Рыцарь

Комиссия просто взяла и проебала мою дипломную работу.
Заявили чтобы я шел перепечатывать ибо мой руководитель, оказывается, ее вообще не видел и я ничего не делал. Никто не терял, ее просто не было.
Пошло ка оно все в жопу откровенно говоря.
Не явлюсь больше в эту шарагу нахуй.

Второй день совсем плохо с сердцем. Донервничался, медленно подыхаю, кажется.
Тяжело дышать, едва могу вставать, шевелиться.
Плюс один - не хочется есть.
Снова поймал на себе слетевший седой волос. Докатились
Пообщался в анонимной беседке с милым человечком, посоветовали хорошей музыки. Сижу, слушаю. Нравится. Может, отвлекусь хотя бы немножко
Знаешь, анон, что я тебе скажу?
Я хочу, чтобы у тебя все было хорошо. Уверен, ты добьешься всего, чего хочешь. У тебя все обязательно будет так, как ты хочешь. Я уверен. А если тебе одиноко - знай, что я рядом. Хотя бы через монитор, но я с тобой. Не грусти, анон :3
Да и раз я сам нуждаюсь в таких словах, почему бы не попытаться сказать что-то другим?..

Руки болят. Болит голова, ушибленная вчера при падении на льду коленка.
Глотаю чай. Утром сосед налил винца, почувствовал какой-никакой прилив сил, почти не прогулял пару.
Хотя мне до сих пор плохо - я стараюсь держаться.
Хочу быть молодцом и больше никогда тебя не доводить. Я правда этого не хочу.
Прекрасно понимаю что я тебе не нужен, что ты давно мне не веришь и общаешься только потому, что я сам лезу. как приставший банный лист. Мне больно из-за этого, но я стараюсь, правда.
Хочу быть полезным и нужным. Надеюсь, у меня хотя бы немножко это получается. Надеюсь, что ты хотя бы чуть-чуть мною доволен.
А пока я буду улыбаться и говорить, что все хорошо. Я в это верю. Правда.
Осталось немного

Чувствую себя выжатым лимоном, половой тряпкой, еще каким-то дурацким типичным сравнением.
Не спал толком, всю ночь мерещились чьи-то тела, змеи, пауки, да все что угодно, лишь бы я не спал и вскакивал каждый раз с криками, хватаясь за сердце
Больно. Страшно. Кошмары буквально съедают меня изнутри, не оставляя ничего, кроме сосущего вакуума в черепной коробке.
Устал морально, думал, что хоть на выходных как следует высплюсь, выпил перед сном какое-то снотворное, выпросил купить.
Ага. Как же. В следующий раз выпью больше, может, будет получше.
А пока мне нужен чай и отдых, не чувствую ни рук, ни спины, будто всю ночь разгружал вагоны, а не спал.
Ну, Доброго утра, тебе, анон. Хорошего денька :3

Обломился со свободной парой, не отдохну. Выставили с первой, благо я тот самый мудак, который не сделал уже второй конспект а, по мнению преподавателя, следовательно, ничего не знает. Не стал слушать упреки, собрался и провалил. С одной стороны не хочу портить отношение к этому предмету, а с другой и без него все херово. Не хочу слушать необоснованные упреки
Не ел со среды, вливаю в себя один только чай. Лимит бабла на неделю исчерпан, да и особо не хочется, хотя головокружение меня добивает, боюсь свалиться посреди коридора
Страшно засыпать. Человек во сне слишком беззащитен даже для самого себя.
Все хуже некуда, анон
Мне не хватает банальной поддержки, хотя бы чего-то. Устал, очень устал

Что я из себя представляю? Ноль, пустота, нечто бесталанное.
Я ничерта не могу придумать сам, последние идеи исчезли уже два года назад. Два года я тащу все что подвернется у окружающих, отчего ситуация, как ясно сразу, становится хуже, вгоняя меня на дно выгребной ямы. Хотя пизжу - идей никогда не было
Я пытался сделать что-то действительно свое, вдохновившись потрясающей работой одного человека. И знаешь, анон, что получилось?
Разодранный на две составляющие проект этого самого человека. Склеить и мы получим то же самое, разве что со сменой имен персонажей
Мерзко.
Оторвите мне руки, я не хочу так больше. Я не хочу ничего делать. Хочу придумать свое. Хотя бы что-то.
- Много хочешь, уебище.

Временами хочется сказать столько теплого, лампового и нежного, а в итоге сидишь и улыбаешься как дурак полнейший, молча паля в монитор на человека, перед которым стремаешься показаться сам.
Чувствую себя придурком временами из-за подобных казусов, но я рад, что эти маленькие вечера приносят столько доброты. Мне ее очень не хватает от окружающих. Не знаю, что бы я без тебя делал, спасибо тебе.
От светлого к светлому. Дышать становится немного легче, не так сильно дрожат руки, не так сильно боишься сказать что-то... особое, не так часто произносимое в повседневной речи.
Осталось совсем чуть-чуть. По сравнению с прошедшим - пустяк. Потерпи немножко. Мы будем вместе. Обязательно.
Я тебе обещаю.

Задыхаюсь
Немогуспать
На этот раз я не истязал себя, не было возможности
В груди давит, с вечера, тяжело дышать, грудную клетку словно сдавило, ни вдохнуть ни выдохнуть без приступа удушья и боли, отдает в ребра, шевелиться вообще нет никакого желания. Очень болят ребра, спина, ноги, голова. Наверное из-за того, что полночи проспал свесившись с кресла на стол, клавиши отпечатались на руках, в файле - бесконечный набор символов, длинный, повторяющийся.
Хочу что-нибудь вкусное, где-то в резерве оставались деньги, может, стоит прогуляться до магазина, но я не представляю что покупать. Хотя я, кажется, забыл очки. Ослепну к черту пока дойду.
Может к лучшему?...
Не знаю. Устал.
Ты мне нужен.

Ненавижу себя.
Ненавижу всем естеством всего себя, целиком, от пяток до макушки со всеми косточками и внутренностями.
И ведь никакой погоды не сделает ни мое присутствие, ни отсутствие. Тебе плевать.
Я ведь все утро так отчаянно ждал когда же ты мне хотя бы слово напишешь.
Хуй там. на что вообще понадеялся?
Опять не могу ничего тебе лично сказать. Хотя бы потому что не хочу еще все больше портить.
Надеюсь ты не станешь смотреть сюда до завтрашнего дня. А если и посмотришь - извини. Я слишком трус, чтобы говорить это в глаза.
Трус. Урод. Ущербный.
Ненавижу себя.

Чертовы. Чертовы. Чертовы кошмары
Проснулся с криком, выслушал порцию ругательств от соседей. За дело, конечно, но разве я могу подобное контролировать?.. Сложно спать в комнате, наполненной людьми. То скрип койки, то шумный вздох, то вибрация чужого мобильника. Шорохи в коридоре, тихие голоса за стенами, пару раз над головой кто-то прошелся туда-сюда по комнате, осторожно, но все равно слышно.
По карнизу нещадно стучат капли - все уже начинает подтаивать, теплеет.
Достал любимое пальто. Теперь не придется чувствовать себя огромным неловким пингвином, кутаясь в пуховик, в котором, к тому же, до одури жарко.
В маршрутках последнее время свободно. Тихо.
А сквозь запотевшее стекло алые огни.

Бродский гениален. Зачем мы изучаем местных мелких поэтов, творчество которых дальше республики так и не вышло, а если и да, то для любителей, ценителей или знающих язык, не затрагивая творчество подобного человека, стоящего наравне с Маяковским?
Рифмы простых слов, понятные, но написанные искусно и грамотно, не в том плане, что прочие пишут, а грамотно как в эмоциональном, так и в созвучном.
Перехватывает дыхание на строках. Выучить и цитировать в работах, никогда более не забывать. Хранить у сердца, как бы то ни звучало, хранить в голове, сознании.

Мне очень помогли его стихи в последние дни. Просто потому что направили бурю эмоций и переживаний не на очередное самоистязание.

Как набраться смелости, чтобы выпилиться нахуй ответы маил ру

Удавиться бы. Бесполезный.
Абсолютно бесполезный, недостойный доверия. Лишаюсь последних его крупиц, физически ощущаю, как оно утекает сквозь пальцы. А потому еще удивляюсь, почему так происходит.. Потому что.
Ничего из себя не представляю. Ничего не могу сказать. Не знаю. Урод. Ущербный.
ненавижу себя.

Ох, то мерзкое чувство, когда ты ощущаешь себя до невыносимости неправильным. Не потому что ты сам об этом думаешь, а потому что окружающее общество тебе это внушило, вдолбило в голову так, что не вздохнуть от ощущения этой неправильности. Просто потому что
Люди, смиритесь. Почему в нашей гребаной стране всякий, кто хоть немного отличается от окружающих - фу, урод, убейся? На себя посмотрите.
А в итоге я сижу в комнате, прогуливая учебу, потому что выгляжу не так, как положено в обществе. Стыдно и страшно. Наслушался и натерпелся этого еще будучи достаточно мелким, а сейчас...
Не знаю что мне с собой сделать. Не знаю как себя вести
Страшно понимать что я - это я
Стандарты ориентации - говно.

Учусь жить от светлого к светлому, от одной маленькой радости к другой, пытаюсь отключаться между этим состоянием, стараюсь ничего не воспринимать, быть механической машинкой, которая послушно с вами поговорит, пожалеет и скажет, что все будет хорошо.
Хочу чтобы от меня все наконец отвалили. Я от вас устал. Уйдите.
Мне нужен только один человек, остальные - бесят.
Хотя знаете, я бы не отказался сейчас от хотя бы каких-то теплых слов.

Как бы я ни старался - все так или иначе пойдет прахом. Просто потому что мне не доверяешь, держишь на расстоянии. Куда уж дальше?...
Снова снилась какая-то дрянь, но ты там был, такой теплый, такой... родной. Утопаю в несбыточном, хочу удавиться из-за невозможности что-то сделать, как-то повлиять на события от меня не зависящие. Хотя тебе все равно ведь плевать
Пару лет назад я опасался, что однажды мы просто разойдемся, перестанем строчить друг другу, заглядывать на странички, а сейчас.. Сейчас я не знаю. Единственное, из-за чего мне сейчас плохо - то, что ты спрятался от меня, будто я совершенно чужой человек. Я понимаю почему, но лучше мне от этого не становится
Не могу сказать это лично.

Хочу держать в руках то, что брал в свои ты. Хочу слушать твои рассказы, шепот, твой голос когда засыпаю, просыпаюсь, всегда, куда бы ни пошел. Хочу следовать за тобой послушной собачкой, делать все, что только скажешь.
Буду чем или кем угодно для тебя. Просто потому что по другому я не хочу и не могу.
Я не выпилился до сих пор только ради тебя. Больше совсем ничего не осталось, я пуст.
Подожди меня еще немножко, я заберу тебя и наконец все будет действительно хорошо. Я обещаю.

Странно себя чувствую.
Не могу описать свои собственные эмоции, слишком растерялся. Как-то.. пусто, что ли, вакуум вместо чего-то очень важного и нужного. НИчто иное, как форменное "ничто". да простят мне мою тавтологию.
Складывается ощущение, что я остаюсь один, в этот раз по-настоящему. У всех свои дела, свои увлечения, друзья, знакомые, семьи, игр, да все что угодно.. А куда мне себя девать?
Некуда, в принципе.
Обидно.
Но так или иначе все мое нытье нытьем и останется, благо это даже не проблемы а очередной приступ больных параноидальных мыслей. Ведь так, правда?

С самого утра весь этот инфернальный пиздец все больше и больше на меня давит.
За что блядь? Что я тебе, гребаный всевышний, сделал?!
Прост))

Бесцельность.

Но есть в этом что-то светлое. Надеюсь, весь мой теплый. ламповый и милый вечер не испортят очередные кошмары. Как же я на это надеюсь. Не хочу терять это ощущение.

Я просто сижу и осознаю, как все плохо. Я ничего не могу, я стою на месте посреди коридора, я совершенно никому неинтересен, в то время как в глазах - кромешная пустота, кажущаяся слепотой.
Мне не было страшно, я просто замер и ждал, когда ко мне вернется зрение. Мимо шли люди, но всем было плевать.
Нахуй я кому-то сдался?
Никто не напишет, пока не пристанешь сам. Никто не вспомнит, пока сам не подойдешь, или не понадобится что-то.
Зачем? Ведь у меня же так много друзей и знакомых, я такой общительный.
Давлюсь слезами, пока пишу. Снова не усну, снова буду светить опухшими глазами весь день, снова сочтут каким-то наркоманом или еще кем.
...меня кто-нибудь слышит?...

Снова толком не спал, но ложился со всеми приятными эмоции, какие только мог наскрести из переписки.
А теперь все, о чем я думаю, это - извини, извини, извини, извини, извини, извини, извини, извини...
Я опять не смог. Я опять все испортил. Я ненавижу себя за это.
Прости меня пожалуйста, я признаю насколько я отвратителен и мерзок. Извини.

Не отличаю реальность от лжи, мною самим выдуманной. Утром ловил дзен и, втыкая в потолок, пытался вспомнить собственное имя.
Дрожь вернулась, сознание прояснилось настолько, насколько могло, я могу даже разговаривать словосочетаниями, а не слогами.
Не попадаю по клавишам, по десять раз палю в собственный текст, дабы исправить все ляпы и опечатки.
Устал. Я совершенно вымотан.

Мне бы в небо, мне бы в небо,
Здесь я был, а там я не был.

Заливаю неврозы чаем, играми и музлом, от Сплина до Агаты Кристи. Потянуло на русский текст, почему-то.
Сказали, что у меня слишком низкий гемоглобин и что надо жрать. Послал всех нахер, ибо мне ходить тяжело и надо сбросить килограмм десять, чтобы нормально дышать, а они мне тут про еду.
Следы от ногтей с прошлого раза не зажили совершенно, остались розовые пятна шрамов. Странно, что этого дерьма еще никто не заметил.
Но во всем этом есть плюс - у меня не дрожат гребаные руки, но слишком похуй. Наверное это скорее хорошо, чем плохо.
Промок под дождем, куртка теперь не пригодна к ношению на морозе еще дня два.
Бесцельно трачу свою жизнь, пора бы завязывать
Жаль - я слишком трус. Ущербный.

Чувствую себя кинутым, ненужным. Я опять накосячил, я опять хочу деться куда-нибудь - я все только порчу.
Расцарапал руки, шею, больно до сих пор.
Проревелся. Нажрался успокоительных как конфеток - толков от них все равно по нулям. Упал, похоже сильно поранил голову об угол стола - все еще звенит в ушах и не останавливается кровища. Ночью, может, станет легче
Пойду спать, в надежде что очередной однотипный до чертиков кошмар не заставит меня вскочить с истерикой часов в пять.
Пожалейте, кто-нибудь, мне это нужно. Боже, как же мне плохо.
---
"Мне снова сложно дышать и сдавило грудь
У перепутья - один, а вокруг - трава.
Скажите, меня слышит хоть кто-нибудь?
Или вокруг лишь холод да ночи мгла?"

Приятно провести тихий, добрый вечер в компании хорошего человека.
Я ему безмерно благодарен. Да
Вроде все...налаживается?