Любви нет, потому что каждый человек одиноко живет свою жизнь. Бывает что кажется вот она любовь, моя вторая половинка. Но нет, приходит момент и понимаешь что никто не заинтересован в твоем счастье, и родители и муж и остальные - думают только о своем счастье, своем здоровье и своих желаниях.
Пока их желания пересекаются с твоими ты счастлива, в отношениях все хорошо (этап крайней привязанности и любви), но как только у вас не совпадают желания , "любовь" заканчивается, и ты понимаешь что ее и не было, вы просто шли на уступки пока ваши желания и цели совпадали. Причем речь не о глобальных жизненных целях, а о тех, которых за день может быть много - что покушать, чем заняться и тд.

Я пообещала себе, что приложу усилия, чтобы чувствовать себя счастливой.
Но сегодня поймала себя на том, что запрещаю себе расстраиваться из-за каких-то по моему мнению наивных вещей, но которые вызывают во мне чувства.

Вот сегодня меня расстроили собственные неоправданные ожидания. Меня расстроило, что я чувствую одиночество. Потому что я ничего не могу с ним сделать.
Это ощущается так тяжело и беспросветно.

Откуда во мне столько гнева? Эти "коллеги" доводят до белого каления. Никто них не делает, но пиздежа вагон. Ещё и красуются перед начальством. Бля что ж я так не научилась делать до сих пор? Тошнит, реально тошнит. Саша сегодня, точнее вчера, прям зацеловал. Ещё один кусочек счастья в копилку? Фрагмент пазла, который никогда не будет собран целиком. Ушла в игру, жёстко, на хардкоре. С одним шансом на жизнь. Уже третья попытка идёт. Надолго ли меня хватит? Иногда захожу на х2, тупо смотрю на онлайн знакомых и выхожу. С Максом теперь тоже не часто общаюсь. В идеале хочу, чтобы мы с батей перестали совпадать сменами. Хочется злодейства. А мб мне просто нужно прореветься? Хз. Послать бы всё...

Пытаюсь вспомнить, когда в последний раз испытывала счастье. Настоящее, чтоб прям летать и петь хотелось. Странно, не могу. Ведь обычно такие события впечатываются в нашу память. Главное, что все живы и здоровы, ну почти. И желать чего-то большего опасно. Баланс мать его. Мне скоро 40. А в личной жизни, да и в домашнем очаге не заложено ни единого кирпичика. Видимо пришло очередное время подумать об этом и пореветь) ПМС.? Хз. Продолжаю смотреть как баланс моей карты тает) к хорошему привыкаешь быстро) обидно? Не знаю. Просто обо мне никто не думает. Интересно что сегодня на работе будет, а точнее как) за ЭЦП я не поехала. Там сейчас очереди охуеть. Но скоро придется( надо что-то менять уже...

Низендра, спасибо за поздравление ☺️
Забавно, ещё пару лет назад я была в ужасе из-за поступающих цифр, а сейчас как-то уже спокойнее к этому отношусь - видимо, и правда взрослею 😅

Меж тем, друзья устроили мне прекрасный вечер и самый настоящий праздник, как я и хотела)
Итого: у меня три букета цветов (один из которых настоящие подсолнухи!) Три вкуснейшийх бенто тортика - один с крысюком *0* - сметанник и наполеон и целых девять летающих шаров с забавными надписями. И пара открыток и море пожеланий.
Я задула две свечи и загадала два желания- одно для себя, второе для страны.
Чувствую себя невероятно счастливой. Это был замечательный день рождения ❤️

...Ещё и с С. в Якудзу поиграли.

Чувство уюта, тихого счастья и "все будет хорошо" - ценю такие дни. Проснуться от звука зачисления на карту, в квартире тепло. Неспеша выпить кофе, обмениваясь смс с Котом, улыбаться. Позавтракать гречкой с чили огурцами, которых хотелось. Вести переговоры с ботом по рекрутингу и подписаться на обучение. В идеале столько заказов, чтобы хозяйкой быть своему времени. Это ценно для меня - иметь заказ, сроки и четкость ТЗ. Поработать с дисциплиной и навыком вести записи, чтобы не выпадать и ничего не упускать. Счастлива сегодня. Собирать такие дни.
Что будет после больничного не знаю, отдаюсь в поток жизни и решать проблемы по мере их поступления. Настроили ингалятор вчера, классная штука.

мне часто хочется гулять в последнее время.
в это время лучше думается.. только одно дело, когда мысль как река, течёт и меняет направление и приходит к чему-то конкретному, а другое - это воронка, которая тащит тебя куда-то, но конец не нащупается никак.
я всё не понимаю, стоит ли мне ехать в Москву. он хочет жить по течению.. не плохо ли это? а ещё он старше.. у него уже есть некая усталость от всего, и она может повлиять на меня.
как сделать так, чтобы я была счастливее..? и почему мысли о Москве больше тревожит меня, а не радуют.. при переезде в Екб такого не было. хочется вернуться к корню этих грустных мыслей, но не нахожу никак

Хотела на выходных поработать, но не получилось. Штош, включаем режим белки на следующую неделю.

Созвонились на пол часика с Ви. Пол часика оказались 3.5 часами.
Рассказывали друг другу мистические истории.
Поделилась, что в текущей квартире постоянно ужасы снятся, сонные параличи.
Мама когда на моей кровати один раз спала, сразу увидела кошмар. Ей обычно ничего не снится.
В общем мы решили поискать иголку в кровати. Ничего к счастью не нашла. Не верю, но стало интересно.
Хотя были довольно странные вещи, с которыми я встречалась.

Потом ещё читала про мифологию различных культур. Интересно.

В ушах Зиверт "В мире весёлых", в телефоне куча интересных фото, в вазе ветки вербы. Поставила зеркало, где хотела. Думаю сделать себе столик со всякими штуками для ухода за собой. Это же зеркало будет служить для гардероба. Постепенно обрастаю нужными штуками. Целых 2,5 часа по лесу дают жизнь.
Осталось писать заказ и завтра снова на работу. Так будет некоторое время, какое пока неизвестно. Хотелось бы смелости выбирать своё. Счастлива от корней волос до кончиков ногтей и это такое кайфовое чувство, словно в теплом море лежишь. Обожаю это состояние. От тихого шепота до кричать на весь мир - выбираю кайфовать молча. Ради таких моментов стоит жить. Стоит до последней секунды. Лю.

Что то всё таки я устала вечно себя ограничивать. Может на фиг это всё? Взять да и попрыгать, поскакать, полежать на животе, спрыгнуть с кровати, обьесться до отвала и 3 часа кататься по городу... Эх, люди даже и не представляют какие они счастливые, потому что... Ну да ладно, что это я. День прошёл чудесно, как всегда придуривалась. Неделя ни чем таким не запомнилась, одни мелкие приятности. На память: "контузия", залипательная тытруба, мальчик, сидящий на дороге.

Почему, читая счастливые истории и романы, я пусть и радовалась за героем, но никогда не была удовлетворена?
Или когда сама писала что-нибудь, никогда не могла просто взять и дать своим героям чистое счастье или счастливый конец, просто так, без условий?
Почему, каждый раз, когда я пыталась это делать, я словно на горло себе наступала? Неужели меня настолько изуродовали, что видеть счастье, даже выдуманных персонажей, для меня стало настолько невыносимо?

Утро с книгой Залоги, продолжаю разгребать ментальный мусор. Физиологические потребности человека: сон, еда, вода, дыхание, тепло, секс, движение, жилье и безопасность. Посмотреть пробелы по потребностям и подумать, что можно сделать для заполнения. Например, спать по 5ч в сутки мало, потом энергии нет и депрес. Позволила сегодня себе положить на всё и просто валялась в постели пару часов, ела, сидела в телефоне. И такой уют сейчас, приятно.
Предложила Коту перенести все мероприятия на выхи, после смены делать вид, что я безумно счастлива этому дню, вот не интересно. Это же для нас, а не для галочки. Принял.

И снова 14/02. С того момента счастья прошел ровно год. Увы, больше подобное не повторялось. И сегодня будет обычный день, ещё и рабочий. Купила ему милый сувенир, ни к чему необязываюший и скрывающий истинное мои чувства. Мало ли что. На самом деле я не знаю, люблю ли его по прежнему также сильно, как раньше. Порой он мне непонятен, порой раздражает. И всегда этот червь недоверия скребёт мне душу. Время идет. Его дети подрастают, но и мы не молодеем, ЕГО ДЕТИ. Клишированные фразы. Уровень нужности скачет постоянно. Накупила всего на отпускные, мб полегчает. С мамой вроде отношения восстановить удалось. Купила ей новый телефон. Реакция будет очешуительной... Спасибо могу и не услышать)

Вообще надо прекратить пялиться на видео о Селен и Ниджисанджи и залипать на реакции на это, мне и так уже всё известно, хоть я буквально на днях познакомился с этой сферой нынешней жизни.
Едва ли что-то изменится в ближайшие дни. Компании такого масштаба обычно так легко не умирают. Да и даже если она зачахнет, действительно ли это приведёт к чему-то хорошему?
Даже если "зло" будет побеждено, едва ли это приведёт к "счастливой концовке". Реальная жизнь так обычно не работает.

Настал первый день моей игры. Была в его предвкушении и долго обдумывала как все пройдёт. Я всех обманула. Делиться не с кем, но и не важно. Завтра отпуск и мне надо куда то скрыться. Первый день я оправдала, сказала, что он за свой счет, иду в суд. Осталось среда и утро четверга. Может записаться к косметологу или в кино, сауна с 10.00, гостишки с 12. Вернуться к 14.00 хотя бы, скажу "О, счастье, мне позволили отвезти анализы!")) Эх, жалко убивать свой день на ненужное. Мама, мама, чувство вины душит меня. Я люблю тебя, но это давление, пресс, я задыхаюсь как от пакета натянутого на лицо. Скоро, ты уедешь домой. Я освобожусь.

Тра-та-та-та~
Сегодня был неплохой день. Пустой и бессмысленный, но крайне счастливый.
Я наконец вспомнил, кем я был до того, как меня поглотила депрессия, и наконец стал "собой". Я перестал чувствовать себя фальшивкой, избавился от своей внутренней пустоты и вспомнил о своей давней мечте.
Пока я постепенно разгребаю все те проблемы, которые сумел накопить за время своей прострации, но однажды я возьмусь за все те свои проекты, которые я постоянно откладывал до этих дней. Я справлюсь!

Мне кажется, что я живу не своей жизнью. Где-то есть другая я, в параллельной вселенной, она красивей, стройнее, успешнее и счастливее. У меня нелюбимая работа, маленькая старая квартира, муж, который меня не любит, ребёнок-подросток, которому нужны деньги, кредиты и вечная нехватка денег. И чтобы все изменить, нужно начать с чистого листа. Но я не знаю, как. Уволиться, не вариант, что я найду работу сразу, а сбережений нет, будет куча долгов по кредитам и прочим потребностям. Пытаюсь выживать и дышать маленькими моментами счастья, которые иногда выпадают мне.

Подступает ПМС. Почему он всегда такой слезливый, печальный и немного аморфный. В голове обостряются все тараканы, ножи видать достают... Все что стараешься прятать от себя в глубине души, самое больное и неприятное так и лезет в мысли. Начинают захватывать территории отчаяние и одиночество. Господи, как же счастливы люди, которые живут для себя, в свое удовольствие. И не парит их эта вся чушь об отсутствии семьи, второй половины или просто человека, который говорил бы тебе "Ты моя, я с тобой, все будет хорошо, прорвёмся" и тп. Порой так этого хочется.... Короче наступает такой моральный упадок, что... Пиздец. И так каждый месяц. Женский бонус) И да, мне снова просто показалось, что я нужна((

Вчера в полночь наконец то дали интернет. Счастье то какое хи-хи. 4 дня блокировки, как еще экономика не рухнула ухаха. Зато сколько людей поди на автобусах бесплатно прокатились. Без налички то. Зато машин стало меньше, такси тоже застопорилось, то ли из за этой ситуации, то ли напугали мигрантов своими митингами. И чо людям не живется нормально. Погода радует, отсутствие панички радует вдвойне. Жить то здорово! Закончила слонов, котов, мышей. Из фильмов запомнится 1+1. На память: бессвязье, новая куртка, Вивальди.

Боги, как же мне сейчас хорошо. Как в целом хорошо просто валяться дома и понимать, что никуда не надо идти, не надо спешить, можно проснуться во сколько проснулась и потом спокойно валяться в кровати. Было настолько хорошо, что я даже сделала пару селфи и я так нравлюсь себе на этих фото - такая счастливая)
В общем, провести вот так полдня с собой наедине, просто наслаждаясь временем это очень хорошо. Думаю, сейчас таки поднимусь, умоюсь, потом снова завались с патчами и масками на часок, посмотрю стрим по летальной компании и тогда уже встану и займусь бытовыми делами.
Все равно никуда не надо спешить. Все равно, все хорошо.

Сегодня купила себе наконец красное вино и шарлотку. Мне может не хватает чего-то, но хотелось очень красного вина.
Так стало весело работать сразу.
И я вот о чем подумала.
Когда тебе хорошо под алкоголем, то у тебя эндорфины выше нормы и ты думаешь, вот бы всегда так было. Но потом они резко падают из-за особенностей организма и ты этот спад ощущаешь.
Но что, если вдруг, наш уровень эндорфинов, мог бы поддерживаться на том же уровне, что при алкоголе? Тогда бы мы привыкли к нему и радость перестала бы быть радостью.
Значит уровень счастья относителен.
Что я пишу?

У К ушло 9 лет на тот уровень, что он имеет сейчас. 9 лет по 15 часов в день без выходных и отпуска. Это нормально, что далеко впереди. Внутренний критик шипит, что ничего не сделала и выглядишь не так, а он "вон какой". Вечно, как не у людей у тебя. Пожалуй, в этот раз "как у меня" и говном себя не чувствую, если вижу успех. Я в начале своего пути и только начинаю разбираться в жизни. Стартовые данные у всех разные и возможности. Не ищу себе оправданий, но и дном не назову. Для меня сейчас главное выйти в 0, а не думать о миллионах. Желаю тебе огромного счастья и уровня, который заслуживаешь, К. Если у тебя так, это не значит, что со мной что-то не так, если не достигла того же.

Сидела с курсом финансовой грамотности от Импасториума. Не зря:
+отношения с деньгами в браке были никакими. Мы даже бюджет не обсуждали и это фиаско
+сейчас они лучше не стали, за исключением статистики, где я попала в 8% счастливчиков с таким количеством сбережений. Интересно откуда они это взяли?
+по лекции киевского препода вырос мини план одной затеи, которую включила в цели до курса. Хо попробовать объединить работающую для других схему с тем, что важно мне.
+фин образованием нужно заниматься отдельно и это было в приоритете.
+курсам не доверяю потому, что спикеры теоретики + примеры из США, а мы в Украине и это разное сильно. Но закончу и получу сертификат, галочку себе поставить.

Человека можно признать больным только в том случае, если он сам заявляет, что чувствует себя несчастным. И если у тебя миллионы долларов, любовницы, выдающаяся карьера и прекрасные пиджаки, это еще не делает тебя счастливым, зачастую не делает даже довольным своей жизнью – примеров пруд пруди, на каждом шагу.

Сколь угодно успешный человек может чувствовать себя несчастным, а свою жизнь – ничтожной и неудавшейся. Вот именно такого человека мы и можем назвать «психически нездоровым». Единственное психическое нездоровье – это несчастье, это чувствование себя несчастным.
Майя

Думаю, а что если счастье - это навык? Такой же, как отжиматься, писать по утрам и что-то там ещё? И страдания тоже навык, полученный или отработанный самостоятельно. Возможно, что и отношение к деньгам и заработок - тоже навык. Как и париться, что они закончатся в самый непредсказуемый момент. Как и пробовать новое. Как и учиться с результатом вместо предполагаемой оценки. Если жизнь состоит из системы навыков. их можно менять. Это выглядит привлекательнее тревоги и неопределенности.