День сегодня был просто отличный: я хорошо выспалась, вкусно завтракали ресторанной едой и шашлыками. А потом взяли машину напрокат, забрали сестру с её парнем и поехали кататься: съездили навестили могилу крестного. Потом в парк к заливу, погуляли там, полюбоваться видами, сделали снова красивые семейные фото. Хочу потом, может, через годик устроить нам семейную фотосессию на память. Надеюсь, получится.
Ну и под конец дня вкусно покушали и приехали домой. Устала, но крайне довольна.
Все же какие бы беды и разногласия у нас не были, я все же их очень люблю и рада вот так проводить время.
Главное - дозировано, вот залог счастливых отношений и покоя в семье.

C. Мы стояли в кругу друзей и обсуждали планы. Один из них предложил мне покататься с ним на мотоцикле. Я была так счастлива! А потом прилетел истрибитель и началась стрельба. Я добежала до автобуса, нам удалось спрятаться. Кто-то, кого я любила, защищал меня, прикрывал собой. Все закончилось и мы решили выехать. Ехали по узким улицам между высокими домами, но там была ИХ застава. У НИХ были львята. ОНИ позволили нам умереть самим. Тот, кого я любила, перерезал мне горло, чтобы этого не сделал ИХ командир. Было очень страшно. Мы все погибли.
Кто-то в городе выжил, они прятались в подземном городе. Я наблюдала со стороны и боялась , что после нас придут за ними. Но кажется обошлось.

36 ОНЭ и 455 +/-, нужно делать в день как минимум 1000 +/- или 100 ОНЭ все что ниже кажется мало и не приведет к желаемым изменениям, а желаемые - это устранять НЭ по многу часов не чувствуя при этом усталости.

Вспомнил один неприятный момент из детства, НЭ от него все еще возникают сильные, есть с чем работать. Отец меня настолько заебал своим садистским воспитанием, что я решил в отместку ему делать все чтобы уничтожать себя, чтобы не оправдать никаких его ожиданий, правда я через 10 минут одумался и отменил это, начал убеждать себя, что я хочу себе счастливой жизни.

май был.. был.
не могу сказать, что случилось что-то меняющее восприятие, может кроме того, что я больше никогда не хочу возвращаться.. туда, что в карелии хочется жить и быть в тишине, что хочется в лес и я, наконец-то, могу сказать что нашел новый дом, полноценно, спустя все это время. надолго ли это? посмотрим.

но в мае два близких человека не то что перестали существовать в моей жизни, нет. просто их стало совсем мало. с переездом мы стали общаться меньше, это вроде логично, но я так долго искал их, не хочу такого.

но вроде бы я должен быть счастлив, все же хорошо, но май сводил меня с ума.

хочу обратно в дорогу, что насчет тебя?

ну вот, теперь настроение сменилось на "Holly up on Poppy"
и вечное
she has escapes from the world
Where they bake beautiful girls...
в голове.

мне очень хорошо, потому что сегодня я не позволила себе бегать. и не зря.
я счастлива. я живу в хорошем городе и меня окружает творчество. комиксы меня лечат.
я бы встретилась с тобой вновь, У. я прежняя, как в то время, когда ты впервые увидел мои скобочки и запятые без пробелов после них. я уже не завишу от тебя и твоего мнения. я - это я, тот же наивный и любопытный чел и мне это нравится.)

Выползала из больницы со странными ощущениями. Вроде как всё круто, я жива, я здорова, смертельная болезнь купирована. Пора выдыхать, слышишь?
А жила ли я до этого?
Перечитываю письма счастья которые написала до операции. Плачу. Ну почему, почему я не говорила этих слов раньше всем!!! Почему считала что это никому не нужно. Глупая ведь те кто тебя по настоящему любит поймут все твои помыслы и чувства. А те кто нет, может и не нужны вовсе.
Моя новая Я плачет потому что жалеет меня глупую девушку которая стремилась стать для всех хорошей.

Сегодня замечательный день. Вот казалось бы, занята каждую секунду, что может быть хорошего? А наверно, в моем случае, это помогает, нет времени думать о ерунде, переживаниях, воспоминаниях. Решила дочитать очень крутую книгу, начинала давно, но тогда показалась сложной, а сейчас ну очень полезной оказалась. Альберт Эллис: Ключ к счастью и уверенности. Как прекратить страдать по любому поводу - вот ее читаю и рекомендую прям всем, дана не просто интересная информация, но и упражнения)) Еще посмотрела сегодня фильм "Ника", тронул до глубины души, тоже советую. И поработала, хотя не решила все задачи, а еще море заданий по аспирантуре. Надеюсь, справлюсь со всем. Хорошего тебе вечера!

Рутина кое-как, но есть. Съездила за продуктами, прогулялась в парке, приготовила еду, сходила в бассейн. Отдышка опять. Что-то пошло не так на бадминтоне, хз рисковать ли теперь. Впрочем ничего нового: стоило почувствовать себя хоть каплю счастливой и все пошло нахер.

Начала читать следующую книгу.

Надо как-то поработать над дыханием. Страшно. Не хочу, чтоб опять начались ПА.

Как стать богатой? Все эти фондовые рынки кажутся такими ненадежными. Сегодня брокер есть, завтра нет. Кто знает, как надежно вложить деньги, чтоб не жалеть через 10 лет?

Смотрю Arcane.

В Скайриме умудрилась угробить Лидию. Я думала, она бессмертная. Что ж.

Идея создать "Кошелек" со своими фичами.

Подписали сегодня договор. Мне очень нравится местоположение, кухня, планировка, вид, спальня. Сегодня ходила очень счастливая пол дня.
Но. Мне не нравится старый пыльный диван, мы договорились его поменять, но увезут через неделю. Не понравилось что после ремонта в квартире не сделали хоть какую-то уборку, и я сегодня убиралась пол дня. И в итоге завтра мне убирать ещё кухню, ванную, туалет, коридор. Я в конце так устала, что просто ехала в метро с пустыми глазами. Надеюсь завтра все сложится.

Сегодня впервые взвесилась за последние две недели. Минус ещё 2 кг. Вместе 5 после переезда.
Ещё 3 и я вернусь к сентябрьскому состоянию. А там надо уже будет дальше возвращаться к состоянию 1 курса

"Как хорошо, что у меня нет ипотеки на 30, я такая счастливая", - первая мысль после пробуждения :D

Потом еще снилась сказка, о том как предметы вроде штор женились на погоде, для того, чтобы защитить людей. Потом магазин, куда можно попасть только по блату, но зато там все ооочень дешево. И еще какие-то мелочи, которые вылетили из головы, как только зазвонил будильник.

Дочитала Путь к финансовой свободе. Не могу сказать, что многое узнала, но ощущения от книги теплые, будто поговорила с хорошим мудрым человеком. Натолкнула на размышления, уже что-то. Вообще странно было видеть в ней принципы, к которым я сама пришла. Где мои миллионы?))

На ночь слушала сказки от Себастиана, успокаивающе.

Запись 4
Мышление "всё или ничего" + желание понравиться приводит к тому, что Ты делаешь либо всё идеально и ожидаешь 100% успех и восхищение, либо ничего, потому что это того не стоит и есть шанс облажаться.

Так и появляется прокрастинация.
Я думала, что прокрастинация - это листание соц. сетей вместо важной работы.
Оказалось, что это постоянное откладывание нужд, потребностей, желаний, новых возможностей, роста и даже отношений с людьми в угоду тому, что не развивает тебя как личность и не делает счастливым.

Сначала нужно сделать работу, в который Ты не видишь смысла, сделать её идеально, а потом ещё, и ещё, и ещё. Всё остальное (Твоя счастливая жизнь здесь и сейчас) когда-нибудь потом...

Ааа. Наконец поняла, как люди оказываются во всяких стрёмных квартироотжимательных группах. Типа живёшь такой один, всё серое и отстойное - и вдруг куча людей, которые тебе всегда улыбаются, рады тебя видеть и всё такое. Очень соблазнительно, должно быть.
Хотя лично я общалась с подобными только один раз: мы друг другу очень мило поулыбались (я тоже так умею), но я ж по жизни как говно в проруби - несёт куда-то, ну и ладно, а так не очень-то и надо. Так что когда эта Ольга не смогла зацепить меня ни на личное счастье, ни на горе (я искренне сказала, что скорблю по Горшку), ни на амбиции - её аж перекосило под конец беседы. Хе-хе.
Попинать б свой дух охоты, а то чот давно хернёй не страдала.

Aurora, пожалуй, лучше жить рядом с родственниками и родителями, но не вместе. И чтобы к ним ходить, но они к тебе не ходили. Остальные варианты так или иначе - танцы под чужую музыку, которая тебе не нравится. Дело не в тебе, а в изначально невыгодной ситуации.
Mermaid, может быть, взять и спросить в лоб про деньги? Без наездов. Кто взял, тогда сможет вернуть, сделав вид, что это случайность. Я рада, что тебя выписали!
Мужчины (и люди в принципе) иногда расстраивают. Только расслабишься, как тебе ляпают в лицо что-то супербестактное и неприятное. Хочется от всех отодвинуться. В такие моменты напоминаешь себе, какое счастье - иметь свое личное пространство и не пускать туда их всех.

200 дней, как выписалась из больнички, а к врачу так и не сходила.
Немного приболела, горло болит сильно, поэтому купила брызгалку и таблетки на работу.
Днем пошли с Вл по магазинам. Купили крутые пумовские кроссовки и 4 футболки. Это типо ему на др, но, конечно же, нужно будет еще что-то подарить. К счастью, в избранном уже еще 3 пары обуви:)
Вечером смотрели Интерстеллар. Я его видела впервые, внутри все щекотало, меня многое поражало, несколько раз плакала. Рада, что первый раз посмотрела именно с Вл, который все объяснял.
Хороший день, продуктивный, приятный, впечатляющий. Жаль, что приболела. Это дорого и неприятно)

Чувствую себя счастливой ровно настолько, насколько может быть счастлив человек, вкусно покушавший и притащивший домой килограмм клубники. Да не все она сладкая ещё и по большей части трявянистая, но все равно не могу удержаться от покупки. Слишком уж её люблю.
Бургер с говядиной оказался острее гораздо, чем с курицей, поэтому больше брать его не буду, но все равно было безумно вкусно. В этот раз я ела его как нормальный человек, но все равно, конечно, чисто и аккуратно полностью это не провернуть. Такое лучше есть дома, как по мне. Поэтому я увезли с собой домой бургер с курицей и захватила ещё сладкий ролл, моти и какой-то необычный корейский напиток на попробовать.
Будет вкусный ужин)

Сходила в кофейню, потом погуляла. Хотелось долго идти куда-то. Но в итоге разболелась голова от холода.

И в целом настроение улетело куда-то на дно.
Я начала грустить и винить себя, прям уничтожать, что не могу сделать себя счастливой. Настроение начало падать еще сильнее.

И я осознаю всю абсурдность, но не умею с этими перепадами справляться.
И я стала очень нетерпеливой. Я прям не могу подумать о том, что придётся целых 5 дней жить с родственниками которых я терпеть не могу. Можно было бы съехать куда-то, но и со всеми переездами лучше бы сэкономить.
И вот я не знаю, это нетерпеливость или забота о себе. И я злюсь на себя, что теперь приходится принимать решение не в свою пользу.

Режим? Ахахаххах, что такое режим. Завтра день будет преисполнен страданиями. Надо повесить по всей квартире транспаранты: не ложись спать днем! Даже на полчасика! Даже на пять минуточек! И вечером не ложись! Не получится пять минуточек и полчаса тоже... Ну если только ночью захочешь не спать. Ох, чайничек...
Зато приготовила еду. Фарш собирался было испортится, но мы потолковали, приняли ударную дозу специй и после обжарки все стало норм. Картошка тоже вышла хорошо: давно такого не готовила. Разве что чуть пересолила и то и то. Но картошку спасло масло, а сама она спасёт котлеты.
Поздравила А. с др. Очень рада, что ей понравились мои подарки и приложения к ним: люблю когда люди счастливы.

После вчерашнего решения по вв я чувствую себя такой довольной, счастливой, какой не помню, когда себя чувствовала и было ли это. Есть ощщ, что я человек, возникают всякие размышления по мелочам, возн больше удв от природы и оно глубокое. Возн то, чего раньше не было - удв идти по земле в парке, усыпанной мелкими обломками веток и листьев, удв смотреть на это и удв в лапах.
И я вв себя приятным человеком. Не для других, а для себя. Это самое главное.

Сегодня пока только работала, делала быт дела и чуть-чуть читала по прогр. Учеба горит.

Чувствую себя невероятно счастливой. Собственно, что и требовалось доказать: надо делать что-то вопреки мозгу, который мечтает, чтобы от него остали и отсидеться дома.
Вечер потрясающе прошёл, видимо, как извинение за ужас вчерашнего.
Я тихо обманула систему и таки сидела, даже в первом ряду, получила классные фото и видео. Познакомилась с милой девочкой рядом. Получила автограф, обнялась с ребятами и сказала им то, что мечтала сказать лично, даже сделала общее фото.
Маша сегодня была в ударе - много классно шутила в Митином стиле, Митя не отставал - зал хохотал как не в себя. Так круто было видеть, как записывается любимый подкаст вживую.
Это все стоило того.
Я счастлива и еду домой.

Сегодня у меня грусть, но без омрачения пока, с долей усталости. В начале дня ещё шло как по маслу, просмотрела видео с монстрами, их прототипы в книгах, хотелось начать фанфики читать, так же запала на Графа Дракулу немножко, но хочется сильнее. Я хочу отдалиться подальше от суеты и тревоги. Я устаю от ОКР, приходят мысли, а зачем все это, эта жизнь с её вечной тревожной беготней, попыток выжить, или хотя бы прожить эту жизнь насыщенно и счастливо. Исправлять свои ошибки прошлого, бесконечно в себе копаться. Ещё сон тревожный и жуткий приснился, от чего держалось осознание, что сон не всегда тебя успокоит и не всегда он блаженный. Так же я подавляю сексуальные желания которые мне противны.

И снова вокзал.
Пять часов с А. пролетели как миг. Сейчас думаю о том, что стоило приехать ещё хотя бы на часок раньше... Но в целом и так было хорошо. Я очень люблю и ценю те моменты, когда мы общаемся не по переписке (звонки или личная встреча), даром это происходит очень редко. Но тем ценнее каждый такой момент.
Мы вкусно пожрали всякое морепродуктовое (жаль не было креветков), догнались роскошным наполеоном, я наобнималась с её матушкой и нагладила любимую кошку - та в ответ благосклоно меня обшерстила.
Ну и наговорились обо всем на свете от реала до игр. Было хорошо.
Мой дружеский гастро-тур в столицу закончен.
Я довольна и счастлива, что выбралась сюда.
Надо помнить о таких моментах.

Сидел на вершине небольшой горы на траве вечером, смотрел на отделенные горы, наслаждался ветром, людей вокруг нет, там скорее медведи где-то в кустах и коровы, людей здесь обычно нет. Вот там я решил, что буду постоянно отмечать какое сейчас состояние, куда оно движется, к моей цели или наоборот, и корректировать свой курс, я буду формировать такую привычку и курс будет постепенно меняться. Прошло 3 дня, а мне все еще приятно напоминать себе об этом решении, принимать его снова и снова
Сегодня много раз возникало приятное состояние и все что мне нужно было делать, пресекать привычку его подавлять, и было ясно, что счастья нет, это иллюзия моего ЧСВ, чтобы жалеть себя и требовать.

Мне нравятся поезда своей атмосферой, я люблю в них куда-то ехать, но если это происходит днем, блин. Хз дело ли в том, что я вчера вечером таки вздремнула или потому что опять поезд, но уснула я позже, чем рассчитывала, и спала всю ночь нервно, регулярно просыпаясь и ворочаясь. Сначала было ужасно жарко, потом ужасно холодно и я надеюсь, я я себе ничего не продула. Не помню, что снилось вообще.
Но встала вроде без особых проблем, и пока спать не тянет. Посмотрим, что будет днем. Стоим уже где-то в окрестностях столицы, если верить картам. Ещё сорок минут и будем на месте.
Я меж тем вытянула счастливый билет и выбрала место с розеткой, хехе.
Вк опять не пашет, блэт.

Отследила интересное. Когда радостно хочется похудеть, то первая реакция, которая возникает, это реакция-ответ как это сделать. Я не знаю откуда у меня это знание, но я знаю, что нужно делать. Как будто мозг знает и сразу даёт направление действий. Нужно начать меньше есть. Это всё.

И надо ведь, блин, свои естественные реакции отуплять, полагаясь на схемы, которые говорят умные дяди и тёти - ешьте то, не ешьте это, ешьте во столько, соблюдайте интервальное голодание и так до бесконечности, нескончаемая череда схем, обещающих счастье. Вместо прислушивания к себе, своим ощущениям, люди упорно и тупо, без связи со своим телом следуют схемам, которые в лучшем случае не помогают, в худшем калечат

мне кажется, что я никогда не съеду, никогда не буду жить с кем-то и никогда не достигну своих целей. или не обрету их. то, что сделает меня счастливой, я получить не могу. мне не нравится ни моя работа, ни дом, ни порой круг общения. он узкий и токсичный. и мои слова часто переворачивают до неузнаваемости, пытаясь выставить меня кем-то ужасным. надоело уже.
ПА возобновились. в прошлую субботу я ревела несколько часов, пытаясь успокоиться, а до этого, когда всё только началось, я написала Р. думала, что это поможет мне или отвлечет, но он поиздевался надо мной. хотя и знает, что у меня огромные проблемы с ПА. мне до сих пор мерзко. и вообще от всего мерзко.