Ms. Delirium

Жуткое утро, жуткое начало весны! Целый час ждала автобус, первую пару прогуливаю в данный момент, т.к. мне настолько плохо, что хочется либо убивать, либо расплакаться. Вообще сегодня не хотела ехать в универ, но сегодня практика по литре и русс.языку, нельзя прогуливать. В пн будет к.т, хочу её хорошо написать и поэтому даже при смерти буду посещать пары. Сегодня совершенно не мой день, с утра случилось столько говна, у меня за год столько не бывает. Первый день весны очень холодный, я пришла в универ и меня аж трясло от холода. Я так хочу, чтобы все наладилось, пусть хотя бы моё самочувствие улучшится. Ну невыносимо терпеть эту боль, мне жутко некомфортно. Не люблю такое состояние..

Начался день, как в аду. Проснулась в 3ч, потом снова легла спать и в 5ч опять проснулась потому, что мне было плохо: температура, озбоб, боль в животе. В 5:30 я уснула и слегка поспала до 7ч, затем позавтракала и стала собираться в универ. Мне стало лучше. Первая пара прошла вполне терпимо, а на второй не было препода и мы просто сидели, ржали и в конце пары жаловались А.В. на разные жизненные катаклизмы. Сейчас я сижу в ТРЦ и жду С., будет ли она рада мне? Не знаю. Как-то наша дружба переживает различные скачки из хорошего в плохое. Через 12 дней у меня др. Мне будет 18лет, я долго ждала своего совершеннолетия, годы тянулись очень долго. Но 12 дней пройдут быстро наверное. Настроение good

Неоднозначный день, есть и bad и good! Проснулась в хорошем настроении и с таким же настроением пришла в универ. Немного стало не по себе на второй паре, но всё в итоге хорошо. На третьей паре у меня возникло ощущение будто я в секте. Я ехала в универ, морально готовясь к четырем парам, а их по расписанию оказалось всего три. Я долго удивлялась своей растерянности, а зачем? Сегодня возникло небольшое недопонимание с С, но я обыграла это ,как шутку. Не знаю, что она действительно думает обо всем этом? Внешне все вроде хорошо.Сейчас болит голова и я пишу лёжа, дома жарко, как в аду.Скоро др, а это значит, что в мой дом припрётся много людей. Ни минуты покоя в свой др, save me конфеты с коньяком

Я собираюсь спать, но усну я ,как всегда, не скоро. С настроением всё без изменений. Я люблю смотреть сны, какими бы глупыми они не были. Сегодня приснился очень странный сон, но в нём были все те вещи, которые так или иначе касаются меня в реальной жизни, беспокоят меня. А именно вот что: брат- я скучаю по нему; душ- это естественно; книги- люблю читать; мужики- я одинокая; работа- нужны деньги; грязная посуда- мама постоянно об этом говорит; бабы- так я называю своих одногруппниц; пауки- я их терпеть не могу. Ну вот, всё это фигурировало в моём сне,тем самым создавая очень странную, несвязную картину. Этот сон во много раз лучше тех крыс из last сна. Что же приснится мне этой ночью? Интрига

Моё настроение по-прежнему на высоте, ничего плохого не случилось. Пожалуй, лишь мысль об учёбе омрачает моё сознание, но, чтобы завтра не нажить себе проблем, я ,после написания этого фрагмента, буду читать социологию и "Слово о полку Игореве", делать всё это я буду невзирая на лень. За выходные я мало сделала полезного: дочитала "Отверженные" и посмотрела мюзикл по роману. После "Отверженных" в душе образовалась такая дырень, которую я залатала пока только наполовину. И роман, и мюзикл произвели на меня очень сильное впечатление,столько слёз я вроде бы никогда не проливала. Обязательно когда-нибудь перечитаю этот роман.Наверное мне хорошо лишь потому, что я выплакалась.Я будто очистила душу

Всё хорошо несмотря на то, что поводов для печали много. Я проснулась сегодня от солнечного света; что может быть прекраснее момента, когда тебя будит само солнышко? Сейчас я вместо того, чтобы читать Социологию, слушаю музычку ( I ran so far away), в последнее время так и тянет на ретро. Такая музычка мгновенно поднимает настроение. Завтра на учёбу, возможно ли теперь отлепить меня от дивана ? Ведь мы были едины с ним целых 4 дня! Расставаться с лучшим другом (диваном) - это боль! Я драматизирую, конечно же. Моя царевна всё-таки тосковала по прогулкам. Люблю гулять и я получаю от этого удовольствие только тогда, когда ничего не болит.Завтра пущусь в путешествие на 8эт без лифта.Мир шикарен!)

Настроение хорошее потому, что как только я проснулась сразу же начала разговаривать с братом по телефону. Я по нему очень соскучилась, давно с ним не болтала. Еще совсем немного до его дембеля! Сейчас я отдыхаю и что может быть лучше уюта в доме и спокойствия на душе? Хочу, чтобы мой отдых длился вечнооо! Моё желание очевидно, кто же не любит отдыхать? Дома всё хорошо, никто ни с кем не ссорился. Не знаю, чем себя занять?! Идти гулять не хочется из-за погоды, там ,конечно же, солнышко сейчас, но слишком уж слякостно! Хочу весну, хочу много зелени, много солнца, хочу сбросить свою зимнюю сбрую :) В общем всё в порядке! Обо всех изменениях напишу позже. Всех мужчин поздравляю с праздником!)

Кратко о парах: всё прошло благополучно! На физре нас было трое и мы играли волейбольным мячом в футбол, было весело=> препод у нас классный. На экономике все 3 пары мы ржали, препод лёгкого поведения по-прежнему отпускал пошлые шутеечки. Давал также всем кликухи, меня называл "полосатый друг" только потому, что я была в полосатой кофте. Да и вообще внимание ко мне было повышенным, он постоянно спрашивал у меня что-то, а от одной его шутки мне вообще стало неловко. Сейчас мне немного грустно, мой брат болеет ветрянкой в армии, высокая температура и высыпало даже во рту. Представляю как ему сейчас плохо. Я безумно переживаю. Порой даже снится, что он умер. Конечно, от ветрянки не умирают.

С чего бы начать описание этого дня? Наверное с банального: проснулась в 7:30 и вроде бы выспалась, настроение было вполне бодрым. В универ приехала в 9:20, 20 минут до начала пары болтала с А.Ф., мне жутко не хотелось на пару по экологии и не зря. На лекции препод ругался с одним парнем из-за ерунды. Вся группа смеялась, парень чересчур смело отстаивал своё мнение. На 2ой паре по экологии(пр) препод учил нас решать задачи, эти задачи кошмарны, но я вроде в них разобралась и неплохо для первого раза решила 1задачу. Завтра будет жуткий день, 4 пары: физра и 3 экономики. По экономике препод задал дурацкое задание в парах и я не уверена, что наша пара выполнит его достойно. Не хочу среду.. :(

Тяжёлый день в учебном плане: 4 пары прошли не так легко, как я думала. Даже вспоминать о них не хочу. Домашки задали много, не знаю как вообще найти на неё силы!? После пар посидели с С. в макдаке, я съела мороженку и мне не хотелось уходить из макдака потому, что там было так уютно: хорошая музычка, мало народу, прелесть в общем. Но нужно было ехать домой. В общем всё в порядке, но вот сейчас появилась жуткая усталось. Голова болит и клонит в сон. Не могу находиться в вертикальном состоянии. Сейчас буду слушать лёгкую музыку для того, чтобы призвать хороший сон. Завтра 2 пары с 9:40 и меня это дико радует, я высплюсь и дома наверное буду раньше, чем обычно. Всё: сил уже нет, я засыпаю...

Домашку на завтра я вроде бы выполнила успешно и поэтому на душе спокойно. Пока вся моя техника заряжалась, я смотрела "Люди Икс: Дни минувшего будущего", давно не смотрела ничего по телику. Сейчас я общаюсь с Н, это занятие избавляет меня от скуки. Сегодня вспоминала много всяких различных моментов из прошлого, наверное мне сильно не хватает того времени. Понимаю, что нужно жить настоящим, но как-то не получается, время от времени так и тянет ностальгия в пропасть прошлых дней. Однозначно тогда мне было намного лучше, чем сейчас. Школьные годы- лучшие годы, студенческие же годы далеки от этого. Завтра 4 пары с 8 утра, но их можно легко пережить. Наверняка увижусь с С, это безумно радует!

Проснулась я около 9ч и практически сразу начала делать домашку: быстро сделала анг.яз и далее корпела над социологическим словарем (меня хватило лишь на 50 слов из 153). Затем я позавтракала и решила накрасить ногти. Сейчас я лежу , отдыхаю и возможно далее сделаю второй заход по написанию соц.словаря. Я не могу делать домашку без перерывов, глаза устают и башка начинает болеть.С новыми силами всегда всё даётся легче. Мама спит, её режим из-за работы повернут в обратном направлении. Папа ушёл к бабушке, когда я делала домашку и поэтому я не пошла с ним. Дома царит такая прекрасная тишина, которую я бы вечно слушала.Настроение в частичном порядке, до полного порядка ему много чего не хватает

Домой я приехала в 11:50 и спустя час злоба меня отпустила. Всё-таки я рада тому, что пар не было потому, что будь всё иначе то я приехала бы домой часа в 16:00. После написания предыдущего фрагмента всё наладилось: я почитала книгу, послушала музыку, поела и также отношения с папой нормализовались. Мама спит, она устала, т.к работает всю ночь. Настроение моё улучшилось и я уже не намерена никого убивать. Но, если такая ситуация повторится ещё раз то этой преподше я подарю место на кладбище. В общем-то пока я закрою глаза на это проклятое утро. Мне хочется, чтобы выходные длились вечно! Что я буду делать сейчас? Надеюсь,что ничего. Все дела пусть ждут до завтра. Сейчас я слегка предамся лени

Этот день начался так будто бы его прокляли. Проснулась в 7:25, поссорилась с папой. Далее решила подождать маму, так как замок заел, а оставить дверь открытой я не могла. Мамы долго не было, на звонки она не отвечала, я ждала её до 9:40 и только потом вышла из дома, пара у меня начиналась в 10 и при таком раскладе на 1ую пару я никак бы не успела. Иду остановку и вижу маму: она с соседкой болтает. Злость! Иду дальше и вижу папу, идущего с работы! Злость потому, что осадок от ссоры остался. Прихожу на остановку и матерюсь! Маршрутка в 10:23 приходит, в 10:47 я уже еду в универ и тут староста группы пишет: Пары отменили! Не едь! И тут мне захотелось убивать! Я просто прокатилась бл..ь! Мрази!

Пары сегодня прошли нормально, только вот преподша по философии разочаровала, она немного с придурью оказалась. После двух пар мы гуляли с С, посидели в пиццерии, поболтали и в общем весело провели время. Это ,пожалуй, единственное, что сегодня меня порадовало. Вторая неделя учёбы подходит к концу, быстро! Завтра у меня с 10ч три пары по журналистской деятельности и мне кажется, что после этого я окончательно превращусь в зомби. Выходной у меня только в вс и то я не отдохну потому, что с утра и до ночи буду делать домашку. Ну, это ж издержки студенческой жизни. В целом все нормально, без происшествий. Давно не разговаривала с братом,он лишь передает мне приветы через родителей! Я очень скучаю

День вроде прошёл, а рассказать нечего. Слегка опаздала на физ-ру потому, что дорога была перекрыта и пришлось ехать в объезд, а это долго. Обычный день, ничего плохого не случилось. Физ-ра прошла хорошо, нас было три человека. Сегодня была прекрасная погода и первой моей мыслью было: "Я никогда так не любила Россию, как сегодня". Отправила статью А.В., я единственная кто её написал, пойдет она или нет - не знаю. Думаю, что всё норм. Планирую читать "Повесть временных лет" потому, что завтра лит-ра. Мне завтра ко 2 паре и поэтому я смогу выспаться. Настроение неплохое, среднее. Виделась с С., отлично поболтали. Я прекрасно прогулялась сегодня, по такой погоде мне хотелось больше ходить пешком

Вчера был обычный день, до 23:00 писала статью про Волгоград и теперь понимаю, что зря потратила время. Ни о чем не хочу рассказывать, думать. Лень держит меня в своём плену, как настоящий террорист и я не в состоянии этому сопротивляться. Я устала, мне хочется уснуть и долго-долго спать. Если бы не будильник сегодня то я бы точно проспала. Сегодня была физра, всё хорошо, ничего не болит, наоборот прилив сил появился. Остальные две пары прошли спокойно, а после них мы пошли с С. в Читай-город, побродили там 2часа , как в музее и пошли гулять дальше, а потом домой. Сейчас у меня болит голова и я хочу её отрубить. Настроение: убитый ёжик! Безумная мысль: Хочу стать отшельником...

Слушаю Never Let Me Go и думаю о том, кого хочу забыть. Музыка очень прочно хранит воспоминания, они засели в моей голове намертво. Единственное спасение- это амнезия. Одно и то же постоянно напрашивается ко мне в голову, я устала, но от этого ничего не изменится. Мне смешно от всей этой ситуации, это почти истерический смех! Я не думала, что это будет продолжаться так долго. Я боюсь принимать какие-то решения в этой ситуации.Хочу быть беззаботным человеком. Боже мой, как же всё это тяжёло! В общем временами я возвращаюсь к этим мыслям, всё вокруг напоминает мне о прошлом, о разных событиях давно минувших дней. Было б лучше, если бы я забыла это? Нет, на месте воспоминаний была бы чёрная дыра

День неплохой: я жива и здорова. Пары прошли нормально, вместо лит-ры мы в качестве массовки сидели и слушали общение по скайпу декана, зам.декана с Волгоградом. Интересно, но утомительно. Сегодня я наконец-то сдала учебники в библиотеку и у меня будто бы камень с души упал. Столько свободного места теперь дома стало, приятно смотреть. Приехав домой, я особо ничего не делала: немного почитала, прибралась, послушала музыку и попила чай. Все дела у меня запланированы на завтра и я надеюсь, что лень ничего не испортит. Настроение сейчас обычное: ни плохо и ни хорошо. Очень много домашки и её лень делать, времени у меня много, но я займусь этим уже завтра, чтобы освободиться от этого. Завтра к 9

Встала в 9ч, сделала уроки, пошла в гости к бабушке. В целом день неплохой, но он слишком быстро пролетел, я даже и не отдохнула. Планирую сейчас читать Социологию, с трудом заставляю себя это делать. Завтра 3пары с 8 утра до 13, радует, что не до 15. Настроения у меня нет, в последнее время всё не так, как надо. Через месяц мне будет 18 лет, но мне всё равно. Сегодня ровно год как я написала свой первый фрагмент, круто! Давно не разговаривала с братом, а всё потому, что я в универе на парах в то время как ему дают телефон. Летом я его уже увижу, это прекрасно! Мне его так не хватает, многое нужно ему рассказать! В общем сейчас мне хреново, хочется разрыдаться. Много всякой фигни произошло..

Настроение слегка поднялось. Слушаю La vie in rose и мысленно нахожусь в Новом Орлеане. Люблю джаз, люблю Луи Армстронга- это восхитительно. Музыка- самый верный, лучший друг и с ней всегда всё выглядит намного прекраснее. Ничего не хочется делать; я сильно устала за всю эту неделю, хотя это только 1ая неделя учёбы. Мне кажется, что к концу семестра я буду выжатым лимоном. Общаться мне не с кем, но меня это только радует потому, что я не хочу напрягаться, выдавливать из себя какие-то слова и как-то реагировать на что-то. Я очень устала, и поэтому сейчас я способна лишь на внутренний монолог. Состояние расслабленное, всегда бы так. Завтра хочу встать в 8ч и делать уроки. Утро вечера мудрее..

Съездила я на эту церемонию и расстроилась, я потратила свой выходной на такую фигню, увидела лицемерных обладателей премии "Человек года" и теперь меня тошнит. Задание я так и не поняла, вроде нужно выбрать героя и написать о нём монолог, ну это вроде несложно. Правда ни один герой этого мероприятия меня особо не зацепил! Сейчас я отдыхаю, пью чай, мне очень грустно и я не хочу учиться. Почему мир вокруг меня такой ничтожный? Я хочу в ЛА или же в Англию: в графство Дербершир, Сомерсет или же в Суссекс , да хоть в Сибирь, не важно. Я просто хочу сменить обстановку! Эти люди, эти улицы, этот город уже надоели. Нет! Ничего хорошего из меня не выйдет. Напрасны все старания...хочу сбежать от всех

В 8:40 я проснулась, состояние полуживое, сонное, вялое. У меня ещё есть время, чтобы позавтракать, но делать что-либо мне лень. Я с трудом оделась и накрасилась, сижу в тишине и рассматриваю комнату: такое ощущение, что я вижу её в первый раз. Нужно полить цветы и наверное это сделать я не поленюсь. Я никуда не хочу ехать, выходной же! В след.субботу у меня три пары и это несправедливо, что сегодня в свой законный выходной я должна куда-то ехать. Во мне говорит сонный, ленивый человек, выползти адекватному человеку в такую субботнюю рань не удастся. На улице вроде тепло, но я хочу весну потому, что моя зимняя сбруя мне уже надоела. Хочу ходить без куртки уже. Через 1 месяц и 1 день у меня др

Завтра в 12:00 я иду на церемонию вручения премии "Человек-года" в Филармонию. Звучит скучно, это же не оскар и не ЛА. Надеюсь, что я ошибаюсь и завтра с пользой проведу время. Иду я туда не просто так, это пригодится мне потом для кого-то задания. Что это за задание? Узнаю завтра и ,честно говоря, я немного волнуюсь. Не люблю подобные сюрпризы и не люблю идти куда-то неподготовленной. Надеюсь мне не придётся брать интервью, ведь я даже не имею представления о людях, которые там будут. В общем с трепетом жду завтрашний день. Не могу сказать, что сейчас настроение поднялось, но мне уже немного лучше. Слушаю музыку и поэтому душа ликует. Возможно скоро пойду спать ,по крайней мере, постараюсь..

Буквально недавно умерла наша соседка, сегодня были похороны. Я подходила к дому и увидела красные цветы на снегу и сразу же поняла в чём дело. Хорошая была женщина, очень жаль её. У меня с ней связано много воспоминаний из детства, я любила проводить время около её дома. Настроение странное, мне даже хочется реветь, но я не хочу, чтобы глаза опухли. У меня болит голова и есть желание сдохнуть потому, что я ничтожество. Я боюсь, что ошиблась в выборе профессии. На кой чёрт я полезла в эту журналистику?! Всё ужасно, хреново давать заднюю на первом курсе поэтому я продолжу учёбу, надеясь на то, что к 4ому курсу всё изменится. Родители возлагают на меня большие надежды и я боюсь их подвести.