Ох, в коем веке мне дали выспаться до часу дня, какой же кайф. Никуда не надо спешить, сидеть весь день дома, мой маленький интроверт счастлив~
Вчера вообще сил не было. Пришла на работу, мы поубирали, я села за кассу и почувствовала, что не встану, ноги на столько болели, что не могла пошевелить ими. Так до обеда там и просидела + ужасно клонило в сон. Потом вроде легче стало и дорабатывала до конца дня.

Обжорство в грузинском ресторане.
Стала много смеяться и улыбаюсь на фотках. Заметила. С ним я смеюсь...И вроде находятся темы для разговоров.И не надо ничего из себя изображать. Сказал,хочет чтобы я была счастливой.Спокойно сфоткался вместе.
Шли в снегопаде,всё белое! Почти у дома я подскользнулась,свалились оба,ржали.

Снег по колено,сухой,плотный,уже не растает.

В зале тяжёлая треня попы.ой отвалится.
Хочу пива,но не хочу 2дня похмелья. Завтра решу.

Опять не сплю поздно.
Сайт заработал,звонки есть.

Я готовила ему, а он подошёл и нежно обнял сзади. Я чувствую его дыхание и нежный трепетный поцелуй. Музыка сменяет свой мотив и далее играет совершенно другая песня. Я поворачиваюсь и обнимаю его за шею. Стесняюсь сказать, что хочу чтобы он потанцевал со мной, но Сахарный Кот понимает, что я недоговариваю и выпрашивает меня сказать это.
Я пригласила его на еще один танец. Пускай и короткий, но такой нежный.
Иногда я думаю, что в моей жизни ничего интересного. Боюсь все забыть, потерять себя. Сегодня он съел мое сердце и выпил мою душу.
А я так счастлива *-*

Вчера был обычный день, из тех, что проходят,не оставляя следа. Но перед тем, как отправиться спать, лежа на кровати, я почувствовала такое всепоглощающее счастье. Это чувство было настолько огромным, что мне казалось, еще немного и я смогу до него дотронуться.
А вдруг я и в правду смогу к нему прикоснуться?
Я вытянула руки и раскрыла объятия. Это было глупо, но почему-то я знала, что сейчас очень-очень важно это глупость совершить. В эту минуту все во мне говорило о любви ко всем, кого я знаю и кого никогда не встречу. И мне подумалось: сегодня никто не имеет право быть несчастным, ведь у него есть тот, кто его безгранично любит. Просто за то, что ты существуешь.

Гулять передумала. Неохота линзы одевать,одежду,выходить. В кроватке так уютно. Какое счастье,что я в уединении. Имею такую возможность жить в тишине,уюте,тепле.
О.хочет завтра увидеться днём. Почему бы и нет?пообедаем.
Аппетит разыгрался.нужно пить больше воды.

Снова долго не буду бухать.напилась. хочется трезвой осознанной жизни. Интересно как с О.будет складываться. Стал ли он интересней? С ним было скучно тогда. А может я другая была.
Надо работать. Долго уже сачкую.деньги нужны!
Мезу вроде купит муж сестры. Дешевле отдаю.но хоть что то вернуть.

В жизни бывают такие моменты, когда в твою жизнь врывается посторонний человек. И после общения с ним ты понимаешь что вот оно. Вот мое счастье. Ты пытаешься уснуть, но никак из головы не можешь выбросить этого человека. Ты кое-как, под утро, все же уснул, но наступает утро, ты просыпаешься снова думая об этом человеке. Ты ждёшь не дождешься встречи с ним. Но в тот же момент боишься, вдруг я не поправлюсь, вдруг скажу что-то не то и человек просто уйдет. Но при этом забирает большую часть тебя с собой, так как ты понимаешь что без этого человека жить уже не хочется........

у меня есть фр, который описывает состояние моего дня, но то, что сейчас - важнее.
словами не описать как я счастлива, что все так, как есть. мне сейчас так хорошо. хотя по сути, я просто пью чай и смотрю фильм... это счастье внутри заполняет меня полностью. вокруг бардак, мокрая голова, домашки - хоть заройся, но мне так хорошо и спокойно, будто я влюбилась 10 раз подряд. ни один человек не давал мне такого спокойствия, как я теперь могу себе дать в любое время. у меня есть ключик от себя же. здорово!
на улице гром, в комнате только я, горит настольная лампа, такая интимная для меня обстановка. если бы все люди были бы такими же счастливыми...
я люблю эту жизнь и наслаждаюсь каждым днем

Написал А. Спустя 3 месяца. Не дождался, пока я отвечу, опять не пишет. Весело. Подожду ещё пару месяцев. Забавно.
Написал Д, опять общались, вчера сказал, что "общение, которое никогда не перерастет в нечто большее". И ведь он знал, как я отношусь к нему, зачем было тянуть с таким разговором. Обидно, что потратила много сил и энергии на это. Сейчас успокоилась, в обед фигово было.
Скучно,не знаю, чем заняться.
Мама говорит, что я зациклена. Хз я просто хочу быть счастливой.

Смотрела 2 серии Gifted. Много приятного. Хочу различить и написать, что:
- ч красоты от дв
- восхищение мутантскими способностями
- чувство интереса, когда замечаю, кто что сделал под влиянием какого механизма
- ч интереса, когда вижу, что там нет однозначных злодеев и героев и что у всех них есть какая-то психологическая мотивация, а не борьба за бобро или оЗло
- ПО к героям за то, что они помогают друг другу, спасают друг друга
- ч интереса, когда вижу дискриминацию и понимаю потом, как так получилось, что она есть

Чувствовала себя даже счастливой и щас немного чувствую.

После педикюра пошла на свидание.
Все прошло так легко,понятно,приятно. 2 часа в кафе пролетели незаметно,потом осталась см тренировку его подопечных.Как раньше- я торчала у ледовой коробки.Он смеется-ты как будто и не уходила.Потом проводил меня.
Впервые за долгое время я получила искренние полож эмоции! Сразу захотелось к нему прилепиться. У нас совпадает мышление, планы на ПМЖ в Питер.Тут ещё можно замутить пару интересных дел по спорту.
сж пока к нему нет,но я себя знаю- появится,если мы решим встречаться как пара.
Ему 50,не выглядит.И живой!
Нафоткалась, счастливая мордаха😀

Удалить бы всю жизнь и начать заново.
Зачем вы меня читаете? Что во мне может заинтересовать вас?
"И скучно и грустно! - и некому руку подать" – идеально для настроения сегодняшней ночи.
Не могу понять, что же я чувствую. Словно окутывает какая-то тварь – ничего не разобрать за её тьмой. Может, это всё надумано, но ведь не может эта надуманность сопровождать почти все годы. Плохо от всего и от себя. ДК - непередаваемый лучик счастья и надежды, островок уюта - не появляется.
Понимаю, что он работает, но так не хватает наших бесед. До боли внутри, что хочется разодрать грудную клетку. Или свернуться в комок и над чем-то непонятным поплакать.
Странное состояние, трудно объяснить в 701 символах.

~307
♥ 40

Складывается ощущение, что мое сердечко беспардонно украли и спрятали где-то рядом с ней, в то время как мне приходится бродить вокруг и искать что-то теплое, что-то живое, в надежде вернуть это себе. Но его нигде нет, где бы я не смотрел.
В итоге я глотаю ее, будто ничего другого нет вовсе.

Я потерялся. Мне страшно.

Но все хорошо. Очень давно не чувствовал себя настолько счастливым, настолько кому- то нужным. За меня переживают, просят не болеть, угощают печеньками на переменах. Нет, не только она - вокруг есть другие люди. Их немного, но рядом максимально комфортно и тепло

Крохотная кухня, гитарные переборы, чей-то смех, шутки, песни о главном. Уютно и тепло. Большего не нужно

"Если не подавать признаков жизни, тебя ведь не заметят"
***
Я возвращался из города, где был в последний раз 9 лет назад. Это был единственный город, кроме моего родного Города, который я посещал в тот период моей жизни, когда мне казалось, что все позади. В который, если угодно, я в последний раз был счастлив.
Воспоминания Города постарели и стерлись, заменились новыми -- я ходил почти по всем тем местам еще как минимум раз.

Там же -- незамутненное ощущения того, каким ты когда-то был. Как будто закроешь глаза -- и вернешься в то время.
Через неделю меня накроет волной равнодушия и у меня не будет ничего кроме текстов песен.
А потом вспоминаешь, что время -- прошло.
Лишь я почти прежний.

Прошедшая неделя в целом оставила положительные впечатления, как и предыдущая. Я впервые за долгое время радовалась жизни и по-настоящему была счастлива. На задний план отошло мое вечно унылое настроение и желание умереть. Новая неделя, не подведи! Жду с нетерпением 16ое, чтобы сходить в кино. Обожаю работать в выходные дни, легко и непринужденно)

по дороге домой общалась с Настей, у меня от нее 7 пропущенных. ох, как я смеялась... эта переписка - это что-то. я не могу рассказать ей, да и вообще кому-либо, что у меня происходит, но вот эти попытки все завуалировать приводят к очень нелепым ситуациям. в общем насмеялась я.
после сегодняшнего дня чувствую себя по-другому. свободной, бунтаркой, могу говорить и делать что хочу. стерлись рамки, немного расширились границы того, чего я "не могу". хочу зарабатывать, чтоб иметь возможность тратить и дальше развиваться. это так здорово!
прекрасное чувство на душе, хочу еще пообщаться с Сашей, он будто родной.
сейчас сделаю презентации, лабу по индизайну, а еще завтра кр(
но я такая счастливая!)

"Если вы уверены в том, что этот человек не является вашей второй половиной и (или) у вас нет возможности завести с ним настоящие, искренние, надежные отношения, то почему бы вам не дать ему возможность просто уйти из вашей жизни? "
Моя самая большая ошибка - мысленно продолжать строить с тобой отношения. Вот только НАС уже давно нет.
Уходи, но будь счастлив.

Живи ради сонных рассветов и ранних закатов, ради мазков солнца на щеках и кусачих морозов в середине осени, ради крепкого кофе и домашнего печенья, ради долгих прогулок, душевных разговоров с близкими людьми, блеска в чужих глазах, крепких объятий и мимолётных поцелуев, ради случайных встреч поздним вечером, искренних улыбок, хриплого смеха и неловких движений; ради долгих фильмов, прекрасных книг и походов в картинные галереи.
Научись ценить мелочи, научись быть счастливым.

В каком-то роде продолжение предыдущего поста, да.

Заполз на тамблер. Зарегистрировался в третий раз, ибо как-то растерял предыдущие два акка. И... Утонул. Чёрт возьми, я разобрался и хочу там жить. Столько классного.

В данный момент я дома одна. И я недовольна тем, как провожу время, так как я совершенно ничего не делаю. Я собиралась писать курсовик, но лень и головная боль меня от этого отталкивают. В принципе у меня есть в запасе еще 3 дня выходных, но наверное и они пройдут так же бесполезно. За сегодняшний день я сделала пока только генеральную уборку, причем делала я это с энтузиазмом. А сейчас мне скучно и тоскливо, я не знаю чего мне не хватает для полного счастья. И даже этот фрагмент я дописываю уже через силу. Сегодня с утра чуть было не поругалась с папой, но все быстро наладилось. Чувствую себя паршиво, мне даже мечтать иногда становится паршиво т.к. я знаю, что недостойна исполнения желаний

делаю маску на волосы, читаю про кэшбек для алиекспресс. Вроде разобралась. Зарегилась на сайте, теперь буду регится на алие снова чтобы сделать заказ.

Смотрю за скачками биткоина. Жалко что у меня там щас мало денег и придется скоро снять часть.

В последнее время не хочется ни комиксы читать, ни аниме смотреть. Фильмы не вызывают удовлетворения из-за скучности и тупости. Куплю себе покет бук и буду читать книги.

Думала сегодня о том чего я хочу от жизни и вообще какие у меня цели, что я считаю сделает меня счастливой.

Понял я, что тайно был причастен
к стольким людям сразу всех времён.
Понял я, что человек несчастен,
потому что счастья ищет он.

В счастье есть порой такая тупость.
Счастье смотрит пусто и легко.
Горе смотрит, горестно потупясь,
потому и видит глубоко.

Счастье — словно взгляд из самолета.
Горе видит землю без прикрас.
В счастье есть предательское что-то —
горе человека не предаст.

Счастлив был и я неосторожно,
слава богу — счастье не сбылось.
Я хотел того, что невозможно.
Хорошо, что мне не удалось.

Я люблю вас, люди-человеки,
и стремленье к счастью вам прощу.
Я теперь счастливым стал навеки,
потому что счастья не ищу.

Ты знаешь, Аля прекрасная. Она очень добрая и внимательная. Она искренняя и честная. Мне нравится ее характер и внешность и что мы обе стрельцы. И еще много чего. Аля настоящая. Она ангел и теперь я точно знаю что она послана мне богом. Аля дает мне надежду на светлое настоящее. Аля даёт мне веру в будущее. И я хочу, чтоб она была счастлива со мной. Всего три дня, а я влюбляюсь по уши с каждой минутой и это неописумое чувство. Поэтому, я полностью отпускаю тебя. Будь и ты счастлива. С кем-то.

Съездила к подруге на несколько денечков, а мои-то ещё (пока ещё) не так парятся по поводу моей личной жизни. За всё время у меня не раз спросили все, кому не лень, когда замуж пойду. И эти их шуточки..Просто поговорить с подругой не удалось. Зато я нанюхалась потных мужиков, сладковатого запаха младенца и других "ароматов" семейной жизни. Думаю, пока с меня хватит и этого. Интересно, способны ли они понять, что девушка может быть счастлива и без мужчины? Наверное, нет. И я обречена на непонимание и жалость со стороны. Терпения мне.
Сегодня приснился мой челябинский друг. И весь сон был таким приятным и спокойным. Как же я хочу увидеть его снова.
Блядская реклама теперь и в аудиозаписях в вк

Странно себя чувствую.Будто не могу вздохнуть полной грудью.Мне хочется больше поддержки,но требовать чего-то большего нельзя.Ведь я только забираю,но ничего не даю.Чувствую опустощенность из-за новеллы,она весьма правдива,хоть и приукрашена.Но ничего в жизни не пойдет по счастливом сюжету,а заново проходить нельзя.Ведь так будет продолжатся снова и снова.Я себя плохо чувствую.Очень плохо.Мне хочется чаще сворачиватс в клубочек и плакать,но я стараюсь держать себя в руках.Стараюсь но не думаю,что долго продержусь.День,два и мне снова будет нужно выпустить энергию.А ведь я продержалась месяц,значит умничка,не все потеряно,не все так плохо.Смогу ли я?Могу ли я верить своим словам?думаю нет.

Хэй у меня бьётся сердце так громко,но почему слышу его только я?
они такие счастливые со стороны,но именно не знание того,что происходит внутри,заставляет тебя верить в эту иллюзию любви.
Она прыгает к нему на руки,
Такая маленькая счастливая и доверчивая потому что это самый дорогой для нее человек,
Папа.
Отец.
Тот кто защитит от страшной собаки,тот кто пожалеет,когда мама будет ругать за очередную шалость.
Спасёт от страшного шума за окном,
Спасёт когда приснится кошмар,
Отдаст свою еду и последнее одеяло если станет холодно,
Погладит по голове,будет играть вместе в игрушки,
Похвалит платье или причёску над которой так трудилась мама пока ты пыталась освободится от этого плена.

Думаю,что в каком-то смысле время остановилось для меня.В этом промежутке я чувствую себя немного счастливой.Хочу остаться в нем так долго,как это возможно.Кто бы мог догадаться,что все сложится таким образом?
Безо всяких сомнений могу сказать,что не жалею ни о чём.Остались воспоминания причиняющие боль,вызывающие радость или лёгкую апатию.
Я ещё так много хочу сделать,но боюсь осмелиться.Смогу ли преодолеть страхи?Много вопросов,а ответов на них нет.