ê

С нами с 22 сентября 2014

Раньше писала, чтоб не забыть, теперь не пишу, чтобы не помнить, и борюсь с фактом, что оно полюбом часть моей жизни

25 июня 2017, 23:16

Сложными вычислениями дохожу до того, что всё таки по чёткой цепочке следует из того момента, когда я начала искать и нашла тропофобию. И теперь что бы я в чем не винила — всё с этим спокойно! Мои корни на глубине, а это на мели. И хоть я в это не абсолютно верю, но лежу и плачу от того, что во что-то надо вступать, чтобы переменить что-то, что потеряло прежнюю форму. Ни вернуть не могу, ни приобрести. Почему-то могу желать, но это скорее всего те вещи, которым нет альтернативы. Когда любишь один цвет. Я ощущаю кучу боли от упрощения жизни, но не могу начать новую мысль, новый ракурс. Понимать — это слишком тяжело и затратно, принимать и реагировать по теме ничего не требует. Всё плывёт.

19 июня 2017, 19:48

Летоахпхах
Не лето, а снова то самое жжение внутри, когда нервы, мысли. Тошнит повторять, что сезоны не различаю, но вы же кричите отовсюду! Приятно. Музыку не могу почти слушать, туда вперёд вообще смотреть страшно. Жду, когда мне повезёт, потому что всё ещё кажется и, может, до последнего будет так, что я заслужила на что-то особенное и что я особенная. Смотрю на одних — принимаю эти слова, на других — понимаю, что говно. В метро сидела слезливо. На двоих смотрела. Разные. Вот и неясно. Неясно нихуя! Что и какое оно. Я ещё долго буду просить кого-то. Мне надо знать, что вокруг со стороны меня. Кого-то как[бесит слово]я.
Фу.
Я ослепла, очерствела и фу. Вижу только минуты или секунды.
Всё.

31 мая 2017, 22:16

Мне неуютно. Мне до сих пор кажется, что я всё проебала. Кажется, что успех един, но лишь потому, что я перестала чувствовать свой. До сих пор кажется, что я боюсь нового через потерять старое, но это кажется теперь не сразу, потому что заставить сделать себя любой шаг очень сильно трудно. Кажется, что такого, как шаг, не существует. Что можно только стоять, ведь я только стою. Учу себя снова вертеться на одном месте. Как раньше, только на этом месте с целью свыкнуться, а не насытиться.
Всё кажется или всё так и есть? Мне как и прежде не от чего оттолкнуться. Я знаю, к кому за чем иду.
Непредсказуемо предсказуемы.

(И хватают много слов, которые можно схватить от семей и от компаний)

28 мая 2017, 18:16

Я просто чувствую, куда и как всё катится.

18 мая 2017, 19:55

Поймалась!
Я хочу начать семью сначала. Я помню первые позывы к девушкам, я помню разные причины потребности в парнях. У меня порядок с ма, я не до того нуждаюсь в отце. Мне нужны люди моложе, ближе, красивее. С другими головами. Ясно, что это идёт от моей семьи, но мне бы не сбежать от неё, не заменить, а создать вторую. Как брак, только сложнее. Я не знаю, должны ли мы быть трое вместе, но я хочу их двоих. Я знаю, какое у них лицо, манеры, история. Подобны. У меня всё больше сжимается сердце и дрожит тело, когда я думаю о таком и нахожу в чем-то такое. Это не заменит дружба, потому что это больше. Может, я не знаю настоящей семьи и настоящих друзей? Это новая форма. Она у меня давно.

01 мая 2017, 17:04

Нельзя писать в таком состоянии, но можно сложить в одно все замечания:
На глубину чувств достают только другие люди, или — что сложнее — я сама. На поверхности плещется всё, оттого "восторженная", но пустовата, что не ново. Улыбка натянута, слёзы натянуты. О чувствах можно было бы говорить больше, хотя среда, в которой я теперь поселилась, акцентирует на них всё меньше, но главная штука в том, что это лишь мой, подкрепленный чередой из прошлого, взгляд, а все остальные в ней так не считают. Но потому, что меньше отторгать я не стала, путаница всё сложнее, лет всё больше, а действий всё меньше. Ищу или только так говорю того или то, что могло бы давать мне напутствие, поддержку и правду.

01 мая 2017, 14:50

Самое главное — это высыпаться.

16 апреля 2017, 21:23

Что делать, если на самом деле проблемы нет?
Если я буду на все обращать и всё принимать — не будет приобретения, если негативное ощущение отторгать — будет потеря.
Надоело рыдать об одном и том же, но это теперь не отпечаток! Это переформировало меня. Этот страх подсознательный, я даже не верю в него, а это ничего не меняет.
Упала не продуктивность, а поднялась деградация.
Не вижу в себе ничего, не понимаю, зачем париться и делать вложения, если результат не стоит ничего.
Приучить себя работать и через время перевернуть всё.
Жизнь — пустяк.

24 марта 2017, 19:41

Страшно от себя
Много требую
Много в себе вижу
Бессильна в деле
Ничего не знаю
Много ошибаюсь
Во всем "плаваю"
Много заскоков
Скорее все надуманные
Всё надуманно
Безатмосферно
Много неудач
Странная компенсация 👧
Хочу в чат
Хочу отдаться
Пробить стекло
Пялиться в лицо
Изменить отношения
Непредсказуемо
Удивляемо
Быть одной
Забыть их
Жизнь
Вспомнить прошлую
Ощутить эту второй
Рыдаю когда просыпаюсь
Долго набираюсь сил
Соображаю одно
Не могу всё
Зачем

Менять

20 февраля 2017, 19:36

Я сегодня так счастлива, вот бы каждый день стыкаться только с собой!

19 февраля 2017, 15:08

Прекрасное солнце, прекрасное место. Не сидела за этим столом давно. Многое напоминает, ловлю, пока не надоест: звуки, действия, виды, образы.
Стучу в висок напоминая, что не нужна литература, дабы понять, что мыслится лучше, когда есть база, даже беспорядочная. Что она связывается между собой для прояснения нового и непонятного, что при повторении будет четче, что оно не падает мимо головы. Что во мне таки что-то есть, что-то осталось и что-то будет.
Может, это солнце, но оно, скорее всего, из по-новому непривычного цикличного периода.
С одной стороны, мир большой, мноогообразный, с другой — всё идёт знакомо и приятно.
Начинаю радоваться себе и волноваться за неправильное заложенное сейчас.

19 февраля 2017, 12:31

Меня очень расстроило, что так много думающих. Постепенно начинаю жалеть о начале жизни. Нужно было серьезнее мечтать о городе. Я бы не добилась его, но стала бы с иммунитетом. Но проблема в уверенности, что все шло правильно. А сейчас просто остановить бы, серьезно, остановить. Меня тошнит помнить всё, но дальше я даже не хочу продолжать. Любое. Ни хорошее, никакое.
И сейчас мириться с текущим тяжело, и я не мирюсь. Тяну на дно, неявно, как дитя. Не даю никому знать, что они видят результат, а не процесс. Будто так и надо, будто я не делю время, не чувствую лишнего.
Все равно поступаю без схемы. Вроде чувствую ее, но временами чувствую возвращение.
Еще неопределенно, но говняно.

18 февраля 2017, 21:56

Зашоряюсь.

07 февраля 2017, 22:25

Редкий среди годов случай ночи без сна. Чистые взгляды, я воспринимаю всё! В цветах, в разных сочетаниях, на пустом месте, из головы — куча ассоциаций, воспоминаний, слез и крика. Не постоянно, не заполняя, но попеременно с тоской — прекрасно. Жива. Боже. Как надо. Никаких перспектив именно так. Есть сейчас, и есть назад.

06 февраля 2017, 06:32

Выходит, ненагруженные лишним сны повторяют в себе мальчиков и транспорт дальнего следования: такое метро и такой троллейбус.
Утреца монообразны, сегодня давно должен быть будний.
Повторяя её манеры признавать и проговаривать всё, что непривычно негативного или наоборот чувствуешь, должно бы легчать, как легчало ей в себе и в жизни, но мне только меньше. Лучше бы держала и дальше додумывала до этого неправду. А так это не история. Распотрошение.

05 февраля 2017, 13:20

Сказать ничего не могу. Так простенько, легенько. Страшно кое-что открывать, читать, думать, чтобы не приснилось. А так всё. Жду траты степендии, меня это бодрит. Деньги — свобода. Даже в мыслях.

05 февраля 2017, 01:36

Дали еще каниул, но я сразу не сообразила, что они будут совсем безнапряжными. Одно — что меня уложат в больницу, но сегодня я проснулась полубольной от страсти к ледяному молоку. Оказалось, что кофе можно пить с лимоном, а мои книги на самом деле мне интересны. Мне не совсем прекрасно, но и вовсе не плохо. Навязчивых имен и дел нет, слезы от игнорирования потихоньку подкреплются пониманием, что оно нормально,принятие индивидуальностей (только потому, что мне полнее и легче после расконцентрации) больше. Новую историю из этого не напишешь,но с этим мириться надо и жить обычно.
Думала ночью,если изменения бесконечны,то мож выбосить, что считала таким важным фундаментом? Сегодня тоже фундамент.

01 февраля 2017, 14:26

Сегодня куда проще принимать всех, заставляю себя искать сходства, ибо индивидуальность — эт перебор. Эт пройдет(и в некоторые моменты даже проходит, ибо кто-то сильнее, или мне непривычнее). В один день ничего не искоренишь. (что тоже, наверное, неправда, но для принятия такого еще силами не набралась).
Когда-то меня спросили(давно, когда я еще заведовала собой):[не помню чё], а я сказала: "я верю в развитие"."в науку?"
Нет, не науку. Я доверяла тому, что знала о людях, о процессах, опыту и была уверена, что смотрю на все правильно, что любое действие мне на пользу, что тянет за собой следующее, что снова разбудит меня с новым набором в голове.
А сейчас оно всё стоит. Бессвязно и независимо.

28 января 2017, 00:44

Каждый вечер я набираюсь чувствами запредельно, переходя в опьяненное состояние, совершая такое же. Под каждую ночь это иссякает, я смотрю внутрь и наружу и не нахожу ничего одинаково, хоть разница абсолютная. До каждого утра я не засыпаю, боясь открыть что-то информативное не обо мне, говорю нелегкие диалоги и даже задаю на будущее дела. Каждый полдень просыпаюсь, не зная часа, не думая о чувствах, не как раньше. Каждый день мало делаю, не имея сил на эту статику страниц, запуска приложений, одной дороги, вида, погоды. До каждого вечера я дожидаюсь пьянки, которая запустит мне воспоминаний на ночь или на короче.
А сегодня была самая короткая.
Но разговоры другие, чем вчера - прямые.

21 января 2017, 22:49

Такая уязвимость, просто жесть. Выравнивать всех и ныть от того, что они непонятны. А я им. Нельзя выравнивать. За это у меня есть запись. Повсюду записи. Это хорошо, но я всё потеряю, оно мне в память не влезет, где, что надо, отыскать.
Лучше бы я молчала сегодня. Но о важном надо хоть чуть-чуть говорить. Не то всё. Я давно не говорю о важном. Нити теряются!
(Какой смысл тысяч записей? От меня и следа не осталось. И новых не ступаю.
А время идет..)

05 января 2017, 01:45

Деградация — это когда пережил боль и не уснул до шести утра, а мозг новую мысль так и не выдал.
И о любви не кричал.
И мечту не сгенерировал.
Это не шутки. Это еще когда бухаешь и плачешь больше, чем натрезвую, ведь открываешься и раскрепощаешься.
И еще когда о содеянном ночью начинаешь жалеть настолько не утром, что ничего так и не содеиваешь.

04 января 2017, 04:47

Не могу заставить себя пробовать!
Каждый раз при этом вспоминаю час, когда менялась каждое утро, дабы пробовать нового чела.
Не могу заставить себя сейчас. Две вещи боюсь. Как всегда: пропадет (оно или силы) и что втянусь/не втянусь. И пох, что из. По-любому выбраться из себя страшно.
А тропофобию я нашла еще два года назад! Примерно в это время. Каждое новое слово задает рамки и обязывает их держаться, не то попадаешь в другое слово или не дотянешь до этого. Поэтому прошу всех не говорить ни о чем конкретно, а сама страдаю от размытости и относительности, и вариативности, и всего моего.
Дальше не знаю что.
Совсем всё посмещалось, испортилось.
Ладно.

22 декабря 2016, 22:54

Я бы рассказала о том, какая жадная, но нахера я говорю словами так, что никто сейчас меня не понимает, а впредь и я сама перестаю? Так не учат, не такой порядок слов прозрачен. А как все боюсь.
А сама как все.

09 декабря 2016, 00:57

Сижу те самые минуты роста, границы перемен. Либо ничего, либо два направления будущего. Не должно быть точно, о чем я, но должно сохраниться.
Не могу смотреть со стороны и хотеть дальше. Очень нужно сбить стресс. Весь день стресс. Я свыклась с прокрастинацией, я употребляю это слово к себе запросто. Я трачу деньги на срочные сиюминутные желания, трачу на ветер и забываю. Я привыкла к пустоте, к имени в голове. К именам в общем. К нежеланию спать и заканчивать сны. К страху ночи, темноты, помутнению. К тошноте от туч и солнцу в радость. К неразвитию. К тому, что любое в этой жизни наконец-то в целом меня окружает. В других. И мне не к чему идти.
Только пробовать на себе и не бояться.

25 ноября 2016, 13:08

Зарегистрироваться

или

Что говорят пользователи Фрагментера

Только сегодня узнала о фрагментере и создала аккаунт. Хочу признать, сайт действительно интересный и не обычный. Идея то, что нужно. Как же нравится эта анонимность!
Fikus

Так нравится читать записи участников, здесь гораздо искреннее, чем в любой соц сети.
Дынька

Забавная идея - вести онлайн-дневник, который могут читать все и в тоже время никто.
Daryel'

Фрагментер сильно нравится, появилась доп мотивация меняться - это большая разница, писать только себе в блокнот и писать в общий доступ

фрагментер прикольный - уже несколько раз появлялись мысли о том, с чего я такой депрессивный и почему я таким стал
Туле 🌱

Офигеть, сколько я потеряла, пока не писала в !F. Была куча мыслей, эмоций, а все оно будто потерялось и я даже не могу связно сказать, как прошли эти дни пропущеных записей.

фрагментер - самое клевое что со мной произошло в этом году!
Akise 🛩

Мне сильно нравится, что на !F никто не комментирует, есть впечатление, что я пишу это для себя, уменьшается озабоченность тем, что сообщение будет оценено.
!ХуеРы