Hate You

Просто моя правда, не больше и не меньше. Пишу о своей скучной жизни.

С нами с 28 февраля 2018

Уволилась с работы. Почему? Потому что я подписывала бумаги, в них шла речь только о мытье посуды а не о том, что я должна мыть залы, коридор и.. Толкан. Да и работы для 6 000 грн многовато. В четверг возвращаюсь в свой родной киоск. Гуляли с подругой и как всегда смотрели сериалы, как всегда весело, но уже немного прохладно. Наконец-то одела свой любимый кардиган, осень пришла и это круто. Завтра забираю деньги и иду искать подарок для парня на 27-е сент., забавно, у меня день рождение 28-го). Вчера искала краску для волос, искала что-то, что не будет линять в золотистый, искала с красноватым оттенком и нашла, но теперь у меня не рыжие, а красные волосы. Мои красные волосы восхитительны.

16 сентября 2019, 21:55

Ранее писала о том, что мой парень должен был встретиться с одной знакомой из моей страны, но она заболела. Мы договорились зайти к нему в гости, он приготовил ужин на двоих, было вкусно и сытно, люблю злоупотребить остреньким. И потом случилось ЭТО.. Было хорошо, физкультура тоже как ни как. В общаге я не смогла остаться, приехала домой. Посмотрим, что будет дальше.

15 сентября 2019, 23:32

Сегодня на работе я имитировала приступ эпилепсии, потому что в моём случае забрать деньги можно только так, мне нужно, чтобы меня выкинули. Парень идёт завтра гулять с какой-то девушкой, которая говорит на его языке и сама наша. Он сказал, что ему важно, чтобы я знала, потому что я - его девушка. Но я чувствую, что злюсь. Я не протестую и не в восторге. Я привыкла, что у К было всего 4-5 друзей и все парни и вообще он был затворником. Я не ревную, меня просто это кольнуло, как потянуло в сердце. Моё недоверие снова даёт о себе знать. Завтра я не буду ему писать, сказал, что напишет, вот пусть и сдерживает своё слово. Надоело всё.

14 сентября 2019, 21:05

Второй тяжёлый рабочий день, болят ноги, бесит администратор, у меня сегодня пошла кровь из носа и она спросила "почему?", ляпнула, что-то вроде что давление скачет, а она "по ночам нужно спать.". Звучало двояко. От всей этой работы и этих проблем мне хочется сильно прижаться к любимому и уснуть, только он мне нужен сейчас, он всегда пытается поднять мне настроение, то шоколадка, то рамен, то пицца, то макдак, то вкусняшки ещё какие-то.. С ним я улыбаюсь и смеюсь, краснею и чувствую себя спокойно. Он помогает мне и успокаивает. Среди всего этого труда и говна.. Он вытаскивает меня. Только что виделись, показала, дом в котором я живу, долго обнимались под подъездом, к счастью успел на метро)

12 сентября 2019, 21:13

Вот я и вернулась с работы. Первый день - первый промах, плохо убрала зал в ресторане утром, пришлось переделывать и я с обречённым видом с веником, совком, ведром с водой и шваброй пошла выполнять приказ. Кругом богатенькие девочки и мальчики, дети, счастливо улыбающиеся люди и я танцую вальс со шваброй. Они едят, а я рассекаю шваброй помещение. В целом нормально, мыть и заметать зал только утром надо, а вообще меня не видно, мою посуду в маленькой комнатке и протираю приборы. Ко мне на работу может парень зайдёт завтра и надеюсь он не увидит меня в моей форме, чёрные штаны, чёрные кеды и убитая в говнище старая футболка с Токио (красивая была..). Он знает, кем я работаю, но мне не легче.

11 сентября 2019, 21:01

Он накормил меня хорошо, заказал побольше еды и сказал, что если неделю не увидимся, то закончим день хорошо поужинав вдвоём. Прошла ночь, день только начался, а я уже скучаю так, будто бы прошло 2 дня. Он спрашивал, где я работаю, как со мной увидеться, но я не могу покидать своё рабочее место, это нереально, я буду работать в маленькой и тесной комнатке. Уж об этом вечере я не расскажу никому из подруг). Не похоже, что он использует меня. Сижу в торговом центре, который откроется только через час. Жду женщину, которая будет стажировать меня. Она очень рано встаёт и всё равно опаздывает, живёт очень далеко.

10 сентября 2019, 06:14

На работу взяли. Я начальнице нравлюсь, пока что.. Утром вставать в 07:30 и всю неделю я буду работать с раннего утра до глубокой ночи. Гуляла с парнем, это было весело, мило и.. Приятно. Сидели на берегу реки, на нашем месте, где он меня впервые поцеловал, спускаясь к реке я была его знакомой, а поднимались мы уже держась за руки. Сегодня мы снова были там, но в этот раз мы не просто уже целовались. Он нежно обнимал меня, целовал, его рука спускалась ниже, он был осторожен и действовал не торопясь. Так нежно и осторожно, он действительно знает, как обращаться с женским телом, как не сделать больно. Я ранее не ощущала этого. Я не смогла устоять и не могла просить прекратить. Он прекрасен.

09 сентября 2019, 21:44

Вот я дома.. Гуляли с подругой, смотрели сериал на лавочке, как обычно. Утром нужно идти и делать копию кода, совсем забыла об этом и вот теперь побегу. Моя липовая мед.книжка просрочена, годна до июня 18-го года. Возьмёт ли меня на работу эта жидовка, а чёрт его знает, женщинам нельзя занимать пост начальника, они все злые, неудовлетворённые, ссохшиеся как курага. В предвкушении неприятной беседы. Снова начала курить, бросаю на года и потом рано или поздно закурю вновь, такая вот приставучая привычка. Вот не возьмёт меня на работу эта шлюха, сердцем чую.

08 сентября 2019, 21:45

ну значит прикостыляла я домой.. Пьяненькая, уже отошла почти. Пили с парнем, целовались возле стен и на скамейках, я какого-то хрена оплатила счёт. Самое ебанутое.. Я предложила ему как нибудь скинуться на номер в отеле. Я помогаю парнишке с русским языком, мы также романтично гуляем а в конце всегда зажимаем друг друга в безлюдных уголках, но ещё не спали, а вот хочется, ужасно. Я и предложила, он долго целовал меня и надеялся, что мы не успеем на метро и вместе проведём ночь. Мол, возле общаги дёшево можно снять комнату, но я включила мозг и мы успели на последние поезда. Теперь мне реально стыдно. Я хочу его, но не так быстро, я не хочу, чтобы меня использовали, он сказал "я люблю тебя".

06 сентября 2019, 22:24

Оказалось, что у этих свидетельниц не так всё плохо, сейчас уже они не такие консервативные, как когда-то давно. Ну да ладно, не моё дело. Парень зашёл в гости, увидел мой тяжкий труд и ушёл на учёбу), удачи ему*_*. Взяла косуху на работу.. Может зря, вечером прохладно, всё надеюсь на погоду для крутых шмоток. В четверг практика в химчистке. Парень зайдёт после учёбы, коллеги меня замучают с вопросами, потому не люблю дружить на работе. На секундочку, парень из Кореи, поскольку мои коллеги - это по большей части женский пол, то этот гадюшник будет жевать эту тему, зная эти их характеры 100%. Тут ещё и баба старая с расистскими замашками, заебали все. ПНХ.

02 сентября 2019, 10:27

Свидетили Иеговы... Они окружили меня. Общаюсь с девочками, классные, но в силу моего характера и раскрепощённости я не могу не ляпнуть чего-то "интересного". Еле-еле молчу, проболталась начальнице кафе о своей "ветренности", оказалось, что она тоже "сестра".. Улыбка сияет теплом и добром, а так готова была стереть меня в порох. Похоже скоро вход в это мини кафе мне будет закрыт), плохая я (на самом деле ламповая няша). Мне то похер, пусть хоть Ктулху призывают, болтать могу со всеми, но эти походу скоро будут игнорить меня. Как в детстве, предки других детей меня никогда не любили 😁, секты губят светлые умы, подавляют личность и лишают свободы чувств. Жаль девчёнок, да и тётку.. Хорошие.

27 августа 2019, 09:07

Весь вечер мы переписывались... Это очень мило). Может всё это только сначала, может это просто игра такая, но я хочу играть, пока есть возможность. Ничего такого не припоминаю, ранее парни меня только лапали, никто не целовал мои запястья и пальцы. Я хочу, чтобы меня снова просто обняли. Я это заслужила. Вот знаю, что другие подумают "это сначала", "не будь такой наивной, лучше не теряй головы..", "вы только недавно познакомились, не суди с первого взгляда", "это не на долго", "парни все такие".. Идите к чертям, пусть так, я хочу побыть без мозгов. Я готова к одиночеству, из меня больше так не вытащишь слёзы, но я не готова избегать всех и вся, я хочу хотя бы просто иногда быть счастливой.

19 августа 2019, 21:54

Бесконечно долгое лето, узнала много нового, вдоволь посмеялась, многому удивилась, с многими перезнакомилась, нашла новых подруг.. Познакомилась в чате с одним парнем, он из Кореи, он знает русский и я иногда ему помогаю. Он оказался очень милым, обычно мне достаётся всегда мало внимания, а тут совсем другая ситуация.. Вот уж от парней я такого не ожидала, море позитива, обнимашки и прочее ня, это так приятно, я не могу передать.. Мне, как человеку, которого все бросаются первым делом лапать за разные места это непривычно, чуть не прослезилась. Никогда не знала о том, что такое нежность, осторожные прикосновения, посиделки в кафе с кем-то. Ты мне нравишься.

19 августа 2019, 14:51

Общаюсь в директе с парнем из Индонезии, он не урод и не красавец, таких как он я называю "милашками", потому что он и правда милашка, когда улыбается. Теперь о грустном, вчера мы с бывшим одноклассником сидели у него, не впервые накурились хорошо. Меня совсем уже снесло и я отправилась спать, в итоге через минут 10 подвалил и он. Идёт какой-то тупой мульт, мы на одной кровати. 2 Часа он лапал меня за грудь, лез под кофту, зажимал и даже сделал мне "комплимент", сказав, что у меня классные сиськи. Я была вообще не в состоянии сопротивляться, в полном психическом отрубе не понимая, что происходит. Я не двигалась и вообще больше напоминала марионетку. Уже дома, блевать охота, это отвратительно.

06 июля 2019, 08:45

Я снова тут. Мы с К разошлись. Мне не грустно, как ни в чём не бывало живу, работаю, гуляю с друзьями. Вот только не знаю, смогу ли я выйти замуж.. За кого? Я не верю людям, я хочу любить, но так или иначе всё сходится к тому, что я снова погружаюсь в невидимый мир фантазий, там где мне хорошо по настоящему. Как же я хочу быть героиней сериала, моя жизнь пуста без этого мира, я открываю глаза после прекрасного сна и хочу снова уснуть. Я всегда надеюсь, что гуляя я встречу свою "любовь", я даже спать ложусь только когда на голове порядок будет и полностью, чуть ли не до костей отмытая, потому что я хочу уснуть красивой для своего романтичного путешествия. Сейчас я этим и занимаюсь. Goodnight.

15 июня 2019, 22:37

Я влюбилась в вокалиста одной группы, господи, он великолепен. Красив даже в 50, выглядит молодо и его тело совсем не выдаёт возраст. Когда он был младше, то вообще лапочка. Его взгляд сводит с ума, пробуждает разного рода женания и мысли. Какой же он.. Так бы и трахнула xDD. Я вообще страшная фантазёрка, я люблю представлять разного рода случаи знакомства, последним был случай, когда я якобы потеряла память в чужой стране и мне страшно, я бегаю туда-сюда и пытаюсь найти свой дом. От шока я падаю в обморок, когда я открываю глаза, то просыпаюсь в чужой квартире, да что уж там, в доме. Ну а продолжение в следующем фрагменте, места мало.. Я схожу с ума. Очень восхищаюсь им. Ты - совершенство.

13 апреля 2019, 14:36

Я снова понимаю, что нигде я не могу побыть одна, нет своей комнаты, своего личного пространства, я иду с работы домой и не спешу. Я чувствую себя скованной, будто бы меня поместили в коробку, которая вдвое меньше меня, тесно и нечем дышать. Я никого не хочу видеть, моя жизнь в последнее время приобретает краски только в моих мыслях, только в них, в мечтах и фантазиях я чувствую себя живой. Куда мне сбежать? Что мне делать? Почему я никому из реального мира не могу больше доверять?? Никому не могу сказать о своих чувствах. Я хочу сказать, но если бы я только позволила этому произойти, я бы снова чувствовала себя так, словно я без одежды. Я не могу снова позволить себе быть жалкой.

28 марта 2019, 17:20

Вчера навещала друга в больнице, его ограбили на улице. Я привезла ему "Хоримию", он хотел мангу почитать какую-то, так и прошел день, вечером на роликах вокруг дома. Меня вчера очень обидели, друг сказал, что мой стиль называется "хипстер", что б*ь???? Я ненавижу яблофоны, в целом всю яблочную продукцию, айфон валяется на всякий случай, если самсунг сдохнет. Но акцент был поставлен на моём внешнем виде, я приехала в кроссовках adidas, в тёмно-синих и не обтягивающих, обычных джинсах, тёплая вязаная кофта серого цвета, сверху пальто чёрного цвета, да, очки, да, у них оправа подчёркнута, ну.. Какие были. Жирные волосы собранные в хвост сзади. Тут нет стиля никакого, что за бред? Я - никто!

24 марта 2019, 08:44

Последние дни проходят в нирване, вместе со вторым томом манги "иная", я решила взять что-то наугад, что угодно, где на обложке приятная рисовка, я взяла мангу "Хоримия", оставила 2 том "иной" на работу и принялась за "Хоримию", вчера прочла первый том и сегодня с трепетом ехала за вторым, прочла только что и теперь мне неймётся, страшно хочу поскорее купить 3-й том, а вместе с ним и 4-й. Почаще так буду делать теперь, это интригующее чувство, когда делаешь совершенно случайный выбор, в этот раз мне очумительно повезло, жаль все деньги потрачены, скорее бы ещё заработать, ещё один выходной и на работу. Я так и не смогла дочитать "ghost in the shell", считаю, что лучше аниме или фильм смотреть

23 марта 2019, 00:19

Не писала ибо дела шли плохо, сейчас тоже дерьмово, опять у меня украли деньги. Недавно чуть под статью не попала, так как у друга на прогулке нашли марихуану, сидели поздно в тёмном переулке на ступеньках и болтали, какой-то собачник решил, что мы наркоши и появились чёрные фуражки.. Друга скрутили и в наручники, меня шмонать начали от и до, нашли только распакованный сондокс, я им долго объясняла, что это не лсд, я после больницы из пудреницы его забыла вытащить, нельзя со своим в больнице, вот пару штук и спрятала. Зря. Адрес дала и сказала, что пусть заберут на экспертизу. Поверили, я уж думала реально решили что дурь. Меня отправили домой, а друга только через 2 часа отпустили.

15 марта 2019, 13:46

Хочу сказать, что мне просто надоела вся эта херня. Я устала от того, что вокруг меня происходит дребедень. Мне 22 года, я работаю продавцом, я пережила много херни, я чувствую себя разбитой и непригодной к жизни, всё вокруг кажется таким глупым и скучным, что я не хочу видеть не друзей (меня тошнит от их лиц), не К, не ровесников. Люди кажутся мне глупыми и посредственными, всё катиться в жопу и я вместе со своим поколением. У меня такое чувство, что я лечу в пропасть, что я прожигаю жизнь и мне совсем не хочется идти вперёд, если бы не моя семья, я бы решила покончить с собой. Я не могу умереть, мои родители не переживут, я не хочу расстраивать их, но мысли никак не уходят. Помогите мне.

11 марта 2019, 23:01

Первая реакция - ступор. Ужасно печальная ситуация, Кит Флинт, что же ты так.. Вот так, слушаешь, слушаешь и тут такая ситуация, хотела к ним на концерт хоть раз в жизни попасть. Скоро все будут изображать скорбь и станут "фанатами". Ну если ещё будут выступать после такого, то обязательно пойду, жаль. На К злая страшно, он достал, его вечный негатив и грубость в разговоре просто кроет со всем и вся. Выражение "бесит, что все текут от этого праздника, бред", 8 марта, мне пополам на этот праздник, я никак к нему не отношусь, но как же меня бесят такие фразы, ненавижу бестактность. Высказала недовольство и не пожалела времени на то, чтобы описать ситуацию, а он всё равно считает это нормальным.

07 марта 2019, 19:07

Выписали, вот неделю-2 как, за это время ничего не произошло, с парнем сегодня выясняли что и как. Пытаюсь его водить куда-то, вытаскивать из дома, он сидит и играет. Я уже не могу, игры то, игры сё, надо в то поиграть и в это, а скоро то выйдет на ps, дополнения, игры, игры, игры.... А мне одиноко, потому что вечно сидим у него дома и всё как всегда, кола, чипсы и фильмы. Да, кто-то скажет, что это идеально, а я скажу, что нихуя нет, если это почти всегда за 2,5 года, если и выбирались, то редко. Хочется больше выходить куда-то. Одиночество рядом с парнем, смешно. Из-за этого вообще отпадает желание проводить с ним время и отвечать на сообщения. Это не обида, это моральная усталость.

24 февраля 2019, 14:47

Я долго не писала, в больнице скучно, сейчас на работе, волосы наростила, радости не испытываю всё равно. Со мной что-то происходит, не понимаю, я стала медленно разговаривать, иногда очень. Всё вокруг не вызывает особых эмоций, я стала редко их чувствовать, нужно прислушиваться к себе. В голове пусто.

10 февраля 2019, 12:15

Я стала очень рассеянной и неосторожной. Пошатываюсь, я не могу "ясно" смотреть, веки опущены, маме это не нравится и мне тоже. Всё таки я очень рассеянная, не вижу вещей перед собой, могу открыть упаковку спонжиков глядя на уже открытый и будто сегодня сквозь смотрела. Забываю о элементарных и простых вещах, таких как снять бельё с батареи и т.д. . Когда бегу - ноги подворачиваются, вечно хочу спать. Я, пиздец, торможу, кажется, я нормально говорю, но мама и начальница говорят, что я "тяну" слова. Скоро новый препарат. Фенобарбитал.

09 февраля 2019, 00:34

Зарегистрироваться

или

Что говорят пользователи Фрагментера

Только сегодня узнала о фрагментере и создала аккаунт. Хочу признать, сайт действительно интересный и не обычный. Идея то, что нужно. Как же нравится эта анонимность!
Fikus

Так нравится читать записи участников, здесь гораздо искреннее, чем в любой соц сети.
Дынька

Забавная идея - вести онлайн-дневник, который могут читать все и в тоже время никто.
Daryel'

Фрагментер сильно нравится, появилась доп мотивация меняться - это большая разница, писать только себе в блокнот и писать в общий доступ

фрагментер прикольный - уже несколько раз появлялись мысли о том, с чего я такой депрессивный и почему я таким стал
Туле 🌱

Офигеть, сколько я потеряла, пока не писала в !F. Была куча мыслей, эмоций, а все оно будто потерялось и я даже не могу связно сказать, как прошли эти дни пропущеных записей.

фрагментер - самое клевое что со мной произошло в этом году!
Sart

Мне сильно нравится, что на !F никто не комментирует, есть впечатление, что я пишу это для себя, уменьшается озабоченность тем, что сообщение будет оценено.
!ХуеРы