Девушка в ящике

Недавно подруга просила её для кастинга в сериал пофоткать, погуляли, пофоткались и посмотр. киношку. Сегодня она отправила фото со сьёмочной площадки, дико рада за неё))). Недавно ещё планировала в кино пойти, все были заняты и мой быв. одноклассник предложил выйти и порисовать, я купила пачку мела, нарисовали чудиков и потом я узнала, что он с нашим общ. Другом и компанией идут в кино, я с ними пошла на форсаж, весело было) потом гуляли и я нарисовала силуэт девушки на фоне заката, присутствовал градиент и вышло очень неплохо, причём всего за 20 минут. С другом плясали под eiffel 65, потом все вместе мы встречали рассвет на полуострове, из нас 5рых я и знакомый даже купались. Это здорово))

В воскресение ходила в кино с одноклассником, смотрели "янгол помсти", честно? Не очень.. Но весело было всё равно. Вчера было скучно, сегодня немного поговорили с одним парнем, который нам будет устанавливать лайтбокс, я совершенно не умею разговаривать с людьми. Иногда мне кажется, что я нагнетаю и омрачаю собеседника, вот просто иногда вырывается и хочется всё рассказать, но я не могу ухватиться за что-то конкретное, потому мои истории скорее напоминают микс разных так или иначе связаных тоненькой ниточкой ситуаций. Хаос в сознании, хаос в словах. Я будто в тесном картоновом ящике, внутри меня столько противоположностей, что я просто не знаю, кого вижу в зеркале. Я чувствую себя одинокой.

Очередной скучный день, ничего интересного. Два дня назад ходила на пляж, прохладно немного, но уже можно и полежать на солнышке.. Дети какие-то купались в холодной воде, я читала книжку. Нам сегодня наконец-то поменяли штендер, яркий и красивый, осталось лайтбокс установить для полного счастья. Сортировала сегодня разные камни в магазине, дело это не простое, многие из них очень похожи, а учитывая то, что я в камнях не бум-бум... Короче максимально схожие вместе складывала и не знаю точно, правильно ли там всё лежит. Вспоминала про А снова сегодня, вот бы к чертям забыть и не думать, парня бы завести, да вот мне никто не нравится и после А не могу влюбиться никак, ненавижу всей душой его.

Я на работе, вчера я решила сделать карэ, покрасилась в каштаново-рыжий и пошла в парикмахерскую, за копейки меня очень хорошо подстригли, вышло каре, как у Матильды. Большинство оценило мою стрижку, ушли перепаленные кончики и в целом выгляжу аккуратнее, от А ничего не слышно и думаю, писать о нём уже смысла нет, с ним покончено. Даже не знаю, хорошо или плохо всё это, но после моих сообщений и признаний он сел на ж, а с другой стороны я не стану скучать ибо умом понимаю, в этом нет смысла. Не знаю, сколько ещё у меня не будет партнёра/парня, но сейчас всё на stop. Хотелось бы разнообразия, но сейчас во мне ничего не загорается. Никто не нравится, на всех всё равно. Ушла работать.

Не добоое утро... Вчера я вышла на пробежку и пробежала 8 станций метро, с передышками естественно. После случайно встретила бывшего сотрудника, слово за слово и в дело пошёл вискарь.. Мы ооочень напились, я круче, конечно... Несла какую-то х**ню про отношения, про моё ох***ное детство. Внезапно предожил трахаться, я отказалась, когда он ушёл, я пьяная расселась в подземке, так мне хотелось присесть не надолго. Люди вызвали скорую, меня увезли в вытрезвитель, я почти не могла самостоятельно ходить. Мама забрала меня и я зачем-то в такси написала в телеге А, что люблю его. Ответа не последовало, но это было ожидаемо. Мамке наплела, что из-за него напилась, сейчас адски стыдно.

Осваиваюсь в нашем главном магазине еле запомнила где и что лежит, 14го числа мы завезли 25 больших мешков с товаром из киоска. Сейчас уже всё расставили. Первое время мне не хотелось есть, было трудно уснуть и по утрам просыпалась с тяжестью внутри. Каково это, когда работа становится за 5 лет вторым домом? Я знаю как это, недавно встретились я и некоторые былые сотрудники и мы все напились, я и вовсе в говнище была, пришлось у одного ночевать, выделил мне отдельную комнату, утром накормил и отвёз домой. Хорошо когда есть друзья. Потихоньку привыкаю к новому месту, но всё равно тяжело очень. С А списывались всего раз на днях и больше он не писал. А не пишет, травы нет, денег нет, пиздец..

Финиш, вчера снесли все наши магазинчики и киоски. Теперь я на нашей второй точке на другой станции метро и мне очень одиноко, я привыкла к нашей компании, как сказал один продавец "была большая и дружная семья".. За 5 лет я привыкла к этой точке, к этим людям, к этой обстановке и атмосфере. Больше всего ненавижу быть одна, там я нашла хоть и не самых близких, но друзей.. Улыбаюсь всем, здороваюсь, надеюсьзавязать новые дружеские отношения, люди тут не приветливыеС А всё пошло через жопу, я написала ему в телеграме "Не думала, что скажу это, но я буду скучать)", он же ответил "а ты кто".. У него ведь был мой номер. Очень больно, тошнотное чувство, всё катится к чёрту. Я совершенно одинока..

Эта жвачка с работы начала формировать травлю, сейчас это 2 человека. Очень забавно, разговаривала с сотрудником и внезапно подползла она и ещё одна девочка, она ранее работала до жвачки и производила вполне нормальное впечатление, тихая и вроде не глупая, но.. Подходит к В (сотрудник) и говорит, мол дай мне 50грн на такси, в ответ он решил похабно подшутить про оральный секс, на что она ответила "это Tati может за 50 взять" и тут же эти две разразились гоготом... Сказать, что я была в ступоре значит ничего не сказать, ну тебе то я когда успела в борщ насрать??? Девочка, я даже не знаю, кто ты такая. У меня не хватило слов и я просто показала им обеим свой излюбленный жест.

Вот уж день был вчера, один знакомый по работе попросил по дороге в магаз зайти в мак и взять ему 3 чиза, ну подумала, мне же не трудно..Квест был выполнен, получила вкусный чай и к этому ещё и предложение скушать кусок торта, а торт не простой😂
Этим тортом его угостила жвачка, неразумная и громко ржущая медуза, сначала я подумала что лучше земли поем, но... Взяла кусок и пошла его точить, заметила она или нет, не знаю, но карикатурность ситуации убила многих. В любом случае, спасибо за тортик)

Вчера была выходной, но начальница попросила меня приехать в наш главный магазин и чуть помочь ей с книгами, расставить некоторые книги по соответствующим секциям. Позже отправилась в нашу лавкочу в центре и помогла напарнице с приемом товара. А был на смене, пошутил по поводу секса, но потом ушёл болтать с остальными. Когда я зашла в метро и спустилась по эскалатору то увидела его, он ждал поезда. Я стояла на месте и сделала вид, что не заметила, в итоге поздоровалась с ним, он как-то молча ответил, кивнул наверное. Уже в поезде я села, а он продолжил стоять, он стоял и клацал в телефоне, время от времени он подолгу смотрел на меня, вышел на следующей станции.. Не понимаю, что происходит?

В пятницу пришла на работу в коротком чёрном платье, словила кучу грязных шуточек, поднялось настроение.. А снова потащил меня к себе домой и там по той же старой схеме, на сей раз мне не так понравилось, он был слишком грубым и удовольствия было не много от того, что он творил со мной. Домой я вернулась в 7 утра, доковыляла из такси кое как до дома, в порваных колготках, с жутким шухером на голове, вчерашний избитый макияж, с сигаретой и полностью разбитая в мыслях. Вчера я напилась на работе в дерьмище пока он торчал возле новенькой девочки и говорил с ней, флиртовала с клиентами на зло и когда шла домой меня нехило стошнило, из носа шла кровь, разбила кулак о кирпичную стену, молодец..

Долго не писала ибо ничего по сути не происходило. В воскресение я жёстко поругалась с Жвачкой (девушка активно влазящая везде, приставучая) на работе. На всю катушку свистела , что я и ещё парочка работников решили выпить немного в обед, я отозвала её в сторонку и просто спокойно пыталась ей объяснить, что не стоит об этом так ходить и говорить громко, она же начала оскорблять меня и в итоге по цепочке, послала её в п***ду. С напарницей поссорилась тоже, тут я и вовсе повода не давала, она затеяла это. Рада была видеть А, наконец-то перекинулись парой слов, пусть по бытовухе и это хрень полная но улыбнуло.

Вот и среда, за последние дни ничего интересного, М тоже начал шары катить ко мне. Сегодня я перекрасилась в ярко рыжий, меня за 7 километров видно, я рассчитывала на более тёмный оттенок но на блонде вышло ярко.. На работе возможно офигеют, это слишком неожиданно. Получила направление к психологу, но вот к какому... На сайте надо искать, там тот ещё гемор.

Сегодня на пробежке была и от Героев Днепра до Льва добежала, заглянула на работу. От ребят с работы получила кучу шуточек из-за того, что прибежала в леггинсах, сказал один что я жопастик и просили попрыгать😁))) Мне приятно, я очень люблю такое внимание, прыгать не стала))) А на смене не было, он и сегодня не звонил. На среду записалась к терапевту, буду брать направление к психологу, ещё покрашусь в тёмно рыжий, прощай блонд...

Снова не могу уснуть, вчера уснула в 5 утра только, ворочалась и иногда плакала. Как же хочется быть нужной, не средством, а целью, чтобы меня воспринимали всерьёз и задавали вопросы, я так устала быть для всех никем. Почему всегда когда я влюбляюсь, я остаюсь одна? Почему я привязываюсь к таким людям.. Я не могу начать с кем-то встречатся из-за того, что будто на коротком поводке. Наверняка я не одна такая, наверняка он спит с другими, мне больно, но я всё равно хочу его снова и снова.. Не могу возненавидеть его, должна, осознаю, но не выходит и я только могу расплакаться на месте. Мне сниться, что он обнимает меня и я просыпаюсь от холода. Я не скоро усну, но надо.
MISO - Humming🎵

Сегодня А мне снова не звонил, вот так оно, я уже не интересна. Какое паршивое чувство, оно не уходит, даже если мне хорошо этот осадок ощущается. Я хочу поговорить с кем-то, но не знаю с кем, пойти куда-то и не знаю куда, все сразу обвиняют меня в чём-то. За что так со мной, почему окружающие так легко обесценивают мои чувства?

Новый день, светит солнце и от него теплее внутри, как же я устала от искусственного освещения и темноты. Я похудела до 51 кг, я думаю, что -1 и идеально, не мало и не много, сегодня съем ананас и на весы больше не встану дабы не шокировать себя набранными граммами и не мучиться. Завтра на весы. К лету готова, хоть по сути и не готовилась до теперь, просто отсутствовало желание есть, вот и стала весить меньше. Попробуем снова влезть в такой знакомый S, чего вещам пропадать, да и в торговых центрах больше размеров s-xs, проще подобрать вещи будет, из минусов - снова нужны новые джинсы..

Сегодняшний день был ущербным. Маленький выторг и в целом не очень, ещё и какие-то красные следы на шее А, я не удивляюсь уже.. Я больше его не интересную, 99.9%. У меня часто не складывается всё, какой-то бардак в голове и в жизни, в ФБ непрочитанные сообщения от знакомых и друзей, у меня совершенно нет сил и желания им отвечать, надеюсь они не держат обиду. Как хоть кому-то из них объяснить это? Никто не станет сочувствовать, только будут напоминания о том, что я знала на что иду соглашаясь спать с ним, а у меня рухнуло внутри всё, невыносимо больно и тяжело. Я только тут выговариваюсь, люди не понимают меня и не представляют о том, что у меня внутри, только осуждают.
Miso - humming🎶

Я получила пропуск и сегодня я приехала на работу. Мой рабочий день начался как всегда с чая, подошла к А и попросила сделать как обычно, потом спросила о планах на вечер, на что он ответил "спать". Предложила на днях встретиться, сказала, что у меня есть бренди и он сказал что не против. Господи, я совершенно не умею вести диалог, всегда теряюсь и говорю глупости.. Выставила себя идиоткой в очередной раз, строить диалог с симпатичным мне человеком у меня выходит также просто, как и у дауна танцевать чечётку. Я знаю, что ничего не значу для него, но мне хорошо когда мы спим, я не думаю об этом, вообще не думаю, это как.. Не могу объяснить, не удивлюсь, если не я одна. Как же мне больно.

Вернулась домой, гуляли с С весь вечер, он из тех, кто не станет лезть ко мне, не глупый человек и понимает. Он отремонтировал мои наушники за 200 грн, выпили немного ненавистного мне пива, поговорили о многом и о случае с Ж пару дней назад, анализировали инцидент и пришли к выводу, что не стоит провоцировать человека. Возможно утром я получу от Ж пропуск и потом смогу ездить по нему на работу, посмотрим что выйдет из этого всего. Сейчас мне не так хочется общаться с Ж как раньше, не могу принять то что я ему нравлюсь, в общении это всегда мешает. Но не стану прерывать это общение, может и поймёт. От А всё ещё ничего не слышно, зараза, нужно подзарядить меня быстрее, крышеснос. Спокойной ночи

Закрыли метро и мне не привычно, привожу себя в порядок, смотрю на часы и понимаю, мне никуда не надо ехать. Недавно на работе мне было скучно и я написала смс А, предложила ему встречаться иногда во время локдауна и он мне не ответил. Я знала, что не ответит и всё равно написала. На следующий день на работе я как всегда подошла к нему взять чай, пару раз полапал меня, это подняло настроение и успокоило. Вчера снова с Ж и С сидели у Ж на кухне и выпивали бренди с колой, покурили, посмеялись. Я утром хотела домой, но Ж упрямо настаивал на том, чтобы я отоспалась у него, С помог разрулить и я всё таки попала домой. Блин, думала хоть этот не будет клеить меня и портить всё, чёрт, я совсем одна..

Долго не писала, времени не было. Тогда мы с Ж гуляли, я купила бренди и пепси, выпила всё не жалея себя, потом выпила коньяк, как всегда под стакан обсуждали все, что можно, ушла в 4 утра, голова была огромной на работе. За то стало легче, может и сегодня тоже так.. Не знаю. Каждый по своему сходит с ума. С А пока не разговариваем, в пятницу спрошу о его планах на субботний вечер, куплю бренди, пить так или иначе буду. Пока что схожу за лапшой в сильпо.

Сейчас собралась гулять с Ж, я возьму чего покрепче и напьюсь. Побродим по улицам выпившими, а может у него уже в гостях выпьем, посидим несколько часов на кухне как обычно, я немного буду ныть, но тем, кто видел меня пьяной когда либо уже не привыкать. Если будет приставать, я разозлюсь. Сейчас наберу его.

Я дома, я скучаю. Из-за А мне просто тяжело нормально спать. Я привыкла к нему, я настоящая идиотка, перед сном всё время в голове. Почему я такая привязчивая, почему мне всегда так одиноко? ( Я делаю вид, что ничего не случилось, что мне всё равно, ему нужна другая девушка, с которой серьёзно всё будет, а не я, таких как я просто потаскают некоторое время и забывают. Это тот случай, когда я ничего не значу, в меня влюбляется не малое количество людей, но человек за которым я скучаю даже не вспоминает обо мне. Такая моя удача, я никогда не задумывалась о чувствах тех, кто в меня влюблён, мне и сейчас плевать, но я чувствую это. Я понимаю, что он меня использует, но я всегда говорю ему "да".

Конец четверга, сижу дома. 2 Часа назад привела себя в порядок и накрасилась на случай, если позвонит А и предложит переночевать, но он так и не позвонил, хотя до 00:00 такая вероятность существует. Мама предложила посмотреть "Титаник", фильм, который мы с ней смотрели еще когда я была маленькой, это наш фильм. Я не отказалась, почему бы и нет, это фильм на века. Завтра на работу, снова магаз, снова покупатели, снова А и снова шум и гам посреди рабочего дня. У жвачки появился парень, под кафешкой ждёт ее вечерами, как верный пёс, кружит её на руках, тискает, а она пищит и смеётся, я не люблю её, но они очень подходят друг другу, оба быдловатые и у двоих дурацкий смех, даже приятно посмотреть.