Hate You

Просто моя правда, не больше и не меньше. Пишу о своей скучной жизни.

С нами с 28 февраля 2018

Всё ещё сижу на работе, мне нужно как-то переварить это всё, я не могу, всё внутри душит, ситуация с бабушкой и незнанием будущего отношений, я не могу нормально работать. Внутри будто трескается стекло. Господи, нужно высидеть этот вечер, добить этот день окончательно, сейчас мне очень не хватает его, именно сейчас, мне срочно нужно, чтобы меня крепко обняли, я хочу обнять. Я почти не ощущаю голода от этого чувства, хотя я весь день ничего не ела. Единственное моё желание сейчас - включить перемотку вперёд и поскорее лечь спать. Я ещё не чувствовала такого никогда, такой глубокой печали.

19 декабря 2019, 17:47

Недавно у бабушки случился инсульт, сейчас она в больнице, парализована правая сторона и отёк мозга, мама говорит, что это уже не наша бабушка.. Скоро её привезут домой. Парень заканчивает учёбу и его ждут в Корее, он не хочет туда, а хочет найти тут работу, быть со мной. Я не хочу, не хочу, чтобы он уезжал, я люблю его. Я не хочу оставаться одна. Он хочет встретить нг со мной, а не с друзьями, я очень хочу этого. Он на днях едет в Россию где-то на 4 дня, 4 дня будет одиноко, как же будет, если он уедет? Вот легко говорить "всё пройдёт". Всегда легко.

19 декабря 2019, 12:26

Вот так, я 100 лет не заходила сюда. Всё нормально, встречаюсь с парнем, постоянно едим где-то, два раза платим за двоих и один раз скидываемся, мне эта схема пришлась по душе. 103й День мы встречаемся. Вот сегодня на работе в переходе у бомжа утюг купила за 50 грн, докинула 20 в благодарность ибо утюг хороший, мама вне себя от счастья, она недавно хотела новый купить как раз, всё таки работать в переходе в центре города порой не так уж и плохо.

28 ноября 2019, 22:47

Уволилась с работы. Почему? Потому что я подписывала бумаги, в них шла речь только о мытье посуды а не о том, что я должна мыть залы, коридор и.. Толкан. Да и работы для 6 000 грн многовато. В четверг возвращаюсь в свой родной киоск. Гуляли с подругой и как всегда смотрели сериалы, как всегда весело, но уже немного прохладно. Наконец-то одела свой любимый кардиган, осень пришла и это круто. Завтра забираю деньги и иду искать подарок для парня на 27-е сент., забавно, у меня день рождение 28-го). Вчера искала краску для волос, искала что-то, что не будет линять в золотистый, искала с красноватым оттенком и нашла, но теперь у меня не рыжие, а красные волосы. Мои красные волосы восхитительны.

16 сентября 2019, 21:55

Ранее писала о том, что мой парень должен был встретиться с одной знакомой из моей страны, но она заболела. Мы договорились зайти к нему в гости, он приготовил ужин на двоих, было вкусно и сытно, люблю злоупотребить остреньким. И потом случилось ЭТО.. Было хорошо, физкультура тоже как ни как. В общаге я не смогла остаться, приехала домой. Посмотрим, что будет дальше.

15 сентября 2019, 23:32

Сегодня на работе я имитировала приступ эпилепсии, потому что в моём случае забрать деньги можно только так, мне нужно, чтобы меня выкинули. Парень идёт завтра гулять с какой-то девушкой, которая говорит на его языке и сама наша. Он сказал, что ему важно, чтобы я знала, потому что я - его девушка. Но я чувствую, что злюсь. Я не протестую и не в восторге. Я привыкла, что у К было всего 4-5 друзей и все парни и вообще он был затворником. Я не ревную, меня просто это кольнуло, как потянуло в сердце. Моё недоверие снова даёт о себе знать. Завтра я не буду ему писать, сказал, что напишет, вот пусть и сдерживает своё слово. Надоело всё.

14 сентября 2019, 21:05

Второй тяжёлый рабочий день, болят ноги, бесит администратор, у меня сегодня пошла кровь из носа и она спросила "почему?", ляпнула, что-то вроде что давление скачет, а она "по ночам нужно спать.". Звучало двояко. От всей этой работы и этих проблем мне хочется сильно прижаться к любимому и уснуть, только он мне нужен сейчас, он всегда пытается поднять мне настроение, то шоколадка, то рамен, то пицца, то макдак, то вкусняшки ещё какие-то.. С ним я улыбаюсь и смеюсь, краснею и чувствую себя спокойно. Он помогает мне и успокаивает. Среди всего этого труда и говна.. Он вытаскивает меня. Только что виделись, показала, дом в котором я живу, долго обнимались под подъездом, к счастью успел на метро)

12 сентября 2019, 21:13

Вот я и вернулась с работы. Первый день - первый промах, плохо убрала зал в ресторане утром, пришлось переделывать и я с обречённым видом с веником, совком, ведром с водой и шваброй пошла выполнять приказ. Кругом богатенькие девочки и мальчики, дети, счастливо улыбающиеся люди и я танцую вальс со шваброй. Они едят, а я рассекаю шваброй помещение. В целом нормально, мыть и заметать зал только утром надо, а вообще меня не видно, мою посуду в маленькой комнатке и протираю приборы. Ко мне на работу может парень зайдёт завтра и надеюсь он не увидит меня в моей форме, чёрные штаны, чёрные кеды и убитая в говнище старая футболка с Токио (красивая была..). Он знает, кем я работаю, но мне не легче.

11 сентября 2019, 21:01

Он накормил меня хорошо, заказал побольше еды и сказал, что если неделю не увидимся, то закончим день хорошо поужинав вдвоём. Прошла ночь, день только начался, а я уже скучаю так, будто бы прошло 2 дня. Он спрашивал, где я работаю, как со мной увидеться, но я не могу покидать своё рабочее место, это нереально, я буду работать в маленькой и тесной комнатке. Уж об этом вечере я не расскажу никому из подруг). Не похоже, что он использует меня. Сижу в торговом центре, который откроется только через час. Жду женщину, которая будет стажировать меня. Она очень рано встаёт и всё равно опаздывает, живёт очень далеко.

10 сентября 2019, 06:14

На работу взяли. Я начальнице нравлюсь, пока что.. Утром вставать в 07:30 и всю неделю я буду работать с раннего утра до глубокой ночи. Гуляла с парнем, это было весело, мило и.. Приятно. Сидели на берегу реки, на нашем месте, где он меня впервые поцеловал, спускаясь к реке я была его знакомой, а поднимались мы уже держась за руки. Сегодня мы снова были там, но в этот раз мы не просто уже целовались. Он нежно обнимал меня, целовал, его рука спускалась ниже, он был осторожен и действовал не торопясь. Так нежно и осторожно, он действительно знает, как обращаться с женским телом, как не сделать больно. Я ранее не ощущала этого. Я не смогла устоять и не могла просить прекратить. Он прекрасен.

09 сентября 2019, 21:44

Вот я дома.. Гуляли с подругой, смотрели сериал на лавочке, как обычно. Утром нужно идти и делать копию кода, совсем забыла об этом и вот теперь побегу. Моя липовая мед.книжка просрочена, годна до июня 18-го года. Возьмёт ли меня на работу эта жидовка, а чёрт его знает, женщинам нельзя занимать пост начальника, они все злые, неудовлетворённые, ссохшиеся как курага. В предвкушении неприятной беседы. Снова начала курить, бросаю на года и потом рано или поздно закурю вновь, такая вот приставучая привычка. Вот не возьмёт меня на работу эта шлюха, сердцем чую.

08 сентября 2019, 21:45

ну значит прикостыляла я домой.. Пьяненькая, уже отошла почти. Пили с парнем, целовались возле стен и на скамейках, я какого-то хрена оплатила счёт. Самое ебанутое.. Я предложила ему как нибудь скинуться на номер в отеле. Я помогаю парнишке с русским языком, мы также романтично гуляем а в конце всегда зажимаем друг друга в безлюдных уголках, но ещё не спали, а вот хочется, ужасно. Я и предложила, он долго целовал меня и надеялся, что мы не успеем на метро и вместе проведём ночь. Мол, возле общаги дёшево можно снять комнату, но я включила мозг и мы успели на последние поезда. Теперь мне реально стыдно. Я хочу его, но не так быстро, я не хочу, чтобы меня использовали, он сказал "я люблю тебя".

06 сентября 2019, 22:24

Оказалось, что у этих свидетельниц не так всё плохо, сейчас уже они не такие консервативные, как когда-то давно. Ну да ладно, не моё дело. Парень зашёл в гости, увидел мой тяжкий труд и ушёл на учёбу), удачи ему*_*. Взяла косуху на работу.. Может зря, вечером прохладно, всё надеюсь на погоду для крутых шмоток. В четверг практика в химчистке. Парень зайдёт после учёбы, коллеги меня замучают с вопросами, потому не люблю дружить на работе. На секундочку, парень из Кореи, поскольку мои коллеги - это по большей части женский пол, то этот гадюшник будет жевать эту тему, зная эти их характеры 100%. Тут ещё и баба старая с расистскими замашками, заебали все. ПНХ.

02 сентября 2019, 10:27

Свидетили Иеговы... Они окружили меня. Общаюсь с девочками, классные, но в силу моего характера и раскрепощённости я не могу не ляпнуть чего-то "интересного". Еле-еле молчу, проболталась начальнице кафе о своей "ветренности", оказалось, что она тоже "сестра".. Улыбка сияет теплом и добром, а так готова была стереть меня в порох. Похоже скоро вход в это мини кафе мне будет закрыт), плохая я (на самом деле ламповая няша). Мне то похер, пусть хоть Ктулху призывают, болтать могу со всеми, но эти походу скоро будут игнорить меня. Как в детстве, предки других детей меня никогда не любили 😁, секты губят светлые умы, подавляют личность и лишают свободы чувств. Жаль девчёнок, да и тётку.. Хорошие.

27 августа 2019, 09:07

Весь вечер мы переписывались... Это очень мило). Может всё это только сначала, может это просто игра такая, но я хочу играть, пока есть возможность. Ничего такого не припоминаю, ранее парни меня только лапали, никто не целовал мои запястья и пальцы. Я хочу, чтобы меня снова просто обняли. Я это заслужила. Вот знаю, что другие подумают "это сначала", "не будь такой наивной, лучше не теряй головы..", "вы только недавно познакомились, не суди с первого взгляда", "это не на долго", "парни все такие".. Идите к чертям, пусть так, я хочу побыть без мозгов. Я готова к одиночеству, из меня больше так не вытащишь слёзы, но я не готова избегать всех и вся, я хочу хотя бы просто иногда быть счастливой.

19 августа 2019, 21:54

Бесконечно долгое лето, узнала много нового, вдоволь посмеялась, многому удивилась, с многими перезнакомилась, нашла новых подруг.. Познакомилась в чате с одним парнем, он из Кореи, он знает русский и я иногда ему помогаю. Он оказался очень милым, обычно мне достаётся всегда мало внимания, а тут совсем другая ситуация.. Вот уж от парней я такого не ожидала, море позитива, обнимашки и прочее ня, это так приятно, я не могу передать.. Мне, как человеку, которого все бросаются первым делом лапать за разные места это непривычно, чуть не прослезилась. Никогда не знала о том, что такое нежность, осторожные прикосновения, посиделки в кафе с кем-то. Ты мне нравишься.

19 августа 2019, 14:51

Общаюсь в директе с парнем из Индонезии, он не урод и не красавец, таких как он я называю "милашками", потому что он и правда милашка, когда улыбается. Теперь о грустном, вчера мы с бывшим одноклассником сидели у него, не впервые накурились хорошо. Меня совсем уже снесло и я отправилась спать, в итоге через минут 10 подвалил и он. Идёт какой-то тупой мульт, мы на одной кровати. 2 Часа он лапал меня за грудь, лез под кофту, зажимал и даже сделал мне "комплимент", сказав, что у меня классные сиськи. Я была вообще не в состоянии сопротивляться, в полном психическом отрубе не понимая, что происходит. Я не двигалась и вообще больше напоминала марионетку. Уже дома, блевать охота, это отвратительно.

06 июля 2019, 08:45

Я снова тут. Мы с К разошлись. Мне не грустно, как ни в чём не бывало живу, работаю, гуляю с друзьями. Вот только не знаю, смогу ли я выйти замуж.. За кого? Я не верю людям, я хочу любить, но так или иначе всё сходится к тому, что я снова погружаюсь в невидимый мир фантазий, там где мне хорошо по настоящему. Как же я хочу быть героиней сериала, моя жизнь пуста без этого мира, я открываю глаза после прекрасного сна и хочу снова уснуть. Я всегда надеюсь, что гуляя я встречу свою "любовь", я даже спать ложусь только когда на голове порядок будет и полностью, чуть ли не до костей отмытая, потому что я хочу уснуть красивой для своего романтичного путешествия. Сейчас я этим и занимаюсь. Goodnight.

15 июня 2019, 22:37

Я влюбилась в вокалиста одной группы, господи, он великолепен. Красив даже в 50, выглядит молодо и его тело совсем не выдаёт возраст. Когда он был младше, то вообще лапочка. Его взгляд сводит с ума, пробуждает разного рода женания и мысли. Какой же он.. Так бы и трахнула xDD. Я вообще страшная фантазёрка, я люблю представлять разного рода случаи знакомства, последним был случай, когда я якобы потеряла память в чужой стране и мне страшно, я бегаю туда-сюда и пытаюсь найти свой дом. От шока я падаю в обморок, когда я открываю глаза, то просыпаюсь в чужой квартире, да что уж там, в доме. Ну а продолжение в следующем фрагменте, места мало.. Я схожу с ума. Очень восхищаюсь им. Ты - совершенство.

13 апреля 2019, 14:36

Я снова понимаю, что нигде я не могу побыть одна, нет своей комнаты, своего личного пространства, я иду с работы домой и не спешу. Я чувствую себя скованной, будто бы меня поместили в коробку, которая вдвое меньше меня, тесно и нечем дышать. Я никого не хочу видеть, моя жизнь в последнее время приобретает краски только в моих мыслях, только в них, в мечтах и фантазиях я чувствую себя живой. Куда мне сбежать? Что мне делать? Почему я никому из реального мира не могу больше доверять?? Никому не могу сказать о своих чувствах. Я хочу сказать, но если бы я только позволила этому произойти, я бы снова чувствовала себя так, словно я без одежды. Я не могу снова позволить себе быть жалкой.

28 марта 2019, 17:20

Вчера навещала друга в больнице, его ограбили на улице. Я привезла ему "Хоримию", он хотел мангу почитать какую-то, так и прошел день, вечером на роликах вокруг дома. Меня вчера очень обидели, друг сказал, что мой стиль называется "хипстер", что б*ь???? Я ненавижу яблофоны, в целом всю яблочную продукцию, айфон валяется на всякий случай, если самсунг сдохнет. Но акцент был поставлен на моём внешнем виде, я приехала в кроссовках adidas, в тёмно-синих и не обтягивающих, обычных джинсах, тёплая вязаная кофта серого цвета, сверху пальто чёрного цвета, да, очки, да, у них оправа подчёркнута, ну.. Какие были. Жирные волосы собранные в хвост сзади. Тут нет стиля никакого, что за бред? Я - никто!

24 марта 2019, 08:44

Последние дни проходят в нирване, вместе со вторым томом манги "иная", я решила взять что-то наугад, что угодно, где на обложке приятная рисовка, я взяла мангу "Хоримия", оставила 2 том "иной" на работу и принялась за "Хоримию", вчера прочла первый том и сегодня с трепетом ехала за вторым, прочла только что и теперь мне неймётся, страшно хочу поскорее купить 3-й том, а вместе с ним и 4-й. Почаще так буду делать теперь, это интригующее чувство, когда делаешь совершенно случайный выбор, в этот раз мне очумительно повезло, жаль все деньги потрачены, скорее бы ещё заработать, ещё один выходной и на работу. Я так и не смогла дочитать "ghost in the shell", считаю, что лучше аниме или фильм смотреть

23 марта 2019, 00:19

Не писала ибо дела шли плохо, сейчас тоже дерьмово, опять у меня украли деньги. Недавно чуть под статью не попала, так как у друга на прогулке нашли марихуану, сидели поздно в тёмном переулке на ступеньках и болтали, какой-то собачник решил, что мы наркоши и появились чёрные фуражки.. Друга скрутили и в наручники, меня шмонать начали от и до, нашли только распакованный сондокс, я им долго объясняла, что это не лсд, я после больницы из пудреницы его забыла вытащить, нельзя со своим в больнице, вот пару штук и спрятала. Зря. Адрес дала и сказала, что пусть заберут на экспертизу. Поверили, я уж думала реально решили что дурь. Меня отправили домой, а друга только через 2 часа отпустили.

15 марта 2019, 13:46

Хочу сказать, что мне просто надоела вся эта херня. Я устала от того, что вокруг меня происходит дребедень. Мне 22 года, я работаю продавцом, я пережила много херни, я чувствую себя разбитой и непригодной к жизни, всё вокруг кажется таким глупым и скучным, что я не хочу видеть не друзей (меня тошнит от их лиц), не К, не ровесников. Люди кажутся мне глупыми и посредственными, всё катиться в жопу и я вместе со своим поколением. У меня такое чувство, что я лечу в пропасть, что я прожигаю жизнь и мне совсем не хочется идти вперёд, если бы не моя семья, я бы решила покончить с собой. Я не могу умереть, мои родители не переживут, я не хочу расстраивать их, но мысли никак не уходят. Помогите мне.

11 марта 2019, 23:01

Первая реакция - ступор. Ужасно печальная ситуация, Кит Флинт, что же ты так.. Вот так, слушаешь, слушаешь и тут такая ситуация, хотела к ним на концерт хоть раз в жизни попасть. Скоро все будут изображать скорбь и станут "фанатами". Ну если ещё будут выступать после такого, то обязательно пойду, жаль. На К злая страшно, он достал, его вечный негатив и грубость в разговоре просто кроет со всем и вся. Выражение "бесит, что все текут от этого праздника, бред", 8 марта, мне пополам на этот праздник, я никак к нему не отношусь, но как же меня бесят такие фразы, ненавижу бестактность. Высказала недовольство и не пожалела времени на то, чтобы описать ситуацию, а он всё равно считает это нормальным.

07 марта 2019, 19:07

Зарегистрироваться

или

Что говорят пользователи Фрагментера

Только сегодня узнала о фрагментере и создала аккаунт. Хочу признать, сайт действительно интересный и не обычный. Идея то, что нужно. Как же нравится эта анонимность!
Fikus

Так нравится читать записи участников, здесь гораздо искреннее, чем в любой соц сети.
Дынька

Забавная идея - вести онлайн-дневник, который могут читать все и в тоже время никто.
Daryel'

Фрагментер сильно нравится, появилась доп мотивация меняться - это большая разница, писать только себе в блокнот и писать в общий доступ

фрагментер прикольный - уже несколько раз появлялись мысли о том, с чего я такой депрессивный и почему я таким стал
Туле 🌱

Офигеть, сколько я потеряла, пока не писала в !F. Была куча мыслей, эмоций, а все оно будто потерялось и я даже не могу связно сказать, как прошли эти дни пропущеных записей.

фрагментер - самое клевое что со мной произошло в этом году!
Sart

Мне сильно нравится, что на !F никто не комментирует, есть впечатление, что я пишу это для себя, уменьшается озабоченность тем, что сообщение будет оценено.
!ХуеРы