Я понял, что оnсутствие уверенности в полной самодостаточности в своем психическом развитии в том, чтобы жить насыщенной жизнью, испытывать самые приятные восприятия, является очень сильным препятствием к тому чтобы действительно все это испытывать и психически развиваться. Я различаю страх этой ясности, страх одиночества и желание поддерживать зависимость своего счастья от других людей, иначе я стану совсем отшельником. Если я смогу быть счастливым сам, то пропадет смысл общения с людьми, хотя я не знаю так это или нет, ведь я даже не пробовал. Но когда действительно возникает эта ясность, возникающие от этого приятные восприятия начинают затягивать, и хочется уйти и не возвращаться.

Я счастлива:
договор продлили на год
незапланированная уборка и стирка. В итоге чище в разы
жаренная картошечка и в квартире тепло
возврат за коммуналку равен почти месячной аренде и это нереально приятно
мне разрешили выкинуть на хрен из квартиры все, что захочу
маска для лица подошла с первого раза
душевный разговор с птенцом
А ещё с утра хотелось убивать, жалеть себя, ныть и вообще неудачница полная. Да эта неудачница чувствует себя ща, как собственник джек-пота. Ощущение праздника, уюта, тепла и что все будет хорошо. Уж постараюсь приложить к этому максимум возможного. Спасибо за все.

Периодически у нас ночует подружка, мне было не по себе так-то. Но, со временем начала стараться разговаривать с ними, они впервые завтракали на кухне, не таща еду в комнату, как мыши. В итоге это снимает и тревогу за собственное будущее малой потому что я понятия не имею как и что дальше. Наблюдая за сменой профиля, с рус на 2-й иностранный становится легче дышать, возможности будут. Плюс ещё варианты обучения далее, есть возможность продолжения. Не так все страшно, как кажется. А ещё прилив окситоцина, когда кормишь этих птенцов завтраком. Чувствую себя счастливой, хотя работы над желаемыми переменами будет очень много.

Мысли привели к расспросам о родственниках и обнаружено много любопытного. Никакой магии - чистая психология и паттерны. Эта хрень закончится на мне. Дальше не передам ничего. Пришло осознание, что по-другому не будет, хоть в лепешку расшибусь. И не надо. Важно прожить остаток своей жизни счастливо. Самой не делать херню и в свою сторону эту херню не позволять.

Недавно снова отожгла. Батя отхватил, и я от него. Давно он руку на меня не поднимал. Но самое фиговое, что я слова его запомнила. Что такая как я нахрен никому не нужна. И то верно. На утро впервые решилась сказать маме о страхе будущей пустоты, о том, что не дала им внуков. Она сказала, что я плохо хотела и мало для этого делала. Можно было ЭКО, усыновление, а я ничего не делала. А ведь я хотела как у всех, просто семью, обычным способом детей. Но видимо действительно МАЛО хотеть. А надо было делать. Но мне не надо было выполнить долг, я счастья хотела. Так с кем теперь мне об этом говорить, если даже она не смогла меня понять. Сочувствия искала, а нашла голые факты. Наверное так правильно

Завидую бывшему одногруппнику т к у него есть аудитория. Ущербность вновь расправляет плечи.

🤖
Дождик просто примирил меня с любыми проблемами. Он сделал меня счастливым человеком. Пение лягушек - бонус

У меня дефицит сна, это неправильно, особенно обидно что это прибавит жир. Хотя не факт, я недобираю калории последние дни

Печка не работает, поэтому попробую завтра делать лавашную пиццу на паровой бане.

Сейчас жалею о том что во время прогулке не собрала ни одного листа. Не пришло в голову .

Видели кучу фигуринов, самые прикольные это фигурки животных

Почему каждая мастурбация в ванне заканчивается слезами. Что это? И не от счастья это. Мне почему-то кажется, что из жалости к себе. В голове проносятся мысли, что нет реального секса... Так а реветь чего? В последнее время меня больше злоба обуревает. При чем без разбора на кого и за что. После тех событий с Лёшей общение сошло почти на ноль. А мб мне просто нужен отпуск? Я проснулась, подошла к зеркалу и увидела панду, такие темные круги под глазами, словно меня мучали месяц и не выпускали на свет. Стоит алко и я в мыслях стоит ли? Последнее не лезло от слова совсем. И спина, и нога)) и легче не становится (( а ещё две ночи на контроле. Сука, просила же не надо ) но всем похуй) девиз работы

я надеялся, думал, что это не про меня и не для меня. кажется, я ошибался.
если твою невинную 21-летнюю подругу оприходует до крови и без гандона 35-летний мужик, несмотря на её отказ, а тебе придётся держать себя в руках, чтобы успокоить её и помочь ей разобраться с последствиями, а после всего у тебя дома случится нервный срыв, о котором ей знать не стоит, потому что это не ты жертва, у тебя всё отлично, я припомню тебе твои слова о "счастье". ну как, сложился пазл, поделишься мудростью ещё?
просто заруби себе на носу: ты знаешь обо мне столько, сколько я позволяю тебе знать. а поверхностность суждений и уверенность в них - привилегия гордецов, которых ты так осуждаешь. знай где черта.

сегодня был отличный день. мне было всё нипочём, а возвращаясь домой я шёл босиком по тёмным переулкам, слушал отличную музыку и курил.
а потом пришёл домой и расплакался.
я могу казаться заносчивым и высокомерным, но даже я понимаю где та грань, которую нельзя переступать, даже если очень хочется. и когда я счастлив, я забываю о существовании тех, других. безпринципных подонков, уверенных в непогрешимости своих суждений и правильности своих поступков.
но больше всего меня ужасает мысль, что это не случайность, не стечение обстоятельств, не мысли на худой конец, а чужие осознанные намерения.
я бываю счастлив. но реальность быстро напоминает о себе, стоит только музыке смолкнуть.

Ехать на велосипеде с максималкой музыки в ушах - счастье. Сидеть на берегу озера и смотреть, как плавают лебеди и пытаются шикать на тебя - счастье. Вдыхать осенний лесной воздух, аромат листьев и хвои, слушать тишину сидя на лавочке. Приехать домой без клещей и с кучей фото. Классно все это. И за сегодня сделала практически все, что планировала.
++
Ворчала на Кота по телефону опять. Думаю, как перестать это делать и требовать то, что мне не дадут. Ну нет у человека эмпатии совсем. Создается впечатление, что случись что у него на глазах, пошел бы дальше. Любые попытки поговорить о том, что произошло сливаются. Мне становится скучно на все это смотреть. И обнять хо и как руки сломали.

21к шагов + 1.5 часа на скалодроме.
Очень понравилось. Теперь план ходить раз в неделю. Появился азарт и желание прогресса.

Когда вышла сегодня на улицу, почувствовала себя счастливой в моменте.
Когда живешь 1.5 года как под стеклянным колпаком, не ощущая радости и ярких эмоций, снова чувствовать себя живой - лучшее чувство.

Завтра записалась на тренировку по бадминтону.
Единственное, сегодня ощутила боль в коленях при спуске с лестницы. Надеюсь это не долговременное последствие восхождений.

В остальном стараюсь избегать мысль, что через неделю нужно будет решить, что делать с работой. За полтора месяца так и не поняла, увольняться все-таки или нет.

Сериальный запой длится третьи сутки. В центре моего внимания семья Бриджертонов и это шикарно. Возможно досмотрю сегодня третий сезон и меня отпустит. Обнаружен ответ на почте, напомнило что давно не писала писем и работа стоит. В конце-концов у меня отпуск и потратить время на ничегонеделать тоже надо. Хочется мира в душе, быть счастливой, довольной и наслаждаться жизнью, а не вот это все. Возможно, к этому можно прийти

Около 7 км у реки, много разговоров, мороженка с Ирландии, небольшой заказ, психологические конспекты на завтра. Как меня все задолбало уже. Поражаюсь, как одновременно могут существовать во мне такие противоположные эмоции. То, ничего, то накрывает. Головой понимаю, что нужно уходить, пока ещё нервы относительно целы. А продолжаю верить, что возможно Биба и Боба не сумели нормально договорится, катастрофизация, все изменится. Ни хрена не изменится, это же по анамнезу видно. Счастье возможно только тут? От этого счастья осталась бледная, депрессивная тень. Пока не устранится источник нервов, так и не смогу все это пережить. а не устраняется потому, что надеюсь. Стадия отрицания все таки.

Был опасно близок к дзену минут 20 назад — то же состояние водило меня за нос и внушало тихое счастье изнутри сразу после расставания, после приведя в нынешнее положение, где из меня вышел отвратительный менеджер моей жизни. Я тону в тупиковых мыслях, я опутан чёрной вдовой моей печали, и в мясной клетке, в которой я заперт, очевидно сбиты настройки. Моя гордость не позволяет быть пошлым, принять общность с человечеством — равноценно принятию смерти; я верю, что этот последний враг истребится и, если понадобится, положу на его свержение собственную жизнь, которую и так не очень ценю. Добро пожаловать в мир людей: холодный, правдоподобный, охрипший и настоящий. Никто и ничто не спасётся.

Слушаю Nine Inch Nails — We're In This Together Now, и перманентное желание застрелиться чуток отступает. Делать себя счастливым не хочется, это мнится предательством — видно, застрял в стадии отрицания. Планирую написать второе, последнее письмо С., душа требует. Если результат положительный — войдём в зрелость вместе; ежели нет, придётся справляться собственными силами. Пора вспомнить, что я прекрасный и интересный человек, а не насекомое, вновь обрести витальность и двигаться тремя шагами вперёд да двумя шагами назад к счастью, к вере, к дзену. Даже если смысл утрачен, восстановление — дело не мгновенное. Да, я сам выстрелил себе в ногу, но это всё ещё рана и она, конечно, кровоточит.

Кажется, текущая версия меня в самом деле — неприятный человек. Вживаться в роль не хотелось бы, как и верить в то, что всё волшебным образом может решиться через retrouvailles, счастливое восстановление отношений. Да, я грежу этим и помещаю в это своё счастье, отчуждаю от себя, мы два отдельных существа с моим счастьем, и живёт оно лишь в гипотетической вряд ли сбыточной фантазии. Я всё порвал и уничтожил, я злодей в этой истории, а зло, как водится, остаётся побеждённым. Но всё же пора определяться, кем являться — живым пока что человеком, неидеальным, но волевым и витальным, либо писателем. Последнему простительно быть задницей.

Вспоминала цепочку поездок в П: 3,5,7,9
Недовольна была тем что кто там раньше, кто то позже . А я - "не так", не в том контексте, и не встретилась с кое какими ровесниками и не зашла в кое какое кафе.
Я брала пример с "тех, с кех нельзя"
Но были и минуты просветления, почему то только минуты (опять же пример и установка от предков и социума, что счастье это некие "миги")
Думала о том что хотела там увидеть одного из однк, потом зашла в фб и произошло совпадение: давл пишет про другова
Итак, дано: интерес к "нез.покол", одобрение себя за поездки 3,5,7,9, недовольство содержанием этих трипов, желание их сделать по другому: переехать туда ещё до Л., ходить в ф.к., и ездить "за пирожками" в Ф.

Еще один эффект голодания - аллертность тела, будто тебя ветер пихает под жопу :) Разборчивость в еде. Больше выбираю жрачку и беру самую вкусную.

Купила пасту с арахисом. У меня был взрыв вкуса во рту, редко что-то нравится на столько сильно. Разве что пиво с лимоном, говядина и мороженое (но его хочется не часто)

Опять выбираоа колючки из шерсти собаки. Трачу на это по 20 мин. Возьму с собой ножницы и посрезаю ей клоки шерсти, за которые они цепляются. Оставлять так - жалко ее, они болезненеые. Она выглядит счастливой когда вытаскиваю их, всю меня облизывает и идет за мной почти до логова :)

Посетил душ за 20 минут до конца дня — мало того, ещё и зубы почистить не побрезговал. Минут сорок помогал выяснять подруге, куда делся её криптовалютный перевод, — оказалось, что был небольшой лаг, и конец истории счастливый. Написал сегодня сюда два с небольшим килознака, которые могли бы оказаться в романе — что-то меня от него нынче отталкивает. Завтра, в первый день отпуска, предстоит два босса быта — помощь знакомой с переездом и стирка. Стоит помнить, что в моих силах сделать свою так называемую 'депрессию' высокофункциональной — дабы не оставаться насекомым, следует вершить человеческие дела, тянуть плуг первородного греха, бороздить почву рутины, совершенствоваться. Но смысл утрачен.

Так за день и не отнёс себя в душ — впрочем, день ещё не завершился. Чувствую, что мне как будто бы к лицу сейчас косплеить бродягу — прямое отражение души. Заглянул сегодня в роман: поправить четыре запятые и добавить две реплики в диалог. Около 18 часов был острый приступ нежелания жить, но, к счастью, прошёл. В подобные моменты раздражает и отвращает всё, не исключая себя, мир кажется досадной ошибкой, чьей-то злорадной шуткой и в целом бессмыслицей. Никакие ratio и pathos от таких минутных Марианских впадин не помогают: главное не предпринимать действий, не лезть к людям с мортидо, позволить ему выплеснуться так. Ещё надо бы сократить курение — стал дышать ментолом чаще, чем воздухом.

Я в Ч., тусуюсь тут с другом и сама и чувствую себя абсолютно счастливой, и что насыщенность выросла на порядки. В этом состоянии все те вещи, которые меня волновали (в общении) кажутся надуманными и имеющими 0 значения.
Я мечтаю тут жить, обязательно хочу этого добиться и перебираю в голове варианты и то, насколько они исполнимы. Узнаю про бизнесы и их перспективность.

Второй день такая тревога беспричинная, что ноги трясутся. Ехала домой после встречи с друзьями и поняла, что давно не чувствовала себя счастливой в моменте.

В последнее время чувствую себя в среднем лучше. Без радости, но и без сильной грусти. Просто в среднем никак. Может так и должно быть. Привыкла к сильным перепадам просто.

Если есть кризис 22х лет, то он про поиск оптимального количества эндорфинов.

Задумалась, что первый дневник завела здесь в 14. Тогда помню размышляла, напишу ли я здесь когда-нибудь о встрече с мужчиной, за которого выйду замуж и о будущих детях. 8 лет, надо же.
Банально, но время быстро пролетело.

4 часа пешей прогулки с подругой - чувствую себя живой и уставшей. Помни: все время концентрироваться на травмирующих событиях - усугублять его. Нельзя вариться в этой каше, заживо сваришься. Черный немец Бей прекрасен. Так и хотелось затискать, но чужую собаку с осторожностью, малый дурной ещё, а весит как я. Счастлива этим хвостатым знакомством. Вспомнила з приют и псов. Может есть резон подписаться волонтером на время, выгуливать хвостов и получать позитив без тотальной ответственности. Заводить живность больше не стоит, а вот помогать с чужой вполне

Сны с каждым днём всё трешовее, хотя сегодня вроде их было хотя бы не много, штуки 3-4. Один даже забавный 😅 Снилась Ч., заёбанная бурными выходными и сонная, но выгуливающая перед сном гигантскую улитку на поводке, как Гэри из Спанч Боба, и всё это в мультяшной графике 🤣

Сегодня днюха у бывшего. Немношк грустно. Надеюсь, он там понарожал детей и наслаждается счастливой семейной жизнью с счастливыми семейными ссорами. Прям вот от всей души. Главное, чтоб в комплекте. Не то чтобы я такая злая, просто... ну а чо он - да, а я - нет 😅 У меня даже мужика постоянного нет... не то чтобы он был мне так уж нужен. Как-то с каждым годом нужен всё меньше и меньше, особенно когда по сторонам смотрю 😅

Все лето стояла такая жара, что с гордо поднятой головой пришлось приползти обратно и валяться рядом, косплея двух тюленей выброшенных на берег океана, под кондиционером.
*
Начала взвешивать свои недоотношения с С. Вывод: Нет никаких отношений. Нет никаких "мы". Иллюзия. Моя собственная фантазия. Но при этом он меня держит. Зачем? Надоело. Хочу настоящего и живого человека рядом, а не все эти "блаблабла" и "мне надо с всем разобраться". Разбирайся, но без меня. Решай свои проблемы, хоть зарешайся, а я буду решать свою жизнь. Я не молодею, чтобы ждать и дальше у моря погоды.
*
Пытаюсь жить и радоваться каждому дню. Солнце светит - хорошо, птицы поют - хорошо, тело целое - хорошо. Счастье же.