Ms. Delirium

Утром проснулась от того, что мне приснилось будто весь потолок в моей комнате усыпан жуками. Это было ужасно! Сон во сне! Я посмотрела на потолок, успокоилась и легла спать. Встала около 9 ч. Позавтракала и затем пересматривала Ла-Ла-Ленд и Человек-паук(2017). Потом дочитала роман "Миссис Дэллоуэй". Ну а далее немножко поругалась с мамой и сейчас не хочу ни с кем разговаривать. Только музыка и книги. Дома я одна. Это прекрасно! Мне даже не одиноко. В такие моменты я понимаю, что нет в одиночестве ничего плохого. К нему привыкаешь! В пн видела С., она шла со своей одногруппницей и, увидев меня, опустила глаза в землю. Я сделала то же самое. Я шла с К.М. в KFC. Теперь за С. я спокойна!

Это просто кошмар! Нет, я люблю весну, но меня бесят все эти насекомые, которые вылезли хрен знает откуда. Вышла на кухню, там черный жук... фи. В прихожей окно открыто, сетка с него снята и, кажется, именно этим путем к нам залетел майский жук, но моя беременная кошка его сожрала. Гармоны что ли? Крч зрелище не для слабонервных! Дома темно. С улицы через окно слышно пение птиц и такое ощущение будто я в лесу. Надеюсь больше майских жуков в моем доме нет. Не люблю их. В детстве обожала, но сейчас ...прям бегу от них в жестком испуге. Не могу уснуть. В голову лезут жуткие картины. Даже впечатление от фильма "Малыш на драйве" никак не помогает ощутить мне покой. Чертовы жуки!!!! Ааааа!!!

Так..с чего бы начать? Похороны дедушки прошли, я ревела, но, к счастью, никто не заметил моих слез. Я долго не могла привыкнуть к мысли о смерти дедушки, но, кажется, сейчас я начинаю верить в это. Могила дедушки находится у дороги, я часто прохожу мимо, когда иду на остановку и поэтому рассказываю деду что у меня нового и что меня беспокоит. Меня это успокаивает! Вчера была на Первомайской демонстрации, видела там С., но она меня, кажется, не заметила. Я заставляю себя не думать о прошлом, но у меня не получается. Наверное, за эти почти три месяца я взяла и испоганила собственную жизнь. Я чувствую себя одинокой! Н. не пишет, она очень занята сейчас устройством на новую работу. Одиноко!

Слушаю музыку Cat Stevens - Farther and Son, эта песня идеально подходит под мое нынешнее настроение. В пятницу будут похороны и я боюсь, что разревусь при всех (я просто не люблю рыдать публично). Сегодня я немного поспала и мне стало легче, я проснулась и было ощущение, что ничего не было. Я даже задала себе вопрос: Точно ли умер мой дедушка или это сон? Потом правда все стало на свои места .. Как же ужасно, когда умирает близкий человек! Куда он уходит? Никто не знает...что там после смерти происходит. Что касается С. то и хрен с ней. Я попыталась с ней помириться, моя совесть чиста, мне от этого стало легче, а она пусть катится ко всем чертям. Одна я не останусь... наверное..

Моя преподша по инглишу отпустила меня домой потому, что я сидела грустная и о
когда она спросила: "Что у меня случилось?" Я показала ей рукой: "не надо, не спрашивайте". А потом еще сильнее разревелась. Я ушла домой. Проревелась хорошенько, но не до конца. С. добавила меня в чс, а я хотела ей написать душераздирающее послание, наполненное извинениями. Я с детства не умею просить прощение, а теперь видимо придется учиться. В общем я просрала лучшую подругу, потеряла дедушку и жить этой жизнью не хочется вообще... А как начать все заново. .. не знаю. Смогу ли я найти еще одного лучшего друга? Дедушки уж точно у меня больше нет и не будет. Хреново все...

Вчера решилась и написала С, хотела помириться, но походу ничего не выйдет. Я думала проснусь утром и увижу смс от нее и вообще день будет хорошим. .но не тут то было. Я смогла встать с постели только потому что папа зашел и сказал: "Дедушка умер". Пока что я не знаю точно что и как, жду вестей от папы... но мне кажется, хороших вестей уже не будет точно. Думаю, эти похороны окончательно меня добьют. Хуже всего то, что я виновата перед дедушкой и я не успела попросить прощения у него. Так еще больнее...
Я боюсь, что скоро останусь вообще одна. В прошлом месяце - сестра, теперь дедушка... Реву, через час поеду в универ. Как же я хочу, чтобы все это было сном; все, начиная с 12 февраля!

Абсолютно не хочется спать. То лежу, то сижу, то встаю и брожу по комнате, как привидение. Смотрю в окно: пытаюсь сосчитать звезды и прислушиваюсь к ветру - он настолько сильно дует, что весь дом начинает плясать жигу-дрыгу. За окном то темно, то светло, а все потому что свет на уличном фонаре хаотично гаснет и снова зажигается. Да, мне совершенно не хочется спать, вместо этого я бы взяла альбом, краски, кисти и начала бы рисовать все те образы, которые только придут в голову. Например, сейчас у меня перед глазами стоит такая картина: большой красный шар подвешен к потолку на толстой железной цепи и легонько раскачивается, а внутри него находится черный силуэт человека (просто фигура). Хм-м..

В универе сейчас проходит аккредитация: все преподы носятся, как угорелые, а мы вынуждены ходить на пары, не пропуская ни минуты. В пн одно обстоятельство меня взбесило: гб просила меня приехать к 17 в универ, хотя пары у меня кончились в 13 и я уже была дома. Естественно, я не поехала, т.к. универ находится далеко. Думаю, теперь меня за это не любят. И плевать! Во вт было право, а я была уже измучена задолго до него и, кажется, плохо ответила лекцию. В ср пар почти не было: мы просто сидели, мне все больше нравится Т.В. по инглишу. Сегодня все пары были: стилистика и две экономики. Прошло все хорошо. ПЛП рано отпустил с пары и домой я приехала быстро. Сейчас читаю "Странник по звездам"

На 1 пару сегодня не пошла, так как не смогла покинуть свою уютную кровать. Приехала в универ в 9ч. На физре нас было 3 человека и мы занимались с очень забавным преподом: он учил нас дзюдоистским приемам, а потом пел нам песни (он просто готовится к выступление на "две звезды", он представляет наш факультет), поет он круто! Потом мы с К.М. отпросились с пар и пошли в ТЦ пить кофе. Мы сидели и ждали культурологию, если бы не она то мы бы ушли домой раньше. Но зря ждали, она и не вспомнила о нас, отпустила домой. С А. теряется контакт, даже и не знаю что произошло. Но я пожалуй не буду из-за нее убиваться, она ведь не такой друг, как С. Сейчас слушаю музыку, настроение среднее!

Узнав о том, что случилось в Кемерово я пришла в ужас! Какое это невыносимое горе! Как можно жить после этой трагедии ? Страшно жить... Читаю новости в интернете, смотрю посты в инсте и слезы текут ручьем. Если мне так нестерпимо больно то даже и не представляю каково сейчас людям, которые потеряли своих детей, родственников и которые сами еле выбрались из горящего ТЦ. Я искренне соболезную всем причастным к этой трагедии. Это ужасное горе для всего народа! Увы, все мы не застрахованы от этого. Как же это ужасно, когда ты идешь на работу или же просто в выходной день развлечься в ТЦ и потом уже больше оттуда не возвращаешься. Почему так?! :( Безумно больно...

Сегодня был отличный день и это мой окончательный вердикт! Все семейство было в сборе: мама болеет и поэтому осталась дома, ну а у остальных выходной. Как всегда, большую часть дня я провела за книгой, но в перерывах между чтением веселилась с родителями. Сегодня я не чувствовала себя на 19 лет, я не думала об универе; я вела себя, как беззаботный человек, от счастья не осущающий ни пространства, ни времени. Я даже не вспоминала об С., но, пожалуй, с каждым днем я все более точно понимаю, что назад к былому уже никогда нам не вернуться. Чем больше проходит дней, наверное, тем сильнее во мне укрепляется эта мысль. В общем все прекрасно! По универу и А. не тосковала! P! Atd - Saturday night)

Большую часть этого дня я провожу за чтением биографического романа о Винсенте Ван Гоге, написанном Ирвингом Стоуном. Честно говоря, изначально я ожидала, что эта книга будет сухой и состоящей из одних фактов, но на самом деле роман написан настолько красиво, что меня уносит из моего города вслед за Ван Гогом по дороге его трудной жизни. Этот роман мне доставляет истинное удовольствие и на момент его прочтения хочется избавится от всяческих собеседников. В данный момент мое желание исполнено: дома я одна! Люблю тишину! И, кажется, все сильнее начинаю любить одиночество. Что ж... если моя жизнь не сложится то помру одиноким книжным червем и все равно буду счастлива. Именно так!

Жаль, что забросила фрагментер, теперь придется кратко описывать все, что было в эти 10 дней моего "молчания". Вот уже 11 дней как мне 19 лет и скоро будет ровно 3 месяца как мы не общаемся с С., но о ней чуть позже. От своего ужасного др я уже оправилась, родители подарили мне очень красивое золотое кольцо, которое мне приятно носить. На сегодняшний день дела обстоят так: папа болеет и ему не особо помогают лекарства, мама тоже начинает заболевать, а я недавно только выздоровела. Погода меня совсем не радует! Про С: приснился сон, в к-ром я ее убила и на протяжении всего сна испытывала муки совести. Ужасный сон, но он намекает мне на то, что о перемирии не может быть и речи. Что ж... ладно..

Я реву! Я не могу перестать думать о смерти П. Она ведь еще такая маленькая была, жизни еще не видела. Я не могу в это поверить! Не хочу в это верить! Я чего угодно ожидала от сегодняшнего дня, но только не этого! У меня нет слов.... только слезы. Я смотрю на ее фото, вспоминаю тот день, когда оно сделано и просто не верю в смерть П. На фотографии ей 5 лет, она без майки, сидит с М. (ему там тоже около 5) и играют в карты. А потом мы пошли играть с ней в лощадок, она любила мультик май литл пони, собирала фигурки оттуда. Я не понимаю почему сразу насмерть то? Как такое могло произойти? Не знаю как вообще переварить все это, я вырыдала все слезы, а легче не стало ни капли. Я не усну сегодня..

Я хотела, чтобы этот др был лучшим, но все получилось с точностью да наоборот. Настроение после того как с физры меня отпустили стало медленно портиться. Поздравления приходили, радовали, но почему-то не особо. От бабушкиного поздравления я чуть не расплакалась. Подарили подарки, но радости они тоже не принесли. Я заболела, чувствовала себя паршиво. С. я так и не видела, меня поздравила ее мама, а С. нет. Ну и ладно. После пар мы с А. поехали в кфс. Я старалась быть веселой, но это фигово получалось. Мне было грустно. Домой я приехала и чуть не материлась. В добавок ко всему, узнала, что Полина умерла. Ей было 7 лет!!! Я не могу сдержать слез, думая об этом. Это ужасный др в моей жизни!

Ну вот мне и 19 лет! Начинают потихоньку поступать поздравительные сообщения, от В. уже пришло. Честно говоря, ненавижу, когда начинают поздравлять в 00, поэтому-то сразу никогда не отвечаю. Через 7 часов вставать и собираться в универ, а мне совершенно не хочется спать. А. говорит, что "так нельзя, др надо отметить", но у меня на это нет ни средств, ни желания. Уверена, завтра она будет говорить то же самое и наверняка в конце концов сможет меня убедить. Я очень хочу проснуться в прекрасном настроении, но вряд ли так все и будет, поскольку я уже подумала и попередумала о всех своих бедах. Пожалуй, настроение завтра мне стопроцентов сможет поднять поздравление от С., жаль... что я зря надеюсь

Чем меня порадовало 11 марта? Не было никаких ссор, брат купил сок, я почти переписала контроху. Огорчения появились вечером. А. написала мне: "А у кого-то завтра др. И как намереваешься отмечать?"
Зная ее, можно подумать будто она рассчитывает, что я накрою поляну. Честно говоря, я не люблю людей, которые дарят подарки только потому, что их пригласили на торжество. Не нужны мне ваши подарки! И никак я не собираюсь отмечать др. Вечерком дома в узком семейном кругу попьем чай с тортом. Пышно отмечать надо было в роддоме, а теперь хватит. Не люблю я этого! Сегодня мне снилась С. Завтра два месяца как мы не общаемся, мне очень жаль... наверное я все же была не права... Не хочу завтра видеть А.!

Вчера ночью мне сносило крышу от веселья, а сегодня вот грустно. И я с ужасом ловлю себя на мысли, что жалею о том, что перестала общаться с С. Время от времени, мне кажется, что мне ее не хватает. Хотя я не могу понять и объяснить зачем она мне? Все ведь и так хорошо. Наверное 2х месяцев мало для того, чтобы это отошло на задний план. Скоро у меня очередное др и обычно за день до него мне бывает дико грустно. Посмотрим, что будет завтра и каким будет этот др! Сейчас слушаю музыку и общаюсь с Н. Все очень даже хорошо! Надеюсь, что черные полосы в моей жизни станут уже со временем. На этой неделе я училась лишь в пн, так что я хорошенько отдохнула и уже почти забыла об универе...

Только что посмотрела заключительную серию сериала "11/22/63". Книгу я не читала, но теперь безумно хочу это исправить. Сериал мне очень понравился, на последней серии я просто тонула в собственных слезах. Грустненько! Пожалуй, это хорошо, что у нас нет какой-нибудь машины времени или трактира с кроличьей норой и мы не можем возвращаться в прошлое, желая его изменить. Ничего хорошего из этого не выйдет! Так что лучше жить в свое время, в настоящем, а не в прошлом и не в будущем! Сейчас я постепенно отхожу после сериала и пытаюсь вернуться в реальность. Это всегда немножко тяжело. Сейчас слушаю Sean Paul & David Guetta - Mad love, веселая песенка и я сегодня весь зажигала под нее.

Выходной! Прошла первая учебная неделя, а у меня такое ощущение, что я 7 лет училась без передышки. Есть нехорошие новости- ПЛП вернулся! И первая пара с ним была ужасна, его цитата "Ну, журналисты должны помнить все свои деяния". В общем всю пару он намекал на то, как мы когда-то на него пожаловались и какие мы продажные журналисты. Я не готова терпеть его ещё один (надеюсь) семестр. День сегодня так себе- 50/50. В данный момент болят башка, живот и ноги, тяжесть по всему телу. Слушаю музыку Lowell&Icona Pop - Ride
Сегодня на половину сделала культурологию и большую часть дня читала "Моби Дика". А также убралась дома, в частности, переставила свои книги так, чтобы Буська к ним не лезла.

Лежу с дико грустным и безразличным выражением лица, секунду назад читала По, но у меня нет настроения делать даже то, что нравится. День сегодня в целом какой-то неспокойный, делали генералку с мамой и потом я пила кофе с оладьями. Сейчас стало немного тихо, но надеюсь завтра будет ещё тише. Хотелось бы снова остаться дома одной. Скоро опять на учебу: с одной стороны, хочется, а с другой стороны, не хочется. Общения с одногруппниками не жажду. Сегодня заказала себе книгу "Моби Дик или Белый кит", мне захотелось опять морской тематики. Пока писала фрагмент, разболелась голова и теперь настроение ещё хуже. Наверное пойду выпью воды и попытаюсь читать По дальше. :)

Вчера начала писать Н. письмо и моего вдохновения хватило аж на 8 печатных страниц, сегодня заказала ей книгу Ч. Буковски "Почтамт" и мне дико приятно от этого. Весь сегодняшний день настроение было чуточку хуже, чем вчера. Позитив был достаточно сдержанный, нежели обычно. Ничего дельного сегодня не делала, жаль. Сейчас слушаю музыку (Qween - I want to break free)и пытаюсь нащупать хорошую мысль, чтобы развивать ее далее. Н. опять пропала из сети, очень жаль! С С., мы уже не общаемся 19 дней, рекорд! Меня волнует лишь одно: как мне вести себя с ней, если мы встретимся в универе?! Я уже смирилась с такой утратой, а вот интересно что чувствует она? Что думает? Дико любопытно узнать....

Сегодня ездила в универ, поддержала А. на зачёте по праву, потом сдали зачетки в деканат. Какое-то время гуляли, ели и смеялись. Так что я уже не особо горюю по С. Вчера вызвалась помочь сделать ГБ презентацию и сегодня пожалела, но всё-таки сделала. Комп правда бесил, не слушался, но к вечеру все наладилось. На данный момент мне плохо физически, болят ноги, спина и голов, из-за этого у меня усталый вид. Завтра дома буду одна и отдохнуть в тишине, сегодня мне не удалось это сделать. Звонили с А. сегодня по поводу работы, завтра по идее должно быть собеседование, но я не пойду. На каникулах больше не сдвинусь с места! Дома намного лучше!

Проснулась в 10:34 с болью в горле и была не в состоянии поприветствовать своих домочадцев. Потом выпила чай с медом и горячее молоко; от этого мне немного полегчало. Сейчас уже могу говорить. Дома сейчас мама, папа, я и Буся. Это, конечно, очень классно, но мне бы хотелось побыть одной. Мама готовит на кухне и поет, это очень забавно. Папа смотрит телек, а я и Буська валяемся на кровати. Мне скучно. Ещё 6 серий сериала впереди, но даже и не знаю смотреть его сейчас или ночью. Можно пока почитать, но мне дико грустно и дома шумно. А я люблю тишину. Сейчас буду есть яблоко, которое возможно поднимет мне настроение, а потом решу чем заняться. Надеюсь день пройдет спокойно, без ссор.

Пробуждение сегодня было тяжёлым, еле-еле встала в 11:16. Голова болела словно после долгой попойки, но на самом деле я опять заболела. Вчера вечером знобило, была температура, думала умру, но потом приехало моё семейство и спасло меня. Сегодня начала читать Эдгара По "Убийство на улице Морг"; сериал ещё не досмотрела, но осталось 7 серий. Настроение вроде бы хорошее, но болезненное. Бесит этот запах медикаментов и вирусов (наверное). Болею уже больше месяца, такого со мной никогда не было. Наверное папа прав и нужно больше выходить на воздух, пожалуй, позже или же завтра пойду лепить снеговика и кидать снежками в забор, представляя, что это мой недоброжелатель. А пока пойду читать По!)