Мы завершили общение с mon cher, ещё в сентябре. Красиво закончили: разговаривали, плакали. Он всё приговаривал, что друзья так не расстаются, я шептала, что всё будет хорошо. До сих пор тянет ему позвонить, но всё правильно. Пора было его отпустить, пусть он будет счастлив. Я принесла в его жизнь слишком много боли, мучала долгих пять лет, а он терпел, был рядом. Не могу сказать, что могла на него положиться, но от наших разговоров становилась легче. Я знала, что любима и желанна.
Всегда стремилась к большему, а теперь боюсь, что не встречу того, кому можно так же открыться.
Мой свет, я скучаю, но отпускаю, потому что ты это заслужил

Все же часам к трём выползли с Н. из дома. Поехали в центр культурно образовываться, а именно на выставку Сурикова, про которую Н. пожелайте все мозги её мама. Приехали, увидели огромную очередь на улице. На той же самой улице -12 и ждать около часа. Подадим посмотрели, как все это не двигается, психанули и пошли на основу экспозицию. Пробежался по залам, посмотрели красивое. Устали.
Все же в музеи лучше ходить короткими заходами в заранее выбранные залы, чтобы все не сливалось в одно пятно и можно было рассмотреть все подробнее.
Потом поужинали в "Счастье" - Н. его обожает.
На мой взгляд там неоправданно дорого и ничего особенного, но миндальный круассан на десерт спас этот ужин.

Где-то до 11 утра не хотела вставать и что-то делать.
Потом пошла в аптеку и за кофе, думала о том, каким образом я до такого докатилась и как мне это исправить. 1 из моих выводов: ни 1 система ценностей и мировоззрения не даёт свободы и счастья сама по себе. Даже селекция. Свободы надо добиваться, и надо пробовать разные вещи, чтобы найти счастье. И это слабопредсказуемо, что именно его даст. Ауф.

Позавтракала в 12 и еда улучшила настроение. Теперь оно приятное на 0.5. Мб, надо все-таки не оч экономить на еде и есть то, что вкусно на 5 и сильнее.

СЭМПАЙ ТАКИ ЗАМЕТИЛ МЕНЯ АААААА.
А если быть точнее, то любимый стримлер таки нашёл, оценил и репостнул себе на канал мой спонтанный рисуночек по их прохождению Летальной компании. Хоспаде, этот вечер стал ещё лучше и я просто невероятно счастлива *0*
Я кучу лет рисовала в стол и мои рисунки раньше регулярно видела только А., больше я никуда их не выкладывала - не было особой нужды, да считала, что нет там ничего такого вау, чтобы зашло другим людям - рисунки были так себе и куча всякого локального в темах, что никто кроме нас не поймёт.
Но тут решила таки выложить и вот результат.
Приятно, черт возьми.
Мб Л. права и стоит таки завести канал и постить туда всякое? Вдруг кому-то ещё зайдёт.

33825, жить, не жить - вечный вопрос, о котором большинство даже не задумывается. Но если все же мы можем существовать, работать, дышать и получать маленькое удовольствие от повседневностей жизни, то зачем же уходить?

С хронической депрессией мысли о смерти в моей голове прижились.Но только я ставлю на чашу весов не только тот ад, который мне приходится переживать в своей голове, но и всё то счастье, которое у меня есть в этой жизни. Так, я ни на что не променяю чтение книг по вечерам в зале, горький кофе, теплую постель и прогулки по выходным. Свежий воздух по утрам и яркие огни города по дороге домой. Это лишь малая часть того, ради чего можно побыть здесь еще немножко.

Крепитесь.

Позавчера тренила руки, сегодня наконец отдраила швы в ванной и теперь такая крепатура, что просто жесть.

Хочу елку на НГ. Хз, нахрена, просто хочу. И бутеры с икрой.

Кого-то уволят. Не хочу собесы, хотя этот проект мне тоже не нравится. Хочу, чтоб мне деньги просто так давали :D

Снилось что-то очень интересное, но не записала и теперь уже не помню, эх.

Кажется, зрение садится. Этого геммора мне как раз не хватало для полного счастья. Экран 16 часов в день наверное не очень полезен :D Бросить бы все и уйти во все тяжкие, но у меня нет на это сил. Какая ирония 😏

Перед тем, как начинать менять привычки, надо понимать, насколько мне это надо, смогу ли я держать слово. Уже очень много раз я бросала пить.Но потом вдруг забывала про данные себе обещания. 🍷 зло. Потом болит голова, проблемы с пищеварением, сном, кожей. Я не полностью хочу бросить алкоголь. Пока оставлю 1 порцию вина-мартини в неделю.А потом посмотрим.
Вчера вырубило в 22, даже в душ не сходили.
Еще нужно немного похудеть
А еще прекратить спускать деньги и закрывать кредитки
Контролировать, на что трачу свое время и на что тратит время мой сын
Уборка дома хотя бы 30 мин, но ежедневно
Приснился страшный сон о том, что меня уволили с работы. Какое счастье, что это был просто сон

Каждый день секс. С момента возвращения из Украины прошел месяц, ощущается, как больше. Меня долго не было, соскучились. Получаем удовольствие от тел и душ друг друга. Я обычно здесь, когда грущу. Но решила зайти, чтобы написать о моем счастье и любви. Спасибо тем, кто есть в моей жизни. Миграционные кризисы иногда выбивают, но наша жизнь сейчас - это тоже счастье. На фоне огромного горя в моей стране. Е…ная р..ня

Приветик! Рада знакомству
Я обычная женщина, мне 31 год, живу в России в городе миллионнике, по профессии фельдшер скорой помощи, 5 лет отработала по специальности, еще два года в частной клинике, потом мне все надоело и по счастливой случайности я попала в эротический спа салон, так начались мои приключения. Это была моя лучшая работа в жизни без шуток и без секса. Полгода я дрочила письки и еще полтора была админом. За это время я очень сильно прокачалась, стала более жесткой и стрессоустойяивой, развила лидерские качества и прокачала свою женственность, не говоря уже о внешней прокачке.

Кто-то вторую ночь не досыпает потому что барашек, но, хехе, и работу поработал и смог таки взломать этот нерадивый кусочек кода. Счастья полные штаны.

Надеюсь сегодня выбраться в социум, если симптомов болезни не будет. К вчера ночью и сегодня утром позабавила и огорчила. Как можно жить, думая так, и не считать себя последним скотом?

Все чаще смотрю на М и тыкаю. Мягкое. В романтику уходить не стоит, у нее другие возлюбленные, да и характеры разные. Нужен кто-то для тисканья. Годы борьбы и других би сказываются. Урр.

Когда читаешь чужие фрагменты, думаешь, что все так просто, зашибись как, нужно сделать всего-лишь одно небольшое действие, и станешь счастливым. Но в жизни все сложнее, не стоит мне об этом забывать. Последние дни живу в довольно-таки позитивном эмоциональном фоне, не забывая о том, что все на свете временно, надо радоваться именно сейчас, а планы дольше, чем на пару ближайших дней, строить не стоит. Парадоксально, это помогает мне хоть что-то, но делать. Зубы и десны просто задолбали. Опять что-то глубинное заболело справа. Причем кровоточивость десен никуда не делась, а лечение, прописанное врачом, отвратное, и я всячески его саботирую. Вчера выпила пива с чипсами; в голове пусто.

Вчера... Снова почувствовала себя счастливой на короткий миг. Он говорил как хочет увидеть, как быть рядом со мной, спать со мной. Я слушала и не могла понять... Он явно был бухой, но в больнице . Понятно, что вполне реально, но зачем? И обещал,обещал, обещал. Например приехать ко мне сегодня на несколько часов. И что? Совершенно верно - ответ отрицательный. Чел пропал из палаты, уйдя в самоволку. Теперь типо там все строго стало) совпадение? Не думаю. Только врать то зачем? Скажи, что наговорил лишнего. Считает меня совсем наивной дурой, которая верит всему? Я просто делаю вид, что верю. И выводы делаю. Могла бы закатить ссору или истерику, но зачем? Мне просто недолго было приятно и хорошо

Сатанизм - это забавно. Странная реакция, но то немногое, что говорят на лекциях видится так. То. что есть в интернетах, напротив, ужасает.

Из полезного пока увидел тягу к саморазвитию, большая вольность в рамках морали (нужно ли это), свой взгляд на мир. В т.ч. с пожертвованиями, иногда единением (не только индивидуализм) и борьбой с комплексами (порой перегибают).

Как мало нужно человеку для счастья? Маленький вынужденный спич с колючим мной и я доволен. И даже не хочу думать, что мешал человеку. Ну и железки подергал, да. Не удержался. И поработал сверхнормы.

Интересный движ только в субботу. Печально. Надо найти что-то на неделе попробовать. И Н забайтил на тусу, но выбрать день.

У меня были моменты, когда я была счастлива на 11 от того, что я в этом городе, который мне так нравится, сняла клевую кв в центре, где так приятно.
То есть, я не помню, чтобы я раньше чувствовала счастье такой интенсивности когда-либо.
А это еще и значит, что уровень моего развития повысился (по определению из селекции). А я думала, что деградирую и всё.

выспался на отлично, и снился вполне приятный сон, хотя и странный.
*
утром специально пошёл в парк, чтобы получить заряд хорошего настроения, насыщенности. И когда гулял по парку, то напоминал себе, что моя задача -- жить насыщенной жизнью, чувствовать глубже, переживать интереснее.

Недостаточно, чтобы вокруг были охуенные и супер-комфортные условия. Мне нужно специально собирать, накапливать, выращивать отношение к озв и к насыщенности как к самому важному, фундаментальному фактору, от которого зависит моё счастье.
*
Бодх пишет, что насыщенность можно порождать напрямую, как и любые озв. Уже чуть-чуть получается делать так. Хочу закреплять этот навык, постепенно натренироваться в нём.

я вчера молодец, сделал план-максимум и не заебался.
*
утром пошёл на разведку к дальнему холму. Он действительно оказался вполне приятным, но к нему не пройти, т.к. всё перегорожено военными вагончиками. Их можно обойти, но это долго.

Заодно нашёл красивую сосновую рощу, валялся там на траве и чувствовал себя счастливым. Оценил счастье на 8 по шкале 1-10.

Оценивать уровень счастья - странно, но интересно.

Вообще в эту прогулку было отчетливо видно, что это я выбираю, что мне испытывать - счастье или страдания. Мой выбор сильно зависит от обстановки, но это все равно именно мой выбор. Если я хочу счастья, то я сделаю усилие, устраню НЭ, и найду приятную обстановку, приятную среду.

7 часов сна, не выспался.

катался утром на велике, и старался испытывать чувство счастья, создавать его. И было отчётливо видно, что это сложно делать из-за недосыпа. Мозг и тело просто не включаются, не хотят быть счастливыми, не хватает психических сил на это.

Всё же к концу прогулки было вполне приятное настроение, мне хотелось жить, наслаждаться жизнью. Т.е это и есть чувство счастья, где-то на 5 по шкале 1-10.
*
Сажусь работать. Хочу сегодня всё-таки сделать план-максимум, несмотря на недосып.

Буду работать спокойно, размеренно, расслабленно, и буду делать перерывы.

Вообще хочется не только работать, но и фоново поддерживать приятное состояние в психике. Интересно, получится ли

Рук сегодня сказал, что выгляжу счастливой.
А я вчера засыпала с очень грустным настроением, но потом начала вспоминать тёплые моменты из жизни. И это действительно сработало. Как будто заклинание из Гарри Поттера, где вспоминаешь счастливое воспоминание, чтобы отогнать дементоров.

А загналась из-за того, что у меня около полутора лет не было серьёзных отношений, но я будто живу с настроем, что к ним не готова.
Меня в каком-то смысле беспокоит тема секса.
К нему иногда все сводится, но при том очень комфортно в этой сфере я чувствовала себя только с Д.
И вот я не знаю, как я могу верить что с кем-то что-то сложится, если примеров хороших отношений в моей жизни собственно около нуля.

красивая теория. она в принципе очень хорошо описывает всё. она не противоречит логике как это делают знаки зодиака, в которые верят эти двое.
но конечно статья об отсутствии доказательной базы немного попортила впечатление. в принципе такие тонкие душевные вещи нельзя доказать, свести к научности.
а пока я могу сказать, что готов двигаться. я хочу работать в этом направлении. и мотивации теперь даже не в том, что я хочу быть лучшим среди них. я это буду делать для себя. потому что я сам буду у себя всегда. а такого рода предательства прощать не стоит уж точно.
человек может помрёт в канаве, может найдёт счастье, может что-то ещё. мне это уже безразлично. я лишь желаю двигаться и развиваться.

получил последнее, что нужно было.
ощущаю душевное спокойствие.
чувствую, что выбираюсь из треугольника.

это рост. этр первый шаг. через абсурд и пример Сизифа я смогу найти счастье.

и такого я больше не допущу к себе.
ведь я нарушаю свои принципы, проявляю неуважение к себе, сам становлюсь такой же грязью, если разрешаю этому находиться в моей жизни.

Сложно видеть слезы отца..
Как бы мне хотелось чтобы они были от счастья, но нет, это слезы прощания.

Папа приехал на две недели, а до этого мы его не видели месяцев восемь.

Сегодня с мамой поехали его провожать, и это было сложное прощание.

Безумно сложное, тяжело на душе.

Когда увижу в следующий раз, я не знаю, мне бы хотелось надеяться что зимой, но вряд-ли его отпустят на Новый год.

Поскорее бы эта война закончилась, я устала.
Вчера был обстрел ониксами, сначала прилёт, потом тревога.
Говорят что попали в порт, у сестры в доме чуть ли не вылетели двери.
Хорошо что обошлось.

Пойду поплачу что-ли, может станет полегче.

"Будь собой. Это самое горячее, что ты можешь сделать"
"Если ты в восторге - я в восторге"
"Лучшая девушка, лучшая жена, лучшая вайпер, лучшая всадница"
"Я не верю своему счастью, что мы с тобой вместе"
"У тебя очень красивый голос"
"Когда мы вместе что-то делаем чтобы исправить неровности, то у нас выходит максимально прекрасно"
"Я хочу тебя крепко обнять, уткнуться в шею, дышать тобой. Хочу гладить твою спину, и придерживать, ведь у тебя каждый раз ноги подкашиваются. Хочу приподнять твою голову, взявшись за подбородок, второй ладонью гладить тебя по щеке и потом запустить пальцы тебя в волосы"

Я так его люблю. Он такой нежный, выучил все мои привычки и любимые вещи
Самый лучший мальчик

Антиглянец заметили на Покровке "ведьмино счастье", сожалели, что не успели зайти осмотреть. Гспд, да ему там сто лет в обед и ничего интересного там нет, куча колод и куча "свечей с программой". Вот то ли дело раньше! Можно было обнаружить осиновый кол или, скажем, землю с кладбища.
Моя любимая история - как я его искала по описанию "выйти из такого-то выхода, сделать сто шагов, повернуться". Вышла, сделала сто шагов, повернулась и упёрлась взглядом в стену церкви.

О, и они ищут таролога. Но в Краснодаре, эх. Лол.

..так, пора заканчивать половину дня, посвящённую вот этому вот, и переходить к рисованию.

Начался отпуск. Столько всего нужно сделать, а я не хочу. Смотрю со стороны на свое барахтанье в этой жизни лишь ради того, чтобы ещё один день канул в Лету и так пусто становится. Оплатила почти все свои платежи и от денег остался болт. Но тем не менее суши все же хочется. Но пока держусь. Не так часто бывает, но собственно писать и не о чем. Чилиби объявился. С новым номером телефона. Ну ну) уже немного зае... а ведь позвонил всего 2 раза. Пропащий человек... Раньше жалость к нему какую-то хоть испытывала. Теперь лишь отвращение. Нельзя так наверное. Но увы( снова клонит в сон, а уже некогда. Папа скоро придет. Надо ужин подавать... Хочется просто уехать в тишину и спокойствие. И в счастье

Вам когда-нибудь становилось настолько тошно и странно, что вы готовы лезть на стенку от мерзко-щекочущего ощущения? Меня это ощущение не покидает на протяжении долгого времени. Словно какая-то мерзость прилепилась к моей душе, оставляя на ней мерзкие отпечатки грязью. А еще веет холодом северным, что пробирает до костей. Или так сказать, это то самое чувство одиночества? Сегодня я впервые написала себе письмо в будущее, поставив дату получения через год. Но при этом я ни на йоту не поверила в то, что написала. Я не верю, что стану лучше и счастливее через год, чувствуя себя так словно я попала во временную петлю, где все снова и снова возвращается на свои места и где я этого уже не хочу.