ê

С нами с 22 сентября 2014

Привыкла к тому, что многое выпадает, пропадает, и хочу теперь намеренно навести порядок и что-то выбросить. Не знаю, есть ли кто-то, кому с годами удается всё так же легко держать всё в голове и не только, ибо всего накапливается, и даже чтобы что-то отсеивать, нужно больше времени. Это несколько лет назад можно было легко со всем разобраться. Всего было меньше. А теперь надо больше труда, меньше мусора, больше питать прежнее, не биться во всё сразу, больше концентрации, больше внимания к чему-то. Не так легко всё. Мир б о л ь ш о й. И жизнь в нём. И с ней надо уметь. Даже если ничего нет и ничего не происходит, оно всё равно всё очень взрослое, а значит - сложнее и полнее.
Разгрести! Срочно

02 октября 2018, 10:39

Мне нужен дневник постепенности и время, чтобы его вести. Привет.
Чувствую, насколько важно по-прежнему всё фиксировать и очень расстраиваюсь из-за этого, потому что давно не верю себе и боюсь результативности. Не делая то, что чувствую, я много теряю. И это так легко. А мне так чуждо слушать себя, ведь это так совпадет с другими людьми. Меня так пугает то, что у нас действительно столько общего. Я хоть и почти не отстраняюсь уже, но многое осталось прежним. Мне из всего хотелось сказать только первые пару строчек, но мне очень надо сделать шаг. Хочу, чтобы все знали, что правда внутри. Может, кто-то тоже из-за чего-то не делает важные вещи. Так надо бы!
(Не хочу ключевое открывать. Я! Ура.)

26 августа 2018, 07:37

Страшно на это всё смотреть. Оно всё поразительно страшно.

01 июля 2018, 21:13

Как хочется сказать слово "невозможно" и оказаться правой.
Мне хочется расплакаться при любых людях и знать, что они меня понимают. Не вызывая лишних мыслей, лишних желаний прикоснуться или встрянуть со словами.
И я всегда рассказываю какое-то месиво. И это в то время, когда мне некогда оглядываться на все отпущенные слова. Без толку.
Я уже пишу и говорю по-разному и поэтому я себя не понимаю.
Записи станут тоже — БЕЗ ТОЛКУ.

15 мая 2018, 18:11

А если всегда делать вид, что меня ничего не беспокоит? Так можно всего добиться. То есть и идти. Делать вид и идти. Вот сейчас я это могу и говорю. А недавно и впредь я всё равно буду хотеть сбежать больше чем что.
Да, я начала беспокоиться. Начало поджимать и начала понемногу. А ещё решила сделать дело - и мне стало плохо. От запуска. Как всегда. Потому даже не так мучительно прозябать в бездействии. А то от дел выходит как по беговой дорожке скоростью выше моих возможностей в разы. Что-то типа этого я уже говорила раньше. Всё оно одинаковое.
От этого нехорошо.
Когда всесторонне запущены дела, я чувствую много, хоть и плохого. Но мне важно чувствовать. НО ЭТО ЖЕ НЕ МОЯ ЗАСЛУГА

27 апреля 2018, 19:40

Вчера вечером мне было хорошо, сегодня ночью мне тоже было намного лучше, чем любой другой ночью за двенадцать, а сегодня утром и днём проснуться — это последнее, чего мне хотелось. И я уже не могла, но заставляла себя вырубаться хоть на чуть-чуть. И по всякой обычной деятельности я не скучаю, и на улицу не хочу. Ну, кроме встретить солнце. Даже тут, пусть это не город. За него мне особенно обидно. Или единственно обидно. А остального — не хочу. Вообще ничего. Всё неприятно и всё ненужно. И у меня, как всегда, в голове вертится примерный образ того, что мне надо и в чем я хотела бы остаться, но я не знаю как и где такое искать. И он далеко не новый. Он мой.

23 апреля 2018, 12:41

Очень странное чувство. Абсолютно одна, даже без себя.
Никакого беспокойства. Ощущение секунды усиливается. И если раньше мне нужно было представить чистое место/время, то сейчас, если в этой минуте всё гуд, то какое мне дело до других? Что бы не ждало впереди. Для меня нет переда. Раньше всё было бесперспективно или перспективно плохо, сейчас нет ничего. Когда происходит что-то умом оценено неприятно — у меня и ум и глаза закрываются, это никак не влияет на меня и вообще выпадает. Когда случается что-то ощутимо плохо — я сильно страдаю и не позволяю к этому приблизиться или буквально, или опять отключив ум, глаза и оно тоже выпадает. Очень редко накрывает чем-то.
И непереносимость спирта.

20 апреля 2018, 22:06

Жизнь не даёт мне ничего, кроме боли. На фоне моральной пустоты только физическая боль. Чем более пусто мне, тем больше боли мне подкидывается. Бывает морально тоже больно, но лишь больно, а не хорошо. Нормально уже бывает почти никогда.
Часто, если пожелаю чего-нибудь, это обязательно сбывается. Мне страшно от этого, ибо оно постепенно нарастает, а я в такое перестала верить, как мне показалось, с сознательного возраста. А тут стало слишком много совпадать желаний с событиями. Много странного. Но очень пусто всё равно. И больно. И нового. Но я ничего не хочу. Не смотрю в будущее. По-прежнему сижу в текущей секунде, верю в неё и уверена в ней.
Ни слёз. Ничего. А надо. Мучительно. Пусто.Правда

14 апреля 2018, 02:13

Вчера был взрыв. И настроение кликну тоже за вчера. Сегодня всё как обычно. Как после похода в гости возвращаешься домой — есть доля разнообразия, но всё равно теперь домой.
*
Тело хочет то ли спорта, то ли любых движений, то ли ему плохо и это кажется выходом, но всё сложнее. Ему и правда сложнее. У него болят ноги от простых шагов и его заносит из-за головы в одну точку, в непонимание, в ещё что-то. Не катастрофически, но. И спать много не могу. Чистая норма - не больше восьми, иначе плохо.

02 апреля 2018, 07:44

Хочу напомнить (себе или кому), что неизвестные новые места вызывают у меня панику, особенно если это среди улиц и я не могу сориентироваться, зная пункт назначения. С картой часто хуже.
Как без пункта — не помню. Обычно мне всё равно, пока в голове не всплывет идея, до которой я опять не смогу дойти.
*
И мне всё равно. Я плачу, только обижаясь на маму и иногда на себя. Никогда не устраняю причину. Просто плачу. Не хочу возвращаться назад. Просто плыву дальше.

21 марта 2018, 11:04

Я каждый раз в паузе между встречами, работой и учебой, как и раньше, чувствую ужасный страх перед всеми и ужасную неуверенность. Это ничем не подкреплено и мне стоит выйти к ним, чтобы это прошло. Но это заводит сердцебиение и усиливает боль всё равно. Спасибо и нет. Непонятно и спасибо.
Везде страшно и везде нет на это причин, которые я бы могла ощущать.

12 марта 2018, 12:11

У меня температура, вчера ощущала похожее. Никому об этом не сказала и не скажу, сегодня суббота, платье, Пинчук, опьянение настоящее (возможно) и нет. Ломит тело, каждый день кровь из носа, боли где не хотелось бы. Морально нормально, прям спокойно. Ждет много чего, но я заметила, что перестала продумывать, как всё будет, что говорить и какие последствия. Я в каждой секунде уверена, что всё в следующей будет так, как хочется. Я только в этой секунде.
Хочется еды определенного цвета, реже смотреть на определенный цвет. Хочется пить.
Мне одиноко и некуда зайти, прийти, посмотреть, нечего предвкушать, перечитать и переслушать — ничего, что дало бы мне уверенность, что через время Я буду ближе.

24 февраля 2018, 12:34

Ну я бы не сказала, что что-то сильно поменялось. Пошла учеба с чуть большим опытом, что со всем можно будет разобраться. Времени всё так же мало, только ещё меньше, потому пить мне приходится не то, что хочу и не тогда, и не с теми. Хочу одна дома в будний выходной, но уже не выходит. Сижу и всё понимаю. Самое главное — что не хочу выходить в реальную реальность, но из нее даже выйти надолго не выходит. Мне почти так же пусто, хотя я к этому привыкла, мне почти всё по-прежнему. Но я к этому привыкла.

20 февраля 2018, 09:46

Ничего не будет.
Я просто не хочу больше быть собой.
Ни капли. Прямо сейчас.
И никого собой не хочу обижать.

10 февраля 2018, 16:57

Пустышка едет домой.
Вот и всё.

04 февраля 2018, 21:46

Ну что!
Снова сплю пять часов и работая, и спиваясь. Больше не могу, меньше не хочу. Берут иногда кошмары. Зовут меня на встречи. Не вижу я перспектив. Не думаю никаких мыслей. Кроме[-]кроме загонов, они мне только дают красок. А так всё немного по-старому с примесью времени.
Мне нехорошо, мне пусто и я никуда не хочу. И остаться втыкать тоже.
У меня будто отобрали мир и я не знаю, куда.

01 февраля 2018, 06:46

Начинаются какие-то человеческие потребности. От них начинаю возвращаться к уже непривычным страданиям по старому, не хочу, чтобы меня в это занесло. Хочу в себя, пожалуйста! Мне тут теперь страшнее, чем когда. Я полностью покинула нутро. Последняя неделя совсем странная. Что-то мешается, во что превратится - интересно и стооооп!!!
Пила, лучше бы нет.
Это не работает. Работает то, к чему я не привыкла. К чему я была готова от осени и до последних дней. Да ко всему! Но не сейчас.
Я не знаю, что сейчас. Что-то с примесью нового.
Люблю и УЖЕ!ненавижу.
()

19 января 2018, 00:29

Я чувствую себя самой себе чужой.

18 января 2018, 09:44

Нашла в коробке чай, который на что-то похож, но уже не помню, на что. Он был моим самым любимым в какое-то время (вроде и не так давно), и, вдыхая, вспоминается то время. Только его наличие, а когда и что тогда было — ни капли. Но под одну и ту же песню вдыхая один и тот же(тут уже сомнительно) чай очень приятно в дверцу шкафчика на кухне рыдать. От счастья.
И от алкоголя.

10 января 2018, 23:51

Мне нравится это отслеживать. Состояние — никакое. Уснуть в три, просыпаться сто тысяч раз до восьми и ждать будильник, ни разу за день не потерять бодрость (до сонливости). Правда, было много боли в животе и два лёгких стресса на работе — все эмоции за день. Больше ничего. Обычно после выходных я готова на всё там, сегодня, благо, почти не двигалась.
Сейчас буду читать то, чего мне очень хотелось утром и что мне надоело до вечера. Тоже новых эмоций не будет. И это тяжело. Всё это тяжело.
(А ещё солнце второй день, на который я, как оказалось, не готова.)

09 января 2018, 20:10

Ничто не вдохновило меня на текст, на предновогодний текст или какой-то подобный другой. Просто я не против его написать, он важен, но сейчас его не будет. Сейчас я стесняюсь немного себя, боюсь людей и просто СТОП
*
Чем дальше тексты, тем более они предсказуемы для человека, что расслабился, всплыл и понёсся по стандартному течению. Меня учат этому. Как наиболее удобней нестись. Я не могу сопротивляться, потому что плыву среди толпы, в которой не повернуться. А если выпадет шанс забраться в себя, то там уже всё. В смысле конец.
Всё.
Некуда спастись. Сейчас наиболее отчётливо это чувствую.
И опять-таки: границы размыты, во всём. Какой новый год?

30 декабря 2017, 23:27

Я никогда не пойму, почему, когда я хочу связываться с людьми, они этого не хотят. Меня до сих пор это задевает. А если я обратно приучу себя не обращать на это, то разом поменяется и моё отношение к людям в принципе. Я на всё стану не обращать. А я хочу до конца, как раньше. Продолжать все общения, выяснять каждую деталь и прямо говорить, когда этому пришёл конец. Первое, что я вспоминаю и что есть доказательством: свет, стол, вк, лето, улица. Я ему написала спустя время, кажется. Не помню кому и что, но это было то правильное время.
А у этого времени ничего нет. Я о нем стала думать. Оно выпадет из жизни и останется только след от работы. Спасибо ей, но а себе?

28 декабря 2017, 00:46

Вокруг так много звуков, что они меня не цепляют. Музыка особенно. Голоса. Повторяющиеся фразы.
С концом учёбы реально стало рутинно как ещё не было. Но это перебила одна постоянно надвигающаяся в это время проблема, за которой в этом году мне уже лень наблюдать (отсылка).
Вроде говорила, что легко ввожу себя в туман. Теперь это так будет называться. Потому что я из него даже не выхожу.
Первобытный. Туман.
Думала сегодня встрянуть в какое-то сообщество. На какой-то момент меня задели люди, от которых туман рассеялся и показалось, что мозг пошёл. Надеюсь, такого быть не будет, короче. (аж сейчас пошёл)
Вообще всё может быть. В этой голове же всё переменчиво.
Вот опять плохо (молниеносно!)
0—+1

23 декабря 2017, 00:10

Меня не берет рабочий паралич, потому что я не чувствую дедлайнов. Что это тогда?

21 декабря 2017, 22:53

Такое ощущение, что превратилась в ребеночка. Не так, как раньше. Мне не нужно много часов, чтоб спать. Семь-восемь — вполне. Свыкнувшись — и четыре. Но мне нужно совсем мало для бодрости. Я не всегда быстро устаю, но всегда быстро впадаю в сонливость. Раньше легко не спала ночами или всего лишь до утра. Сейчас, каким бы ни был день, до полуночи начинаю понемногу рубиться, за неё — ноги не идут, голова падает, по телу жжение, будто три дня не спала. И у меня нет режима. Я сплю и бодрствую как попало. А день себе продлить не могу. Мне от бессонницы, от которой, наверное, не прошло и года, не было так неприятно.
Вообще многое пошло не так.
Или я просто некомпетентна в человеке и всегда несуБред

16 декабря 2017, 21:33

Зарегистрироваться

или

Что говорят пользователи Фрагментера

Только сегодня узнала о фрагментере и создала аккаунт. Хочу признать, сайт действительно интересный и не обычный. Идея то, что нужно. Как же нравится эта анонимность!
Fikus

Так нравится читать записи участников, здесь гораздо искреннее, чем в любой соц сети.
Дынька

Забавная идея - вести онлайн-дневник, который могут читать все и в тоже время никто.
Daryel'

Фрагментер сильно нравится, появилась доп мотивация меняться - это большая разница, писать только себе в блокнот и писать в общий доступ

фрагментер прикольный - уже несколько раз появлялись мысли о том, с чего я такой депрессивный и почему я таким стал
Туле 🌱

Офигеть, сколько я потеряла, пока не писала в !F. Была куча мыслей, эмоций, а все оно будто потерялось и я даже не могу связно сказать, как прошли эти дни пропущеных записей.

фрагментер - самое клевое что со мной произошло в этом году!
Sart

Мне сильно нравится, что на !F никто не комментирует, есть впечатление, что я пишу это для себя, уменьшается озабоченность тем, что сообщение будет оценено.
!ХуеРы