Сказала одна очень красивая и очень пожилая женщина, как она достигла такого уровня счастья и гармонии. Быть там, где нет чувства вины. Уходить то ли в магазин, то ли на Багамы, но в другое место).. Я же ощущаю ч. вины очень часто, в основном в св. доме., и ругаю-ругаю себя.
Читала Курп.
Мои страхи.
То, что я ленивая такая, отдыхаю.
Не знаю, что Г.
То, что я опять буду себя укорять этим, 24 ч. в сутки.
В планах.
Маг., пом.в., приготовить обед.., фикс. св. страхи дальше.

Уколы выдержала.Уже легче кстати, с каждым разом. Больнее всего подбородок. Даже глаза не так.Странно. Складочки носогубки исчезла совсем! Круто! Лицо вообще как у девочки. Нижняя часть ещё поднялась засчет зубов.
Чвств себя молодой и счастливой.

Переписка с А закончилась матами и блокировкой.
О. договорился о встрече со мной хозяина зала. Жду звонка.

Нет ничего лучше момента прийти домой,принять короткий горячий душ,залезть в теплую тельняшку,мягкие штаны,шерстяные носки и завалиться на огромную кровать в тишине и полумраке. И знать,что завтра целый день дома,испечь пирог,заваривать вкусный компот и наслаждаться жизнью в предвкушении хороших событий.

• У меня по истории стоооооооооооо! Аж не верится! Типа "да как, я ж историю знать не знала никогда!"
Обожаю препода. Он безумно интересно рассказывал, он организовывал крутейшие дискуссии и для хорошей оценки он предлагал нам всего лишь думать. Не заучивать, не писать конспект, а просто думать. Поэтому он очень не нравится всей остальной группе. Поэтому его обожаю я.
Ах да, и я первая у этого препода, кому он поставил 100)

• Если сегодня ещё и снег пойдёт... Хотя куда уж счастливее, правда?)

Наткнулась в интернете на вопрос «что в этой жизни вы делаете иначе,чем другие люди?»простой вопрос, но он заставил задуматься о всей жизни.Так что же я делаю иначе,и мне показалось,что на самом деле все.Я все делаю иначе (хочется сказать не «иначе»,а «не так»). Живу.Чувствую.Делаю. Для некоторых людей жизнь так проста, не то чтобы проблем у них меньше, нет конечно, просто они чувствуют ее по другому, реагируют иначе,а я воспринимаю все близко к сердцу. Постоянно переживаю обо всем на свете. Хотя так не хочется этого делать. Можно жить лучше.Веселее.Ярче. Но мне страшно.Я боюсь всего вокруг. Я слишком много думаю.Так как же перебороть себя?Хочется быть как все.Веселой.Беззаботной.Счастливой.

-5, осталось ещё 30 дней, я так счастлива
Хочется готовить невероятно шикарные сладости, но выбор продуктов ограничен настолько, что всё можно перечислить на пальцах одной руки. Сложновато, но теперь получаю эстет.удовольствие от еды.
.
Потихоньку чищу стр, чтоб она была безупречна для проверяющих - времени полно, так что смиряюсь с утерянными записями.
.
В начале недели попили кровь во всех смыслах.
.
Пропало желание заходить вк и писать тем немногим собеседникам. Поняла, что действительно редко там появляюсь, раз даже ДК дважды писал первым.
.
Трудно воспринимать его слова всерьёз, но этого и не нужно, ведь ❤ - просто забавность и глупые "когда-нибудь да может быть".
.

Все дела перенесла. Сижу пью пиво. Черный хлеб и салями уже съедены. Улучшилось вкусовое вспр языка. Чвств оттенки.Все вкуснее.
Смотрю Чужие 2. Любимое.
Никаких угрызений совести.В радость посиделки.
Настанет день,когда я поблагодарю бывшего,что он случился в моей жизни.Я прошла через такое,что сильно изменило меня внутри.Если бы ему хватило мужества и любви быть со мной,он был бы самым счастливым на земле.Я научилась любить.
Когда я встречу суженого,то чвств получу от него по заднице со словами- почему так долго!?А я поцелую его,потирая пятую точку и отвечу - Так закалялась сталь!

Свобоооодгый вечер! Счастье
Рада, что увидела Л и Ж, втор пропала от всех. Неожиданно многим понравились мои волосики)
Сходила с мамой по магазинам и вот я дома! Чай, милый, любимый чай и зафирки, плед и фильмы..)
Поздравила Ж с нг, а Витю с 23, купив 2 футболки в Дути. Там классные мужские вещи, а себе только пиджак присмотрела, но он для меня пока дорогой. Всем, вроде, все понравилось)
Ах да, прощай история!! О том, что на очереди веб - думать пока не хочу:)

Я был одержим вами. Вы имели какую-то непонятную власть над моей душой, мозгом, талантом, были для меня воплощением того идеала, который всю жизнь витает перед художником как дивная мечта. Я обожал вас. Стоило вам заговорить с кем-нибудь, — и я уже ревновал к нему. Я хотел сохранить вас для себя одного и чувствовал себя счастливым, только когда вы бывали со мной. И даже если вас не было рядом, вы незримо присутствовали в моем воображении, когда я творил. Я чувствовал, что вижу перед собой совершенство, и оттого мир представлялся мне чудесным, — пожалуй, слишком чудесным, ибо такие восторги душе опасны.

Страхи и переживания опять пеереходят в сны. Ни днем ни ночью отдыха не получить от этой гадости( Злая писец, пмс, чуть что - в слезы.
Мудак все еще делает вид, что все ок, ну и флаг ему в руки и барабан в жопу. Вокруг одни бла-бла-бла. Ценю, жить без тебя не могу...ахаха. "У меня нет времени петь тебе диферамбы", "я занят", "я устала", "ты ничего не понимаешь", "отдолжи денег", "разбрайся сама", "сама виновата", "не ной" - вооот, уже похоже на правду.
Надеюсь, счастливые люди все-таки существует. Пожалуйста, будьте счастливы! Мне нужно знать, что это вообще еще существует

В какой момент пробуждение стало таким мучительным? Раньше я мог подскочить минут за 5-10 до выхода, а теперь просыпаюсь за часа 2, если не больше, просто чтобы собраться с духом.
✘
Дом это не место, где ты живёшь. Это место, где тебе хорошо. Спокойно. Где безопасно и тебя не обидят.
Выходит, что у меня нет дома.
Потому что сегодня я проснулся из-за родительской ругани около пяти утра.
"Пора домой, домой.
Горит звезда, она одна нам в помощь."
✘
Нашёл фотку, где я счастливый смеюсь и при этом даже не выгляжу страшно. Удивительно. Но от этого стало ужасно грустно.
✘
"Я так устал. Значит, мы ещё живы."
Не знаю где найти в себе ту тонну сил, чтобы закончить дела и дальше вытягивать себя куда-то.

Зимой наши закаты в 4 вечера особенно хороши.
Все дела сделала,все купила.
Дома осуществила мечту напечь гору оладушек и заточить эту гору с вареньем и молоком. Оладушки на кефире просто вкусовая бомба.
Делаю себя счастливой.

Я на фотках с моими первыми улыбками невероятно хороша. И это ещё первые пробы.Вот когда и передние встанут ровненько и красиво- я буду ослепительна!
И вот тогда бывший горько пожалеет о своем предательстве. Если не уже.

Этим летом встреча курса,25 лет.Видела однокурсника,юристом так и пашет.Заебанный весь,глаза как у мертвой рыбы.Сказал завидует,что я ушла из юристов, выучилась и работаю тренером. Хех. А я то как счастлива!

3 часа ночи.
Никого не звал, приготовил, помылся, залип часа на два-три в клип Revanna - Танцпол.
Пожалуй, это лучшее, что я слушал за последнюю неделю. Глубокий смысл текста, отличное сведение и качество клипа. Даже криповненько чуть, идеально.
Не нравится мне, как я провожу время после работы. Ни продуктивности, ни интересности.
Интересно, как там В... что с ней? Где она? Счастлива ли она?
Размышлял сегодня о смерти, как о человеческой фобии.
Понимаю, что совершенно не испытываю страха перед смертью.
Скорее, отношусь к ней, как к старой-надежной подруге, которая обещала зайти - неизвестно когда, но она обязательно объявится.
И я буду рад её визиту.

Урок сёрфинга отменили из-за погоды сегодня. Перенесли на субботу.
Без малыша как-то непривычно тихо и скучно. Но малыш счастлив - это самое главное. В связи с этим рада, что хватило мужества, мудрости и достоинства сохранить хорошие отношения с БМ и его семьёй. Не делить имущество. Меня никто тогда не понимал: отказалась от квартиры, которую мы вместе купили, общалась с ним ровно и без истерик. А я просто знала, что нормальные человеческие отношения дороже всех квартир и всех денег. Я была права. Яиочень рада, что в той ситуации не потеряла себя.

Отпустило)
НГ встретили вместе с его друзьями у них. Больше никогда не доверю организацию праздника группе без лидера (и Вам всем на заметку:-)
Потом была Варшава. С погодой повезло очень сильно, было холодно, но ветра и осадков не было) нагулялась на славу)
Он сделал предложение съехаться на НГ. Согласилась. И вот тогда отпустило!) Странно, наверное, вроде я и так там жила по 5 дней в неделю... Но сейчас, после официального предложения, что-то щелкнуло и я почувствовала это место своим домом.
Теперь надежда на счастье не просто есть, она моя.
Видимо, у нас все идет хорошо.
Сейчас главное не срываться и контролировать грусть и гнев, пока они не разрушили мою жизнь окончательно...

Нашла в коробке чай, который на что-то похож, но уже не помню, на что. Он был моим самым любимым в какое-то время (вроде и не так давно), и, вдыхая, вспоминается то время. Только его наличие, а когда и что тогда было — ни капли. Но под одну и ту же песню вдыхая один и тот же(тут уже сомнительно) чай очень приятно в дверцу шкафчика на кухне рыдать. От счастья.
И от алкоголя.

Дорогой дневник,
Когда я расправилась со своей влюбленностью, тогда стало совсем тошно. Если однажды, я решу выйти замуж за человека, которого действительно буду любить, то дам прочитать ему вот это:
Давай выключим будильники в день свадьбы и проспим регистрацию. Может мы вообще не пойдём на это «мероприятие»? Мы могли бы сесть на поезд, самолёт с парой-тройкой вещей и исчезнуть для всех. Мы были бы одни в чужом городе, а может и стране. Но мы будем друг у друга. Прохожие будут смотреть на нас, но они будут просто завидовать нашему счастью. Рядом с любимыми нет времени, проблем и мест. Есть я и ты. Вместе. Мы.
Твоя W.

Что говорит мне Баночка с предсказаниями? Она говорит:

Главное - не забыть главное. А то забудешь главное, а это главное.

И это попадание не в бровь, а в глаз. На экзамене, к счастью, не забыла ничего, но когда ехала туда - забыла удостоверение. Одна из самых безболезненных вещей, которые я могла сегодня забыть :) Это вам не КЗоТ.

Сижу в офисе застройщика, у них просто божественная ёлочка *-*

Больше всего люблю его поцелуи
По коже в любой части тела они эхом раздаются в моем сердце. Когда я занята делом почти не думаю о нем, но стоит на секунду отвлечься и начинается... А сколько галактик я успела разрушить за такие секунды? Миллиарды звезд погибли пока ты целовал меня в шею своими жаркими губами. Твои руки по моей талии и ты такой теплый, словно тоже звезда.
Ты самый лучший.
Я самая счастливая

Написать десять причин быть счастливым,
А потом их зачёркивать.

Плати за свет, плати за тепло, плати за то что жуёшь.
Тебя родили не по твоей воле,
Но ты должен платить за то что живёшь.

У тебя есть право голоса,
Но каждое слово использовано против тебя самого.
И ты не в силах поделать уже ничего.

В зеркале отражается человек.
Вы с ним так не похожи.

Твоё разрушение на руку механизму этой вселенной

Лишить себя жизни вроде просто, но сложно,
Но вряд ли основания для этого достаточно веские.

✘✘✘

За окном снег. Всё же зима, надо же.
Как бы дописать работу, прежде чем забросить всё и впасть в спячку, раз за разом насильно погружая себя в сны?

Как то давно, уже регалась на данном ресурсе. Сегодня расчищала браузер и закладки и наткнулась на этот сайт опять. Почитала фрагменты первые попавшие, и поняла насколько разнообразны люди.
И еще заглянула в категорию "секс". Почитала, возбудилась, сама себя удовлетворила и написала данный фрагмент.
теперь буду заглядывать сюда чаще :))
Хорошо, что есть место, где можно излить душу и информацию с мыслемешалки.
Кстати, передаю привет всем добрым, злым, отчаявшимся, счастливым пользователям с солнечной Азии!

Мне для счастья сейчас надо 10000 грн, чтоб купить кеды, брюки и свитер. Это, конечно, не совсем то, что я планировала купить первым, но я не могу забыть этот образ, а с этой практикой я совсем выпаду из работы, мне же ещё на клуб и др потратиться надо будет
Кстати, на счёт др, оно уже через 4 недели. Хочу Лайта, комфорта, моей музыки, легких закусок, настольных игр и разговоров. Где бы это было возможно?
Рассказала немного В про вчерашнюю встречу. Ох люблю издеваться над людьми)) а ещё после разговора с Сашей поняла, как сильно хочу свою квартиру. Нужно делать деньги.
Видимо, поездка в Мск зимой отменяется. Поеду, когда заработаю на очки.
Столько всего нужно - это хорошо)
Не думаю про сессию

Ночью читала фрагменты. Интересно. Есть схожие проблемы у людей, не всегда все понятно. Но, в целом, думаю, писать, как терапия, помогает. По крайней мере, мне точно становится легче после выплеска на бумагу, на экран.
Перечитывала свой блог, старые записи. Мотивирует на новые подвиги. Но пока состояние все равно унылое. Надо что-то менять, а лень. Не хочется общаться с людьми. И в то же время, хочется поддержки.
Вчера узнала, что у бывшего очередная девушка, с момента расставания. Сначала разозлилась,потом успокоилась.Она лучше предыдущих, больше общего у них.Злилась от того, что он легко вступает в отн.после наших 5л.А я нет.Хочу стереть его из своей жизни.Хочу другого.Лучшего и счастливого

~36598

Ровно год с того момента, как я пытался выпилиться. Изменилось ли что-то? Жалею ли я о том, что чуть не сдох?

Знаете, жалею о том, что выжил, пусть сейчас мое морально-физическое состояние в относительно стабильном "нормально"
Рано или поздно все пойдет по пизде.

С рождеством, анон. Будь счастлив. Пусть хотя бы кто-то в этой блядской стране, в этой не менее блядской жизни будет хоть чуть-чуть, хоть немного, но С Ч А С Т Л И В

Смотрела фильм Рассела о Чайковском, перед этим смотрела спектакль о многолетней переписке Чайковского и г-жи фон Мекк, в фильме немного утрировано, как обычно...опять анализирую себя и не пойму неужели все-таки псих расстр-во? Бред ревности и сексуальной зависимости? Печаль, если так. Может, нет? Жизнь эта бесмиысленна однозначно, можно прожить счастливо, а можно упиваться страданиями и обидами, выбор небольшой((. Сегодня сочельник, в вайбер со всех сторон шлют дурацкие поздравления, хотя я верю в астрологию, и все было прописано в момент рождения. Желайте и мечтайте, но "Аннушка уже купила подсолнечное масло.."

Мне часто плохо в последнее время.

Я не хочу жить, мне это не нужно. Я не могу продраться сквозь бесконечные проблемы, но самое главное - что мне НЕКУДА ПРОБИРАТЬСЯ.

Я чуть не плачу, это второй или третий "приступ" за 4 дня года.

Все это длится уже примерно год с перерывами.

Некоторые истории самоубийств похожи на это: после длительной депрессии он покончил с собой. Вот и я так же.

Я уже год осознаю всё это.

Больше всего меня пугает мысль, что неужели я так никогда и не узнаю, что такое - жить счастливо? Неужели все так и закончится? Неужели это просто невозможно, не суждено для меня? Неужели я зря продлеваю своей существование этой нерешительностью?

Если это так, то мне очень страшно.