Проснулась счастливой, потому что его не было рядом.
Уехал, пока я спала.
Вчера он разбил мой любимый бокал, думал, что я не слышала звон стекла, и даже ничего мне не сказал.
Спокойно и уютно, когда его нет.
Я обязательно напишу сегодня всё под замок, чтобы не забыть потом, почему всё так.
Мы оба виноваты.

ВПН таки отвалился на обоих операторов сразу, но Н. сказала, что у нее так уже было и сказала, как это починить. Завтра займусь, а пока проживу без инсты, ничего страшного.
Стоило мне только написать, что стало лучше, как стало хуже, блэт, чёт совсем накрыло, но до дома я таки доехала и купила таблетки. А ещё вкусные пышки, которыми счастливо уже обожралась. Сейчас подожду пока раствор фурацилина подостынет, промою горло/нос и залью все лекарствами. План: выздороветь до конца выходных, надеюсь, он реализуется и станет лучше даже раньше, потому что я таки хочу вымыть эти чёртовы окна. И я их вымою.
А пока лечится и спать - сон залог выздоровления.

В пн была с Аней во дворце Винер, как же мне понравилось. Зал оказался меньше, чем я думала, сидела удачно, вживую посмотрела как блестят купальники, зарядилась, вдохновилась. Была счастлива) работала прямо из зала в перерывах, на лавочке возле метро и дома до вечера.
Вчера Дима предложил наконец-то оформиться в штат. Правда я хотела снова попросить зп побольше где-то в октябре, теперь не стану. Предложили сами, чего в этой компании не бывает. Если не просишь - значит все устраивает, тут такой принцип. Поэтому вчера была моя маленькая победа, теперь чувствовать себя буду более полноценной.
С пн неделя отпуска, жаль только, что купленный купальник мне не понадобится 😕
Довольная, но уставшая

Мама предложила отличную идею, как скоротать время, а я заодно поняла, где можно вздремнуть за малые деньги и пошла в кино)) Даром ТЦ, в котором был кинотеатр был недалеко, плюс он ещё и близко к вокзалу находится, так что все звезды сошлись.
В кино крутили практически одну только "Леди Баг" - на неё и пошла) Первую половину фильма я счастливо прокемарила, а проснулась под неплохую песню ГЗ (этакая смесь Воланда Ожогина и Распутина из "Анастасии") и уже досмотрела полусонно вторую половину фильма. Штош, было и кринжово и классно, но круто, что они сделали так, что сериал можно теперь и не смотреть. И это радует, а то мне было не настолько интерсно, чтобы смотреть эту жвачку на кучу сезонов.

Самая большая рыба в моей жизни - линь на 2,5 кг, пойманный на удочку поплавочку. Удочке жопа. Думала выкинуть на фиг, но МЧ говорит, что можно поменять сломанные сектора и будет норм. Это дешевле покупки нового удилища. Я в шоке просто и в эйфории. Думаю, таких эмоций те места не видели, как и я сама. Если всё норм. то сегодня пойду гулять с собакой, которую год с копейками не видела. Задница пушистая..
__
За сегодня надо ещё закончить 30 ст. копирайтов. Завтра понедельник и возможно будет отклик по вакансиям+ ходить по ужендам, доки поделать. Хочется уже иметь некоторую стабильность и понимание, что дальше. В моменте сейчас счастлива.

я задыхаюсь я задыхаюсь я задыхаюсь

меня научили прощать меня научили понимать меня научили отпускать меня научили забывать

может мы были слишком разные или слишком похожие может мы шли в разные стороны а может наоборот я просто убежала вперёд его не подождав

"счастье в твоих руках" "счастье не в людях" "счастье субъективно" тогда что мешает счастью быть в людях

неуловимая жизнь
неумолимая смерть

Не поехала сегодня никуда и убираться тоже не стала - просто валялась и читала мангу. И дочитала таки Хелька: черт, это было прямо потрясающе. В этом году мне везёт на отличные произведения, чую, в конце года будет сложно выбрать. А ещё точно придётся брать ненд лучшей девочки Вамирио *0*
Но история и правда была очень крутой, давно в манге не читала такого годного крепкого фантазии, что начиналось будто тупая забавная история, но как и в случае с Нимоной, дальше она раскрывается вовсю, становясь серьёзнее и круче - даже Берсерком в какой-то момент пахнуло. Герои отличные, новые отп приятные и достойный хороший конец - я счастлива, что её прочла)
И главное никаких попаданцев!

Сделала контрольные фото. С 3 по 13 августа, объемы в области живота, боков и ягодиц прилично ушли. Стартовала с почти 73, сейчас - 68,9 и это без ограничений в питании, с зажором + от кофе и сигарет так и не отказалась. В цифрах результат не айс, а вот визуально мне нравится. Если сделаю себе спорт тело, то согласна и на текущий вес, главное нравится себе в зеркале и чтобы нужные шмотки сидели кайфово.
Замечаю, что уже жду наших занятий. Это стало традицией, ритуалом, медитацией,.. кусочком счастья, которое в любом случае будет

Год счастливых отношений ❤️ утром до работы приготовила торт, встретила Вл. Одарил горой подарков, кучу сладкого, на год вперед, сделал мне подвестку-капельку с цепочкой, сам вырастил, все делал руками, шкатулку для хранения, пистолет мыльными пузырями, как хотела и очень красивую алмазную вышивку. Она прямо очень мне понравилась, жду завтра, чтоб начать её)
Счастливый год с ним, интересно, что будет дальше

Бег стал моей молитвой за последнюю неделю. В любую погоду. Замечаю первые результаты:
задница подтягивается;
сплю лучше;
кожа выравнивается;
бока начинают таять;
лицо довольное и счастливая 24/7;
негативные мысли - 0;
на весах - 2 кг. Но это такое, главное - самочувствие и качество тела. Я хочу кайфовать от себя: в примерочной, когда иду в ванную, выбираю платье для прогулки, танцую. Хочу понимать, каким может быть моё тело, если им регулярно заниматься и заботиться. Оказывается, забота о тебе влияет на психику, а психика подтягивает адекватные решения, ресурс для учебы, работы. Я хочу принимать себя, видеть на что способна. И опору на себя внутри. Счастлива сейчас.

Чувствую, что медленно но верно, у меня кончаются люди, которые могли бы меня выслушать. Мне очень тяжело и обычно я всегда спрашиваю, есть ли у людей силы поговорить со мной.
Но иногда - накатывает капец. И я начинаю писать людям, не спросив хотят ли они сталкиваться с проблемами.

Честно, отчасти, это вызывает только желание замкнуться в себе ещё больше. Too bad у меня рот не закрывается.

Ну вот, снова суицидальные мысли.
На счастье кого это не было, получить доступ к Tor я не могу

и после поездки в Москву я поняла, что больше не хочу бегать.
слушаю песни нулевых и вспоминаю то время. с каких пор я начала бегать? ведь это было очень давно. и в какой-то момент ведь я придумала себе эту игру. представить другой мир.. другую себя. других родителей. другой город. не, даже другую страну. других друзей. и другие книги. даже деревья, может, в том мире были совсем другие. и эта игра длилась ужасно долго. ужасно долго.. сколько всего можно было сделать за эти н-дцать лет. сколько друзей могло бы быть и я бы, в общем, научилась бы быть счастливой раньше. но учусь только сейчас.. только сейчас, когда мне уже 24, но я, кажется, ещё плохо знаю этот мир. Но я справлюсь.

Чем больше вспоминаю детство - тем больше яс, как мало нужно для счастья.

Когда светит солнце или льет дождь, когда ты пускаешь кораблик в луже, пялишься изумленно на муравьев, или смотришь на большие деревья, которые понимают тебя без слов.

Тебе ничего не нужно в эти моменты, потому что у тебя уже все есть.

вот и закончилась моя эпоха засиживания в анонимных чатах.
с у. мы всё-таки встретились. в общем-то, мы хорошо провели время и он оказался очень вежливым и добрым. но.. грустный он какой-то. даже жаль его, что ли. не этого немного я ожидала от него. какое-то щемящее чувство, что вот же был человек со своей харизмой, что-то в жизни его переломилось - и теперь он такой. ещё и раздаёт себя повсеместно в интернете. эх.
интересно, встретится ли он с кем ещё? меня даже как-то раздражает его привычка засиживаться в интернете в роли шута. но, если в этом и есть его счастье, то... пусть будет так.

Попытка N вести дневник.
Пусть это будет новая игра плюс.
И Мишель уезжает. И радостно и грустно. Она заслуживает всего счастья на свете, мне просто грустно, что я ее торможу. Или, может, мы тормозим друг друга (по крайней мере сейчас). Должно быть, этот период пойдем нам на пользу. Но мне всё ещё грустно.
Я не знаю, что буду делать, ближе Мишель друга у меня нет.
Вероятно, от скуки и тоски я займусь уже наконец своими делами, но мне от этого (не)радостно.
Очень надеюсь, что Джесси тот, кто будет делать ее счастливой. Ну, помимо меня. Может, еще и поэтому мне грустно. Но я очень рада за нее, они уже два месяца пытаются съехаться и искали квартиру.
Вот бы всё было хорошо. Я так надеюсь на это.

Весь день жара, я как подсолнух.
Вечером едем в парк, чтобы поиграть в теннис, в итоге не успели, болтали пять часов с и-краткой, и ещё бы столько же.
Довольство жизнью.

Другое: для меня сж – это как хотеть есть. А подрочить – это как попить, когда хочется есть. Вроде что-то плещется в желудке, но совсем не легче, просто не то.

Другое: болтали с Тигриной в тг. Приятно, весело. Совсем не триггерит, искренне радуюсь за новую жизнь и отношения, хочется пожелать много счастья. Даже не представляет, сколько было сделано для спасения меня. Много благодарности.

Всё очень хорошо!

Всю неделю мучаюсь, не получается найти место, любая свободная минута как повод загнаться. Вчера ночью не выдерживаю, снова пишу Лисе. Выговариваюсь от души, в ответ недопонимание. И мне стало ясно: эту пропасть не преодолеть.
Просыпаюсь в хорошем настроении.

Другое: счастливый денёк, лёгкий. Неделя без сигарет, но сегодня захотелось. Болтаю по мобилке, курю, потею на солнышке. Дома чисто, много еды.
Скоро досмотрю «Вечность». Люблю сериалы 00х-10х. Простые, человечные, повседневные.

Чувство наполненности, легкой эйфории и счастья. Республика Ужупис встречала картинами, скульптурами, старыми улочками, беззаботными людьми, читающими на берегу реки. Заказала кофе на литовском языке и меня поняли. Поздоровалась с соседом по литовски. Мелочи, а приятно. Сделала сотню фото. Всё, что было куплено из еды вкусно. В хостеле пусто, везде тишина. За окном жарень адовая. Думаю поработать до вечера, а потом вылезти полазить ещё. Конкретного плана и списка тур мест не имею. Гуляю куда глаза глядят и вспоминаю, что люблю именно такие поездки - без плана и рамок конкретики. Литовцы говорят по-русски, но приятнее, когда обращаешься к ним на их языке. Это я называю уважением.

Утром море, как стекло - идеальное. Я не планировала купаться, но я просто захотела быть в нем и даже на секунду не задумалась - сняла одежду и пошла. Неважно, будут ли меня ругать или оно слишком холодное. Я хотела этого, я точно знала, что ЭТО МНЕ НУЖНО.

В этом вся проблема с похудением, НЗ или Австр. Я не уверена, что оно того чтоит, что мне это нужно, что я буду так же счастлива, как в этом идеальном море.

Снова снился А. и дом отца. Что за ерунда, мозг?

Вчера пробовала шахматы после увиденного тут фрага. Интересно, но обучение проходила вечность. Сложно.

Теперь работа. Но я такая молодец, что вытащила себя на пляж :)

Пересмотрел кролик про устр НФ

Прикольно отвечать на вопр "Что мне нужно для счастья?" + Фикс ВД
У меня НФ крутится в таких темах:
- отсутствие денег
- общение с непр лд
- здоровье
- угроза безопасности
- старость

Клево что от самого факта разл есть облегчение. Хочется начинать зарабатывать, учиться держать дистанцию с непр лд, сделать чекап здоровья и т.д

Еще попутно разбираю СУ в этих темах. Напр, сх остаться без денег оказался сильно преувеличенным, c безопасностью тоже много дрс

Ничего не придумывай. Ты и так знала, что выход на zero. Ездили землянику смотреть, потом на горы какие-то, потом на озеро незнакомое. Вместе провели 6 часов. Покатались прикольно, болтали. Впечатление, что это не со мной. Поцеловал возле озера - не понравилось. Повторять не намерена. Осознаю, что это своеобразная месть. Эмоции на грани депры. Убегая от темноты уже сделала всё, что могла: волосы перекрасила, маник, педик, брови, мейк - не отпускает. Похудеть бы на 20-25 кг и счастливее была бы. Наверное.
__
День без сигарет совсем. И не хотелось. Думаю отказаться от никотина. Домучить автошколу если ещё не поздно. Ну и че там по списку? Едет в Стокгольм скоро. И это к лучшему.

Девушка дала нужную книгу, буду читать. Тупонула открыв мобильную версию ВК, поэтому не показывались файлы. Звонил Бел, приглашал на озеро. Отказала. Нужно поработать и снизить уровень эмоций. Мне не нужен роман на стороне, цель - самоанализ и мониторинг собственных потребностей. У Энда появляется определенность, а у меня - легкость. Дома, все становится понятнее и может мама избавится от токсичного дела, а их жизнь с отцом станет лучше. Это касается и меня тоже, потери в деньгах хотелось бы компенсировать. Падение фин уровня - не самое приятное. Возможно это мотивирует меня пойти в найм или шевелиться быстрее. Дополнительно понадобится 500 у.е. Сегодня всё ок и я счастлива.

Ласточка, это и зависть может быть. Подруги что, на все 100 счастливы?
Непрошеные советы про личную жизнь редко бывают годными. Когда человек не понимает, что ему делать, тогда он спрашивает. И ждет совета.
Ellie, в такое верят от вакуума в жизни, тотального непонимания и просто потому, что момент подходящий. У подростков такое может быть, да и у взрослых тоже.
Сегодняшний день начала с учебы, уборки, зарядки. Пока иду по графику.
Курить, слава Ктулху, не хочется.
Досмотрела "Монастырь". Закончился мини-сериал ожидаемо хорошо. В целом, он мне понравился, несмотря на то, что далека от религиозной темы. Бог/Иисус, по ходу, для многих как "воображаемый друг", которому ты нужен всегда.

С работы сразу на рыбалку, выпустить пар с ушей. Подвисла Кэпу на уши, выговорилась за все 3 дня. Попустило. Обдумала всё. Побыла одна. Согласилась на ещё одни выходные. Может с этого получится что-то интересное. Мелким я понравилась капец. Страшно было публиковать про рыбу, ждала хейта, а получила позитивный отклик и это востребовано. Походу надо делать ещё одно разрешение на пруд и подумать, что реально есть куда деть остатки. Сегодня у Поляка вкусный ужин (рыбу не ем), надавал нам кучу ответок:чая, вкуснях - приятно. Эйфория какая-то от новых проб реализовать идеи. Не спала ещё сегодня совсем. Может быть это дало. Счастливая-счастливая сегодня

иногда думаю, что лучше бы я жила в СССР, дышала бы пропагандой о "самой лучшей стране" и тогда горя бы не знала. и тут опять вспомнился Гай Монтэг, читающий в гостиной дамам...
но другая часть меня, конечно, говорит "дурочка! да разве это жизнь - дышать вечным обманом и не видеть другого мира? ведь так важна свобода, так важно иметь возможность знать правду.." только я всегда думала, что смысл жизни в том, чтобы быть счастливым. а с правдой у меня это не очень получается.
получается, я хочу стать счастливым дураком в коконе пропаганды. и тогда бы жилось значительно легче. но совесть, сука, не даёт прохода