Ms. Delirium

Ох уж это одиночество!(Shadows👥will scream that I'm alone)Раньше в это время мы с братом всегда ржали и дурачились, а без него тут даже и поговорить не с кем. Хочется что-нибудь разбить(под песню Heavydirtysoul идеально) от безысходности, от тоски.. Эх! Сейчас у меня болят ноги в коленях, понятия не имею почему!? Всем телом ощущаю холод, лишь только в области головы чувствую тепло. Опять головокружение. "Надо меньше пить кофе, особенно на ночь."- говорит внутренний голос. "Заткнись"- кричу я в ответ. Бесят уже эти многочисленные "надо то, надо это". Хочется делать все наоборот, назло всем. Ненавижу принуждения, особенно от родителей. Всегда ссоры на этой почве. 🎧Tear In My Heart 🎶

Я проснулась в прекрасном настроении, и с удовольствием ехала в универ, т.к. в дороге слушала музычку. Погода не очень приятная, холодно, но меня грел мой оптимизм. Пары прошли в целом нормально, но моя кр по литре потерялась и у меня нет баллов. Преподша обещала ее найти. Надеюсь так и будет. С С., мы сегодня не виделись, но болтали по телефону. Она заболела и это очень печально. Сейчас я ничего не делаю, читать нечего ибо я забыла сходить в Читай-город и купить книгу. Думаю, сделать это в пятницу. Придется деградировать до пятницу. Завтра я, как всегда, дома и меня это безумно радует. Сейчас мне скучно и за что я ни возьмусь мне все быстро надоедает, даже общение с Н. 😞😜👍👎

Прошли выходные. Как ни удивительно, но я провела их с пользой: дописала конспект, до которого руки не доходили в течение всего семестра. Правда все эти выходные я как будто сама не своя была, будто бы меня опустошили на время, а сейчас вернули в прежний вид. Скоро сессия, я не особо об этом переживаю и, кажется, если все будет хреново то я просто отвернусь и уйду прочь от всего, что так долго мешало мне просто жить, не думая о чьем-то мнении и этих правилах. Это будет толчок к свободе, пожалуй. Не струшу ли я? Не знаю. Только что поссорились с Н., кто виноват? Она. Вечно молчит, а сейчас еще и выпила. Боже.. хочу податься в отшельники. Если и быть одинокой то полностью, а не частично😔🌲🌳🌲

До 5ч. я не спала. Кое-как уснула и проснулась в 10ч. Сперва мне показалось, что я проснулась совершенно другим человеком и настроение было хорошее. Но как только мама и папа вошли в комнату, все испортилось. Я накричала на маму и злобно посмотрела на папу, хотя они ничего плохого не сделали. Просто в этот момент мне показалось будто они вторглись в мои мысли, в мою голову...Мне стало неловко, я почувствовала себя "обнаженной". Глупости, конечно, ведь они на это не способны. Я боялась, что, если они сейчас не уйдут то я разрыдаюсь😢 у них на глазах. Вскоре все прошло. Сейчас я нормально себя чувствую потому, что поговорила с братом по тел. Через 37 дней увижу его!!! Я одичала без него 😂😢😛

Сна нет ни в одном глазу. Люблю ночь. Тишина, никто не беспокоит и я могу думать о чем хочу и сколько хочу, могу рыдать, могу улыбаться невидимому другу и слушать ветер за окном. Жизнь ночью как-то лучше, чем днем. Пожалуй, из всех моих мертвых желаний осталось лишь одно: хочу быть совой! Почему? Уж точно не для того, чтобы жрать мышей :-) Хочу летать ночью и любоваться красотой мира! А пока...мне все так же грустно, близка к тому, чтобы разрыдаться. Мне нужны крепкие обнимашки, уверена, что именно они спасут меня от этой меланхолии. Но обниматься не с кем, даже уже и подушечка говорит мне: "Шла бы ты подальше со своми обнимашками...смяла уже всю. Иди шкаф обнимай." Часики тикают, "ругаются"

На глазах слезы. Может слишком серьезные тексты песен T.O.P. заставили меня вспомнить о всех моих прошлых терзаниях, которыми пестрит мой фрагментер!? Так или иначе, но мне сейчас грустно и очень одиноко. Мне всегда одиноко, с кем бы я не говорила, кто-то бы меня не окружал- пустоту это не заполняет. Родители уж тем более. С мамой творится что-то непонятное, она как будто впала в детство: ничего серьезного я ей доверить не могу потому, что она отвечает на это детским бредом. Мы ругаемся из-за этого потому, что мне нужны ее советы, взрослые и умные! Но у нее на уме одни лишь глупые шутки. Мне кажется, если я сброшусь с крыши, она скажет: "Какая забавная лужица крови в виде амёбы!" 😔😢😟

Вполне адекватный день и слегка неадекватный вечер. Проснулась позже обычного(11ч): снился сон, в котором у меня был муж и любовник на каком-то необитаемом острове, а еще я занималась благотворительностью. 😂Большую часть этого дня провела с "Поэтикой" Аристотеля, слушая при этом Twenty One Pilots (Аристотель и пилоты- шикарное сочетание). Далее скиталась по дому без дела. А вечером искупалась в "фонтане из кваса". Папа ржал, а я чувствовала себя, как пьяный Брендон Ури, облитый пивом. 😂 Сейчас я снова слушаю пилотов (T.O.P.- Ride), все онлайн-друзья меня бросили и к черту их! Настроение отличное несмотря на ошибку зловредной "Ливерпуль". Завтра мой брательник будет участвовать в параде☺😀😎

Я проснулась с ощущением грусти и физической боли в моем теле. Настроение ленивое настолько, что думать, говорить, смотреть по сторонам и даже есть я не могу. Лежу и читаю различные философские произведения, выбирая из них подходящее для написания конспекта первоисточника. Еще и реферат по философии делать. Лень хоть и старается отвлечь меня от этих дел, но ей этого не удается и надеюсь не удастся потому, что сроки сдачи конспекта и реферата уже поджимают. Всеми усилиями я заставляю себя подняться с постели и выйти из своей комнаты, показав родителям, что я уже не сплю. Но наверное это гиблое дело. Близится сессия и с некоторыми предметами все-таки есть трудности, но я надеюсь автоматы будут

Что было сегодня? Была одна пара, а затем мы слушали весьма интересную лекцию одного священника о счастье. Я атеист, но мне это действительно пришлось по душе. После пар посидели с С в жарике, а затем поехали домой в хорошем настроении. И тут я подхожу к моменту, который больше всего меня порадовал. К нам в дом волшебным образом залетела совушка. Я люблю сов и моей первой мыслью было: А не принесла ли она мне письмо из Хогвартса? Письма не было. Но как бы и тут я унывать не стала. Подумала: Может это неуклюжая сова Рона Уизли и она потеряла письмо? Около дома письма не было. Сову отпустили на волю, но я жду и верю, что она снова прилетит, но уже с письмом. Надежда умирает последней..

Мне не хочется что-либо говорить про этот день потому, что ничем он меня не удивил, но и ,к счастью, не огорчил. С С. мы увиделись с раннего утра перед первой парой и немножко поболтали. В общем день как день. Сейчас я не очень то хочу спать, наверное это из-за кофе. Познакомилась с Р., хороший парень и неплохой собеседник. Мы отлично поболтали и он скрасил мое одиночество. Н., типа обиделась и ушла. Хотя это я должна была обижаться. Но мы помиримся уже утром. Сейчас что-то затупил вк, фиг знает,что с ним. Бесит😕. Ну хотя это и к лучшему, может я смогу уснуть. Завтра в универ к 9:40, всего 2 пары и это утешает. Настроение норм. Буду пытаться побороть бессонницу. Это тяжело, но я смогу 😊

С утром! Утро началось с мысли о дождливой и грязной погоде. Сегодня собрание с ЦМТ, но я не пойду. Ехать долго да и погода гадкая. Я снова начинаю заболевать, поэтому нет сил и желания с кем-нибудь контактрировать. Дома я сейчас одна: мама на работе, а папа ,как всегда, занимается делами по усовершенствованию дома. Еще немного поваляюсь в кровати и затем пойду завтракать. А после буду делать уроки и читать "ГП". Заказала в интернете "Триумфальную арку" , получилось совсем дешево, т.к. скидка 30% . Сегодня в универе День открытых дверей, но меня не припахали что-либо делать. И это хорошо, потому что не хочу зря тратить свой единственный выходной. Вот пока все.

Утро началось с пар. Прежде чем идти на маршрутку, я зашла в банк, чтобы кинуть деньги на счет. Потом пошла на остановку, возле зебры меня окликнул какой-то мужик. Он медленно проговорил: "Девушка, можете уделить секунду вашего внимания?" Мужиков было двое, слушая его, я начала медленно подходить к нему и ,не дойдя до этого мужика, я заметила, что он слегка пьян. Тогда я быстро и резко сказала: "Нет, нельзя". И перешла дорогу, даже не посмотрев по сторонам. Уходя, я услышала как этот мужик сказал: "Ну вот упустил."Я шла быстро потому,что мне казалось, что они пойдут за мной, но они стояли. Ну а далее все было как обычно: 2 с половиной пары, чтение, еда, сон, разговор с С. и общение в вк.

Видимость того, что у меня всё хорошо, работает просто на все 100%. Да только внутри меня такая пустота и чернота, всё отвратительно. Столько всяких мерзких мыслей стучатся ко мне в голову, но ,впустив их, они все материализуются? Если это правда то я этого боюсь и поэтому лучше эти мысли швырять за борт своего сознания. Хочется думать о хорошем, верить в лучший исход той или иной жизненной ситуации, но это увы очень быстро начинает казаться безнадежным и мне от этого только хуже. В чем сейчас проблема? Я просто не уверена в себе, причем сильно не уверена. Мне кажется, что я ничего не умею и ни к чему не пригодна. Надеюсь, что это не так. Хочу быть полезной, нужной, счастливой

Этот день прошел хорошо, никаких ссор и проблем в принципе не было. На физре мы позанимались с другой преподшей, она ,конечно, не лучше, чем В.Н, но мы здорово размяли свои косточки. Литра со зловредной бабой прошла терпимо, В.К. взбесил немного , так как он полпары спорил с преподшей, отстаивая свою глупую точку зрения. Впрочем так с ним на всех парах. На русском мы писали лекцию, преподша мне нравится пока что по крайней мере. После пар я не видела С., без нее ,конечно, было скучно, но зато я раньше приехала домой. Правда с каждым днем меня все меньше и меньше тянет домой. Не знаю..какова причина этого. Сейчас я пью чай . Настроение не очень, голова болит и дико скучно. Но все не так плохо

Мой др прошёл хорошо, но были кое-какие неприятные нюансы. Подарили достаточно подарков, в основном денежных + цветы. Вчера купила новую куртку и телефон, покупками довольна. Вчера и сегодня в универе проходил стартап тур, было весьма интересно присутствовать на данном мероприятии. Сегодня я смотрела биохимические проекты, многие действительно впечатлили, участники проектов выступили просто на Ура! Настроение у меня благоприятное, завтра практика у зловредной бабы и я немного очкую туда идти. Потому что эта зловредная баба дико странная и она взбесила меня прямо в мой др. В общем надеюсь, что все пройдет на высшем уровне. Ну или хотя бы на среднем. Как-то в глубине души хреново, внешне всё ок

Поверить не могу: уже завтра мне будет 18, уже завтра др!? Эта неделя тянулась слишком долго.Столько всяких неприятных событий произошло и поэтому ,мне кажется, что завтра у меня не хватит актерского мастерства, чтобы успешно сыграть радость от наслаждения праздником, подарками, гостями. Но я не хочу, чтобы кто-нибудь понял моё истинное отношение к др. Завтра я должна быть в ударе, быть веселой, только таким образом мне удастся избежать каких-нибудь конфликтов. Сейчас мне очень грустно, такое ощущение будто из меня разом высосали всю жизнь.Мне хочется раствориться, как сахарок в чае. Др- я не считаю праздником.Я постоянно чувствую себя не в своей тарелке. Слушаю муз:Lana Del Rey- Born to die

Я выспалась. Мне снился дико странный и отвратительный сон. Я никак не могу понять откуда берется такая дичь в моём подсознании. "Во сне был мой брат, мама, трупы рыбы с мышиной головой и какой-то твари, похожей на огромную ящерицу. Эти трупы брат заставлял меня выкинуть и я долго придумывала отмазки, чтобы этого не делать. Было противно! Но в итоге я всё это убрала! Мама ни о чём подобном не узнала, она появлялась в моём сне периодически." Вот краткое содержание всего моего сна. Я ничего не понимаю и мне до сих пор не по себе от этих странных трупов. Сейчас я буду читать "СПБ", хотя есть некоторые трудности с домашкой по лит-ре. Преподша не дала конкретных указаний и поздно кинула дз. ;(

Денёк заставил меня поматериться, причём так основательно поматериться. Выбесила философичка, жутко тупая баба: не знает что меньше число или цифра; и кто такой Ахилес тоже не знает. Но мнит себя чуть ли не пупом Земли и говорит, что это мы ограничены в знаниях. Ещё и шутит глупо. Ещё выбесил В.К., скорешился с этой бабой и сливает ей инфу про нашу группу, обсуждает нас с ней. Умничает на каждой паре, хотя на самом деле вся его болтовня- это бред сивой кобылы. Я думала, что поступаю в лучший ВУЗ в моём городе, но я разочарована. Такая ущербность кругом. Прогулка с С. спасла моё настроение от бездны. Мне уже лучше, я не матерюсь. Хотя всё это уже осточерствело. Hozier- Jackie And Wilson

На меня напала ностальгия. Перед др всегда так. Я вспомнила множество моментов из детства, вспомнила многие наши дурачества с братом и теперь реву. Я скучаю по нему и праздновать 18й др без него будет тяжело. Я хочу снова дурачиться, как детстве. Но о каких дурачествах может быть речь, если ему скоро 20, а мне почти уже 18. Он будет работать, а я учится, может и замуж быстро выйду. Ничего не будет уже ,как в детстве. Я не хочу др потому, что боюсь, что без брата не справлюсь. С кем мне смеяться над тостами и гостями!? Наверное я буду сидеть с кислой рожей , улыбаться, когда посмотрят на меня и сдерживать слёзы. Он один меня понимает. Я зареву по-любому, когда он поздравит меня по телефону :(

С утра я решила заняться поиском подарка для С., прошла все магазины ЧГ, практически сбив все ноги в кровь. Купила в итоге ей книгу П.Г. Вудхаус "Даровые деньги"; "Задохнуться можно". Надеюсь, что ей понравится. Для С. всегда сложно выбрать подарок. Погодка сегодня была чудесной, но гуляла я с ощущением некоторого транса. Я была полностью увлечена внутренним диалогом с собой, не замечала ни людей, ни светофоры, ничего! Потом я расслабилась и перестала думать о чем-либо серьезном. Я сполна насладилась прогулкой. Ну, а потом я лежала и читала "СПБ". У меня такое ощущение будто неделя пролетела и др мой вместе с ней. Но он будет только в вс. Жду его с опаской. Слушаю: Ed Sheeran- Shape Of You

Как-то с утра день не задался! Родители поругались , холодильник сломался, моё настроение испортилось на целую неделю. Конечно же, к 15часам всё наладилось, но на душе всё равно грустненько. Ощущения праздника сегодня практически не было, оно возникало обрывками. Чувствую себя ничтожеством и единственно, чего я хочу так это остаться на какое-то время одной; заняться тем, что доставляет удовольствие; забыть о том, что причиняет боль. С деньгами сейчас туго поэтому не хочу др, виновато чувствую себя перед родителями. Все деньги уходят на меня, на учебу. После др я снова пойду искать работу. Надеюсь, что в этот раз повезет. Может что-нибудь наладится, не всегда же будет всё так хреново...

Я заболела! День сегодня неплохой, пары прошли быстро- со второй препод отпустил всех домой. Отлично погуляли с С., она подарила мне книгу "Грозовой перевал" , позже буду перечитывать. Сейчас читаю "Собор Парижской Богоматери", неожиданно снова захотелось прочитать Гюго. В воскресенье у меня др, мне всё равно. Надеюсь, что я буду в настроении и спокойно смогу вытерпеть всех гостей. Завтра и в чт я отдыхаю, а в пт учусь. Ничего уже не хочется, чувствую себя погано. Не люблю болеть, раз 100 сегодня чихнула. Даже заниматься любимым делом не получается из-за болезни. Всё раздражает, кроме свежего воздуха. Погода сегодня чудесная и на улице мне было гораздо лучше. Мама и папа тоже болеют... :(

Какой прекрасный день! Именно в такие дни возникает желание жить. На улице сияет солнышко и для полного счастья не хватает только зелени. Снег ещё лежит, окутанный грязью. Ещё нет красоты на земле, но стоит поднять глаза в небо и на лице тут же появится улыбка.Так приятно с "физиономией блаженного бегемота" нежится на солнышке и жмурится от его яркого света. Если не смотреть на снег и грязь то ,кажется, что уже самый разгар весны. Пение папиных канареек и солнышко окончательно погрузили меня в дивнюю весеннюю пору. Настроение восхитительное, чтение Ремарка ещё больше его улучшает. В таком настроении появляется склонность к гуманизму. Хочется улыбаться всему миру, назло всем недоброжелателям)

Я мгновенно открыла глаза и моя комната на секунду окрасилась в фиолетовый цвет, потом всё стало как и должно было быть. Я проснулась, когда солнышко добралось до моей кровати. Оно ослепительно сияло. Сегодня я дома, т.к преподша отменила занятия, я этому очень рада потому, что в такой солнечный день просто преступление- сидеть в скучной аудитории на 3х парах. Настроение у меня прекрасное, завтракать пока не хочу, буду читать "Три товарища". Не помню свой сон, но почему-то именно из-за него я вскочила с кровати. Но ощущения кошмара у меня нет, значит это был неплохой сон. В общем в памяти его теперь не воскресить поэтому фиг с ним. Лень что-то делать, хочу уже забить на учёбу. Но нельзя...увы

В целом день хороший. На 1ую пару не пошла, но две отсидела. Пары прошли не так уж плохо. После пар я поехала стричься и также купила краску для волос. Настроение хорошее. Сегодня начала читать Ремарка "Три товарища", в библиотеке взяла книгу. Мне очень нравится, не ожидала, что в этой книге может быть что-то забавное. Думала, что она мрачная от начала до конца. Но пока что многие выражения меня улыбают. Немного кружится голова, но на 3 паре мне было намного хуже, чем сейчас. Когда прихожу в универ то сразу же чувствую боль во всем теле. Может это из-за того, что в универе плохая аура :) Узнала, что у меня появился тайный поклоннк. Не знаю кто он, но хочу узнать. Хотелось бы, чтобы это был И.