Рыцарь

В очередной раз выслушиваю речи о том, какой я неблагодарный, какая я скотина и дрянь. Ленивый ублюдок, который ничего не делает.
А что мне делать?
Я убирался, помогал готовить, протер окна, высунувшись в одной рубашке на улицу, где мороз под тридцатник. Лентяй, не делаешь.
И так всегда. Я дурак, не понимаю, почему я должен сам бегать выискивать что в доме не так, чтобы переделать, даже если меня об этом не просили. Меня не просили убрать со стола МОИ бумаги, меня не просили сходить за молоком, меня не просили вынести на балкон мясо, чтобы место под пельмени освободить.
Но я должен был САМ ДОГАДАТЬСЯ. Не ебет, что меня этому не учили ни разу.
Хочу съехать. Общага закрыта до 15го. Все плохо.

Мне совсем ничего не снилось. Абсолютная пустота. Не чувствую того, что проспал больше девяти часов - будто и не ложился вовсе. Это в крайней степени отвратительно.
У верующих сегодня, кажется, рождество? Я не уверен, ибо живу в обществе человека иной веры.
Снова праздники. Снова счастливые рожи в магазинах, на улицах, в очередях и проезжающих автомобилях. Мерзко. Видимо, сегодня я не пойду за своим долгожданным чаем, как собирался. Не хочу всего этого.
Общество сулит, что плохо портить кому-то настроение. Что же, я послушаюсь - не буду поганить его никому своей кислой миной.
Запускайся, игруля, я пришел покорять арену Имперского города! Титул Великого Чемпиона ждет меня! За Империю!

Порисовать не удалось. Пойду спать, отвратно себя чувствую, устал. Чай мерзкий, холодный, с привкусом чего-то не очень приятного, не могу разобрать чего. Шоколадка растаяла, лежала прямо под лампой, есть ее теперь не представляется возможным. Да и нельзя мне, мда.
Нет никакого желания вставать утром, да и вообще вставать.
Мне тепло, мне хорошо сейчас. Я знаю, что есть тот, кому я нужен. Это греет меня лучше костров и печек. Мне этого вполне достаточно, чтобы не грузиться по поводу того, стоит ли продолжать свое существование или самовыпилиться к черту.
Есть для кого жить, поэтому я тут.
Разве этого не достаточно?

Люблю смотреть в окно ночью. Отнюдь не на пустые улицы, не на ночное небо, не на деревенский почти пейзаж. Люблю горящие во мраке окна. Они, рассыпанные на кирпично-каменной стене, похожи на звезды. Странное сравнение. Из-за подобных мыслей временами мне кажется, что у меня что-то не в порядке с восприятием и ассоциациями.
В каждом из них - своя жизнь, свои разочарования, радости, горе и счастье. Я в очередной раз признаю что завидую.
Тошно от себя.
Сейчас пару минут созерцал все то, что я тут понаписал. Простыни бесконечного нытья и жалоб. Мне стыдно, честно.
Хочу фруктовый чай. Мой кончился, магазины закрыты, этот - дерьмо, зеленый - кончился. Сахара, к тому же, тоже нет.
Хочу спать?

Разочаровываюсь во всем все больше и больше. Свято уверен, что опять не лягу до черт знает скольки, чтобы сесть порисовать часам к пяти, когда в голове слишком каша, чтобы соображать, где у меня не там согнута рука и почему у персонажа синий нос заправского алкаша.
Мне это нравится. Нравится теряться во времени, сидеть, в полном отключении от окружающего, палить в монитор и чиркать по бумаге. Это собственный вид самоистязания, мазохистского удовольствия.
Мне больно, мне плохо, мне одиноко, мне страшно.
Ничего не могу с этим сделать, по крайней мере сейчас.
Я буду продолжать ныть вникуда.

На фоне недосыпа я мутирую в комнатное быдло, разговаривающее матом и орущее на все. Мне отчасти мерзко, а отчасти и норм, в принципе. Я - часть общества, ничем не лучше, ничем не хуже и с какой-то стороны я рад, что хотя бы как-то в него вливаюсь.
Не хочу больше ни с кем об этом спорить и портить себе день ненужной руганью. Печально, что понял я это сейчас, а не пару минут назад.
Все плохо, как обычно.
А ведь казалось, что происходящее не так уж и плохо. На что я надеялся?...
Устал. Хочу тишины и моральной разгрузки. Хочу теплого чая. Чай - смысл существования, от заката, до рассвета. Чай - спутник и товарищ.

Что я несу?

Сейчас я готов простить ему все что угодно. Все истерики, скандалы, крики и нытье. Готов простить побитую самооценку, готов простить все обидные слова, произнесенные им, я готов на все это забить. Я готов дальше выслушивать все, что он мне наговорит, готов сидеть до четырех часов ночи, чтобы разбудить его вовремя, а не посреди сна, когда у меня только-только вечер из-за разницы в часовых поясах. Я готов ради него на все.
Почему?
Потому что этот человек сегодня сделал меня по-настоящему счастливым. Счастливым до слез, до дрожи в руках, до нервного смеха. Мне снова хочется жить, чтобы когда-нибудь отплатить ему за все, что он для меня сделал. Сделать счастливым его
Я счастлив, анон. Счастлив

Мне снился сон. Заказчик, который мне откровенно не нравился, заставлял переделывать проект снова и снова, каждый раз меняя то одну мелкую деталь, то все на корню. Я сидел днями и ночами, слушая его визгливый ор, и делал свою работу, пока, наконец, не психанул и не разбил ему монитором ебало. Я и сейчас чувствую, как липкая кровь течет у меня по лицу и рукам... Мерзко, но, что неудивительно, во сне я чувствовал подлинное наслаждение и.. радость?
Зря лег спать, теперь крайне херово. Нужен чай, йогурт и порция утренней анимы. Да, именно так.
Еще один ненужный день.
И, похоже, в этот раз почти не простыня. Прогресс?

Представляешь, анон, меня даже разнесло на порисовать. Я прекрасно понимаю, что эти скетчи уже никогда не закончу или испорчу в конечном итоге, но я рад, что выдавил из себя хотя бы что-то.
Когда-то я вел паблос со своими порисульками, но, увы, я вынес его по причине, о которой, кажется, уже писал. Это не так уж и важно, хотя бы потому, что едва ли кого-то это интересовало. Ненужные рассуждения, я ведь так привык катать простыни бессмысленного текста. Потому что больше никак не умею. Ирония.
Люди всегда ищут похвалы, что бы они ни делали. Как бы ни старались и не твердили, что это нужно только им самим - все, каждый делает это только для того, чтобы его поощрили.
Пойду в дарк соулс, пожалуй.

Так и знал ведь, что не лягу.
Частенько ловлю себя на том, что ночью мне намного легче соображать, ничего не раздражает, никто не дергает. Я могу убраться в комнате, приготовить что-то похавать самостоятельно, взяться за чертов диплом.
Жаль, что я не могу сидеть ночью всегда. Было бы очень здорово.
Пойду пельмешек пожарю, заварю кофейка и посмотрю аниму, может, позалипаю в игрули. Не смотря на весь дневной инфернальный пиздец - сейчас мне намного легче, как думать, так и делать.
Мне лучше.

Кажется, я нашел новый способ самоистязания. Спасибо, дарк соулс 2, правда спасибо.
Набрел на него совсем недавно, может, пару недель, из-за подоплеки друга. Засел. Видел много мемов про то, как бесит смерть в данной игрушке. Странно, но я не чувствую ни злости, ни разочарования. Я залип, анон, капитально.
О чем это я? Больше всего меня привлекает одна из локаций, Храм Аманы. Я просто хожу там, вокруг убежища поющей, хожу и слушаю. Это умиротворяет. Приносит тепло и, отчасти, некоторую тоску. "Когда мы поем малыши танцуют. Нас этому научили. Мы никогда отсюда не уйдем".
Я им завидую, очень сильно. У них есть смысл жизни, самый главный, самый важный.
А у меня он, наверное, тоже есть. Наверное

Нашел чем забыться, зависал в игруле, пил крепкий чай, болтал все с тем же другом о всяком. Опять слушаю нытье.
Никого не интересуют мои проблемы. Никому не нужно мое мнение. Всем плевать.
Отчасти, я этому рад, хотя в такие моменты я как никогда чувствую себя бесконечно одиноким.
Не думаю, что лягу сегодня. Мне слишком больно.
Ловлю себя на мысли, что пишу очень несвязно. Это, возможно, кого-то бесит, но меня радует, что на этом ресурсе нет оценок. Нет бесконечных лайков, комментариев и прочего, прочего, прочего... Это расслабляет, позволяет высказывать то, что неспособен высказать ирл. "Читают все и никто"
Пожалуй, мне это нравится.

Я искренне ненавижу себя и все, абсолютно все, что я делаю. От рисования, до банального общения с ближним своим. Было бы здорово, будь у меня тот, кто скажет что-то теплое, кто похвалит меня за мои потуги к делу всей моей жизни. Но увы, кому кроме меня это нужно? Я совершенно один в этом деле. Мне так приятно, когда кто-то, даже маленький ребенок, ничего в том не смыслящий, говорит, что вот, да, ты делаешь это хорошо, ты молодец! Меня греют эти необоснованные комплименты, толкают делать что-то еще и еще.
А потом находится тот, кому поперек горла все это. Тот, кто расстраивается, видя мои работы.
Мой единственный друг меня ненавидит.
Мне больно, анон, мне очень больно.

Начал писать что-то, но посреди предложения забыл, о чем хотел сказать. Чувствую себя идиотом, не первый раз за сегодня, хотя, вроде бы, я только что очнулся после длительного пребывания в плену липких кошмаров.
Мне сложно отличить сон от реальности. Не то чтобы у меня настолько правдоподобные и реалистичные сны, скорее наоборот. Там, временами, намного лучше. Хочется сохранить эти теплые чувства, там, где хранится самое светлое, самое доброе. То немногое, что мне дорого и мною любимо.
Сумбур в мыслях, сумбур в тексте. Налью, пожалуй, чая.
Доброго дня тебе, анон.

Проснувшись, я осознаю, что мне опять тяжело дышать, кружится голова и прочее, прочее... Кошмары, которые не дают нормально выспаться которую неделю не оставляют меня даже после принятия кучи разномастных таблеток, которые так часто рекламируют по телевизору. Каждый раз вижу одно и то же, словно под копирку все слова и действия персонажей, будь они теми же, или совершенно разными. Один и тот же голос снова твердит "Слишком много людей, слишком много для них, ничего для себя". Каждый раз снова и снова прошлое давит на меня так сильно, что кажется - мир вокруг гаснет, а ты, хватая ртом воду, вместо кислорода, уходишь на самое дно.
Но рассказать об этом чаще всего некому. Какая ирония.