Счастье

Счастье бывает разное - у каждого свое. Делясь своими счастливыми моментами из жизни с другими пользователями Фрагментера, а также читая о том, что пишут в свих дневниках о счастье другие наши пользователи, ты получаешь возможность испытать эти светлые, яркие, положительные эмоции еще ярче - становясь от этого еще чуточку счастливее.

БУХАТЬ БУХАТЬ БУХАТЬ БУХАТЬ
только страшновато как-то, как-будто что-то не так будэ. Вчера посетил так называемую "тусу по репосту", как я и думал: если туда и приходить, то только под градусом, иначе 0 удовольствия.
В целом неделя просто отвратительная, всё злое какое-то, всё прям так и наровит жизнь попортить. К счастью почти ничего не помню о ней уже, остался только эмоциональный осадок от неё..ну, сегодня пойду его убирать(ну типо убирать) сидроооом еееееЕу.
Всё ещё январь, ощущение, что он будет БЕС КО НЕ ЧЕН, но, к счастью, всего(ЦЕЛАЯ) неделя осталась.
Через 5 дней мне в военкомате будут вставлять руку в жопу😀😀 ура? Ура.

yesterday at 11:14

Разослал роман по издательствам, которые рекомендовал Рейвен: в их числе Black Sheep Books, Астрель, МИФ. Первое понравилось больше остальных; АСТ вообще не приглянулся.

С другой стороны, мне, как никому не известному автору, привередничать неприлично.

Сегодня дедлайн для какого-то формального отчёта по учёбе — иду шататься заместо этого с М. по цветному и чистым. Впрочем, наверное, сделаю что-нибудь перед выходом (очень навряд ли).

Настроение раствориться в счастливом мещанстве и, после романа, навсегда забыть о пространстве синего эфира, выбрать синюю пилюлю на пару с С., стать семьянином наконец-то. Для этого нужно стараться — как для всех дельных вещей в жизни...

Готов ли я к этому?

January 21, 2025 15:05

в очередной раз я выяснила причину бега. мне скучно находиться в реальности, я даже не могу навскидку вспомнить самый счастливый день в своей жизни.. даже встреча с А. уже не воспринимается так радостно.
я часами прокручиваю, как бы я встречалась с этим актёром, занималась сексом, знакомилась с его семьёй, и эта жизнь намного интереснее, чем то, что на самом деле окружает меня. я пытаюсь бегать, чтобы меня не стошнило от реальности и чтобы не впасть в депру, что ли.
может, обсудить это с психологом.. мол, как мне, наконец, начать в полную радоваться реальности, а не искать идеал в беге

January 09, 2025 16:24

актёр ответил.. ура! но, конечно, яркая волна радости была в половину пятого, когда я уходила с работы.. и когда я только что увидела, что он что-то написал, но я ещё не раскрывала. такое ощущение, будто его сообщение мне - это рождественский подарок, который лучше не открывать до последнего, а иначе дух праздника потеряется и закончится.. счастье? да, я боюсь открывать сообщение, потому что мне так нравится это головокружение от счастья и постоянно хочется улыбаться.. в последний раз это было полтора года назад после встречи с А. и мне так хорошо от этих мурашек
мысли об актёре, вкусный онигири и шоколадка, пряный кофе, и музыка Pet Sounds делают меня счастливее сейчас!

January 08, 2025 11:48

самое подходящее время для музыки Radiohead - это посленовогодье. Ещё никогда я так не наслаждалась классическим The Bends, как сейчас

вчера на удивление был хороший день.. с дискотекой не сложилось, но на след.день мне внезапно позвонила приятельница по театру, с которой интересно поговорили, пофоткались и поели. А потом мне захотелось испечь рождественский кекс с голубикой. А затем я написала одному актёру вк и спросила, почему он больше не играет у нас.. я не знаю, ответит он или нет, но я всё равно чувствую себя счастливой от своей смелости. и от того, что ощущаю себя чем-то большим. я словно персонаж в игре, который вглядывается в очертания мира, но забывает про свою цель

January 06, 2025 06:24

"оно все еще оправдывает свое название!" - ды!
"счастлива и очееь рада, что провела в этой игре год с НЗ" - поддерживаю!
"Вальхейм - игра года *0*" - адназначна!

Как-то и делать ничего неохота... И не буду! Продолжаю разлагаться как личность. Сегодня погуляла, но не тренила - энергия на нуле, ток после Вальхейма малость раздуплилась и почувствовала себя человеком. Над начинать тренить, налаживать питание... и вообще. Но не сегодня 😅 Сегодня немношк почитаю в кроватке, а завтра попробую начать день не так всрато и не с негатива. Вот думаю, мб забрать Алису к себе - пусть колыбельные нейросетковские мне бормочет перед сном... и утром музло включает, когда внизу движуха начинается.

January 03, 2025 18:20

Доплыли сегодня до Сранного Болота (оно все еще оправдывает свое название!), закрыли гештальт со 150 дня и забрали старые трупы - заодно получили забавную сцену со скелетами, захватившими наш корабль.
А потом храбрые викинги лоплыли таки до Крайнего севера и успешно туда десантировались *0*
Там же была поставлена здоровенная елка и встречен НГ с новогодними шапотьками, бенгальскими огнями и шаютиками. Я словно ещё раз хорошо НГ встретила ☺️
Карочи, мы закрыли сегодня все текущие геймплейные цели, теперь только ждать обнову и строить новую базу/ловить рыбу.
И я чёт, как пчелы - счастлива и очееь рада, что провела в этой игре год с НЗ)
200+ часов.
Вальхейм - игра года *0*

January 03, 2025 16:51

Прочитал определение оливина, оно изменилось, теперь это базальт плюс эмоции особого чистого счастья. Теперь я еще больше уверен, что это был оливин. При попытках порождения почти всегда наверное возникает специфическое наслаждение в груди или в животе. И тут тоже кто-то писал что такие ощ возникали при порождении. Меня только смущает то, что мне для этого не понадобилось много энергии. Короче буду пока называть это "оливин", а если это оливин, то в селекции есть инструкция как эффективнее достигать этого состояния... Чем я и займусь в ближайшие месяцы.

January 01, 2025 04:33

Что ж, вот и пролетел год. И Ура! Этот год был лучше чем прошлый. Достижений как всегда нет лол. Зато живу! На память: 100 книг за год, телевизор (впервые за 10 лет!), переезд, транспортная реформа, Апати, вечерние прогулки, шарлотка, цветы, отмена гормоналок, погодная аномалия, бумажный дневник. Всем добра и всегда такого настроения как у меня тут за весь год +3 , процветания этому сайту и счастливого Нового года!

December 31, 2024 11:38

Конец года.
Звучит уже пошло, но в этой точке я пуст внутри. Все эти 366 дней - пассивный суицид и поддержание оболочки.
Большие ожидания, зависть, злость, самобичевание, позиция жертвы. Благодаря одному человеку, которому я придал большое значение, всё вскрылось. Строчит мне что-то о себе. Нет сил реагировать.
К концу года я начал понимать очевидное - у меня никого нет, кроме меня. Счастья в других не найдёшь, не взрастив любовь к себе. Простая истина, но сложная.
...
Я знаю, как ты старался. Ты был чутким и добрым к кому-то, и я хочу безусловно быть таким и к тебе. Мне очень не хватает твоей радости, твоего спокойствия.
Пусть в новом году ты почувствуешь счастье.

December 31, 2024 08:54

>> завязка местной трагедии в том, что И. был на два года старше: это значило, что у нас год академической разницы. мы оба в итоге выиграли свои олимпиады, поступили по ним в один вуз, учебные корпуса наших факультетов были на соседних улицах, нас распределили в одно общежитие с разницей в какие-то этажи

хотела бы я, чтобы мир был добрее; чтобы в какой-то другой реальности это произошло без временного разрыва; тогда мы бы, скорее всего, сразу продолжили общаться уже вживую. И., которого я знала в 2017, был бы так же счастлив по этому поводу, как и я

возможно, с остальным бы получилось разобраться так или иначе

конечно, когда это мир был добрым местом

December 29, 2024 18:07

Доверительный разговор. Получилось дойти до какого-то понимания. Вот отсюда пробовать сотрудничать и не ждать, что результат мгновеньем будет.
++
Счастливое время вдвоем, прям до состояния невесомости, головокружения, растворения. Черт от одних воспоминаний улыбка. "Это ненормально, это больное.. " (с). Да понятное дело, что да. Избавится возможным не представляется, а вот найти оптимальную середину, где окей двоим стоит пробовать.
++
Есть желание определенности со своим и определенным фокусом на конкретике. Эмоции забирают кучу энергии, которая могла бы пойти на жизнь и пойдет при правильном подходе.

December 22, 2024 11:14

«Делай добро и бросай его в воду»

Не знаю, может быть я впервые делаю что-то бескорыстно? В какой-то момент, помню, включилась установка: мир мне задолжал. Годами я забираю всё и кладу внутрь.
А сейчас, мне кажется, пришла наполненность, теперь могу делиться, отдавать и с радостью.

Неужели это счастье? Всю жизнь говорю, что в счастье не верю, только в стабильность. Но когда хочу назвать чувство, то приходит только слово «счастье».

December 19, 2024 18:52

Все же долгое ожидание делает с человеческим существом странные вещи. Потому что когда ты ждешь и нервничаешь, а потом получаешь наконец КОНКРЕТНУЮ инфу, то как-то сразу взбадриваешься. И вот серьезно, как минимум на несколько минут затапливает таким облегчением, что оно почти счастье.
А так в планах подарки с почты забрать и прочий быт.

December 16, 2024 22:44

Ходила опять к стоматологу, она сегодня ещё сильнее прижималась к моему лицу сиськами, все пол часа не отлипала. Но я просрала ситуацию, тревожилась, не будет ли больно, испытывала озм, что из-за того что опаздывала, оделась как попало и ужасно выгляжу. Поэтому от сисек приятно, но без сж.

Снова бессонница + месячные начались, я морально готовилась сегодня страдать. Ещё боялась, тк к стоматологу советуют не ходить во вр месячных из-за риска сильных кровотечений. Но в итоге у меня даже живот не болит, температуры нет, врач просто возилась с пломбой, а недосып не мучительный. Я не знаю, что ещё нужно для счастья, я уже немного довольна.

December 12, 2024 12:01

Не случился скат на фоне ДР, впервые за последние лет 15.
А больше всего радостно от того, что это моя заслуга! Это не волшебник в голубом вертолёте, не любимый человек, тн «половинка», и даже не побег, это Я! Победа на поле повседневности, при помощи имеющихся подручных средств.
Меня так много любили и обнимали!
Возможно, я сейчас здоровее и счастливее, чем когда-либо прежде.

Другое: Обнуляю 24 дб/вещ, алк.

December 11, 2024 10:12

Допустим, я несчастлив. Но пока не было никого, кто убедительно опроверг бы мультимодальность мира, наличие нескольких осей помимо счастья: красоты, этики, долга, разума, мучения, в конце концов, как прямой оппозиции счастья. Вероятно — и вполне — что руководствоваться одним только счастьем — обречённая, гиблая затея, ибо есть повинности, проекты, планы и амбиции; ежели нет, то их следует создать, чтобы, не добившись спасения, хотя бы развлечься до прихода смерти, опаздывает она или спешит.

Да, я несчастлив, но мне ещё есть, чем здесь заняться.

December 11, 2024 07:51

На работе дали 2 опекунских, потерь никаких и проблем тоже. Погода отвратная, ехать в лабораторию далеко, иду узнавать как сделать платно и не таскать ребенка. Покупаю для себя комфорт так сказать, несмотря на ценник. Уже потом стоя у регистрации понимаю, что забыла телефон и не узнала сколько стоит вообще. Принцип: и пусть, вряд ли крыло самолета, а часы с бабками в очереди не улыбаются. Итог: по направлению бесплатно, времени 5 минут и все окей. Счастлива
++
Температуры нет - счастлива. И если что - для подстраховки два направления на стационар, прорвемся.
+
- Хочешь, я тебе что-то покажу? Сюрпрайзик. (с) подруга
- Давай!
Показывает свой телефон с подкатом Кота. Отвратно, но ожидаемо.

December 06, 2024 07:55

<<< она выглядела хорошенькой, общительной и счастливой. любящая семья, «у моего папы была в молодости своя музыкальная группа, а еще он недавно мне в баре рассказывал про устройство кораблей», в общем, все эти вайбы благополучного ребенка — у меня есть друзья с похожим бэкграундом, но от них им не фонит каждую секунду, а от этой одногруппницы буквально фонило

представьте себя меня по контрасту))))))) особенно тогдашнюю: замкнутую, подавленную девочку, появляется на парах раз в неделю сказать что-то любопытное и только в процессе оживает, все время отдельно от остальных, общается с одним человеком из группы, зато близко

все эти сравнения про обжигающее солнце и тени >>>

December 04, 2024 21:12

Как мало в детстве надо для счастья: купить кучу новых шмоток, встретить в ТЦ подругу и чтобы внезапно пошел снег. Для счастья женщины нужно заказать ботинки Ланковски на шнуровке со скидкой 20%, по душам поговорить с дочерью и сережки "Зубы дракона". На субботу этого более, чем достаточно, главное в чеки не смотреть слишком пристально :)

November 23, 2024 13:53

позорная, быть может, неполноценность, нецельность кроется в моём настолько отчаянном, принципиальном желании настоящей любви, что я готов погубить себя и отказаться вести поводья жизни в её будничном танце, если шанс таковой любви не предоставляется

конечно, я мог бы отказаться от образа культурного джентльмена, нырнуть в липкую бездну нравственного разложения, стать предельным гедонистом. сгореть, как икар, летящий прямиком в солнце, требующий от него всего тепла целиком

полагаю, подобным вопросом задавался каждый, а именно — долголетие или счастье? или так: дешёвое счастье или возвышенные страдания?

счастье — не единственная ось. вера, сомнение, долг, разум, юмор — choose your fighter

November 15, 2024 14:07

всё чушь и чепуха, суетливое, пустое и ненужное

снова размышлял об уходе в монастырь. родным бы это разбило сердце

заказал на приличные деньги каких-то дорогущих закусок из самоката

да, мне погано, но это исключительно моя проблема. даже если магическим образом появится что-то или кто-то, кто рассеет этот мрак, это не будет результатом моих усилий, скорее случайностью. что наводит на мысль, что счастье — дело удачи

спрашивается тогда: к чему старания, к чему превозмогать себя, занимаясь бестолковой и отталкивающей деятельностью, если это насилие над собой не воздастся?

я вижу воздаяние в одном только воссоединении, но и это не более чем мираж

записался к терапевту на субботу. поболтаем

November 14, 2024 15:27

Вчера:
2 дпо, 2.15-8.30

Пиздец, опять такой недосып, что могла только лежать весь день. Ещё должна была прийти какая-то коммунальная служба и надо были им дверь открыть в 14, так что и днём доспать не могла. И утром доспать не получилось, а вечером уже было поздно.
Может стоило отмечать такие дни красным тут, но сами вв к счастью у меня нормальные и при недосыпе.

Что-то приятное и интересное в переписках было. Хотя было и что скатывалась в хаотичное что-то и возмущение тоже было.

А больше ничего приятного, книжки не читаются, ютюб тоже неохота, неприятно. И голова болит.

November 10, 2024 12:09

Квинтэссенции нытья фрагмент: мне больше не прикольно и не интересно жить, мои слова бесполезны, слабы, косны и даже по касательной к чему бы то ни было не проходят. Выстрел в облака, взмах кистью в попытке окрасить Бога и придать ему тем самым хоть какое-то свойство.

Поставь кого угодно в мои условия, в мою тушку, он бы в разумный срок выправил дела и зажил стабильно счастливо, но не я и моя проклятая расстроенная, как бесконечнострунная арфа, личность.

Естественно, и это пройдёт; жизнь и далее будет напоминать реверс-декаданс, гору из человечков, где каждый давит другого, в надежде забраться на вершину и стать царём. Так не достаёт любви, чтобы это игнорировать, — до одури, до скулежа.

November 06, 2024 21:57

Последние дни можно описать как "ну нихуя ж себе блять МЯУ". Бессонная ночь, ограбление, потеря действительно важных вещей, перелет, обострение астмы, прогулка в 12, сон в обнимку, дейт с длинными разговорами и неловкими и жадными потисками и поцелуями, сон не в обнимку, но рядом, просмотр квартиры в подвале и много удовольствия от города, где я нахожусь.
У меня масса бытовых дел и масса соц. взаимодействия. И как бы странно это не звучало, я счастлива.

November 04, 2024 10:51

Sign up


or

What !F users say

Only today learnt about !F and created an account. Have to admit, this site is interesting and special, indeed. The idea is quite the thing! I'll be keeping my diary in spite of anything. I like this anonymity so much!
Fikus

I really enjoy reading other participants, it's so much more sincere here than in any social network.
Дынька

Such a funny idea, to keep an online diary, which can be read by anybody - and nobody at the same time.
Daryel'

I like a lot that there are no comments on !F. Here I have an impression that I am writing just for myself. I have less concern that my message will be evaluated.
!ХуеРы

I like Fragmenter very much. Now I have extra motivation to change. It's a big difference – just write to myself in a paper notebook, or write in order to share my thoughts.

Fragmenter is cool – I start to think once and again why I'm so depressed and how I came to be like that.
Туле 🌱

Fragmenter is the best thing that happened to me this year!
Aart 🐦