Ms. Delirium

Уже близится ночь и поэтому тяжело описывать сегодняшний день во всех его мельчайших подробностях, но, мне кажется, утро началось достаточно легко. Я проснулась в 9 часов утра и после обычных утренних процедур приступила к просмотру наверное второго лучшего сериала в моем списке - "Острые козырьки". Сериалы это круговорот, вращаясь в котором не замечаешь как проходит целый день и вот 4 часа от этого дня были потрачены на острых козырьков (посмотрела 1 сезон и 1 серию 2 сезона). Но несмотря на это я смогла закончить чтение " Убийства в Восточном экспрессе" и выполнить некоторые домашние обязанности. Так что несмотря на сериальный дурман можно считать день продуктивным. Все хорошо!)

Ура! Сессия кончилась, вчера сдала на отлично последний экзамен и это значит, что теперь 2 недели свободы! Начала сегодня читать Агату Кристи, а также наконец-то приступила к просмотру сериала "Острые козырьки". Мне он безумно нравится и я подсела на него крч. Есть и плохие новости. Вчера вечером обнаружила, что С., удалила меня из друзей вк, и, честно говоря, это было ожидаемо. Я думаю, что теперь мы перестали общаться окончательно и 10 лет дружбы пошли коту под хвост. Я не особо расстроена, хотя сегодня она мне снилась, но я думаю, что это ничего не значит. Мы с ней очень изменились и наверное она или я, или же мы вместе выросли из дружбы. Ну что ж...это неудивительно. Правда! Все хорошо!

Включила музыку и настроение нормализовалось. Дома очень жарко, возможно поэтому у меня разболелась голова. Несмотря на неприятное самочувствие, я стараюсь не думать о грустном, ведь ничего плохого то и не случилось. Завтра хочу встать рано утром и начать готовиться к экзаменам. Мне кажется, что утром информация усваивается гораздо лучше, чем днём или вечером. В моем случае это работает именно так. Я опять начала размышлять о том, не прекратить ли дружбу с С. Мне кажется, она будет только рада. Для меня это трудный шаг, так как мы с ней знакомы около 10 лет и я не умею с лёгкостью расставаться с людьми. Надеюсь, все решится само собой. А пока я не буду показываться ей на глаза. Вот и все дела

Настроение с утра было и теперь его нет. Поругалась с С., она и есть причина моего плохого настроения. Сейчас я лежу, у меня болит голова, я чувствую себя лениво и как-то неуютно. Не хочу ни есть, ни пить, ни общаться с кем-либо и т.п. В общем лень связала по рукам и ногам. Есть и хорошие новости! Вчера сдала экзамен по политологии на отлично и вчера мне наконец-то поставили зачёт по праву! Я счастлива и уже свободна немножко! Осталось два экзамена и с завтрашнего дня к одному из них я начну готовиться. Надеюсь и эта сессия пройдет отлично. На каникулы у меня уже есть некоторые планы, о которых пока не буду писать. Иначе все пойдет прахом. Сегодня кстати посыпал снег, но он не особо радует..

Сегодня утром меня разбудило солнце и меня это слегка ошарашило. На улице морозно, солнечно, в общем преобладают весенние и осенние симптомы. В данный момент я пытаюсь учить правоведение и, честно говоря, это даётся мне с трудом. Будь, что будет в общем. Надеюсь, завтра не случится никакого апокалипсиса. В целом моё настроение достаточно благоприятное, немного болит голова, но данную боль можно и не замечать, если постараться. Отношения с близкими людьми также складываются сегодня благополучно, был небольшой конфликт с мамой, но это буквально в секунду прошло и ничего глобального не случилось. За все время новогодних праздников я стала отшельником и завтра наконец выйду в люди, в универ ахах.

Весь день прожит зря. Как-то сейчас плохо себя чувствую и физически и душевно. Хочу завести новые знакомства, встретить интересного человека и подружиться с ним. Может тут есть кто из Курска? Ахаха. Не знаю, просто хочется чего-то нового, хочется перемен и обычно они приходят в связи с новым окружением. Мне кажется, что с первого дня моей жизни был положен не тот фундамент и поэтому все пошло наперекосяк. Так или иначе пора достичь хотя бы какого-то равновесия. Так-с.... сейчас я просто лежу, смотрю то в стену, то в потолок (да, занятие великолепное). Снег полностью растаял, опять грязь и серость. Надеюсь завтра будет сказка... ну буду в это верить! Рождество ведь, время чудес)

Вчера пошел снег и все по-прежнему усыпано им, но он уже начинает таять. Я сегодня два раза подскользнулась и чуть было не упала носом в снежную грязь, меня это очень рассмешило. А сейчас мне грустно. Через 3 дня опять ехать в универ и опять сдавать правоведение. А потом польются рекой другие экзамены, к которым у меня нет желания готовиться. Прежняя зимняя сессия прошла на Ура, вот бы и с этой так же. В данную секунду я слушаю музыку, то и дело переключая с одной песни на другую, так как очень тяжело подобрать музыку под настроение. В итоге остановила свое внимание на This is Gospel. Я жуткая мечтательница, а в реальности у меня полный бардак. Мне безумно грустно и никто меня не спасает ..

Скоро-скоро Новый год будет праздновать народ! До сих пор не верю, что уже 31 декабря и наверное поверю в это лишь в следующем году, но факт остается фактом. Сейчас мне не спится, настроение прекрасное, слушаю музыку и танцую диванную жоподрыгу. Целый день читала Вудхауса, пела Last Christmas и проклинала свою болезнь. Плодотворный день, не так ли?) Снега по-прежнему нет, но я наивно продолжаю верить в то, что он внезапно выпрыгнет из торта и устроит всем такй сюрприз, от которого сердце выскочит на седьмое небо. Возможно, я ошибаюсь, но надежда умирает последней. Мне не охото что-то всех с нг поздравлять, как-то я забыла как это делается, но наверное пора уже вспоминать. С наступающим всех!!

Весь тот кошмар, с которым мне приходилось часто сталкиваться ранее, теперь практически позади. Курсовая сдана на отлично, все зачеты, кроме правоведения, поставлены и сегодня я отдыхаю от универа. Целый день дома пребываю одна, у мамы сегодня др, но увижу я ее только около 21:00 и соответственно тогда и поздравлю. Я болею, сегодня утром мне стало еще хуже и поэтому с раннего утра я занялась лечебными процедурами. Большую часть дня читала Вудхауса (Дживс и скользкий тип; Тысяча благодарностей, Дживс; Тетки - не джентельмены). Это подняло мне настроение, но новогодним оно так и не стало. Снега нет вообще, сегодня был дождь и вокруг полно грязи. А источник моего новогоднего настроения-это снег!

Сегодня буквально недавно я посмотрела фильм "Я видел свет", о котором ранее постоянно забывала. Он мне понравился, такой простой, настоящий и, честно говоря, у меня не было ощущения, что я смотрю фильм; мне казалось, что я подглядываю за жизнью Хэнка Уильямса через дверной проем. Теперь в голове звучит кантри и хочется танцевать. Но в данную секунду я почему-то погрустнела, хотя никакой конкретной мысли в голове не наблюдается. Мне уже хочется встречать Новый год и беззаботно отдыхать на каникулах, оставив все печали позади. На данном этапе это самая желанная цель из всех целей, которые входят в мой список. Завтра начало тяжелой недели и желательно бы выспаться хорошенько, но я не хочу....

К сожалению, я не могу охарактеризовать этот день положительным эпитетом, но и плохого о нем сказать не могу. С утра мне было грустно, А. не пошла на первую пару, а после мне уже и не хотелось разговаривать. С С., вчера повздорили чуть-чуть и мне кажется, что сейчас лучше сделать небольшую паузу в общении. А там видно будет... Погода сегодня такая же жуткая, как мое настроение. Я приехала в универ, когда было темно и погода напоминала осень, а через 20 минут пошел снег и было здорово смотреть как он падает, но лучше от этого не стало. Его быстро сменила грязь. В данную секунду я лежу, собираюсь идти пить воду. В воскресенье ночью смотрела фильм "Прислуга" и ревела, а потом было легко на душе!

Утро началось приятно, вернее таким я его вообразила. Я сонная вышла из дома, но на автобусной остановке уже жизнерадостно писала всем "Доброе утро" ВК. В маршрутке я, как всегда, ехала, слушая музыку и улыбаясь своим фантазиям. Несмотря весь этот ужас, который вот-вот окончательно обрушится на мою голову, я бываю в большей степени во власти позитизма. А вот поздними ночами приходит головная боль и депрессия. Недавно почти так и было, сейчас только болит голова, а душа жаждет печь пряничный домик и пряничного человечка. Сегодня пошел снег и он еще не расстаял. Белым покрывалом покрыта улица! Я вспомнила сегодня, как в детстве писала письма Деду Морозу (хотя знала, что это родители). Хочу чуда

Что нового? В общем по учебе по-прежнему жуткий завал и я просто даже и не знаю за какую ниточку нужно дернуть, чтобы это все распуталось. Это заставляет меня чувствовать себя скованно и напряженно. Ну с учебой так бывает всегда. Единственное новшество, которое меня радует: я начала учить испанский язык, без каких-либо курсов, пока что учу самостоятельно, а потом, как только, освобожусь запишусь на курсы. Я давно мечтала начать учить испанский язык и вот, решила не ждать, когда он, возможно, станет частью моего учебного плана, а действовать уже сейчас. Это потрясно! В данный момент я лежу и слушаю музыку Camila Cabello- Havana, голова слегка болит и грусть потихоньку наползает на меня. :(

Сегодня дочитала "Жизнь" Ги де Мопассана и я снова как будто бы ожила, мне всегда легко и хорошо во время чтения. Завтра очередное начало жуткой недели и я не знаю хватит ли мне сил ее пережить. В данный момент настроение снизилось до середины, до этого я плясала и смеялась, теперь я просто лежу и смотрю мемы вк. Я слишком много мечтаю, кто-то скажет, что это плохо, а кто-то наоборот позавидует этому. Лично я не знаю как к этому относится, в принципе мечты не мешают мне жить реальной жизнью, но они снижают мою к ней любовь (они слишком заоблачны). Хочу каникулы, но не хочу сессию. Вот бы перемотать момент черной полосы в жизни до момента радуги, света и тепла! Жаль, что так нельзя сделать...

Позавчера папа рассказал мне историю о том, что в 3 года у меня болели глаза и я не могла их открыть, он очень переживал и отвез меня в больницу. Там мне помазали глаза и вместе с папой следом мы пошли в аптеку за лекарствами. Такая вот история. Меня тронуло то, как он это рассказывал, а потом он грустным, спокойным тоном проговорил что-то вроде: а ты выросла неблагодарной! Эта фраза была, как удар кинжалом в сердце, но в тот миг я отшутилась и не предала ей значения. Она задела мое сердце лишь вчера. Я рыдала! Вслух он такого никогда не говорил, тем более так спокойно. Я сама виновата в таком отношении. Сейчас настроение у меня лучше, чем вчера, но я хоть и улыбаюсь.. все же мне больно.

Как же все надоело!!! Я уже не понимаю зачем живу и чего хочу. Все равно конечным результатом моей жизни будет смерть. А может лучше перенести ее на этот год? Я знаю, что жизнь прекрасна, вернее в ней много всего замечательного, но и такая же доля плохого. Конечно, так и должно быть, нужно соблюдать баланс, но я просто чувствую, что у меня нет никакого желания жить. Нет активности! О чем я мечтала в детстве? Иметь семью и быть писательницей, мне кажется, что ни тому, ни другому не быть. Откуда я это знаю? Я неудачница и паршивее всего, что иногда я мню себя идеальной. Я сама себе противна. Как с этим жить? И мне даже противно мое нытье. Я не знаю, что мне делать... терпеть? Или решиться?

Как тесен мой город! Сегодня я видела И., он несколько дней назад вернулся из армии и я очень боялась его встретить. Вот как все было шла я по переходному мосту в сторону остановки. Он шел мне навстречу. Я приметила его шагов за 20 и судорожно стала делать вид, что собираюсь кому-то звонить. А в голове была только одна мысль: Бежать! Бежать! Видеть его не хочу! Ну крч, не прокатило. Увидел он меня и протянул руки в объятии из вежливости...наверное. Мы секунд 15 поговорили, и я быстренько свела разговор к тому, что мне пора идти. Когда я уже отошла шагов на 10, он крикнул: Может еще встретимся. Я такая: Что??? Он повторил и я такая: Хорошо. Это ужас! Я была убитой после пар, почему сегодня то?

На месте этого фрагмента я начинала писать о своей внутренней составляющей и вот только что стерла все до единой строчки. Почему? Я просто запуталась в этих мыслях, они слишком сложны для обнародования и наверное я еще не готова выбросить их из головы. Пусть зреют и далее, пускают мощные корни в почву моего мозга и окончательно сводят меня с ума в минуты меланхолии. Все слишком тяжело или же я просто драматизирую в связи со своей измученностью, физической и душевной? Наверное, второе. Безумно хочется все бросить, невзирая на муки совести и здравый смысл, и упорхнуть на свободу, настоящую и оживляющую свободу!!! Зачем я терплю это и трушу? Противна мне моя нерешительность, гадка эта жизнь..

Кратко о вчерашнем и сегодняшнем дне. Вчера мы с С. наконец-то посмотрели долгожданный Тор.Рагнарек, он поднял мне настроение. Также вчера + к настроению было мое маленькое преступление: я украла сок в детском мире. Я шла по магазину с подругой, мы увлеченно разговаривали, я несла и крутила сок в руках и совершенно спокойно бессознательно вынесла его из магазина, он даже не запищал на выходе. Я заметила, что несу неоплаченный сок в руках лишь около входа в кинозал. Было и забавно и стыдно, у меня на некоторое время пробудилась мания преследования и я чувствовала то же самое, что и Раскольников. Сегодня день был грустным, я мало смеялась и улыбалась. И вообще мне все надоело.. Ужасный день

Сон: Была осень. Я была учительницей в школе и опаздывала на урок. По дороге в метро я встретила человека-паука, который предложил мне свою помощь. Он высадил меня у дверей школы, а мои книги паутиной прикрепил к двери. Пока я распутывала книги, ко мне подошел мальчик лет 8-9 и попросил дать почитать ему книгу (у меня были тома истории Российской). Я согласилась, но, обернувшись, увидела, что его уже нет. Я пошла его искать и тут охранник мне говорит, что этот мальчик мертв со дня основания школы и его призрак вижу только я. Затем я вижу еще одного мальчика тех же лет, но очень наглого. Мы с ним поругались, я дала ему подзатыльник и он ушел. А позже мне сказали, что я ругалась сама с собой ..

Сегодня вечером мы с папой смотрели "Оно": было очень забавно! Весь день мое настроение находилось на верхушке айсберга, но сейчас оно скатилось до подножия горы. Я чувствую себя одиноко: родители спят и Буся тоже дрыхнет, при чем не на моей кровати. Я хочу поговорить с кем-нибудь по душам, но наверное такого человека я еще не встретила. Я всегда С. считала настоящим другом, но я не понимаю почему так решила, ведь она далека от образа моего лучшего друга, я не вижу в ней преданности, заботы, общих идей и т.д. Она отдалилась от меня, но появилась А. и в ней есть часть тех качеств, которые я ценю. Но я не знаю можно ли ей открыться.. с ее-то принципами. В общем я одинока!!! А может это и хорошо

В данный момент я дома одна. И я недовольна тем, как провожу время, так как я совершенно ничего не делаю. Я собиралась писать курсовик, но лень и головная боль меня от этого отталкивают. В принципе у меня есть в запасе еще 3 дня выходных, но наверное и они пройдут так же бесполезно. За сегодняшний день я сделала пока только генеральную уборку, причем делала я это с энтузиазмом. А сейчас мне скучно и тоскливо, я не знаю чего мне не хватает для полного счастья. И даже этот фрагмент я дописываю уже через силу. Сегодня с утра чуть было не поругалась с папой, но все быстро наладилось. Чувствую себя паршиво, мне даже мечтать иногда становится паршиво т.к. я знаю, что недостойна исполнения желаний

Утром я проснулась с новогодним настроением и в моей голове сначала фоном, а затем все громче и громче звучала песенка Jingle bells. Я шла на остановку, виляя по дороге змейкой для того, чтобы сделать узорчики из своих следов, в это время там еще никто не ходил. А потом пришла соседка и сказала: "Это ты была? А я думала кто-то пьяный шел." Меня это позабавило, я ответила: "Да это и до меня было". В общем утро началось достаточно приятно и весь день прошел в том же духе. За курсовую меня похвалили и это придало мне сил, но я не расслабляюсь. С завтрашнего дня 4дня подряд отдыхаю, а вернее пишу курсач. Следующая неделя тяжелая!!! Поэтому я рада, что 4 выходных! Сейчас мне слегка грустно...

Мой фрагментер уже зарос паутиной, давненько я ничего не писала, но сейчас я поняла, что очень сильно соскучилась по своему "карманному психологу". Конечно, в одном фрагм. я не смогу описать все свои печали, радости, страхи и приступы безумия, но все они ведут к одному результату- я устала так сильно, словно бы снова ввели крепостное право. Процесс написания курсовика запущен и изо дня в день я уделяю этому время. Завтра сдача первой главы и я не дописала всего лишь 6 стр, потому что измотана всей душой. Сегодня я впервые, за все время учебы в универе, прогуляла пары и слегка ожила от этого. Выспалась и употребила свое время на благо. У меня все хорошо хотя лучше было бы порыдать, а я не могу

Как я и планировала, на мероприятие сегодня я не поехала. В сию секунду нахожусь дома перед компом: пишу этот фрагмент и делаю домашку. Проснулась сегодня в 9:40. Как всегда, мне снилась парочка интересных снов. 1) Во сне я писала курсовую. 2) Мне снилось, что некая девушка с рыжими волосами была гимнасткой и выступала в цирке. Внезапно на цирк напали т.к. хотели убить ее. Она удачно прыгнула на летающий автобус-призрак и водитель умчал ее и меня от беды. Водителем был молодой парень, ровесник этой циркачки. Мы попали под воду и там прыгали по морским свинкам, мышам и т.п. Позже выяснилось, что я смотрела фильм. Это было фильмом. А затем на экране появились Тайлер и Джош из TOP. Забавно, да?