Рыцарь

Пару лет назад писал, что вернуться равноценно страданию.
Забавно возвращаться. Забавно то, что годы идут, а что-то остается неизменным. Я писал в шестнадцатом о неизменности в оценке собственной беспричинной грусти, и, похоже, сейчас буду писать о том же. Забавно. Нет, правда.

Мне снова некуда сливать скопившееся нытье.

Я слишком взрослый, а здесь слишком много меня юного. Вычищу и начну заново.

Привет, место, где слушают все и никто. Рыцарь вернулся вещать о быте, панельках и удушье невыносимой легкости бытия.

‣ Встречная - Перемотка

~412145
Все хорошо. Все и правда хорошо.

~378120
Не знаю у кого как, а в моем случае фрагментер служит чем-то, куда прихожу сливать накопившийся негатив. Натье, жалобы, агрессия, боль - все стекает сюда, словно в выгребную яму, сравнения приятнее не нашел

Не знаю, но наверное сейчас все "нормально". Не могу сказать что хорошо или прекрасно или что легче или проще. Именно банально-нейтральное нормально.
Это вроде и не плохо, и даже в принципе лишние волнения как-то ушли, но это "нормально" угнетает. Словно предчувствие необратимого наступления конца

Я так не хочу, чтобы хоть что-то из описанного здесь ранее повторилось(снова). И, на самом деле, как бы тут ни было уютно - не хочу возвращаться. Вернуться значит снова страдать

~ 373106

Нервный срыв. Постоянно тошнит, постоянно болит голова, не могу ничего.

~36598

Ровно год с того момента, как я пытался выпилиться. Изменилось ли что-то? Жалею ли я о том, что чуть не сдох?

Знаете, жалею о том, что выжил, пусть сейчас мое морально-физическое состояние в относительно стабильном "нормально"
Рано или поздно все пойдет по пизде.

С рождеством, анон. Будь счастлив. Пусть хотя бы кто-то в этой блядской стране, в этой не менее блядской жизни будет хоть чуть-чуть, хоть немного, но С Ч А С Т Л И В

~ 35689
Мне снова снилось то место, из далекого детства. Оно похоже на какой-то заброшенный завод, фабрику может быть. В нем есть просторный зал, обвалившаяся стена, которая напоминает длинную лестницу, остатки какой-то комнаты, в которой я сидел, будучи маленьким
Стены там едва ли уцелели, думаю, это место осталось еще со времен союза. Поросшее мхом, зеленью, и почти полностью затонувшее в чем-то вроде то ли моря, то ли озера - вода там мутная, чуть коричневатая
Не знаю, насколько это место реально, но я бываю там редко. В детстве пытался открыть старый заброшенный то ли бункер под заводом, то ли просто тяжелую дверь. Чуть позже прыгал с огромных остатков трубы в воду
Насколько оно реально?

~34578
Везде мишура, мелкие фонарики, гирлянды и прочая предновогодняя шумиха. Есть ли этот дух праздника у меня? Отнюдь. Выработалась жесткая непереносимость нового года и всего, что с ним связано и единственное, что волнует сейчас - что, черт возьми, дарить людям
Постоянно хочу спать. Пытался перестать есть, чтобы перестать походить на бочку. Вышло плохо, сорвался день на третий, потому что поддержки окружающих ждать бесполезно. Как объяснить людям что хочется нравиться себе и что их мнение в этом вопросе не играет роли? Наверное никак.
Умираю понемногу
Стараюсь не контактировать с Л в принципе, хотя дико виноватым чувствую уже потому, что она показушно обижается. Бесит. Я слишком отходчив.

~33770

Отравиться супрастином - бесспорно прекрасная идея, было дерьмово, зато не трогал руки и даже почти выспался.
Писать толком нечего, благо ничего не происходит. Как сказал аноним с аска: "Когда кончится День Сурка?"
Надеюсь, что никогда. Всякая размеренная ненавязчивая рутинная стабильность лучше, чем череда пиздеца.

Вчера складывалось четкое ощущение тревожности. Пахло четвертым декабря, иначе описать эти чувства не в состоянии. То ли из-за свежего снега, то ли из-за годовщины, то ли еще из-за чего-то, но, боюсь, в скором времени случится что-то крайне неприятное.
Просил Сида быть осторожнее, спрашивал как дела у М, очень виноват перед тян

Голова болит почти постоянно. Жив, сломлен

~33366 - число красивое
Совершенно сбил себе режим, отоспался днем и снова лягу, наверное, только к пяти.
Странно существовать, пребывая в состоянии полной апатии. Ничего делать не хочу.
Пару недель назад становилось полегче, был хоть какой-то стимул выходить из дома и топать в обожаемую шарагу, в то время как сейчас, учитывая неурядицы с практикой и безответственным куратором, я сижу дома и разлагаюсь, втыкая в видосы почти полные сутки.
Впрочем, скоро домой вернется бабушка и тишине придет конец, что не может не разочаровывать.

Мне ничего не снится. Думаю, оно и к лучшему. Не хочу больше видеть что-то настолько же несбыточное и бьющее по больному.

Спокойной ночи, спи сладко, анон ♥

~33063
Сейчас все,наверное закончится. Сам все ломаю. Рассказал лишние вещи, даже не полностью правдивые, попытался сгладить, опасаясь посыла. Думаю, я все равно его получу.
Она набирает сообщения, пока отсчитываю секунды до нового приступа истерики, строчу сюда, чтобы обозначить либо границу моей адекватности, либо границу всего, что нас связывает

Мне снилось, как бреду по саду. Везде розовые кусты, потом сразу квартира, с ловцом снов на стене. На нем волки и снег, и много синего. Странная кровать.
Подхожу, ложусь на колени, ее колени, забываюсь сном. И так тепло, так близко, так по-родному, будто ничего и не было, будто мне все еще далекие 15 и все хорошо

Хватит, пожалуйста. Я схожу с ума

~324
♥57

Она расплакалась, а когда спросил, почему, сказала, что ревет, потому что не хочет уезжать

Сложно засыпать одному. Всегда было сложно. Не то чтобы привык спать с кем-то, скорее морально сложно. Закрывая глаза память давит, воспоминания душат В них захлебываешься, проваливаешься и вязнешь, как в трясине, ни уснуть, ни встать нормально. Не спал из-за этого когда-то несколько недель
Сейчас засыпать сложно именно в одиночестве Которые выходные закрывая глаза тычусь носом в чью-то спину, или чувствую на себе чьи-то руки, будь то Л, или Сид, или она. Все равно, на самом деле, уже и правда все равно

Все очень хорошо. Мелкие неурядицы меркнут

Однако, знаете, я все еще не хочу жить Совсем

~321
♥54

Около недели назад у меня на ночь оставалась Л. Я по привычке дал ей поразглядывать свои блокноты, в которых рисую вне дома, пока сам копался в браузере и прочем. Мы вели задушевные беседы за жизнь, ныли друг другу чуть-чуть, все как полагается.
Предложил ей прочитать пару записей отсюда, чтобы дать более четкое объяснение моей многолетней депрессии
Она расплакалась, сказала, что "Тебе было очень больно, да?"
Я не знал что и подумать. Не знал как ее успокоить. Пытался мямлить, что сейчас все хорошо и пр. Выходило плохо

Сегодня ко мне заходил Сид и Ри. Мы мило покушали, болтали о всяком. Разглядывая мои блокноты, она подняла голову и сказала - Их больно смотреть.

Женская эмпатия?

опять, я скучаю. Жив ли ты вообще? Как ты?

Люди исчезают. На анонимных ресурсах, в социальных сетях, в галереях или играх - однажды кто-то пропадает.
Не заходит, не пишет, не появляется в общих лобби. В бесполезных попытках найти человека, копаешься по его профилю, ищешь в упоминаниях, пытаешься отследить время, когда он пришел, предполагая его личность.
А что остается в итоге? Просто ник, набор нулей и единиц, куски неочищенного кэша, истории браузера.

Сколько осталось тех, с кем я пришел сюда? Киф? Кир? НС?..

Опять, я надеюсь, что у тебя все хорошо. Что ты жив и просто решил покинуть этот клуб анонимных пользователей на задворках жизни. Но если что...

Возвращайся когда-нибудь. Я скучаю

~307
♥ 40

Складывается ощущение, что мое сердечко беспардонно украли и спрятали где-то рядом с ней, в то время как мне приходится бродить вокруг и искать что-то теплое, что-то живое, в надежде вернуть это себе. Но его нигде нет, где бы я не смотрел.
В итоге я глотаю ее, будто ничего другого нет вовсе.

Я потерялся. Мне страшно.

Но все хорошо. Очень давно не чувствовал себя настолько счастливым, настолько кому- то нужным. За меня переживают, просят не болеть, угощают печеньками на переменах. Нет, не только она - вокруг есть другие люди. Их немного, но рядом максимально комфортно и тепло

Крохотная кухня, гитарные переборы, чей-то смех, шутки, песни о главном. Уютно и тепло. Большего не нужно

~298 - я уже и не помню с какого момента я стал вести этот отсчет. Оно к лучшему, думаю.
♥ 31

Кто-то сражается ради своей семьи. Не тех, кто прикрывается кровными узами, а настоящей семьи, людей, которыми ты действительно дорожишь и которые держаться за тебя.
Кто-то сражается за то, что любит, будь то идея или человек. Отстаивая свои идеалы не смотря ни на что.
Кто-то сражается за возможность жить так, как ему хочется, за собственную свободу делать так, как считает верным.
Кто-то сражается за свой голос, за возможность высказаться и показать миру силу собственного слова, сплетая его в рифмы или в книжный переплет.

Ради чего сражаюсь я?

Ради ее улыбки

~296
♥ 29

А смысла в жизни особо-то и нет

~294
♥ 27

Жгучая обида куда-то улетучилась, едва я к ней прикоснулся. Наверное именно этого, подобной близости, во всех смыслах, мне не хватало тогда. Мне нужны чьи-то объятия почти так же, как кислород и пусть я ненавижу, когда меня трогают - неожиданные теплые руки все же приносят с собой некоторое тепло и уют.

Из прочего - время только восемь, я пришел сегодня куда раньше чем обычно, в итоге попросту не знаю куда себя деть. Рисовал, тупил в дотку, тупил в новостную ленту, обшарил все свои ресурсы. Куда тратил свое время раньше? Не знаю.

Гложет желание написать что-то похожее на песню, но я не способен ни на что кроме кривых каверов. Грустно как-то.

~ 293
♥ 26

Все повторяется. Снова.
Снова "забей"
Снова игнор

Снова

Я был прав, думая, что стоит уйти счастливым. Жуткое ощущение дежавю, внутренняя дрожь и желание сразу слать нахуй, так далеко, чтобы больше никогда не возвращаться к этому.
Слишком привязался, за такое короткое время. Слишком понравилось иметь возможность ткнуться в чье-то плечо и на пару мгновений выпасть из реальности, ощущая себя нигде и немного более имеющим какой-то смысл. Полный идиот, раз снова купился на все это.

Жить не хочется, уйти сложно и страшно. Это полный провал, я обречен страдать.

с н о в а

~292
♥ 25
Раннее утро

Всегда бы так. Теплые вечера, приятные люди, какие-то планы на ближайшее будущее и никаких мыслей о прошлом.
Крематорий и Наутилус Помпилиус из динамиков, ее портреты в моем скетчбуке. Скоро начну рисовать ее по памяти, слишком въелась в голову, даже не смотря на то, что все еще боюсь смотреть ей в глаза, прячусь и отворачиваюсь. Переборы Сплинов для нее, хоть плохо их знаю
Захлебываюсь в собственных эмоциях. Пару раз мне казалось, что отпускает и можно съехать, но каждый раз оказываясь рядом голова отключается. Успел привязаться, наивный дурак.
Защитить ее от всего на свете, прижимать к себе, засыпая, просто быть рядом.

Извините за бред влюбленного идиота. Я потерян

~290
♥ 23

Я попытался. Я правда этого хотел.

Снова целился в сгиб, просидел сжимая нож в руках минут пятнадцать, может больше. Пялился вникуда, пытался нормально собраться с силами. Не хватило храбрости, в итоге

Чиркнул лезвием по запястью. Больно. Неглубоко. Не смог, не хватило сил.

Ревел почти час, ушел в ванну, лежал там еще час. Вроде бы пришел в относительную норму.

Чувствую себя полнейшим идиотом и трусливым засранцем.

Хотя, может, это просто знак к тому, что не стоит пытаться сбежать от того, что в кои-то веки приносит некоторое подобие счастья?..

~289
♥ 22

Можно ли оставить сетевой профиль как завещание? Пока все хорошо, пока не случилось ничего страшного, пока не так больно просыпаться. Пока не рыдая в подушку до исступления, в попытках докричаться до Бога в мольбах о смерти.

Хочу оставить свои скетчбуки, все, что есть, Сиду. Ему, видимо, нравятся мои каракули, не имеющие никакого художественного веса
Хочу оставить дневник и пароли от страниц Тян, потому что так, наверное, ей будет немного проще понять, почему меня больше нет рядом, если я уйду слишком рано
Хочу оставить любимый чай и гитару Л, они больше никому не нужны
Оставить книги М, чтобы перестал читать хрень

Оставить себя кому-то еще и уйти, пока все хорошо

Боюсь будущего

~287
♥20

Странное ощущение.
Все хорошо сейчас. Никаких скандалов, истерик, чьих-то слез, глупости или игнора. Сказал бы, что все прекрасно.
Могу держать ее за руку, пока веду до остановки, она прижимается ко мне всякий раз при встрече, из-за чего становится как-то... Очень тепло.
Провел бы в ее объятиях вечность.

Именно во времена подобного затишья больше всего хочется умереть. Ждать еще более лучшего как-то глупо, надеяться на то, что всегда будет именно так - сами понимаете. В такие моменты сдохнуть хочется больше всего

Меня трясет при мысли, что я снова могу стать совсем чужим, ненужным, бесполезным. Очень сложно описать насколько это пугает и ввергает меня в пучину паники и тоски.

~284
♥ 17

Всегда говорил, что я не пьянею. Что я веселый просто потому что окружающим весело. Так и есть, благо когда я свалил ее на кровать, игнорируя весь скулежь и попытки спрятаться, в голове было чисто
Снова не запомнил ее лица, как и всякий раз, когда позволяю себе лишнего, когда держу за руки или когда она спит на моем плече. Не запомнил, потому что задирал свитер и сквозь тихие стоны слышал где-то позади голос Л:
- Они там ебутся, я пришла к... Оп, понятно, зайду потом
Л заходила еще раз, вроде бы, но этого уже не заметил, слишком увлекся.
Впрочем, между нами ничего не было

Самолетики из листовок в моих карманах Скажи, ты следил за мной? Сердце пропустило удар, пока читал это. Жутко

~274
♥ 7
Снова объявился все вы знаете кто, снова у меня схватило сердце, снова туплю в стенку и пытаюсь прогнать навязчивую панику и желание спрятаться
И все же мне немного лучше, я бы сказал более чем немного. Дышится спокойнее, не снятся кошмары, не снится, в принципе, ничего толком
Почти сутки на ногах, очень хочу спать

Киф и Кир, пожалуйста, пусть у вас все наладится. Я не знаком с вами лично, но я хочу, чтобы у вас все было хорошо. И буду искренне рад, если вы не пишете именно потому, что в жизни появилось что-то светлое и изливать свои горести сюда просто незачем
Люблю вас, в каком-то смысле, спасибо, что вы есть ♥

Доброй ночи, анон. Спи сладенько и пусть тебе снится что-то хорошее ♥

~272
♥ 5

Хорошо, мне лучше.
Я чувствую себя мразью, мне неловко и некомфортно, однако вместе с тем очень тепло и уютно. Я бы хотел вечность сидеть в теплой маршрутке, пялиться в серое, заляпанное грязью окно, пока она спит на поем плече, сжимает мои пальцы, иногда что-то говорит
Слишком быстро, не успеваешь опомниться, а кто-то крепко засел в голове и не желает убираться оттуда, как бы ты ни старался
Не хочу к ней привязываться, до дрожи в ладонях не хочу окончательно терять рассудок.
Страшно, что все закончится так же, как и в прошлый раз, как и всегда. Настолько страшно, что я умудряюсь сам ломать все, прятаться под панцирь с желанием исчезнуть

Пожалуйста, научите меня не думать о прошлом