Сонный рыцарь

Мудак.

Письма вникуда, чей адресат их наверняка рано или поздно увидит.
Истории из маршруток, пьяные соседи в общаге, преподаватели-мрази
Недочеловек со своими недопроблемами. Идите мимо.

https://vk.com/id395325839

С нами с 5 января 2016

~274
♥ 7
Снова объявился все вы знаете кто, снова у меня схватило сердце, снова туплю в стенку и пытаюсь прогнать навязчивую панику и желание спрятаться
И все же мне немного лучше, я бы сказал более чем немного. Дышится спокойнее, не снятся кошмары, не снится, в принципе, ничего толком
Почти сутки на ногах, очень хочу спать

Киф и Кир, пожалуйста, пусть у вас все наладится. Я не знаком с вами лично, но я хочу, чтобы у вас все было хорошо. И буду искренне рад, если вы не пишете именно потому, что в жизни появилось что-то светлое и изливать свои горести сюда просто незачем
Люблю вас, в каком-то смысле, спасибо, что вы есть ♥

Доброй ночи, анон. Спи сладенько и пусть тебе снится что-то хорошее ♥

07 октября 2017, 21:37

~272
♥ 5

Хорошо, мне лучше.
Я чувствую себя мразью, мне неловко и некомфортно, однако вместе с тем очень тепло и уютно. Я бы хотел вечность сидеть в теплой маршрутке, пялиться в серое, заляпанное грязью окно, пока она спит на поем плече, сжимает мои пальцы, иногда что-то говорит
Слишком быстро, не успеваешь опомниться, а кто-то крепко засел в голове и не желает убираться оттуда, как бы ты ни старался
Не хочу к ней привязываться, до дрожи в ладонях не хочу окончательно терять рассудок.
Страшно, что все закончится так же, как и в прошлый раз, как и всегда. Настолько страшно, что я умудряюсь сам ломать все, прятаться под панцирь с желанием исчезнуть

Пожалуйста, научите меня не думать о прошлом

05 октября 2017, 21:11

Умер один из потрясающих людей, за которыми я следил. Неизвестно до конца, что произошло точно, то ли это был суицид, весьма экстравагантный, то ли последствия депрессии и усталости. Непонятно.
Факта смерти прекрасного террариумиста это не отменяет.

Теперь фраза в конце каждого ролика "Подписывайтесь пока мы живы" звучит иронично. Она и раньше нагоняла некоторый ужас, но сейчас, думаю, она как нельзя кстати описывает конец этого человека.

Я надеялся, что 2017 будет чуть менее паршивым, чем 2016, однако привет горящий сентябрь, привет летние депрессии, привет проебанный год, еще один, привет смерти прекрасных людей.

Ждем дальнейшего пиздеца жизнь, нам же так мало этого всего!

26 сентября 2017, 13:18

Поганый день.
Все то время, что шатался в шараге без дела глотал конфеты, колу, жвачку - все, что имеет в себе хотя бы немного сахара. Сладкое бьет в голову и разгоняет в крови эндорфины. Стало получше, вроде не так паршиво, но все же убил за день пачку охуенных сигарет. Они дорогие и на новую мне жалко кончающихся денег, купил вместо них блокнот. Не хочу дымить как паровоз, но выбора, кажется, не остается.
Только притащился домой, очень хочу спать и есть, пускай и вроде набивал чем-то желудок битых шесть часов подряд. Возможно в холодильнике даже найдется что-то вкусное.
Если я буду тушить о свои руки сижки - это будет эффективнее росчерков ножа на запястьях? Будет так же больно потом?
Устал

26 сентября 2017, 11:14

Апатия. В груди давит, общаться и контактировать с людьми не хочется совершенно. Кружится голова, то ли от скачков давления на фоне нервозности, то ли из-за пятой сигареты. Дым пахнет вишней, впитывается в рукава пальто.
Маршрутки - худшее место для тех, кого накрывает депрессия.
Два часа тупишь в окно, бьешься головой о стекло, мягкое кресло, собственные руки, сумку, поручни. Мутит, вокруг хмурые люди, кто-то из них наступает на ноги. Хочется пить, спать и сдохнуть, даже не знаю что из этого преобладает.
Бесполезный день. Лучше бы остался дома, в постели, где сон хотя бы немного спасает от собственных мыслей о суициде и желании напиться до беспамятства

26 сентября 2017, 03:42

~262

Все только начинало налаживаться. Мне стало легче, не дергало, ничего не болело.
Но нет. Надо было придти и испоганить маленький кусочек моего мира, опошлить его и выгнать меня оттуда, где мне в кои-то веки хорошо и уютно.
Я считал что мне легче. Мне легче, да...

Но не когда Р рядом, не когда эта мразь снова лезет в мое окружение.

Сердце болит. Грустно и обидно.

25 сентября 2017, 19:25

~261
Свалить, вот так просто, от человека, который так и тянется к тебе - сложно. Не смог, признаю. Я продолжаю шутить свои тупые шутки, она смущается, и, уверен, даже там где-то за своим монитором делает этот глупый-глупый и до дрожи в моих пальцах милый щенячий взгляд, будто ее смертельно обидели, а не смутили
Ее заводит один мой голос в микрофон, она скулит, просит заткнуться, пока я снова несу какую-то околесицу
Происходящее приносит мне удовольствие

Окружающие меня люди говорят, что я хороший. Что я заботливый, добрый, честный. Но... Разве это так? Я ведь столько раз слышал "ненавижу", столько раз был виноват в чьих-то слезах...
Со мной что-то не так, или все было не так с ним? Не знаю

25 сентября 2017, 13:30

~256

Счастье недолгосрочно. Кратковременное забытие перед новой волной апатии.

Я глотнул ее, как кислород после пяти минут на дне океана, вдохнул полной грудью и, чувствуя эйфорию, провалился обратно, забывая все, что происходило секунды, минуты, года назад.

Меня тяготит внимание к себе, тяготит привязанность. Я сдаюсь и ухожу в тень.

Одному быть куда проще. Мне опостылело общение, я разучился и отвык быть открытым, я снова прячусь под свой панцирь, чтобы казаться неприступной крепостью эгоизма, наглости и идиотских шуток.

"Давай останемся только друзьями, котик. Я не хочу, чтобы ты выбирала меду мной и кем-то, мне хорошо и так. Забудь меня. Все хорошо"

Сказав это, я ушел. Надеюсь, что

20 сентября 2017, 12:34

Каково это, просыпаться, зная, что есть куда идти, к кому идти? Есть кому сказать, что утро не такое поганое, что нужно пить чай и чтобы одевалась теплее?
Каково после длительного запоя и десоциализации спешить в шарагу, чтобы встретиться с человеком, которому впервые за долгое время не похуй?

Мне страшно, что все закончится так же, как тогда. Я не переживу больше, честно.

Пробить канцелярским ножом вену на сгибе просто, нужен один точный удар. Просто снять сетку с окна и шагнуть в бетон с высоты пятого этажа, лучше вниз головой. Просто наглотаться того, что призвано снять тахикардию и мирно заснуть под тем, что убивает бессонницу

А жить сложно. Сложно и страшно

Как не бояться чужих рук?

16 сентября 2017, 04:21

~252

Отказавшись от прошлого, я восстал из пепла. Избитый и сломанный, но я живой

Кажется что сейчас во всем этом есть смысл..?

Я встретил прекрасного человека. Меня гипнотизирует ее голос, кружится голова от запаха шампуня с травами, дрожат руки и колотится сердце, когда она засыпает на моем плече по дороге домой. Мне не было настолько комфортно рядом с кем-то уже очень давно и я имею полное право наслаждаться каждым моментом, когда ее тонкие пальцы касаются моих.

Да, она занята Да, я рядом просто странный друг, шутящий, что его посадят за подкаты к малолетке, шутящий о том, насколько она миленькая

Она так забавно смущается, пряча лицо за воротом моей куртки на ее плечах.

Я счастлив?..

15 сентября 2017, 20:31

~242

Интересно, сколько еще отсчета понадобится, чтобы избавиться от горького давления за грудиной при каждом открытии собственных записей?

Стоило бы бросить это занятие, но знаете, временами мне становится смешно: все та, кто так твердит про одиночество, буквально облеплены знакомыми, приятелями, друзьями. Моральное право ныть про то, как они одиноки - не пойти бы вам на хуй?

Я очень устал от жизни. Одно дело, когда тебя накрывает апатия, смешанная с горечью утраты чего-то светлого, что держало на плаву последние годы, а другое - когда жить и вправду не за чем.
Вроде все хорошо, иногда я даже могу быть не таким прибитым

А толку то?

Никакого. Как бы я ни старался. Можно мне в окно, плес?

05 сентября 2017, 23:05

~216

Я все еще жив. Удивительно, правда?

Временами на меня накатывает. Все произошедшее. Давит, тянет, заставляя сердце биться в припадке. Я прямо физически чувствую, насколько мне больно.

Научился выбрасывать людей из жизни. По щелчку пальцев, просто потому что захотелось, надоело, устал. Наверное пора так поступить и с тем, кто сломал меня и выбросил на помойку, прельстившись новой игрушкой.

Хочу чтобы ты умер. И мне даже не стыдно. Всем было бы лучше, если бы ты наконец сдох. Ты не заслужил быть счастливым и я искренне хочу, чтобы ты страдал, когда твоя пассия найдет кого-то еще, а тебя оставит гнить дальше в твоих до одури тупых депрессиях из воздуха.

А что я? Я, думаю, не доживу до

10 августа 2017, 21:29

~174

В груди давит. Предательски давит, сжимает нерабочую мышцу, не дает вздохнуть.
Когда же блядь все это кончится?

Воротит от их показухи, воротит от желания выставить и вывернуть все напоказ. Наивно полагая, что это надолго. Я уверен, что рано или поздно один из вас скажет другому "Ну я короче все". И как же я блядь хочу, чтобы вместо приятного расставания все было отвратно, мерзко, лживо и гадко
Но, честно, больше я хочу, чтобы кто-то из вас, а то и вы оба, сдохли. Я был бы безмерно счастлив.

Я получил все, чего ты хотел. Топ скиллы? Да. Слава? Да! Сраное задротство 24\7? ДА!
Я получил все, чего ты хотел всегда. Ты будешь это знать и, надеюсь, тебя это добьет
Уничтожит. Я уничтожу

30 июня 2017, 00:42

~166

Давит. Слишком давит.
Можно мне в окно, пожалуйста?

Непрекращающаяся депрессия накатывает время от времени. Вся проблема в том, что с каждым разом мне все сложнее найти толику смысла в своем существовании, чтобы не откинуться к чертовой матери.
Рано или поздно я сдамся, но пока - я тут.

Надеюсь, что не на долго.

Слишком грустно и одиноко ощущать себя, слишком больно и гадко думать, что все, чего я боялся случилось а все, о чем мечтал - досталось кому-то еще, тому, кто этого не заслужил.

Чем я так провинился перед судьбой, чтобы теперь так страдать?
Объясните глупому, кто-нибудь.

22 июня 2017, 18:44

~159

Заебался немножко

Этот отсчет, даже спустя столько времени, не становится бессмысленным. Почему? Потому что мое желание выйти в окно, перепутав его с дверью, никогда никуда не денется. Так было, есть и будет Не вижу смысла даже пытаться отогнать это от себя Почему?
Потому что устал

Бороться за собственные нервы и собственное существование максимально глупо. Мне есть к чему стремиться? Есть ради кого стремиться не сдохнуть? Вообще хотя бы маленькая, крошечная цель существования во всем происходящем ныне дерьме?
Нет конечно

Из прочего: я прогнал человека, который какое-то время пытался помочь. Прогнал, потому что знал, что она поступит так же. Не так подло, но так же. Не хочу снова так

15 июня 2017, 04:53

~156

Сложил все возможные болты на учебку, страдаю херней, медленно деградирую. Начинаю дымить как паровоз, без банки берна или чего-то еще глазки мои не открываются по утрам. Не знаю что будет дальше, но мне как-то похуй. В кои то веки, гспд

Из другого - замечаю все больше показухи. Однако же если кто-то пихает ее во все щели, то ты, мой сладкий, не выставляешь всего напоказ. Мне это в тебе всегда нравилось, однако.. Возможно что эту бедняжку ты кинешь точно так же. И знал бы ты только как я этого ХОЧУ. Пусть съебет в окно с таким мировоззрением, не переношу блядей, которые возомнили из себя невесть что, творя беспредел

Сдохните, вообще, оба. Я буду рад, котики. Я пиздец как буду рад ♥

11 июня 2017, 20:13

Перестал давать вытирать об себя ноги
Очень много выебываюсь, спорю и шлю нахуй Превращаюсь в редкостного уебка, который может отправить тебя в утиль за то, что ты прост под руку попался
Самое тупое во всем этом - мне нравится. До упоения нравится быть мразью, нравится указывать людям на то, что они уроды\бездари\отбросы, нравится доводить кого-то, выжимать из коллектива, нравится ввергать в пучину апатии
С одной стороны - мне все еще нравится помогать кому-то, но с другой - частенько, когда день особенно не задался, я веду себя в край отвратно, из-за чего сам часто вылетаю как пробка из разномастной толпы, что, впрочем, больше не трогает

Как задавить в себе остатки альтруизма ответы маил ру

21 мая 2017, 08:08

~134
Время идет
Я уже писал об этом, но, повторяясь, я лишний раз убеждаюсь в том, насколько это иллюзорно
Мне становится лучше. Дышать легче, мысли чище, в груди свободнее, но потом.. Потом это все, все что я когда-то считал смыслом своего существования, снова давит. Давит так, как неспособно давить что-то еще
Видя то, как Р хорошо. Видя, как он счастлив я безмерно завидую. Завидую тому, что ему хорошо
Я же один. Снова. Всегда.
Перетекание из пустого в порожнее нельзя назвать, это существование на грани абсурда. Не беру в руки гитару, не хочется петь. Не рисую то, что чувствую
Больше не пишу о том, что болит

Мне слишком больно и, знаете, я слишком часто думаю о том, как близок шаг в пустоту

20 мая 2017, 21:12

~114
Я дожил до того дня, когда могу легально бухать, трахаться и творить беспредел. Теперь я совсем взрослый
Жалею об этом, хах.

30 апреля 2017, 19:43

~108
Я слишком близок к тому, чтобы сигануть с окна.
Не знаю чем это закончится, но надеюсь, что у тебя, анон, все будет хорошо
А мне пора.

24 апреля 2017, 21:56

~107
Мне снова снились нежные объятия, теплые, даже сквозь пелену сна такие близкие, такие родные.
Я бы хотел все вернуть назад, отмотать пленку, даже зная, чем все обернется и ни секунды не пытаться все исправить и починить. Я просто снова хочу оказаться с человеком, который хотя бы притворяется, что любит меня, благо больше я не испытаю этой дрожи и всеобъемлющего тепла, наверное, уже ни перед кем
Задумался об увиденном я только сейчас, спустя, кажется, несколько недель, однако даже теперь, когда позади больше полугода душевных терзаний, я все еще ощущаю вакуум за грудиной. Собственную черную дыру, медленно съедающую меня изнутри, словно бы там, кроме нерабочего сердца, еще что-то осталось

23 апреля 2017, 19:23

Устал ловить панические атаки всякий раз, когда вынимаю голову из-под своего ненадежного панциря Прячу свою зону комфорта, стараюсь никому не мешать, молчу о том, как люди сильно ранят меня неосторожными поступками и действиями
Понимаю, что даже так, при всей моей омежности и закомплексованности, даже так я кому-то умудряюсь насолить Видимо просто тем, что вообще существую. Не знаю, что мне с этим делать

Превратился в социоблядь за последние несколько месяцев, однако лучше от того не становится, благо у всех свои дела, свои проблемы, в которые меня либо не посвящают, либо вываливают сразу же, глушат в этом море чужой жизни мою собственную Топят

Физически ощущаю как захлебываюсь во всем этом

13 апреля 2017, 17:23

Чернильный вакуум, присыпанный звездами, медленно выливается из легких, по гортани вверх, стекая по подбородку, капая на одежду.
Ничего не меняется, все так же, как и было всегда.
Мерзкое ощущение давит, впрочем, куда более прицельно, точно уверенное, куда следует бить, чтобы вызвать нужную реакцию

Чуть не заработал приступ, провалявшись в горячей воде больше часа, сердце все еще не пришло в себя, в ушах шумит, перед глазами туман из серых, черных, синих пятен, так и норовящих закрыть строчки. Пишу на ощупь. Считаю важным запечатлеть это

"Потому что в этом понимании я не позволю себе ответить"

Я навсегда друг, жилетка, мотиватор. Но по-настоящему никогда не буду нужен
Сдохну девственником

12 апреля 2017, 21:28

~96
Круглые сутки забиваешь эфир музлом, тупыми видосами с ворами кошельков и 18-й буквой алфавита, глушишь разум тупыми ММО, с концентрацией внимания такой степени, что ничто другое не способно вклиниться к голову, окунаешься в несуществующие миры с головой, проводя в них сутки напролет, чтобы потом, из-за неудачно шутки, снова осознать, насколько одинок
Меня пожирает это чувство изнутри, настолько, что дальше некуда. Хочется выть и выдергивать нервные окончания из рук, дабы хоть чем то заглушить эту черную дыру в грудине, медленно отрывающую кусочки адекватности, пробирающуюся за ребра, сдавливающую легкие так, что ни вздохнуть
Желание выпилиться не пропадает, и я не знаю что с этим делать

12 апреля 2017, 19:10

~93
Поспособствовал тому, чтобы милашная тян кинула некоторого мудака и теперь, что самое веселое, расположил ее к себе более чем полностью.
Мерзко с себя с одной стороны, но... это пьянит, очень, с другой.
Уровень заебанности жизнью постепенно падает, хотя недавние происшествия вгоняют меня в уныние и состояние тоски.
Если бы у меня была волшебная кнопка перемотки, торнадо Макс, пульт из фильма, да что угодно - честно, я бы вернул все назад. Все еще скучаю, все еще больно.
Что мне со всем этим делать? Что делать с гложущей пустотой внутри себя?
Что делать, если так страшно с кем-то сближаться, опасаясь, что он поступит так же?
Куда спрятать дрожи в руках и нервный смех?

Я не знаю

10 апреля 2017, 01:41

Зарегистрироваться

или

Что говорят пользователи Фрагментера

Только сегодня узнала о фрагментере и создала аккаунт. Хочу признать, сайт действительно интересный и не обычный. Идея то, что нужно. Как же нравится эта анонимность!
Fikus

Так нравится читать записи участников, здесь гораздо искреннее, чем в любой соц сети.
Дынька

Забавная идея - вести онлайн-дневник, который могут читать все и в тоже время никто.
Daryel'

Фрагментер сильно нравится, появилась доп мотивация меняться - это большая разница, писать только себе в блокнот и писать в общий доступ

фрагментер прикольный - уже несколько раз появлялись мысли о том, с чего я такой депрессивный и почему я таким стал
Туле 🌱

Офигеть, сколько я потеряла, пока не писала в !F. Была куча мыслей, эмоций, а все оно будто потерялось и я даже не могу связно сказать, как прошли эти дни пропущеных записей.

фрагментер - самое клевое что со мной произошло в этом году!
Akise 🛩

Мне сильно нравится, что на !F никто не комментирует, есть впечатление, что я пишу это для себя, уменьшается озабоченность тем, что сообщение будет оценено.
!ХуеРы