Сонный рыцарь

Мудак.

Письма вникуда, чей адресат их наверняка рано или поздно увидит.
Истории из маршруток, пьяные соседи в общаге, преподаватели-мрази
Недочеловек со своими недопроблемами. Идите мимо.

https://vk.com/id395325839

С нами с 5 января 2016

~41
Я провожу с гитарой очень много времени, просто прижимая ее теплое дерево к себе, водя беспорядочно по струнам и ладам, пытаясь выжать из нее звуки, которые хотя бы немного выразят мое общее состояние недомогания, обиды и легкости
После столького дерьма мне наконец стало чуть легче
Да, я все еще один, все еще сталкиваюсь с дикой паникой, соприкасаясь с прошлым, все еще нервно сдергиваю с себя наушники, оглядываясь на монитор, ожидая увидеть сообщение
Но мне легче, куда легче. Не могу назвать это полным выходом из депрессии и апатии, но.. Мне куда проще сейчас и я рад этому
В моменты, когда мне плохо я знаю, как забыться и это хорошо
Надеюсь, что вскоре, если этим летом все получится, я сд

17 февраля 2017, 09:15

~1
Нужно снова пытаться не думать о том, как далеко и каким образом меня послали. Но сил никаких нет вообще. Много бытовых проблем, которые надо решать, вместо того, чтобы упиваться задротством...
Однако я попросил прощения. В какой уже раз? Я даже не помню.
Вымаливаю прощения уже так давно, что не знаю даже, сойдет ли мне явление меня настоящего в этот раз? Ведь теперь Р есть с кем пиздеть

Тупые подростковые типо-проблемы, из которых сложно выкарабкиваться в полнейшем одиночестве, потому что доверия ни к кому нет в принципе, да и дела так-то никому до меня тоже нет, что бы тут не твердили анонимы.

Читать мое культурное нытье тут - одно

Слушать мои матерные истерики и нытье лично - другое

08 января 2017, 09:11

~0
Стоило ли это начинать снова? Стоило ли пытаться забыться, упиваясь крепкими напитками и маленькими капсулами антидепрессанта?
Стоило ли пытаться заснуть, выпивая почти пачку снотворного, которое, впрочем, давно перестало работать, потому что просрочено?

Я очень устал. Мои проблемы - не проблемы вовсе, как всем кажется. И мне так кажется из-за этого. Нет чувства собственной важности, за что я постоянно извиняюсь, дабы как-то загладить свое поведение перед другими.

Из другого - хочу написать песню. Расплакался на сцене из третьего ведьмака, загорелся этим желанием и, я очень надеюсь, что смогу выдать что-то, что хотя бы на время увлечет меня и заставит забыться.

Я и правда очень устал

07 января 2017, 15:53

Проснувшись, я осознаю, что мне опять тяжело дышать, кружится голова и прочее, прочее. Я избавился от кошмаров, но пробуждение для мня все такое же мерзкое, горькое Хочется спать, и спать, и спать, никогда не просыпаясь более. Без снов, без мыслей, без ощущений.. Проще говоря - сдохнуть. Чтобы понять смерть нужно один раз упасть в обморок и вот она, во всей своей красе - тишина, где нет сознания, нет ничего
Все так же слишком стараюсь для других. Все так же брошен и кинут всеми, только теперь - не только в моей голове
Каждый раз снова и снова прошлое давит на меня так сильно, что кажется - мир вокруг гаснет, а ты, хватая ртом воду, вместо кислорода, уходишь на самое дно
Год здесь. А толку?..

04 января 2017, 11:55

~45
Перепутал нумерацию дней. Дурак.
Я не стану в миллионный раз говорить о том, как ты не прав, Синий Линолеум, я устал. Доказывать людям свою точку зрения я не умею и не хочу, ведь, правильнее не спорить о мнениях?
Я о многом умалчиваю, например, о том, что я с треском вылетел из десяти, наверное, конф во всяких творческих и околотворческих(а временами вообще левых) конференций, просто потому что я не нравился сразу всем и каждому по отдельности, в частности.

Не столь важно, впрочем. Я и без этого чувствую себя слишком виноватым перед всеми за то, что говорю собственные мысли и только тут мне проще - меня не осуждают. И это единственное, зачем мне !F. Тут я могу быть собой.

04 января 2017, 09:02

46
Я живой, я все еще дышу, хотя откровенно не понимаю зачем. Меня снова обидели, после чего обиделись на то, что я нагрубил в ответ на очень неприятное для меня поведение. Но, увы, я слишком устал прогибаться и терпеть все то дерьмо, что на меня сваливает Р

Inui, прости, что я такой тормоз и месяц отвечал на твой вопрос.
Мультфиьм - Steven Universe, серия Last One Out Of Beach City
Она дает надежду на будущее, но в то же время мне становится очень плохо
Странные, смешанные ощущения, которые мне очень сложно описать, но которые накрывают каждый раз при просмотре этого сериала.

Хочу, чтобы все наладилось, я правда очень устал. Пожалуйста, пусть 2017 будет хотя бы на пару атомов лучше

03 января 2017, 21:28

Устал от тупых отговорок, устал притворяться идеальным для всех
Моя истинная ипостась не нравится совершенно никому, а прогибающаяся тряпка и подавно. В итоге как же себя вести? Почему должен постоянно изворачивать себя, чтобы быть удобным?
Никому не нужна ни моя поддержка, ни мое хамство, ни вообще что-либо. Я - серое дно, отталкивающее людей
Жизнь бесцельна. После четырех попыток суицида, взятки тем, кто хотел запереть в желтом доме, кучи таблеток и истерик - не хочу больше к этому возвращаться
Но выбора нет в принципе, потому что я медленно схожу с ума без банального общения
Мне все подряд твердят "ищи людей, которые тебя примут", но сколько можно? Я никому не нужен таким, какой я есть

03 января 2017, 16:23

42
Меня довели до слез - я в этом еще и виноват.
Ну простите за то, что мне больно слушать о том, как у Р и его шлюхи все охренительно, в то время как я иду нахуй регулярно, просто потому что я не такой же самовлюбленный уебок.
Я устал. Хочу сдохнуть.

01 января 2017, 11:55

38
Задыхаюсь Из-за нервотрепки начинает болеть сердце, ноет, бьется так, словно хочет проломить ребра, вылетая наружу, на мерзкий зеленый ковер, чтобы истечь кровью и заткнуться насовсем
Очень устаю морально, не хочу ничего делать, медленно разлагаюсь, повторяя до тошноты одинаковые действия, снова и снова. Утром в шарагу, спать в маршрутках, смотреть вникуда, ползти обратно, непослушными ногами загребая грязный снег, валиться в кресло, тупить в мониторы, уползать спать, скулить и рыдать, раздирая ногтями то, что попадается под руки, шею, запястья, плечи, засыпать болезненно и неглубоко
И снова по кругу
Я очень устал.Мне нужен кто-то, кому буду нужен я. Хочу помочь, хотя бы чем-то. Я вся твоя

28 декабря 2016, 01:38

35
Я хочу умереть. Я устал, я слишком устал. Мои силы иссякли, я за месяц исчерпал всего себя начистую, я больше не могу цепляться за все это.
Я не говорил с другими людьми уже сколько?.. Дней пять. Все, что я могу - реветь и играть.

Согласен на любое общение, о чем угодно, только бы не быть одному. Я так больше не могу.

У б е й м е н я

25 декабря 2016, 14:50

32
Меня спасает задротство, хотя, стоит от него оторваться, все дерьмо, связанное с Р начнает давить неимоверно
Но я держусь
Я стараюсь

22 декабря 2016, 15:15

28
Я не тот человек, который может написать или позвонить кому-то в пять утра и зареветь, зная, что меня пожалеют
Я никому нахуй не сдался
Не могу так больше, хочу сдохнуть, впервые за долгое время.

18 декабря 2016, 00:23

27
Не хочу ни о чем разговаривать, с меня хватит людского общения на сегодня, я слишком устал
Приятных снов тебе, анон. Спи сладко

17 декабря 2016, 15:39

Снова и снова пересматриваю серию мультфильма, одну единственную и только когда мне становится очень плохо, во всех смыслах этого слова
Она дает мне надежду, что все будет в порядке. Что все наладится и что у меня есть шанс побыть еще немного счастливым. Греет это чувство, переполненное надеждой на будущее

16 декабря 2016, 14:56

26
А мы делаем успехи. Не боюсь говорить о том, что задевает. В ответ не слышу посылов и, вроде бы, что-то налаживается. Это радует. Дружба типа
Хороший способ забыть Р наконец и топать дальше - найти альтернативу, заменить его, как это сделал он сам
Только вот проблема в том, что я слишком трус, не могу даже просто заговорить с тян, которая нравится
Мне нужен кто-то, кто сможет меня утешить, обнимет и скажет, что "все будет хорошо". Нужен кто-то, кого я бы смог любить, вместо безответного чувства к Р, потому что взаимности я не дождусь никогда, я недостаточно классный для него

Мне очень не хватает тепла и объятий, я устал быть один. Законсервируйте меня в маленькую баночку до лучших времен

15 декабря 2016, 22:16

25
Ревел, ныл, катался по полу, заливаясь немым криком, глядя в белый, пустой потолок
За стеклом - окна-звезды, под ногами мерзкий зеленый ковер, холодно и паршиво
Разочарование добивает меня совершенно и делать ничего не хочется вовсе, будто этого самого желания и не было.
Удавиться бы, и без этого задыхаюсь, хватая ртом остатки кислорода, пузырями взлетающие к поверхности тлена и бытия, в котором и медленно тону, погружаюсь на угольно-черное дно, которого, впрочем, тоже нет.
Бездна уныния и апатии
Жизнь дерьмо

15 декабря 2016, 14:19

Устал от вечного игнора.
Устал от вечного вранья
Устал сидеть один
Не думал, что вернусь к такому существованию, но пойду в ммо, где пропаду на долгое-долгое время, благо, хах, мне никто не напишет, обо мне никто не вспомнит, а бегать за всеми я устал. Да и к тому же уже трижды был послан нахер
Жизнь дерьмо
Приехала уезжавшая на похороны, привезла фотографию мелкой с черной ленточкой и злосчастную золотую медальку. Первое место, блестящее выступление, лучшая среди своих. А потом ее мозги размазываются по креслу автобуса, впечатанному в кабину фуры
Хочу тоже сдохнуть за медальку.
Почти месяц прошел, а толку от этого - непонятно. Желания жить не прибавилось. Совершенно

Почему так сложно, анон?

14 декабря 2016, 16:14

24
Я очень устал. Вымотался. Недельный отдых в пустой хате кончился. Снова пиздец
Устал. Хочу спать часов сорок и не вставать никуда.

13 декабря 2016, 19:12

23
Шевелюсь. Паршиво
Неделю не посещал шарагу, отговариваясь трауром. Да и продолжаю, гспд, благо не хочу там находиться. Там нечего делать, слишком много проблем, которые решать не хочется, как бы то ни звучало. Использовать дохлого ребенка как отговорку - мерзко
Кончились таблетки Начинаю сходить с ума из-за всей этой какофонии на фоне
Мне старательно говорили, что я нужен, что я "любимый дочь\друг\сестра", в то время как на деле это все оказалось лицемерием и ложью. Перманентно врут все, кто мне дорог. Хотя, теперь уже никто.
Спрашивается - люди всегда врут?
Но я должен молчать. Не упрекать Р в том, что он уебок. Безвозмездно, в ответ получая лишь тычки
Хочу вечно 17. Жалею о том, что жив

13 декабря 2016, 05:19

15
Умер близкий мне двенадцатилетний ребенок. Был бы рад поменяться с ней местами
Она хотела жить. Хотела чего-то добиться. Много чего хотела, наверное
А в итоге?
В новостях рассказывают про украину, сирию, и о том, что семьям погибших выдадут по ляму. Зачем только - неизвестно. Разве что за этот лям можно купить нового ребенка, хах

Разочаровался в этих отношениях окончательно. Уже который человек говорит, что "тебя послали, забей и живи дальше", а мне все так же страшно говорить с людьми и я, на коленях, вымаливаю прощения за то, что сказал что-то неверно. Чувствую себя полнейшим идиотом
Наверное только за подобный ход мыслей я заслуживаю смерти. Я, а не ребенок
Что будет дальше - неизвестн

04 декабря 2016, 21:23

14
Разревелся из-за того, что не смог понять гениальность тупейшей шутки, все естество которой задело меня, более чем. Рыцарь, на деле, плакса и нытик, ноет тут, ноет ирл
Начинаю понимать, что нужно ограничивать общение с человеком, который регулярно делает мне больно, но потом вижу, что он старается все это исправить. Старается как-то измениться, чтобы мне было с ним комфортнее. Заботится, в меру его возможностей, не смотря на то, какой я урод. Это приятно, но исчезает за некоторыми его поступками

Анон, где бы ты ни был я хочу, чтобы у тебя все наладилось. Подойди к зеркалу, улыбнись, скажи самому себе, что ты - умничка. Не плачь Все будет хорошо Я тебе обещаю.
Сладких снов тебе, спи крепко

03 декабря 2016, 21:09

Кажется, что я скоро совсем сюда перееду из вконтактов и прочего. Тут тише, спокойнее, равнодушнее
Дышать легче.
Я бы очень хотел, чтобы моя привязанность исчезла, благо мне будет лучше и легче вдали от него, но, словно злобная длань кармы я снова и снова понимаю, что возвращаюсь, прощая то, что вечером казалось непростительным. Снова затыкаюсь и слушаюсь. Меня это устраивает, но не так, как происходит сейчас
Полный идиот.

Мне бы очень хотелось найти тебе замену, пусть не такую родную и близкую, но хотя бы кого-то, кто даст мне толику общения и понимания. Мне не так много нужно, чтобы не сойти с ума окончательно

02 декабря 2016, 09:08

Заберите меня к себе, под заботливое крыло и я обещаю отдать вам всего себя без остатка, прося взамен простого понимания и отголосков заботы. Я могу быть терпеливым, могу поддерживать в любых начинаниях и помогать всем, на что только способен. Я всепрощающий и принимающий любые требования. Прогнусь полностью, буду ползать на коленях и просить прощения просто за то, что сказал что-то не так. Я готов сделать что угодно лишь бы не оставаться больше в таком состоянии, в состоянии полного отчуждения и молчания.
Я свихнусь от одиночества.

02 декабря 2016, 01:19

день 12

Очень устал
Выводят из себя малейшие неровности. Понимаю, что все только усугубляю, но унять гложущую пустоту внутри играми, книжками, да чем угодно - нереально
Человек, который был последним, что держало на плаву шлет нахуй за то, что мне не по душе его ко мне отношение, как к кукле, которая безмолвно слушается и считаться с ней и с ее просьбами не надо
Попросил говорить, когда твоя ебля становится слишком важной, чтобы мне отвечать, но хуй ты клал на мои просьбы, как и всегда. Вымораживает это, но, вы что, я должен молчать, иначе со мной перестанут говорить вовсе

Ты либо подчиняешься, либо - один. Иначе никак, не с моим характером. Не хочу жить, совсем. Все вокруг слишком дерьмово

01 декабря 2016, 20:54

день 9

Как только началось все это дерьмо - ночные кошмары, изъедавшие меня снова и снова на протяжении долгого времени исчезли.
Но просыпаясь время от времени я так хочу, чтобы все происходящее было просто кошмаром, который неприлично затянулся.

Сдохнуть хочу, а день даже и не начался толком.

28 ноября 2016, 01:14

Зарегистрироваться

или

Что говорят пользователи Фрагментера

Только сегодня узнала о фрагментере и создала аккаунт. Хочу признать, сайт действительно интересный и не обычный. Идея то, что нужно. Как же нравится эта анонимность!
Fikus

Так нравится читать записи участников, здесь гораздо искреннее, чем в любой соц сети.
Дынька

Забавная идея - вести онлайн-дневник, который могут читать все и в тоже время никто.
Daryel'

Фрагментер сильно нравится, появилась доп мотивация меняться - это большая разница, писать только себе в блокнот и писать в общий доступ

фрагментер прикольный - уже несколько раз появлялись мысли о том, с чего я такой депрессивный и почему я таким стал
Туле 🌱

Офигеть, сколько я потеряла, пока не писала в !F. Была куча мыслей, эмоций, а все оно будто потерялось и я даже не могу связно сказать, как прошли эти дни пропущеных записей.

фрагментер - самое клевое что со мной произошло в этом году!
Akise 🛩

Мне сильно нравится, что на !F никто не комментирует, есть впечатление, что я пишу это для себя, уменьшается озабоченность тем, что сообщение будет оценено.
!ХуеРы