Девушка в ящике

Welcome:3

С нами с 28 февраля 2018

Украина. Война. Пиздец. Я в Германии..
Я безумно скучаю по Киеву, как же это грустно, новости читаю, крыша едет.. На фоне всего этого кошмара решила снова худеть, хочу до 45. Сижу на диете который день, вешу 50:01, всяко лучше, чем 51 с копейками.. Ну и само собой меня постоянно хотят напичкать едой. На завтрак мюсли с молоком, на обед ела яблоко и пила молоко, в планах снова не ужинать. Решила больше не стричься, пока не вернусь домой, мои волосы будут расти, безумно скучаю по друзьям, бывший скучает, это видно по его аватаркам и статусам в тг, которые связаны со мной, недели две назад сказала, чтоб искал себе новую бабу и не трахал мне мозги. Заблочила.

21 апреля 2022, 13:47

Война с паРашкой продолжается, смотрела видео с Харькова, почти обосралась. Убивают простых людей. ГОУ ХОУМ в свою бухляндию!
Сегодня мне снова снились наркотики, белые дорожки, хорошие шишки которые теперь не вылазят из головы. Давно я не балуюсь порошками, но иногда сниться и это тяжело.

01 марта 2022, 15:12

Вот я и тут, пропала надолго.. С В все не очень радужно, мы часто ругаемся, я иногда просто напросто уезжаю домой ибо он наезжает на меня чисто от нехуй делать. Бросила его после НГ 1го числа, сошлись к дню св. Валентина. Он меня начал очень напрягать, если летом он ещё нормальным был, то сейчас охуел совсем, вечные придирки, упрёки, когда я напоминаю ему о том, что и как он начал срач, он называет меня истеричкой и психованой, типа я начала. Ведёт себя, как тупая пизда с недотрахом, во время месячных в полнолуние.. Расслабился дохуя, решил, что я добрая очень и меня можно хуесосить, но хрен там плавал, мне уже не 16. Зовёт к себе сегодня, может поеду, но с неохотой.

23 февраля 2022, 16:38

Покатались на мотике с другом, поели хотдогов с чаем, вот я и дома, в шкафчике мивина, включу что-то от дримворкс, мультики может. Перебрасываемся в телеграме с В взрослыми картинками и gif, целую неделю ждать "следующей партии в шахматы"...... Я умру😆😆
Эксперименты с разными вредными гадостями завершены, список закрыт, глаза впорядке и точка поставлена. Сижу в ванной, сейчас выйду и вперёд кушать.

29 ноября 2021, 23:20

Приехала домой, посмотрели с В старый фильм на... 4 Часа. Его мамке я явно не по душе, она сказала, что её тошнит от моих сладких духов, montale intence cafe, сладкие и очень дорогие. Я люблю сладкие духи, они поднимают мне настроение. Я хочу новых шмоток... Мне так надоело это однообразие и мой ковро-свитер из далёкого прошлого. Созвонилась с другом, покатаемся сегодня на мотоцикле. Ох уж этот В, никак нас жизнь не разделит, хотелось бы и не хотелось одновременно, мне нравится с ним "играть в шахматы", характер напрягает и его вспыльчивость. Правду рыжий сказал, я вернусь к нему, так и произошло, но это решение было принято, когда я была в абсолютно неадекватном состоянии, надо завязывать.

29 ноября 2021, 18:33

Ну и ну.. Вчера ночью я и один товарищ сильно упоролись и написала В... Приехала к нему, упоротые занимались кексом и смотрели фильмы, рано легли спать. Потискал утром меня, поцёмал, а сейчас смотрим фильм. Бля, знатный сбой в мозгах произошел, вот и продолжается шоу, больше на затуманенную башню к телефону не буду подходить...

29 ноября 2021, 10:55

Сегодня я хотела себя убить, я простояла на платформе 1,5 часа, пропускала поезда один за другим, я то подходила то отходила от края платформы, я очень устала. Никто даже не представляет, я и сейчас хочу, но боюсь боли. Я думаю про мост, но мне очень жаль маму, иногда я забываю об этом, когдах-то я уже наносила увечия себе, на моих руках и ногах до сих пор остались шрамы и каждый, кто их видел не поленился спросить, откуда они. Я так сильно сожалею, я очень боюсь себя уже, боюсь других людей, я не верю никому, мне очень страшно, каждый день я живу в страхе перед людьми, перед одиночеством и перед собой. Я боюсь говорить правду и не хочу врать, я всё держу в себе, мне кажется, я схожу с ума.

27 ноября 2021, 18:32

Прошло немного времени, я наконец-то стала больше времени уделять друзьям, бывшая начальница помогла мне и позволила выйти в четверг в маназин поработать, немножко заработав я купила розовую фитолампочку для своей растишки, которая внезапно остановилась и отказалась расти дальше. Благо не засыхает, но стебель слабенький, надо давать меньше воды ибо земля сейчас сохнет медленно и я рискую утопить её. Вазон стоит во второй комнате, там подходящая температура, но катастрофически мало света, надеюсь, фитолампа немного поможет, прошло уже часов 11 и я буду выключать её. Это растение для меня важно во всех смыслах, я хочу заботиться о нём.

27 ноября 2021, 04:49

Ходила на стажировку в обувной магазин, на второй день выперли, я не умею пользоваться пк, только фильмы смотрела когда-то и общалась в фб, больше ничего не умею, это абракадабра настоящая. Ночью я была у В снова, по приколу решили выщипать ему брови, раза 3 зажала кожу, он наорал на меня, потом я молча толкнула его, он резко повалил меня на кровать и прижав начал орать на меня, называя истеричкой. Я дала ему лёгкую пощечину, чтоб он меня отпустил и расчехлился, он за неё мне 2 отвесил, вторая нормальная была такая. Попросил прощения, а вот что с его "извини" делать, я так и не поняла. Села на первое метро и уехала, он снился мне весь день, мне не хватает его, но мне очень неприятно.

23 ноября 2021, 14:28

Сегодня гуляла, пила чай с красным кратомом, с товарищем гуляли по городу и залипали. На В по прежнему странная обида, ещё тогда ночью по дороге в магазин мы очень сильно поругались, наговорил мне дерьма разного и сделал меня виноватой во всех несчастьях земных, довёл до слёз. Я его ненавижу очень сильно, но я привыкла к нему, дерьмовая черта портящая мне жизнь, мы счастливы вместе, когда мы не в адекватном состоянии. Я не могу рядом с ним находиться иногда, я даже пнула его недавно после фразы "да кому ты такая нужна?", он мне сказал, что я психованная истеричка. Ещё и депрессивное состояние поверх после передозировки, у меня уже просто сил нет, как будто мир рухнул от одной фразы.

09 ноября 2021, 01:51

Недавно поссорилась с В и заблокировала, не общались дней 5. Вышло недоразумение, вечером я и мой друг пошли к нему (другу), я обкурилась и не помню зачем, но решила перезагрузить телефон, но я забыла пин и симка заблокировалась, после тщетных попыток разобраться мы просто продолжили нашу вечеринку, время исказилось для нас до того, что домой пришла только в начале третьего. В начал сильно ревновать и оскорблять меня, после этого я заблокировала его абсолютно везде. Прошло 5 дней и мы помирились, 5 ноября, посреди ночи он вызвал мне такси, на следующий день я осталась у него и следующей ночью я перебрала со всяким говном, в итоге схватила передоз и на отходах обнимала тазик. Сейчас я дома.

08 ноября 2021, 02:08

Из нового.. Уволилась и присмотрела новое место, пока по 0, заболела, кашляю и сморкаюсь 24/7. Недавно у В ночевала, как всегда оттянулись, поиграли в "шахматы" и на следующий день он уже был совсем никакой, мы проспали часов с 14 до 23, он заболел, а я просто за компанию уснула. Дальше.. Захотела упороться, решила заделать чай из мухоморов, сделала такой прямо концентрированный бульйон из них.. Короче говоря, заранее принесла в комнату тазик и набрала воды, пару раз меня выкрутило на изнанку, но потом тошнота внезапно резко пропала, будто и не было этих грибов. Некоторое время я тупила и потом отключилась, никакого трипа я не поймала но за то порыгала.. Это очередной но ХУДШИЙ эксперимент.

04 октября 2021, 00:21

Вчера была у В в гостях, как всегда фигнёй страдали, нас знатно ушатало и мы до 5 утра не спали. Всю ночь занимались разными непотребствами и смотрели фильмы. Он меня постоянно тискал и жмакал, а мне было смешно, это круто. Я у него поела и сегодня тоже решила покушать, вот так и уходит диета... Возобновлю, но рацион сделаю немного разнообразней, на весы пока боюсь становиться. Утром только уехала от В, а уже скучаю.

25 сентября 2021, 21:08

И снова общаемся с В... Я не могу никак найти себе пару, мне нужно иногда расслабиться, пока не вижу других вариантов, вчера к себе звал на перекур, я отказалась, была очень уставшая и голодная, я не ела почти ничего кроме двух-трёх яблок несколько дней и похудела практически до 47кг. Худею в сети с двумя девочками, моя цель 44-45кг, я устала, когда я такая, то отношение окружающих ко мне более приятное. Теперь у меня видно хорошо ключицы, впал живот, появились скулы и на тазе косточки. Хочу большой просвет между ляшками, мой маловат. Некоторые сочли своим долгом меня откормить, сегодня скушала кусочек пиццы, срыв.. Не буду есть ничего сегодня больше, дома слабак выпью. Нет еде. Нет срывам.

24 сентября 2021, 10:00

Сижу на работе, заблокировала снова В, я снова к нему привязалась, хоть он и раздражает меня. Я написала, что не хочу его снова полюбить, что я собственница и ненавижу всех его друзей, я знаю их и они мне противны. Я против всего и всех, просто знаю, что это за люди и как они нездорово любят погулять, я очень ревнивая и он мне нередко врал. Он принёс мне одни страдания, скучаю за моментами, когда он мог приобнять меня, мне нравится вспоминать, как он мог меня поцеловать в лоб или потискать. Ну что с меня взять, я одинокая и любое внимание хоть немного симпатичного мне человека просто сводит с ума. Вспомнить про А, я долго отходила от этой симпатии, теперь это происходит с В. Ну ёбжетвоюмать..

18 сентября 2021, 15:29

Прошла собеседование, успешно продемонстрировала свои навыки. Заблокировала своего бывшего, он же В. Я к нему привязалась, как в 16 лет снова. Он - отвратительный человек, без совести и принципов, я его ненавижу ужасно. Скучаю по нашим посиделкам под кайфом, по ночам, по прослушиванию музыки и просмотрах клипов, к тому же, мне не с кем больше "чай пить" и это плохо. Я не хочу привыкать к нему и заблокировала его абсолютно везде. Забыла плойку и 2 помады у него, подруга его одна написала, чтоб я их забрала, но я ответила, что дарю. Ужасно грустно и теперь мне одиноко. К нему переехал на время пидорковатый товарищ, я привыкла к тусовкам тет-а-тет и для меня это вторжение в "наш" маленький мир.

13 сентября 2021, 13:42

Вот я сижу на работе, мне очень скучно, я завтра иду на собеседование. Мне нужно больше денег, я хочу быть немного свободнее, моих копеек мне не хватает даже на продукты. Я пробуюсь мастером маникюра, когда-то я этим занималась на дому, рука набита, что-то запомнила, что-то забыла, заодно вспомню. Из недавнего.. Очень упоролись с В и потом, как всегда устроили пати на кровати, если сначала это вызывало странное чувство, то сейчас это у нас норма. Меня плохо взяло, и я почти израсходовала весь серотонин.. Пока что хватит экспериментов. Моя жизнь пресна и скучна, я не могу влюбиться и почти не могу чувствовать простую радость, само слово для меня уже давно потеряло истинное значение.

07 сентября 2021, 13:46

Сижу на работе, сегодня снова еду к бывшему, будем снова лежать и втыкать в компьютер, ну или смотреть в потолок. В прошлый раз случилось нечто из ряда вон выходящее, мы с ним немного расслабились и как обычно лежали в кровати, кайфовали и ничего не делали, но мы всё таки потр*****сь.. Неприятный осадок, он мой первый бывший, прошло лет 8 уже, он вызывает у меня отвращение всем своим видом, но не смогла удержаться. Утром я почувствовала себя не в своей тарелке, кое как оклемалась и снова всё, как раньше. Потом снова потр*****сь... Потом я в телеге наехала на него, сказала, что я его друг, а не его очередная шкура, и если он хоть во что-то меня ставит, чтоб больше не трогал меня в неадеквате.

24 августа 2021, 08:49

Произошло много чего сумасшедшего. Я ходила ещё на пару свиданий, один парень был приезжий из какого-то хуева-кукуева, второй торчок и любитель, когда ему ходят по спине, третий был норм, но не для отношений. Когда я гуляла с этим третьим, то я всё таки нашла А в центре, он меня не видел скорее всего.. Или не узнал. Но недавно произошло событие, которое я не забуду никогда. Я и раньше делала глупости, но на этот раз я перешла черту. Кто-то зависим от алкоголя, а я, кажется, совсем уже вниз иду, всё ниже и ниже.

14 августа 2021, 12:06

Сегодня я встретилась с одним человеком из приложения знакомств, скука. От скуки я разделась и полезла в водоём, там никто не купается из-за густого ила и большой растительности, увидившие аплодировали. Погуляли ещё немного, скууукаааа... Перед тем, как мы встретились, я подошла к девочке, с которой ранее рядом работала, для вида задавала нейтральные вопросы, в ходе разговора мне удалось узнать о новом месте работы А, он катит к ней яйца по прежнему и свистит о том, что точку новую купил он, хотя всем известно, что это была его начальница. В ходе дальнейшей прогулки с парнем с приложения, я высматривала все конкретного характера точки, хотела посмотреть, не нашла, отвлекалась. День на 6 из 10

24 июля 2021, 22:30

Сижу на работе, снова думаю про А. Мне очень тяжело и больно, с каждым днём боль только сильнее, хотела забыть, пыталась забыть, но я всё время о нём думаю, я не хотела больше писать о нём, но все мои мысли только об этом. Правда, я очень тяжело переживаю любое расставание, мы не встречались, но вечно думаю об этом и сразу хочется накуриться и улететь подальше, послать к чёрту все мысли и его самого. Я ненавижу его за эти чувства, ненавижу дни, когда мы общались и хотелось бы вообще разбить ему лицо, проучить и выбросить его, как мусор из своей жизни. Из-за тебя я не могу ровно дышать и завести отношения, ты мешаешь мне, ты и одной мысли не стоишь, а я как дура тебя слушала. Я ненавижу тебя.

22 июля 2021, 14:16

Сегодня от маньяка убегала. Снова. Просто пройтись решила, говорила по телефону с подругой, обсуждали всякую фигню.
Я решила завернуть сегодня и сделать крутой поворот мимо двух домов, навстречу мне вышел мужик, мне он не особо понравился, почувствовала это сразу увидев его. Мы разминулись, я пошла дальше, но неприятное чувство не проходило и я оглядывалась назад, он сначала топтался на месте, а потом за мной рванул, первым делом я побежала и начала ТАК орать и звать на помощь, что района 2 разбудила точно. Благо сидели кошатницы и 2 школьника прибежали на мой крик, он стал орать, что я якобы возле его машины шаталась, нести дичь и я просто охуевшая стояла. Школьники провели меня до дома.

18 июля 2021, 22:59

Недавно подруга просила её для кастинга в сериал пофоткать, погуляли, пофоткались и посмотр. киношку. Сегодня она отправила фото со сьёмочной площадки, дико рада за неё))). Недавно ещё планировала в кино пойти, все были заняты и мой быв. одноклассник предложил выйти и порисовать, я купила пачку мела, нарисовали чудиков и потом я узнала, что он с нашим общ. Другом и компанией идут в кино, я с ними пошла на форсаж, весело было) потом гуляли и я нарисовала силуэт девушки на фоне заката, присутствовал градиент и вышло очень неплохо, причём всего за 20 минут. С другом плясали под eiffel 65, потом все вместе мы встречали рассвет на полуострове, из нас 5рых я и знакомый даже купались. Это здорово))

22 июня 2021, 19:25

В воскресение ходила в кино с одноклассником, смотрели "янгол помсти", честно? Не очень.. Но весело было всё равно. Вчера было скучно, сегодня немного поговорили с одним парнем, который нам будет устанавливать лайтбокс, я совершенно не умею разговаривать с людьми. Иногда мне кажется, что я нагнетаю и омрачаю собеседника, вот просто иногда вырывается и хочется всё рассказать, но я не могу ухватиться за что-то конкретное, потому мои истории скорее напоминают микс разных так или иначе связаных тоненькой ниточкой ситуаций. Хаос в сознании, хаос в словах. Я будто в тесном картоновом ящике, внутри меня столько противоположностей, что я просто не знаю, кого вижу в зеркале. Я чувствую себя одинокой.

15 июня 2021, 21:52

Очередной скучный день, ничего интересного. Два дня назад ходила на пляж, прохладно немного, но уже можно и полежать на солнышке.. Дети какие-то купались в холодной воде, я читала книжку. Нам сегодня наконец-то поменяли штендер, яркий и красивый, осталось лайтбокс установить для полного счастья. Сортировала сегодня разные камни в магазине, дело это не простое, многие из них очень похожи, а учитывая то, что я в камнях не бум-бум... Короче максимально схожие вместе складывала и не знаю точно, правильно ли там всё лежит. Вспоминала про А снова сегодня, вот бы к чертям забыть и не думать, парня бы завести, да вот мне никто не нравится и после А не могу влюбиться никак, ненавижу всей душой его.

08 июня 2021, 18:44

Зарегистрироваться


или

Что говорят пользователи Фрагментера

Психолог говорит, что я двойственна во всем. Фрагментер - это точное отражение данного высказывания. Тебя все видят, но ты инкогнито; ты ждёшь одобрения, но оно не придёт. Ты хочешь внимания, но о нем здесь также не узнать. Здорово!
satesate

Только сегодня узнала о фрагментере и создала аккаунт. Хочу признать, сайт действительно интересный и не обычный. Идея то, что нужно. Как же нравится эта анонимность!
Fikus

Так нравится читать записи участников, здесь гораздо искреннее, чем в любой соц сети.
Дынька

Забавная идея - вести онлайн-дневник, который могут читать все и в тоже время никто.
Daryel'

Фрагментер сильно нравится, появилась доп мотивация меняться - это большая разница, писать только себе в блокнот и писать в общий доступ

фрагментер прикольный - уже несколько раз появлялись мысли о том, с чего я такой депрессивный и почему я таким стал
Туле 🌱

Офигеть, сколько я потеряла, пока не писала в !F. Была куча мыслей, эмоций, а все оно будто потерялось и я даже не могу связно сказать, как прошли эти дни пропущеных записей.

фрагментер - самое клевое что со мной произошло в этом году!
Aart 🐦

Мне сильно нравится, что на !F никто не комментирует, есть впечатление, что я пишу это для себя, уменьшается озабоченность тем, что сообщение будет оценено.
!ХуеРы