Девушка в ящике

Я снова понимаю, что нигде я не могу побыть одна, нет своей комнаты, своего личного пространства, я иду с работы домой и не спешу. Я чувствую себя скованной, будто бы меня поместили в коробку, которая вдвое меньше меня, тесно и нечем дышать. Я никого не хочу видеть, моя жизнь в последнее время приобретает краски только в моих мыслях, только в них, в мечтах и фантазиях я чувствую себя живой. Куда мне сбежать? Что мне делать? Почему я никому из реального мира не могу больше доверять?? Никому не могу сказать о своих чувствах. Я хочу сказать, но если бы я только позволила этому произойти, я бы снова чувствовала себя так, словно я без одежды. Я не могу снова позволить себе быть жалкой.

Вчера навещала друга в больнице, его ограбили на улице. Я привезла ему "Хоримию", он хотел мангу почитать какую-то, так и прошел день, вечером на роликах вокруг дома. Меня вчера очень обидели, друг сказал, что мой стиль называется "хипстер", что б*ь???? Я ненавижу яблофоны, в целом всю яблочную продукцию, айфон валяется на всякий случай, если самсунг сдохнет. Но акцент был поставлен на моём внешнем виде, я приехала в кроссовках adidas, в тёмно-синих и не обтягивающих, обычных джинсах, тёплая вязаная кофта серого цвета, сверху пальто чёрного цвета, да, очки, да, у них оправа подчёркнута, ну.. Какие были. Жирные волосы собранные в хвост сзади. Тут нет стиля никакого, что за бред? Я - никто!

Последние дни проходят в нирване, вместе со вторым томом манги "иная", я решила взять что-то наугад, что угодно, где на обложке приятная рисовка, я взяла мангу "Хоримия", оставила 2 том "иной" на работу и принялась за "Хоримию", вчера прочла первый том и сегодня с трепетом ехала за вторым, прочла только что и теперь мне неймётся, страшно хочу поскорее купить 3-й том, а вместе с ним и 4-й. Почаще так буду делать теперь, это интригующее чувство, когда делаешь совершенно случайный выбор, в этот раз мне очумительно повезло, жаль все деньги потрачены, скорее бы ещё заработать, ещё один выходной и на работу. Я так и не смогла дочитать "ghost in the shell", считаю, что лучше аниме или фильм смотреть

Не писала ибо дела шли плохо, сейчас тоже дерьмово, опять у меня украли деньги. Недавно чуть под статью не попала, так как у друга на прогулке нашли марихуану, сидели поздно в тёмном переулке на ступеньках и болтали, какой-то собачник решил, что мы наркоши и появились чёрные фуражки.. Друга скрутили и в наручники, меня шмонать начали от и до, нашли только распакованный сондокс, я им долго объясняла, что это не лсд, я после больницы из пудреницы его забыла вытащить, нельзя со своим в больнице, вот пару штук и спрятала. Зря. Адрес дала и сказала, что пусть заберут на экспертизу. Поверили, я уж думала реально решили что дурь. Меня отправили домой, а друга только через 2 часа отпустили.

Хочу сказать, что мне просто надоела вся эта херня. Я устала от того, что вокруг меня происходит дребедень. Мне 22 года, я работаю продавцом, я пережила много херни, я чувствую себя разбитой и непригодной к жизни, всё вокруг кажется таким глупым и скучным, что я не хочу видеть не друзей (меня тошнит от их лиц), не К, не ровесников. Люди кажутся мне глупыми и посредственными, всё катиться в жопу и я вместе со своим поколением. У меня такое чувство, что я лечу в пропасть, что я прожигаю жизнь и мне совсем не хочется идти вперёд, если бы не моя семья, я бы решила покончить с собой. Я не могу умереть, мои родители не переживут, я не хочу расстраивать их, но мысли никак не уходят. Помогите мне.

Первая реакция - ступор. Ужасно печальная ситуация, Кит Флинт, что же ты так.. Вот так, слушаешь, слушаешь и тут такая ситуация, хотела к ним на концерт хоть раз в жизни попасть. Скоро все будут изображать скорбь и станут "фанатами". Ну если ещё будут выступать после такого, то обязательно пойду, жаль. На К злая страшно, он достал, его вечный негатив и грубость в разговоре просто кроет со всем и вся. Выражение "бесит, что все текут от этого праздника, бред", 8 марта, мне пополам на этот праздник, я никак к нему не отношусь, но как же меня бесят такие фразы, ненавижу бестактность. Высказала недовольство и не пожалела времени на то, чтобы описать ситуацию, а он всё равно считает это нормальным.

Выписали, вот неделю-2 как, за это время ничего не произошло, с парнем сегодня выясняли что и как. Пытаюсь его водить куда-то, вытаскивать из дома, он сидит и играет. Я уже не могу, игры то, игры сё, надо в то поиграть и в это, а скоро то выйдет на ps, дополнения, игры, игры, игры.... А мне одиноко, потому что вечно сидим у него дома и всё как всегда, кола, чипсы и фильмы. Да, кто-то скажет, что это идеально, а я скажу, что нихуя нет, если это почти всегда за 2,5 года, если и выбирались, то редко. Хочется больше выходить куда-то. Одиночество рядом с парнем, смешно. Из-за этого вообще отпадает желание проводить с ним время и отвечать на сообщения. Это не обида, это моральная усталость.

Я долго не писала, в больнице скучно, сейчас на работе, волосы наростила, радости не испытываю всё равно. Со мной что-то происходит, не понимаю, я стала медленно разговаривать, иногда очень. Всё вокруг не вызывает особых эмоций, я стала редко их чувствовать, нужно прислушиваться к себе. В голове пусто.

Я стала очень рассеянной и неосторожной. Пошатываюсь, я не могу "ясно" смотреть, веки опущены, маме это не нравится и мне тоже. Всё таки я очень рассеянная, не вижу вещей перед собой, могу открыть упаковку спонжиков глядя на уже открытый и будто сегодня сквозь смотрела. Забываю о элементарных и простых вещах, таких как снять бельё с батареи и т.д. . Когда бегу - ноги подворачиваются, вечно хочу спать. Я, пиздец, торможу, кажется, я нормально говорю, но мама и начальница говорят, что я "тяну" слова. Скоро новый препарат. Фенобарбитал.

"- Тrin@, я не осуждаю её, это не самая благородная работа, но она красивая, ей нечего стесняться, это не по настоящему же, деньги приносит, даже я как-то думала об этом, но не решилась всё же. Она ещё найдёт себя, училась же на кого-то там.. А сейчас этим многие девушки занимаются, это хорошие деньги, я не стану осуждать, если ты тоже захочешь, да, это неприятно, но это только твой выбор.. Не в коем случае не в обиду, у Окси немного больше шансов, чем у тебя, но это не значит, что ты хуже.". Нечто такое я услышала, когда мы с мамой обсуждали тему раздевания Oxi, моей лучшей подруги, перед вебкой за деньги. Пусть так, я знала, что услышу именно что-то такое. Я лучше буду продавцом.

Обсыпает то ли от сладкого, то ли это та самая побочка от ламотрина. Невеста Франкенштейна еть её мать. Сижу на работе, тут холодновато с учётом того, что обогреватель уже умирает. Я не красавица и не уродина, где-то между, главное - это душевное состояние. Я совсем не ощущаю себя, вокруг как-то плывёт всё, люди не слушают меня, а я их. Сказать некому, неловко сразу, друзья наговорят банальщины и потом ходи и доказывай. Не вижу смысла даже начинать разговор. Клонит в сон, вот точно усну в метро. Ещё только 19:30, чёрт, я полчаса спала на рабочем месте. Хочу домой, только что мужик с перегаром не знал, чего он хочет, пытался мне доказать, что у меня есть то, чего у меня нет в наличии. Достал.

Когда много куришь, начинает кружится голова, ты не обращаешь внимания, но когда тебя начинает тошнить, тебе становиться скучно. Подкатывает усталость, ты бросаешь книгу на кровать именно обложкой вверх, чтобы не потерять номер страницы, так она и лежит. В больнице есть психологи, они обычно сидят в кабинете и пьют чай. Она не хочет говорить со мной, пусть я и пациент. Мне кажется, когда у них кончается чай, они ложаться спать.Они делают всё, но не работают.

Взяла у Оксаны срез волос 40 см, они красные, лежат в коробке, я подумала, что мне не хватит прядей, сегодня за 500 грн купила срез 100г, 30-40 см. Хорошие, густые и крепкие волосы, но.. Они каштановые, я решила покрасить их красной тоникой, чтобы перелив был. Эти волосы без капсул, новые и сейчас я покрасила их, лежат в маленьких хвостиках, ещё минут 45 и можно смывать, я не представляю, как буду сушить их.. Лезут из хвостов, капец. Пришла мать, испортила настроение, орёт, материться, мы утром поругались, беда в том, что я отходчивый человек, а она помнит. Просишь прощение и ей насрать. Ну и в задницу всё, пойду заниматься волосами.

Я пишу с опозданием, но по существу. Дни в больнице проходят скучно и долго, сегодня у меня было целых 3 посетителя - это мама, школьная психолог и лучшая подруга Оксана, мы весело провели время, мама привезла суши, мы покушали, поговорили, я на время дала ей свои очки из-за того, что ей неудачно сделали микролифтинг и у неё под глазом образовался небольшой синяк, затем пришла Светлана Владимировна и тоже привезла суши, 2 набора.. Объелась на два дня вперёд, угостила Оксану, мы сидели втроём и болтали по душам, оказывается К писал Ооксане месяц назад и интересовался её жизнью, хотя мне говорил, что у неё скверный характер. Отдохнули, до последнего болтали и вот я в палате. Здорово было:)

Я дома. В воскресение снова в больницу. Как же задрало, хотела выйти уже сегодня на работу и начальница сказала, что это лишнее и я могу приехать и если нужно взять деньги наперёд. Приеду, возьму, куплю трессы новые и сигарет в больницу. Смотрели с M фильм, курили в комнате, было здорово, завтра я увижусь с К, наконец-то, я так соскучилась за любимым К... Сегодня отмылась по полной, в ванной полтора часа торчала и кайфовала от самого факта, что я дома, в полной ванне, с помытой головой. Неделю проходить с жирной головой нелегко. Сейчас сижу в туалете, потом разденусь и погружусь в глубокий сон. Всем спокойной ночи.

На праздники меня отпустили домой. На новый год получила подарок в виде приступа.. ВЕЧЕРОМ. Такое было один раз до этого случая, мне не по себе. Принимаю кучу таблеток, лицо обсыпало. Хочу каким-то волшебным образом перескочить на топирамат, может подойдёт, плюс скину пару кило. Сижу на работе. Анонимное общение продвинулось, общаемся о всякой ерунде в основном, выдумывает предлоги дабы вытащить меня на свет, лучше повешусь, получу ещё. Знаю, что увидив меня, его стошнит. Да и вообще, я знаю о отношении ко мне окружающих. Меня не особо любят. Хочу к К, как вчера, смотреть симпсонов и кушать шаурму. Чёрт, опять о еде думаю, возьми себя в руки, я.

Сижу в холле, телефон на зарядке. Выпила утром таблетки, через нет позвонила бывшему, попросила принести сигарет и 4 пачки мивины. Он пришел и помимо мивины купил мне две пачки и баунти, чёрт, приятно. Он обалдел от происходящего, увидел некоторых пациентов. Дедушка Петя с улыбкой назвал меня хитрой, рыжей лисой:DD, он милый, самый добрый обитатель, я писала уже, что он любит собирать всё, что блестит, у него с внешной стороны больницы есть "клад" в стене за кирпичиком, милый. Прошлись немного с бывшим, буду называть его "В", поболтали, потом я его снежками закидала. Глотнула свежего, зимнего воздуха. Недолго гуляли, от снежек руки замёрзли, спасибо ему всё таки, хоть он и придурок.

Все вокруг говорят, что я взрослая уже, а я без мамы и шагу не сделаю. Я сплю с плюшевым котом и плачу, когда на меня кричат, я не умею ходить на почту, платить за квартиру ходить по врачам, я вообще ничего не могу без мамы. Я хочу заботы, ласки, успокоения. Мне 22. Когда пытаюсь рассказать кому-то, мне вечно говорят, что я живу в социуме и должна приспосабливаться в обществе, кому не скажу, одни и те же слова. Помогите мне понять, я не могу, мне тяжело, жизнь такая тяжелая.

Общение с J продвинулось, он сказал, что я сразу по общению ему зашла, спрашивал, не пугает ли меня разница в возрасте (по легенде мне 18), хотел встретиться.. Так грустно всё, я очень хочу, но он даже не подозревает, что пишу ему я, в реальности ему всё время было всё равно на меня, я создавала одни проблемы на работе. Вот так, отправила ему моё старое фото без лица, это очень больно. Я бы хотела дружить с этим человеком, а он хочет видеть Марину. Жизнь Марины - это моя жизнь с 16 до 19 лет, я говорю правду, но поменяла время, имя и может места. Я нравлюсь ему в сети, а он даже не подозревает, что пишу ему я, бывшая из персонала, в прошлом со шваброй бегающая, моющая посуду тупица.

Спала, проснулась. Съела 3 мандарина, выпила чай, покурила, хожу привидением по коридорам. Нет горячей воды и даже не включают бойлер, берётся двухлитровая бутылка, её ставят возле батареи и ждут. Везде приступы. Ничего нового, начала читать книгу "Омен", кое как заходит, пока только 3 страницы прочла и уснула, дальше должно быть интереснее.

Поселили с сумасшедшей. Сначала говорила, что мы, городская молодёжь не умеем ничего, а у них в селе круто, я же, в свою очередь сказала, что с городскими, такими, как я, интереснее, она и начала психовать, что я никуда не устроюсь и что я вообще чмо. Потом стала называть меня рыжей сукой, побежала к врачам, мол, уберите эту мразь. Ну и послали её далеко. От неё все уходили, нервы сдавали. Я не сдамся), встретила старых друзей.

Еду в Павлово на такси, состояние нечто среднее между сонная и задолбанная, утренние бутерброды с сыром вызывают желание засунуть два пальца в рот. Больничные обитатели ждут меня..

Лежу в кровати, с радостью бы спала ещё. Надо опять что-то делать, встать, пойти в магазин и скупиться на завтра, мандарины, апельсины, яблоки, предметы гигиены, всякую чушь. Ещё звонили из библиотеки и просили вернуть Оруэла с прошлого года ещё, я как всегда, не умею вовремя книги возвращать. Снилась музыка Prodigy, проснулась и сразу включила timebomb zone, до мурашек обожаю продиджи. У меня сильная и нежная любовь к кофе и энергетикам, грустно, доктор сказала, что у меня побочные эффекты может из-за печёночной недостаточности, а не от таблеток и сказала не пить стимуляторы в самом начале лечения. Пиздец, меня колбасит, с ног валюсь, ещё к К идти сегодня, он точно возьмёт питбуль и колу((

Все не очень хорошо. В четверг в больницу, я завтра должна ехать по работе и хотелось бы знать, чего ради я рискую. Если меня положат в большую палату, я откажусь, если же в нормальную, то завтра никуда не еду. Нет никакой информации пока о количестве людей в палате. Все дико рады тому, что я поправилась, прочла мамину переписку с доктором, они дико рады моему весу, меня снова будто током прошибло, не буду есть весь день завтра, а сегодня без ужина, к чёрту, я не стану держать этот вес, я не нравлюсь себе.

Мне страшно, сегодня я забыла про таблетки. Ступеньки и эскалатор, сегодня я буду сидеть на ступеньках, как быдло, не смейтесь и не осуждайте таких людей, чёрт его знает, что у них со здоровьем может быть. Грязь на ступеньках нисколько не смущает, лучше уж так. Еду на работу, опаздываю и мне неудобно, в вагоне треш, куча орущих и топчущих ноги детей, голова и без того квадратная, покалывает сердце, зря пила сондокс, еле встала с кровати. Не пейте снотворное без крайней необходимости.