менее успешно, меня похвалили и это значительно подняло мне настроение. В остальном все достаточно скучно и обычно:поход по магазинам был слишком утомительным сегодня, ничего не купила, но достаточно нагляделась на свадебные и выпускные платья и также на их высокие цены, которые полностью отбили желание покупать платье на выпускной, так как на него мне денег жалко. Как всегда порадовал поход в Читай-город: сегодня я ничего не купила, но приглядела себе книгу ко дню рождения : Д.Сеттерфилд- "13ая сказка"Начинала читать, но из-за отсутствия времени забросила ее. Др 12.03!

Буквально недавно меня чуть было не сбила машина. Дело было так: я выходила из маршрутки и собиралась переходить дорогу, машин не было! Потом ко мне подошла собака, я немного отвлеклась на нее, чтобы отогнать. И тут то как раз увидела машину, в это время была почти на середине дороги. И дальше все как в замедленной съемке, я чувствовала онемения тела, я растерялась и боялась, что столкновения не избежать, но внезапно для себя побежала и все обошлось. Машина быстро пронеслась! Больше всего мне было стыдно, так как если бы со мной что-нибудь случилось водителя бы посадили и виновата была бы я! Чувство вины для меня страшнее смерти! Я рада, что все обошлось и рада, что жива!

Зря я сегодня приезжала в школу, уроков не было, но был дебильный День Здоровья, с которого я сразу же ушла. Сейчас еду к репетитору в надежде, что она разрешит провести занятия пораньше ибо не хочется вновь "приползать" домой в поздний час.
Отличный день пока что, надеюсь и вечер будет соответствующим.
Всем отличного настроения:))

Честно говоря сейчас у меня в голове вакум. Обычно я всегда думаю о чем-нибудь, порой о чем-нибудь серьезном, а порой о мелочах, но я не помню дня, когда моей головой овладевала пустота. С чем это связано? С усталостью или с отсутствием подходящей темы для рассуждения? Сказать сложно! Скорее всего о многом я уже думала и даже порой не один раз и поэтому уже нет сил на повторные размышления. Порой даже мысли бушуют так,что хочется поскорее от них избавится, но в моменты их отсутствия становится как-то грустно и даже одиноко, вот например, как сейчас. Очень скучно сейчас...

Знаете, я хочу быть писателем! Я чувствую, что это мое призвание,но осознание собственной бездарности постепенно убивает надежду и интерес, принадлежащие этой мечте.В общем-то это очень ужасно,так как я совершенно не могу определиться с будущей профессией и это заставляет меня чувствовать себя безрассудной.В этом году сдаю егэ и нужно куда-то поступать и многие люди спрашивают чего я хочу и какие у меня планы на будущее, а я говорю что не знаю, хотя на самом деле вру.Для себя я все уже решила и в своей голове уже создала тот мир, в котором прожила бы всю жизнь,но я боюсь об этом кому-то говорить.Не хочется ведь стать посмешищем и из-за своего страха я рискую мечтой, это ведь безобразно, да?

С самого утра у меня было прекрасное настроение и все неудачи сегодняшнего дня я старалась как можно мельче измельчить своим смехом, сопровождающим также блеском моих карих глаз. Самой сложно в это поверить, но места грусти в моем сердце сегодня не было, хотя достаточное количество людей пыталось угасить во мне огонь позитива, тем самым убив во мне всю живость и бодрость. Даже несмотря на головную боль я продолжала улыбаться и предаваться воспоминаниям из детства, которые вызывали бурный поток слез, но не печали, а радости, так как вспоминая самые прекрасные моменты мы не в праве грустить и унывать. Только вот быстрое биение сердца пугает меня, кажется это вызвано страхом! Каким же? Не знаю

Ужасно разболелась голова. Такое ощущение будто кто-то внутри неё топит печь и при этом пританцовывает , это напоминает жертвоприношение !? Я сейчас слушаю музыку , с одной стороны это доставляет удовольствие , но с больной головой это значительно ухудшает мое состояние и наводит на неприятные мысли, но только вот думать очень больно. Я заболела ! Но обидно, что это всем безразлично , все пичкают таблетками и ещё усерднее проедают мозг ерундой и вместе с этим я просто начинаю сгорать , мучаясь от боли и лишённая интереса к жизни ,я просто не хочу тушить свой собственный пожар, от бессилия я его намеренно пытаюсь сильнее разжечь , чтобы вызвать взрыв и этим положить конец мучениям

Прекрасный сегодня день, а точнее вторая половина дня: наконец-то сходила с подругой на Дедпул: крутой фильм, ни капельки не разочаровал, смеялась все 1,5 часа, правда мне немного не хватило по времени.
После сходили с С. в Читай-город, купили парочку любимых книг , погуляли и поехали домой.
Что касается 1ой половины дня то она была в принципе терпимой, каких-то недрозумений в учебном плане вроде не было и Слава "Богу" - в кавычках потому,что я атеист. Настроение прекрасное, но вот только есть какое-то дурное предчувствие, в чем его суть я, к сожалению, не могу понять. В целом, меня сегодня все устраивает

Добрый вечер!)
Новость 1- 14.02.16г я не смогла пойти на Дедпул ибо был репетитор по истории, поэтому я иду завтра в 14:30 и завтра я абсолютно свободна. Новость 2- сегодня день был не особо тяжелый , но я очень устала, да и уроков на завтра куча ( я все сделала).
Новость 3- Кажется, я влюбилась , хотя это наверное вряд ли возможно, но сердце говорит именно так, стоит ли ему верить? Или лучше довериться голосу рассудка? Трудное решение, неправда ли?
Ну, больше сказать нечего да и не охота, я очень счастлива сегодня несмотря на свою усталость. Всем отличного настроения:))

Чувствую себя адски , мучает совесть. Не выполнила обещание данное достаточно давно своей подруге Н. Радует ,что она не обиделась на меня , но я чувствую себя скотиной и да , у меня есть оправдание , но из-за этого мне ещё хуже . И мне даже стыдно признаться подруге о причине , из-за которой так неудачно сложились обстоятельства. Чувство собственного презрения растёт постоянно и я уже начинаю себя ненавидеть , но все равно боюсь признаться ,так как не хочу потерять подругу. Завтра попытаюсь исполнить обещание , может тогда моя совесть успокоиться , но презрение к себе вряд ли раствориться. Такой уж вот я человек.

Устала ужасно! Купила много нового : книгу - Чарльза Диккенса "Девид Копперфильд " ,сапоги , джинсы и свитер . Больше всего естественно рада книге) Была у репетитора по истории и поняла ,что я тормоз.Отвечала в принципе неплохо ,но постоянно теряя дар речи , не могла хорошо сформулировать предложение. Погода сегодня взбесила немного , дождь был хоть и не сильным , но лужи достаточно глубокие. Промокла. С Днём Вымысла и Стереотипа вас !!!
Настя 16 лет , г.Курск

Интересно я одна жду завтрашний день лишь только потому что пойду в кинотеатр на фильм "Дедпул" и я вовсе не жду День Святого Валентина. Глупый праздник, и поверьте даже если бы у меня была вторая половинка я бы все равно считала б этот праздник глупым! Знаете, ,мне кажется,что я совершенно стала какой-то "мигерой " , старомодной наверное, так как совершенно иначе отношусь к любви, не так, как все остальные девчонки этого века. Конечно же хочется где-то в глубине души отношений, но только с родственной душой, с человеком хотя бы немного похожим на меня. Понимаете : иногда так одиноко, что в этом даже есть смысл!

Мне кажется , ЕГЭ сводит меня с ума.Так много нагрузки , что я уже и забыла , что такое отдых , даже и мечтать особо некогда. Но знаете , на самом деле ,ЕГЭ меня в принципе то и не пугает просто потихоньку высасывает жизнь! Больше всего пугает то , что впереди - неизвестность! Так не хочется взрослеть и покидать родной дом , хотя порой я противоречу сама себе, так как всё-таки стремлюсь к независимости и к свободе , но , к сожалению, их цена слишком высока и я не готова идти вперед , прошлое мне все-таки милее, но я не силах его вернуть и наверное это глупо , но бывает такое , что я не могу вспомнить многие моменты из своей жизни и боюсь , что скоро вообще все сотрется в порошок!