Читаю свои записи после переезда в Польшу.Прошло чуть больше года, а сколько всего изменилось.И в тот момент я даже не подозревала, что окажусь в Германии.Но вот я здесь. Временами счастливая, временами грустная и одинокая. Но я сделала то, о чем долго мечтала.
Почему-то привыкла недооценивать себя и унижать.В мыслях, разговорах с другими.Надо бы копнуть грубже и понять почему.
Довольно давно думаю о создании своего блога.Хотелось бы делиться чем-то полезным, снова писать стихи и публиковать их.Не прятать в стол, как раньше.Но мой самозванец все твердит:"Недостаточно!" Недостаточно во мне всего.Юмора,знаний, интересностей. Кажется, все что я делаю-бессмысленно и никому не нужно.Так ли это?

Подписали договор. Заехала. Осталось забрать у коллеги, с которым раньше жили в одном доме коробку с текстилем для дома и все.
Квартира правда уютная. И теперь я официально живу одна. Впервые.

Почувствовала небольшое чувство одиночества. Есть небольшой диссонанс в голове, потому что эта квартира ещё своей не ощущается и тянет в прошлую. Но я чувствую, что буду счастлива здесь.

Надо купить письменный стол, всякие уютные мелочи. Но это уже позже, когда придёт зп.
Пойду сейчас поработаю как раз. Хочется как-то выйти на 2.5x через пол года.

Сегодня впервые за долгое время снова снилось цунами. Я убегала от шторма по песку. А ещё там был Ар. и люди из университетского прошлого.

Снова в строю!
В универ не пойду, буду учиться онлайн. Ужасно хочется начать. Огромное спасибо Ж за поддержку. Он дарит мне веру в себя, хвалит, поощряет. Это очень мотивирует. Когда только начинала учиться, раздражалась до слёз. Но его уверенность в том, что через какое то время станет лучше помогала, и теперь всё и вправду намного лучше.
Уже около месяца не ем сахар, мясо, жаренное. Хожу на турнички. Нравится предвкушение цели, которой буду жить и к которой буду стремиться ежедневно, хотя это уже происходит. Всем счастья!

Хотелось перейти в другой аккаунт, но я забыла все пароли.
Купила курс Разработчик на geekbrains. Начало 23ого числа. Очень жду и очень замотивирована отучиться и получить профессию. Установка о том, что программирование - не моё, выявлена, осталось от неё избавиться. Потому что нет ваших твоих и не твоих. Только знание, умение, навык, нейронные связи, желание и труд. Так что только вперёд.
Сегодня просмотрела 17 лекций по примерно 12 минут, было сложно, но осилила. Возвращаться домой пока не планирую, останусь в Краснодаре. Встаю теперь в 4 и занимаюсь в новых местах. Я счастлива. Хочу писать книгу.

на какое-то время я была счастливой. гуляла по парку вдоль реки, там очень красиво, буто какой-то совершенно другой город в отдельной стране. было прохладно, я была в Катиной толстовке, потому что ничего из теплого не взяла, накрутила волосы, 2 недели смотрю на плойку, я должна была это сделать. в наушиках что-то неверно приятное, веселенькое, но не быстрое. сделала пару фотографий круизного четырёхпалубного теплохода, загуглила, он в длину 135,7 м. здоровенная махина. отправила папе, В и маме. и мне все ответили, я ловила теплое солнце, хотя был дубак и поняла, что это был тот редкий момент, когда я получила поддержку семьи. все писали что-то хорошее и радовались, что я гуляю, было здорово

многие люди говорили мне "хватит загоняться и будешь счастлива", а я не слушала. вообще, мне нравилось, что я анализирую всё, что могу. мне нравилось чувствовать контроль над всем, что происходит со мной или рядом. делать выводы на будущее, сортировать новые опыты, искать связи. это весело, пока не приводит к тревожности, потому что не всё подконтрольно мне. и по сути, я могу решить это: отпуская часть ситуаций на самотёк. (как мой парень делаеттс нашими отношениями, хах) и тогда. ничего плохого не случится, возможно. да. всё так же будет хорошо, да только я останусь с чуть более объемным мотком нервов.
Тоже, по сути, приобретение "золотой середины" в плане мировоззрением и мышления.

Как же я устала. Собирала пол дня вещи. А ещё надо теперь немного убраться и сделать задачу по работе.

Тоскливо уезжать из этой квартиры. Кажется, это мой первый дом, который не родительский. И здесь было разное, но я была счастлива.
Доверилась жизни и верю, что это шаги к чему-то ещё более прекрасному.

С опытом осознаешь, насколько вреден для самочувствия сахар. Утро началось хорошо, но стоило мне съесть шоколодку, как я сразу стал губкой для негативных эмоций. Смешно, что я придаю этому значение, будто вместо сахара ширнулся кокаином (хотя оба они являются рафинированным продуктом безвредных растений).
Решил записать это чувство, чтобы в очередной раз напомнить себе и тем, кто это прочтет, что настоящее счастье прячется за воздержанием от легкодоступных и быстрых удовольствий.
Со временем научусь одергивать себя от покупок сладкого.

Думаю, понятно, что я начала писать сюда в моменты когда тяжело. Когда всё хорошо мне просто нечего сказать, видимо, просто даже не вспоминаю о сайте.
Это пиздец. Я думала, что чувствововала себя отлично уже очень давно, но судя по постам я продержалась всего неделю. Это так... Странно? Я знаю, что это ужасное чувство возвращается. Что если остаться наедине со своими мыслями есть риск что они начнут душить меня. Но я даже не предполагала что это происходит настолько часто.
Мне плохо и одиноко и это отвратительно. Хочу чтобы это побыстрее закончилось. Это всегда заканчивается. Сколько я буду счастлива в следующий раз? Сколько смогу жить без мыслей о смерти?

Это был хороший отпуск. Без вау-эффекта, просто все было хорошо.
Встретила рассвет, купалась в 5 утра в море, нашла кафешку с нормальной вкусной едой (буду скучать :"((). Много приятностей случились потому, что я решилась на них: встала в 4 утра, зашла в кафе несмотря на большое количество людей, выходила на пляж даже, когда не было сил. Наблюдала за волейболом, гуляла, смотрела, слушала.
Отправилась на свой первый хайкинг несмотря на дождь. Мы с Камиллой счастливы) Это было именно то, о чем я мечтала.
Пусть там не было красивой архитектуры, но был уютный номер, хорошая погода и покой.
Гдыня в моем сердце.

Младшая сестра.
День был очень нежный,я погуляла со своей младшей сестрой , ей 11 , сводила в свое любимое вьетнамское кафе и китайскую чайную, она была очень счастлива, тк у меня наконец появилось время побыть с ней. Чувствую себя очень ответственной за нее и присутствует постоянное чувство вины из-за того, что я ей уделяю мало времени, хотя знаю что, не обязана. Слушаю ее неинтересные монологи и делаю вид что мне интересны ее подростковые дела, стараюсь применять навыки активного слушания, чтобы показать что увлечена. Знаю что она доверяет только мне из семьи и я ее главная опора ,поэтому делаю все возможное ,чтобы она имела твердую землю под ногами и чувствовала +- в безопасности.

Хочу быть здоровой.
Счастливой.
Финансовую стабильность.
Возможность зарабатывать из дома или вообще не работать в этой жизни.
Иметь возможность опираться на человека рядом и не бояться,что что-то может пойти не так.
Хочу на свидание.
Хочу сделать пирсинг о котором мечтаю так давно.
Хочу в косплей.
Хочу в ютуб снимать свои счастливые повседневные дни.
Я устала, хочу чтобы интересовались мной и моим состоянием и плевать,что это эгоистично,хочу отдохнуть,хочу поплавать.

Меня сломали, но правильнее говорить - я позволила меня сломать.
Моя боль теперь волочится за мной вязкой тенью.... А я оборачиваю её в фольгу радости.
Но фольга истирается и я сваливаюсь в яму депрессий и адской боли, а потом безразличия.... Но вынуждена за волосы, как барон Мюнхаузен, вытаскивать себя. За ребра сама себя встряхивать, искать снова фольги слой и все по новой....
А боль жжёт. И есть страх. И сегодня он побеждает....
Нет ничего ужасного в том, что я сломанная, страшно то, что я иногда надеюсь найти опору в другом человеке. А нахожу лишь недоуменный взгляд ребёнка, который видит красивую, желанную, крутую, но сломанную куклу.
Я - боль, я - счастье

Наконец познакомилась с его семьёй! Жалко, не всем составом. Мне было бы очень интересно побеседовать с Тэллой.

Его мама - светлый лучик. Заулыбалась, увидев меня. Отец крепко пожал руку, тоже счастливым выглядел. Она удивилась, когда я спросила, где можно помыть ягоды и выложить дыню, ведь я притащила с собой добрый кило клубники и черешни.

Я смогла шутить. Им понравились мои шутки. Она отметила мои кудряшки, постоянно улыбалась и смеялась.

Хотя когда мы подходили, держась с Арсом за руки, я забыла как дышать и кажется поздоровалась громче и раньше нужного.

С собой она мне передала огромный лимонный пирог.

Неужели я смогу стать частью нормальной семьи?...

Гуляла полдня по горам , пробиралась через джунгли на вершину холма. Я не была уверена, что вообще смогу туда попасть, просто лазила по мелким заросшим дорожкам у подножия и нашла проход на верх. Я была счастлива, что мне удалось это сделать. Я правда сильно устала, мышц почти нет. Наверху почти не было подлеска, я потом поняла, что такой заросший только южный склон холма, а на другой стороне можно свободно ходить по лесу. А еще я попала под мелкий дождь и искупалась под дождем в луже, давно мечтала это сделать :) правда потом пришлось отмываться от грязи в ближайшем ручье. Я сильно изматываю себя идеями фикс, сегодня полчаса пыталась установить GPS трекер, а потом поняла, что не хочу его.

Заметки с обеда:
Чувствую себя довольной. Вот не счастливой, а именно довольной собой. Я смогла сделать тестовое, а с прошлым не справилась. Я написала папиному знакомому, которого в последний раз видела лет в 5, кинула портфель. Я сижу на диване, а не на стуле, потому что мамы нет, а у меня свободное время. Разогрела еду, включила досматривать фильм (не 5 минут, а половину), укрылась пледом. Даже если меня не возьмут, сейчас я собой довольна. Много работ уже сделала, я молодец. Ну и то, что НТ меня больше не презирает - тоже приятно)
Фильм За пропастью во ржи и Мой год в Нью Йорке такие классные. А ещё я вышла на полчаса пройтись, музыку слушала. Надо было дольше погулять.

как я за 5 минут стала счастливой:
вырвала из блокнота листик, посмотрела видео на ютубе как складывать самолетик, сделала самолетик и решилась запустить его из окна. это было сложно сделать морально, ведь кому-то потом придется убирать за мной этот самолетик, я дольше решалась, чем его складывала. просто из окна у меня очень чисто, тут дорогу моют каждый день и было неловко. но так приятно, до сих пор очень хорошо внутри)
а в этот момент мужик в костюме (а на улице жара), черных очках и с металлическим чемоданчиком чистил зубы электрощеткой на лавочке. до такого уровня мне еще расти и расти)
а теперь по звуку мне кажется, что на потолок капает от соседей, это очень странно

я сначала обрадовалась, когда ты написал, что приезжай,- потому что очень хотела обнять тебя и себя успокоить и тоже уже все распланировала и представила в голове и так стало хорошо, но потом представила момент нашей квартиры без моих вещей, твою уже кровать, разговоры отходовые и главное, что мне нужно будет уезжать от тебя( а это еще раз проживать не хотелось. нахуя написала - дура( и щас с похмелья тока реву, как будто на отходах. но то что сделано не исправить, и прости Юленька и прости Никиточка. я молодец, что не поехала и не сделала себе больнее, ради маленького момента счастья. правда хочется стереть весь бред, что писли друг другу и хоть как то остаться на хорошей ноте

Хороший день, много времени была сама, не делала ничего в Синеме, афтере или ещё где-то. Так, мелкие дела, уделила время себе. Это помогло, я стала спокойнее, добрее и счастливее.
Вечером стала напротив окна, без телефона, света и музыки. Постояла минут 20, посмотрела на небо, улицу.. а приложение Осознанность на часах предложило подумать о 3х людях, за которых благодарна судьбе и почему (ну так было написано). Неожиданно для себя выделила АК за прочистку мозгов, брата, за тыл и опору и Андрея за то, что во снах спустя столько лет я кому-то нужна и с кем мне хорошо. Пусть только во снах, но приятные эмоции все-равно где-то внутри. иллюзия, от которой не хочется отказываться

Кажется, 1е 8е июня, про которое я забыл.
Вот так, с войной всё поменялось, даже памятные даты.
Про 10е и 11е мая вспомнил тоже только сейчас вот.
Прошло 15 лет...
Блядь, скажи мне кто-то 15 лет назад, как всё повернётся -- у меня был бы один-единственный вопрос.
Я его здесь не озвучу, потому что слишком странный.
Но я его себе задаю сейчас в качестве риторически-грустного.
Блядь, мир, у меня должна была быть долгая, счастливая жизнь, к которой я убежал.
На самом деле нет, просто грустное прозябание в ебенях с вискарём и трубкой.
Но не это...

Ровно 15 лет назад у меня круто изменилась жизнь.
Но только у меня. Ну почти, еще максимум пара человек.
А сейчас война поменяла жизни всех.

Очень запустила себя, набрала вес (хотя вначале хотела этого), что то с головой и памятью..
Но месяц начала со спортом, минимум 5 км в день пробежать нужно.
Поняла что искренне рада и даже становлюсь счастлива от каких то достижений и добрых вестей от близких людей, это такое приятное чувство.
У меня куча проблем и я стараюсь их решить, чтоб можно было делиться только хорошим.. Кому кроме меня нужны эти проблемы. Даже маме сказать ничего не могу, т.к. у неё у самой начались проблемы со здоровьем, переживаю за неё очень сильно.
Всё преодолеем.

Сегодня необычно насыщенный день. Не смотря на то, что были и вспышки нокса выше среднего, и приступ сильной жкс на ровном месте (давно на столько сильно не было) и ощущения счастья или довольства я не помню за сегодня. А вот вцелом день кажется насыщенным событиями и эмоциями, большим и мне так нравится.

Если бы я могла относится к жизни как Масамунэ, ценить каждый миг. Но я почему-то цепляюсь за всякую ерунду, бешусь из-за шумных соседей, расстраиваюсь из-за своей никчемности. А ведь есть за что ее ценить. В последнее время даже красоту сложно замечать, стала жестокой, вечно недовольной, тяжелой... Как это изменить?
Хочется веселого, легкого, нежного... Вновь почувствовать себя счастливой. Не облегчение от того что что-то конкретное получилось, а фоновое счастье и удовлетворение. Как в 2017...
Можно злиться, расстраиваться, а фоном все равно быть счастливой, а сейчас наоборот - получаю бытрое облегчение от чего-то, а фоном постоянное напряжение. Хотя я получила, что хотела... Выбралась.

За всю ночь толком не слышала маминого храпа, встала счастливая в 7:50. Первая ночь с приоткрытым окном, в это время не улице уже жизнь кипела. Забрала ноут, и в 8:30 уже исправила сцену и поставила рендер, в 10:20 получила кадр. А к 12 опубликовала проект на бихансе 😜
Залила кадры и в инсту, и в вк. В инстаграме даже ответил тот, по чьему уроку я училась текстурировать, написал: «Beautiful work Alice, so glad l could help 🙏🏼“ на минутку мне стало так приятно ☺️😍
Потом отправила резюме на hh ещё на 10 вакансий, получила 1 отказ.
Посмотрела наших личниц, ну в принципе уровень все тот же. Явно не хватает высокого зала для бросков.
Болит живот и я снова не пойду на улицу. Может завтра..)

С самого утра плотное охуение и скука. Отдавал себе отчёт в этом и делал отрывочные усилия, но совсем недостаточно, чтобы прийти в себя.

Все равно было немного интересно наблюдать за этим состоянием. Вспомнил, что 4-5 лет назад оно было ежедневной нормой, и что почти не было навыков противостояния такому охуению. А сейчас оно стало редкостью.

Выпнулся на улицу, сделал пару дел, купил запланированное и просто от движения, активности снова вернулось чувство счастья, желание жить. А перед этим было отчетливое ж страдать.

Ясность, что если чл не хочет быть счастливым, то и в идеальных условиях он будет ныть и мучиться.