Я псих. И вот я его послала, устала страдать и винить себя за свои же эмоции, и за то, что я психую. Стараюсь не делать ему хуево, и может он даже не подозревает, что происходит у меня в голове. Будь я сейчас счастлива, смогла бы я давать ему больше нежности, больше позитивного? Наверное, но я не счастлива. Моя жизнь это полное дерьмо.
Если честно я его просто освободила от себя. От обязанности что-то со мной делать, которую видимо он на себя наложил. И может я отчасти тому виной.
Он никогда не поймет, как мне щас больно.
Больно что он выбирает других совершенно чужих людей, когда я медленно умираю в самом настоящем физическом смысле и мне нужна помощь, а они что? кто они ему?

Ещё часто представляю нашу встречу, совсем обезумела. Но мечты всегда меня отвлекали от проблем и негатива, что начинаю всегда на автомате представлять что-то что больше всего меня порадовало бы. Могу идти по улице, работать, рисовать, да когда угодно, это уже не управяемо. Но только эффект ушел в обратную сторону... Представления о встрече делают меня счастливой, а потом происходит осознание действительности. И того, в какой я жопе, то что Ди далеко не до меня. И просто появляется ощущение, что падаю на дно, глубокое и тёмное, видимо спускаюсь на землю. Что очень больно. Как же хочу пореветь, но лишь ком в горле.Чувствую, что меня прорвёт за все мысли и волнения, когда встречу Ди.Сумасшедшая

Я хочу, чтобы моя юность запомнилась мне не уроками, а яркими моментами. И это не означает забить на всё. После смерти мамы как-то всё катится к чертям. У меня нет воспоминаний после этой трагедии.Счастливых воспоминаний. Я погрузилась в учебу, забыв о важном, не воспринимала окружающий мир, а стоило бы.
И так. Начну со своей семьи.Уже год, как я живу с приёмными родителями и всё время обращалась на "Вы".Начну обращаться на "ты". Хоть для меня это тяжело. Начало не впечатляющее.

Вечер с Ж. прошёл на ура. Мы смотрели фильмы, ели пиццу и пили медовуху. Настроение замечательное. Спасибо за прекрасный вечер.

Мы договорились с Костей идти гулять завтра. Безмерно счастлива. Также он сказал "если я не буду против, то можно зайти на мастерскую". Естественно я согласилась. Очень хочется посмотреть где он работает и чем вообще занимается. Надеюсь, я ему понравлюсь.

Завтра до встречи с Костей увижусь с Лунатиком и отдам её штаны на сталкерстрайк. Ещё заедем в магазин "Леонардо", как раз куплю нитки мулине, чтобы сделать ей фенечку, которую обещала ещё в прошлом году. Стыдно немного.

@счастье.

Так поскудно на душе...
Накатывает раздражение, грусть...
Переездом, походу, придется заниматься самой в данной ситуации.
Ну и ладно, мне не впервой...
Понимаю, что те полгода, на которые я расслабилась и почувствовала себя девушкой, прошли. Пора снова превращаться в бабу с яйцами. В бой и с песней...
Мне надо больше социализироваться, это мое главное упущение.
И обращать на него меньше внимания.
Надо жить для себя, дорогие читатели. Звучит, как ванильный статус, но знали бы вы, сколько смысла в этих словах...
Эгоисты счастливее других людей...
В нем очень много эгоизма, раньше я не замечала этого, так как жила отдельно...
Смотрите внимательнее, кого вы выбираете, дорогие мои...

От постановки не в восторге.
Я достаточно непривередлива, но последнее время с искусством что-то не везёт.
Последний фильм (зомбоящик)- дрянь,думаю многие со мной согласятся; последний спектакль (палата бизнес класса)- так себе. Главный герой был единственный, кого было охото оставить в живых. Остальных просто собрать и поджечь.
Теперь нужно занять чем-то много освободившегося времени.
В идеале приобрести новые полезные привычки.
Но конечно же я просто продолжу деградировать и жалеть себя.
Хочу,чтобы ты был счастлив. Жаль только,что если сделаю тебя счастливым,сама погибнуть от несчастья.
Я итак взяла на себя очень много,всеми силами и способами поддерживая тебя.
Извини.

Книга дочитанна. Высока вероятность что она написана на реальных событиях, и это вдвойне грустно, что цепочка нелепых событий может привести к таким поворотам, и стольким разбитым судеб.
Одно событие, потом другое, со стороны не чего особенного, но из таких событий и складывается наша жизнь, невольно соприкосающее с жизнью других людей, делая их счастливее, либо наоборот, привлекая их в печаль, и депрессию. Что ж, я рад что прочитал этот труд. Испытываю, спектр различных эмоций.
Продолжаем, жить. Радоваться, мелочам, ибо все проходит... Так что, дерзайте момент, и не нойте по пустякам.

Порой мне кажется что зря я ждала того человека,с которым встречалась 2 года,он мне изменял,бухал,курил,и я всё равно его терпела,потому что любила.Но теперь понимаю что зря его любила...Вот почему именно со мной что то случается??Я сама не знаю почему я его полюбила!Сначала счастлива,то нет,сейчас опять счастлива,и рада что с ним рассталась...Нашла себе нового парня и рада,правда иногда его вспоминаю,но нечего!!!

Выползла за несколько дней из очень плотного депрессивного негативного фона через радостные желания.
Сначала было очень трудно различать их, искала самые мелкие, давно подавленные, и вообще любые. Но с каждым реализованным рж это становилось легче, и от одного желания разветвлялись другие новые.
Очень сложно было противостоять своим СУ о правильных желаниях. Но с каждым реализованным рж они слабели все сильнее.
В который раз мне ясно, что только следование рж сделает меня счастливой. Все эти догмы о крутости и правильности тех или иных желаний и занятий убивают меня.
У меня свой путь. У каждого свой собственный путь.

Счастлива что выпнулась на лёд. Мои меня узнавали,здоровались.Вообще хоккей люблю,а тут ещё мои пацаны. Получила удв.
А.общался невнимательно,половину времени в телефоне торчал.На ?что там важного,мы давно не виделись так то,сказал,что чистит чат.Занавес. и он ещё чего то там от меня хотел?

Сходила на встречу с тренером Крав маги.Понра.у них курс с сент набран,уже ушли далеко.Могу начать и сейчас,но я решила с сент всетаки,пока зубы,потом разъезды,и охота с нуля,по хорошему.

Много гуляла пешком,чвств себя живой,энергичной,лёгкой,красивой.Всем улыбаюсь, это удивительно.Меньше гнева,больше приятности жить.

После смены я унылая поперлась на остановку.Я не заработала даже на такси.Настроение ушло в минус и я даже засомневалась что некоторое время назад была счастлива после общения с АК.После сильного подъема резкий спад.
К 9 утра пришла домой,хотя могла бы и раньше,но сидела ждала своих "чаевых".80 руб!Это прям сильно.Хотелось послать всё и всех к черту.
Дома первым делом налила в тазик горячей воды и долго отпаривала ноги,потом намазала толстым слоем детского крема,но легче от этого не стало.
Лежала читала,ждала когда брат освободит ванну,но он был там так долго,что я уснула даже не смыв косметику.
Сон с 10 до 16.
Мамы с сыном пару часов не было,уходили гулять,создавая для меня тишину.

Читала подписки в ЖЖ.
Выпила банку безалкогольного пива.доела чипсы.
Всё. С этим закончено.Хватит.Мне оно точно не нужно.Я слишком люблю своё тело и мозг,чтобы их так глупо разрушить. Никаких оснований у меня нет. Жизнь меня любит и вытаскивает из всех говен. Следует иметь терпение ждать, особенно когда знаешь ЧЕГО ждёшь.
Я так люблю сейчас свой покой,свой любимый дом,свою пушистую Варю.
Я счастливая,что живу так.Мне нужно наслаждаться каждым днём!

Всё,оставляю сзади бывшего,пиво и похмелье. Все это мне уже порядком надоело.

Завтра с утра куча уроков. Потом посмотрю. Или досплю или поработаю.
В целом сс получше,чем утром.

я, конечно, рада, что со мной хотят общаться. но одна в 10 часов завет в Мак, а вторая все жалуется на учебу и хочет встретиться. а я посмотрю серию и спать)
вчера уронила крышечку от любимого заварника, она 100 попрыгала по плитке, я мысленно распрощалась с ней, а от нее лишь маленький кусочек отлетел. как всегда хотела ее спасти, облегчить боль и словить ее ногой, но лишь разлила на себя немного кипятка. все мое внимание было на крышке, поэтому больно не было)
завтра после работы иду в магаз, возможно куплю крутой пиджак за полторушку, но это если он мне подойдет. телефон никуда не денется, а вот пиджак да.
оплатила 8 месяц, вуух будет интересно!
нравится жить и быть собой.
счастлива

Прошло полгода? Больше? Я не считала. Но кажется, это время было самым лучшим в моей жизни. Говорят, счастливые времени не видят. Это точно. Совершенно не видят, ибо события несутся как огромный смерч.
Многое произошло: хорошего и не очень. Много людей я встретила на пути и со многими же рассталась. Что делать... это жизнь. Сейчас я чувствую себя новее, совершеннее и наверное чуточку мудрее. Мне скоро двадцать, молодость протекает успешно, а всё, о чём я мечтала, постепенно сбывается. Все переживания, испытанные в прошлом, больше не имеет значения. Кажется, я действительно освободилась. Самое главное держаться за это чувство до самого конца.

Думаю, не исключить ли мж до 30-35 из поиска в тиндере. Ни один из таких за три года не имел ни жизненного, ни сексуального опыта, чтобы меня заинтересовать. Но они менее презрительные обычно, менее мудаки, пч ещё не старые.
Вчера слушала объяснения Кр про то, как ему жалко животных на скотобойнях. Есть вп, что это религия и упёртость. Ведь мучения детей их не волнуют. Удв чл для них ничто. Главное, чтобы курица или корова были счастливы.
Ходила смотреть пару кв. Исп ндв, что агенство снова теряет моё время, размещая плохие фотки и неточную инфу.

Лёг с дикой паникой и ужасно быстрыми ударами сердца.
Утром то же самое.
Тревожность? Не знаю. Выматывает.

Нашёл новый мюзикл! Сразу улыбка до ушей, хочется жить и заслушивать песни до дыр. Странно. Очень странно для меня. Но я интересуюсь мюзиклами уже год три... И, вау. Некоторые так хороши.
Я до сих пор слушаю песни "Последнего испытания". Мне нравится "Демон Онегина", я влюбился в "Heathers", а теперь отдаю своё сердечко "Dear evan hansen". Боже, этот милый голос. Это просто великолепно.
Редкий случай, когда я хочу плакать от счастья.

Все никак не доберусь сюда) у меня все хорошо, я прекрасно себя чувствую, очень легко, свободно, тепло внутри. Безумно счастлива, что в моей жизни был и есть клуб, это очень интересно, полезно и столько ощущений... а ещё это сразу + 977 единомышленников. Сегодня я общалась с одним из них, он из Евпатории. Зовут Шевкет, по фото не очень, но наше общение было приятным, будто старые друзья. Здорово.
Вчера с Л катались на роликах, а потом она меня фоткала для задания. Фш поставила только сегодня и все ещё не могу обработать.
Д очень переживает по поводу этого фото. Немного напрягало это, но и мило)
Купила толстовку и 3 пары штанов. Завтра работа и всеее. Больше ничего, как давно такого не было

О Л. график! Когда же ты поменяешься, и когда Л, наконец отремонтирует св. КМП!
Опять проснул. в середине ночи, встала в 5 с хвостиком и дальше наслаждалась прекрасным утром. Наст-е было, кстати, обалденное. Потом в 9 легла спать и проспала 2,5ч. Только что просн. и чвств, что начинаю себя винить, за то, что вот мои заняты, а я дрыхну))..
Я с собой работаю, СТРХ стал на 2-ом месте и я очень даже легко себя ощущаю, но надо двигаться. Иск. цели, что хочу именно я. Внизу есть у меня список мелк. целей, а самое главн., что я в целом хочу..
1. Хочу счастья, своего, родн., а не подсунутого другими продвинутыми людьми..
2. Быть ближе к природе.
3. Помочь себе, а потом начать помогать и др. людям.

Проснулся счастливым. Улыбался пару минут.
А потом вновь упал в самого себя.
✘
Всё ещё хочу больше писать. Но выходит, что большие для меня главы - занимают день. Один - набросок главы, само её написание. Второй - вычитка. Что-то нужно увеличивать, что-то убирать. Править ошибки. А в итоге глаз замыливается.
Проблемно.
Но, всё же, текст должен быть лучше, если он целиком и полностью твой. Я думаю.

Насколько всё плохо, если мне приснилось, как моя мать пыталась меня зарезать?
Хах.
✘✘
Скоро попробую в очередной раз пообрабатывть скриншоты.
✘✘✘
Знаете что смешно?
Смешно то, что я знаю, что учусь для себя. Но когда очень плохо плевать даже на второй год. На всё уже плевать. Устал.
Сильно. Очень.

Не сдала расчетки, как хотела. Но... боже, как я счастлива))))))
Дело в том, что я вчера ночевала у МР и Шума, там были и Улыбака, и Друж и Доми. Как же мы смеялись))) Шум опрокинул пельмени на Дружа, и половина с этой миски посыпалась на пол. А до этого Улыбака и Друж чистили картошку))) Шум опять шутил на счет меня и Улыбаки. Мне, в принципе, все равно, даже весело от этого, так как я не воспринимаю все это всерьез. Главное - чтобы эти шуточки не навредили Улыбаке) Но вчера он даже ввязался в эту игру, так что, думаю, и он понимает, что это просто шуточки, и дальше всего этого не пойдет.
Много нужно делать, линеры еще искать, а я радуюсь и веселюсь))))

Вчера я для себя приняла решение, я не буду себя винить, если не смогу помочь материально "нашим бабушкам", когда пр. время. Они были "свободны" от нас и мы справлялись без них, это ставило меня не в легкое положение.Я не виню их, но и себя винить не в чем не позволю.Все встречи выгодны нам обоим, мне просто скучно, нет сильн. привязанности к родителям.Откуда это все, я уже понимаю, хотя раньше так себя осуждала).Нужно понимать, что винить себя за характер- глупо.Принять себя таким, каким ты есть, быть счастливым, находить в себе хорошее..

• Счастлива)

• По вебу 99, по истории 100, средний балл будет ~96. При том, что весь семестр я жила с Человеком и, по ощущениям, абсолютно ничего не делала. Пусть следующий семестр будет такой же в плане учёбы)

• Сейчас еду гулять с верующим, до этого весь день провели с Человеком. Он так бережно и тепло ко мне относится... Это все ещё странно, хоть и прошло уже почти 5 месяцев.

• Вчера впервые с лета погуляла сама. Оказывается, так соскучилась по этому) Мне нравится какой-то % времени проводить в одиночестве. Я люблю тишину. Общество тоже люблю, но не 24/7.

• Вчера дочитала "Моя рыба будет жить". Очень понравилось. Её стиль похож на фрагментер) Я бы посоветовала тем, кто здесь пишет)

Друзья ушли. Квартира вычищена, штопор сломан. Привычная умиротворяющая тишина.
Отлично посидели - очень душевно, с диким ржачем и разговорами. Конечно, темы, в основном, ниже пояса, ну а куды ж без этого! ;)
Не знала, что с вина и шампанского так выносит, и тем не менее, шаталась, как не знаю, что, может, из-за долгого отсутствия алкоголя в крови, а, может, смешала правильно.)

У одной из девушек, по-моему, тоже булимия - в раковине обнаружила кусочки еды и капли чего-то, до боли похожего на рвоту (уж я могу узнать). Хочется поговорить об этом, но позже.

Мечта "набухаться" сбылась! И, знаете, к черту проблемы, когда есть такие друзья. Спасибо вам, я в кои-то веки засыпаю счастливой.

Температура, кажется, спала до 37. Головная боль, головокружение. Тупые шутки. Заикание. Слабость. Горячее лицо, горячее всё, только не руки с ногами. Жарко и при том я ледяной. Самое противное, если честно.

Хочу дописать главу.

Рад, что отталкиваясь от фамилии пихнул ради строчки героев в Мурманск, а в итоге там красивые виды и... Северное Сияние. Так романтично. Наталкивает на очередную идею. Вот вам и плюсы точнее изучать то, о чём вы пишите. Я ведь просто хотел убедиться, что там есть маяк или какой-нибудь красивый залив.

А нашёл кучу классных фото и вдохновился.

✘✘✘✘

Мой маленький прилив счастья.

Атмосферные и уютные песни.
♫Почти Серый Робот

Сход. в маг.,скоро прийд. К., настр. так себе. Разбираюсь со своим бездействием, подумала, что мотивация, не помню с какого времени, была связана у меня со страхом. Вот надо сделать то-то, потому что будет Ппц , надо поехать туда-то, потому что по-другому никак, а то будет опять Ппц. Приготовить мне надо, а то все останутся голодные, заболят у них животы и будет Ппц) Потому, что мне это все и лечить) И так у меня со всем.И теперь любое действие- это очень для меня неприятно.Надо менять мысли. Отходить от слова "надо" на "мне хочется, потому что это доставит мне удовольствие, позитивные эмоции и я буду счастлива"
Страхи.
Все те же.
Планы.
Те же.
ЧТЯХЧ-2ПЛТ и 2 красивых ПЛТ для К.