Каждый чертов день хочу лишь одного. Умереть.
Я не вижу смысла находиться в мире, где ты остался один, шагающий под холодным дождем по набережной, вытирая слезы, закуривая очередную сигарету, и слушая на репите Protège-moi.
Все люди куда-то спешат, улыбаются, кто-то держит их за руку, не давая упасть в бездну этого мира, пока ты ищешь силы, чтобы не убить себя, в надеждах хоть раз узнать, что такое настоящее счастье.
Что значит любить и быть любимым.
Что значит по-настоящему жить.

Руки покраснели от холода.
Мне некуда идти.
Я повяз в безысходности.

2
Подскажи, как надо жить под небесным колесом
* * *
Окей. Пришла домой. Думала, что улягусь сразу же спать, проснусь где-нибудь в 12 и буду читать. Ну, пришла. Ну, легла. В наушниках Аффинаж. Сон не идет.
Захотелось есть. Решили с девчонками пойти куда-нибудь, т.к. готовить лень, да и настроения нет на это. В итоге наелись от пуза подобием шаурмы-гиро. Было вкусно.
Это такое минутное счастье, что, даже если таких моментов много за день, он все равно не становится лучше. Но именно этот день был худшим за последние несколько недель. В основном из-за немецкого.
А еще я задолбала себя задалбывать одного парня. Он мне противен, но я все равно пристаю. Конечно, анонимно, но факт. КНН, но нет. :)

Привет, пользователь. Как у тебя дела? Все в порядке?
Я правда хочу, чтоб у Тебя все было хорошо.
Мне приятно думать, что Ты рад тому, что с тобой происходит.
Я искренне желаю, что бы Ты справился со всем, что тебе предстоит.
Надеюсь, ты улыбаешься, вспоминая прошедший день.
Мне хочется знать, что ты счастлив.
К сожалению, у меня все по-другому.

Мы были с ним так счастливы . Я звала его мое счастье, я была его радость. Он морально меня убил. Время для меня будто остановилось .
Истерики, слезы текущие по лицу час, два и просто заснуть от бесмилия и безысходности .Он изменил мне и изменил меня . Я потеряла часть себя, больно отрывала каждый кусочек гниющей души , захлебываясь слезами.
Прошло уже 3 года. 3 .
А мне порой все еще больно вспоминать , а изнутри тягучая пустота, в которой пропадает моя радость .

спокойствие и покой-высшие человеческое счастье(ну, для меня точно). сделать все дела заранее и наслаждаться покоем(смотря, что для вас представляет покой:танцевать в шумнои клубе под музыку и ощущать, что ты свободен от работы и никто не позвонит тебе и тебе не придется ехать в офис из-за каких-либо дел или же лежать ,ничего не делая, перебирая волосы любимого человека и разговаривать обо всем на свете). о, то чувство, когда ничего не нужно делать и ты можешь провести время себе в радость: поиграть в любимую компьютерную игру, погулять в с друзьями или просто поспать.

Я не знаю о чём я могла бы рассказать в первом фрагменте.
Наверно не стану с самого начала выкладывать все свои депрессивные карты, а поделюсь более-менее хорошей новостью.
Недавно, пока я писала одну историю с подругой, я заметила, что наконец научилась печатать быстро, почти без ошибок, и, главное, не смотря на клавиатуру! Конечно, ошибки есть, но когда я просто печатаю, уже смотря, то я их почти не делаю, плюс я всё успеваю. Может это и не так важно, но если радоваться даже таким мелочам, то, наверное, можно хоть как-то начать в себя верить и становится счастливым человеком.
И, кстати говоря, всем привет, раз я тут новенькая :з

Привет/
А вот и я..
Даже не знаю, о чем писать в первом фрагменте..
Пахнет свежестью. На улице +7 и идет дождь. Сижу возле открытого балкона и нюхаю. Этот запах делает меня счастливой. Но завтра будет снова грязно. Не хочется ходить в заляпанных штанах.
А еще завтра я уезжаю в деревню. Буду дня три без интернета и без общения с друзьями.. Интересно, буду ли я скучать? А они? Зато отдохну от всего: от учебы, от соц. сетей, компьютерных игр. Это же хорошо, да?
И да, спасибо тем людям, кто создал данный ресурс. Тут так..уютно и хорошо. Спасибо.

Ну.. пока/

Занимался ИИ, решал задачки по нейронным сетям. И прямо очень клево после этого, чб нет, даже слабого. Интеллектуальная деятельность для меня всегда была сильным озфа. Нужно это использовать.
Появились мысли, что наверное я все-таки ботан и как ботан могу быть счастлив. Я хотел доказать всем и себе, что я брутальный кайтер, серфер, путешественник, самец и тд и тп, и когда многие начали в это верить, я вдруг понял, что мне это все нах не нужно... :) Но это просто прикольные мысли, тк нет никаких ботанов и крутых альфа самцов. Есть лишь разные вв, приятные и неприятные. И можно просто стремиться к первым и избавляться от вторых. А как это все выглядить со стороны без разницы.

Ждала я их совместных фото и дождалась. В зале она их сфоткала. Рядом стоят.Головами друг к другу. Он набрал массы. Улыбка натянута. Она довольная конечно. Подпись- муж-мое всё.
Что сказать? Да вот не ёкнуло как то. Не стало новостью. Я знаю,что он всегда будет жалеть обо мне. И его сегодняшняя жизнь- жалкое подобие того мира,который создавала для него я. Он будет так существовать,потому что он всегда таким был- унылым гавном(его слова между прочим про себя). И таким и останется. Енот айфонист. Двух жён и ребенка проебал,насрал в душу,предал. Вот его достижения. Тьфу, мразь.
Какое счастье,что я смогла,что живу новой жизнью.

Поспала полтора часа. Вроде и полегче. По крайней мере настроение успокоилось, мысли разгладились. Завтра 💯 тренируюсь.

Буду есть сердечки с квашеной капустой и читать. Пропылесошу еще и лёгкую уборку.
Выбрала в чем полечу и что с собой возьму. Никакого багажа. Налегке. Обожаю так путешествовать.
Во мне все больше счастья и баланса. Я оч хочу его излучать. Чтобы меня Суженый нашел по этому сиянию.

Отдых.
Моральный отдых.
И мысли.
Сказала чтоб женился поскорей.
Думаю мне будет ещё легче.

А она, пусть захлебнется счастьем что отняла. Ненавижу эту собаку женского рода.

Интересно, а она от счастья из трусов выпрыгивает? А ещё интересно какого быть с тем кто вот так легко бросает того с кем был не один день. И какого же быть разлучницей?

Минутка зла от меня.
Ну а что, вечно добренькая.
Да, отпустило.
На глупых же людей нельзя злиться? И вроде бы надо прощать.
Ну, простить не готова. А вот в задницу к папуасу послала бы.

А теперь спать. Устала за сегодня.
Надеюсь что-то хорошее приснится.

Псевдоинтеллигенция, недоинтеллектуалы.
Мы дети рабочих и внуки крестьян с катастрофической падкостью на страдания и депрессии. Нас с детства учили читать хорошие книжки и подвергать все сомнению. Нам не говорили, что в дивном новом мире нам будут не рады.
Мы рождены не в том веке, не в том обществе. И выросли мы не по здешним законам.
С жиру бесимся, как говорится в простонародье. Мы их не лучше, мы просто другие.
И приоритеты у нас не такие, и воспитание не позволяет быть лучше других.
Нас с детства учили думать о многом, вселенная, космос, люди и чувства. Нас с детства учили быть умными.
И не говорили, что не все в мире такие.
Не говорили, что другие - счастливее.

#16.

Без симпатии невозможно, неуютно, некомфортно, что бы я не делала - читала, учила, качала мышцы, гуляла, развивалась. Как будто нет кислорода в фоне восприятий, как будто чего-то важного не хватает, кажется, что жизнь без близких людей не имеет смысла. А если есть те, к кому испытываю симпатию и близость, не редкими всплесками, а постоянно, как что-то естественное, я уже чувствую себя счастливой, чем бы я не занималась.
Всегда так чувствовала, что это самое главное.

Идя на обед, почему то вспомнила высказывание что счастливый человек это тот у кого в друзьях есть юрист, врач и мент.
И поняла что у меня так то есть три юриста знакомых, врач и конечно же полицейский.
Но я не так счастлива как могла бы быть.

Хах, в инсте бразилец лайкнул свой бой с нашим. Удивилась. Как он нашел запись.

Кстати, "О" снова писал.
Странное что то творится.

О.обьявил,что мои мальчишки стали чемпионами области. Куплю им что нибудь на субботн занятие. Либо риттерс спорт мини, либо бананов пару связок.

Пару дней тут вспмн тот и позатот год с бывшим. Тихий ужас же. Жалко себя сильно.Зачем я оставалась,терпела,надеялась на что то. Мразь он,моральный ублюдок.
В моей жизни теперь 2члвк,при вспмн о которых я исп ужас и панич атаку,и память о которых блокируется мозгом,чтбы избежать разрыва души и сердца.
1-бабка,мамина мама,с которой я жила 10 лет,3 крайних года она сошла с ума.Был пиздец.
И теперь 2-бывший муж.
Ясно понимаю- счастье,что избавилась от него,живу одна и мне фантастически хорошо!

Lili, маякну😁😁

День прошел тихо и спокойно,меня почти никто не трогал,было всего пару заказов.Но даже в небольшом количестве людей,добрая женщина оставила мне пару сотен чаевых.Дай ей Бог здоровья,даже за такую небольшую сумму я ей премного благодарна.
Я валяюсь на новом диване в баре.Читаю книгу."Женщина в белом" очень интригующая и интересная история.Скоро дочитаю её и может быть напишу отзыв.
Почему то именно сегодня пришла к выводу,что АК так и останется моей несбыточной мечтой. Даже если я и напишу нашу историю,она будет не более чем плод моего воображения,хоть это и очень красивая фантазия.
Мне видимо не суждено познать счастья,любви и понимания.
Даже на счет моего отъезда в принципе,я уже не уверена.

Читала ЖЖ, своё. Про купольные генераторы,беспроводное атмосферное электричество, строительство,архитектуру ещё совсем недавнего прошлого. Такие механизмы,достижения! Все суки уничтожили. Теперь рабами живём. Нас превратили в сопли.

Ела сардельку с огурцовым салатом.Варя тоже ела сардельку. Покупаю дорогие,свежие,видимо качественные,раз кошка любит. Они правда вкусные.

Начинает хотеться весну. Носить мои новые нежные джемпера,кожанку,юбки и шорты.

Утром поеду на кардио натощак. Прдвкш хороший эффект от таких треней.

Чвств себя счастливой.

Боже, я читаю такую замечательную книгу, что аж слёзы на глаза наворачиваются! Серьёзно. Но плакать и рыдать не хочется, это буквально слёзы счастья. Хотя сегодня у меня весь день странное настроение. Неожиданно для себя заобщалась с незнакомыми людьми после выставки и мы даже сходили вместе поесть. Я сама поражаюсь степени своей общительности и тому, что даже не чувствовала себя там лишней, хотя они все знали друг друга, а я - никого. И вот когда мы ехали в академ, перебрасываясь фразами, знакомый сказал, что у него схожая ситуация с кучей разных интересов и скинул мне эту книгу, сказав, что ему помогло.
И вот я читаю её, и мне хочется плакать от счастья: в каждой строчке писем я вижу себя.

Вторник и среда выдались удачливыми. Мне засчитали клаузуру, отдали подрамники и я отдала долг. В среду работала за еду хд потом агитировала Нэт на счет ролки, и нас с Офи назвали лучшей парой. Так еще и посты от Офи сейчас такие горячие *.*
А сегодня... У меня все хорошо, да, но эти два дня удачливости, бурных эмоций и счастья из меня будто все соки выпили) так еще погода меняется, и от этого у меня голова болит и не соображает. Я хочу спать, но у меня сейчас много планов. Такая загруженная неделя, я и удивиться ничему не успеваю.
Сейчас хочу в магаз сходить. Главное - не сорваться, и не купить вкусняшек))

Мне сложно делать каждый шаг. Каждый вдох даётся мне с большим трудом. Никто об этом не догадывается, но это не прибавляет мне азарта бороться, скорее погружает в ощущение стыда перед собой. Я не сдамся. Даже в эти дни ощущения полной бездны, мои остатки внутренних сил несломны. Я выживу сейчас и буду сильной всегда. Я растеряла веру - это можно увидеть в моих пустых без эмоциональных глазах. Но теперь я полна уверенности. Той самой которой не хватало ранее чтобы не натворить всего что я успела за свою тогда ещё беззаботную и счастливую жизнь. Урок усвоен, навык получен.

5-й день приема таблеток
Почти не тошнит, проблем с ЖКТ меньше, сны еще сняться, высыпаюсь чуть лучше (но, может, весна пошла на пользу?), либидо где-то возле нуля)))
Вчера кое-что поняла. Поняла таких людей, как Ники (а может, и 99% населения). Из-за таблеток мой эмоциональный диапазон сжался. если раньше он был, скажем, от 0 до 10 (где 0-истерика, а 10 - большое счастье), то сейчас - 3-6.
То есть, эйфории и радости от жизни и позитива нету, но вниз эмоционально скатиться я не могу. Не "не хочу",а именно "не могу"! Будто в организме блок стоит!
Вещи,которые раньше могли вызвать истерику или волнение,сейчас вызывают легкую грусть, и ничего больше!
Это немного перевернуло мое мировоззрение!!!

Очередн. упадок наст-я. У К. в шк. полная мясорубка, стараюсь поддерживать и помогать. но ее не высыпание никак не исправить. Очень жаль ее, но..

Ну а у меня ... Как там..для полного счастья человеку нужно любить, заниматься любимым делом и путешествовать)) У меня ничего.. Несмотря на это собираю себя по кусочкам, стараюсь ни с кем не конфликтовать, но так как я человек эмпат, то чувствую, что манипулируют кому не лень)).

Вспомнила! Вч. же ходила на родительское. Опять полная **))! Если б не К., не ходила бы..

Посмотрел Барселону-Челси. Честно говоря, думаю, что это было ошибкой. Похоже на ещё одну зависимость, которая не приносит счастья.

Тем не менее, вечером хочу пойти попить пива, хотя вчера отказался от этой идеи, вспомнив, что это приводит к плохим состояниям. Похоже, нужно наступить на грабли ещё раз.

Из позитивных моментов - где-то на 40 минут смог вырваться из обыденности, из всяких дел. Лежал на кровати. Немного спал, немного ничего не делал, наблюдал.

Я потеряшка

прошло полтора месяца с момента последней записи здесь
а все почему?
потому что моя жизнь прекрасна и я просто не хочу сидеть и жаловаться

я сказала ему, что люблю его
и уже давно я не хочу ничего кроме него рядом

про секцию:
успехи, успехи
я пролезла на нижнюю страховку, все круто

про учебу:
рисую, на остальное хуй
бесит

про отношения с родителями:
все заебись

про руммейта:
заебало, не хочу слышать его топанье
его смех и не иметь возможности ткрыть окно ПОТОМУ ЧТО ОН КУРИТ БЛЯть

про квартиру:
я получила "да" от Рафаэля на вопрос о том, будем ли мы жить вместе

я счастлива
только соскучилась по кошке
как я надеюсь, что мы будем снимать квартиру, где можно с животными

***
наконец-то у меня были отношения, пускай не идеальные но уже что-то , Я не был сам, больше не одинок, только счастье продолжилось не долго.
однажды пройдя домой пораньше, Я сразу пошел на кухню.
-здравствуйте т. Наташ, а где Дима?
-о,привет,да какая Я тебе тетя? называя мама.
-Я так не могу, еще не привык, стесняюсь
-да ладно тебе, это вполне нормально, мне было бы приятно
-что вкусного принес?
-да так, вино, пироженные, цветы, и немного продуктов, сегодня зарплату дали и пораньше домой отпустили, так все таки,Димка где?
-да он у себя в комнате, с Ваней фильм смотрят
-с Ваней? хммм
Я пошел к комнате,медленно и бесшумно приоткрыв дверь...
тогда измена для меня была табу