Marina

Я странная. Лучше не связываться

С нами с 13 сентября 2014

Очень сильно болела. Спасибо маме, что приехала и ухаживала. Никто из моих подруг, естественно, даже не спросил, как я и не предложил помощь. Буду медленно, но уверенно прекращать общение.
Посмотрела грустный фильм. Теперь грущу. Но немного.
Хочу завтра сходить куда-то посидеть. И поесть вкусный суп. Порадую себя за выздоровление.

вчера в 18:12

Понравилась фраза:"женщина может всего жить прожить с человеком, к которому не испытывает чувств,и принципиально не быть с мужчиной, которого любит".Все верно
Ко мне второй раз приезжал мужчина из другой страны,а мне все равно.И меня не устраивает куча вечер в перспективе долгосрочных отношений,но я знаю,что такого не будет,и мне пофиг.Просто приятно провожу пару дней.
А ещё мне писал Д,но я не ответила.Это моя большая победа.Буду так дальше держаться,прочитала книгу "бойся, я с тобой",офигела,в какую передрягу попала.Но теперь я знаю что к чему,и теперь мне легче не вестись на эту чушь.
А ещё жаль, что с тем мужчиной это была последняя встреча, тк он хочет, чтобы я ехала к нему, а я не поеду

09 октября 2018, 19:29

Не понимаю, почему у меня такие сильные чувства к Д. Я понимаю, что веду себя неправильно, не так, как с другими, неадекватно для самой себя. Но не могу это контролировать. Да, он опять объявился. В этот раз говорил про то, что хочет жить вместе и видит меня своей женой. Так мило. И больше он не объявился. Мы только по тф поговорили. Свидания так и не было. Так вот, я идиотка. Ещё и предлагала, как улучшить отношения. Естественно, он не сдержал ни одного своего обещания. Я опять плакала несколько часов.Это была какая-то истерика. Меня реально пугают такие сильные эмоции.Я его опять заблокировала. Но это не выход.Он же блин опять появился и опять мне будет больно. Лучше бы мы не знакомились.

15 августа 2018, 19:59

Класс. Я лишилась всего, что мне было дорого.
Заебали мужики. Заебали недо - друзья. Заебала жизнь.

04 августа 2018, 07:58

Мне грустно
Бесит,что я пишу сюда, только когда грустно. Это потому, что хочется выговориться.
Вот и сейчас грустно. За 3 дня я встретила 3х нехороших мужчин. Я обычно априори считаю, что мужчины хорошие, а тут... Такое ощущение, что это какое-то испытание.
Какое-то чувство одиночества.
Главное держаться

21 июля 2018, 19:14

Вот вопрос: почему чувство любви и взаимности никогда не совпадает по времени? Сносит голову от одной мысли о Д, но он явно сам не знает, что хочет, так ото пишет раз в пару месяцев, а больше ничего не делает. Тоже мне поступок - обойти чс. Захотел бы - приехал и позвонил хотя бы. А так хз, что у него в голове
А есть другой, я ему нравлюсь, а вот он мне нет. Хотя он может много мне дать
Я уже реально думаю начать заниматься сексом с ним, но блин! Я вообще не хочу его, отношений с ним. Я хочу Д. И отношений с Д. Бред какой-то
И я очень хочу, чтобы Д никогда не появлялся, тк это всегда больно. Ничего же не получится. А он пишет. Ненавижу. Так сложно решить и сделать все нормально??

20 июня 2018, 13:24

Такое ощущение, что мой блог только д и посвящен. Ну типо он опять объявился, сейчас тишина. Ничего не думаю по этому поводу.
Со мной стали часто знакомиться на улице. Странно, но очень круто. Пусть так и продолжается
Я стала более спокойной, меньше переживаю, на некоторые вещи совсем по-другому реагирую. Это мне тоже нравится
Сегодня была на художественной выставке, а вчера на мастере и Маргарите, все очень понравилось
Ну, в принципе, все нормально. О жизни

15 июня 2018, 19:39

Чувствовала, что появится д в пятницу. Написал, но не тот Д. Интересно, одного я блокирую везде и он все равно находит способ написать, а у этого все догори открыты и тишина.
Ходила на свидание с одним. Не отвечаю и не беру трубку. Почему? Наверное, не готова к отношениям, но, скорее всего, просто не с ним. Я даже не делаю ничего, чтобы знакомиться. Честно, есть подсознанательный страх. Да и искать подходящий вариант долго. А потом начинается фигня в стиле не схождение или я там не нравлюсь,хотя вроде изначально нравилась. Просто с Д. я очень-очень сильно старалась, чтобы все получилось, а оно не получилось. Теперь даже не знаю в чем смысл, как это работает и что же важно, чтобы меня любили

10 апреля 2018, 18:09

И почему этот дурацкий телеграм сохраняет удалённые контакты?? Случайно зашла, увидела его акк, и что был онлайн час назад. Немного заболело, логично, что у него все хорошо, но так у него было единственное оправдание а виде смерти. А так жив здоров, видимо, ищет уже кого-то другого. Очень жаль, что не получилось. Нет, я чувствую себя нормально, просто иногда грустно становится. Сразу присекаю такие чувства и воспоминания приятные
Вот реально непонятные чувства - с одной стороны никто не нужен, а с другой - одиночество иногда наказывает
Хотя! Хотя я почти год без стабильных отношений, максимум общение по месяцу а потом разочарование. Пора привыкнуть

01 апреля 2018, 20:12

Мини-победа над хирургом. Оказалось, что он обычный мужик, который, к тому же, ведётся на провокации. Довольна
Спокойствие по поводу личной жизни, аж непривычно, может, из-за того, что надоела вся ерунда, даже нет такого сильного желания, как раньше, быть с кем-то.
Зато активизировалось сексуальное желание. Поняла, что не было секса 11 месяцев. 11!!!!!!! С ума сойти. Но с другой стороны, не могу же я спать с каждым встречным.
Есть ощущение, что встречу любовь в 23, в 25 замуж выйду. В последнее время сильно работает интуиция, поэтому такие чувства меня напрягют. Не хочу ждать так долго
И реально, почему смысл жизни для меня именно в любви?

27 марта 2018, 19:29

Какая же я тупая, наивная дура. Это я про ситуацию с Д.
Очередной опыт. Надоело набираться опыта.
В последнее время очень хорошо работает интуиция, серьёзно. Многие вещи чувствую, так и происходит.
Наверное, не стоит пока искать кого-то нового. Нет энергии и желания.
Сейчас я не расстроена, но через определённое время точно буду. Постараюсь пережить.
Пойду в субботу в кино, потом зажгу арома свечи и буду кайфовать и наслаждаться компанией себя

26 марта 2018, 19:37

Вчера ходила на свидание, все супер! Надеюсь, так дальше и будет. Только тссссс надо пока никому об этом не говорить

13 марта 2018, 17:23

Завтра иду с Димой гулять. Ну, планирую по крайней мере. Аааа эмоции переполняют. Я точно не нормальная. Чего меня так к нему тянет?
Как же я хочу, чтобы все получилось. Прям очень сильно. Не представляю, как все будет развиваться.
Но кстати, я то строю только позитивные планы. А надо бы наоборот, да? Готовиться к худшему. Надеяться на лучшее. Блин. Какая же я наивная.
Хоть бы все получилось. Пожалуйста, пожалуйста, пожалуйста
Составила договор со вселенной, прошлые условия выполняла. Хоть бы и тут получилось

11 марта 2018, 20:37

Тут у меня прям кладбище воспоминаний бывших чувств
Появился Дима, была рада, но по сути, ничего в его отношении не поменялось. Не пошла даже гулять. Сомневаюсь. Но. Мама права. Если душа говорит так, значит это правильно. Я думаю да. Тк я была бы не счастлива, а ему, видомо, не так сильно нравлюсь, чтобы делать что-то большее, чем сообщение в вайбере
Думаю, может, пока прекратить поиски?

28 февраля 2018, 20:37

Итак. Дима. Очень старалась не верить в его слова, тк чего только не говорят, но он мне так понравился, идеал мужчины, которого я загадывала. Какое-то время я даже была счастлива. Так вот, пришлось уйти от него. С одной стороны, мне очень хотелось быть с ним и сейчас хочется, но с другой, он как-то игнорить стал меня что ли.Видна разница между тем, что было и тем, что стало.Жалею, что ничего не получилось,очень хотела с ним отношений.Но горжусь собой, тк это первый раз, когда у меня получилось самостоятельно выйти из разрушительных отношений.Просто он был почти идеал для меня, вдруг другого не найду?Глупые мысли, да...Устала пробовать.
У меня не хватает сердца уже пробовать снова и снова...

18 февраля 2018, 17:56

Душевное состояние выравнялось. Ну на нуле. Иногда все хорошо (это максимум пару часов), иногда затягивает не грусть, а безразличие. Стремная штука. Было странное, не несущее смысла сообщение от С. Не стала отвечать. В зачем-то мониторит мою страницу. Ах да, мы же случайно пересеклись в маркете, он даже не поздоровался, я была ужасно злая. Зачем следить за моей жизнью? Захотел уйти, не возвращайся
Помогаю маме в благодарной организации. Интересно, устаю, но хоть не дома сидеть. До этого не выходила дня 4. А так норм, каникулы быстро проходят

19 января 2018, 16:36

В жизни застой. На пары особенно ходить не надо, если идёшь, то на час максимум, учить ничего не надо, абонемент не продлевала, тк скоро уеду. Втыкать в комп, смотреть что-то, сидеть дома надоело. Одиночество 6/10, но искать сейчас кого-то нет смысла. Не представляю, что буду делать 3 недели дома. Серьёзно. Чем заниматься? Ну, допустим, буду помогать с домашними делами, это пару часов, а дальше? Чувствую, что стою на месте и разлагаюсь
Стараюсь подавлять чувства зависти и страдания
Мне опять никто не пишет и не звонит. Ощущение, что одиночество затягивается. Да, есть иногда прогулки и свидания, но скучаю именно за стабильными отношениями. Из-за этого вспоминаю С

10 января 2018, 20:41

Был В, было супер, разошлись.
Все достало. В отчаянньи.

05 января 2018, 19:29

Очень устала + последние дня 3 было плохое самочувствие
Сижу на сайте знакомств, пока ничего интересного. Хз, есть ли в этом смысл
Заметила,что упражнение с защитой своих границ реально работает
Расслабилась за последнюю неделю, всегда хотелось спать
Появляется мысль,что я недостаточно дорогая для того уровня мужчины,что хочу. А с другой стороны,условия,что они предлагают, меня не устраивают
Замешательство
Завтра приедет мама и юля, надеюсь,все хорошо будет

17 ноября 2017, 21:26

Ходила на тренинг, расплакалась. У меня явно проблемы.
А так сейчас вообще пофиг на все.
Приготовила кушать.
Завтра рано в универ.

12 ноября 2017, 22:00

Написал А. Спустя 3 месяца. Не дождался, пока я отвечу, опять не пишет. Весело. Подожду ещё пару месяцев. Забавно.
Написал Д, опять общались, вчера сказал, что "общение, которое никогда не перерастет в нечто большее". И ведь он знал, как я отношусь к нему, зачем было тянуть с таким разговором. Обидно, что потратила много сил и энергии на это. Сейчас успокоилась, в обед фигово было.
Скучно,не знаю, чем заняться.
Мама говорит, что я зациклена. Хз я просто хочу быть счастливой.

11 ноября 2017, 21:01

Д появился, я была счастлива, потом опять пропал. Уже 2й день не пишет. Уверена, что тут дело в других девушках ну и, естественно, во мне, видимо, не понравилась я ему. Очень жаль. Он мне нравился и он очень хороший вариант.
После поездки домой была в хорошем настроении, сейчас опять полная лажа. Бесит, что моё настроение такое изменчивое и зависит от вещей, которые я лично не могу изменить.
Душевное состояние в упадке.Начинаю думать, что мне нужна реальная помощь.
И любовь.Нужна любовь.Я так давно одна. Мне никто не звонит и не пишет.Когда раз в сто лет звонит телефон я радуюсь,как ненормальная,а оказывается, что звонит книжный клуб)))))
Как-то так.Понятия не имею,что делать и куда двигаться

06 ноября 2017, 20:52

Сижу жду поезда, пью кофе. Надеюсь, дома все будет хорошо и это поможет мне. Думаю, поеду и на нг домой, а потом ещё и большие каникулы. Вряд ли к тому времени что-то изменится в моей жизни. Но хотелось бы. Много ем и сплю. Опять. Это знакомо, так каждый раз, после разочарования в парне. Я смешная и предсказуемая. Приеду из дома и снова углублюсь в спорт и книги. И не буду думать не о чем

27 октября 2017, 18:26

Вчера чувствовала себя плохо. Состояние, будто заболела, все болело, особенно глаза. Но это не физическая болезнь, а моральное истощение. лена спрашивала, почему я злая на неё,типо не разговаривала, пока мы шли. А я просто не заводила разговор, как обычно. У нас же в компании я завожу разговоры,ищу темы,успокаивают, мотивирую, а тут я молчу и все, никто и стараться не будет.Раздражает,что она рассказывает о своих счастливых моментах, а обо мне никто не спросит,как я,что чувствую. Я понимаю,люди эгоисты.И стоит прекратить ждать того же отношения,что отдаю я.
Надеюсь,поездка домой хоть немного поправит моё состояние.
Вот интересно,все люди,как и я,часто чувствуют желание закончить с этим всем?

27 октября 2017, 07:36

Походу, таблетки через чур влияют на мой гормональный фон. Все расстраивает, впечатляет, хочется плакать. Утром была злая. Хочется быстрее домой, но будто это что-то исправит. Когда в моей конченой жизни будет все хорошо? Я просто хочу быть любимой и отдавать в замен. А сейчас опять чувствую себя одиноко.
Вообще бесит, что я вечно по ком-то и чем-то страдаю. Раздражаю сама себя. Был какой-то момент, хз, может, пару часов-дней, когда я была довольна собой, событиями, но все опять вернулось

24 октября 2017, 16:51

Зарегистрироваться

или

Что говорят пользователи Фрагментера

Только сегодня узнала о фрагментере и создала аккаунт. Хочу признать, сайт действительно интересный и не обычный. Идея то, что нужно. Как же нравится эта анонимность!
Fikus

Так нравится читать записи участников, здесь гораздо искреннее, чем в любой соц сети.
Дынька

Забавная идея - вести онлайн-дневник, который могут читать все и в тоже время никто.
Daryel'

Фрагментер сильно нравится, появилась доп мотивация меняться - это большая разница, писать только себе в блокнот и писать в общий доступ

фрагментер прикольный - уже несколько раз появлялись мысли о том, с чего я такой депрессивный и почему я таким стал
Туле 🌱

Офигеть, сколько я потеряла, пока не писала в !F. Была куча мыслей, эмоций, а все оно будто потерялось и я даже не могу связно сказать, как прошли эти дни пропущеных записей.

фрагментер - самое клевое что со мной произошло в этом году!
Sart

Мне сильно нравится, что на !F никто не комментирует, есть впечатление, что я пишу это для себя, уменьшается озабоченность тем, что сообщение будет оценено.
!ХуеРы