Наконец познакомилась с его семьёй! Жалко, не всем составом. Мне было бы очень интересно побеседовать с Тэллой.

Его мама - светлый лучик. Заулыбалась, увидев меня. Отец крепко пожал руку, тоже счастливым выглядел. Она удивилась, когда я спросила, где можно помыть ягоды и выложить дыню, ведь я притащила с собой добрый кило клубники и черешни.

Я смогла шутить. Им понравились мои шутки. Она отметила мои кудряшки, постоянно улыбалась и смеялась.

Хотя когда мы подходили, держась с Арсом за руки, я забыла как дышать и кажется поздоровалась громче и раньше нужного.

С собой она мне передала огромный лимонный пирог.

Неужели я смогу стать частью нормальной семьи?...

Гуляла полдня по горам , пробиралась через джунгли на вершину холма. Я не была уверена, что вообще смогу туда попасть, просто лазила по мелким заросшим дорожкам у подножия и нашла проход на верх. Я была счастлива, что мне удалось это сделать. Я правда сильно устала, мышц почти нет. Наверху почти не было подлеска, я потом поняла, что такой заросший только южный склон холма, а на другой стороне можно свободно ходить по лесу. А еще я попала под мелкий дождь и искупалась под дождем в луже, давно мечтала это сделать :) правда потом пришлось отмываться от грязи в ближайшем ручье. Я сильно изматываю себя идеями фикс, сегодня полчаса пыталась установить GPS трекер, а потом поняла, что не хочу его.

Заметки с обеда:
Чувствую себя довольной. Вот не счастливой, а именно довольной собой. Я смогла сделать тестовое, а с прошлым не справилась. Я написала папиному знакомому, которого в последний раз видела лет в 5, кинула портфель. Я сижу на диване, а не на стуле, потому что мамы нет, а у меня свободное время. Разогрела еду, включила досматривать фильм (не 5 минут, а половину), укрылась пледом. Даже если меня не возьмут, сейчас я собой довольна. Много работ уже сделала, я молодец. Ну и то, что НТ меня больше не презирает - тоже приятно)
Фильм За пропастью во ржи и Мой год в Нью Йорке такие классные. А ещё я вышла на полчаса пройтись, музыку слушала. Надо было дольше погулять.

как я за 5 минут стала счастливой:
вырвала из блокнота листик, посмотрела видео на ютубе как складывать самолетик, сделала самолетик и решилась запустить его из окна. это было сложно сделать морально, ведь кому-то потом придется убирать за мной этот самолетик, я дольше решалась, чем его складывала. просто из окна у меня очень чисто, тут дорогу моют каждый день и было неловко. но так приятно, до сих пор очень хорошо внутри)
а в этот момент мужик в костюме (а на улице жара), черных очках и с металлическим чемоданчиком чистил зубы электрощеткой на лавочке. до такого уровня мне еще расти и расти)
а теперь по звуку мне кажется, что на потолок капает от соседей, это очень странно

я сначала обрадовалась, когда ты написал, что приезжай,- потому что очень хотела обнять тебя и себя успокоить и тоже уже все распланировала и представила в голове и так стало хорошо, но потом представила момент нашей квартиры без моих вещей, твою уже кровать, разговоры отходовые и главное, что мне нужно будет уезжать от тебя( а это еще раз проживать не хотелось. нахуя написала - дура( и щас с похмелья тока реву, как будто на отходах. но то что сделано не исправить, и прости Юленька и прости Никиточка. я молодец, что не поехала и не сделала себе больнее, ради маленького момента счастья. правда хочется стереть весь бред, что писли друг другу и хоть как то остаться на хорошей ноте

Хороший день, много времени была сама, не делала ничего в Синеме, афтере или ещё где-то. Так, мелкие дела, уделила время себе. Это помогло, я стала спокойнее, добрее и счастливее.
Вечером стала напротив окна, без телефона, света и музыки. Постояла минут 20, посмотрела на небо, улицу.. а приложение Осознанность на часах предложило подумать о 3х людях, за которых благодарна судьбе и почему (ну так было написано). Неожиданно для себя выделила АК за прочистку мозгов, брата, за тыл и опору и Андрея за то, что во снах спустя столько лет я кому-то нужна и с кем мне хорошо. Пусть только во снах, но приятные эмоции все-равно где-то внутри. иллюзия, от которой не хочется отказываться

Кажется, 1е 8е июня, про которое я забыл.
Вот так, с войной всё поменялось, даже памятные даты.
Про 10е и 11е мая вспомнил тоже только сейчас вот.
Прошло 15 лет...
Блядь, скажи мне кто-то 15 лет назад, как всё повернётся -- у меня был бы один-единственный вопрос.
Я его здесь не озвучу, потому что слишком странный.
Но я его себе задаю сейчас в качестве риторически-грустного.
Блядь, мир, у меня должна была быть долгая, счастливая жизнь, к которой я убежал.
На самом деле нет, просто грустное прозябание в ебенях с вискарём и трубкой.
Но не это...

Ровно 15 лет назад у меня круто изменилась жизнь.
Но только у меня. Ну почти, еще максимум пара человек.
А сейчас война поменяла жизни всех.

Очень запустила себя, набрала вес (хотя вначале хотела этого), что то с головой и памятью..
Но месяц начала со спортом, минимум 5 км в день пробежать нужно.
Поняла что искренне рада и даже становлюсь счастлива от каких то достижений и добрых вестей от близких людей, это такое приятное чувство.
У меня куча проблем и я стараюсь их решить, чтоб можно было делиться только хорошим.. Кому кроме меня нужны эти проблемы. Даже маме сказать ничего не могу, т.к. у неё у самой начались проблемы со здоровьем, переживаю за неё очень сильно.
Всё преодолеем.

Сегодня необычно насыщенный день. Не смотря на то, что были и вспышки нокса выше среднего, и приступ сильной жкс на ровном месте (давно на столько сильно не было) и ощущения счастья или довольства я не помню за сегодня. А вот вцелом день кажется насыщенным событиями и эмоциями, большим и мне так нравится.

Если бы я могла относится к жизни как Масамунэ, ценить каждый миг. Но я почему-то цепляюсь за всякую ерунду, бешусь из-за шумных соседей, расстраиваюсь из-за своей никчемности. А ведь есть за что ее ценить. В последнее время даже красоту сложно замечать, стала жестокой, вечно недовольной, тяжелой... Как это изменить?
Хочется веселого, легкого, нежного... Вновь почувствовать себя счастливой. Не облегчение от того что что-то конкретное получилось, а фоновое счастье и удовлетворение. Как в 2017...
Можно злиться, расстраиваться, а фоном все равно быть счастливой, а сейчас наоборот - получаю бытрое облегчение от чего-то, а фоном постоянное напряжение. Хотя я получила, что хотела... Выбралась.

За всю ночь толком не слышала маминого храпа, встала счастливая в 7:50. Первая ночь с приоткрытым окном, в это время не улице уже жизнь кипела. Забрала ноут, и в 8:30 уже исправила сцену и поставила рендер, в 10:20 получила кадр. А к 12 опубликовала проект на бихансе 😜
Залила кадры и в инсту, и в вк. В инстаграме даже ответил тот, по чьему уроку я училась текстурировать, написал: «Beautiful work Alice, so glad l could help 🙏🏼“ на минутку мне стало так приятно ☺️😍
Потом отправила резюме на hh ещё на 10 вакансий, получила 1 отказ.
Посмотрела наших личниц, ну в принципе уровень все тот же. Явно не хватает высокого зала для бросков.
Болит живот и я снова не пойду на улицу. Может завтра..)

С самого утра плотное охуение и скука. Отдавал себе отчёт в этом и делал отрывочные усилия, но совсем недостаточно, чтобы прийти в себя.

Все равно было немного интересно наблюдать за этим состоянием. Вспомнил, что 4-5 лет назад оно было ежедневной нормой, и что почти не было навыков противостояния такому охуению. А сейчас оно стало редкостью.

Выпнулся на улицу, сделал пару дел, купил запланированное и просто от движения, активности снова вернулось чувство счастья, желание жить. А перед этим было отчетливое ж страдать.

Ясность, что если чл не хочет быть счастливым, то и в идеальных условиях он будет ныть и мучиться.

А, ну ебать.
Я, кажется, вспомнил всё.
Конечно, шучу.
Не всё.
Почему я хотел убежать, почему нечто во мне постоянно пинало меня бежать куда-то не туда, почему-почему-почему...
Этически спорные выборы, говорили они, это не что-то плохое.
Слушай, мир, возможно, сделай я годы назад этически правильный выбор, к которому я был готов больше многих, я был бы уже мертв.
Но слушай, мир, до того, как я был бы мертв, я -- наверное -- был бы более счастлив.
Бля, мир, я вспоминаю свои ранние фрэги сейчас.
Про то, что не всё то, про что говорят "хорошо" -- хорошо для меня.
Я ведь мог просто тихо исчезнуть в 2018, и никто бы меня никогда не нашел.
Но нет же, здешние привязанности меня сдержали тогда.
Бред.

Работал в новом офисе. Понравилось место и то, что почти нет лд. И ещё было интересно знакомиться с новым районом, узнавать, что там есть. Немного устал, но заебанности нет.

Сейчас уже уверен, что научился работать так, чтобы не прокрастинировать и не заебываться. И это охуенное достижение, от которого вся моя будущая жизнь будет богаче и комфортнее.
*
Сейчас базальт, и сильно хочется жить. У меня обычно есть неудовлетворенность жизнью и какие-то расплывчатые мечтания о том, что если в моей жизни будет то-то и то-то, вот тогда я буду счастливым.

Сейчас ничего этого нет, я ощущаю себя живым прямо здесь и сейчас, и ничего не больше не нужно для того, чтобы жизнь была настоящей, подлинной.

Сегодня мне прилетела лицензия Maxon One до 1 декабря. 2 с половиной часа я ставила все подряд впн-ы, чтоб скачать их приложение и рендер. И мне это удалось. Я не поверила окошку скачивания. Поставила себе и Синему 25ю, снесла 26ю, сильно непривычная для меня. Поставила RS. Чуть подправила материалы, на ноуте это конечно то ещё удовольствие. Поставила на рендер шот, который не смогла вывести дома, он, конечно, пытается, но это, видимо, будет целую вечность. Проблема в том, что я не уверена, что все там так, как должно быть и потратить день на рендер и понять, что там баг - ну такое.
Но я все равно очень счастлива, что теперь у меня есть Redshift. +1 «что-то мое» снова у меня.

На данный момент я максимально разочарована всем в своей жизни.
Не хочу ни с кем говорить и обсуждать. Даже с теми, кто спрашивает.
Зачем спрашивать, если "да ладно, все будет хорошо" или "да ты сама увидишь, надо было вот так и так делать" "а вот у меня"
просто нахуй все это

я хочу спокойно сидеть и заниматься своим делом. максимально хорошо. я не могу знать все программы и быть крутой во всем. это ебучее достигаторство меня доканывает. я не чувствую себя счастливой, когда надо все сразу и хорошо
мне не помогает общение с другими. я чувствую себя хуже, либо у меня вызывают чувство вины

хочу сдохнуть, заебало это

Ууух начала я отпуск..) количество переводов аж зашкалило) "ты очень дорогой мне человек". Вот как он сказал, а я рассмеялась) второй день не звонит. Хз. Вроде ж не ругались) и поцелуи были полны страсти... Мде) все как всегда короче. Пока перерыв, а то уже через уши льется. С завтрашнего дня прям надо браться за дела вплотную. Ещё вроде как подбила девчонок на шашлыки. Нах? Кто б знал) язык мой - враг мой) ща согреться немного в ванне и можно засыпать. Спала этими дибильными урывками. А все таки почему не звонил? Мб Лёшу вчера провожал ? Впрочем не мое дело. И все он прекрасно понимает. Эх, где ж мое подобное счастье ходит? Ещё дачные траблы... Так все надоело. А ещё он обещал мне шашлыки...

Были в Петергофе, показывал мне, где жил, рассказывал милые истории. Много снимала, смеялась. Погода была замечательная. Закончили свидание на милом холмике, где меня в тупик загнали его слова о вере. О том, что жизнь со мной - это прекрасно, но вечность после - была бы ещё лучше.
Я не знаю, смогу ли я поверить в такое. Меня слишком помяла жизнь. Для меня бог - сродни Санте. Рай - сказкам для слабых.
Потом - ничего. Легче возводить "сейчас", жизнь выжимать до конца.

Залипал на меня в автобусе. Милый.

А у матери, возможно, рак. Устала. Не могу её поддержать. Слишком много плохого она мне делала.

Просто хочу почувствовать себя маленькой. Счастливой. Не хочу быть взрослой.
Никогда не хотела.

Очень часто в голове мысль, что я делаю слишком мало, этого не достаточно. Иногда сопровождается «нужно бросить», порой помогает «лучше что-то, чем ничего». Раньше листая Инсту сравнивали себя с другими, «успешнее, стройнее, счастливее», а у меня сейчас чаты в телеге (бешеные выпускники курсов мастерской, чаты колористов, монтажеры и во всех них я нихрена не понимаю) и вот они «умнее, успешнее» в моем варианте. На 1% повышение моих знаний от них приходятся 99% самобичевания. Но выйти из них не могу, нужно научиться с этим взаимодействовать.
Впервые иду готовить с кем-то о себе, чувствах и переживаниях. Не проговаривала ничего ни с кем, только писала все 2,5 месяца. Но я хочу спать)

Состояние на 5.5/10 и очень болит голова. Пытаюсь сохранять спокойствие. Хорошо было бы прогуляться, но очень хочется спать и надо монтировать видос. Я вроде бы люблю и хочу этим заниматься, но что-то не так.
В вс др у Кати, мы без подарка и понимая что вообще можем подарить и что нужно
На выходных пообещала встретиться в центре с Алексеем. Никаких ожиданий, думаю будет первая и последняя встреча, ну хоть писать больше не будет, не могу привыкнуть к ватсапу. И с Димой вчера не очень общались, какой-то он сильно ранимый, сам придумал, сам расстроился..
Хочу быстрее переехать, хоть и понимаю, что резко счастливой я там не стану.

ну привет, каждый день думаю о том, как бы самовыпилиться

Мне нельзя оставаться одной. Но с другой стороны я неплохо справляюсь. Мало кто замечает что-то, я думаю. Но ооочень сложно стало заставить себя вообще что-либо делать

Еще у меня на "передержке" два кота. Вполне неплохо меня это выручает
Но светлое есть-я все еще радуюсь всяким штукам как в последний раз. Такие адские перепады от невероятного счастья к чувству полнейшей пустоты.
Как-то я постоянно с этим чувством просыпалась и ничего. Как-то пережила. Но тогда мне было хотя бы интересно. А щас нет. Даже концерт Slipknot не мотивирует, едва ли услышу их вживую до их смерти уже)

Все ещё ощущаю тупую боль.
Когда две недели назад ты была очень счастлива с человеком, хотела построить те самые хорошие отношения, но все сломалось. (или уже было сломано?)
Ощущаю себя странно после вчерашнего. Приплыли.
Не вижу смысла жалеть или стыдить себя за это. Просто у меня есть некоторые вопросы к тому, почему это все происходит.

Меня не показывает даёт ощущение, что я нахожусь не там, где должна и делаю не то, что должна. Что где-то есть другая жизнь и если бы я захотела я могла бы её повернуть на 180 градусов и жить на Бали. Мозгом я понимаю, что это не так. Что если я соберу чемодан и куплю билет на остров, это не сделает меня счастливой. Выполнение моих целей и желаний просто заставляют меня хотеть больше, я всегда в
сем недовольна. Это чувство вечного недовольства ест меня изнутри. Наверно в старости я стану мемной сварливой бабкой из очереди в поликлинике.

— Ты очень рано повзрослела и столкнулась с миром, а я избегал этого. Ты справляешься лучше. Я как ребёнок. Всё так сложно, нет времени перевести дыхание, опускаются руки...

— Сравнивать себя надо с собой. Можно с тем, кто справляется хуже. Остальное мелочи.

— Я не знаю что мне нравится, что я хочу делать, чем жить

— Чтобы узнать - нужно попробовать. А я с этим помогу.

"Если бы мы не грустили и не злились, не ценили бы моменты, когда счастливы. Твоя печаль - это такое маленькое вложение в последующую радость"

"Ты такая прекрасная, а жизнь такая несправедливая.....
Вот то какая ты, мотивирует меня продолжать. Чтобы у тебя была жизнь, которой ты достойна"

Когда меня спрашивают люблю ли я его - я не знаю. Может это больная привычка, сформировавшаяся за много лет. И мне просто нужно его видеть, слышать его голос, чтобы чувствовать себя счастливой. И мозгом я понимаю, что это всё абсолютно нездоровое и ненормальное, и нужно это железной рукой раз и навсегда закончить. Но я год ждала его звонка, дёргалась от каждого сообщения, это был сплошной сон. я знаю, что это. Выдавливать из себя улыбки, быть спокойной и рассудительной, встречаться с людьми, принимать цветы и ходить на свидпния. И ждать. Каждую минуту. Я не понимаю, как второй раз смогу это пережить.