Сонный рыцарь

Мудак.

Письма вникуда, чей адресат их наверняка рано или поздно увидит.
Истории из маршруток, пьяные соседи в общаге, преподаватели-мрази
Недочеловек со своими недопроблемами. Идите мимо.

https://vk.com/id395325839

С нами с 5 января 2016

~174

В груди давит. Предательски давит, сжимает нерабочую мышцу, не дает вздохнуть.
Когда же блядь все это кончится?

Воротит от их показухи, воротит от желания выставить и вывернуть все напоказ. Наивно полагая, что это надолго. Я уверен, что рано или поздно один из вас скажет другому "Ну я короче все". И как же я блядь хочу, чтобы вместо приятного расставания все было отвратно, мерзко, лживо и гадко
Но, честно, больше я хочу, чтобы кто-то из вас, а то и вы оба, сдохли. Я был бы безмерно счастлив.

Я получил все, чего ты хотел. Топ скиллы? Да. Слава? Да! Сраное задротство 24\7? ДА!
Я получил все, чего ты хотел всегда. Ты будешь это знать и, надеюсь, тебя это добьет
Уничтожит. Я уничтожу

30 июня 2017, 00:42

~166

Давит. Слишком давит.
Можно мне в окно, пожалуйста?

Непрекращающаяся депрессия накатывает время от времени. Вся проблема в том, что с каждым разом мне все сложнее найти толику смысла в своем существовании, чтобы не откинуться к чертовой матери.
Рано или поздно я сдамся, но пока - я тут.

Надеюсь, что не на долго.

Слишком грустно и одиноко ощущать себя, слишком больно и гадко думать, что все, чего я боялся случилось а все, о чем мечтал - досталось кому-то еще, тому, кто этого не заслужил.

Чем я так провинился перед судьбой, чтобы теперь так страдать?
Объясните глупому, кто-нибудь.

22 июня 2017, 18:44

~159

Заебался немножко

Этот отсчет, даже спустя столько времени, не становится бессмысленным. Почему? Потому что мое желание выйти в окно, перепутав его с дверью, никогда никуда не денется. Так было, есть и будет Не вижу смысла даже пытаться отогнать это от себя Почему?
Потому что устал

Бороться за собственные нервы и собственное существование максимально глупо. Мне есть к чему стремиться? Есть ради кого стремиться не сдохнуть? Вообще хотя бы маленькая, крошечная цель существования во всем происходящем ныне дерьме?
Нет конечно

Из прочего: я прогнал человека, который какое-то время пытался помочь. Прогнал, потому что знал, что она поступит так же. Не так подло, но так же. Не хочу снова так

15 июня 2017, 04:53

~156

Сложил все возможные болты на учебку, страдаю херней, медленно деградирую. Начинаю дымить как паровоз, без банки берна или чего-то еще глазки мои не открываются по утрам. Не знаю что будет дальше, но мне как-то похуй. В кои то веки, гспд

Из другого - замечаю все больше показухи. Однако же если кто-то пихает ее во все щели, то ты, мой сладкий, не выставляешь всего напоказ. Мне это в тебе всегда нравилось, однако.. Возможно что эту бедняжку ты кинешь точно так же. И знал бы ты только как я этого ХОЧУ. Пусть съебет в окно с таким мировоззрением, не переношу блядей, которые возомнили из себя невесть что, творя беспредел

Сдохните, вообще, оба. Я буду рад, котики. Я пиздец как буду рад ♥

11 июня 2017, 20:13

Перестал давать вытирать об себя ноги
Очень много выебываюсь, спорю и шлю нахуй Превращаюсь в редкостного уебка, который может отправить тебя в утиль за то, что ты прост под руку попался
Самое тупое во всем этом - мне нравится. До упоения нравится быть мразью, нравится указывать людям на то, что они уроды\бездари\отбросы, нравится доводить кого-то, выжимать из коллектива, нравится ввергать в пучину апатии
С одной стороны - мне все еще нравится помогать кому-то, но с другой - частенько, когда день особенно не задался, я веду себя в край отвратно, из-за чего сам часто вылетаю как пробка из разномастной толпы, что, впрочем, больше не трогает

Как задавить в себе остатки альтруизма ответы маил ру

21 мая 2017, 08:08

~134
Время идет
Я уже писал об этом, но, повторяясь, я лишний раз убеждаюсь в том, насколько это иллюзорно
Мне становится лучше. Дышать легче, мысли чище, в груди свободнее, но потом.. Потом это все, все что я когда-то считал смыслом своего существования, снова давит. Давит так, как неспособно давить что-то еще
Видя то, как Р хорошо. Видя, как он счастлив я безмерно завидую. Завидую тому, что ему хорошо
Я же один. Снова. Всегда.
Перетекание из пустого в порожнее нельзя назвать, это существование на грани абсурда. Не беру в руки гитару, не хочется петь. Не рисую то, что чувствую
Больше не пишу о том, что болит

Мне слишком больно и, знаете, я слишком часто думаю о том, как близок шаг в пустоту

20 мая 2017, 21:12

~114
Я дожил до того дня, когда могу легально бухать, трахаться и творить беспредел. Теперь я совсем взрослый
Жалею об этом, хах.

30 апреля 2017, 19:43

~108
Я слишком близок к тому, чтобы сигануть с окна.
Не знаю чем это закончится, но надеюсь, что у тебя, анон, все будет хорошо
А мне пора.

24 апреля 2017, 21:56

~107
Мне снова снились нежные объятия, теплые, даже сквозь пелену сна такие близкие, такие родные.
Я бы хотел все вернуть назад, отмотать пленку, даже зная, чем все обернется и ни секунды не пытаться все исправить и починить. Я просто снова хочу оказаться с человеком, который хотя бы притворяется, что любит меня, благо больше я не испытаю этой дрожи и всеобъемлющего тепла, наверное, уже ни перед кем
Задумался об увиденном я только сейчас, спустя, кажется, несколько недель, однако даже теперь, когда позади больше полугода душевных терзаний, я все еще ощущаю вакуум за грудиной. Собственную черную дыру, медленно съедающую меня изнутри, словно бы там, кроме нерабочего сердца, еще что-то осталось

23 апреля 2017, 19:23

Устал ловить панические атаки всякий раз, когда вынимаю голову из-под своего ненадежного панциря Прячу свою зону комфорта, стараюсь никому не мешать, молчу о том, как люди сильно ранят меня неосторожными поступками и действиями
Понимаю, что даже так, при всей моей омежности и закомплексованности, даже так я кому-то умудряюсь насолить Видимо просто тем, что вообще существую. Не знаю, что мне с этим делать

Превратился в социоблядь за последние несколько месяцев, однако лучше от того не становится, благо у всех свои дела, свои проблемы, в которые меня либо не посвящают, либо вываливают сразу же, глушат в этом море чужой жизни мою собственную Топят

Физически ощущаю как захлебываюсь во всем этом

13 апреля 2017, 17:23

Чернильный вакуум, присыпанный звездами, медленно выливается из легких, по гортани вверх, стекая по подбородку, капая на одежду.
Ничего не меняется, все так же, как и было всегда.
Мерзкое ощущение давит, впрочем, куда более прицельно, точно уверенное, куда следует бить, чтобы вызвать нужную реакцию

Чуть не заработал приступ, провалявшись в горячей воде больше часа, сердце все еще не пришло в себя, в ушах шумит, перед глазами туман из серых, черных, синих пятен, так и норовящих закрыть строчки. Пишу на ощупь. Считаю важным запечатлеть это

"Потому что в этом понимании я не позволю себе ответить"

Я навсегда друг, жилетка, мотиватор. Но по-настоящему никогда не буду нужен
Сдохну девственником

12 апреля 2017, 21:28

~96
Круглые сутки забиваешь эфир музлом, тупыми видосами с ворами кошельков и 18-й буквой алфавита, глушишь разум тупыми ММО, с концентрацией внимания такой степени, что ничто другое не способно вклиниться к голову, окунаешься в несуществующие миры с головой, проводя в них сутки напролет, чтобы потом, из-за неудачно шутки, снова осознать, насколько одинок
Меня пожирает это чувство изнутри, настолько, что дальше некуда. Хочется выть и выдергивать нервные окончания из рук, дабы хоть чем то заглушить эту черную дыру в грудине, медленно отрывающую кусочки адекватности, пробирающуюся за ребра, сдавливающую легкие так, что ни вздохнуть
Желание выпилиться не пропадает, и я не знаю что с этим делать

12 апреля 2017, 19:10

~93
Поспособствовал тому, чтобы милашная тян кинула некоторого мудака и теперь, что самое веселое, расположил ее к себе более чем полностью.
Мерзко с себя с одной стороны, но... это пьянит, очень, с другой.
Уровень заебанности жизнью постепенно падает, хотя недавние происшествия вгоняют меня в уныние и состояние тоски.
Если бы у меня была волшебная кнопка перемотки, торнадо Макс, пульт из фильма, да что угодно - честно, я бы вернул все назад. Все еще скучаю, все еще больно.
Что мне со всем этим делать? Что делать с гложущей пустотой внутри себя?
Что делать, если так страшно с кем-то сближаться, опасаясь, что он поступит так же?
Куда спрятать дрожи в руках и нервный смех?

Я не знаю

10 апреля 2017, 01:41

~90
Круто быть виноватым снова.
И писать то нечего, просто.. Все опостылело. Дайте мне веревку, я повешусь за ручку двери в ванной.
Жить устал

07 апреля 2017, 13:20

~80
Слишком размеренное состояние, варьирующееся только коротким выходным и прогулами, хотя бы как-то меняющие мой распорядок жизнедеятельности
Износился, вымотался, мне тяжело не то что делать какие-то задания на учебе - тяжело шевелиться в принципе. Спал бы круглые сутки, если бы только мог
Однако приходится торчать тут, за столом, стирая в кровь пальцы о струны и завывая на два этажа вниз. Когда потеплеет - сбегу на крышу, там тише - вокруг только вороны да голуби. Выть в пустоту
Люди опостылели

Рыцарю все еще хочется быть кому-то нужным, его кукольные ручки не для меча, кукольные ножки не для дальних походов, а тонкое личико не для тяжелого шлема.
Побудь моим Рыцарем, пожалуйста
Я устал

28 марта 2017, 11:57

~78
Постепенно прошлое, выпившее меня всего без остатка, становится и правда прошлым. Я меньше вспоминаю о ней. Меньше думаю о произошедшем перед сном и даже глупые влажные фантазии - уже не о ней.
Однако, как бы мне легче не становилось - лучше мне не становится. благо все мое существование, вся эта тупая хрень, которая называется "жизнь" опостылела.
Я хожу на учебку чтобы было. Ем чтобы было. Сплю точно так же - чтобы было.
И всем вокруг надо показать, что все заебись и что я - центр блдскй вселенной, просто чтобы мои истерики остались где-то там, подальше, вне
Однако, сидя сейчас на подоконнике, я вглядываюсь в темную пропасть под ногами и мне и вправду хочется туда сигануть
Увы, я еще тут

25 марта 2017, 22:28

~71

Жизнь бессмысленна, а люди ублюдки.

Странно, что я все еще не могу к этому привыкнуть.

Я все исправлю, починю и налажу,
Если снег новогодний на прошлогодние грабли не ляжет.

Хах, все же лег.

19 марта 2017, 15:28

~64

Намечается явный прогресс во всем этом. Меня все еще сильно травмируют многие вещи, но сейчас мне проще отходить от них, проще забываться.
Одиночество никуда не делось, оно верный спутник, идущий рука об руку с апатией и закоренелой усталостью. Сил не остается даже на то, чтобы сделать что-то кроме просиживания жизни в ММО и иже с этим.
Кажется, что отложенное на важную поездку бабло я просто спущу на вон ту классную новую игру, от которой оторваться так же сложно, как от прочих.
Что-то сильно изменилось? Да не то чтобы.
Все так же тленно. Дышать легче, но не больше. Все еще мечтаю не просыпаться.
Жизнь бессмысленна, хах. Разве в этом кто-то сомневался?

12 марта 2017, 06:09

~41
Я провожу с гитарой очень много времени, просто прижимая ее теплое дерево к себе, водя беспорядочно по струнам и ладам, пытаясь выжать из нее звуки, которые хотя бы немного выразят мое общее состояние недомогания, обиды и легкости
После столького дерьма мне наконец стало чуть легче
Да, я все еще один, все еще сталкиваюсь с дикой паникой, соприкасаясь с прошлым, все еще нервно сдергиваю с себя наушники, оглядываясь на монитор, ожидая увидеть сообщение
Но мне легче, куда легче. Не могу назвать это полным выходом из депрессии и апатии, но.. Мне куда проще сейчас и я рад этому
В моменты, когда мне плохо я знаю, как забыться и это хорошо
Надеюсь, что вскоре, если этим летом все получится, я сд

17 февраля 2017, 09:15

~1
Нужно снова пытаться не думать о том, как далеко и каким образом меня послали. Но сил никаких нет вообще. Много бытовых проблем, которые надо решать, вместо того, чтобы упиваться задротством...
Однако я попросил прощения. В какой уже раз? Я даже не помню.
Вымаливаю прощения уже так давно, что не знаю даже, сойдет ли мне явление меня настоящего в этот раз? Ведь теперь Р есть с кем пиздеть

Тупые подростковые типо-проблемы, из которых сложно выкарабкиваться в полнейшем одиночестве, потому что доверия ни к кому нет в принципе, да и дела так-то никому до меня тоже нет, что бы тут не твердили анонимы.

Читать мое культурное нытье тут - одно

Слушать мои матерные истерики и нытье лично - другое

08 января 2017, 09:11

~0
Стоило ли это начинать снова? Стоило ли пытаться забыться, упиваясь крепкими напитками и маленькими капсулами антидепрессанта?
Стоило ли пытаться заснуть, выпивая почти пачку снотворного, которое, впрочем, давно перестало работать, потому что просрочено?

Я очень устал. Мои проблемы - не проблемы вовсе, как всем кажется. И мне так кажется из-за этого. Нет чувства собственной важности, за что я постоянно извиняюсь, дабы как-то загладить свое поведение перед другими.

Из другого - хочу написать песню. Расплакался на сцене из третьего ведьмака, загорелся этим желанием и, я очень надеюсь, что смогу выдать что-то, что хотя бы на время увлечет меня и заставит забыться.

Я и правда очень устал

07 января 2017, 15:53

Проснувшись, я осознаю, что мне опять тяжело дышать, кружится голова и прочее, прочее. Я избавился от кошмаров, но пробуждение для мня все такое же мерзкое, горькое Хочется спать, и спать, и спать, никогда не просыпаясь более. Без снов, без мыслей, без ощущений.. Проще говоря - сдохнуть. Чтобы понять смерть нужно один раз упасть в обморок и вот она, во всей своей красе - тишина, где нет сознания, нет ничего
Все так же слишком стараюсь для других. Все так же брошен и кинут всеми, только теперь - не только в моей голове
Каждый раз снова и снова прошлое давит на меня так сильно, что кажется - мир вокруг гаснет, а ты, хватая ртом воду, вместо кислорода, уходишь на самое дно
Год здесь. А толку?..

04 января 2017, 11:55

~45
Перепутал нумерацию дней. Дурак.
Я не стану в миллионный раз говорить о том, как ты не прав, Синий Линолеум, я устал. Доказывать людям свою точку зрения я не умею и не хочу, ведь, правильнее не спорить о мнениях?
Я о многом умалчиваю, например, о том, что я с треском вылетел из десяти, наверное, конф во всяких творческих и околотворческих(а временами вообще левых) конференций, просто потому что я не нравился сразу всем и каждому по отдельности, в частности.

Не столь важно, впрочем. Я и без этого чувствую себя слишком виноватым перед всеми за то, что говорю собственные мысли и только тут мне проще - меня не осуждают. И это единственное, зачем мне !F. Тут я могу быть собой.

04 января 2017, 09:02

46
Я живой, я все еще дышу, хотя откровенно не понимаю зачем. Меня снова обидели, после чего обиделись на то, что я нагрубил в ответ на очень неприятное для меня поведение. Но, увы, я слишком устал прогибаться и терпеть все то дерьмо, что на меня сваливает Р

Inui, прости, что я такой тормоз и месяц отвечал на твой вопрос.
Мультфиьм - Steven Universe, серия Last One Out Of Beach City
Она дает надежду на будущее, но в то же время мне становится очень плохо
Странные, смешанные ощущения, которые мне очень сложно описать, но которые накрывают каждый раз при просмотре этого сериала.

Хочу, чтобы все наладилось, я правда очень устал. Пожалуйста, пусть 2017 будет хотя бы на пару атомов лучше

03 января 2017, 21:28

Устал от тупых отговорок, устал притворяться идеальным для всех
Моя истинная ипостась не нравится совершенно никому, а прогибающаяся тряпка и подавно. В итоге как же себя вести? Почему должен постоянно изворачивать себя, чтобы быть удобным?
Никому не нужна ни моя поддержка, ни мое хамство, ни вообще что-либо. Я - серое дно, отталкивающее людей
Жизнь бесцельна. После четырех попыток суицида, взятки тем, кто хотел запереть в желтом доме, кучи таблеток и истерик - не хочу больше к этому возвращаться
Но выбора нет в принципе, потому что я медленно схожу с ума без банального общения
Мне все подряд твердят "ищи людей, которые тебя примут", но сколько можно? Я никому не нужен таким, какой я есть

03 января 2017, 16:23

Зарегистрироваться

или

Что говорят пользователи Фрагментера

Только сегодня узнала о фрагментере и создала аккаунт. Хочу признать, сайт действительно интересный и не обычный. Идея то, что нужно. Как же нравится эта анонимность!
Fikus

Так нравится читать записи участников, здесь гораздо искреннее, чем в любой соц сети.
Дынька

Забавная идея - вести онлайн-дневник, который могут читать все и в тоже время никто.
Daryel'

Фрагментер сильно нравится, появилась доп мотивация меняться - это большая разница, писать только себе в блокнот и писать в общий доступ

фрагментер прикольный - уже несколько раз появлялись мысли о том, с чего я такой депрессивный и почему я таким стал
Туле 🌱

Офигеть, сколько я потеряла, пока не писала в !F. Была куча мыслей, эмоций, а все оно будто потерялось и я даже не могу связно сказать, как прошли эти дни пропущеных записей.

фрагментер - самое клевое что со мной произошло в этом году!
Akise 🛩

Мне сильно нравится, что на !F никто не комментирует, есть впечатление, что я пишу это для себя, уменьшается озабоченность тем, что сообщение будет оценено.
!ХуеРы