Marina

На днях была ситуация: я была расстроена, плакала и говорила "я тебя люблю". Говорила себе. Это то, что мне нужно - безусловная любовь, без ожиданий от меня каких-либо действий.

Очень интересно перечитывать,что было со мной за прошлое время.Жаль, что я так часто вспоминаю писать тут.

Сейчас вводят реформу.Теоретически,я могу даже не поступить на интернатуру.Хаха все до безумия комично.

Я хожу на курсы программирования.Мне заходит сложно, поэтому чувствую себя тупой.Но как может быть тупым человек, который прошёл мед??Интересно,смогу ли я?

Странные отношения с мамой - она максимально зациклена на себе.

И я все ещё одна.Не одинока,но одна. Любовь,ты где?Надеюсь, прогноз Гадалки не сбудется

Больше нет желания вести блог. Во-первых мало отдачи, во-вторых, кажется, он выполнил свое предназначение. Я выговорилась. Все-таки эта жизнь в интернете с фотками и прочей лобудой не для меня
Работаю второй месяц. Мне действительно нравится работать удалённо. Никаких людей, ответственности и обязательств. А там временем я застряла в медицине ещё на 6 лет. Это жееесть. Работаю, чтобы собрать деньги на следующий год. Хочу делать больше и больше, но не всегда хватает времени
И хотела бы освоить дорогую профессию в интернете. Но опять таки хз с чего начать. Пока так, как есть. Буду смотреть
Хочу любви. Смотрю на других и не понимаю, как они это делают. Хотя делают плохо, в этом суть, наверно

Я тут осознала, что не слышала признания в любви со времен первого парня. А это было около 3 лет назад. У меня было куча поклонников и несколько серьёзных отношений, но этих чувств не было.
Меня расстраивает осознание, что нужно будет начинать все сначала, хотя в прошлый раз я делала все правильно и это не сработало. Кажется, начинает возвращаться состояние, которое было до психотерапии. Нужно начинать ещё раз, наверно

Конкретно сейчас все неплохо. Я чувствую себя спокойно. Иногда хочется отношений, быть любимой, но не критично. Веду блог. Развивается медленно, но у меня нет больших денег для продвижения. Стараюсь продумать нижнее белье. Может, попробовать отшить несколько экземпляров и попробовать продать? Это более реально. Потому что опять-таки нет возможности вкладывать сразу много

Всё нормально. Не хорошо, не плохо. Ровно. Хожу к психотерапевту, по ощущениям, моё состояние улучшается. Я почти не вспоминаю прошлое, уже не плакала полторы недели. Хотелось пару раз, но я сдержалась. Снова пришло понимание, что не хочу отношений. Как в прошлый раз. Только тогда я сходила на свидание и ввязалась, а сейчас никуда не хожу. Общаюсь на тиндере, но просто, от скуки. Думаю завести блог. Подготовка идёт полным ходом. Иногда стремаюсь, но настаиваю себя на то, что это будет для меня, а негативные комментарии можно удалять

Как же скучно. Дошила платье, получилось красиво. Целый день сижу дома. Делать нечего. Фильмы надоели, игры надоели, пары поучила и больше не хочется. Хотелось бы общения - это то, чего мне не хватает, но я теперь девушка одинокая. 100% начинаю полноценно ходить в зал. Проблема в том, что нет мотивации и желания. Я теперь ни в чем не вижу смысла. Просто делаю что-то и жду, когда закончится очередная неделя. Может, что-то хорошее когда-то наконец-то произойдёт? А так просто жду, когда закончится эта гребанная жизнь. Быстрей бы

С Джейсоном я допустила ошибку, что написала. Расстались окончательно. Мне сложно отходить в этот раз. Я часто плачу без причины, нервничаю и волнуюсь. Стараюсь справиться. Но мне очень больно. Я ведь хочу вполне обычных вещей, как и миллионы людей, - чтобы меня любили. Просто так.

Заняла весь ряд на лекции для подруг, а никто не пришёл. Где вообще друзей ищут? Мне нужны новые.
От ситуации с расставанием немного отошла. Жду отмеченные пару дней, блокирую его, удаляю все фото и устанавливаю тиндер опять. Буду просто ходить на свидания. Прошлая неделя была напряженая, в зал только один раз сходила. Нужно исправлять

Похоже, я пишу сюда, когда все катится под откос. Как сейчас. Расстались.Я была уверена, что это перспективные отношения. Я много сделала для этого.Но опять нет.Уже не верю, что когда-то я буду счастлива. Серьёзно.Кто-то, но не я.У окружающих складывается отличная жизнь,а у меня как-бы все гавно. Не вижу смысла во всем, что делаю. Это не приносит результата.Ничего нет.Мне хочется плакать и говорить о своей боли.Хочу, чтобы меня слушали и утешили. Без советов.Просто утешили.И сюрприз - никому это не надо.
Мое будущее без перспектив.Нет надежды. Нет любви.Нет поддержки.
Нет помощи.Я хочу, чтобы и меня не было.Если люди выбирают себе жизнь до рождения, то я очевидно очень тупая, раз выбрала эту

Очень сильно болела. Спасибо маме, что приехала и ухаживала. Никто из моих подруг, естественно, даже не спросил, как я и не предложил помощь. Буду медленно, но уверенно прекращать общение.
Посмотрела грустный фильм. Теперь грущу. Но немного.
Хочу завтра сходить куда-то посидеть. И поесть вкусный суп. Порадую себя за выздоровление.

Понравилась фраза:"женщина может всего жить прожить с человеком, к которому не испытывает чувств,и принципиально не быть с мужчиной, которого любит".Все верно
Ко мне второй раз приезжал мужчина из другой страны,а мне все равно.И меня не устраивает куча вечер в перспективе долгосрочных отношений,но я знаю,что такого не будет,и мне пофиг.Просто приятно провожу пару дней.
А ещё мне писал Д,но я не ответила.Это моя большая победа.Буду так дальше держаться,прочитала книгу "бойся, я с тобой",офигела,в какую передрягу попала.Но теперь я знаю что к чему,и теперь мне легче не вестись на эту чушь.
А ещё жаль, что с тем мужчиной это была последняя встреча, тк он хочет, чтобы я ехала к нему, а я не поеду

Не понимаю, почему у меня такие сильные чувства к Д. Я понимаю, что веду себя неправильно, не так, как с другими, неадекватно для самой себя. Но не могу это контролировать. Да, он опять объявился. В этот раз говорил про то, что хочет жить вместе и видит меня своей женой. Так мило. И больше он не объявился. Мы только по тф поговорили. Свидания так и не было. Так вот, я идиотка. Ещё и предлагала, как улучшить отношения. Естественно, он не сдержал ни одного своего обещания. Я опять плакала несколько часов.Это была какая-то истерика. Меня реально пугают такие сильные эмоции.Я его опять заблокировала. Но это не выход.Он же блин опять появился и опять мне будет больно. Лучше бы мы не знакомились.

Класс. Я лишилась всего, что мне было дорого.
Заебали мужики. Заебали недо - друзья. Заебала жизнь.

Мне грустно
Бесит,что я пишу сюда, только когда грустно. Это потому, что хочется выговориться.
Вот и сейчас грустно. За 3 дня я встретила 3х нехороших мужчин. Я обычно априори считаю, что мужчины хорошие, а тут... Такое ощущение, что это какое-то испытание.
Какое-то чувство одиночества.
Главное держаться

Вот вопрос: почему чувство любви и взаимности никогда не совпадает по времени? Сносит голову от одной мысли о Д, но он явно сам не знает, что хочет, так ото пишет раз в пару месяцев, а больше ничего не делает. Тоже мне поступок - обойти чс. Захотел бы - приехал и позвонил хотя бы. А так хз, что у него в голове
А есть другой, я ему нравлюсь, а вот он мне нет. Хотя он может много мне дать
Я уже реально думаю начать заниматься сексом с ним, но блин! Я вообще не хочу его, отношений с ним. Я хочу Д. И отношений с Д. Бред какой-то
И я очень хочу, чтобы Д никогда не появлялся, тк это всегда больно. Ничего же не получится. А он пишет. Ненавижу. Так сложно решить и сделать все нормально??

Такое ощущение, что мой блог только д и посвящен. Ну типо он опять объявился, сейчас тишина. Ничего не думаю по этому поводу.
Со мной стали часто знакомиться на улице. Странно, но очень круто. Пусть так и продолжается
Я стала более спокойной, меньше переживаю, на некоторые вещи совсем по-другому реагирую. Это мне тоже нравится
Сегодня была на художественной выставке, а вчера на мастере и Маргарите, все очень понравилось
Ну, в принципе, все нормально. О жизни

Чувствовала, что появится д в пятницу. Написал, но не тот Д. Интересно, одного я блокирую везде и он все равно находит способ написать, а у этого все догори открыты и тишина.
Ходила на свидание с одним. Не отвечаю и не беру трубку. Почему? Наверное, не готова к отношениям, но, скорее всего, просто не с ним. Я даже не делаю ничего, чтобы знакомиться. Честно, есть подсознанательный страх. Да и искать подходящий вариант долго. А потом начинается фигня в стиле не схождение или я там не нравлюсь,хотя вроде изначально нравилась. Просто с Д. я очень-очень сильно старалась, чтобы все получилось, а оно не получилось. Теперь даже не знаю в чем смысл, как это работает и что же важно, чтобы меня любили

И почему этот дурацкий телеграм сохраняет удалённые контакты?? Случайно зашла, увидела его акк, и что был онлайн час назад. Немного заболело, логично, что у него все хорошо, но так у него было единственное оправдание а виде смерти. А так жив здоров, видимо, ищет уже кого-то другого. Очень жаль, что не получилось. Нет, я чувствую себя нормально, просто иногда грустно становится. Сразу присекаю такие чувства и воспоминания приятные
Вот реально непонятные чувства - с одной стороны никто не нужен, а с другой - одиночество иногда наказывает
Хотя! Хотя я почти год без стабильных отношений, максимум общение по месяцу а потом разочарование. Пора привыкнуть

Мини-победа над хирургом. Оказалось, что он обычный мужик, который, к тому же, ведётся на провокации. Довольна
Спокойствие по поводу личной жизни, аж непривычно, может, из-за того, что надоела вся ерунда, даже нет такого сильного желания, как раньше, быть с кем-то.
Зато активизировалось сексуальное желание. Поняла, что не было секса 11 месяцев. 11!!!!!!! С ума сойти. Но с другой стороны, не могу же я спать с каждым встречным.
Есть ощущение, что встречу любовь в 23, в 25 замуж выйду. В последнее время сильно работает интуиция, поэтому такие чувства меня напрягют. Не хочу ждать так долго
И реально, почему смысл жизни для меня именно в любви?

Какая же я тупая, наивная дура. Это я про ситуацию с Д.
Очередной опыт. Надоело набираться опыта.
В последнее время очень хорошо работает интуиция, серьёзно. Многие вещи чувствую, так и происходит.
Наверное, не стоит пока искать кого-то нового. Нет энергии и желания.
Сейчас я не расстроена, но через определённое время точно буду. Постараюсь пережить.
Пойду в субботу в кино, потом зажгу арома свечи и буду кайфовать и наслаждаться компанией себя

Вчера ходила на свидание, все супер! Надеюсь, так дальше и будет. Только тссссс надо пока никому об этом не говорить

Завтра иду с Димой гулять. Ну, планирую по крайней мере. Аааа эмоции переполняют. Я точно не нормальная. Чего меня так к нему тянет?
Как же я хочу, чтобы все получилось. Прям очень сильно. Не представляю, как все будет развиваться.
Но кстати, я то строю только позитивные планы. А надо бы наоборот, да? Готовиться к худшему. Надеяться на лучшее. Блин. Какая же я наивная.
Хоть бы все получилось. Пожалуйста, пожалуйста, пожалуйста
Составила договор со вселенной, прошлые условия выполняла. Хоть бы и тут получилось

Тут у меня прям кладбище воспоминаний бывших чувств
Появился Дима, была рада, но по сути, ничего в его отношении не поменялось. Не пошла даже гулять. Сомневаюсь. Но. Мама права. Если душа говорит так, значит это правильно. Я думаю да. Тк я была бы не счастлива, а ему, видомо, не так сильно нравлюсь, чтобы делать что-то большее, чем сообщение в вайбере
Думаю, может, пока прекратить поиски?

Итак. Дима. Очень старалась не верить в его слова, тк чего только не говорят, но он мне так понравился, идеал мужчины, которого я загадывала. Какое-то время я даже была счастлива. Так вот, пришлось уйти от него. С одной стороны, мне очень хотелось быть с ним и сейчас хочется, но с другой, он как-то игнорить стал меня что ли.Видна разница между тем, что было и тем, что стало.Жалею, что ничего не получилось,очень хотела с ним отношений.Но горжусь собой, тк это первый раз, когда у меня получилось самостоятельно выйти из разрушительных отношений.Просто он был почти идеал для меня, вдруг другого не найду?Глупые мысли, да...Устала пробовать.
У меня не хватает сердца уже пробовать снова и снова...

Душевное состояние выравнялось. Ну на нуле. Иногда все хорошо (это максимум пару часов), иногда затягивает не грусть, а безразличие. Стремная штука. Было странное, не несущее смысла сообщение от С. Не стала отвечать. В зачем-то мониторит мою страницу. Ах да, мы же случайно пересеклись в маркете, он даже не поздоровался, я была ужасно злая. Зачем следить за моей жизнью? Захотел уйти, не возвращайся
Помогаю маме в благодарной организации. Интересно, устаю, но хоть не дома сидеть. До этого не выходила дня 4. А так норм, каникулы быстро проходят