Ms. Delirium

Тяжёлый и выматывающий день. Чувствую себя старухой. Преподша по философии нормальная, вполне адекватная- это радует. Не радуют только мои одногруппники, находясь в их окружению, я чувствую, что тупею. Меня это пугает, я пошла в универ для того, чтобы умнеть, а не наоборот. Увиделась с С., мы хорошо погуляли, посидели в Пушке и поговорили о многих интересных вещах. Таких бы людей, как С., побольше бы в моей жизни. Сейчас я лежу, отдыхаю, собираюсь пить чаёк и все вроде бы хорошо, но мне дико грустно. Совершенно нет настроения. Я общаюсь со своими одногруппниками от скуки, но, кажется, что надо это прекращать. Не мои они люди! Я с ними только деградирую. Надо окружать себя нормальными людьми!

Лежу, слушаю Stayin alive - эта песня всегда поднимает мне настроение и сейчас прослушивание её как нельзя кстати для меня. Ощущаю некий дискомфорт, не знаю в какой позе лечь, чтобы не болело тело. Такое чувство будто бы меня били ногами по всем конечностям, неприятное и одновременно забавное чувство. Я хочу гулять, но меня останавливает холод и боль в мышцах. Н. только что написала, я предпочла книгу вместо неё и когда решила уделить внимание Н. то она исчезла. Сейчас всё нормально! Общаясь с ней, я разгружаю свою голову. Хочу, чтобы завтра было не холодно потому, что я хочу немного прогуляться с С., не видела её со среды. Я думала, что буду крепко спать после тяжёлого дня, но я не хочу...

Утром я училась заново ходить. У меня жутко болели мышцы после физ-ры и поэтому я не могла двигаться, ноги меня не слушались. Я даже не могла наклониться, чтобы застегнуть ботинки. Крехтела, как старуха, а мама ржала надо мной. Сегодня у меня была единственная пара- физра. Во время занятий на физре у меня уже не всё так сильно болело, я нормально побегала, сделала все упражнения и мы круто поиграли в волейбол. Но вот после физры снова всё болит. Я еле добралась до дома, села в маршрутку и думала, что уже не встану. Сейчас у меня мышцы болят уже не так сильно, но только, если не делать резких движений. Я пью чай с лимоном, настроение хорошее! Завтра ко 2ой паре, будет 2 философии. Я высплюсь..

Ох, ну и день сегодня. Я чуть не сдохла на физ-ре, 1,5ч насиловала физическими упражнениями своё тело. Потом было 3 экономики! Это просто шик! Мы опаздали на 1ую экономику и поэтому препод был злой немного, но потом он слишком разошелся. В общем он не стесняется в выражениях (всю пару говорил лизоблюды, жополизы, серут и т.д) , он чересчур пошлый (одни намеки на автомат при помощи плотских утех), крч препод с черным юморком, всем даёт кликухи. Мы ржали все три пары, не особо писали, а на практике написали маленький тест и весело точили лясы. Я никогда так не ржала на парах. Боже, я в шоке! В общем препода по экономики отныне я буду называть: препод лёгкого поведения! Я устала, но жива! :-)

Скучный день. Скучные пары по экологии. На лекции он рассказывал что-то несвязное, из разных "опер", типа через 5-10 лет мы умрем, но утешение состоит в том, что мы умрем и даже не сообразим этого. Вообще шик! На практике мы сидели и читали методичку, пытались разобраться как решать экологические задачи и не разобрались за всю пару. Препод вроде норм, сказал, что всему научит, но также он запугал нас тем, что зачёт просто так не поставит и будет валить потому, что ему это доставляет удовольствие. Завтра 4 пары, физра и 3 экономики- вообще жесть! В сб должен быть выходной, но его не будет, так как мы едем на какое-то мероприятие и это наше задание как журналистов. Не ощущаю я себя журналистом

С бодрым утром! Проснулась в 7ч и вроде бы выспалась. Сегодня в универ ко второй паре и это шикарно! Сейчас я пока что дома, скоро поеду в универ. Честно говоря, ехать не охото, но придётся. Башка немного болит и настроение какое-то сонное, вялое. Самочувствие хреновое, может это потому что я не завтракаю по утрам? Надо теперь наверное хотя бы кофеёк пить. Минут через 10 мне уже нужно будет выходить из дома, на улице опять морозяка и значит в универе тоже так же (там не особо топят). Сегодня пары до 13, 2 экологии- надеюсь препод будет нормальный и предмет не нудный. Мне нравится учиться, но главное, чтобы информация, преподаваемая в универе, была интересной. В общем всё я побежала собираться

Около 10 мин назад приехала домой, устала и башка болит. 1ая пара была английский яз, всё прошло легко, повторяли Present simple :-) 2ая пара- Социология, это новый предмет, новый препод. Эта пара мне понравилась, было весело, препод с чувством юмора оказался. 3ая -история отечественной лит-ры была нудной, преподша странная преподавать так скучно, неинтересно литературу- это сущий грех! Последняя пара- современный русский язык тоже прошла скучно, разговарили о толковых, академических и т.д словарях- чуть было не уснула! В универе сегодня было очень холодно, мозг замёрз так, что не функционировал почти. Сейчас я лежу, читаю Гюго. Первый день учёбы прошёл нормально! Моё настроение живо :-)

Буквально секунду назад я пришла в универ и настроение хорошее, хотя с утра оно было неоднозначным. Уснула вчера поздно потому, что вспоминала бывших парней, но сегодня легко встала с постели. Маршрутка, на которой я езжу обычно, проехала и я ждала другую- настроение было хреновым. Но музычка в маршрутке меня порадовала Stayin alive, улыбнуло, я даже представила, что водитель маршрутки Мориарти. Потом ждала другую маршрутку( с пересадкой ведь еду) и она долго не трогалась с места, я уже начала материть водителя и в 7:07 он только поехал. Музычка и там меня порадовала, а ещё там мужик с бабой так забавно ругались, что это меня еще больше развеселило и я забыла о холоде. Пока все хорошо, жду 8ч

Мама уехала на работу, она сегодня в ночь. Увижу я её теперь лишь завтра в 17:00, когда приеду из универа. Я собрала тетради в сумку, таким образом подготовилась к учёбе.На завтра у меня запланирован поход в книжный магазин, но не знаю суждено ли моим планам сбыться, ведь после 4х пар у меня вряд ли останутся силы и время на это. После каникул всегда чувствуешь себя как-то не в своей тарелке, ты будто только что родился и сразу же пошёл в универ, ничего не понимая- такое ощущение завтра будет у меня. Я буду чувствовать себя птенцом только что, вылупившемся из яйца. Если бы не снег на улице то я подумала бы,что сейчас сентябрь.Настроение хорошее, пью чаёк и читаю книжечку. Завтра будет холодно

Накрасила криво ногти и настроение слегка испортилось, но сейчас уже всё исправила. Немножко поговорила с братом, очень сильно по нему скучаю. Без него просто невыносимо. Завтра на учёбу к 8 утра, мне кажется, что я уже отвыкла от раннего вставания и от раннего засыпания. Я безумно хочу, чтобы 3 года быстро пролетели, мне уже не терпится окончить учёбу. Лучше уж работа! Сейчас ,как всегда, валяюсь на постельке без дела, завтра я уже так не поваляюсь. Радует лишь то, что завтра увижусь с С. Мне о многом нужно с ней поговорить, выплеснуть множество эмоций. Пойду поднимать настроение чайком и книжечкой, это единственное из всего того, что меня не раздражает. Всё будет прекрасно, я верю в это!!!

Я проснулась в 10:24, мне снился очень странный сон, содержание которого ,конечно же, я уже забыла. Универ проходит аккредитацию и это хреново потому, что нам придётся писать тесты по всем тем предметам, которые были у нас в первом семестре. Ещё надо заполнять какую-то анкету, скачать которую я не могу и вообще не понимаю зачем это нужно. Настроения нет, в универе много всякой ерунды происходит и вообще мне всё надоело. Я не хочу видеть одногруппников, ГБ, преподов. Лучше уж валяться дома без дела, отпало желание загружать себя работой. От этого универа один "геморой мозга". Хочу в школу, там всё было просто! Не понимаю почему студенческие годы считаются лучшими!? Кто это сказал? Это враньё

С момента написания предыдущего фрагмента, я читаю "Отверженные". За это время я успела пролить неколько литров слёз, по содержанию книга тяжёлая и страдания героев больно отпечатываются на моём сердце. Я потрясена тем насколько сильно изменился Жан Вальжан, меня это очень радует и мне вместе с ним больно вспоминать о его прошлой жизни. Каждый может оступится, но ведь не каждый может исправится, а Жан Вальжан смог. Муки Фантины тоже не дают мне покоя и я с нетерпением жду момента, когда она увидит свою дочь (если не умрёт). Я сделала перерыв, чтобы запечатлеть эмоции здесь. Такие же эмоции были у меня и от книги "93й год", только пожалуй сейчас они возведены в куб. Я заканчиваю читать 1й том

Слушаю музыку A lovely night, перед этим установила новый плеер и создала плейлист под настроение. Н. скорее всего ушла спать и поэтому не пишет и не отвечает, скучно без неё. Завтра последний день моих каникул, но я нормально к этому отношусь и я даже немного хочу, чтобы началась учёба. Надоело сидеть дома без дела, от скуки я много думаю о прошлом и поэтому меня необходимо загрузить работой. Сейчас немного кружится голова и настроение какое-то полуживое. Душа чего-то требует, а чего я не знаю! Странное ощущение, когда не можешь разобраться с собственным организмом. Мысли возникают какими-то обрывками и это раздражает. Хочется кричать, много всего накипело и поэтому I Want To Break Free...

Вялый денёк сегодня выдался у меня. Я весь день провалялась на кровати в своей любимой позе тюленика, сначала читая книгу, а потом слушая музыку. Планшет зарядился и теперь я снова буду читать Гюго, надо срочно найти деньги на бумажную книгу, на планшете мне неудобно читать. Если Н. напишет мне то я уделю ей время и буду общаться с ней, но мне кажется, что она вряд ли напишет. Между нами со вчерашнего вечера чувствуется какое-то напряжение, без всякой на то причины. Мама ещё на работе, я соскучилась по ней, не видела её с самого утра. Настроение у меня среднее, весь день проходила с серьёзным видом, не с кем особо не разговаривала. Всё хорошо, просто я немного хочу тишины и одиночества...

Читаю "Отверженные" и еле сдерживаю слёзы. Какое чудо эта Козетта, бедная девочка, бедная её мать! Жалко всех этих людей с чистой душой и добрым сердцем, вынужденных терпеть тысячи лишений! Сердце кровью обливается, когда читаю об этом. За это я и люблю Гюго, он так проникновенно пишет, выворачивает всю душу наизнанку. Мне приходится делать перерывы, чтобы окончательно не разрыдаться и не дать волю другим эмоциям, ведь в соседней комнате сидит папа и он не поймёт почему я реву! Я люблю читать в одиночестве, люблю читать ночью как раз-таки потому, что именно в таком случае могу спокойно дать волю всем эмоциям.Настроение слезливое, дома холодно и я по-прежнему валяюсь на кровати. Хочу быть одна

Сегодня мы с папой дома одни, мама до поздна будет на работе. Я ничего не делаю, как всегда валяюсь на кровати и через мгновение начну читать Гюго. Настроение среднее и лучше пусть оно весь день будет таким, чем плохим. Я проснулась в 11:00, а все потому, что поздно легла спать. Ночью кто-то звонил, стучал в окно, а потом ещё собаки без умолку лаяли. Уснуть было невозможно. На улице идёт снег, там очень красиво, всё такое белое и пушистое. Хочется гулять, но не хочется мёрзнуть. По телику идёт "Белоснежка и охотник", я изредка поглядываю туда. Рассказывать пока не о чем, ничего не произошло, слишком рано для каких-либо событий. Делать нечего, пойду читать и отдыхать.

Очень скучно и одиноко. Н. ушла спать, а кроме неё я не с кем не желаю общаться. В последнее время многих людей я вычеркнула из своей жизни, к сожалению, на то были причины. Без них ,конечно же, одиноко, но с ними просто невыносимо. Теперь они всего лишь призраки бывших привязанностей и я надеюсь, что со временем воспоминания о них не будут причинять мне боль. Иногда некоторые из таких людей снятся мне, моё подсознание видимо не готово с ними расстаться. Мне очень тяжёло отпускать людей, но их поступки заставляют делать это. Я вспоминаю о Л., о В., о Вл., мне грустно, что мы больше не общаемся как раньше. Но ничего уже не вернёшь, всему виной время.Настроение слезливое. Слушаю: City of stars

Со мной что-то стало не так, я совершенно ничего не хочу есть. Это не желание похудеть, я не на диете! Просто я испытываю чувство насыщения хотя ничего не ем и поэтому то и не хочу есть. Мне приходится делать это через силу, чтобы родители не закатили скандал. Мама любитель поорать на меня по этому поводу. Тяжело есть что-то, когда этого не хочется. Как долго будет длится подобная фигня, я не знаю. В данный момент я валяюсь на диване в позе тюленика и грущу от того, что скоро моему отдыху придёт конец. Уже в понедельник я снова буду заводить будильник и рано вставать. Сегодня разговаривала с С. по телефону, была приятно удивлена её звонку. Мы нелохо поболтали. Настроение пока что хорошее.

Кураторша прислала расписание и оно ужасно! Слишком много пар, выходных мало, предметы некоторые просто убийственны. Боже, дай мне сил пережить второй семестр! Уверена, что такое жуткое расписание у нашей группы из-за ссоры с кафедрой. Я долго материлась, когда увидела этот кошмар и мое прекрасное настроение мимолётно отбросило копыта. Даже и не знаю как его теперь воскресить? Но я всё же надеюсь, что со всем справлюсь. Правда с таким расписанием для работы у меня просто не будет времени и видимо я ещё долго буду сидеть на родительской шее! Мне очень хочется и вторую сессию сдать на отлично, хочется порадовать и себя и родителей. Их похвалы приятны. Они убьют меня, если я хреново всё сдам

Около недели назад я искала работу, заполнила несколько анкет, прошла собеседование и ждала звонка. Но так никто и не позвонил. Разумеется, ни на что хорошее я не надеялась. "Мы Вам позвоним"- слишком обнадеживающая фраза. Либо они посеяли мой номер, либо нашли кого-то лучше меня. Обидно, ведь мне очень нужна работа. Я могла бы свою з/п тратить на оплату учёбы и я хотя бы немного слезла с шеи родителей. В общем придётся ещё поискать работу, опускать руки я не намерена. Этот день начался неплохо, я выспалась и сейчас пока что отдыхаю. Надеюсь сегодня не с кем не поссорюсь и спокойно проведу этот день. Настроение прекрасное! Буду читать Гюго "Отверженные" , люблю этого писателя!

Не знаю, что происходит в моей личной жизни!? Наверное её просто нет! И. опять недавно стал писать, мы с ним вроде хорошо стали общаться и теперь снова тишина. Может он не пишет просто потому, что в армии и ему не до этого? Он по-прежнему хочет со мной увидеться, не понимаю зачем ему это? Я не могу понять люблю ли я его, прошло ведь так много времени и все чувства должны были остыть!? По сути он моя первая любовь, может в этом и проблема, может поэтому я не могу не думать о нём? Тем не менее я хочу его увидеть, чтобы разобраться в своих чувствах, хотя можно просто влюбиться в кого-нибудь ещё, но увы на горизонте никого нет. Я хочу поставить точку в этой теме, слишком долго она в моей голове

Сегодня я весь день провела одна, совершенно одна! Это вполне сносно, если не тянет на разговоры, но мне этот день дался тяжёло. На улице лютый холод и желание гулять с подругой сразу же отпадает; родители на работе: мама устроилась на новую работу и теперь дома почти и не бывает; брат в армии и ,если он не подпишет контракт то летом я его наконец-то увижу. В общем вести диалог мне было сегодня не с кем, а звонки по телефону бездушны и дико утомительны. Поэтому я умирала от скуки то в лежачем, то в сидячем, а то и в "по кругу ходячем" состоянии. Я часто хожу по комнате из стороны в сторону и из окон это очень хорошо видно.Соседи наверное ,видя это, думают,что я сошла с ума! Мне просто одиноко

О, как давно я не изливала фрагментеру потоки своих мыслей! Было лень! За все это время особо ничего не произошло, я сдала на отлично первую сессию и сейчас у меня каникулы, но они уже подходят к концу. Вчера с подругой ходили на Ла Ла Ленд - шикарный фильм, в котором растворяешься настолько, что забываешь о холодной русской зиме, а голова идет кругом от джаза! В моей жизни не произошло никаких кардинальных изменений и это очень обидно потому, что я пыталась кое-что изменить. Видимо моя жизнь не подвластна изменениям, а может просто я не с того начала её менять? В любом случае пока я оставлю всё как есть. Каникулы протекают однообразно и в полном одиночестве, вторжение др. людей ограниченно.

Сказано может и громко, но все ужасно: В Ср моего брата перевели в воинскую часть на Дальнем Востоке! Это ужасно далеко и разница во времени, климате все это просто кошмарно. Я скучаю по нему! Уч-ца, которую сбила машина умерла и скоро будут похороны. Я плакала, когда узнала об этом, так как я все же надеялась, что все обойдется. Не обошлось! В общем не радостная эта неделя. Мы всей группой ушли с 2х пар и наш куратор был в бешенстве, но с того дня я ее так и не видела, она уже во второй раз обиделась. Пока я небрежно бреду по краю черной полосы и стараюсь не заходить на нее полностью. Из-за того, что я учусь платно, нам приходится экономить и мне стыдно, что это все из-за моего образования..

Я часто ленюсь сюда писать хотя мне это и по сей день необходимо. Сегодня узнала, что уч-цу из моей бывшей школы сбила машина и прогнозы не радостные: отек головного мозга, повреждены таз и шейные позвонки, в общем ничего обещающего дальнейшее развитие жизни. Жалко и грустно в такие моменты.В моей же жизни все стабильно, есть некоторые нюансы, которые портят всю картину, но они не идут в сравнение с описанным выше.Я часто задумываюсь о том, что хочу спасти кого-нибудь пускай даже ценой своей жизни, я часто представляю такие различные ситуации.Не знаю почему я думаю об этом, своей жизнью я точно не дорожу,возможно только пока..может потом будет все иначе.На моем месте должен быть кто-то другой