Рыцарь

~78
Постепенно прошлое, выпившее меня всего без остатка, становится и правда прошлым. Я меньше вспоминаю о ней. Меньше думаю о произошедшем перед сном и даже глупые влажные фантазии - уже не о ней.
Однако, как бы мне легче не становилось - лучше мне не становится. благо все мое существование, вся эта тупая хрень, которая называется "жизнь" опостылела.
Я хожу на учебку чтобы было. Ем чтобы было. Сплю точно так же - чтобы было.
И всем вокруг надо показать, что все заебись и что я - центр блдскй вселенной, просто чтобы мои истерики остались где-то там, подальше, вне
Однако, сидя сейчас на подоконнике, я вглядываюсь в темную пропасть под ногами и мне и вправду хочется туда сигануть
Увы, я еще тут

~71

Жизнь бессмысленна, а люди ублюдки.

Странно, что я все еще не могу к этому привыкнуть.

Я все исправлю, починю и налажу,
Если снег новогодний на прошлогодние грабли не ляжет.

Хах, все же лег.

~64

Намечается явный прогресс во всем этом. Меня все еще сильно травмируют многие вещи, но сейчас мне проще отходить от них, проще забываться.
Одиночество никуда не делось, оно верный спутник, идущий рука об руку с апатией и закоренелой усталостью. Сил не остается даже на то, чтобы сделать что-то кроме просиживания жизни в ММО и иже с этим.
Кажется, что отложенное на важную поездку бабло я просто спущу на вон ту классную новую игру, от которой оторваться так же сложно, как от прочих.
Что-то сильно изменилось? Да не то чтобы.
Все так же тленно. Дышать легче, но не больше. Все еще мечтаю не просыпаться.
Жизнь бессмысленна, хах. Разве в этом кто-то сомневался?

~41
Я провожу с гитарой очень много времени, просто прижимая ее теплое дерево к себе, водя беспорядочно по струнам и ладам, пытаясь выжать из нее звуки, которые хотя бы немного выразят мое общее состояние недомогания, обиды и легкости
После столького дерьма мне наконец стало чуть легче
Да, я все еще один, все еще сталкиваюсь с дикой паникой, соприкасаясь с прошлым, все еще нервно сдергиваю с себя наушники, оглядываясь на монитор, ожидая увидеть сообщение
Но мне легче, куда легче. Не могу назвать это полным выходом из депрессии и апатии, но.. Мне куда проще сейчас и я рад этому
В моменты, когда мне плохо я знаю, как забыться и это хорошо
Надеюсь, что вскоре, если этим летом все получится, я сд

~1
Нужно снова пытаться не думать о том, как далеко и каким образом меня послали. Но сил никаких нет вообще. Много бытовых проблем, которые надо решать, вместо того, чтобы упиваться задротством...
Однако я попросил прощения. В какой уже раз? Я даже не помню.
Вымаливаю прощения уже так давно, что не знаю даже, сойдет ли мне явление меня настоящего в этот раз? Ведь теперь Р есть с кем пиздеть

Тупые подростковые типо-проблемы, из которых сложно выкарабкиваться в полнейшем одиночестве, потому что доверия ни к кому нет в принципе, да и дела так-то никому до меня тоже нет, что бы тут не твердили анонимы.

Читать мое культурное нытье тут - одно

Слушать мои матерные истерики и нытье лично - другое

~0
Стоило ли это начинать снова? Стоило ли пытаться забыться, упиваясь крепкими напитками и маленькими капсулами антидепрессанта?
Стоило ли пытаться заснуть, выпивая почти пачку снотворного, которое, впрочем, давно перестало работать, потому что просрочено?

Я очень устал. Мои проблемы - не проблемы вовсе, как всем кажется. И мне так кажется из-за этого. Нет чувства собственной важности, за что я постоянно извиняюсь, дабы как-то загладить свое поведение перед другими.

Из другого - хочу написать песню. Расплакался на сцене из третьего ведьмака, загорелся этим желанием и, я очень надеюсь, что смогу выдать что-то, что хотя бы на время увлечет меня и заставит забыться.

Я и правда очень устал

Проснувшись, я осознаю, что мне опять тяжело дышать, кружится голова и прочее, прочее. Я избавился от кошмаров, но пробуждение для мня все такое же мерзкое, горькое Хочется спать, и спать, и спать, никогда не просыпаясь более. Без снов, без мыслей, без ощущений.. Проще говоря - сдохнуть. Чтобы понять смерть нужно один раз упасть в обморок и вот она, во всей своей красе - тишина, где нет сознания, нет ничего
Все так же слишком стараюсь для других. Все так же брошен и кинут всеми, только теперь - не только в моей голове
Каждый раз снова и снова прошлое давит на меня так сильно, что кажется - мир вокруг гаснет, а ты, хватая ртом воду, вместо кислорода, уходишь на самое дно
Год здесь. А толку?..

~45
Перепутал нумерацию дней. Дурак.
Я не стану в миллионный раз говорить о том, как ты не прав, Синий Линолеум, я устал. Доказывать людям свою точку зрения я не умею и не хочу, ведь, правильнее не спорить о мнениях?
Я о многом умалчиваю, например, о том, что я с треском вылетел из десяти, наверное, конф во всяких творческих и околотворческих(а временами вообще левых) конференций, просто потому что я не нравился сразу всем и каждому по отдельности, в частности.

Не столь важно, впрочем. Я и без этого чувствую себя слишком виноватым перед всеми за то, что говорю собственные мысли и только тут мне проще - меня не осуждают. И это единственное, зачем мне !F. Тут я могу быть собой.

46
Я живой, я все еще дышу, хотя откровенно не понимаю зачем. Меня снова обидели, после чего обиделись на то, что я нагрубил в ответ на очень неприятное для меня поведение. Но, увы, я слишком устал прогибаться и терпеть все то дерьмо, что на меня сваливает Р

Inui, прости, что я такой тормоз и месяц отвечал на твой вопрос.
Мультфиьм - Steven Universe, серия Last One Out Of Beach City
Она дает надежду на будущее, но в то же время мне становится очень плохо
Странные, смешанные ощущения, которые мне очень сложно описать, но которые накрывают каждый раз при просмотре этого сериала.

Хочу, чтобы все наладилось, я правда очень устал. Пожалуйста, пусть 2017 будет хотя бы на пару атомов лучше

Устал от тупых отговорок, устал притворяться идеальным для всех
Моя истинная ипостась не нравится совершенно никому, а прогибающаяся тряпка и подавно. В итоге как же себя вести? Почему должен постоянно изворачивать себя, чтобы быть удобным?
Никому не нужна ни моя поддержка, ни мое хамство, ни вообще что-либо. Я - серое дно, отталкивающее людей
Жизнь бесцельна. После четырех попыток суицида, взятки тем, кто хотел запереть в желтом доме, кучи таблеток и истерик - не хочу больше к этому возвращаться
Но выбора нет в принципе, потому что я медленно схожу с ума без банального общения
Мне все подряд твердят "ищи людей, которые тебя примут", но сколько можно? Я никому не нужен таким, какой я есть

42
Меня довели до слез - я в этом еще и виноват.
Ну простите за то, что мне больно слушать о том, как у Р и его шлюхи все охренительно, в то время как я иду нахуй регулярно, просто потому что я не такой же самовлюбленный уебок.
Я устал. Хочу сдохнуть.

38
Задыхаюсь Из-за нервотрепки начинает болеть сердце, ноет, бьется так, словно хочет проломить ребра, вылетая наружу, на мерзкий зеленый ковер, чтобы истечь кровью и заткнуться насовсем
Очень устаю морально, не хочу ничего делать, медленно разлагаюсь, повторяя до тошноты одинаковые действия, снова и снова. Утром в шарагу, спать в маршрутках, смотреть вникуда, ползти обратно, непослушными ногами загребая грязный снег, валиться в кресло, тупить в мониторы, уползать спать, скулить и рыдать, раздирая ногтями то, что попадается под руки, шею, запястья, плечи, засыпать болезненно и неглубоко
И снова по кругу
Я очень устал.Мне нужен кто-то, кому буду нужен я. Хочу помочь, хотя бы чем-то. Я вся твоя

35
Я хочу умереть. Я устал, я слишком устал. Мои силы иссякли, я за месяц исчерпал всего себя начистую, я больше не могу цепляться за все это.
Я не говорил с другими людьми уже сколько?.. Дней пять. Все, что я могу - реветь и играть.

Согласен на любое общение, о чем угодно, только бы не быть одному. Я так больше не могу.

У б е й м е н я

32
Меня спасает задротство, хотя, стоит от него оторваться, все дерьмо, связанное с Р начнает давить неимоверно
Но я держусь
Я стараюсь

28
Я не тот человек, который может написать или позвонить кому-то в пять утра и зареветь, зная, что меня пожалеют
Я никому нахуй не сдался
Не могу так больше, хочу сдохнуть, впервые за долгое время.

27
Не хочу ни о чем разговаривать, с меня хватит людского общения на сегодня, я слишком устал
Приятных снов тебе, анон. Спи сладко

Снова и снова пересматриваю серию мультфильма, одну единственную и только когда мне становится очень плохо, во всех смыслах этого слова
Она дает мне надежду, что все будет в порядке. Что все наладится и что у меня есть шанс побыть еще немного счастливым. Греет это чувство, переполненное надеждой на будущее

26
А мы делаем успехи. Не боюсь говорить о том, что задевает. В ответ не слышу посылов и, вроде бы, что-то налаживается. Это радует. Дружба типа
Хороший способ забыть Р наконец и топать дальше - найти альтернативу, заменить его, как это сделал он сам
Только вот проблема в том, что я слишком трус, не могу даже просто заговорить с тян, которая нравится
Мне нужен кто-то, кто сможет меня утешить, обнимет и скажет, что "все будет хорошо". Нужен кто-то, кого я бы смог любить, вместо безответного чувства к Р, потому что взаимности я не дождусь никогда, я недостаточно классный для него

Мне очень не хватает тепла и объятий, я устал быть один. Законсервируйте меня в маленькую баночку до лучших времен

25
Ревел, ныл, катался по полу, заливаясь немым криком, глядя в белый, пустой потолок
За стеклом - окна-звезды, под ногами мерзкий зеленый ковер, холодно и паршиво
Разочарование добивает меня совершенно и делать ничего не хочется вовсе, будто этого самого желания и не было.
Удавиться бы, и без этого задыхаюсь, хватая ртом остатки кислорода, пузырями взлетающие к поверхности тлена и бытия, в котором и медленно тону, погружаюсь на угольно-черное дно, которого, впрочем, тоже нет.
Бездна уныния и апатии
Жизнь дерьмо

Устал от вечного игнора.
Устал от вечного вранья
Устал сидеть один
Не думал, что вернусь к такому существованию, но пойду в ммо, где пропаду на долгое-долгое время, благо, хах, мне никто не напишет, обо мне никто не вспомнит, а бегать за всеми я устал. Да и к тому же уже трижды был послан нахер
Жизнь дерьмо
Приехала уезжавшая на похороны, привезла фотографию мелкой с черной ленточкой и злосчастную золотую медальку. Первое место, блестящее выступление, лучшая среди своих. А потом ее мозги размазываются по креслу автобуса, впечатанному в кабину фуры
Хочу тоже сдохнуть за медальку.
Почти месяц прошел, а толку от этого - непонятно. Желания жить не прибавилось. Совершенно

Почему так сложно, анон?

24
Я очень устал. Вымотался. Недельный отдых в пустой хате кончился. Снова пиздец
Устал. Хочу спать часов сорок и не вставать никуда.

23
Шевелюсь. Паршиво
Неделю не посещал шарагу, отговариваясь трауром. Да и продолжаю, гспд, благо не хочу там находиться. Там нечего делать, слишком много проблем, которые решать не хочется, как бы то ни звучало. Использовать дохлого ребенка как отговорку - мерзко
Кончились таблетки Начинаю сходить с ума из-за всей этой какофонии на фоне
Мне старательно говорили, что я нужен, что я "любимый дочь\друг\сестра", в то время как на деле это все оказалось лицемерием и ложью. Перманентно врут все, кто мне дорог. Хотя, теперь уже никто.
Спрашивается - люди всегда врут?
Но я должен молчать. Не упрекать Р в том, что он уебок. Безвозмездно, в ответ получая лишь тычки
Хочу вечно 17. Жалею о том, что жив

15
Умер близкий мне двенадцатилетний ребенок. Был бы рад поменяться с ней местами
Она хотела жить. Хотела чего-то добиться. Много чего хотела, наверное
А в итоге?
В новостях рассказывают про украину, сирию, и о том, что семьям погибших выдадут по ляму. Зачем только - неизвестно. Разве что за этот лям можно купить нового ребенка, хах

Разочаровался в этих отношениях окончательно. Уже который человек говорит, что "тебя послали, забей и живи дальше", а мне все так же страшно говорить с людьми и я, на коленях, вымаливаю прощения за то, что сказал что-то неверно. Чувствую себя полнейшим идиотом
Наверное только за подобный ход мыслей я заслуживаю смерти. Я, а не ребенок
Что будет дальше - неизвестн

14
Разревелся из-за того, что не смог понять гениальность тупейшей шутки, все естество которой задело меня, более чем. Рыцарь, на деле, плакса и нытик, ноет тут, ноет ирл
Начинаю понимать, что нужно ограничивать общение с человеком, который регулярно делает мне больно, но потом вижу, что он старается все это исправить. Старается как-то измениться, чтобы мне было с ним комфортнее. Заботится, в меру его возможностей, не смотря на то, какой я урод. Это приятно, но исчезает за некоторыми его поступками

Анон, где бы ты ни был я хочу, чтобы у тебя все наладилось. Подойди к зеркалу, улыбнись, скажи самому себе, что ты - умничка. Не плачь Все будет хорошо Я тебе обещаю.
Сладких снов тебе, спи крепко

Кажется, что я скоро совсем сюда перееду из вконтактов и прочего. Тут тише, спокойнее, равнодушнее
Дышать легче.
Я бы очень хотел, чтобы моя привязанность исчезла, благо мне будет лучше и легче вдали от него, но, словно злобная длань кармы я снова и снова понимаю, что возвращаюсь, прощая то, что вечером казалось непростительным. Снова затыкаюсь и слушаюсь. Меня это устраивает, но не так, как происходит сейчас
Полный идиот.

Мне бы очень хотелось найти тебе замену, пусть не такую родную и близкую, но хотя бы кого-то, кто даст мне толику общения и понимания. Мне не так много нужно, чтобы не сойти с ума окончательно