Mayu26

И мы вроде вместе, и вроде нет. Я иногда не понимаю тебя. Ты сама вернулась, сама сделала такой подарок на мой др, но иногда ты кажешься такой отчужденной. Я стараюсь не злиться, что он пишет тебе, дарит подарки, а мысленно ему вырываю кишки. Что ты на самом деле думаешь о нас? Знаешь же, что у наших отношений нет будущего. Мы лишь временно в жизни друг друга, но ты снова и снова возвращаешься, говоря о любви и о том, что не хочешь меня забывать. Мне приятно, да, но в тоже время безумно больно. Я стараюсь принять тебя, какая ты есть, но иногда это чертовски сложно. Я заебалась, понимаешь? Понимаешь. Ты тоже. Но нас тянет друг к другу и мы не можем ничего с этим сделать. Это факт.

У тебя новое фото на аве. Ты очень красивая. Я просматривала твои старые фотографии и на них ты все еще кажешься моей. Даже сохранила пару новых. Мне все еще больно. Сердце сильно щемит. Я вроде как забыла тебя но вроде как только. Осень вошла в свои права и льют дожди, как и внутри меня. Хочется лечь в кровать, слушать музыку и забыться. Хоть на мгновение забыться. Но по итогу я только думаю о тебе и пытаюсь не сорваться... потому что не хочу писать тебе. Ведь я больше не имею для тебя значения.

Свой новый сборник я посвятила тебе. Девять стихов. И все написала сегодня. Я больше не плачу, когда их пишу, но мне все ещё больно. Не отрицаю. Фики по клексе не дают мне сойти с ума да и Аля тоже. Похоже она чувствует все. Что ты до сих пор в моем сердце. Я думаю многие знают об этом. Ты там прочно засела. Я не хочу причинять тебе боль. Но иначе я не могу. И Але я тоже не хочу делать больно. Мы с тобой не вместе но мне постоянно кажется что ты рядом стоит лишь только вспомнить твой образ. Моя незнакомка. Только в памяти ты все еще моя.

Листая инстаграм я вдруг поняла, что ты была просто сном. Не осталось больше нашей переписки и твоих комментов. Остались лишь мои фото, посвященные тебе и груз в душе. Осталась гребаная память, что пробуждается, стоит лишь мне услышать нашу песню или увидеть похожую на тебя девушку. С твоим уходом стало проще и в тоже время сложнее жить. Я больше не просыпаюсь с мыслями о тебе и не засыпаю с ними. Но в течении дня и вечера ты часто засидаешь в моей голове. Подруге нравится что я пишу тебе. Но знала бы она с каким трудом я сдерживаю себя чтоб не написать тебе лично. Я скучаю по тебе. По той, что была когда то моей. Я люблю тебя, незнакомка.

Сегодня, идя с работы, я видела девушку похожую на тебя. Она смотрела так пронзающе, всего несколько секунд, но твой образ сразу предстал передо мной. И я до сих пор не могу выкинуть его из головы. Прошло немало времени, а кажется, будто это было лишь вчера. Днем я читала фики по клексе и плакала, как обычно. Я слишком сентиментальная. Настя сказала, что со мной вечно что-то случается. Отчасти, она права. Ты слишком глубоко во мне. Надолго. Навечно. Нет ничего вечного, скажешь ты, но я скажу, что есть и это наша с тобой история, которая с каждым днем становится все больше прошлым. Ты права, все к лучшему, но ты по прежнему в моем сердце, где я закопала свои чувства. И они будут хранится там.

Прошло чуть больше трех недель. Прости, что не писала эти десять дней. Мне не было что написать тебе, а перемалывать все не очень то хотелось. Аля уезжала на неделю к своему отцу и я безмерно скучала по ней. По приезду, ей купили пушистую белую кошку, которую она назвала моим именем, это мило, не так ли? Пару дней назад я попрощалась с тобой, посвятив тебе последнюю работу, на что ты ответила, что рада, что я тебя забыла. Ты сказала, что так будет лучше. Для меня. Я так хотела спросить у тебя, что будет лучше для тебя, но решила не отвечать. Так проще. У моей подруги похожая ситуация и когда она говорит о бывшем, я неосознанно вспоминаю тебя. Мы с ней всем делимся. Так легче пережить утрату..

Сегодня моя крыша опять поехала. Ты сказала, что чувствуешь вину. Но что с этого меняется? Ничего. Я ревела. Снова. Читая твои новые стихи. Ах. Как бы я хотела чтоб они были обо мне. Но это не так. Мне чертовски больно осознавать, что я лишь страница из прошлого. Ты же сама знаешь прекрасно, что я не смогу больше никого так сильно полюбить (чихнула). Ты никогда не была моей подругой (как думают родители), ты - все 1,5 года была смыслом моей жизни. А потом ты выбрала другой путь. Без моего участия. Ну что ж, иди по нему дальше. А я пойду обратно. Не смотря на эту боль, я все равно ношу в сердце надежду. И зачем я только зашла к тебе. Ведь три дня спокойно прожила..

Снилась всю ночь поездка в Репное. Не могу так. Скучаю за родными местами. Во сне забыла зарядить фотик и это была настоящая катастрофа. Потом с мамой долго не могла отыскать магазин. Потом искали где деньги поменять. Проблемно было. Но кусочек Репного я увидела. Нашу дорогу наверх. Сижу и думаю, настанет весна и рвану-ка я туда. Пофиг что думают другие. Просто рвану в родные края и все.

Прошло 14 дней. И я уже привыкаю, что тебя нет рядом. А знаешь, с твоим уходом мне даже легче стало. Никто не капает на мозги, никто не холоднеет ко мне. Жить проще. Но я все еще сдерживаюсь, чтоб не зайти на твою страницу, потому что не хочу видеть, как ты живешь и радуешься жизни. Я думаю, тебя совесть не мучает, потому что ее у тебя нет и я не хочу знать, зачем ты попросила прощение. Мне страшно узнать правду. С Алей у нас все хорошо. Правда бывает сложности из-за того что мы слишком сильно похожи во многом, но со временем все наладится, я ведь только неделю с ней. Аля - не твоя замена. Аля - моя жизнь и я хочу быть с ней рядом до последнего вдоха. Если это возможно.

Что ты будешь чувствовать, когда будешь читать мои сообщения на старом профиле? Посмеешься надо мной или тебе будет грустно? Ты не безчувственная мразь. Я это точно знаю. И тебе тоже порою бывает хреново. Думаю, что я никогда не узнаю, что ты чувствуешь, вспоминая меня. От одного твоего прости никому легче не станет. Сегодня деда забрал мой чехол новый с Люси и я безгранично рада этому. Аля посвятила мне второй стих. Это многого стоит. Мне пора начать жить заново. Без мыслей о тебе, ведь ты теперь становишься мне чужой, но если честно, я бы все променяла, что имею, на одну тебя рядом. Я сумасшедшая, да. И влюбленная в тебя дура.

И я снова плачу. Ссоры с Алей и мысли о тебе.. И... Я не сдержалась, зашла к тебе. Ты попросила прощение, но что это меняет? Разве мне от твоего "прости" может стать легче? Ты удалила инсту. Теперь и следа от тебя в моей жизни не осталось, кроме не удаленной переписки, отзывов и твоих фото. 400+ твоих фото у меня в телефоне. И я все еще никак не могу их удалить. Ты очень красивая. Всегда. Мое сердце все еще болит по тебе. Я написала, чтоб ты зашла на старый профиль и прочла все, что я тебе писала в то время, когда мне еще было очень плохо. Изначально я этого не хотела, но сейчас это уже не имеет значения, ведь так? Сегодня я разбила стекло на телефоне. Все прямо как с моим сердцем. Все болит.

Сегодня я впервые посвятила Але стих. Хотя все еще что-то чувствую к тебе. Бабушка права. Теперь ты мне чужой человек и я должна забыть тебя, но пока что-то не могу. Слишком долго я любила тебя и лелеяла. Если бы я не сделала шаг к расставанию, то мы бы до сих пор были вместе но что не делается все к лучшему, не так ли? Наш акт закончен. Теперь каждый по своему пути.

Сегодня я окончательно добавила тебя в чс. Так будет правильнее, потому что нет смысла вспоминать прошлое, думать о тебе. Мы все это уже прошли. И пора двигаться дальше. С Алей. Я повторюсь, что она прекрасна и станет отличной девушкой. И я сделаю все, чтоб она была счастлива. Потому что ее счастье - мое.

Ты знаешь, Аля прекрасная. Она очень добрая и внимательная. Она искренняя и честная. Мне нравится ее характер и внешность и что мы обе стрельцы. И еще много чего. Аля настоящая. Она ангел и теперь я точно знаю что она послана мне богом. Аля дает мне надежду на светлое настоящее. Аля даёт мне веру в будущее. И я хочу, чтоб она была счастлива со мной. Всего три дня, а я влюбляюсь по уши с каждой минутой и это неописумое чувство. Поэтому, я полностью отпускаю тебя. Будь и ты счастлива. С кем-то.

Сегодня я не заходила на твою станицу, не посвящала тебе стихи и старалась как можно меньше думать о тебе. Сегодня я начала все с чистого листа, как ты и хотела. Я встретила замечательных людей, с которыми я планирую и дальше общаться и провела замечательно время, общаясь с ними. Сегодня я впервые за неделю улыбалась сотни раз и улыбалась искренне. Я пока что не могу отпустить тебя в душе, но я безгранично рада, что смогла выбраться из замкнутого круга. Возможно, с ними я не буду так счастлива, как была с тобой, но они подарят мне хоть немного тепла и заботы, в чем сейчас нуждается мое разбитое вдребезги сердце.

Вчера ты снова написала что мне пора найти парня. Второй раз не было конечно так больно но все еще не приятно. Я хочу начать новую жизнь и поэтому больше не буду писать тебе и посвящать стихи. Это бессмысленно и не имеет значения потому что ты все равно не слышишь меня. Ты перестала меня слышать и ровно в тот день потеряла дорогу ко мне. Я не буду искать парня как все мне советуют. Я найду девушку которая будет в сто раз лучше тебя и которая будет искренне любить меня даже если в ответ я буду ее любить лишь как сотую часть как любила тебя...

Я очень скучаю по тебе. Вижу, что он снова шлет тебе подарки. Скажи, ты дала ему шанс? Возможно могла дать, потому что он любит тебя, потому что он рядом, потому что он парень, а не... Даже будь я парнем, не факт, что ты полюбила бы меня. Могла бы также разбить мне сердце. Меня все задолбало и я последнее время слишком часто стала материться. Это плохо, но я не могу больше контролировать себя. Скажи, как низко я опустилась? Как низко?? Мне больно. Мне чертовски больно. Мне адски больно представлять, что ты можешь писать ему о любви, гулять с ним и быть рядом. Я не хочу думать о твоем счастье с тем ублюдком и я понятия не имею, дала ли ты на самом деле ему шанс, но эти мысли угнетают меня...

Я снова думаю о тебе. (Везде. Всегда.) Сегодня ко мне проходила подруга школьная и знаешь, я не смогла ей рассказать о тебе потому что... Потому что о тебе достойны знать только мои самые близкие. А с ней мы увы уже никто (как и с тобой теперь??) На работе все как обычно. Много людей которые постоянно бесят. Помогает только музыка из соседнего магазина где кофе продают. Некоторые песни навеевают воспоминания о нас. Скажи... как мне дальше жить? Если твое отсутствие равно перекрытию воздуха. Как???

Мое утро начинается с мыслей о тебе. Сегодня ты мне снилась. Сперва написала "привет", отправила свои несколько фото, а потом что-то долго печатала но что именно я уже не помню. Но мне было так хорошо даже от простого привет. Я не знаю стоит ли мне писать тебе на сайте снова но если очень потянет то я напишу. Главное чтоб ты этого никогда не прочла. Не хочу ворошить прошлое. Прошло всего лишь шесть дней. Но для тебя это точно теперь прошлое. И прошлое я.

Днем я еще держусь, улыбаюсь и даже пытаюсь веселиться хоть как-то. Но вечером меня накрывает. Возможно, это привычка в какой то мере, но я зависима тобой. Капец как это сложно контролировать. И поэтому иногда меня уносит. Сейчас бы к тебе. Хоть на мгновение. Друзья считают меня не нормальной, по сути так и есть. Я сошла с ума. Я не могу без тебя. Но и не жду твоего возврата. Потому что чувствую, что после того, как я тебя послала да и конкретно, ни о каком возврате и речи быть не может.

Я снова пью и причина ты. Я сегодня читала работы, что посвящала тебе. Сидела и улыбалась как дура. Мне было так хорошо и так больно одновременно. Я по сто раз на день захожу на твою страницу. Но у тебя теперь своя жизнь. Я купила сегодня сиреневые хризантемы в горшке и первая об этом узнала ты. Так много всего в моей жизни связано с тобой. Надеюсь ты никогда не зайдешь на тот сайт. Не хочу чтоб ты знала как мне плохо без тебя. Хотя я уверена что ты итак знаешь об этом. Я... Я все еще люблю тебя.

Я написала тебе на нашем сайте но ты никогда этого не увидишь потому что давно не заходила туда. Оно и к лучшему. Не хочу чтоб ты страдала и мучилась. Мучиться за нас буду я. Потому что заслужила.

Я так надеюсь... Да, все еще надеюсь, что она напишет мне. Прошло уже четыре дня, а я невыносимо... Невыносимо скучаю за ней. Не смотря на разбитое сердце; не смотря на то, что послала ее; не смотря на то, что первая решила уйти. Я просто безумно скучаю. Безумно.

Я бы хотела сейчас побыть где-то подальше от людей. В одиночестве. Надоели мне люди. Не могу смотреть на эти слащавые парочки от которых блевать хочется. Почему все указывают мне как жить? Почему не дают право выбирать? Ведь это моя жизнь. Почему я никак не могу выбраться из этого замкнутого круга? За что мне все это?...

Ненавижу, когда разбивают мое сердце. Сразу хочется послать этого человека куда подальше, но единственное, что остается, любить и надеяться, что скоро в моей жизни что-то изменится. К лучшему.