Пришло время быть откровенным. В первую очередь перед собой. Кто-то сказал что боль и рефлекция это единственный путь к успеху. Необходим осознаный подход к жизни.
Я уже давно осознаю что просмотр порно и мастурбация - это проблема. Это часть комплекса плохих привычек. Немотивированость, недостаток концентрации, лень, усталость, чувство пустоты. Это - нечувствительность к дофамину или, как его ещё называют, гормону счастья.
Уже 9 день без порно. Чувствую пустоту и безразличие ко всему. Приходится заставлять себя работать. Меня преследуют мокрые фатазии - когда появляется минутка свободного времени в голову лезут мыслы о сексе. Надо бороться. Цель пройти путь NoFap.

У меня есть коллега на работе, я с ней довольно хорошо общаюсь, так вот, у нее год назад умер сын. Я всегда ей восхищалась, как она держится, как находит в себе силы улыбаться, как с головой окунулась в новые отношения, и даже хочет ребенка. Казалось, она по настоящему счастлива.
Но сегодня зайдя на кухню, она просто повернулась ко мне, ничего не говоря, наши взгляды встретились всего на секунду, и глядя ей в глаза, меня как будто ударило током. Я увидела ее по новому, ощутила всю ее боль, увидела тчательно замазаные круги под глазами, увидела как сильно она осунулась. Увидела в ее глазах печаль, и пустоту.
Именно таким взглядом ежедневно на меня смотрит человек, по ту сторону зеркала...

Кое как отвела уроки.Пополнила карты.Накупила еды назавтра.Суп ещё сварю.
Сейчас час домашки,задорого.
Потом к Ире за кремом и в ателье.
Потом куплю пива и нажрусь.
СС пиздец,хочется плакать.Пытаюсь переводить мысли на другой полюс- не выходит.Упорно взврщ к их счастью и близости,как они милуются.
Я его люблю,хочу чтобы мы любили друг друга и были вместе всегда.Так плохо без него.Не без того,что послдн лета был,а без того,что сначала.
Я так устала.от боли,тоски, одиночества без него.
Не видно ни конца ни края этому.
Я в аду.

Кот разобрался с лотком. Слава предкам! Грустит только.
На уроке новая девочка.6 класс,с лишним весом. Сестра говорит-мы правильно едим,много пьем воды. Ага, а жир ей ветром надуло?Дибилы.

Сильно накрывает мыслями как бывший счастлив с пиздой.Вспмн как забывала бывших я сама. Похуй было что там и с кем.Вот он так же меня забыл.Режет по живому,когда представляю как он на нее смотрит,прикасается,обнимает,говорит ласковое..Почему не я?Жесть.как мне херово.

Всё же я идиот.Зачем я начинаю мечтать и воспроизводить в своей голове на столько счастливые моменты?Которых не было,нет и не будет вероятнее всего,да что я несу,такого не будет,потому что я много мечтаю и это моя карма.После всех этих фантазий настигает депрессия.Начинаю выходить из своей головы и осознавать в какой я жопе на самом деле и нахожусь там,где не хочу быть, я не на своем месте абсолютно.Но перемены мне придётся вносить только постепенно и ужасно сильно шифроваться от родных,что я это делаю,иначе мне запретят и гипер опека усилится,закроют на сотни замков и будут пускать только на работу.Не хочу этого.Как же хочу жить одна.Ну вот,теперь оставшийся вечер буду ходить унылым говном

Утром ехала на работу,навалилось приступом тоска по бывшему,обида, горечь,сожаления.На уроках много рздрж.
Кот лотка не знает. Поставила большой,насыпала наполнитель.Хоть бы понял.Кормила,поила,гладила.Уснул на моей пушистой игрушке.расстроилась за лоток.

Дома спала 2часа.И неожиданно отменились уроки вечером.Облегчение.Заправлю суп и буду валяться. фоном плаксивость. Хочу быть с ним каждый день,хочу чтобы он любил меня и мы были счастливы.
О.надоел.

• Кааааак у нас с ним все классненько. Наши отношения напоминают мне не то что фильм, а скорее сказку, где ничего плохого в принципе не происходит и "жили они долго и счастливо")

• Вчера купили кресло-грушу, такого красивого зелёного цвета) Точнее, я купила полностью за свои, чтоб потом, если что, оно точно осталось в моей квартире) А ещё вчера джинсы покупали на барабашке, мне и ему, и я не думала, что это будет так комфортно. А ещё у нас вчера были суши и винишко) Да и ещё много всего замечательного)

• В вс др. Я уже столько всего знаю)) И все абсолютно случайно: то галерею листала и странное видео там увидела, то с пары по истории домой не спешила, то он не на ту заметку случайно нажал)

А у меня сегодня день рождения!
Где мои 16 лет. Только мама делала меня счастливым. Она спасала, боролась за меня. Я хочу вернуться в раннее детство, помню когда мама в последний раз играла со мной в игрушки. Тогда и только тогда я был по настоящему счастлив. Я помню это ощущение и постараюсь сохранить его до конца.
Мама- все что у меня есть, я безумно люблю тебя , но всегда обижаю , заставляю тебя плакать, из-за меня ты пыталась покончить с собой. Эта боль, которую ты несла с собой 17 лет, разъедает мне душу. Но я не могу заставить сказать себя об этом.
Прошу, прости меня .я хочу чтобы ты была счастлива , я правда очень люблю тебя мама. Мама , не волнуйся за меня никогда!!!!!!

Ладно, раз уж подбираю первые книги для покупке себе, то приобрету заодно и Трансформатор. Здорово, ведь эти люди, когда я их находила, полностью погружали меня в свой мир, действительно вдохновляли. буду счастлива собрать коллекцию книг меня 19-летней к своему 20 - нику. Все они из России, поэтому я даже не надеюсь на продажу в Украине, но недельному трипу в Мск быть! Жду этой поездки намного больше, чем нг) Еще Designprosmotr (у них такой крутой сайт) был бы символичен и что-то про балет/гимнастику и было бы четенько)
а сейчас пора бы доделать обложки(

хорошее настроение, отличный день.
гимнастика прошла вполне неплохо, готовилась к худшему) а в универе меня ожидали прекрасные моменты. Л и Ж так радостно меня принимали, искренне! не знаю чем я заслужила такое счастье, спасибо им большое! потом Л написала мне кр по вебу (впрочем, как и все остальные кр за всю учебу), а еще предложила помощь по поводу онлайн кр в пн. смешно, но я всегда хотела в таких ситуациях писать вместе)
исчезло чувство паники от долгов по лабам, хотя их меньше не особо становится... хочется быть счастливой, украшать дом, общаться с людьми)
захотелось испечь новогодние пряники^^
завтра работа, а в пн буду доставлять номер на нг
да, мне не хватает общения, зато все хорошо

Закупилась едой, завтра наверное никуда не пойду. Уходит много времени на поход в центр. Зато прошла пешком 4.5 км, если я вдруг пойду в трек, то буду немного больше подготовлена к этому, чем раньше. Пока шла по пляжу было не заебисто.

Обсуждения, унэ. Сегодня много трв и от трв возникает меньше рж и охота забивать серость. 2 иероглифа, переписки, ясности, 8 отжим, Озверядка.

Без трв жить приятнее и меня больше тянет на интеллект деят, я уже даже тайский начала изучать (и бросила, не нравится он мне, фразы некот сфоткала), лекции по физике смотрела, учила англ и японский, читала научпоп, а щас опять хуй. Заебала трв. Хочу 2 млн $ или прибыльный бизнес и я буду счастлива на 7.
До +1

1:00-8. Выспался. Снились полёты на каком-то гибриде самолета с космическим кораблем. Солнечный свет в иллюминаторе, и счастливый холодок пробегает по позвоночнику - я люблю свою планету, мне нравится жить на Земле.

Проснулся без будильника, просто потому что рассвело (оставил шторы открытыми). Утреннего охуения почему-то нет - мб из-за вчерашней прогулки.
*
Понравилось, как вчера прошёл день - много впечатлений и вкусной еды. Хочется всё-таки найти себе клёвую одежду, но уже понимаю, что это будет непросто.
*
После целого дня гуляния было необычно легко усадить себя работать. Вечер прошёл насыщенно и приятно. Мне давно не хватало гуляний и солнца, может, поэтому и насыщенность ?

Здравствуй дневник. Наверно слишком банально , но мне так хочется.
Не думала , что заведу дневник для всех и не для кого) Очень удобно. Почему раньше до этого никто не додумался.... Хотя наверно стоит задать вопрос по другому . Почему я раньше не задумалась над тем ,чтоб создать его.
К сожалению или к счастью появилась эта идея не от хороших эмоций. Для меня дневник всегда был отдушиной , и я писала обо всем что видела, слышала , чувствовала ,боясь и одновременно желая, чтоб это кто то прочитал ))) А сейчас есть отличная возможность писать , быть услышанным ,но оставаться в тени .... Это по мне! Это моя первая запись и такое ощущение , что уже как то легче становится ...

Я доехала вчера,хорошо встретили.Сегодня больше половины керамики слепила с нуля,завтра закончу.Впрочем успеваю
Который день мне очень поднимает настроение Мистер Ди.Вначале Он предложил скрасить мне поездку,пока ждала поезд.Написать о себе что-то и исчезнуть на неделю,а потом написал,как он развлекается😄что мы оба знаем. Написал свою цель и что готовится и последнее,что сказал, что я единственный человек,который так подробно знает о его проблемах.Чесно стало тепло и приятно очень.На следующий день написала,что я приехала и на моё удивление начал расспрашивать что и как доехала,устроилась,у кого остановилась.Неожидала столько вопросов и стала ещё больше счастлива, как же приятно😊

Сегодня с Нэт разбирали курсовой, по которому я полный ноль.
После этого я вернулась домой, и ко мне приехал Карт. Ни слова о "шансе", нахваливал себя по разным поводам. Я очень рада, что он наконец взялся за голову, действительно счастлива за этого человека. Хоть при этом я понимаю, что он не спроста пытается стать таким хорошим и образованным. Ну да ладно, это еще никому не вредило.
Вечером же Карт написал мне, что собирается перед сном почитать. Я нереально долго смеялась и хвалила про себя МР, так как эти изменения пошли с ее подачи. Не удержалась, посоветовала почитать книгу "Мартин Иден". Надеюсь, он не сильно будет ворчать за мой тонкий троллинг)))

• Была на концерте Oh Wonder.
♥Джозефина♥
♥Энтони♥

• Я счастлива.

• 'Cause you were the best thing for me
Stole my mind and found my dreams
Baby, if only you could see heart strings, heart strings
Heart strings, heart strings
Best thing for me
Open the doors and set me free
Baby, if only you could see heart strings, heart strings
Heart strings, heart strings

damndamndamnDAMMIT
Воздействие извне, не поддающееся влиянию.
Я почти мертв. Прошло два часа -- и я жив.
Игрушка.
Я весело поучал других, но когда дошло до экшена со мной самим, я превратился в статиста, в щепку. В пыль.
На этот раз нету даже эйфории -- только благодарность тем, кто меня вытащил, я слишком истощен, чтобы радоваться.
Боль в затылке еще не отошла, но я хотя бы чувствую себя.
Что я буду делать, когда стану лишним в этой игре?

"--Ваши действия?
--Обугливаюсь, товарищ капитан"

А потом -- интвервью, к которому я не готовился, потому что был на грани отключки, возвращается чувствительность.
Наверное, это почти счастье.
Интересно, чем всё это закончится...

Последние 2 месяца все время вспоминаю как мы танцевали, это был чей-то день рождение, лето, кафе.Даже не помню, что играло в тот момент.Я была в белом платье и счастлива. А после танца мы позировали для фото, помню мои горящие глаза и растрепаные рыжие волосы, фотография была кстати в его альбоме, в одной из соц сетей. Интересно он ее сразу же удалил, как ушел, из моей жизни? И его улыбка. В памяти всегда его улыбка, но уже с другого дня, тогда был 1й год наших отношений, 8 марта, мы у него дома, пьем шампанское, никон в моих руках, делаю кучу фоток, я смеюсь а он смотрит на меня своими голубыми, и улыбается.Мне так не хватает его рук, и его запаха. Как ни странно, не помню ничего плохого.

Г написал, что я не стала для него той единственной. Я ждала и знала, что в конечном итоге он предложит расстаться. Печально. Немного тоскливо от этого. Лучше бы это был разговор в живую, чем так. Но он сказал, что неизвестно, когда мы ещё встретимся. Я сама заметила, что отношения охладели. Но надеялась, что все наладится.
Сегодня приехал папа, привез много мяса. Я счастлива. Сварила суп. На гречку сил нет. Хочу поспать немного, а затем приступить к дз.
И о да! Я повесила шторы на свою стеклянную дверь!! В комнате стало комфортнее гораздо. Да и меня теперь не гложет, что соседка туда сюда ходит.

Снова разрыдалась. Вспомнила, с какими словами она бросила меня, и заревела, как сука. Я никогда больше ее не увижу, не услышу, не заговорю с ней. Макияж в жопу.

Ей все равно: где я, с кем я, как я.
Ей плевать. Она не любит меня и не жалеет. Не скучает.
Она говорит, что любит, а потом бросает через три дня.
У нее нет ни единой мысли обо мне. "Мне так лучше"

Как так вышло? Как я потеряла самое дорогое? Как я упустила свое солнышко со своим счастьем на руках?

Я так устала от этого дерьма.
Кто-нибудь, помогите мне, умоляю.
Убейте к чертовой матери.

Необычный день. Сегодня я очень счастлив. Были пары , которые я проговорил с сокурсником. У него есть привычка обнимать собеседника при расставании , так мы прообнимались уже 3 раза. Я уже привык к этому , и теперь хочу ещё и ещё обниматься с ним. Он такой мягенький. Блин.Хочуууууууууу У него приятный голос . И ростом почти как я. Руки такие красивые .он гитарист, поэтому ногти длинные . Добрый, разумный , не материться Хочу поскорее увидеться и поговорить с ним. Эх
Я влюбился поскорее суббота !! Что мне написать ему в ВК? Я становлюсь заикой тормозящей, когда он меня спрашивает о чем-то
Ладно, сегодня договорилсы со знакомой встретиться у нее анорексия, нужно приготовиться к нытью о еде

Привет друг.
Тоже не спишь?
Я знаю как это, быть ненужным, прекрасно знаю.
Материальные ценности не сделали меня нужным и не избавили от одиночества.
Каждый вечер я выхожу покурить и посмотреть на огни Варшавы с мыслью о том что у меня все хорошо и я даже смог убедить себя что я счастлив.
Этот город смог меня сломить, он сделал это медленно и аккуратно.
Нет, Варшава не плохая, просто я ничтожество не сумевшее совладать с её силой.
Даже смешно спихивать свои проблемы на город.
В своем одиночестве и в постоянном негативе в голове виноват только я сам.
Как оказалось, было сложно это принять.
Но я справился, хотя-бы тут я справился.
Но это только доказывает то, что я полное ничтожество.

КАЖДЫЙ считает, что он абсолютно прав.это нормально, не нормально безвольно соглашаться со всем.
НО, в этот же момент, очень важно осознавать, что стоит признавать ошибки и идти навстречу.
в этом и есть основоположение социума и отношений.

иногда приятнее молчать, слушать и молчать.
смотреть и слушать.
смотреть, как люди размахивая руками, слушать, как они, повышая голос стараются что-то упорно доказать.

любая правда и правота имеет свою цену.
иногда - ценой тому - счастье.
обычное человеческое счастье.

А он всё же позвонил.Боже как же я была рада слышать его голос,такой знакомый,кажется что родной.Забавно как у человека которого ты никогда не видел может быть родной голос.Я не смогла сдержать улыбки и разговаривала восторженным голосом,наверное со стороны он казался очень глупым.Мы поговорили не долго,чуть больше 12 минут,но за это время я чувствовала себя почти счастливой.
Он попытался объяснить почему мы не общались последние пару мес,на сколько я поняла ему очень сложно поддерживать общение с человеком,который нравится,но не имея возможности его увидеть,обнять.Надо будет ещё раз поднять эту тему,потому что возможно я не все расслышала.И не сказала ему о том что мне легче жить в иллюзиях.

До 6 утра,читала книгу "КСЛ" жанр для автора необычный,но мне понравилось.Законченна неопределенно,наверняка когда-нибудь да выйдет вторая часть.
Проснулась в 13.Мама приготовила блины,разбудила завтракать.
Ночью писал АД,вновь выяснял отношения,которых по сути то нет и не было никогда.Всё таки хорошо что год назад у нас ничего не сложилось. Нахер мне такое счастье.
Настроение поганое.Наступил тот момент когда у меня вообще нет средств к существованию.Нужно что-то делать.Встречи и поиск работы.А я ничего не хочу.
ОС вроде остыл,не названивает.Потом напишу что вообще заболела и от встречи с ним снова отделаюсь.
Надеюсь что сегодня услышу АК. Единственная моя радость,пусть и нереальная.