Сегодня тот прекрасный день, когда я решилась на увольнение и сообщила уже об этом руководителю.

Конечно довольно тяжело, плюс на мне висели обязательства, которые некому передать и я подвожу людей, но дальше оставаться ощущается скорее как останься и погибни здесь.

Вчера я поняла, что постоянно цепляюсь за рандомных людей в жизни, в ожидании что они сделают меня счастливой. И когда я спросила себя «как я могу сделать себя счастливой сама?», первым ответом было - уйти с работы, от которой давно тошнит. Пора признать, что я выгорела.

Поэтому пока позволяют финансы буду отдыхать, заниматься здоровьем, а потом решу куда хочу дальше пойти в плане карьеры.

Мероприятие прошло огонь, пришло больше людей чем ожидалось. Несмотря на то, что по большей части импровизация все круто. Я кайфонула. Не передать эйфорию, эмоции и кусок счастья, который урвала. Идея - планирование - реализация - обратная связь. Все получилось. Теперь доделать ту часть ради которой затевалось все. И тут два пути развития событий. Беру в работу оба и если выстрелит что-то, бонус будет более чем сладок. И сладок уже сам путь. Смелость покоряет даже Космос, так себе скажу. Пробовать и смотреть. Только пробовать, даже если кажется что дичь.

Зарекалась же не слать фотки такого рода. И все равно. Получаю ответные, но потом смотрю на эту возню со стороны... Тошно, будто снова тот же сценарий. Хочу ли я чего-то большего? Не знаю, это невозможно. Мы просто мечтаем о том, как уедем каждый в свой уголок мира и станем счастливы. Из реального мне на даче в колодец бросили кота или кошку. Труп в воде и тд. Теперь его надо чистить и дезинфекцию проводить. Как люди решаются на подобное?Что ими движет? Вспоминаю иногда лето, проводимое там. По сути одна боль и корень моих психологических проблем, но и радости были. Надо продавать это все, толку не будет. Папа один не потянет. А у меня мужчины нет. Дом умрет. 4 поколения там выросло. Фаталити

Чувствую, как в преддверии осени менталка начинает съезжать. Ни то, чтобы до этого все было хорошо, но раньше было получше немного.

Я просто могу лежать на полу кухни под музыку не двигаясь. Хочется слиться с полом.
И ни то, чтобы история с тем челом меня сильно тронула, просто хотелось чтобы наконец что-то сложилось. Изначально мне так казалось, было так спокойно, но мои чувства меня опять обманули.
Просто после этого нескончаемого пиздеца, разрушения на протяжении уже я не знаю какого времени что-то получилось. Случилось что-то хорошее. Мне так это нужно. Я хочу быть счастливой.

Блять, как же я хочу чтобы у всех всё было хорошо. ЧТОБЫ ВСЕ БЫЛИ СЧАСТЛИВЫ И БОЛЬШЕГО НЕ НАДО, НУ
...
Это страшно. Я видела как папа дал сильную пощечину маме (помню только этот момент, но..с трудом верится что это было единожды; мне было 3-5 лет). Это не любовь. Я росла на их ссорах. Я...не могу назвать ни одного счастливого момента в детстве. Всё чего я боялась и пыталась предотвратить - это ссоры родителей. Я жила в постоянном страхе (это был сущий кошмар)
Я помню как после их ссор мне говорили осторожнее вставать на табуретки. Я видела как одна разлеталась в щепки.
Мама плакала. Я так боялась этого.
В стене до сих пор остался отпечаток папиного кулака. Как хорошо что я этого не помню.

На озере, очень потятно телу. Валяюсь на камнях, самомассируюсь :)

Нафотала красивых цветов. Очень нравится мой инст. Каждое утро пересматриваю свои фотки и перед сном, часто хочется постить новые. Обязательно накоплю на проф фотик

Вчерашний мж без маски спрашивает - понравился ли мне. Ага, прям мечтаю о нем. Был разговор в сумме на 5 мин (гуляла и старалась забывать, что тащится за мной). Все что спросил меня - где мои родители ... Какие мж мне нравятся. И все! О себе сказал, что устает, спорт был в детстве - нет времени, в кафе не был много лет, любит выпить в баре и танцевать в одиночку выпившим. Хочет себе девушку чтоб дарила ему счастье и не любит грустных людей (ага, сам не такой)

Ты когда-то так была влюблена в эту жизнь, в себя. Могла так искренне улыбаться. Была такой красивой и счастливой. Что же случилось с тобой, моя хрупкая и доверчивая девочка? Как ты могла так заблудиться? Ты захлебываешься в этом чудовищном потоке собственных слез, бесконечных болезней и больниц. Чувствуешь только стыд от того куда себя привела и уже не веришь, что когда-то всё было иначе и еще может быть.

Счастливый день. Нежность, радость, удовольствие, смех, шуточки, фото, забота и впечатление, что смотришь очень ванильное кино. Мило, вкусно, интересно, тепло. Много километров, теплых взглядов и удовольствия в моменте. Останавливать мысли, что так может быть всегда и не бегать ни вперед, ни назад. Сегодня было классно, была счастлива и это окей. Все остальное по мере его поступления.
+++
Обесценивание - стратегия жизни, а не относится ко мне. Всю свою жизнь реагировала остро, огрызалась и считала, что так не должно было быть. И сейчас считаю, что не должно. Но, оно есть. Понимаю, относилось не конкретно ко мне, как к человеку - это ответ миру, авторитетное мнение ( нет!). И это освобождает

Я наконец-то уговорила Влада на аквапарк. это мой 4й заход на уломать в аквапарк и вот он сломался)) хочу взять субботу, чтоб потом еще отдохнуть от этого отдыха. счастливая, я так соскучилась по воде, не могу просто
вчера неплохо посидели с девочками, салат с хрустящими баклажанами по прежнему мой любимый из всех и в Рамене он и правда хорош. Наслушалась историй из жизни, прочувствовала их тревожные характеры, загоны и тараканы. как же хорошо после этого вернуться домой и понять, что такого в моей жизни нет, что отношения прекрасные, никто никем не манипулирует и все адекватные взрослые (ну почти) люди с устойчивой психикой.
сегодня др брата, у него новая девочка, не знакомы пока

Морковка, псилиум, крахмал, кофе

Написала список физ активности и список стилей для анимации

Вспомнила псих.насилие со стороны ЛарПе , она вкрадчиво рассказывала какое это счастье ощущать в животе ребёночка. Но я конечно не нахожу ничего лучше как обвинить себя, потому что продолжала с ними общаться до упора. Даже бегала за ними можно так сказать. Это парадокс моей личности.

Для преодоления этого парадокса я создаю альтернативный сторилайн.

Пробл в том, что я не знаю, кто мне нужен и зачем. В утиль схему: дом, семья, дети – выбивает ошибку. За мужиком, а потом попытками его удержать и развить отношения, скрывается глобальное – не знаю, что делать со своей жизнью, если она принадлежит только мне.
Если не надо доказывать, требовать, заставлять (например, уважать меня), то я не знаю что с ней делать. Решать проблему за проблемой – окей, а что делать с ней глобально непонятно.
Свобода в том, что необходимость мужика навязана и страх, что со мной что-то не так, если его нет, что я неликвид. Я буду счастливым, довольным неликвидом, который живет интересную жизнь. Пожалуй, цель в том, чтобы сделать свою жизнь интересной!

7 дпо, 22.15/30-4.45, 7.20-9.20
Выспалась, какое счастье.
Снилось что ищу способ кончить, выбираю игрушки, но вроде не кончила. Всё равно цлс наверное это сделать, обнулить эту неделю с нэ из-за недосыпа и драмы и тогда уже копить дпо.

+ утро немного приятное, видела ласточку
+ собиралась рб 4,5 часа, прокрастинировала, уговаривала себя, хотя в любом случае пошла бы рб, но потеряла время. Зато потом 4,5 часа порб довольно клёво
- 1 оргазм на 7 дпо. Какой-то не такой, как я хотела. Буду знать, как не делать.

На самом деле, игры и приятны и коварны тем, что помогают ногами забивать тревожку в угол. Ты что-то планируешь, предвкушаешь, реализуешь, и неприятные эмоции вроде как отходят на задний план, причём так можно жить довольно долго... хз только можно ли назвать это жизнью. Я пробовала - мне нравилось, потом перестало, потом снова нравилось, потом... в общем, сейчас пытаюсь искать баланс 😅 Наверное, когда найду - стану самым счастливым человеком на земле 🤣 А пока можно думать о том, что обустройство дома в Вальхейме даёт комфорт, и чем выше уровень комфорта, тем дольше висит баф бодрости, без которого в чёрном лесу темно и страшно 😅 Больше комфорта богу викингов!

Два абсолютно продолбанных выходных. Вчера весь день была креветкой после пятничной тусовки. Сегодня убралась наконец-то.

Решила, что надо завязывать с алкоголем на тусовках раз в месяц.
Во-первых, я абсолютно не знаю свою норму.
Во-вторых в последнее время мне максимально плохо от даже минимального кол-ва алкоголя.
В-третьих, эмоциональное состояние после таких тусовок скатывается на дно.
Четвёртое, они на самом деле довольно быстро мне надоели.

А ещё сегодня разозлилась на себя, что не использую те возможности которые у меня есть.
Как раньше говорила мама, каждый сам пиздец своему счастью.

Два дня не работал у меня сайт. Ну да ничего. Неделя была паршивой. Но какой же это кайф ходить по чистому полу и самой быть чистой! Счастье- в мелочах! Жаль, что лета не видать, пол недели дождило. Надеюсь, завтра наконец-то то выйти из дома! И взяться за свои игрушки, но как всегда с ограничениями. На неделе меня шокировала история Азизовых и Сысоевых. Жалко девок. Ну неделя прошла и слава небу. На память: Джуманджи, болезни, живот

-Две недели счастья на майских пока рядом никого не было, а человек гонял в полях, а теперь только и слушаю каждодневный переговорный пункт мать его итить, с кем говорит даже не запоминаю, это лишняя инфа для меня и так мозг кипит каждый день выслушивать любовные проблемы.
-Зато когда нужно чтобы мой звонок принял, вы что, то мы не слышали, то не видели, то заняты были.
-Легкие сковало железными тисками. Снова мигрень началась.
-Поймала себя на том, что находясь рядом постоянно начинаю жрать как в не себя, но теперь знаю, что это компульсивное переедание. На майских проблем с питанием не было, едой наедалась спокойно и перееданий ее было вообще.
-Чем мы дальше друг от друга тем легче.

Не везёт и все тут. Хоть с кем-то бы хоть нормальный разговор завязать. Так и этого нет. Чего хотят все эти люди? Или они думают чего хочу я? На миг покажется, что вот вроде норм. А потом все уезжает ниже пояса. Или оказывается детка 20+ годиков. Зачем я это делаю? Сама не знаю. На работе девчонка родила сына) ей немного за 30) наверное обострились материнские инстинкты. Хочется хотя бы на пару дней окунуться в счастье без забот и хлопот, не думать о завтра. Но увы( все же я живу как-то не так, как было для меня задумано. И постоянно делаю неверные выборы. Начинать нужно там, где о тебе никто ничего не знает. Опять мои страхи пришли, но я взяла рецепт на новые колеса. Мб мне полегчает немного

Упаси Вселенная стать центром жизни для другого человека или его поставить в центр своей. Теперь понимаю, что сделаю многое, чтобы моя жизнь была наполнена разным, укрепить собственные опоры, искать пути к личному счастью. Проживая ситуацию с К, наблюдая что с ним творится сейчас, жалею, что не ушла раньше, а висела на чувстве вины столько времени. Такой конец был неизбежным. Все время стоял выбор: я или он, и я выбирала его, потому что "он столько для тебя сделал, а ты..". А я оказывается не просила ничего делать, тоже имею право на жизнь и право выбора. За вложения предъявлен счёт в виде зря потраченных лет, но ведь и мои годы в трубу ушли тоже. Это пзц и как выйти окончательно хз.

Был созвон длинной 2 часа.
Кроме этого, сегодня не работала, только учила испанский. Повторяла цифры и конспектила 1.5 урока (щас буду заканчивать второй). Блин, хочу уже разговаривать нормально.
Микрообсуждение с Т. и не микро с Н.
Осо, что я сильно изменилась под влиянием Б и симп (и добровольно), но не стала счастливее.

Спала 16 часов с одним пробуждением. Выходная до понедельника и это прекрасно, подгребать кучу скопившихся вопросов тоже когда-то нужно. В мыслях тема: "Стыдно быть счастливой" и вина за то, что не хо страдать и что претендую на "большее", даже если сама его создаю. Плюс "стыдно быть обывателем" и надо добиваться супер пупер чего-то там. Вот чтобы что? Нюанс в том, что все мои мечты, хотелки и сама Я, ушли в прошлое вместе с переездом в эту квартиру. А полная новая картинка не появилась ещё. И это странно мне.
Странно, как сама не замечала, что создаю проблемы, обесцениваю все, что радует и ставлю нереальные стандарты себе, вгрызаясь в глотку если идет не так. А что если можно иначе?

Вся моя жизнь - это бегство от тревожностей и страхов, и погоня за "счастьем". Но есть состояние, когда эта погоня или бегство прекращаются, когда я получаю, то очень ценное чего всегда хотел, и знаю, что оно всегда будет со мной и никуда не уйдет. Я встречал что-то похожее в селекции: "мир внутри себя". И условия возникновения похожи: прекращение важности происходящего, своих восприятий, ослабление отождествления этих восприятий со своей личностью, а катализатором является близость к очень близким людям. Это совершенно не то, что близостью называют обычные люди, это переживается как очень ценное, на фоне чего прекращается важность всякого мусора которым наполнена моя жизнь.

Продолжаю.. Сейчас мне 25, у меня естественно были ещё одни отношения, но ни к чему хорошему они не привели. А ещё я пыталась общаться и дружить с парнями, это у меня тоже не очень хорошо выходит. Я запуталась и не понимаю чего хочу, не понимаю как достичь какого-то счастья. У меня ни семьи, ни детей.. Я одна с кошкой. Образования так и не получила, зарабатываю фрилансом.. Я худая и всё ещё красивая, это вроде как важно. Но мне это в плюс не идёт. Я устала от всего. Все мои попытки "построить" хорошие отношения и встретить достойного человека безуспешны. Естественно я продолжаю общаться с парнями, но мне страшно всё развивать, на то есть конечно же свои причины. О них я сообщу позже. Лимит.

Я очень, очень хочу жить летом в деревне. Вот сейчас на улице тепло и приятно, и мне ничего и не надо для счастья - быть на улице, лечь на травку, читать или просто чувствовать удовольствие от всего вокруг - запахов, тепла, голубого неба, травы, обдувание ветра, шума листвы. Я просто люблю быть на улице на природе летом и это уже делает меня счастливой. Только я люблю быть в уединении и на своем участке, в своём безопасном уголке.
Очень люблю длинные летние ночи, рассветы заполненные росой и утренним туманом, купаться в речке.
Когда же я хоть раз в жизни организую себе такое лето, кот хочу? Или только и буду считать, что это сложно и недостижимо? Можно за год накопить $ на следующее лето.

Я не хочу детей. Сначала мучиться вынашивать, рожать, теряя здоровье, потом не спать два года, потом переживать за него всю оставшуюся жизнь..
Это болезненное желание защитить ото всех и всего мира маленькое невинное дитя, я уже проживала с младшей сестрой, я была к ней ближе чем наша мать, заботилась, учила, оберегала, всегда была рядом, общалась, поддерживала.. Но она росла, росла и я отдаляясь уезжая на учебу, потом полюбив и уехав к мужу. И теперь я вижу девушку, несчастную, потому что мир несправедлив и озлоблен, потому что счастья нет. И я больше никому не пожелаю через это перейти - из детства в разочарования, в одиночество и страх жизни. И никто не сможет уберечь от этого своего ребен

Сон с объятиями понижает тревожность, даже при меньшем количестве часов качество сна много выше.
Если бы можно было остановить мгновение, я бы не мучился, как кретин Фауст, замер бы навсегда у любимой под мышкой, я не верю, что познаю большее счастье.

Другое: через три недели поедем в Крым, жаль разными поездами. Фантазирую, как заперты в поезде на полторы сутки без телефонов.