Позавчера тренила руки, сегодня наконец отдраила швы в ванной и теперь такая крепатура, что просто жесть.

Хочу елку на НГ. Хз, нахрена, просто хочу. И бутеры с икрой.

Кого-то уволят. Не хочу собесы, хотя этот проект мне тоже не нравится. Хочу, чтоб мне деньги просто так давали :D

Снилось что-то очень интересное, но не записала и теперь уже не помню, эх.

Кажется, зрение садится. Этого геммора мне как раз не хватало для полного счастья. Экран 16 часов в день наверное не очень полезен :D Бросить бы все и уйти во все тяжкие, но у меня нет на это сил. Какая ирония 😏

Каждый день секс. С момента возвращения из Украины прошел месяц, ощущается, как больше. Меня долго не было, соскучились. Получаем удовольствие от тел и душ друг друга. Я обычно здесь, когда грущу. Но решила зайти, чтобы написать о моем счастье и любви. Спасибо тем, кто есть в моей жизни. Миграционные кризисы иногда выбивают, но наша жизнь сейчас - это тоже счастье. На фоне огромного горя в моей стране. Е…ная р..ня

Приветик! Рада знакомству
Я обычная женщина, мне 31 год, живу в России в городе миллионнике, по профессии фельдшер скорой помощи, 5 лет отработала по специальности, еще два года в частной клинике, потом мне все надоело и по счастливой случайности я попала в эротический спа салон, так начались мои приключения. Это была моя лучшая работа в жизни без шуток и без секса. Полгода я дрочила письки и еще полтора была админом. За это время я очень сильно прокачалась, стала более жесткой и стрессоустойяивой, развила лидерские качества и прокачала свою женственность, не говоря уже о внешней прокачке.

Кто-то вторую ночь не досыпает потому что барашек, но, хехе, и работу поработал и смог таки взломать этот нерадивый кусочек кода. Счастья полные штаны.

Надеюсь сегодня выбраться в социум, если симптомов болезни не будет. К вчера ночью и сегодня утром позабавила и огорчила. Как можно жить, думая так, и не считать себя последним скотом?

Все чаще смотрю на М и тыкаю. Мягкое. В романтику уходить не стоит, у нее другие возлюбленные, да и характеры разные. Нужен кто-то для тисканья. Годы борьбы и других би сказываются. Урр.

Когда читаешь чужие фрагменты, думаешь, что все так просто, зашибись как, нужно сделать всего-лишь одно небольшое действие, и станешь счастливым. Но в жизни все сложнее, не стоит мне об этом забывать. Последние дни живу в довольно-таки позитивном эмоциональном фоне, не забывая о том, что все на свете временно, надо радоваться именно сейчас, а планы дольше, чем на пару ближайших дней, строить не стоит. Парадоксально, это помогает мне хоть что-то, но делать. Зубы и десны просто задолбали. Опять что-то глубинное заболело справа. Причем кровоточивость десен никуда не делась, а лечение, прописанное врачом, отвратное, и я всячески его саботирую. Вчера выпила пива с чипсами; в голове пусто.

Вчера... Снова почувствовала себя счастливой на короткий миг. Он говорил как хочет увидеть, как быть рядом со мной, спать со мной. Я слушала и не могла понять... Он явно был бухой, но в больнице . Понятно, что вполне реально, но зачем? И обещал,обещал, обещал. Например приехать ко мне сегодня на несколько часов. И что? Совершенно верно - ответ отрицательный. Чел пропал из палаты, уйдя в самоволку. Теперь типо там все строго стало) совпадение? Не думаю. Только врать то зачем? Скажи, что наговорил лишнего. Считает меня совсем наивной дурой, которая верит всему? Я просто делаю вид, что верю. И выводы делаю. Могла бы закатить ссору или истерику, но зачем? Мне просто недолго было приятно и хорошо

Сатанизм - это забавно. Странная реакция, но то немногое, что говорят на лекциях видится так. То. что есть в интернетах, напротив, ужасает.

Из полезного пока увидел тягу к саморазвитию, большая вольность в рамках морали (нужно ли это), свой взгляд на мир. В т.ч. с пожертвованиями, иногда единением (не только индивидуализм) и борьбой с комплексами (порой перегибают).

Как мало нужно человеку для счастья? Маленький вынужденный спич с колючим мной и я доволен. И даже не хочу думать, что мешал человеку. Ну и железки подергал, да. Не удержался. И поработал сверхнормы.

Интересный движ только в субботу. Печально. Надо найти что-то на неделе попробовать. И Н забайтил на тусу, но выбрать день.

У меня были моменты, когда я была счастлива на 11 от того, что я в этом городе, который мне так нравится, сняла клевую кв в центре, где так приятно.
То есть, я не помню, чтобы я раньше чувствовала счастье такой интенсивности когда-либо.
А это еще и значит, что уровень моего развития повысился (по определению из селекции). А я думала, что деградирую и всё.

выспался на отлично, и снился вполне приятный сон, хотя и странный.
*
утром специально пошёл в парк, чтобы получить заряд хорошего настроения, насыщенности. И когда гулял по парку, то напоминал себе, что моя задача -- жить насыщенной жизнью, чувствовать глубже, переживать интереснее.

Недостаточно, чтобы вокруг были охуенные и супер-комфортные условия. Мне нужно специально собирать, накапливать, выращивать отношение к озв и к насыщенности как к самому важному, фундаментальному фактору, от которого зависит моё счастье.
*
Бодх пишет, что насыщенность можно порождать напрямую, как и любые озв. Уже чуть-чуть получается делать так. Хочу закреплять этот навык, постепенно натренироваться в нём.

я вчера молодец, сделал план-максимум и не заебался.
*
утром пошёл на разведку к дальнему холму. Он действительно оказался вполне приятным, но к нему не пройти, т.к. всё перегорожено военными вагончиками. Их можно обойти, но это долго.

Заодно нашёл красивую сосновую рощу, валялся там на траве и чувствовал себя счастливым. Оценил счастье на 8 по шкале 1-10.

Оценивать уровень счастья - странно, но интересно.

Вообще в эту прогулку было отчетливо видно, что это я выбираю, что мне испытывать - счастье или страдания. Мой выбор сильно зависит от обстановки, но это все равно именно мой выбор. Если я хочу счастья, то я сделаю усилие, устраню НЭ, и найду приятную обстановку, приятную среду.

7 часов сна, не выспался.

катался утром на велике, и старался испытывать чувство счастья, создавать его. И было отчётливо видно, что это сложно делать из-за недосыпа. Мозг и тело просто не включаются, не хотят быть счастливыми, не хватает психических сил на это.

Всё же к концу прогулки было вполне приятное настроение, мне хотелось жить, наслаждаться жизнью. Т.е это и есть чувство счастья, где-то на 5 по шкале 1-10.
*
Сажусь работать. Хочу сегодня всё-таки сделать план-максимум, несмотря на недосып.

Буду работать спокойно, размеренно, расслабленно, и буду делать перерывы.

Вообще хочется не только работать, но и фоново поддерживать приятное состояние в психике. Интересно, получится ли

Рук сегодня сказал, что выгляжу счастливой.
А я вчера засыпала с очень грустным настроением, но потом начала вспоминать тёплые моменты из жизни. И это действительно сработало. Как будто заклинание из Гарри Поттера, где вспоминаешь счастливое воспоминание, чтобы отогнать дементоров.

А загналась из-за того, что у меня около полутора лет не было серьёзных отношений, но я будто живу с настроем, что к ним не готова.
Меня в каком-то смысле беспокоит тема секса.
К нему иногда все сводится, но при том очень комфортно в этой сфере я чувствовала себя только с Д.
И вот я не знаю, как я могу верить что с кем-то что-то сложится, если примеров хороших отношений в моей жизни собственно около нуля.

красивая теория. она в принципе очень хорошо описывает всё. она не противоречит логике как это делают знаки зодиака, в которые верят эти двое.
но конечно статья об отсутствии доказательной базы немного попортила впечатление. в принципе такие тонкие душевные вещи нельзя доказать, свести к научности.
а пока я могу сказать, что готов двигаться. я хочу работать в этом направлении. и мотивации теперь даже не в том, что я хочу быть лучшим среди них. я это буду делать для себя. потому что я сам буду у себя всегда. а такого рода предательства прощать не стоит уж точно.
человек может помрёт в канаве, может найдёт счастье, может что-то ещё. мне это уже безразлично. я лишь желаю двигаться и развиваться.

получил последнее, что нужно было.
ощущаю душевное спокойствие.
чувствую, что выбираюсь из треугольника.

это рост. этр первый шаг. через абсурд и пример Сизифа я смогу найти счастье.

и такого я больше не допущу к себе.
ведь я нарушаю свои принципы, проявляю неуважение к себе, сам становлюсь такой же грязью, если разрешаю этому находиться в моей жизни.

Сложно видеть слезы отца..
Как бы мне хотелось чтобы они были от счастья, но нет, это слезы прощания.

Папа приехал на две недели, а до этого мы его не видели месяцев восемь.

Сегодня с мамой поехали его провожать, и это было сложное прощание.

Безумно сложное, тяжело на душе.

Когда увижу в следующий раз, я не знаю, мне бы хотелось надеяться что зимой, но вряд-ли его отпустят на Новый год.

Поскорее бы эта война закончилась, я устала.
Вчера был обстрел ониксами, сначала прилёт, потом тревога.
Говорят что попали в порт, у сестры в доме чуть ли не вылетели двери.
Хорошо что обошлось.

Пойду поплачу что-ли, может станет полегче.

"Будь собой. Это самое горячее, что ты можешь сделать"
"Если ты в восторге - я в восторге"
"Лучшая девушка, лучшая жена, лучшая вайпер, лучшая всадница"
"Я не верю своему счастью, что мы с тобой вместе"
"У тебя очень красивый голос"
"Когда мы вместе что-то делаем чтобы исправить неровности, то у нас выходит максимально прекрасно"
"Я хочу тебя крепко обнять, уткнуться в шею, дышать тобой. Хочу гладить твою спину, и придерживать, ведь у тебя каждый раз ноги подкашиваются. Хочу приподнять твою голову, взявшись за подбородок, второй ладонью гладить тебя по щеке и потом запустить пальцы тебя в волосы"

Я так его люблю. Он такой нежный, выучил все мои привычки и любимые вещи
Самый лучший мальчик

Антиглянец заметили на Покровке "ведьмино счастье", сожалели, что не успели зайти осмотреть. Гспд, да ему там сто лет в обед и ничего интересного там нет, куча колод и куча "свечей с программой". Вот то ли дело раньше! Можно было обнаружить осиновый кол или, скажем, землю с кладбища.
Моя любимая история - как я его искала по описанию "выйти из такого-то выхода, сделать сто шагов, повернуться". Вышла, сделала сто шагов, повернулась и упёрлась взглядом в стену церкви.

О, и они ищут таролога. Но в Краснодаре, эх. Лол.

..так, пора заканчивать половину дня, посвящённую вот этому вот, и переходить к рисованию.

Начался отпуск. Столько всего нужно сделать, а я не хочу. Смотрю со стороны на свое барахтанье в этой жизни лишь ради того, чтобы ещё один день канул в Лету и так пусто становится. Оплатила почти все свои платежи и от денег остался болт. Но тем не менее суши все же хочется. Но пока держусь. Не так часто бывает, но собственно писать и не о чем. Чилиби объявился. С новым номером телефона. Ну ну) уже немного зае... а ведь позвонил всего 2 раза. Пропащий человек... Раньше жалость к нему какую-то хоть испытывала. Теперь лишь отвращение. Нельзя так наверное. Но увы( снова клонит в сон, а уже некогда. Папа скоро придет. Надо ужин подавать... Хочется просто уехать в тишину и спокойствие. И в счастье

Вам когда-нибудь становилось настолько тошно и странно, что вы готовы лезть на стенку от мерзко-щекочущего ощущения? Меня это ощущение не покидает на протяжении долгого времени. Словно какая-то мерзость прилепилась к моей душе, оставляя на ней мерзкие отпечатки грязью. А еще веет холодом северным, что пробирает до костей. Или так сказать, это то самое чувство одиночества? Сегодня я впервые написала себе письмо в будущее, поставив дату получения через год. Но при этом я ни на йоту не поверила в то, что написала. Я не верю, что стану лучше и счастливее через год, чувствуя себя так словно я попала во временную петлю, где все снова и снова возвращается на свои места и где я этого уже не хочу.

Крутая прогулка в лесу, с заездом на озеро, стоянку яхт, смотровую площадку. Это такой кайф.. и 25 км крутить педали. Спокойно, счастливо. Смеяться, поесть вкусного, поговорить тихо о разном. Ещё один интересный день. Если все гуд, перед работой поеду рыбачить. Удочку так и не починила, но это по фиг. Будет что-то ок. Не будет? Выпью кофе на берегу и послушаю птиц. Сегодня ещё нужно доделать статьи, чтобы все было в порядке к началу недели.

Посмотрела с компа.
Там даже сисек не видно!
***
Отрисовала эскизы пяти тем, в процессе случайно проспойлерила себе Знамения и не могу перестать об этом думать. Не знаю, насколько верно я поняла, но пока выглядит очень печально. Надо будет самой посмотреть, а перед этим записать суть конфликта, как его увидела я, чтобы потом в любом случае обдумать.
Например, как из такой ситуации вырулить в счастливый финал.
(Моя коронная фраза "я-хочу-такой-фанфик" снова актуальна.)
***
У С. висит вакансия. Мне нравится их холодный минимализм, но а) они в жопе мира, б) у меня даже близко нет таких кейсов, в/ц) я слышала о них странные истории. Например "должен делать всё, что скажет начальник" в договоре.

Отлично погуляли с Л.: мой свитер был прямо в тему - в нем было комфортно и не жарко на улице. Побродили по улицам и дворам Петроградки (нашли какой-то шикарный открытый старинный двор), внезапно заглянули в женский монастырь и побородили в его открытой для посителей части, дошли до каменного острова, погуляли средь его особнячков и набережных и вышли к чёрной речке, где и расстались.
Это было прямо хорошо - я очень соскучилась по Л. и мы чудесно поболтали, обменялись новостями, пофотографировали красивое и договорились на следующие выходные сходить на Барби.
Чувствую себя довольной и счастливой.
Есть силы и желание делать что-то дома по возвращении.

Прочитал "Над пропастью во ржи".

Вроде считается классикой, но возможно я туповат, поэтому мне местами просто забавно было ее читать и все.

Типичные будни подростка интроверта с замахом на что-то...но вот что? Я так и не понял.
Я еще не читал рецензий, но идеи которые там заложены кажутся совсем простыми и понятными.

Видимо, по задумке автор ГГ ведет себя "неправильно" из-за своего максимализма, а мне наоборот кажется, что пока он не превратился во взрослого мудака - он вполне себе счастлив и живет довольной жизнью.

Еще мне кажется, там сильно не хватало драматической развязки. Я бы обязательно ее включил для донесения тех или иных идей, чтобы не было так беззубо.

С работы приползла. Лежала 4 часа и морозило, догадалась померить температуру - 38,6 и не сбивается. Шлепнула Фервекс, Парацетамол и сижу наблюдаю. Пропускать никак низзя и цель - дожить до выходных. Вот не хочется мне прям сейчас дуть на шпиталь и сидеть там в очереди. Если не отпустит за пару дней, то пойду конечно. Договор подряда - особое счастье. Ни отпуска нормального, ни больничного. За то стабильность блеать. Таким открытием коллективу было, что разревелась получив комбо : сломался нож в машине, выпала какая-то хрень и как поставить назад не знаю, палец разрезала, при попытке достать нож. "А ты знаешь, что произошло?" - ключевое сегодня, слухи ползут быстро. Сделала себе супер блин

Лежала и подумала, что хотела бы сейчас спросить у первой любви, почему у нас ничего не сложилось. Почему он не дал нам шанс на существование вместе? Прошло 3 года, а я до сих пор об этом думаю. И к сожалению или к счастью никого больше так не любила после.
Скорее всего мы больше никогда не увидимся и мне не придётся его видеть после этого вопроса.
А я возможно найду успокоение.
Я почему-то чувствую, что я 3 года назад чужой человек себе настоящей. Мне кажется, я бы даже дружить не стала с ней. Не знаю почему. Я правда и с настоящей собой наверное дружить бы не стала. Мне правда вообще с девушками дружить не хочется сейчас. Наверное я чувствую слабость рядом с ними.