ê

С того момента, как я почувствовала детство, всё зашло ещё глубже. Когда нет целей, нет серьезных желаний, уверенности, особых чувств. Когда хочется ничего не делать, ни о чем не думать. Одно - чтобы всё само по себе было, и_было_хорошо. Когда цепляешься за первое удобное, а только оно оборвется - минутная обида, скудная слеза и новый холод. Новое ничего. Правда, появилась еще одна штука. Тоже не совсем новая, а какая-то степень глубины тех начал. Заключается в том, что утерян смысл делать что-либо из того, что было сделано другими. Даже самое малейшее. И потому, что повторять не хочется, и потому, что они могут лучше. Всегда у них получается лучше, и их за это возьмут в жизнь, а тебя нет.

Я поняла. Мой мозг снова отдыхает от очередного стиля жизни. Все эти постепенные потери вели к одному кардинальному перевороту. Где-то с того момента, когда меня вывернуло на изнанку, всё набрало обороты. Сейчас я словно вне тела. Заглянуть внутрь противно. Живу снаружи. Пока жила в своём мире, упустила общий. Уже просто подсознательно пытаюсь догнать его. Фотографировать всё подряд и считать все за шедевр, высказываться словами чужих и выступать с их позиций, завидовать их умам и взглядам, приобщить себя к общим нравам. Это немного не то, что я должна сказать, но список-то здоровенный, а это первое на очереди. Я лишь останусь ждать момента, когда по горло нажрусь этого и оно снова заебёт.

Я просто чувствую, что, разваливаясь, собираюсь наново, комбинируя осколки.
*
Я не стала лучше говорить со временем. Больше, но не лучше.
*
Я никогда больше не буду ребёнком.
(7 раса - Вечное лето)
Я бы завела с ними знакомство, дружбу, жизнь. Дети естественней нас. Они меньше знают, не переступают чувства, желания, не упускают ни единого действия. Временами я чувствую себя такой. Тогда мне кажется, что я просто глупа. Не более, не менее. Лишь по прохождению понимаю, насколько ошибаюсь. Но это не мешает мне прочувствовать то время полностью.
Солнце. Ненависть смешалась с любовью. Одно и то же.
По силе разное.
*
Уверенность дают правильные оправдания. Просто легче.
Нужно заменить это слово.

Я снова пришла ни с чем. Прежде об этом не говорила, но теперь буду знать. Мысль постоянная есть, но выразить правильно выходит не каждый раз. Я её отвергаю, она мне не нравится, но другим сейчас не живу. Просто я не помню, было ли такое раньше, свойственно ли оно мне, хотя уверена в обеих. Моментами вспоминала.
Ок, я перешла на людей. Полное недооценивание себя, идеализация их и острая нужда в каждом. Дерьмо какое-то. Просто недоверие. Прошлый скептицизм. Обедненность воспоминаний, лишающая опыта. Он был лишь на мысли, которая сейчас хз где.
Я хочу умных людей. Но им верю меньше всего. Сложно, но спокойней просто наблюдать за ними. Сегодня меня спасла завуч. От неё тошнит, но знает важное.

Сьела конфету. Сегодня в школу. За последние недели я не раз бралась за учебу и отказывалась от неё. Происходящее всё ещё непонятно, потому ничего определенного не скажу. Может, в субботу поедем на битву подушками. Больше всего мне туда хочется лишь из-за Труханова острова, на котором всё будет происходить. Давно, очень давно жду это место. Не удивлюсь, если этот год снова меня обломает.
Мало что помню. Ни себя, ни других. Реально год в задницу? Сейчас новый период, каждый предыдущий куда-то исчезает. Раньше могла брать опыт, сейчас ничего не вижу.
Уязвимость.

На середине дня заболела. Тащилась с о стадиона медленно и приземлённо. Сейчас лежу, ощущая тепло отовсюду. Прослезилась от адаптиков. Чуть раньше от черного чая с фруктами, ещё раньше от мороженого, а ещё от воспоминания фанты со льдом в маке. Всё превратилось во что-то странное. В моего отца. Всё, кроме него, стало оживать. До слёз.

Взялась за фотографию. Снова серьезно, увлеченно, с инструкцией под рукой и черепной коробкой. Пару деталей для идей есть, дальше придется подумать. Либо же снова занять камеру селфи. Хотя надоело. Пока друзья разбросались и время есть, можно сделать что-то новое.
Это новое каждый год одно и то же. Страшно начинать что-то ещё новее, ибо первоначального чувства не вернуть, а то, что идет после него, я стала терять мгновенно. Лишь забив на месте, спустя долгое время можно повторить старое как новое. Но нигде не задерживаться. Забить. Это главное.
Это сейчас.
Это новый период.
*
Тяжелее всего вспомнить, как всё было. Я осознаю, что есть с чем сравнивать, есть опыт, но лишь не осознаю, где всё.

Последний раз, когда я появлялась здесь с компа, всё было иначе. Не берем глубоко: другим было оформление, чуть меньше людей, совсем не было групп, какой-то валюты и всякого лишнего. Я шла сюда как домой. В уютное место, где не нужно между чем-то разрываться, где лишь основный набор предметов для жизни, а остальное можно добыть, захлопнув дверь с другой стороны. Раньше, заходя сюда, я несла с собой мысль, которую хотела оставить, а сейчас роняю её по пути, спотыкаясь об тонны всякого дерьма, которое формирует во мне новую мысль: КУДА Я, БЛ, ПОПАЛА? Уже не впервой говорю о том, как мне здесь не нравится. Обычно в тех случаях, когда больше говорить не о чем. Было бы оно сильнее, я бы не роняла.

Мне страшно. Плохо. Тяжело. Ничего не меняется. Я, кажется, кружуууууу. Всё время. Просто я ничего не знала.
*
А знаете? Место это - дерьмо. Всё превращается в дерьмо со временем. И эта мысь, увы, касается действительно всего. Одна из моих нынешних проблем. Страшно даже думать над словами. Кто-то уже давно сказал лучше. Хотя разницы нету. Причины лишь разные. А это мои следующие две проблемы. Что-то нужно делать. Чувствую, ветер поможет. Да ветра не чувствую. Это касается позиции о дерьме. Отчасти. Об эфемерности. Итог - дерьмо. Все эфемерно, кроме итога. (завтра же передумаю. уже о многом, давным-давно)
Вот так вот. Вот так вот я. Не держусь.
Меня держит.

Хочу отдать всё.
Хочу отдать то, что я отдаю, а не то, что они примут. Если видеть в этом своё, а не моё - я остаюсь с тем же. Нельзя проще говорить?
С собой мы разошлись. И с ними тоже. Хотя за вторыми я готова бежать. За мамой сегодня бежала. Немного соприкосающихся точек отыскала. Но это лишь кусочки.
Почему я гонюсь за людьми? Я тоже человек, но за таких принимаю отнюдь не себя.
Что постоянно влияет? Что за это время появилось? Как это всё разглядеть? Где взять чертовы силы принять существующее? Что существует? Снова вариативность? Снова вариативность.
Снова вариативность.
Снова.
Вариативность.

Сегодня на уроке отшибло разум. Стояла возле доски, работала со словами, оставалось несколько последних, но в тот момент я перестала их воспринимать. Таращилась в давно знакомое слово, но не верила ни одной букве. Застыла, периодически дергая рукой, меняя буквы местами. К счастью, учительница на тот момент отвлеклась, и у меня была какая-то минута прийти в себя.
*
Повсюду тупики. В людях видела перспективы, но добравшись до человека, снова во что-то врезаешься. Хотя пробить реально.
Моё отношение к ним само меня выбрало. Как обычно, проснувшись, почувствовала что-то обратное тому, с чем уснула. С чем жила годами. Куда? Куда, чёрт возьми, это всё девается? Откуда ему замена?
Почему я?
Почему?

Всем погода ужасная. Мне бы лишь теплее. А так чувствую, что это моё. С утра хотелось на кладбище для целостности всего, но холодно.
С каждым днем картина в моей голове набирает детали и оттенки, объем, масштаб. И немалое влияние оказывает одиночество. Конкретное место. Не каждое сойдет. Последние два - эт лавочка у отца и сегодняшний стул на кухне. Думала, это потому, что у меня нету комнаты, но кто бы мне сваял деревянную комнату в лесу на берегу реки и заслонял тучами солнце? Вот. Дело в другом.
Не перестану признавать, что день похож на обычную, полноценную жизнь, с правильными эмоциями и кучей сил. Не перестану признавать, что мне от этого плохо. Хорошее не имеет ценности. Как и всё.

После двенадцати ночи приехал мамин брат, вручив мне бананы. Они до трех часов болтали, а я сидела полна жизни, словно она полноценная. Он вытеснил мертвый дух из нашего дома.
Спала я с мамой. На её диване. Другие сны, другое утро, другие мысли. Ещё снег пошел. После завтрака я не ушла из кухни, учу английский. Беседую в нете, тащусь от игнора, хочу на кладбище.
Дивный день. Новый поворот? Правда чтоль внешние факторы так влиятельны? Это отнедавна.
Ибо без внешнего творить не с чего.
Без грусти. Либо привыкать, либо умереть.
За первое.
За пееервое.

Сегодня был пасмурный день. Чтобы чего-то внести, я вооружилась по две стороны кукурузными палочками с соломкой и отправилась в дубаи. Снова. Рассчитывала сесть на кладку, пометать палочки в воду, порисовать. Какого черта?
Мне нужно идти. Когда я останавливаюсь, что-то исчезает. Всегда нужно идти, дабы держать при себе хотя бы движение. Дошла до деревянной беседки, до пляжа, на котором танцевала на др. Рухнула на берег, и рука сама потянулась сделать несколько сотен кадров себя. Когда пересматривала, поймала сходство с отцом. Немного пожила.
Кажется, я поребрала с мыслями об отце. Правда, я не знаю, что еще может меня спасти. Только отвлечься. Чем-то. Кем-то.
*
Я мало что чувствую. Слишком.

Я сделала это. Я ответила ему. Думала, лишу себя перспектив. Ха. У меня проявилось новое дело, которое не сравнить с перспективами. Во всяком случае, я сейчас так это чувствую. Пока я без ответа, то именно так.
Вспоминала отца снова. Я о нем не забываю,но "память - это внутренняя сплетня", и всё начинает искажаться. Не мной. С каждым днем из последних он ослабевает внутри меня. Перестает быть отражением. Я лишаюсь основы, которую он построил. Я не уверена в том, что о нём знаю. Сон. Только сон может вернуть всё на места. Там можно вспомнить всё. Иначе я развалюсь уже напрочь. Потерять отца второй раз я не смогу. Вторая его жизнь - моя. Последняя.

Думала, рассказать о происходящем, вдруг не повторится, но как-то не хочется.
*
Ездили мы как-то с подругой в бассейн. До сих пор горжусь собой, что нашла тогда в воде её затычки. Два года уже не общаемся. До этого не расставались 10 лет. За неделю до того, как я с этим покончила, мы сбежали от мам в огромном тц и пообещали не возвращаться, пока они не купят нам одинаковые летние платья. В знак дружбы. Впервые такое затеяли. Платье вправду стало этим знаком. Мне страшно попадаться ей на глаза в нём. Потому оно всё ещё висит в шкафу.
Она была самым близким ко мне человеком. Я ничуть не скучаю. Каждый день по 7 часов смотрю в её спину. Не люблю её. Ненавижу. Но то, что помню, наполняет до краев

Проснулась в 4 часа дня от звонка в дверь. Так бы и валялась дальше, питаясь придуманными самостоятельно сюжетами снов. Правда, всё это время мне хотелось целоваться, и некоторые из таких приятных снов перерастали в мерзкие кошмары.
Первые минуты были повтором после выпускного, о котором я мечтала. Только солнце было почему-то ярче. Это была единственная доля счастья за весь день. Дальше он был наполнен, но херней. Вечером под Адаптиков я снова прочувствовала, как меняется моё состояние в мою же сторону, но еще не конец. Да и там конца никогда не будет.
Чет я лишь воду лью. Сегодня мне необычно пусто в голове. И я тут же привыкла. И сразу страшно что-то там создавать. Как всегда.
Как всегда.

Хочу во времена Agalloch и инструменталок. Во времена лесов и пасмурной погоды. Сходить с ума от солнца, бояться кошмарных ночей, не двигаться от давления мыслей. Хочу назад. Хочу домой.
Очистите меня.
Верните на место.
Никто не может. Ни я. Ни…
*
Я не хотела этого знать. А корни лежат еще в здоровой жизни. Бунтарство, протест. Они породили вариативность, с которой теперь не справиться. Проще жить в кулаке. Выберешься - больше не попадешь. Беги. Защищайся. Или пропади. Там нет конца. Конец лишь в тебе. Пока живешь, расширяешь собой внешнее, питаешь его. Лишь кто-то один выше.
Я проиграла.
Я хочу в одно, мой мозг - в другое.
И мы не одно целое. А все равно односторонее.
Кто-то предал.

Стартовали каникулы. Пару часов назад.
Я включила уведомления на телефоне от всех соцсетей. Не думаю, что долго выдержу, но я хочу сделать эту неделю полноценной.
Чтобы выжить, нужно подчиняться. Время слушать маму и убрать дом, а то я зачастила со своей смелой позицией касательно пустой бессмысленной жизни, и она что-то подозревает. Обычно я при ней молчу. Скрою это всё за уборкой.
+в планах поездка в кино и ежедневные занятия спортом. Ну, ступеньки так точно.
Епта, я написала здесь план на каникулы. Ну пусть.
Нужно снова привязаться к фрэгу. Одиноко, когда плоский да еще и односторонний.
Раньше я была своим отражением, а сейчас меня трясёт по утрам от пустоты в голове.
Привет, я ещё больна.

Я не уверена, но, кажется, это похоже на меня. Мир снова сжимается, и мне его меньше нужно. Да че там, я просто снова перестаю его видеть и чувствовать.
Заебало одно и то же. Но приятно, что оно моё. Один минус лишь в том, что я положила начало многим процессам, в которых придется участвовать дальше. Без любого интереса и ощущения. Ну, может, немного этого и есть, но мало.
Хотя разницы нету.
Всё ничего не значит.
Всё наравне.
Но ухватиться за что-то таки хочется. Неясно, за что. Взявшись за одно, второе может оказаться лучшим, но я это упущу. Хотя они так и останутся равными.
Сколько можно этого…
К тому, чему я могу себя отдать, еще очень далеко. Того, что было голове, оказалось мало.

Хочу кого-то, к кому в нужный момент можно будет прийти домой, поспать от грусти, обняться на прощание и уйти. У кого будет уютный теплый дом в коричневых тонах и приятный плед для меня.
И большая кружка для чая.
*
Вечер между людей - лучший вечер. Легкий невероятно. Уверенный. Никогда бы прежде такого не сказала. Но всё спасение я нашла в них посредством исполнения сиюминутных желаний. Чуток смелости - и дерьмо в моей голове перекрыто. Временно перекрыто.
*

Сживаюсь с этим всем. Находить приятные объяснения всем неприятным чувствам оказалось легко. Действовать тоже. Вот только всё противится, но я ведь была везучей...
Я стала уязвимой. И поддаюсь всяким влияниям. Ненадолго, но ведь это есть. И чтобы избавиться, нужно снова находить какое-то объяснение, начать какое-то действие.
Последнее время стала проделывать странную вещь. Вообще неосознанно, только на днях заметила. Становлюсь по вечерам перед зеркалом, пересчитываю пару своих вещей, пару желаний, пару смелых идей и всё проходит. Приходит легкость и уверенность.
А еще я ясно мыслю. Не постоянно, но большую часть дня. А всё потому, что я уверенней и даю волю некоторым желаниям.

Не могу двигаться. Не хочу. Делаю шаг - и земля, и мир получают сигнал о движении следом. Что-то начинает происходить, многое становится доступным, недоступное требует помощи. А я не вижу в этом смысла. Но ведь глупо отталкивать такие возможности.
У меня нету на это сил.

Вот теперь всё конкретней и я могу сказать пару внятных слов.
Сначала меня вывернуло наизнанку, затем очистило и вернуло назад человеком, нахватавшимся всякого из внешнего мира.
Не могу больше сидеть на месте. Хочу людей. Жить с ними, жить среди них, оказывать помощь. Первые дни не могла понять этого состояния и всё время провела в депрессии. Не вышла, но ясность внеслась. Сила вернулась. Чувствую, что это ненадолго, но, возможно, оно и есть весенним возрождением. Чем теплее, тем живее мне. Всё по-прежнему глупо и бессмысленно, но если не выходить за рамки жизни, то вполне ничего.
Осталось отыскать нужных людей, разобраться с имеющимися и ждать продолжения.
И пойти на концерт Jinjer, уииииии!

Хочется поймать себя на новой мысли. Или принять то, что она всё же есть. Найти силы оставить глаза открытыми. Она о чуждости отдаленности всего. То, что мне нужно, либо не здесь, либо вовсе мертво. А, может, и не жило никогда. Этот год сыграл за десятки других, во всю мешая мне схватиться хоть за что-то своё. Он толкал меня по направлению из этого мира. Он отобрал любое, к чему я могла прикоснуться. Куда меня занесло - неясно, но где-то я всё же нахожусь. Это место отодвинуло всё незначительное, дав мне возможность увидеть главное. Кажется, оно пытается помочь мне с основой. Новой основой. Реальный мир, минимум беспощадного света. Он помогает мне думать, как самой сделать всё верно.
Спасибо.