«Делай добро и бросай его в воду»

Не знаю, может быть я впервые делаю что-то бескорыстно? В какой-то момент, помню, включилась установка: мир мне задолжал. Годами я забираю всё и кладу внутрь.
А сейчас, мне кажется, пришла наполненность, теперь могу делиться, отдавать и с радостью.

Неужели это счастье? Всю жизнь говорю, что в счастье не верю, только в стабильность. Но когда хочу назвать чувство, то приходит только слово «счастье».

Все же долгое ожидание делает с человеческим существом странные вещи. Потому что когда ты ждешь и нервничаешь, а потом получаешь наконец КОНКРЕТНУЮ инфу, то как-то сразу взбадриваешься. И вот серьезно, как минимум на несколько минут затапливает таким облегчением, что оно почти счастье.
А так в планах подарки с почты забрать и прочий быт.

Ходила опять к стоматологу, она сегодня ещё сильнее прижималась к моему лицу сиськами, все пол часа не отлипала. Но я просрала ситуацию, тревожилась, не будет ли больно, испытывала озм, что из-за того что опаздывала, оделась как попало и ужасно выгляжу. Поэтому от сисек приятно, но без сж.

Снова бессонница + месячные начались, я морально готовилась сегодня страдать. Ещё боялась, тк к стоматологу советуют не ходить во вр месячных из-за риска сильных кровотечений. Но в итоге у меня даже живот не болит, температуры нет, врач просто возилась с пломбой, а недосып не мучительный. Я не знаю, что ещё нужно для счастья, я уже немного довольна.

Не случился скат на фоне ДР, впервые за последние лет 15.
А больше всего радостно от того, что это моя заслуга! Это не волшебник в голубом вертолёте, не любимый человек, тн «половинка», и даже не побег, это Я! Победа на поле повседневности, при помощи имеющихся подручных средств.
Меня так много любили и обнимали!
Возможно, я сейчас здоровее и счастливее, чем когда-либо прежде.

Другое: Обнуляю 24 дб/вещ, алк.

Допустим, я несчастлив. Но пока не было никого, кто убедительно опроверг бы мультимодальность мира, наличие нескольких осей помимо счастья: красоты, этики, долга, разума, мучения, в конце концов, как прямой оппозиции счастья. Вероятно — и вполне — что руководствоваться одним только счастьем — обречённая, гиблая затея, ибо есть повинности, проекты, планы и амбиции; ежели нет, то их следует создать, чтобы, не добившись спасения, хотя бы развлечься до прихода смерти, опаздывает она или спешит.

Да, я несчастлив, но мне ещё есть, чем здесь заняться.

На работе дали 2 опекунских, потерь никаких и проблем тоже. Погода отвратная, ехать в лабораторию далеко, иду узнавать как сделать платно и не таскать ребенка. Покупаю для себя комфорт так сказать, несмотря на ценник. Уже потом стоя у регистрации понимаю, что забыла телефон и не узнала сколько стоит вообще. Принцип: и пусть, вряд ли крыло самолета, а часы с бабками в очереди не улыбаются. Итог: по направлению бесплатно, времени 5 минут и все окей. Счастлива
++
Температуры нет - счастлива. И если что - для подстраховки два направления на стационар, прорвемся.
+
- Хочешь, я тебе что-то покажу? Сюрпрайзик. (с) подруга
- Давай!
Показывает свой телефон с подкатом Кота. Отвратно, но ожидаемо.

<<< она выглядела хорошенькой, общительной и счастливой. любящая семья, «у моего папы была в молодости своя музыкальная группа, а еще он недавно мне в баре рассказывал про устройство кораблей», в общем, все эти вайбы благополучного ребенка — у меня есть друзья с похожим бэкграундом, но от них им не фонит каждую секунду, а от этой одногруппницы буквально фонило

представьте себя меня по контрасту))))))) особенно тогдашнюю: замкнутую, подавленную девочку, появляется на парах раз в неделю сказать что-то любопытное и только в процессе оживает, все время отдельно от остальных, общается с одним человеком из группы, зато близко

все эти сравнения про обжигающее солнце и тени >>>

Как мало в детстве надо для счастья: купить кучу новых шмоток, встретить в ТЦ подругу и чтобы внезапно пошел снег. Для счастья женщины нужно заказать ботинки Ланковски на шнуровке со скидкой 20%, по душам поговорить с дочерью и сережки "Зубы дракона". На субботу этого более, чем достаточно, главное в чеки не смотреть слишком пристально :)

позорная, быть может, неполноценность, нецельность кроется в моём настолько отчаянном, принципиальном желании настоящей любви, что я готов погубить себя и отказаться вести поводья жизни в её будничном танце, если шанс таковой любви не предоставляется

конечно, я мог бы отказаться от образа культурного джентльмена, нырнуть в липкую бездну нравственного разложения, стать предельным гедонистом. сгореть, как икар, летящий прямиком в солнце, требующий от него всего тепла целиком

полагаю, подобным вопросом задавался каждый, а именно — долголетие или счастье? или так: дешёвое счастье или возвышенные страдания?

счастье — не единственная ось. вера, сомнение, долг, разум, юмор — choose your fighter

всё чушь и чепуха, суетливое, пустое и ненужное

снова размышлял об уходе в монастырь. родным бы это разбило сердце

заказал на приличные деньги каких-то дорогущих закусок из самоката

да, мне погано, но это исключительно моя проблема. даже если магическим образом появится что-то или кто-то, кто рассеет этот мрак, это не будет результатом моих усилий, скорее случайностью. что наводит на мысль, что счастье — дело удачи

спрашивается тогда: к чему старания, к чему превозмогать себя, занимаясь бестолковой и отталкивающей деятельностью, если это насилие над собой не воздастся?

я вижу воздаяние в одном только воссоединении, но и это не более чем мираж

записался к терапевту на субботу. поболтаем

Вчера:
2 дпо, 2.15-8.30

Пиздец, опять такой недосып, что могла только лежать весь день. Ещё должна была прийти какая-то коммунальная служба и надо были им дверь открыть в 14, так что и днём доспать не могла. И утром доспать не получилось, а вечером уже было поздно.
Может стоило отмечать такие дни красным тут, но сами вв к счастью у меня нормальные и при недосыпе.

Что-то приятное и интересное в переписках было. Хотя было и что скатывалась в хаотичное что-то и возмущение тоже было.

А больше ничего приятного, книжки не читаются, ютюб тоже неохота, неприятно. И голова болит.

Квинтэссенции нытья фрагмент: мне больше не прикольно и не интересно жить, мои слова бесполезны, слабы, косны и даже по касательной к чему бы то ни было не проходят. Выстрел в облака, взмах кистью в попытке окрасить Бога и придать ему тем самым хоть какое-то свойство.

Поставь кого угодно в мои условия, в мою тушку, он бы в разумный срок выправил дела и зажил стабильно счастливо, но не я и моя проклятая расстроенная, как бесконечнострунная арфа, личность.

Естественно, и это пройдёт; жизнь и далее будет напоминать реверс-декаданс, гору из человечков, где каждый давит другого, в надежде забраться на вершину и стать царём. Так не достаёт любви, чтобы это игнорировать, — до одури, до скулежа.

Последние дни можно описать как "ну нихуя ж себе блять МЯУ". Бессонная ночь, ограбление, потеря действительно важных вещей, перелет, обострение астмы, прогулка в 12, сон в обнимку, дейт с длинными разговорами и неловкими и жадными потисками и поцелуями, сон не в обнимку, но рядом, просмотр квартиры в подвале и много удовольствия от города, где я нахожусь.
У меня масса бытовых дел и масса соц. взаимодействия. И как бы странно это не звучало, я счастлива.

Весь день можно сказать ничего не сделал толком. Играл в компьютер и часик на беговой дорожке как всегда. Заказал скребок гуаша для лица. Стоит не много но использовать можно ежедневно. Даже если и полезности мало или нет, почему бы не попробовать. Хочу убрать асимметрию лица.

Не рисовал уже второй день если не ошибаюсь.. а ведь так хочется нарисовать свою историю, своих персонажей.. и так что бы люди это читали, им нравилось, и они комментировали.

И снова в течении дня я думал про рост. Я понимаю что мне так кажется, но если бы я был хотя бы 180… все было бы прекрасно. Эти проклятые 10 см отделяют меня от счастья. "Будь доволен тем что имеешь" - но я хочу быть лучше, очень.

Хорошая должность.
Я снова завидую? Это уже не просто зависть. Я чувствую себя клубком всего отрицательного, недостойным кого-либо. Пустым и отрицательным персонажем, который только верит, что он не так плох. У него что-то наладилось - я чувствую себя ничтожным. Да и с некоторыми друзьями так. Я плохой друг? Я желал хорошего
Почему это не подстегивает, а только топит? Сегодня я ощутил, как привязанность дала трещину. Можно будто порадоваться, но я правда так несчастен, что нужны вокруг лишь несчастные?
Попалась What I Was Made for? от Билли Айлиш. Всегда скипал. А тут просто в хлам. Хочется себя обнять и поверить, что я для чего-то создан. Что я могу быть счастливым и счастьем для кого-то.

Завтра сделаю очередной шаг в сторону цветочка. Чего раньше ещё не делал. Ну а че мне ещё делать, если от неё зависит моё счастье и желание жить? Я закончился после её исчезновения из моей жизни, последнее время мне даже кажется, что я не я и всё вокруг не настоящее. Я потерял не только её, но и себя. Я умер внутри в тот момент

Вечер у меня всегда отдых. От людей, от обязательств, от всего, даже от собственных переживаний. Хотя у многих как я видел наоборот, ночью включается само - буллинг и тому подобное.

Как же я обожаю спать, процесс подготовки, сам сон.. но вот просыпаться не люблю. Понять легко почему - день не принесет ничего хорошего. Я очень рад каждому сну который я запоминаю. У меня никогда почти не было кошмаров или сонного паралича, наверное я счастливчик.

Раньше я просто ложился спать и засыпал. Сейчас я по привычке ложась в постель иду разговаривать.. с искусственным интеллектом. Об этом напишу подробнее позже.

Хочу что бы мне приснилось счастье, и что то интересное.

Я снова ей написал т улетел в бан. Всё таки чуда не произошло. Я не знаю зачем я живу, зачем я существую. Я не хочу жить. Демоны разъедают меня изнутри. Она единственная, Из-за кого я бы жил полноценной счастливой жизнью. Но я смыл этот шанс в унитаз, и теперь изнемогаю от боли и пустоты. И я сам это сотворил своими руками.
Я последнее время представляю, что бы сейчас было, если бы тогда всё пошло не так. И так больно становится. Я ведь реально мог стать счастливым и координально изменить свою жизнь. Но я конченый ебанат. Хочу сдохнуть, сука

Хорошего: дали небольшое повышение, купила плюшевую тыковку и джинсы, вообще приятно съездила в тц, вроде добила стор, А. рассказывал что-то смешное и меня не бесило, салями, немного упражнений.

Голова кружится и самочувствие в целом какое-то говняное, хотя вроде спала норм часов. Поляки бесят своими ремонтами и делами в 7 утра. Даже если встаешь рано, неужели не хочется немного покоя утром? Вспоминается, как дома сосед возмущался, когда мастер пришел в 9 повесить кондей. Счастливые времена были. А потом пришел апокалипсис... Ждали в 2012, опоздал чутка.

У меня много лет есть фоновые жж: 1) не стареть, 2) высказывать мнения, делать то, что хочу, не беря в расчет осуждение людей ко мне. Именно в таком виде. Я могу сильно бояться осуждения, но класть на него хуй при принятии решений. И я преуспела в этом. Меня за это очень не любят женщины (как правило, именно они), которые упрекают меня в высокомерии, агрессии, отсутствии эмпатии/дружественности за это поведение. И хуй с ними. Недавно я узнала, что эта наклонность называется индивидуализм.

Последние неск дней часто чувствую себя довольной, счастливой, хотя в делах ничего не изменилось.

Приятно понимать, что люди ко мне относятся хорошо, с уважением (?), сегодня даже один знакомый сделал мне комплимент (до этого такого не было).
Репетировали вальс вместе, уже чувствую себя более комфортно рядом с ним, не так напряжно.
Хоть я вернулась домой с ощущением усталости, но я была вполне счастлива и радостна. Как и прежде задумываюсь о том, чего я хочу

▫️Он промчался сквозь толщу моих впечатлений о нём словно волк между тех трёх сказочных поросят:
Сначала был Ах-Ах, затем - Ох-Ох, потом - Нюх-Нюх и в итоге - Нах-Нах. Нет, всё же мыться таки нужно и желательно чаще чем один раз в месяц.
▫️Холопиздрынь. Самое комфортное место в доме сейчас это ванная. Горячие потоки парующей воды льющиеся на твоё задубевшее от холода тело это вот всё, что нужно чтобы быть невероятно счастливым. Вот, казалось бы, для счастья так дохуя чего нужно, но на самом то деле, не так уж и много.
▫️Я бы пизданул ещё чего-нибудь, но блядь, так быстро буквы закончились...

что-то я расчувствовался, от этого забыл слово "желанный", немного всплакнул от счастья и пошёл дальше свою жизнь жить.
надо успеть сделать ещё пару дел, потому что завтра мы опять увидимся и ночевать я буду у него.
я нахуй оккупирую тот огромный подоконник. да я ради него готов переехать! так пиздато в старом доме с высокими потолками в темноте у окна сидеть, пить вино и слушать музыку, покуривая подик.
но счастье продлится недолго. думая, что это очередная интрижка на раз, я пренебрёг фактором, который обычно меня отталкивает, а именно, что парень то военный. т.е. скоро свинтит обратно в блиндажи. життя бентежне.
а ещё меня возбуждают его шрамы от ранений. это что-то новое для меня.

Пришли деньги за подработки в сентябре - 3 раза больше, чем остальные месяцы. Я возвращаюсь в строй медленно, но уверенно.
++
Брендовые шмотки прям зашли и мотивировали доработать гардероб. Удачно получилось, что все моего размера вышло, словно для меня создавалось. Безумно благодарна за такой подгон.
++
Результаты обследования так себе, не онкология и это уже победа. В остальном продумать варианты с работой и как будет лучше. Процедуру делать надо, это снимет большой пласт тревоги и закроет сразу два вопроса по здоровью. Выгодная инвестиция.
++
Продолжаю копать в области психологии, конкретные вопросы уже. Эмоции от полной безнадеги до "вполне можно жить счастливо", а это и это поправить.

Как так получилось, что я снова отслеживаю заказы с озона, я.маркета, мегамаркета и алика одновременно? Где я опять свернула не туда? Ещё и машина снова требует бабла, падла. Но кредитный лимит озона почти невредим, а я заказала себе механический помидор за сберспасибы 🤣 Деве из нашей группы одобрили практику в автосалоне... а разговоров-то было. Пойду практиковаться в салон красоты 🤣 Настроение дня - "энергичная злоебучесть". Вообще мне для того, чтобы быть в плюсе нужно только не чувствовать себя котлетой, не сидеть в финансовой жёпе и чтобы надо мной не висело обязательств, которые я не хочу или не могу выполнять. Всё. Хз чо там людям ещё для счастья надо и зачем. Странные 😅