Ms. Delirium

Сегодня я осуществила не все свои планы. Мне кажется, что я вообще вела себя, как идиотка. Ну со мной это частенько бывает. Папу сократили на работе и теперь он выполняет функции домохозяйки: приготовил сегодня очень вкусные оладики, запах и вкус которых просто незабываемы. Сейчас у меня начинает болеть голова, это похоже на мигрень. В книге О.Сакса "Галлюцинации" я прочла много интересного и о мигренях, оказывается они могут быть опасными. Ну у меня, конечно же, до этого не дойдет; ко мне не прилипает никакая серьезная зараза. По крайней мере пока что не прилипла. Завтра нужно ехать на мероприятие, но я не поеду. Причины: я сейчас не в городе, мне плохо и мне нужно писать курсач. ВотЬ ВсЁ!

Наверное вот уже второй час как я сижу и переписываю контрольную работу по литре. Дело это достаточно осложнено тем, что к.р. имеет по истине огромный объем. Конечно же, до "Войны и мира" ей еще далеко, но в мире к.работ она явно превосходит всех. Усталости я еще пока не чувствую, но энтузиазм, который сопровождал меня в начале работы, окончательно меня покинул. Это ужасная сторона, но есть положительные моменты. Буквально секунду назад я узнала, что мой отчет принят и по крайней мере сейчас не требует никаких правок. Осталось нашей кафедре одобрить эти отчеты и тогда в моей зачетке поселится оценка за производственную практику. Я давно этого ждала, но пока что расслабляться не стоит.

Мяуканье Буськевны меня разбудило. Конечно, я собиралась встать пораньше, но после того как я отключила будильник, я снова уснула и проспала 40минут. Если б не Буся то всем моим планам пришел бы конец. Сейчас я жду кофе, а после кофеепития займусь делами различного рода. Я не могу сказать, что я выспалась, но вместе с этим я и не могу сказать, что не выспалась. Как всегда средние ощущеия. Сон мне снился странный, как всегда, и я уже многое забыла, помню лишь то, что там были мама, брат, болото, кошка и убитая истерзанная мышь. В общем смутно помню одни лишь частички сна, их очень мало и поэтому нельзя собрать целую картинку. Ощущение после сна: безразличие в основном, хотя мышь меня испугала.

Знаете, как это приятно не спать, когда все вокруг тебя уже давным-давно погрузились в свои дивные или же, наоборот, кошмарные сны. А ты сидишь в темноте и в тишине, слушая только легкое дыхание своих близких. Сидишь, смотришь в окно, любуясь светом уличного фонаря и думаешь о том, как бы тихим образом, никого не разбудив, выбраться из дома и ощутить всю прелесть вечерней прохлады и свежести. При этих мыслях улыбка не сходит с лица, а становится только шире и лучистее. На улице, конечно же, холодно, но это отнюдь не является проблемой для приятной и одинокой прогулки. Ночь манит за собой, как запах свежеиспеченных булочек. Я словно вижу ее ладонь, протянутую ко мне и слышу ее зов. Прекрасно!!

Настали тяжелые времена. На повестке этого месяца: проблемы с правоведением и бжд, далее выполнение отчета по практике за одну ночь; наступающий на пятки курсач и полнейшее равнодушие к окр.миру в связи с усталостью. Сегодня я сдала отчет, который сделала вчера за полчаса. Могу ли я выдохнуть с облегчением? Не думаю, но, когда в моей зачетке появится оценка за практику то тогда я и возрадуюсь. Сейчас я нашла в себе силы подтянуть свое настроение и поэтому общаюсь с Н. С С. снова все пошло наперекосяк, ее видимо не устраивает то, что мое мнение не совпадает с ее. Что ж... наверное так и должно быть. Я понимаю, что мы с каждым днем все дальше и дальше от нашей прежней дружбы. Очень жаль...

Тону в океане скуки и заторможенности. В голове заела пластинка: уже длительное время крутится одна и та же мысль, которая выводит меня из себя. Мама на работе, брат в наряде, папа смотрит ТВ. Я лежу и общаюсь с Н вк. Мне очень-очень грустно, наверное это мое обычное состояние, а вот вся моя безумная веселость- это напускное. Если все именно так то в таком случае хорошо быть собой, никого из себя не строя, не играя клоуна и кого-либо еще. Сейчас моя комната существует лишь для двух живых существ- меня и Буси. Мне так приятно слушать мурлыканье Буси, это успокаивает и вызывает улыбку на лице и в мыслях. Скорее всего через час-два я усну и грусть, скука, уныние исчезнут с наступлением сна.

Мне уже надоело строить из себя счастливого беззаботного человека, увы, мозг не обманешь! Хреново все и поводов для радости нет! Пыталась сегодня начать делать отчет по практике, но ничего из этого не вышло. Я не знаю за что взяться и как все должно выглядеть. Что ж...я потихоньку начинаю смиряться с тем, что меня не переведут на второй курс. Очень жаль, да мне и было бы все равно, если б я училась на бюджете. В общем черная полоса растет и превращается в одну единственную дорогу в жизни. Конечно же, нужно бороться, искать выход, но наверное я глупа и слепа. Привыкла все усложнять и не вижу никакого простого решения хотя оно наверняка есть.

Вот и начинается жесткач: пришла пора готовить документы по практике, писать курсач да и в целом по учебе творится какая-то фигня. Особенно пугает правоведение, не сам предмет, а скорее препод.Если бы я писала этот фрагмент раньше то отозвалась бы о сегодняшнем дне, как о самом противном дне сентября. Дело в том, что сегодня я прошляпила 2ч 30 минут своей жизни на бессмысленное пребывание в универе. 2часа у нас было окно, а следом идет пара по инглишу. Идти туда никто не захотел, пару не перенесли, никто ничего не сказал, староста по-тихому преподу набрехала с три короба, чтобы свалить и оказаться добросовестным человеком, а я в это время сидела и ждала пару возле ауд. И зря! Ее не было! Ааа

Проснулась сегодня в 5:23 под рев будильника; это редкость потому что обычно я просыпаюсь раньше него. Встала с постели с превеликим трудом, жалобно моля о продлении, милых моей душе, сновидений. Но мольбы не были услышаны. На остановке встретила преподшу по праву и мы вместе ехали до универа. Мне всю дорогу казалось, что она наблюдает за мной и поэтому я мысленно увертывалаь от ее взгляда. Пары по праву будут завтра и на них я вряд ли смогу скрыться с глаз зоркого педагога. Увы! Сегодня я впервые не пошла на физру, фиг с ней. Есть и приятности! Наконец-то забрала книгу и заказала новую: "Музыкофилия" О.Сакса. Радости полные штаны, как говорится. Сейчас собираюсь спать, веки уже тяжелеют. :)

Вчера купили новый телек и ноут, но, увы, только один из них прижился в нашем доме. Это был телевизор, ноут оказался неисправен и сегодня был вернут в свою прежнюю обитель. В выходные будет новая попытка покупки ноута. Надеюсь, удачная! И вчера и сегодня настроение у меня было чуть ли не отличным, но меня это пугает. Я за 4выходных дня ничего путевого не сделала, мой позитизм видимо заслонил дорогу мозгам. Завтра мне к 8, придется рано вставать и это ужасно, т.к. я забыла как это делается. В общем я бы хотела всегда быть такой веселой и общительной, но как бы завтра мне снова не превратиться в "тыкву"....- есть два вида меня: я в универе и я дома, хочу их соития! :) Возможно, это выход! ;)

Я живее всех живых! Сегодня утром проснулась рано, выспалась и, зайдя ВК, увидела сообщение от С. Сказать, что мои глаза от этого на лоб полезли- это все равно, что ничего не сказать. Я не ожидала от нее сообщений и первого шага к примирению, т.к. думала, что окончательно ее довела. Но она призналась, что вела себя, как дура и затем извинилась. Конечно, я сначала сомневалась в искренности ее намерений, но все-таки диалог наш сегодня закончился миром. Рада я или нет? Не могу с этим разобраться; я думаю при встрече будет ясно как нам с С. продолжать общение после такого откровенного ругательства. Можно ли считать недостатком мою отходчивость? Я по натуре не обидчива, хоть убейте.... так вот)

Прошло 2часа и мое настроение по-прежнему находится под безумным и веселым руководством Локи, бога веселья, хитрости и озорства. Аж скулы сводит от чрезвычайно частотной и широкой улыбки. Может слишком глупо радоваться без причины? Если так то я отказываюсь быть умной. Хорошее настроение все-таки в млн раз лучше постоянных нотаций моего доблестного мозга. Интересно, а о чем сейчас думает С., и как у нее обстоят дела с настроением? Я думаю, что она весела так же, как и я; лить слезы- занятие уж точно не для нее. Но, верьте слову, я даже не хочу думать и вспоминать о нашей ссоре. В этом нет смысла; все ясно, как день. Просто хочу знать есть ли в ней что-то кроме лицемерия?! Думаю, да... НО...

В сей момент мое настроение таково, что я улыбаюсь стенам своей комнаты и мыслям, которые царят в моей голове. Сказать, что день хороший значит ничего не сказать. Еле избавившись от силков сновидения, я проснулась в 9:30, затем моментально вкусила съедобный и лично приготовленный завтрак, а после немножко навела порядок в доме. Сегодня перечитала "Ревизора" и также начала читать "Мертвые души", вчера залпом прочла "Дубровского" и вспомнила как ранее мама читала мне эту книгу. Это прекрасное воспоминание! Сложно поверить, но сегодня я была так же весела, как, например, до ссоры с С. Сейчас слушаю Maroon 5- What Lovers Do, еще секунда и пущусь в пляс.Завтра еду забирать книгу Сакс- Галлюцинации

А все-таки мне грустно и одиноко; внешне я веселюсь, но я никогда никому не раскрою своего истинного настроения, так уж я устроена. Сейчас слушаю грустную музычку и думаю: "Какая же я овца!". Самое ужасное это, когда ты сам себе противен и даже, понимая это, ничего не можешь изменить. С. была права; мне нужно быть сдержаннее, а лучше сошлите меня на необитаемый остров. Там, где я сейчас, я погибаю и гублю всех остальных. Раньше все было иначе, неужели я так незаметно переменилась? Тошно мне. Вообще во мне всегда появляются двоякие чувства, в любой ситуации это бывает. Без понятия с чем это связано. Общаюсь сейчас с Н., заиграла песня Screen. Хочу рыдать, но не буду. Все хорошо!

Около 25 минут назад я приехала в универ и сейчас сижу без дела. На улице довольно-таки холодно, у меня слегка заморозились руки и поэтому в сию секунду мне тяжело писать этот фрагмент. Сегодня 3 пары: 2 рашан; 1 инглиш. Пары в принципе неплохие. С настроением у меня было все отлично, но, как только, я зашла в универ, мне сразу стало плохо и душевно и физически. Вчера мы должны были пойти с С. на "Оно", но в связи с нашей ссорой эти планы отменились. Хотя может оно и к лучшему. Переживаю я или нет- без понятия. Но вот уже 3й день как я чувствую в себе перемену, в какую сторону сказать пока сложно. Поживем-увидим. Надеюсь, что все наладится. Удачи всем и мне в том числе!

Вечером 18.09. мы поругались с С., и теперь не общаемся. Вчера она меня видела, а я ее и мы посмотрели друг на друга, как чужие люди. Несмотря на эту ссору я веселюсь, улыбаюсь и все вроде бы лучше, чем я ожидала, но, как только, мой взгляд падает на нашу переписку то меня аж передергивает. Становится не по себе и чувство вины съедает все внутренности; виноваты мы оба. Наконец-то мне удалось раскрыть ее лицемерие и я узнала, что много имею недостатков, которые она терпит. Я всегда намекала ей быть со мной откровенной в этом плане, но видимо это было возможно лишь путем ссоры. Я бы и рада продолжить общение, но знание ее истинного отношения ко мне меня расстраивает. В общем ... средне все

Знаете каково это терять друга, которого знаешь около 10 лет? Я сегодня это узнала. Мы с С. поругались и каждый высказал друг другу все самые истинные мысли. Возможно, после таких откровений мы перестанем общаться, хотя мне этого не хочется. У нас с ней разные понятия о дружбе и она меня совсем не понимает, а я видимо не понимаю ее. Паршиво сейчас, я сама себя ненавижу. Сегодня у нас в универе парень повесился, эх мне бы его решительность и я бы тоже отправилась бы вслед за ним. Изолируйте меня от общества, я сущий монстр! Ненавижу себя, всегда ненавидела, но пыталась поверить в обратное. Пошло все на фиг, никто мне не нужен, буду и дальше гнить изнутри и снаружи в полном одиночестве.

Честно говоря, я этого даже и не ожидала, но мое настроение улучшилось. Я поела слив, выпила чай, а потом мы в семейном кружку смотрели "Хороший динозавр". Обычно же я не склонна к просмотру фильмов особенно совместно с родителями, но в этот раз мне не захотелось прятаться в свою "каморку". Сейчас хочется улыбаться и общаться, появились конкретные эмоции и желания. Мне вчера снился сон, в котором мы воевали с кем-то вроде фашистов. Иными словами, мне снилась война; все были в форме и с оружием. Шел дождь, была темная ночь и повсюду залпы тысячи орудий. Не знаю с чего вдруг такой сон! А сегодня снилось что-то сумбурное, куча мест, лиц, картинок и я все это забыла. Не помню сути сна. Да и ладно

Какое гадкое воскресенье! Не хочется ни читать, ни слушать музыку, ни играть с котейкой и даже кофе пить не хочется (двух чашек было сегодня вполне достаточно). Скучно! Ничего с утра не ела и даже не тянет к еде; все это напоминает симптомы самой дурацкой болезни. Но.. какой мне толк от знаний причин моего такого настроения... Мне ни грустно, ни весело и вообще никак. Я испытываю равнодушие ко всем окружающим меня предметам да и ко мне мало кто проявляет внимание. Сегодня у двоюродной бабушки юбилей, но я не пошла туда. И это и радует, и огорчает одновременно. Не знаю чем себя увлечь?! От всего уже тошнит. Хочется крушить все, что под руку попадется. А я лежу под пледом и кошка спит на мне..

Как прошла 1ая учебная неделя? В целом очень даже неплохо. Понедельник был утомительным, вторник тоже, но во вторник были и забавные моменты. Среда больше была хорошей, чем плохой, а вот в четверг мне было плохо физически. Что касается пар в четверг? То первые две пары я умирала, а к последней повесела (играли в убийство по инглишу). Вчера, сегодня и завтра- выходные дни, именно этим эта неделя мне нравится. Сейчас я читаю "Зима тревоги нашей", книга радует. Настроение хорошее, слегка пульсирует боль в висках, но это терпимо. Я начинаю заболевать, голос уже изменился до болезненной неузнаваемости. Температуры нет и наверняка не будет. В общем пока жива и счастлива, а там будь, что будет :)

Вроде бы я готова к первому учебному дню. Собрала все необходимое и уже завела будильник на 7:15. Настроение приподнятое и я надеюсь, что и завтра оно будет таким. На завтра не строю никаких планов, заранее зная, что они расстроятся. Сейчас готовлюсь ко сну, но спать пока не хочу. Хотя бы до 22ч еще пободрствую, но, к сожалению, я не знаю чем себя занять. Ночное чтение на сегодня отменяется, а вот написание чего-нибудь вполне сможет меня увлечь. Вдохновение вроде потихоньку появляется, нужно только подлить масло в огонь и дать ему сильнее разгореться.
У меня есть такое ощущение, что если я буду радоваться то завтра весь день будет плохим. Это ощущение, конечно, очень слабое, но оно есть :(

Я календарь переверну и снова 3е сентября - в голове у многих людей сегодня звучит голос Шуфутинского. У меня он зазвучал ровно в 00:00. Забавно то, что русские песни прикрепляются к мозгу со скоростью света. Наверное это главный критерий в написании песен.
Мне скучно и одиноко. Воскресный день длится долго. Это меня удивляет, т.к. обычно он пролетает мгновенно. Я уже начинаю хотеть понедельник, прекрасно понимая, что потом об этом пожалею. Брат сегодня в наряде и я его за весь день ни разу не видела, не знаю во сколько увижу его завтра. Кроме него в доме не с кем поговорить по душам.
Решила сегодня лечь спать пораньше и пораньше минут на 10 встать. Но я сомневаюсь, что все так и будет 😀😐

Я только что бросила писать Н. бумажное письмо, разумеется, не закончив его. Может быть, допишу чуть позже, т.к. в сей момент я еле шевелю руками. Очень неприятное ощущение возникло в области головы, какая-то очень странная головная боль и + ко всему болят глаза. Чувствую физическую и душевную слабость; зеваю, но спать не хочу. Вообще нужно почаще заводить будильник, особенно в выходные, дабы избавиться от беспокойных снов. Сейчас я нахожусь в лежачем положении в ожидании какого-нибудь чуда, избавляющего от скуки. Были бы книги то я была бы избавлена от этого тяжкого недуга. Но подобное лекарство будет только завтра. Наверное сейчас уделю внимание Бусе, она как раз уселась ко мне на кровать.

Я проснулась час назад. Мне снился очень странный несвязный сон, вернее он напоминал несобранный пазл, снились только отдельные элементы сна. Сам сюжет я помню смутно. В последнее время только такие сны мне и снятся, я уже и не помню, когда видела четкую картинку. И все эти беспокойные сны как-то долго держат меня и из-за этого невозможно проснуться даже, если и понимаешь, что этот сон. Я проснулась как будто после борьбы... Сейчас головная боль уменьшилась, я пью кофе с эклерами. До меня только час назад дошло, что сегодня воскресенье, а не понедельник. Хотя после пробуждения у меня сложилось именно такое ощущение и я даже подумала, что опоздала на пары. У меня паранойя... наверное..

Сегодня, пожалуй, долго бодрствовать не буду, сразу после написания фрагмента лягу спать, вернее постараюсь заглушить внутренний голос и блаженно уснуть. Я уже начинаю зевать- это хоть и не всегда сулит крепкий сон, но знак в принципе довольно хороший. Завтра понедельник! Я как-то сейчас хладнокровно отношусь к началу учебы и, пожалуй, первое время я могла бы спокойна приступить к умственному труду. Надеюсь все так и будет. Мне не очень-то хочется видеть многих своих одногруппников, я бы встретилась только с 3-4 из них. Общаюсь я с ними нейтрально, а иногда откровенно, но в друзья их зачислить никогда бы не смогла. Мне с ними совершенно неинтересно,лишь изредка бывает наоборот. Я баяньки...