Рыцарь

Заберите меня к себе, под заботливое крыло и я обещаю отдать вам всего себя без остатка, прося взамен простого понимания и отголосков заботы. Я могу быть терпеливым, могу поддерживать в любых начинаниях и помогать всем, на что только способен. Я всепрощающий и принимающий любые требования. Прогнусь полностью, буду ползать на коленях и просить прощения просто за то, что сказал что-то не так. Я готов сделать что угодно лишь бы не оставаться больше в таком состоянии, в состоянии полного отчуждения и молчания.
Я свихнусь от одиночества.

день 12

Очень устал
Выводят из себя малейшие неровности. Понимаю, что все только усугубляю, но унять гложущую пустоту внутри играми, книжками, да чем угодно - нереально
Человек, который был последним, что держало на плаву шлет нахуй за то, что мне не по душе его ко мне отношение, как к кукле, которая безмолвно слушается и считаться с ней и с ее просьбами не надо
Попросил говорить, когда твоя ебля становится слишком важной, чтобы мне отвечать, но хуй ты клал на мои просьбы, как и всегда. Вымораживает это, но, вы что, я должен молчать, иначе со мной перестанут говорить вовсе

Ты либо подчиняешься, либо - один. Иначе никак, не с моим характером. Не хочу жить, совсем. Все вокруг слишком дерьмово

день 9

Как только началось все это дерьмо - ночные кошмары, изъедавшие меня снова и снова на протяжении долгого времени исчезли.
Но просыпаясь время от времени я так хочу, чтобы все происходящее было просто кошмаром, который неприлично затянулся.

Сдохнуть хочу, а день даже и не начался толком.

день 8

Откровенно не понимаю, зачем дышу и шевелюсь. Жалею о своем решении
С того дня, когда меня перестало что-либо держать все катится в тартарары, будто тебе только и было выгодно, чтобы я пережил важную дату, а теперь ты просто забиваешь на мое существование и на то, что из меня сделал
Хочу куда-то деть то, что так сильно давит на меня изнутри, уже физически давит. Болит сердце, сдавливает ребра.
Устаю от чужой лжи.
Разочарован в людях, огрызаюсь на всех, не могу себя затыкать больше. Говорят, что у меня что-то случилось и что я очень подавлен.
Слушаю дрянь. Думаю о том, чтобы закурить, как в тупых фанфиках, как в тупых цитатках из не менее тупых пабликов.

Остаться в одиночестве - бест.

Хах. А я все еще жив
Знаете, чем закончилась вся эта история?
Меня кинули. За мою доброту и неиссякаемое желание помочь
Потому что я недостаточно ахуенный и, видите ли, не меняюсь
Временами кажется, что мне становится лучше
Кажется
Потом бьет с новой силой. Будто удар по яйцам, размашистый такой, со всей дури
И легче не становится. Никогда не становится легче. Как бы я ни старался
Не пойду в психушку
Никуда не пойду. Я вскроюсь, а ты об этом даже не узнаешь.
Все твои разговоры - говно полное
Тебе на меня похуй. Почему? Дай подумать
- Мне нужна твоя помощь и поддержка
- Нах иди))0)))
Знаешь, а я ведь и правда был бы рад, если бы ТЕБЯ не существовало.
Живи с этим, уебок. Будь счастив

Снова проблемы из-за собственной доброты и желания угодить сразу всем.
ненавижу себя.

Младшее поколение, те, что родились спустя лет семь после меня самого - такие отбитые мрази
Среди огромного количества будущих членов общества есть, конечно, адекватные и приятные детки, но большинство... Мракобесие и тлен. Особенно когда эти самые малолетние люди начинают свое плавное вхождение в сознательный возраст. Все эти многочисленные скандалы, агрессия и перепады настроения выглядят настолько глупо и гадко, что приходится делать над собой огромное усилие, чтобы не влепить смачную пощечину наглецу.
Я сам был не подарок, но не настолько, как бы то ни звучало. Сейчас хуже

Я это к чему... На днях должна приехать погостить племянница, которой вот вот будет двенадцать. Это ад, товарищи. Ад

Приехала мамаша. Счетчик дней без депрессии, на котором было гордых две недели, обновился.
Вангую инфернальный локальный пиздец.

Будет большим чудом, если я не вскроюсь нахуй.

Что снится рыцарю?
Рыцарю снится дом, которого у него никогда не было, где его любят и ждут
Рыцарю снится его любимая, которую он слишком давно не видел и соскучился
Рыцарю снятся горы с настоящими снежным шапками и каменистый берег холодного океана
Рыцаря каждую ночь грызут кошмары о том, как его хрупкий дом, полный надежд и несбыточных грез сгорает дотла, о том, как его любимая предпочитает рыцарю кого-то более доброго и заботливого, о том, как он остается наедине с собой
Рыцарь боится темноты и тишины, рыцарь не спит без наушников, подолгу пялясь в потолок, считая собственные вдохи, только бы ни о чем более не думать и вновь не зареветь о том, насколько он заебался жить

С каждым разом все больше ненавижу вторую половину связки клэр-шерри
Учитывая, что персонажи, именно их характеры и предпочтения, больное и разделенное отражение меня самого, я ненавижу половину себя, которая нравится всем, сострадательную, добрую и заботливую. Половину, у которой всегда все хорошо. Почему? Потому что на фоне этой милой и безобидно доброжелательности, наигранной до такой степени, что дальше некуда, теряюсь я настоящий. Меланхоличный и истеричный мудак, слишком ранимый и слишком любящий поныть. Я, которому всегда плохо.
Никому не нужна шерри, потому что она не такая, какой должна быть, в сравнении с клэром. Всем таким идеальным и классным, что плеваться хочется.

Все плохо

Кошмары медленно уничтожают меня. Поедают, кусочек за кусочком. Без нормального сна я, видимо, выгляжу еще хуже, чем обычно - услышал несколько замечаний от окружающих меня людей о том, что выгляжу как-то убито.
Не знаю. Я и в самом деле очень устал и шевелиться лишний раз нет никаких сил. Ощущаю себя безвольным овощем.
Хочу в горячую ванну. Хочу есть.
Хочу тебя, всего и целиком.

Но боже, как же мне страшно, что увидев меня ближе, чем через монитор, ты будешь разочарован.

Застериться бы. Держит тут только острое желание встретиться с тобой.
Устал от извечных упреков со стороны человека, который, по моральным идеям нашего мира, должен быть самым "близким, родным и любимым" на деле же испытываю только ненависть и обиду и разговаривать с ней не хочу вовсе

Жара пожирает. Временами кажется, что, как в том фильме про солнце, можно шагнуть в него и раствориться, слившись воедино с звездой, стать частичкой ее энергии и греть людишек на замерзающей планете. Хотя...Заслуживает ли человечество жизни как таковой?
Загнивающее, тонущее в собственных отходах, медленно плавающее в бульоне повседневности человечество уже дохнет
Оно к лучшему. Мы жизни недостойны

Хочу к тебе

Который день вскакиваю в пять утра. Ровно, ни раньше, ни позже. Уснуть не могу, сидеть тут - тоже, потому что глаза закрываются и я банально не высыпаюсь.
Отвратительно.
Хотя, возможно, во всем этом есть плюс и может я сейчас смогу сделать то, что не сделал днем, но лучше бы спал, честно признаться.
Забыл забрать лишнюю пачку лекарства у соседа, дабы пережить некий день нормально, долго думал об этом, пытаясь заснуть.
Еще думал о тебе. Извини еще раз. Я очень рад тому, что мы сегодня поговорили, безумно скучал по этому

За последние недели я вымотался. У меня постоянно болит голова и плывет в глазах, пальцы не слушаются, а желание что-то делать отпало вовсе. Хочу спать и все
Похудел зато, лол

Лайка - собака-космонавт, первое животное, выведенное на орбиту Земли. Была запущена в космос 3 ноября 1957 года в половине шестого утра на корабле «Спутник-2». На тот момент Лайке было около двух лет
Конструкторы установили предел массы собак в 6-7 кг, собак отбирали из питомника бездомных животных. Было решено отбирать белых собак, потому что белые лучше выглядели в кадре. Из всех белых затем отсеивали по результатам тренировок
Предполагалось, что Лайка проживет на космической орбите около недели, но собака погибла от перегрева спустя 5-7 часов после старта
Возвращение Лайки на Землю конструкцией космического аппарата не предусматривалось

Powder! Go Away – Laika Still Wants Go Home

Меня уже очень давно не звали по имени. Да и просто не звали. Перестал обращать внимание на оклики, отвык от того, что я кому-то понадобился.
Ощущение того, что мое имя - не мое вовсе. Услышанное где-то случайно, прочитанное на чужом бейджике, чей-то ник в социальной сети.
Меня зовут не так. По-другому.
Это имя принадлежит, наверное, моему брату, мальчику в песочнице, женщине в проезжающие мимо автобусе, водителю маршрутки, девочке на велосипеде во дворе. Кому угодно, но не мне.

В очередной раз убедился, насколько родителям на меня плевать. Обещала позвонить утром, узнать стало ли мне лучше. Поднимает трубку, удивленно спрашивает "Что случилось?"
Бесцельно было вообще что-то ей говорить

Даже на этом ресурсе можно встретить недовольство людей. Критику
Пишут неинтересно, помешанные извращенцы, школьницы
Что же вам нужно?
Для вас ли пишется то, что выливают люди в эти несчастные 701 символ?
Интересна ли им ваша жизнь или на нее смотрят так же, как вы на окружающих?

Эгоистичное человечество. Каждый сам за себя, ведь только его мнение важно и нужно, только он законодатель всея вселенной и лишь его желаниям должны повиноваться окружающие, ведь как не для него они созданы, дышат, существуют?..
Или же предполагая, что каждый делает что-то, чтобы получить похвалу, должен одновременно угодить всем?

Возможность того, что все написанное - написано не для вас, недопустима?..
Бесцельно

Заметил, что все, что я тут пишу - либо нытье, либо бесполезный треп. Из крайности в крайность, по другому я, видимо, не умею.

Наверное первый и единственный раз поставлю на аватарку соц. сети себя - если ты разрешишь сфотографироваться с тобой. Это того стоит.
Запечатлеть хотя бы что-то, что от нас останется. Чувства двоичным кодом. Тексты на каких-то ресурсах. Фотография в сети. Переписка, число сообщений в которой перевалило за тысячи. Рисунки в онлайн-галереях. Души, в килобайтах информации.
Больше оставлять нечего. Незачем

Хочу к тебе. Мне так тяжело
Я так устал
Забери меня, чтобы я смог уйти обнимая тебя, а не собственные колени. Хотя бы раз
Я больше не могу. Ломаюсь
Ты мне нужен

Угадайте, у кого сегодня нет пар? Правильно, у классной
Я искренне надеюсь - она провалится сегодня на весь день к чертям собачьим, я совершенно не готов терпеть ее необоснованные вопли
Приехал в общагу. Хотел рассказать про очередную маршрутку, но в ней не оказалось ничего интересного. За исключением, конечно, тупой дамы, слущающей музыку так, что перекрывала ею ретро.фм, крутившуюся у водителя прямо позади меня. Всю дорогу одолевало желание подрезать ей провод или просто врезать. Мерзкие люди
Я вообще-то не пью. То есть совсем, ни по праздникам, ни еще как-либо, но глоток какой-то дряни от соседа, который с утра пораньше пытается протрезветь, определенно бодрит
Не пойду на первую, ибо нахуй

Классного руководителя нет в шараге, пар у нее не стоит. Слава Ситису эта сука сегодня не светится, у меня и без нее сдают нервы. А следовательно, первую пару можно прогулять. К тому же мой извечный сосед по общаге и спутник до сих пор не поднимал жопы с койки. А идти туда одному мне как-то лениво

Русская художественная платформа имеет в наличии годных художников, но вот потребителя не имеет в принципе. Местный менталитет слишком любит халяву и банально не понимает, что даже за какую-то картиночку, которую для него рисовали, надо платить как за полноценную работу
Русские заплатили 140. Это около 2 бачей
Иностранец, за дело примерно такое же - 25 бачей
Кризис кризисом, но это пиздец, товарищи

С субботы идет дождь. В этом городе, в другом, по дороге. Маршрутки месят колесами грязь, в паре районов дороги ехать по ухабам особенно неприятно, а некоторые и вовсе застревают. Люди копошатся, толкают колымагу из грязного болота, кроют матом чертову погоду
Спешат куда-то, что-то делают. Наверняка полезное и нужное, а, может быть, и нет. Откуда знать?..

Возле шараги не менее грязно, чем везде, хотя кое-где есть следы сухого асфальта. Отчасти весело пытаться допрыгать по ним до корпуса, чтобы не переобуваться, а тащиться прямо так. Благо лень слишком огромна, чтобы позволять местным такую роскошь, как я, великий и ужасный, в сменной обуви, которая, впрочем, такая же грязная
Бесполезная инфа

Около двадцати дней до дня рождения. Весело, я его даже в детстве едва ли ждал. Все мое желание отбил один случай, когда все гуляли на свадьбе тетки, а я, будучи мелким, пятилетним придурком, сидел у отцовской матери. Из родни мне так никто и не позвонил, а если и позвонил, то бабушка не дала трубку. Говорят, вроде бы, что о мертвых - либо хорошо, либо ничего. Ограничимся на мрази
В тот момент ощущение собственной ненужности накрыло меня, наверное, первый раз в жизни. Я посидел перед окном, потискал кота, лег спать
На следующий день у меня поднялась температура, я заболел, из-за чего с места сорвались мои родители и забрали меня

К днюхе друг обещался прислать вкусную шоколадку. Буду ждать.

Еще с утра сосем плохо с сердцем. Видимо, давление поднялось слишком сильно, уже полчаса не останавливается кровища из носа, жутко болит голова, в глазах темно.
Не знаю, встану ли вообще еще. Но так нехорошо с тобой распрощавшись, я не хочу подыхать именно сейчас. Хотя засыпать страшно далеко не по этому. Снова боюсь проснуться в одиночестве.
Мне так страшно.
Ты меня все равно не простишь, но я должен хотя бы попытаться загладить свою вину перед тобой. Хотя бы как-то.
Осталось совсем чуть чуть, но доживем ли мы?

Вышел на улицу.
Дождь.
Где-то за полосой города отчетливо слышался гром, хотя молнии я в итоге и не увидел. Постепенно темнело, пока я таскался по грязным улицам, пока выбирал новые наушники, пока лениво, опираясь спиной на перила лестницы, выковыривал их из упаковки.
Письма к медведям подняли настроение. Их музло трогает, навевает воспоминания о игруле, в которой звучали их композиции. Грустно, но тепло.
Дышать стало куда легче, я почти расслабился, хотя постоянно сжимал в руках мобильник, чтобы не пропустить твое сообщение
У вечного огня грелись люди, по скамейкам бежали тени-собаки, прячась от фар машин. Мокрые птицы ютились на карнизах. Кто-то куда-то спешил. Кто-то о чем-то думал

Извини

Я морально измотан.
Хочу побыть с тобой рядом и сдохнуть наконец, чтобы никому не мешаться, чтобы наконец отдохнуть.
Мне холодно и плохо.
Забери меня.
Спаси меня.
Я устал.

Меня изъело изнутри осознание собственной ущербности. Тут я делаю не так. Здесь я делаю тоже не так. Я всегда делаю все не так, как бы я ни старался и не выбивался в процессе из сил - моих стараний никто не замечает. Я ничего не умею. И прожитый год в общаге ничего мне не дал, в плане доверия старших.
Я все равно маленький и несамостоятельный, я никогда ничего не умел и не умею.
И не ебет, что ты живешь за две штуки километров и только и можешь, что выебываться, мать
Отвали уже. Ты мне не сдалась нахуй, уже лет 8.
Устал