Девушка в ящике

Прошло достаточно времени со времён моих последних отношений. Я ничего не хочу, хоть и испытываю гнетущее чувство одиночества и покинутости, я отменила очередное свидание, снова. У меня проблема, я - затворник, днём сижу в темноте, не могу выйти из дома. Нет никакой романтики в социофобии, это ад, который мешает выстраивать взаимоотношения с другими людьми, так было почти всегда, но сейчас всё действительно плохо. Я нуждаюсь в ком-то, но мне что-то мешает, оно переполняет меня, это как тянущий на дно камень, ты постепенно задыхаешься под водой, рвёшься на поверхность, но этот камень настолько тяжёлый, что в какой-то момент бороться нет сил и ты тонешь, при этом не умираешь и мучаешься.

Прошло некоторое время с того дня и он мне больше не пишет, жаль с одной стороны, было весело и друзьям было что скинуть. Но я настолько ох#евала с его тупости, что мне пришлось его заблокировать дабы сохранить нервы ибо мой смех выступал уже как защитный механизм. Парни, не будьте такими.

Рассказываю хохму. Я бросила парня, просто потому что поняла, насколько сказочный доlbоeb. Как-то раз меня здорово протошнило и я испачкала кофту, этот боба дал мне футболку, а позже сказал, что я могу оставить её себе. Потом я случайно взяла его пинцет, он лежал рядом с моими инструментами. Он за этот пинцет и футболку выеbal мне мозг на год вперёд, а потом и вовсе сказал, что обратиться в полицию. Я впервые встретила такого никчёмного и мелочного человека, его содержат предки и оно хочет назад свой подарок. Поскольку теперь это моя вещь, я сказала, что не могу отдать её, но могу продать за 30€ (живу в Германии). Многовато для этой старой тряпки, она не стоит больше 15€, но я ж торгаш.

Есть подруга, часто пишет о своих проблемах дома, болезнях, конфликтах. Я года 3 с ней общаюсь, наконец-то я высказалась. Я не знаю, жив ли сейчас мой парень, его весь день не было в онлайн, недавно у него была передозировка, а тут подваливает подруга со всеми своими несчастьями, больше всего мне не хватает только этого. Даже на пляже, пару годиков назад, всё, о чём она говорила - это её проблемы, мы лежим на подстилке и я слышу это, мы плаваем в озере и она рядом плывёт и не перестаёт говорить. Я очень устала, мне надоело жалеть других, чужие проблемы сейчас меня абсолютно не ебут, у меня тоже конфликты дома, зависимый парень и я не хочу никому об этом говорить, это только мои проблемы.

Я вернулась домой и, кажется, влюбилась в своего парня. Это дерьмово, потому что мы оба чертовски боимся любить, но, тем не менее мы вместе. Я бы так хотела признаться, но я боюсь услышать ответ и также боюсь, что я могу потерять к нему интерес и сделать больно. Но сейчас, в этот момент я чувствую, что влюбилась, вместе с этим пришли тревога и страх, которые подкрепляет многолетний опыт неудачных отношений. Я чертовски хочу быть рядом, не потому что он симпатичен, а потому что я могу с ним говорить, я осознаю, что это он, тот самый человек, с которым мы часто ночами не спим и переписываемся. Что это из-за него у меня сбился режим, знать это и держаться за руки во сне, это какая-то эйфория.

Новый день, хотели пойти в бассейн с мамой, но я только что проснулась, сегодня в Германии 34 градуса и воздух горячий. У меня очень бледная и тонкая кожа, загорать мне не стоит, так как ожоги будут крайне болезненными. Сейчас отправлюсь в душ, а потом буду собираться в гости к одногрупникам, я чувствую сильную слабость. Мне необходимо наладить режим, я говорю себе это постоянно, но как же я не люблю ночью спать... Это моё любимое время суток. Я наелась фруктов и не чувствую голода, меня хотят накормить все, хотя мой вес 51кг при росте 165, я не выгляжу истощённой, но моё окружение считает иначе. Завтра я еду к парню в гости.

Я всё наблюдаю за людьми и не перестаю поражаться их жестокости и лицемерию. Все эти правильные люди, не прикасавшиеся к н@рkotикам говорят мне, что они такие правильные, что нужно жить так и никак иначе. Я знаю, что н@рkotики это плохо, но почему-то только среди н@рkоmанов я чувствую себя спокойно, мне больно смотреть на то, как мой парень себя убивает, но я не могу бросить его одного. А вы все говорите сколько угодно, только и можете унижать и судить тех, кому и так не очень повезло оказаться в этой жопе. Я сужу человека по тому, как он относиться ко мне, а не по образу жизни. Но люди легко смеются над моим мировоззрением, сами при этом бухают или ещё что-то. Меня бесят "нормальные" люди.

Ой-ой-ой! Как же давно не заходила... Если короче, на любовном фронте такой знаете, шарик из сена катиться. Никого нет. Я решила стать тиктокером (да, я серьёзно), я знаю, что лохушка, что всем насрать на мои косплеи и прочие потуги, но я пытаюсь, уже 74 подписчика, заказала сегодня новые вещи и парики для видео, может и выйдет что-то. Подружилась с интересным парнем из другого города, уже что-то хорошее. Свои волосы я нахуй испортила красками и осветлителями, теперь их мало, они странного бледно-рыжего цвета и вообще, я ношу парик, решила волосы не укладывать и не делать никаких причёсок, пусть под париком отдыхают. Какие же я крутые вещи заказала, хочу быстрее завтра!

Рассказываю с момента последнего сообщения. Значит встретились мы с тем красавцем. На фото он реально крут, но он не указал свой рост, в итоге оказался ниже меня. Когда мы гуляли, он угостил меня какой-то сырной булкой, это было круто. После прогулки мы поехали к нему, я закрыла глаза на его рост, решила, может не всё плохо. Когда мы приехали, я разговорила его на тему шмали, как не удивительно, у него была и охрененно мощная, я укурилась в говнище. Он дунул буквально немного, но ещё соображал, он стал нести какую-то ахинею мне о том, что у него не было девушки никогда, я еле понимала, что он пи*дит, но достаточно для того, чтобы о*уеть. В конечном счёте я уехала домой, а он загрустил. Так то

И вот я снова зашла сюда, долгое время я не знала, чем себя занять помимо учёбы, сначала искала в тиндере кого-то, с кем можно выпить кофе на заправке, спустя некоторое время мне наконец-то захотелось новых отношений. По приезду сюда мы разобрались с парнем и в итоге расстались, всё время я была одна и мне стало чертовски скучно, я начала ходить на свидания, один раз встречалась с одним парнем две недели, но не сошлись, было и так, что бросили меня, но до этого время я провела достаточно круто. Я снова одна и снова ищу кого-то, на ночь или для отношений, как повезёт, я устала быть одна. Сегодня я снова иду на свидание, хоть что-то приятное происходит. Сегодня была на экскурсии в Дрездене*___*

Украина. Война. Пиздец. Я в Германии..
Я безумно скучаю по Киеву, как же это грустно, новости читаю, крыша едет.. На фоне всего этого кошмара решила снова худеть, хочу до 45. Сижу на диете который день, вешу 50:01, всяко лучше, чем 51 с копейками.. Ну и само собой меня постоянно хотят напичкать едой. На завтрак мюсли с молоком, на обед ела яблоко и пила молоко, в планах снова не ужинать. Решила больше не стричься, пока не вернусь домой, мои волосы будут расти, безумно скучаю по друзьям, бывший скучает, это видно по его аватаркам и статусам в тг, которые связаны со мной, недели две назад сказала, чтоб искал себе новую бабу и не трахал мне мозги. Заблочила.

Вот я и тут, пропала надолго.. С В все не очень радужно, мы часто ругаемся, я иногда просто напросто уезжаю домой ибо он наезжает на меня чисто от нехуй делать. Бросила его после НГ 1го числа, сошлись к дню св. Валентина. Он меня начал очень напрягать, если летом он ещё нормальным был, то сейчас охуел совсем, вечные придирки, упрёки, когда я напоминаю ему о том, что и как он начал срач, он называет меня истеричкой и психованой, типа я начала. Ведёт себя, как тупая пизда с недотрахом, во время месячных в полнолуние.. Расслабился дохуя, решил, что я добрая очень и меня можно хуесосить, но хрен там плавал, мне уже не 16. Зовёт к себе сегодня, может поеду, но с неохотой.

Приехала домой, посмотрели с В старый фильм на... 4 Часа. Его мамке я явно не по душе, она сказала, что её тошнит от моих сладких духов, montale intence cafe, сладкие и очень дорогие. Я люблю сладкие духи, они поднимают мне настроение. Я хочу новых шмоток... Мне так надоело это однообразие и мой ковро-свитер из далёкого прошлого. Созвонилась с другом, покатаемся сегодня на мотоцикле. Ох уж этот В, никак нас жизнь не разделит, хотелось бы и не хотелось одновременно, мне нравится с ним "играть в шахматы", характер напрягает и его вспыльчивость. Правду рыжий сказал, я вернусь к нему, так и произошло, но это решение было принято, когда я была в абсолютно неадекватном состоянии, надо завязывать.

Ну и ну.. Вчера ночью я и один товарищ сильно упоролись и написала В... Приехала к нему, упоротые занимались кексом и смотрели фильмы, рано легли спать. Потискал утром меня, поцёмал, а сейчас смотрим фильм. Бля, знатный сбой в мозгах произошел, вот и продолжается шоу, больше на затуманенную башню к телефону не буду подходить...

Прошло немного времени, я наконец-то стала больше времени уделять друзьям, бывшая начальница помогла мне и позволила выйти в четверг в маназин поработать, немножко заработав я купила розовую фитолампочку для своей растишки, которая внезапно остановилась и отказалась расти дальше. Благо не засыхает, но стебель слабенький, надо давать меньше воды ибо земля сейчас сохнет медленно и я рискую утопить её. Вазон стоит во второй комнате, там подходящая температура, но катастрофически мало света, надеюсь, фитолампа немного поможет, прошло уже часов 11 и я буду выключать её. Это растение для меня важно во всех смыслах, я хочу заботиться о нём.

Ходила на стажировку в обувной магазин, на второй день выперли, я не умею пользоваться пк, только фильмы смотрела когда-то и общалась в фб, больше ничего не умею, это абракадабра настоящая. Ночью я была у В снова, по приколу решили выщипать ему брови, раза 3 зажала кожу, он наорал на меня, потом я молча толкнула его, он резко повалил меня на кровать и прижав начал орать на меня, называя истеричкой. Я дала ему лёгкую пощечину, чтоб он меня отпустил и расчехлился, он за неё мне 2 отвесил, вторая нормальная была такая. Попросил прощения, а вот что с его "извини" делать, я так и не поняла. Села на первое метро и уехала, он снился мне весь день, мне не хватает его, но мне очень неприятно.

Сегодня гуляла, пила чай с красным кратомом, с товарищем гуляли по городу и залипали. На В по прежнему странная обида, ещё тогда ночью по дороге в магазин мы очень сильно поругались, наговорил мне дерьма разного и сделал меня виноватой во всех несчастьях земных, довёл до слёз. Я его ненавижу очень сильно, но я привыкла к нему, дерьмовая черта портящая мне жизнь, мы счастливы вместе, когда мы не в адекватном состоянии. Я не могу рядом с ним находиться иногда, я даже пнула его недавно после фразы "да кому ты такая нужна?", он мне сказал, что я психованная истеричка. Ещё и депрессивное состояние поверх после передозировки, у меня уже просто сил нет, как будто мир рухнул от одной фразы.

Вчера была у В в гостях, как всегда фигнёй страдали, нас знатно ушатало и мы до 5 утра не спали. Всю ночь занимались разными непотребствами и смотрели фильмы. Он меня постоянно тискал и жмакал, а мне было смешно, это круто. Я у него поела и сегодня тоже решила покушать, вот так и уходит диета... Возобновлю, но рацион сделаю немного разнообразней, на весы пока боюсь становиться. Утром только уехала от В, а уже скучаю.

Сижу на работе, заблокировала снова В, я снова к нему привязалась, хоть он и раздражает меня. Я написала, что не хочу его снова полюбить, что я собственница и ненавижу всех его друзей, я знаю их и они мне противны. Я против всего и всех, просто знаю, что это за люди и как они нездорово любят погулять, я очень ревнивая и он мне нередко врал. Он принёс мне одни страдания, скучаю за моментами, когда он мог приобнять меня, мне нравится вспоминать, как он мог меня поцеловать в лоб или потискать. Ну что с меня взять, я одинокая и любое внимание хоть немного симпатичного мне человека просто сводит с ума. Вспомнить про А, я долго отходила от этой симпатии, теперь это происходит с В. Ну ёбжетвоюмать..

Прошла собеседование, успешно продемонстрировала свои навыки. Заблокировала своего бывшего, он же В. Я к нему привязалась, как в 16 лет снова. Он - отвратительный человек, без совести и принципов, я его ненавижу ужасно. Скучаю по нашим посиделкам под кайфом, по ночам, по прослушиванию музыки и просмотрах клипов, к тому же, мне не с кем больше "чай пить" и это плохо. Я не хочу привыкать к нему и заблокировала его абсолютно везде. Забыла плойку и 2 помады у него, подруга его одна написала, чтоб я их забрала, но я ответила, что дарю. Ужасно грустно и теперь мне одиноко. К нему переехал на время пидорковатый товарищ, я привыкла к тусовкам тет-а-тет и для меня это вторжение в "наш" маленький мир.

Вот я сижу на работе, мне очень скучно, я завтра иду на собеседование. Мне нужно больше денег, я хочу быть немного свободнее, моих копеек мне не хватает даже на продукты. Я пробуюсь мастером маникюра, когда-то я этим занималась на дому, рука набита, что-то запомнила, что-то забыла, заодно вспомню. Из недавнего.. Очень упоролись с В и потом, как всегда устроили пати на кровати, если сначала это вызывало странное чувство, то сейчас это у нас норма. Меня плохо взяло, и я почти израсходовала весь серотонин.. Пока что хватит экспериментов. Моя жизнь пресна и скучна, я не могу влюбиться и почти не могу чувствовать простую радость, само слово для меня уже давно потеряло истинное значение.

Сижу на работе, сегодня снова еду к бывшему, будем снова лежать и втыкать в компьютер, ну или смотреть в потолок. В прошлый раз случилось нечто из ряда вон выходящее, мы с ним немного расслабились и как обычно лежали в кровати, кайфовали и ничего не делали, но мы всё таки потр*****сь.. Неприятный осадок, он мой первый бывший, прошло лет 8 уже, он вызывает у меня отвращение всем своим видом, но не смогла удержаться. Утром я почувствовала себя не в своей тарелке, кое как оклемалась и снова всё, как раньше. Потом снова потр*****сь... Потом я в телеге наехала на него, сказала, что я его друг, а не его очередная шкура, и если он хоть во что-то меня ставит, чтоб больше не трогал меня в неадеквате.

Сегодня я встретилась с одним человеком из приложения знакомств, скука. От скуки я разделась и полезла в водоём, там никто не купается из-за густого ила и большой растительности, увидившие аплодировали. Погуляли ещё немного, скууукаааа... Перед тем, как мы встретились, я подошла к девочке, с которой ранее рядом работала, для вида задавала нейтральные вопросы, в ходе разговора мне удалось узнать о новом месте работы А, он катит к ней яйца по прежнему и свистит о том, что точку новую купил он, хотя всем известно, что это была его начальница. В ходе дальнейшей прогулки с парнем с приложения, я высматривала все конкретного характера точки, хотела посмотреть, не нашла, отвлекалась. День на 6 из 10

Сижу на работе, снова думаю про А. Мне очень тяжело и больно, с каждым днём боль только сильнее, хотела забыть, пыталась забыть, но я всё время о нём думаю, я не хотела больше писать о нём, но все мои мысли только об этом. Правда, я очень тяжело переживаю любое расставание, мы не встречались, но вечно думаю об этом и сразу хочется накуриться и улететь подальше, послать к чёрту все мысли и его самого. Я ненавижу его за эти чувства, ненавижу дни, когда мы общались и хотелось бы вообще разбить ему лицо, проучить и выбросить его, как мусор из своей жизни. Из-за тебя я не могу ровно дышать и завести отношения, ты мешаешь мне, ты и одной мысли не стоишь, а я как дура тебя слушала. Я ненавижу тебя.

Сегодня от маньяка убегала. Снова. Просто пройтись решила, говорила по телефону с подругой, обсуждали всякую фигню.
Я решила завернуть сегодня и сделать крутой поворот мимо двух домов, навстречу мне вышел мужик, мне он не особо понравился, почувствовала это сразу увидев его. Мы разминулись, я пошла дальше, но неприятное чувство не проходило и я оглядывалась назад, он сначала топтался на месте, а потом за мной рванул, первым делом я побежала и начала ТАК орать и звать на помощь, что района 2 разбудила точно. Благо сидели кошатницы и 2 школьника прибежали на мой крик, он стал орать, что я якобы возле его машины шаталась, нести дичь и я просто охуевшая стояла. Школьники провели меня до дома.