seainsoul

В пути. All I wanna was to stay in this illusion.
Я горжусь собой, но эта бравада, кажется мне, совсем скоро улетучится. Горжусь, что не искала встреч, что не было желания поскорее уехать. Ещё я впервые попробовала алкоголь. Такое себе, но помогло расслабиться, когда я танцевала. Наконец-то поставили на место позвоночник. Сколько просила родных сделать массаж, хоть бы хны. Почувствовала себя человеком прямоходящим. Но до ощущения себя девушкой ещё далеко. Наверное, меня переведут работать по суткам. Я в раздумьях, хотя...Мне все равно нечего делать. Личной жизни нет, квартиры нет. От работы дохнут кони, ну а я бессмертный пони. Лишь бы аллергия не началась. Жду лета. Грустно уезжать,странно.

Как же о*уенно мысленно разговаривать с самой с собой. Смотрю на GPS-карту, прокладывая маршрут автобуса, который внезапно заворачивает не на ту улицу. И я голосом того чувака "ВОТ ЭТО ПОВОРОТ". Довольна собой и каламбуром как слон😊

Весна... Уходи, молю.
Мне плохо и хочется любви.
И прибавки к зарплате)

О как же меня зае*ало такое состояние! Пройдите быстрее, ублюдские дни. Хочу солнышко, зелень и тепло, а не эту слякоть. Хочу на ручки, побольше сладостей и фруктов. Хочу высечь на лбу простые истины и никогда не забывать о них. И вообще, спать пора, хэх, столько дел, которые я вертел. Дневник, заполнить гребаный дневник!!!
И каждый раз, когда в голову лезут нехорошие мысли, посылать их нахрен!

Навалило снега - красота! Жаль, в этом году не вышло с лыжами. Мне так хорошо и спокойно, я будто постигла дзен. Все у меня будет хорошо. Потихоньку меняюсь и строю планы. Надо бы начать правильно питаться и записаться на йогу. Пройти курсы на получение лаборантского удостоверения и хорошенько подумать, куда бы поступить на магистратуру. В планах журналистика, чтобы сочинять рассказы, переводчик, чтобы иметь возможность работать заграницей. Меняюсь сама, разговариваю спокойно и уверенно, конструктивно мыслю и стараюсь управлять гневом. Мне нравится такое состояние, мне нравится моё одиночество, мой уютный мир. Не люблю людей, только маму. Никакого доверия,одни опасения,что вывернут наизнанку.

Рыжий Бесстыжий, у тебя налицо все признаки депрессии. Не отчаивайся, все в твоих руках! Любовь - та ещё шняга.

еду домой

Ура, я выздоравливаю. Хочется писать матом)) А сочинять не очень. Да вообще мало что интересует. Еле досмотрела Мир Дикого Запада, все откладывала последнюю серию. Ладно, завтра на работе посочиняю, было бы свободное время и желание.

You know I love you, all I need is time
What’s yours is yours and what’s mine is mine
*уйня какая-то, если честно, но ночью я пьянею и больна.

как же все замечательно складывается! всем добра и лучиков счастья :*

«Путешествовать - полезно, это заставляет работать воображение. Все остальное - разочарование и усталость. Наше путешествие целиком выдумано. В этом его сила» (Луи-Фердинанд Селин,
«Путешествие на край ночи»).

Как же дома хорошо! Звездное небо и морозец. Дела складываются замечательно, и всем того же желаю. Будьте счастливы и чтобы все у вас было замечательно!

Прошедшая неделя в целом оставила положительные впечатления, как и предыдущая. Я впервые за долгое время радовалась жизни и по-настоящему была счастлива. На задний план отошло мое вечно унылое настроение и желание умереть. Новая неделя, не подведи! Жду с нетерпением 16ое, чтобы сходить в кино. Обожаю работать в выходные дни, легко и непринужденно)

чистосердечное признание: я тебя люблю, Н, и не могу с этим ничего поделать.

завтра будет месяц, как я устроилась на работу.

я буду любить тебя, хорошо, что это не навсегда. эти два дня были наполнены счастьем и надеждой. отдохнула душой в компании самых близких людей.

не любить не ревновать не скучать не получается.

еду домой по ночной дороге. вокруг темнота и редкие огни домов вдалеке. хандра. в машине играет шансон, поэтому сижу в наушниках. я жажду жизни и хочу перемен.

жизнь - ***но, потому что я забыла наушники, ладно хоть дорога нормальная.

как же сука скучаю по тебе! непонятно почему, спустя столько времени, эта тупая привязанность не проходит.

Сегодня четвертый день моей стажировки в лаборатории. Провела девять анализов, из них лишь одна проверка не удалась. Делаю десятую. Немного болит голова, хорошо, что скоро конец рабочего дня

Третий день работаю и *нехорошее слово* простудилась. Ну как так? Завтра выходной, а я буду, наверное, овощем валяться. Очень джаль.

я не знаю, что сказать. в моей голове столько мыслей, они сбивают меня с толку. я так же, как и раньше, хочу писать рассказы и заниматься полезными вещами, жду февраль с 2012 года и хочу наслаждаться летом. только к этим прекрасным, на мой взгляд, занятиям, примешивается желание послать всех далеко и надолго. одну мою часть, которая умела веселиться, шутить и радоваться мелочам, которая никогда не опускала руки и всегда надеялась на лучшее и верила, словно отключили. и теперь осталась лишь унылая и вечно недовольная всем и вся (без)личность, которая не может отличить, когда она врет и когда говорит правду. хочет поскорее сдохнуть и чувствует, что разваливается на части.

Свела эти ненавистные колонны, осталось оформить два курсача, скорее бы прошли эти две недели. С нетерпением жду Февраль, чтобы остаться зимовать в нем навсегда. Какая-то вечно непонятная меланхолия одолевает меня в этот месяц. Нестерпимо хочется чуда, любви, чего-то нового. А будет как всегда, всё забудется, снова оживу весной, чувства притупятся и буду я веселиться лето напролет. Но сперва практика. Скоро последний курс, и я без малейшего понятия, как и где я буду жить, работать, с какими людьми меня сведет жизнь. Не хочу потратить свои лучшие годы жизни на бесполезные вещи. Всё больше понимаю, что связала свою жизнь не с той профессией, ну какой из меня химик? Хочу рисовать и писать, но...

Наконец-то, сдала все лабы и узнала результат по вчерашнему тесту. А вот что делать с курсачом - непонятно. Оставляю проблемы завтрашнему себе.