Застряло на https://listenonrepeat.com/watch/?v=nHuk_SX7HUw#T-Fest_Х_Скриптонит_-_Ламбада__(_Припев)_
Прогулялся, потом остальную половину дня прозомбировал в YT и reddit. Опять забыл, что выбрал жизнь. Жить жизнь, по-настоящему. Завтра опять новый день и сейчас напоминаю себе, что дисциплина весит граммы, а сожаление тонны. Слабая боль ради того чтобы было больше счастья. Улыбаюсь, улыбнись, улыбаемся и всегда двигаемся вперёд. Жизнь - движение.

хочу, чтобы мои суицидальные наклонности считали за простую, но важную и интересную деталь. представляет кто-то на вечеринке человека компании друзей: это света, она по ночам бегает купить шавы, это юля, она душевная, а это джина, она у нас суицидница. чтобы люди осознавали, что их ждет, но не переставали веселиться. ну, у каждого свои недостатки.

в пятнадцать я была очень счастливая и думала, что если бы встретила себя тринадцатилетнюю, то сказала бы, что всё будет хорошо, не нужно столько плакать.

если бы сейчас я встретила себя в семнадцать, я бы себе въебала. ну, по крайней мере, сказала бы, что дальше - хуже и хуже, и с этим ничего не поделаешь.

так что не переставай веселиться.

Странный сон, уже забывается, но все утро ходила, будто не проснулась. Столько нежности и все равно вплетение лжи и интриг. Противно.
Что-то меня жестко кроет, ни диета, ни спорт ни отдых не помогает. В душе гадко.
Может это опять не мое? Но чье? У близких проблемы другого рода, кажется.
Пусть у всех все будет хорошо. Счастливые люди не приносят зла.

~ Каждый ебаный день в этом Зиккурате пролитых слез,
Вавилонской башне мертвых идей.
От которых череда одних черных полос.
Колизей нереализованных грез. ~

Сегодня гулял с ббнэ, объелся. Дома смотрел клипы вчерашнего концерта. Всё-таки концерты не такие уж и особые. Как я и думаю. Поэтому не хожу. Вариации исполнения, конечно, классно. Много нового там нет. Просто жажду быть достойным десерта и чтобы она была рядом или всегда доступная. Любой момент может стать моментом нужды. Сейчас таких много, а удовлетворить не могу. Не способен. Надо постепенно этого всего достичь и приобрести всё что считаю не обходимо для счастья. Тогда узнаю, что самое важное и на это сосредоточусь.

Подумать только, оно всегда было здесь.
Порисовала. Не так уж и плохо вышло. Из всех стикеров за это время самые норм этот и пончик.
Не вспоминай про ярлыки и будь счастлив.
Одноклассница подсадила на Honkai Impact 3rd. Теперь она, я и К. играем вместе.
Имоута боязливо интересуется магией. Ничего ей не расскажу, уж лучше съем свои колготки.

Сегодня сорвался.
Попался счастливый билетик в автобусе.
Купил черное платье на выпускной и каблуки средние. Плюс пояс к платью и ремень к штанам. Удв от покупки, было бы неплохо еще сумку купить, но это как сложится карта.
Завтра приезжает фотограф, будут фото профиля и с классом на альбом, а я выгляжу как дикий пес.
Купил мицелярку из масел. Видел пост про черные точки, что клин клином выбивают. Интересно, растворит ли это масло чт, если долго подержу.

Не хочу его терять
каким бы он ни был
как бы ни бесил меня иногда
он меня вытянул из той темноты, в которой я потерялась, застряла
и заставил улыбаться
он мега проблемный
у него свои заскоки
но я готова с ними мириться, если он будет продолжать делать меня счастливой
_____________________
Елена Темникова – Давай улетим
Джарахов – Делориан
"Градусы" – Режиссер

Насыщенный день. Китайский ресторанчик с божественной лапшичкой, свежий воздух, солнце, танцовщица, которая затащила в клуб народных танцев. Было как минимум странно, хотя общая атмосфера была веселой. Мне понравилось наблюдать, но танцы - это точно не мое) Я лучше пробегусь с музычкой, чем пойду на такую тусовку. Хочу площадку, где люди собираются и говорят друг с другом! А не все это..
К. зайка, но я боюсь его разочаровать. И как бы я не божилась, что мне все равно - мне не все равно. Старая песня здесь.
Увидела вчера Павла с бабой. Я счастлива, ибо наконец абсолютно свободна) С этим событием пропало чувство вины - пусть мучаются другие.
Вчера приходила Н. - чаек, разговоры ни о чем. Тепло

гуляли с внуком, замотал меня, но я счастлива... всё было хорошо, пока на обратном пути он как обычно не выкинул штучки,.. опять лифт, пока я с коляской, он бежит, нажимает кнопку... хорошо, что лифт был выше, пока доехал, я добежала, но не всё так закончилось хорошо, на своём этаже умудрился засунуть пальцы в щель, куда уходят двери и ему защемило... отпаивали валерьянкой..... г

Каждый по-своему переживает свои эмоции и чувства.
Я вот так вот.
Выставляя все напоказ чужим людям и ничего не говоря тебе. Людям все равно, как в принципе, и тебе, но они незнакомцы и мне не важно их мнения.
Чего я не могу сказать о тебе.
Хочу встретиться с тобой через лет 5, и понять, что все было правильно. Что все так, как должно было быть. Хочу быть счастливой и видеть такое же чувство в твоих глазах.

Не надо меня уничтожать моими же чувствами. Стоит двигаться дальше.

Прекрасная погода, тепло, ни единого облачка, гуляла с внуком, 2, 5 часа, вчера 3.. подгорели на солнце, какое это счастье... лазила с ним по детским горкам и переходам... он ещё маленький, боюсь за него.... сидит на горке и знает, что я его всегда подстрахую... он это понимает и у него ко мне взрыв эмоций... говорит "баба моя" и улыбается....собирали одуванчики и я сплела венок...

Он нет. Он называет наши отношения разрушающими и больше не готов продолжать. На этом бы мне поставить точку, но я так верю в счастье и чудо до сих пор. Верю в любовь и в то, что она то все сможет поправить.
Хм. Ошибаюсь. Его заставлять я не хочу. Он хочет быть психически здоров, а мы друг друга уничтожаем. Впору сказать - ПРОЩАЙ. Саша. Я люблю тебя. И если бы ты дал нам шанс, мы были бы самой счастливой, самой энергичной, безбашенной и красивой парой. Сохрани все сладкие моменты, все запахи, все объятия и поцелуи. То, как ночью ты крепко меня обнимал и я знала, что я в безопасности.
В тепле. С тобой.
Люблю.

СС выровнялось только после группового занятия.
Нас снимали для рекламы клуба.
Вижу что занятия двчк нравятся. Ходят,уже постоянные. Это окрыляет. Шла домой счастливая,тепло,фонари,дышала.

Запустила стирку. Это максимум на сегодня. А,ещё Варину рыбу почистить.

Пожарю печени на завтра.
Ужин вареные яйца и квашеная капуста. В зале жрала печеньки Мария.ругала себя за это потом. Да ладно,такое сс сегодня,хрен с ними.

пливетик сегодня пятница, а я дома со вчерашнего дня, а сейчас 22.08
я покушал
вкусное мясо
Спал до обеда вместе с котом. Мы просто не хотели будить друг друга и оттягивали этот момент до последнего
Очень хочу к ж93. Что со мной? Снился сегодня. Пытаюсь запомнить те ощущения, когда его трогаешь
Познакомился с Муном из инсты. Вот он сегодня поехал в Одессу, а МЫ из-за глупости пупсика поехали в пизду, а не в Киев\Львов. Дурики
Надо избавиться от бомжатской одежды. Только на фотокарточках заметил, как все ужасно)
Хочу кого-то, чтобы вместе делить счастье?

Конечно я не выспалась. Сс вялое,именно по физике. Настроение более менее. Матвей физически уехал,но связь с ним жива и будет жить. Пишут наши,так что все хорошо. Скоро деревня и Питер. Там тоже будет интересно.

Схожу на маникюр и домой. Приготовить еды. Эти дни ела беспорядочно и много углеводов. Отекла. Восстанавливаю питание.

Счастлива.

Все дни с М.
Еле расстались. Сегодня взнкл влечение к нему. У него вообще давно ко мне. Не стали портить,все равно у нас нет будущего. Мы так похожи. Почему такая разница в возрасте,бля. Обидно не то слово.

Я ощщ счастье все это время рядом с ним. На фотках сильно видно.

Неохота завтра никуда. В 13 маникюр,вечером хорошо хоть 1 персоналка и групповое и все.
Мне грустно.
Спать.

Универ. Рисую Экорше, надеюсь на этой неделе закончить. Видела С., болтали. Все-таки умеет он улучшать настроение, потом идешь и лыбишься как блаженный. Ну или счастливый.
Вожусь с океанариумом. Сил нет, но дедлайн все ближе, так что надо хоть что-то делать.
Перечитываю "Лабиринт отражений". С Т. когда-то был разговор про интернет, и куда он катится. А вот Лукьяненко прямым тестом говорит, что люди тащат за собой все свои установки, так что чему тут удивляться. А вообще, ощущается горечь, пустоту, что герои пытаются заполнить различными способами. Понятия не имею, вкладывал ли это автор.

Моё счастье на дне,
Как ни странно, но вне
Всего окружения стал,
Неужели рассвет настал.
--
На самом деле, всё куда сложнее, чем могло бы показаться. Мы оба боимся, нам нужно оказаться рядом и всё рассмотреть получше. Для этого нужно приложить усилия и даже если не получится сначала, пробовать снова. Я устал быть где-то между этими мирами и сейчас, оказавшись в таком теплом море не хочу из него вылезать. Быть может, это всё кончится как обычно, но зачем заглядывать наперед? Я люблю, меня любят и это главное. Немного стыдно, что их выкинул, ибо не моё ведь, но так будет лучше, нужно отпускать прошлое.
--
Знаешь, солнце, свети только для меня и больше мне ничего не нужно будет.

Матвей У меня завтракал,потом гуляли,потом стреляли в тире. Я почти всё попала,промахнулась ваще мало. Инструктор и Матвей не поверили что я первый раз. Стрельба это 100% мое. Буду туда ходить одна,брать уроки.

В зале своя треня спины,Матвея потренила. Он в восторге. Я его люблю. Мне очень хорошо с ним. Жаль что ему 25. Люблю не похотью и не как мамаша,а потнастоящему,как брата,соратника,товарища.

Пахала потом до ночи. Две групповые,две персоналки. Еле до дома доползла.
Завтра едем в лес.
Подсушу волосы и спать. Устаю,но счастлива.
Видела П.в зале.Помахал мне. Я отвернулась. Это было- иди нахуй,трепло.
Как заебись быть собой!

Прошёл только день, рано делать выводы, хочу посмотреть действительно ли я немного изменилась или это просто тоска.
Сегодня узнала много нового про себя:
«Ну ты прям в критичном состоянии, можешь и голову откусить»
«Для меня лично неожиданно увидеть твою привязанность к парню, ну в хорошем плане) Например, от меня истерички - это ожидаемо, а вот ты такая вроде прям аж независимая и никто мне не нужен для счастья»
«А вообще еще неожиданно было про пару часов погулять. Ты меня зовешь гулять? Круто»
Да кем меня вообще люди считают?
Прошла 9 уроков по Excel, самые важные (4-5) оставила на завтра. Вообще, в моей голове очень спутались БД и Excel, но нравится изучать программки, а там посмотрим.

Сейчас я понемногу начинаю понимать и мириться с происходящим. Да,мне сложно отпускать людей,но жить дальше-то нужно. В конце концов я пойду в колледж и у меня появится много новых друзей,а в мой любимый коллектив я могу приходить в свободное время и могу быть уверена,что мне будут рады.
С друзьями,что в других странах можно общаться по скайпу,Вайберу или в Вк
Зная себя,я найду вдохновение и в других людях и буду счастлива в любом случае.
Но мне все ещё хочется сказать другу перед отъездом о том,как сильно он повлиял на мой характер,да и в целом становление меня,как личности и как же я буду по нему скучать.

Хотелось любить до беспамятства. Любить больше, чем приходилось любить тебя. Отдавать себя целиком, укутываясь в сладкие грёзы ночью. Грёзы, что мешают спать, заставляя сердце биться так быстро. В томной неге думать о ком-то.
Теперь же я лежу и ночами не могу сомкнуть глаз, вспоминая наши разговоры. В бреду шепчу твоё имя, которое со временем сливается в какое-то совершенно невнятное бормотание. Если много раз и быстро произнести слово, то оно теряет всякий смысл. Так всё вокруг теряет свой смысл без тебя. Чем чаще произношу, тем очевиднее это становится.
Меня тошнит от этих нежностей, которые совершенно мне несвойственны, но они дарят такое счастье.
Будь осторожнее со своими желаниями, друг.

Позавчера закончил читать "Фактотум" Буковски, буду теперь читать "Почтамп" и далее по списку. В планах: *Рекс Стаут, «Смертельная Ловушка».
Делал планку. Взял меньший интервал отдыха (10с), но не делал заходы упражнений - каждое по один раз. Чувствую, что сделал меньше. Собираюсь составить полный список упражнений, не только планку. Займусь на днях. Буду придерживаться: 3 подхода 1 упражнения по 20с, перерывы межу подходами 15с.
Появилось чвст, что если выберусь из этого дерьма, то буду самым счастливым человеком в мире. Не знаю, чего хочу больше: перестать быть или лучшего будущего.
Скучаю по А.
Janieck Devy – Reality
zayn – i won't mind
Band Of Horses – The Funeral
nothingnowhere – hammer

Прошло 2 дня, кае я не писала сюда, но столько всего произошло... Я гуляла с Кириллом. Господи, я так счастлива, что он у меня есть. Постоянно думаю о нём.
Скоро лето и я уеду. Мы не будем видеться целый месяц. Эхх. Я безумно скучаю, когда не вижу его день или два, а там совсем скисну. Но Кириллу ещё предстоит армия скоро. Не представляю, как буду без него так долго. Но я смогу.
Мечтаю уехать в Питер. Надеюсь когда-нибудь моя мечта осуществится и рядом всегда будет Кирилл. Не смогу без него. Часто думаю, как будет происходить знакомство его с моими родителями и меня с его. Страшно как-то. Но надо. Думаю ровно через год будем знакомиться. Сейчас я ещё не готова. Да и он тоже. Вот так вот))))

Сейчас я хочу разбить всю эту керамику окружающую меня, хочу влепить Насте пощёчину, чтобы она аж развернулась назад, как в фильмах, хочу видеть, как статуэтка худой фарфоровой балерины превращается в мусор соприкасаясь с полом. Хочу сжечь всё, что мне нужно, это кафе, хочу плакать от счастья, когда сожгу всё это. Где же я, где я на самом деле? Я хочу вернуть реальность. Ощутить реальность себя самой.