У брата уехала девушка и ему скучно. Написал в среду вечером, что приедет в субботу, я написала, что буду гулять. Потом вчера напомнила еще раз, что меня не будет. Сейчас спрашиваю для мамы когда завтра В приедет, узнаю, что в 4 и еще раз говорю, что я буду гулять. На что получаю: «Алиса, я плачу за ваше жилье и все же кое-что сделал для того, чтобы ты комфортно жила. Если тебе все равно на это, то и я умываю руки впредь. Гуляй. Я тоже гулять буду. Раз в два месяца даже не можешь хотя бы из уважения встроится».
Сам назначил день и время когда приедет и теперь я должна забить на свои планы и ждать его тут.
Выходные - единственное время, когда я спокойная и счастливая. Вот какого хрена?

"Я бы тоже хотел любить себя, но люблю лишь тебя"

Какой смысл в твоём боге, если он не научил тебя верить в себя?
Почему верить в него легче, чем довериться самому себе?

Я покажусь тебе грязной, грешной, тебе покажется, что я пытаюсь подпортить карту твоего праведного маршрута, но я лишь хочу счастья тебе. Именно тебе.
Я всего лишь человек, но моей любви хватит на двоих. Я научилась любить мир, научилась любить себя. Смогла полюбить тебя.
Я смогу поделиться своими знаниями. Я не всесильна, но моих человеческих усилий должно хватить на одного маленького тебя.
Мы справимся.

Сможешь поверить в нас, а не в него?

Тяжело справится с мыслями, когда хорошие люди, которые искренне желают мне счастья, говорят, что я плохой работник, которого скоро подведут к увольнению. Я бы и сам уволился и не мучал никого, но останавливает отработка.
В такие моменты мне трудно собраться и начать делать в разы больше, чем я делал до этого. Кажется, что в такие моменты от меня отворачиваются все, только некоторые делают это открыто, а некоторые просто не афишируют.
Тяжело быть просто самим собой, когда ты не на своём месте.

Л решил не забирать меня на машине как это делал раньше а придти за мной пешком. И это так мило мы держась за руки шли по темным улицам и обсуждали новости дня. Какая прелесть что я смогла оценить этот момент жизни что в голове не было тысячи ненужных мыслей.
Нет все же я сама себя извожу. Все чудесно а стараюсь мир свой засунуть в четкие ненужные рамки того что правильно. От этого страдают все грани моего характера от этого страдает мое восприятие счастья.
Проснулась, слушаю спящий дом, засыпаю счастливой...

Итак, я дома. Быстро доехали и мама уже легла. Надеюсь, отдохнёт.
Несмотря на всякие мелочи и кучу потраченных денег это были отличные два дня, особенно сегодняшний день.
Что я вынесла:
1. За день можно успеть просто кучу всего, особенно если начать его пораньше.
2. Стоит все же соглашасть на все предложения вылезать из норы, даже если не хочется.
3. Даже если сначала все идёт не по плану - и идёт дождь или сыпет снег - всегда иди до конца. Солнце выглянет, а внизу будет ясная погода.
4. В продолжение - не стоит сразу возвращаться, как бы не было плохо сейчас, не бойся идти дальше, там может быть лучше, чем в текущий момент.
...Я все же безумно люблю родные горы, спасибо им за счастье.

Позвонила hr, не поняла зачем, но она сейчас в О. и это сделало меня немножко счастливей. Не могу сказать, что я хочу вернуться, но я скучаю по некоторым вещам, местам, по морю. Не думаю, что мне там теперь есть место, не знаю...
Теперь еще больше хочу в GL. Вот бы взяли. Очень хочется верить, но боюсь разочарования. Узнаю в пн.
Снился забавный сон. Там было много знакомых - c работы, родители, офис, авто (с управлением не справилась, разумеется :D) Еще огромный питон и лев(или другая кошка). Что я перепутала даты маминого приезда, но все было вроде норм. Даже настроение по-лучше.

Спасение от тревоги нашлось внезапно в валокардине. Перестало жужжать, а так крепко уже и не помню, когда последний раз спалось.
Увольняюсь, 16 сентября последний день, после чего идём в бар с будущими бывшими коллегами.

Другое: вчера на радостях от хинкалей показалось, что счастье есть. Ночью кошмары: снова снилось, что никому до меня нет дела, 3727 игнорирует, я не близкий человек.

Другое: почти месяц не хотелось обнулять дпо, лето выдалось скудным на связи. Такого ещё не было.
Либидо вернулось, а объекта по прежнему нет. С кем попало не могу. Тупик... Страдаю.

Когда ты влюблена - это странное чувство, когда хочется делать все для другого человека, неважно ты устал, голоден, тяжело тебе или нет. Как будто ты становишься в миллион раз сильнее. Но когда ты влюблена, а он не то, чтобы очень... Можно с этим бороться, долго и упорно и не чувствовать себя счастливой, надеясь что в какой-то момент отпустит. Или просто принять и купаться в этом странном супернаркотическом чувстве

Состояние счастья быстро сменилось состоянием экзальтации. Это не ОзВ, это другие интенсивные и вроде приятные эмоции, но которые отравляют, отупляют, мешают сосредоточиться. Я различаю в нем ЧСВ, ЖКС, самодовольство. Есть уверенность, что в таком состоянии легче порождать ОзВ, но это не так, в состоянии слабой депрессии было проще, а сейчас мне сложно сосредоточиться. Если породить любое ОзВ даже на 1-2, то возникает заметное облегчение. В целом сейчас состояние более приятное и энергичное чем обычно, только нужно регулярно подчищать состояние от экзальтации, т.е. порождать ОзВ, иначе ломка будет сильной, это мне уже знакомо.

Сегодня возникло состояние счастья на 4, оно возникало пару раз раньше на 2. Оно возникает, когда я порождаю разные ОзВ по списку и в какой-то момент возникает сразу несколько, 5 или больше, я различил среди них радость, безмятежность, близость, открытость, зов, возможно есть еще и другие. Оно захватывает и затягивает, очень хочется сказать об этом близкому человеку, но нет слов чтобы выразить это состояние, видимо потому что таких слов просто нет. Сказать что я сейчас счастлив - все равно что ничего не сказать.

Проснулась в 4:20, час пыталась заснуть, вообще ничего из этого не вышло. думала в чем пойти, чтоб не замёрзнуть, как хочу чай… Потом уже и Вл проснулся, чуть пообщались, листала ленту в инсте. Поняла, что абсолютно больше не интересно узнавать какие-то новости. В офисе люди прямо обсуждают, делятся, постоянно в этой новостной политике, кого сбили, кто умер. А мне счастливее быть в неведении. Но рекламщики в офисе уважительные, мне нравится. Потом заснула на час, приснился дом в Ха. Соседнего тупо не было, людей много. Но наша квартира была норм. Хочу в свою комнату хоть на пару дней 🖤
Вот бы сегодня свалить пораньше, но и на выходных работать совсем не хочется. Зато сдружилась со всеми

Приснилась девочка, которую я любил очень давно, и я мог прокручивать воспоминания о встречах с ней. Такое счастье просто быть рядом с ней, прикасаться к ней, смотреть на ее лицо. Но постепенно усиливается боль в груди, и в какой-то момент ее невозможно уже вытеснять. Влюбленность очень приятное чувство, так почему же так больно? И я похоже нашел ответ: из-за сильного несоответствия реального человека и дорисованного мной образа, и моего упорного желания поддерживать этот самообман. Разрушение дорисовок приносит облегчение, а страдания и желание обладания возникают из-за упорного и сильного желания поддерживать иллюзии.

Разговора не было. Я будто бы жду снова продолжения. Будет сложный момент когда все наладится? Ну как обычно. Будто я не должен быть счастливым. Ещё и столько людей звали пить. Еле отказался. Автобус до дому приехал моментально, что спасло меня даже от мыслей о возможности поехать куда нибудь. Печалит одно - мне грустно от того что я не поехал. Я алкаш. Боюсь.

Наконец-то прохлада 😍. У меня, конечно, осенних вещей не так уж и много, поэтому буду греться об Вл. На выходных должны были познакомиться с его другом (2-4 человека), но вроде из-за работы не смогут. Я, наверное, даже расстроилась
Еду в офис, а на дорогу домой у меня есть сникерс в кармане. Чувствую себя каким-то подростком. Раньше вообще не ела его и не понимала как добровольно можно его брать. Старость.
С прохладой включила другой плейлист, теперь просто кайф, наконец-то комфортно! +32 почти весь месяц, сейчас 18, дальше 14-16. Счастье же)
Вл меня любит сильно, сильнее, чем я. Ну может и так же, но я все же нуждаюсь во времени наедине, а он хочет 24/7.

С возрастом начинаешь больше ценить время. Потому что появляется ощущение ускользающего сквозь пальцы песка. Уходящее лето еще никогда так не ранило. Да, у меня остались крутые воспоминания, но в августе я все время болела и ждала возвращения одного человека. Человека, от которого я очень завишу. Я грезила нашей встречей и последними яркими днями лета. Но их не будет. Такое вот грустное окончание маленькой жизни. Поплакала. Покурила. Полегчало?
И тем не менее этим летом я совершила взрослое путешествие, увиделась с друзьями художниками, вдохнула воздух другого города и страны, меня полюбили, но я не приняла эти чувства. А еще я осознала, что мое счастье зависит от другого человека. Дерьмово.

Спала сегодня наконец до упора без будильников. Потом ещё час валялась. Тело все очень слабое. Хочу целый день ничего не делать.
Думаю даже завтра тоже, если за сегодня не пройдёт. А вообще сегодня ночью начала планировать увольнение через несколько месяцев.

Приснился сегодня сон, что опять говорим с С. только теперь об отношениях. Он показывает мне свою девушку, с которой у них все получается и они счастливы. А мне больно и я даже вру, что сейчас сама в хороших отношениях. Хотя не люблю врать.
Сон 100% отражение моего комплекса. «А с тобой не получилось, потому что с тобой что-то не так.»
Осознаю, но пока не могу избавиться полностью. Наверное, это как симптом, поэтому и не проходит.

На работе все норм, но задач все больше и больше, постоянно что-то делаю, но не успеваю. Тут еще и анимацию сделать надо непростую блин. Зато как я была рада встать из-за стола, помню эту улыбку, которую невозможно было сдержать. Зашла по пути к Вл в тц, купила Сникерс. Была навязчивая идея именно о нем, хотя никогда его не любила.
С Вл классно посидели, как всегда, снова натерла ноги, надеюсь завтра это мне не помешает.
Вырубаюсь и очень счастлива, что впереди выходные и никакого офиса

Как же я вчера была рада видеть Вл. 2,5 дня не виделись, такой счастливой я ещё никого не встречала)
Приснилось, что А и Вл задарили меня подарками. И я по привычке уже снова чуть не утонула в А, но в последний момент вспомнила как это любить Вл и осталась с ним. Интересно, это последний раз как мне снился А? Все, на этом закончим, может, эпоху?)
Еду в новых полуботах, уже чуть натерла ногу.
На работе дел ещё дохренища, пора что-то заканчивать. Завтра вроде директор из отпуска возвращается, но, надеюсь, все же до пт его не будет.
Договорились с Вл на следующих выходных с лучшим другом познакомлюсь. Некий Саша с чудесным биглем.

Пол 7 утра, я еще не ложилась)
Шла час, чтобы встретить рассвет, а его оказалось не видно за домами :D
Зато классно погуляла. Столько людей в 5 утра, этот город вообще не спит!
Мой смешной ответ на вопрос запостили в сториз)))
Выпила чай и планирую идти наконец спать)
Чувствую себя счастливой, хочу запомнить)

P.S. продолжила читать книгу. Потрясающе ужасная) Будто кто-то покопался в моих мозгах и вытащил наружу все дерьмо. Есть над чем подумать)

Проваливаюсь куда-то всё дальше в безысходность, такое знакомое чувство, которое надеялась забыть. Не понимаю, как быть: постепенно становится совсем тяжело, но уже так долго успешно избегала визита к психиатру, хотелось бы так и продолжать. Может, от того, что успела прочувствовать гармонию в самой себе, стало очень тяжело её терять?

Коллега на работе подбешивает, постоянно поучает, и я не понимаю: то ли она думает, что я к ним сразу после универа без опыта устроилась, то ли просто любит делиться своей мудростью, но сейчас это просто вишенка на торте нежелания ничего делать.

Когда наконец отпустит? Я уже настроилась на то, чтобы быть счастливым человеком.

я сегодня побаловалась. после того, как Вл кинул видео и фото, мне пришлось чем-то отвечать. сделала пару фотографий в душе, ничего так получились:
"Теперь только ты в моих мыслях. Не знаю отвлекусь ли завтра работой. Сняла ты меня с ручного тормоза. Завела меня на расстоянии, капец. Твои фото сегодня сделали мой день. Я вне себя от счастья, правда. я весь переполнен эмоциями, щеки горят и сердце стучит. И как ты мне предлагаешь спать после таких бесед? Я и так о тебе думал часто. Сейчас просто постоянно буду" вот так мне повезло с парнем. он мне даже руки целует, это так мило)
завтра первый день стажировки, горло отсутствует, страх и интерес тоже отсутствуют. сутками мокрая, но мне уже лучше

Доброе утро, поспал хорошо, хотя просыпался в 7, сознаюсь что я настолько восторженно счастлив, что мне потребовалось явить целый мир только лишь для того, что бы засвидетельствовать эту лучезарную красоту, которую я более не мог удерживать только в себе и лишь для себя.
P. S. Понимаете ли вы глубоко глубоко в душе, что тот единственный, который читает эти слова - есть тот единственный, кто их пишет. Разве не так?

Индульгирование — моё кредо. Я жадно, самовлюблённо смакую собственные страдания. Порой они обретают вербальную форму (самоуничижительные диалоги с самим собой), иногда физическую: дерматилломания всех видов, странгуляция.
И нет, эти явления — не проявление чистокровного мазохизма. Мне приносит удовольствие не боль (будь иначе — мне б нравились моменты, когда щемит блуждающий нерв), а причинение страданий. После — ощущение пустоты и безопасности, так как нахождение в стрессе/подавленном состоянии для меня с детства являлось нормой, мозг попросту привык к такой кондиции. Радость и счастье пугают меня, заставляя думать, что что-то ужасное должно скоро произойти. Я всё разрушу.
Так и случается.

Мне снился сон и в нем были мои друзья. Они были счастливые) Влада была беременной и так светилась) Папа купил целый склад кукурузных палочек для поездки на море.

А теперь я расскажу о том, что впервые не смогла найти в интернете информацию о человеке. Вот это да! Ну, типа, некоторые штуки я нашла, но мне нужна была определенная дата. Я даже в восхищении от этого.

Хочется обновить счетчик влюбленности) сейчас 173 дня, это как-то много и грустно.

Животик болит от месячных, но все не так плохо, так как они не сильно задержались и я легко встала ночью, чтобы выпить таблетки.

У меня новые домашние тапочки, в которых я не буду ходить. Они классные и по форме, и по цвету. А ещё у меня чёрная футболка, как я скучала по чёрному цвету 🖤
Была мысль, что самое счастливое время дня - это когда я умываюсь соплями, бегая по парку в 5 часов. В это время у меня нет других проблем, нет людей вокруг, прохладно и красиво. Ещё чувствую себя классной, что не осталась спать, а пошла бегать
Одна компания мне предложила не оплачиваемую стажировку с «перспектив в оформлении и трудоустройстве пообещать не могу». Интересно сколько она длится, 2, 3 месяца или может 6?
под окном пищит самокат, когда он блин разрядится, всю ночь придётся слушать его и маму 😕