ê

Мені ніяк. І коли здається, що все завертілося, мені все одно конче треба визирнути і вдихнути мого в'язкого ніякого повітря. Ніякого, проте мого, життєво необхідного. В мене завалені всі кордони з оточуючими, близькими і самою собою в собі самій. І краще почати з дрібниць їх підіймати, краще в найменш зручних моментах зупинити погляд на будь-чому поза головою і нав'язливими думками, аби лишень не покладатися на те, що з часом все мине само собою, все якось полагодиться. Найбільша ілюзія — зі мною впорається хтось, окрім мене. Всіх людей подалі, людські доторки — це тісно і боляче. Зупинися на собі, я тебе благаю. Що є сили. Нагадую. Благаю пам'ятати. І тікай.

Я плачу. Наблюдаю, как люди что-то хотят и делают, как люди просто много помнят, знают и говорят. А я не помню уже и слов. А слова и чувства у меня привязаны. И вот они вдвойне убывают. Я, блять, помню, когда это началось, но упустила момент, когда над этим можно было вернуть контроль. Хотя сейчас я уверена, что я упустила всю жизнь. Я готова уйти жить в дупло и там и сгнить, лишь бы не наблюдать свое поражение и бессилие. Мне 23. Я злюсь. Это дает мне силы только на порыдать и почувствовать, что я могда бы больше. БЫ! Но стоит пройти этой секунде и всю надежду она уводит за ручку с собой. А там и сила и еще немного памяти. Мне нужно, чтобы меня буквально подобрали и ткнули телом в жизнь.

Я знаю, что последние несколько фрагментов были написаны по убыванию запала, а ни один предыдущий я не писала из "надо", а лишь из апогея момента. Вот сейчас такого не бывает. У меня теперь не случаются такие выбросы, чтобы мне нужно было снять горку в текст или хотя бы в сториз, хех. Мне больше не нужно ничего фиксировать, у меня сплошная прямая в голове, неизменна уже много месяцев. Я знаю ее наизусть, как и всё вокруг меня. Я зашла написать это из "надо, помню, вдруг". Иногда какие-то детали цепляются за меня и я чувствую это кожей изнутри. Тогда что-то немножко расслабляется и туда проникает свет и воздух. Вот сейчас, когда я начала. Но это ничто. На такой площади - это меньше поры.

Вчера перед сном я думала, что к самим сюжетам сна я стала относиться более внимательно. Учиться у них забывать прошлое и помнить момент. И меня это догнало ночью. Я млела от снов среди ночи и еще раза три всплакнула утром. И мне сейчас не сильно понятна важность этого всего. Но мне все меньше хочется оставаться в снах. Мне наконец начинает хотеться воспроизвести их наяву. И тогда насыщенность происходящего отложит память о прошлом. Это легко. И в реальности стало больше доверия и расслабленности. Все идет к тому, чтобы сработать.

Хочется разлечься в поле в белой льняной рубахе...не сильно дорогой и не дешевой, слегка нестандартной, но большой. И слепиться от солнца. Чтобы думать нечем было и представлять некуда. И не тратить много денег, собрать нужных вещей в отпуск, найти для него место. И пусть там случится что-то такое, что перенесет меня на ступеньку выше, очень выше и безвозвратно. Ближе к свету, небу и дальше от неприятностей с людьми и памятью. Очень хочется всё сначала, всё изменить или со всем разобраться. И очень хочется жить так, как я чувствую, а не как чувствуют меня. И чтобы было не больно, а кайфово.

Я пью всякие таблетки (не много, но стараюсь же) и узнаю много нового о состоянии. Это работает со мной, но всё равно...я просыпаюсь каждое утро с желанием никогда не покидать сны. Я провожу дни в странных чувствах типа вины, обиды, стыда, страха. Мне постоянно хочется провалиться под землю или чтобы небо упало. А часто ничего не хочется. Я выдавливаю из себя действия, но они на мне никак не отражаются. Я уверена, что мне нужно много нового. Но не просто повернуть шкаф или даже сменить дом. Мне нужно что-то из разряда переехать на другую планету. В этом мире перестало всё происходить. В этом всём или этом моём. Но ему нужно многое новое.

Мне каждый раз кажется (ну потому что этому всегда и везде учат), что если подмешать в себя нового опыта, разнообразного опыта, то это заметно повлияет на личность, что-то вовсе изменится, что-то подточит углы. Но так получается только примерно, издали. Я до сих пор не поняла, сколько нужно приключений и времени, чтобы их след окаменел внутри. Ведь с каждой новой секундой возвращается прежняя я. Чистая, без любых влияния. С ооочень слабой дымкой какого-то отличающегося прошлого. Она спадает. Почти не окутывая слоем. А зачем тогда всё?

Бу!
Две тысячи двадцатый год!
Мне всегда было интересно: а кто я буду, когда пройдёт больше/меньше времени? И вот я прихожу. Почти с теми же мыслями. Другая, в другом мире, но весь мой ворох в голове всё мрачнее и привычнее.
А всё новое не накладывается, а перемешивается и поглощается темнотой во мне.
Хотя какой там! Пустотой.

Привыкла к тому, что многое выпадает, пропадает, и хочу теперь намеренно навести порядок и что-то выбросить. Не знаю, есть ли кто-то, кому с годами удается всё так же легко держать всё в голове и не только, ибо всего накапливается, и даже чтобы что-то отсеивать, нужно больше времени. Это несколько лет назад можно было легко со всем разобраться. Всего было меньше. А теперь надо больше труда, меньше мусора, больше питать прежнее, не биться во всё сразу, больше концентрации, больше внимания к чему-то. Не так легко всё. Мир б о л ь ш о й. И жизнь в нём. И с ней надо уметь. Даже если ничего нет и ничего не происходит, оно всё равно всё очень взрослое, а значит - сложнее и полнее.
Разгрести! Срочно

Мне нужен дневник постепенности и время, чтобы его вести. Привет.
Чувствую, насколько важно по-прежнему всё фиксировать и очень расстраиваюсь из-за этого, потому что давно не верю себе и боюсь результативности. Не делая то, что чувствую, я много теряю. И это так легко. А мне так чуждо слушать себя, ведь это так совпадет с другими людьми. Меня так пугает то, что у нас действительно столько общего. Я хоть и почти не отстраняюсь уже, но многое осталось прежним. Мне из всего хотелось сказать только первые пару строчек, но мне очень надо сделать шаг. Хочу, чтобы все знали, что правда внутри. Может, кто-то тоже из-за чего-то не делает важные вещи. Так надо бы!
(Не хочу ключевое открывать. Я! Ура.)

Страшно на это всё смотреть. Оно всё поразительно страшно.

Как хочется сказать слово "невозможно" и оказаться правой.
Мне хочется расплакаться при любых людях и знать, что они меня понимают. Не вызывая лишних мыслей, лишних желаний прикоснуться или встрянуть со словами.
И я всегда рассказываю какое-то месиво. И это в то время, когда мне некогда оглядываться на все отпущенные слова. Без толку.
Я уже пишу и говорю по-разному и поэтому я себя не понимаю.
Записи станут тоже — БЕЗ ТОЛКУ.

А если всегда делать вид, что меня ничего не беспокоит? Так можно всего добиться. То есть и идти. Делать вид и идти. Вот сейчас я это могу и говорю. А недавно и впредь я всё равно буду хотеть сбежать больше чем что.
Да, я начала беспокоиться. Начало поджимать и начала понемногу. А ещё решила сделать дело - и мне стало плохо. От запуска. Как всегда. Потому даже не так мучительно прозябать в бездействии. А то от дел выходит как по беговой дорожке скоростью выше моих возможностей в разы. Что-то типа этого я уже говорила раньше. Всё оно одинаковое.
От этого нехорошо.
Когда всесторонне запущены дела, я чувствую много, хоть и плохого. Но мне важно чувствовать. НО ЭТО ЖЕ НЕ МОЯ ЗАСЛУГА

Вчера вечером мне было хорошо, сегодня ночью мне тоже было намного лучше, чем любой другой ночью за двенадцать, а сегодня утром и днём проснуться — это последнее, чего мне хотелось. И я уже не могла, но заставляла себя вырубаться хоть на чуть-чуть. И по всякой обычной деятельности я не скучаю, и на улицу не хочу. Ну, кроме встретить солнце. Даже тут, пусть это не город. За него мне особенно обидно. Или единственно обидно. А остального — не хочу. Вообще ничего. Всё неприятно и всё ненужно. И у меня, как всегда, в голове вертится примерный образ того, что мне надо и в чем я хотела бы остаться, но я не знаю как и где такое искать. И он далеко не новый. Он мой.

Очень странное чувство. Абсолютно одна, даже без себя.
Никакого беспокойства. Ощущение секунды усиливается. И если раньше мне нужно было представить чистое место/время, то сейчас, если в этой минуте всё гуд, то какое мне дело до других? Что бы не ждало впереди. Для меня нет переда. Раньше всё было бесперспективно или перспективно плохо, сейчас нет ничего. Когда происходит что-то умом оценено неприятно — у меня и ум и глаза закрываются, это никак не влияет на меня и вообще выпадает. Когда случается что-то ощутимо плохо — я сильно страдаю и не позволяю к этому приблизиться или буквально, или опять отключив ум, глаза и оно тоже выпадает. Очень редко накрывает чем-то.
И непереносимость спирта.

Жизнь не даёт мне ничего, кроме боли. На фоне моральной пустоты только физическая боль. Чем более пусто мне, тем больше боли мне подкидывается. Бывает морально тоже больно, но лишь больно, а не хорошо. Нормально уже бывает почти никогда.
Часто, если пожелаю чего-нибудь, это обязательно сбывается. Мне страшно от этого, ибо оно постепенно нарастает, а я в такое перестала верить, как мне показалось, с сознательного возраста. А тут стало слишком много совпадать желаний с событиями. Много странного. Но очень пусто всё равно. И больно. И нового. Но я ничего не хочу. Не смотрю в будущее. По-прежнему сижу в текущей секунде, верю в неё и уверена в ней.
Ни слёз. Ничего. А надо. Мучительно. Пусто.Правда

Вчера был взрыв. И настроение кликну тоже за вчера. Сегодня всё как обычно. Как после похода в гости возвращаешься домой — есть доля разнообразия, но всё равно теперь домой.
*
Тело хочет то ли спорта, то ли любых движений, то ли ему плохо и это кажется выходом, но всё сложнее. Ему и правда сложнее. У него болят ноги от простых шагов и его заносит из-за головы в одну точку, в непонимание, в ещё что-то. Не катастрофически, но. И спать много не могу. Чистая норма - не больше восьми, иначе плохо.

Хочу напомнить (себе или кому), что неизвестные новые места вызывают у меня панику, особенно если это среди улиц и я не могу сориентироваться, зная пункт назначения. С картой часто хуже.
Как без пункта — не помню. Обычно мне всё равно, пока в голове не всплывет идея, до которой я опять не смогу дойти.
*
И мне всё равно. Я плачу, только обижаясь на маму и иногда на себя. Никогда не устраняю причину. Просто плачу. Не хочу возвращаться назад. Просто плыву дальше.

Я каждый раз в паузе между встречами, работой и учебой, как и раньше, чувствую ужасный страх перед всеми и ужасную неуверенность. Это ничем не подкреплено и мне стоит выйти к ним, чтобы это прошло. Но это заводит сердцебиение и усиливает боль всё равно. Спасибо и нет. Непонятно и спасибо.
Везде страшно и везде нет на это причин, которые я бы могла ощущать.

У меня температура, вчера ощущала похожее. Никому об этом не сказала и не скажу, сегодня суббота, платье, Пинчук, опьянение настоящее (возможно) и нет. Ломит тело, каждый день кровь из носа, боли где не хотелось бы. Морально нормально, прям спокойно. Ждет много чего, но я заметила, что перестала продумывать, как всё будет, что говорить и какие последствия. Я в каждой секунде уверена, что всё в следующей будет так, как хочется. Я только в этой секунде.
Хочется еды определенного цвета, реже смотреть на определенный цвет. Хочется пить.
Мне одиноко и некуда зайти, прийти, посмотреть, нечего предвкушать, перечитать и переслушать — ничего, что дало бы мне уверенность, что через время Я буду ближе.

Ну я бы не сказала, что что-то сильно поменялось. Пошла учеба с чуть большим опытом, что со всем можно будет разобраться. Времени всё так же мало, только ещё меньше, потому пить мне приходится не то, что хочу и не тогда, и не с теми. Хочу одна дома в будний выходной, но уже не выходит. Сижу и всё понимаю. Самое главное — что не хочу выходить в реальную реальность, но из нее даже выйти надолго не выходит. Мне почти так же пусто, хотя я к этому привыкла, мне почти всё по-прежнему. Но я к этому привыкла.

Ничего не будет.
Я просто не хочу больше быть собой.
Ни капли. Прямо сейчас.
И никого собой не хочу обижать.

Пустышка едет домой.
Вот и всё.

Ну что!
Снова сплю пять часов и работая, и спиваясь. Больше не могу, меньше не хочу. Берут иногда кошмары. Зовут меня на встречи. Не вижу я перспектив. Не думаю никаких мыслей. Кроме[-]кроме загонов, они мне только дают красок. А так всё немного по-старому с примесью времени.
Мне нехорошо, мне пусто и я никуда не хочу. И остаться втыкать тоже.
У меня будто отобрали мир и я не знаю, куда.

Начинаются какие-то человеческие потребности. От них начинаю возвращаться к уже непривычным страданиям по старому, не хочу, чтобы меня в это занесло. Хочу в себя, пожалуйста! Мне тут теперь страшнее, чем когда. Я полностью покинула нутро. Последняя неделя совсем странная. Что-то мешается, во что превратится - интересно и стооооп!!!
Пила, лучше бы нет.
Это не работает. Работает то, к чему я не привыкла. К чему я была готова от осени и до последних дней. Да ко всему! Но не сейчас.
Я не знаю, что сейчас. Что-то с примесью нового.
Люблю и УЖЕ!ненавижу.
()