Ms. Delirium

Погода изменилась: молния, ветер и скоро должен быть дождь. Голова до сих пор болит, резкая боль, но я пытаюсь терпеть, так как я точно не усну так рано. Общаюсь с Н. , вернее пытаюсь это делать. Когда болит голова приходится из себя выжимать какие-то слова. Некому больше писать не хочу да и никто не интересуется моими делами. Сегодня написала во Flymer анониму, что несмотря ни на что он Чудо и все у него будет хорошо. Просто был такой легкий душевный порыв и хотелось сделать приятное человеку из этого мира да и мне было приятно услышать Спасибо. Я поняла, что есть еще люди, которые ценят хорошее отношение. Рядом со мной их мало. Некоторые отвечают холодно на такие слова. Это ведь не лесть!!!

Собрание сегодня было интересным, но до жути утомительным. Выдали книги и сказали, что и по субботам мы тоже учимся, у нас типа практики будут в это время. Я из-за этого собрания как-то начала паниковать, слишком уж придётся тяжко. Ну да ладно я справляюсь. С. оккупировала бабушка и мы не смогли увидеться. Я не очень расстроилась, увидимся 1ого. Приехала уставшая, голова болит и как-то все за что не возьмусь вызывает дискомфорт. Даже общения не хочется, таблетки никакого эффекта не дают. Ну ладно, пройдёт. Завтра последний день лета и я была уверена в том, что мне все равно. Но собрание как-то всесило тревогу, хотя первый курс не очень то и страшный по крайней мере первое время. Буду пахать!

Покрасила волосы, цвет не очень темный с хорошим оттенком. Вроде довольна. Раньше в такой уже красилась. Завтра рано вставать, не очень хочу ехать на собрание первокурссников, но надо. Трепещу немного перед учебой в универе,но надеюсь, что страдать не стану.Ведь буду учиться на журналиста, мне это нравится и я этого хотела. Правда вот гнетет все же эта коммерция, ну почему нет бюджета? Мне жаль родителей, а еще это ведь будет всплывать в любой ссоре, это попрекание деньгами. Пока такого еще нет, но я маме говорила об этих опасениях. Не хочу этого, я очень вспыльчива из-за подобных тем и могу наделать глупостей, наговорить всего.В общем я безумно хочу, чтобы все было хорошо,хочу покоя для души

Перестав мысленно деградировать при воспоминании сна, я решила всецело раствориться в тишине, заглушив какие-либо звуки кроме своего внутреннего голоса, который помогает мне в чтении книг. Пару минут мне захотелось уделить фрагментеру, чтобы зафиксировать новые действия. На два часа погружусь в книгу, точнее постараюсь это сделать. В этом пока я не сильно уверена, так как мама сказала, что сегодня ей нужна будет моя помощь, а вечером она покрасит мне волосы. Завтра собрание в политехе и я надеюсь, что там усвою лишь полезную и незнакомую информацию, а позже встречусь с С. Очень хотелось бы, чтобы завтра мое настроение было позитивным, то есть таким же каким оно бывает в компании друзей.

Проснулась в 8, но встала в 10. Два часа просто лежала и думала о своём сне. Кошмар, но мне приснились И. и В. два моих бывших парня и одноклассника. В. просил меня к нему вернутся и писал какие-то записки, но я их не читала: почерк был непонятен. И. просто крутился рядом. Потом я ушла от них в другой корпус, но так как строили новый корпус я заблудилась. Спросила дорогу у уборщицы и она сказала, что надо исправить ошибки, ну типа нельзя ходить в этот корпус. Из-за этого я опоздала на алгебру, но И. меня успокаивал, а В. развлекался с другой. Конец сна! Я всегда любила И., мы долго встречались и жаль, что расстались. Сейчас поздравляем друг друга с др. Часто стала сниться школа, дурной сон!

Как всегда не могу уснуть. Надоело мечтать, так как со временем мечты становятся расплывчатыми, нет полной картины. В последнее время все чаще слушаю старую музыку, от которой была без ума лет 5 назад. Это здорово, потому что с музыкой всегда что-то связано и мне многое вспоминается, еще круто то, что песни, которые нравились мне 5 лет назад по-прежнему вызывают во мне такие же приятные чувства. Все мои собеседники уже спят и я пребываю в молчании. Настроение такое же. Правда появилась опять легкая вялость, но для этого времени- это нормально. Наверное буду читать книгу до утра, если не усну. Каждое лето у меня бессоница, а бороться с ней бесполезно!А еще я скучаю по брату :( Без него дома ад

Посмотрела шоу "Где Логика?" с L'one. Теперь слушаю музыку и предаюсь мечтам, а точнее одной и той же мечте. Настроение хорошее без чрезмерного позитива, конечно, но и без грустных ноток. Общаюсь с Н. и думаю о том стоит ли написать М. Мы с ним стали реже общаться и он стал каким-то скрытным. Но о нём здесь писать пока не хочу, оставлю место для другого. Завтра с мамой едем в город, по её инициативе без моего желания. Но отказать я не могу, буду терпеть походы по магазинам. Снова на душе легко, обычно меня аттакают какие-то запутанные мысли, а сейчас одна лёгкая фантазия. Я этого давно хотела! Устала анализировать все, критиковать себя! Надо просто жить! К черту все! Я свободна... Ну почти :)

Брат ответил на смс. Это меня порадовало, но ненадолго. Сегодня ничего не хочется делать: ни гулять, ни читать, ни общаться, ни сочинять стихи, есть ли этому название?! Я слегка ощущаю усталость хотя ничего тяжелого сегодня пока не делала. В голове вакуум и немного радует, что нет никаких запутанных мыслей. Можно просто лежать как вялый овощ и постоянно переводить взгляд с одного предмета на другой. Надеюсь так бывает не только со мной. Не могу понять грустно ли мне или весело, я не ощущаю ни того, ни другого. Дома царят спокойствие, лень, скука. Работает только телик, который уже никто не смотрит. Лень вставать и выключать его. Эта атмосфера притягивает сон, но в действительности я не усну..

Сегодня у брата ДР,но телефон ему пока не дали и позвонить ему я не могу.Поэтому просто отправила смс и пытаюсь как-то отвлечься от грустных мыслей.Слушаю музыку DNCE- Toothbrush,не хочу пока думать о чем-то серьёзном. Наслаждаюсь последними днями августа,но я как-то не очень переживаю из-за прихода осени. Смена времени года мне даже необходима,так как это лето меня ничем не держит.Было мало в нём каких-то ярких событий.Пока я отдыхаю и надеюсь,что сегодня не будет никаких дел.30 возможно пойдём с С. гулять,давно её не видела.Хочется от души поболтать и как всегда повеселиться.Может сходим в кино, может просто погуляем- главное то,что увидимся! Встреча с друзьями дорогого стоит :)

Приплыло мое восхительное настроение, весь океан позитива пролился на меня.Я улыбаюсь, мне хорошо!А все потому, что моя подруга мне написала.Вот просто обыкновенное сообщение без смайлика, без фото вызвало такую эйфорию, от которой просто трясет!)Я дорожу каждым человеком в своей жизни и угасание ценностей подобного рода просто катострофически воздействует на меня.Я много раз разочаровывалась в людях, но именно благодаря этим разочарованиям мне стало ясно кому я дорога по-настоящему.Это О., С. и Н.Три человека совершенно разных и очень близких мне! С О. знакомы с 6.02.14, с Н.- 1.06.14, а с С. мы дружим с 4 класса. Их потерять было бы больно.Также я открыта для новых знакомств и рада каждому

Я сижу в пустом доме и из-за головной боли ничего не могу делать.Просто сижу,просто созерцаю свой потолок и просто растворяюсь в тишине!Мне так приятно сюда писать,это намного облегчает жизнь.О своих проблемах, я не могу сказать друзьям или родителям,они либо близко это принимают к сердцу,либо говорят, что я порчу им настроение.Поэтому этот сайт для меня как карманный друг,психолог.С ним я заново рождаюсь,выбрасывая старые мысли из головы,я могу думать о чем-то другом,возможно,более радостном.Также нравится читать фраг-ты других,находить тех, у кого такое же состояние и начинать считать их друзьями несмотря на то,что между нами огромная пропасть- анонимность!Я рада,что фрагментер меня спасает

Мне хочется зарыться в землю,
Иль в море затаиться на неделю.
Мне хочется внимать, я внемлю,
Чистому, задорному веселью.
__
Иногда мной действительно овладевает желание спрятаться от внешнего мира,от общества,это бывает в такие моменты,когда всё сразу наваливается,когда давят даже стены.Но из-за этого получается,что впадаешь в депрессию от одиночества,а душа начинает всесильно жаждать веселья,а разум все же этому противится.Поэтому мне хотелось бы сбежать от всего общества в компании веселых друзей,которые смогут заменить все в этом мире.Пока такой друг у меня только один,но вижусь с ним я не часто и это заставляет меня грустить и сторониться всех и каждого.Летом я видела только стены! :(

Делаю генеральную уборку и вот нашлась минутка, чтобы написать об этом.Сегодня я планирую устроить сожжение своих старых учебников, школу я окончила, а отдать их уже никому не смогу. Это меня радует, так как уже надоело смотреть на кучу ненужных учебников. Нужно потихоньку расправляться с атрибутикой из прошлого. Завтра у моего брата ДР. ему будет 19 лет. Я не смогу поздравить его лично, обнять , так как он в армии. Мне его очень не хватает и завтра это будет сильнее ощутимо. Спустя год я тоже его вряд ли увижу ведь он хочет остаться по контракту. Я его поддерживаю в этом, но трудно смириться с тем, что он и я уже взрослые и больше не будет никаких дурачеств. Армия сделала его серьезным!

С утром! Сегодня мне приснился жуткий сон: якобы на мой дом напали бандиты, их было много. И папа решил выйти к ним, чтобы узнать чего они хотят. А я все это время пыталась позвонить в полицию, но это постоянно выходило нелепо. То не дозвонюсь, то сбросят, то выскакивает какая-то анкета, нелепый кошмар. Я вся извелась от этого, все было так реально. В итоге я не смогла дозвониться и просто ничего не могла больше сделать, мой папа пришел весь в крови, но не было никаких серьезных повреждений. Увидя его таким, я проснулась и успокоилась, что это всего лишь сон. Но я поняла как хреново, когда ты ничего не можешь сделать как будто связан по рукам и ногам, это ничтожное чувство.

Жизненное однообразие надоедает очень быстро, но только вот я терплю его уже слишком долго. Какой-то определенной цели у меня нет, но зато есть видение мира, желанного будущего.К сожалению, пока я даже и не смею думать о переменах,так как живу с родителями и не доросла до 18 лет, как долго будет длиться мое однообразие? Я не знаю. Хочется поскорее увидеть его финальную часть. Ну а когда это время наступит смогу ли я взять себя в руки и начать перестройку своей жизни, убрать из нее всю серость, скуку и одиночество? На это есть только надежда, но нет гарантий. Все живут только один раз и мне дико не хочется когда-либо жалеть о каких-то поступках.Эти страдания убивают гораздо сильнее др. недугов

Жан-Поль Сартр «Тошнота» - .." мне хватит четверти часа, чтобы дойти до крайней степени отвращения к самому себе". Дошла до этой цитаты и задумалась так же ли это со мной? Возможно, да. Просто я не хочу быть самоуверенной и не хочу иметь заниженную самооценку, но вот попасть в середину этого мне не удаётся. Я невольно прихожу к самоанализу и как бы хорошо все не было, я сурово критикую себя. Отвращение ли это? Иной раз, доходит и до такого. Но скорее всего это во времена глубокой депрессии...

Сегодня постриглась и вообще полдня было посвящено покупкам. Сейчас жарим шашлыки, очень вкусно. С мамой помирились и никаких ссор пока нет, даже самых мелких. На улице неплохая погода, слегка ветрено только, но это пустяки. Покончу со шашлыками и буду читать книгу, если моя подруга придет с работы то наверное буду общаться с ней.Через 4 дня собрание студентов в универе.Я поступила на факультет лингвистики и межкультурной коммуникации, я этого всегда желала, но не радует, что бюджета на этом факультете нет. Мои родители сказали, что и коммерция пойдет. Но как? Мы не богачи и я не хочу, чтобы деньги тратились на учебу даже несмотря на то, что мне хочется там учиться.Но поздно уже что-то менять

Поссорилась с мамой. Ее глупые шутки, игры уже надоели, например, сегодня я хотела пройти на кухню и попить воды, а она встала на проходе и как ее ни проси не дает пройти. Я ушла так и не попив, она пришла потом за мной и говорит:Иди пей!; А у меня нервы на исходе, я не пошла. И тут понеслось , типа я во всем виновата. Но в чем? Я сделала то, что она хотела и решила попить воды, неужели я заставила ее не давать мне прохода? Всегда все виноваты кроме нее, а она вечно строит из себя оскобленную невинность. Ситуация ерундовая! Но я просто не знаю как с этим мириться, так уже не в первый раз. Я люблю своих родителей,но иной раз доходит до абсурда мамино поведение. Она никогда не знает меру шутки

Мне кажется, что я боюсь отвечать на телефонные звонки. Причина этого неизвестна! Только что кто-то звонил, номер незнакомый и я случайно сбросила, но нет желания перезванивать. Не хочу услышать что-то над чем потом придётся ломать голову, сегодня приняла только вызов от универа, а более не с кем общаться не жажду. Настроение нормальное! Слушаю музыку и думаю о том, как мне легко и свободно. Играет Twenty One Pilots - Heathens

Из-за дождя я не могу никуда выйти да и куда мне идти? Все с друзья с моего района стали просто невыносимы, в детстве с ними было весело, а сейчас все сильно изменилось, я изменилась! Так тоскливо без брата особенно в эту дождливую погоду. Плюс бесит то, что я не могу быть с собой честна, насилую собственную правду и от этого , кажется, что я не знаю саму себя, но ведь так быть не может? Это общество так влияет на меня, нагромождение проблем просто придавливает к стене и обезоруживает. Иной раз, я как будто бессильна справлятся с тем, что встречается на моем пути , хотя у меня просто нет на это желание и практически сейчас ни на что нет желания! Пустота, душевная пустота внутри....

Читаю "Тошноту" Сартра и поэтому решила зайти сюда и что-нибудь написать.Лето протекает спокойно и я в полной готовности, чтобы его отпустить и приветствовать осень. Странно, но это лето мне надоело, потому что я очень обленилась. Я не бросила читать книги, но иной раз даже доходит до того, что я откладываю книгу то ли от неопределенности, то ли от желания сделать что-то другое, но все это непременно из-за лени и признаю я это лишь, потому что не хочу насиловать правду. Мне горько, что лень портит мое отношение ко всему и я надеюсь на Осень. Пусть осень меня избавит от этих горестей и возможно учеба на журналиста меня спасет от лени. Ранее я ей не противилась, а теперь мне просто дико горько!

Сегодня уже намного лучше, чем два дня назад. Купили билеты, 28 вылетаем в Москву. 30 присяга у брата - никогда раньше не была на присягах, это будет впервые да и по брату соскучилась очень. Приехала подруга из Питера, безумно рада ее видеть. Мы ведь около года не виделись т.к она приезжает только на каникулы, но в этот раз наверное навсегда. Купила и прочитала книгу "Повелитель мух" и кое-какие философские притчи Голдинга - давно собиралась это сделать и вот еще одна мини-цель достигнута. Сейчас планирую прочитать книгу "Игра Эндера" , мне нравится фильм и наверняка книга тоже не оставит равнодушной. Обычно бывает наоборот: сначала читаю потом смотрю. Хоть что-то во мне подвластно изменению

Слегка может драматизирую
____
Плыли дни, кончалось лето
Пряталась я ежедневно от жары
Играли дети, смеялись где-то
А я сидела дома взаперти.
Лишь изредка воздухом дышала,
Потом же снова в клетку шла
Я как раньше не резвилась, не играла.
Дома, тоскуя, сидела у окна.
Читала книги и смотрела телик
По дому наворачивала круги.
Стерпела очень много я истерик,
Но по-прежнему оставалась в тени.
Я не хотела видеть свет,
Вести беседы мне было чуждо.
Со мной друзей рядом нет,
Они ведь там где нужно.
Грустила и с ума сходила,
Боялась лета скорого конца.
И кем себя я возомнила?
Почему захотела быть одна?
Исправлю это? Вряд ли.
Поздно уже что-то менять
Летом меня ждут грядки,
Друзья прибудут осенью опять.

Ну вот и сменилась изнуряющая жара диким ливнем и грозой. Смотрю на окна, по которым сбегают огромные капли дождя, и возникает ощущение будто бы море опрокинулось, сначала взлетев до небес, а затем резко упав.Не самое приятное ощущение, природа за окном очень сильно разъяренна и ,кажется, намеренна стереть человечество с лица Земли. Но хорошо, что здравый ум меня еще не покинул и не переставая твердит , что это просто дождь, просто гроза и просто молния, после которых солнышко снова вернется и ты будешь умирать от жары. Но также моя любовь к комиксам выдвигает и другую версию будто бы это Тор обозлился сегодня на всех.Все эти версии лишь для поднятия настроения, света нет и почитать я не могу

Читаю Джон Ле Карре "Ночной администратор"- это очень круто и мне даже захотелось стать агентом, несмотря на те казусы, каламбуры и всякую неразбериху, которые на каждом шагу преследуют тайных агентов. Мне просто не хватает приключений, но как хорошо, что мне еще читать 491 стр и у меня есть время,чтобы наслаждаться этой историей. На улице опять жара, что, конечно же, не удивительно и у меня вновь болит голова, такой боли мне пожалуй ранее не приходилось чувствовать. В остальном все пока хорошо, но я не смогу с уверенностью сказать,что так будет и дальше. 1 месяц лета уже на исходе- это печально, так как меня ожидает студенческая жизнь. Буду вспоминать все прошлые летние дни и сравнивать их