Шаодас Ваноа (Охико)

Знаете, я всегда замечаю, что у меня под вечер портится настроение. Особенно, если следующий день насыщенный на события. Наверное это у моего организма такой режим экономии хороших эмоций начинается.
А может настроение испортилось от того, что все в сети молчали, а мне не хватило решимости хоть кого-то побеспокоить. Мне хотелось с кем-то поговорить, что-то рассказать или обсудить, но... Чёрт... Я снова не решилась. В последние месяца три я только и делаю, что начинаю разговор первой. Что-то рассказываю, что-то придумываю, пытаюсь, пытаюсь, пытаюсь... Надоело. Можно кто-то придёт и начнёт со мной разговаривать первым? Или я стала скучной и неинтересной?
Я расчихалась...
Значит, это правда?

Ой мне пришла в голову очень глупая идея, что даже здесь можно завести своего рода переписку, пусть и вы сможете говорить раз в два часа, но это даже включает свою интригу. Как использует человек свой фрагмент? Напишет ли он продолжение беседы или расскажет о том, что у него в данный момент происходит?
Но то, что у меня появляются такие глупые идеи, это даже плюс. Значит, что меня медленно отпускает от того, что сейчас творится внутри. Становится медленно легче. Наверное на нон-фикшн надо стараться ходить один раз. Потому что можно всё обегать, посмотреть, кое-что приобрести. А в выходной там сплошная нервотрёпка.

Знаю, что лучше всего было бы описать, что со мной произошло ранее, но вполне можно описать это через два часа, ведь тогда настроение у меня точно станет получше.
На данный момент меня занимает мысль, что возможно у меня нет друзей. Есть тупо люди, с которыми я общаюсь в интернете и которых считаю своими друзьями. Но на самом деле эмоционально на них реагирую только я, а им от меня нужны только внимания и слова. И от этого становится очень депрессивно.
И напоминает мне ситуацию из детства, которая напоминает мне насколько глубоко я готова упасть ради иллюзии дружбы. Может мне и правда надо к психологу? Нет, плохой ничего не даст, а хорошие просто маскируются такими. На душе... дыра...

Если кто-то читает мой бред постоянно, простите, что долго не писала.
Сегодня была потрясающая сходка с Милой Нокс! Отвечали на вопросы, угадывали продолжение фразы, рисовали ртом и ставили сценки из первой книги... и в конце я утащила нарисованную Милой шляпу Кобзаря. Бонус в том, что Мила нарисовала её ртом и там есть её ДНК. И Мила даже посоветовала себя клонировать!
Думаете, безумства на этом кончаются? Нет! Иду в кино! На тайну Коко! Счастью нет предела!

На душе фигня. Как обычно... "У верблюда два горба - потому что жизнь - борьба" (с). Только одно интересно, с кем борьба и где союзники, когда они так нужны.
Это один из таких дней, когда ты раньше вроде бы хорохорился, а потом одно событие всё убило. Мало того, что эта тварь наглая, так ещё и сегодня после пробуждения, подумалось "Вечером проснулся". Никуда не поехал, был дома... Сунулся к другу, но ему как обычно не до меня...

Больше всего напрягает, что в твиттере никогда не знаешь, видят ли тебя вообще или нет. Впрочем вк тоже непонятно. Но я начинаю думать, что всё фигня. А это пугает..
Радует в этой жизни две вещи. За тучами всегда солнце. И через неделю нон-фикшн. И на нём я оторвусь.

Господи! Как страшно и жутко! Ужасно, кошмарно и мерзко!
У нас мышь!!! Или крыса! Я не разбиралась! Она ужасная кошмарная и бегает по нашей квартире! Ладно, я мирилась, что она может ночью пробежать, но она пробежала днём! И это вселяет в меня страх и ужас!
Может я просто боюсь и не люблю этих зверей, но это не меняет самого факта, что она у нас бегает! Да у нас не самый прибранный дом, но у нас тут не свалка, чтобы это создание тут ходило, как у себя дома!
И это только повысит мою тревожность и паранойю... Я буду каждый раз вглядываться и пугаться... И это портит мне настроение!

Если бы я не забывал распитывать этот вечер, то с утра у меня было неплохое настроение, потом не особо хорошее, а ночью скатилось в дерьмо...
Чувствую себя уставшим, думать не хочется, говорить шутливо тоже... И я не представляю, как можно выражать мнение о "Сумерках" (которые фильмы и книги) "нейтрально" с таким злым напором или я чего-то не понимаю в этой жизни... Тем более, не уверен, что "мода" на ненависть к ним всё ещё так популярна...
И сейчас на душе такое безволие, что ничего не хочется делать, решать, бежать... Просто лечь и лежать... А меня заставляют дескать "решай, куда дальше гнать сюжет"... Как будто пропустили мимо ушей слова "Я устал"...
Устал... Ничего не хочу решать...

Сегодня выдался отвратительный день. Мало того, что я вчера устал, так ещё и этот день. Терпеть не могу понедельник, даже если это выходной.
Пришли обедать к родственникам, я просто врубился в телевизор и хотелось погрузиться в себя и вообще не реагировать, но меня постоянно вызывали на разговор. Мне до сих пор не слишком хорошо, вчера будто тёмная дыра высосала все мои силы.
А вечером пришлось слушать людей насчёт их отношений и секса. Для человека, который одинок, это пытка. Всё надоело и не хочется никого видеть и ничего слышать. Просто заткнуть уши и какое-то время побыть наедине с собой. Всё равно некому рассказать про не самый лёгкий день, чтобы поняли.

Люди сегодня раздражали безмерно, лезли в личное пространство, пихали, толкали...
Поехать с бабушкой, искать для мамы колье - было плохой идеей. Но хотя бы съели по вкусному хот-догу. Ярмарка разочаровала.
Дальше приключались без бабушки. Но к Ашану был без сил. Перекусили и домой поехали. Еле уговорил такси взять. И теперь просто сил нет что-то смотреть...

Удивительно, как может поднять настроение наблюдение за стрижкой другого. И сразу видно, как чужая голова преображается.
Но всё равно больше мыслей о Никки. Я до сих пор не знаю, будет она с тем человеком или нет. Слишком много факторов, благодаря или вопреки которым они будут вместе или расстанутся.

"Тоска сидит в углу"
Сегодня ужасно скучно. И ничего не хочется. Ужасное сочетание. Даже телевизор не хочется смотреть, а просто углубиться в себя и не всплывать.
Так тоскливо, что даже не могу найти слов, чтобы описать мысль, которую хотелось сказать.
Хотя погода на улице нормальная. Но может опять магнитные бури? Или мне тоскливо из-за того, что не с кем поговорить? Или из-за того, что мне дали только один отзыв из трёх?
Не хватает сил даже на то, чтобы нормально фрагмент закончить...

Хороший сегодня день. Несмотря ни на что. Наконец пришло в голову, как быть с одним моментом в истории. Жалко, только, что никак не удавалось достать блокнот, чтобы записать. Зато получилось несколько хороших кадров слоёного неба и "горящих" деревьев. Подвёрнутая нога уже не болит, но прыгать ещё с ней не стоит. А вечером были "Грабли", вкусный салат, курица (в этот раз с соусом), фокачча и чизкейк (Нахрена брать надо было последнее - сладкого хотелось). Но с напитками вышла промашка: один слишком сладкий, от второго одного название.
Ну и какой же хороший день без книг? В копилке три новых: "Волки у дверей", "Вечники. Книга огня" и "Большой маленький". А после лабиринта наступит счастье.

Интересная выдалась поездка. По пути встретила очень позорные ноги. А на небе была, да и наверняка есть, слоеная красота из облаков и проблесков синего неба.
Пока ехала, думала об одиночестве и соглашалась с песней, что мне нравится верить, что я не одна. Одиночество и тягость, и радость.
Рядом в метро сидели девушки и одна из них вторгалась в моё личное пространство локтём. Пришлось бороться с желанием хорошенько ткнуть её в ответ. А на улице на металлических пластинках играли, словно на колоколах. Было здорово, так что настроение сложное.

Вчера смотрел "Страхи темноты". Было страшно, но не понравилось. Единственная новелла, которая понравилась, про исчезновение людей и крокодила, несмотря на обрывочность. Последняя тоже понравилась, но она более мутная, чем предыдущая.
Новелла про мужчину и псов не вызвала гнева и не принесла удовлетворения от смерти мучителя. Я думаю, что собаки изображают его плохие чувства, которые он выпускал на других и которые в конце концов его погубили. Но может это и не так.
Но это точно самое мутное и жуткое, что я видел из мультфильмов. И если бы можно было выбирать, то выбросил бы новеллу про богомола, человека с собаками и рассуждения о своих страхах неизвестного.

Прости меня, но первый фрагмент будет злым.
Знаете, мне сложно представить каким надо быть человеком, чтобы в ответ на "У него лицо, как у Джека Торренса из "Сияния"", получить в ответ "Не спойлери, я ещё не читал". Мне кажется, что сразу ясно, что человек говорит о фильме, не надо начинать говорить ему, что "есть такая книга". Я знаю, что есть книга! И говорю о фильме!
Стало легче. Когда невозможно выговориться, это сжигает твой разум. Хорошо, что есть такая отдушина без ужасной системы других соцсетей. И можно выговориться, не боясь, что это прочитает кто-то знакомый и задаст миллион вопросов. Без угрозы ссоры и скандала. Наслаждение....