Девушка в ящике

Еда у людей давно уже хобби, едешь в транспорте и слышишь, как люди чавкают, ну или говорят о шашлыках, пиццах, идя по улице я замечаю множество других людей с макшейками, с пиццами из сильпо, с едой из макдоналдса, с булками, конфетами, хомячат чипсы, вкусно, но после такого стола уродуется тело, портится желудок, садится сердце, а главное - хочется ещё. Вот и ходят тетки в лосинах потом с большими задницами, мужики жирные, с пивом и чипсами, с чипсами которые рекламируют известные спортсмены, чудно как-то. Я и сама люблю такое, но знаю, когда хватит, вот и вешу 47, редко ем такую еду, хочу страшно, но держу себя в руках, после такой пищи сжигаю калории бегая и катаясь на роликах.

4 день почти ничего не ем, хотя вчера было 4 штуки шоколадного печенья, вот заставила себя съесть творог с ежевикой, кисло, но полезный и диетический обед, сегодня даже поужинать собралась, 2-3 киви, ходила на собеседование, в течении двух дней должны ответить, хочу заниматься фотографией и делать оригинальные украшения, для этого буду работать мойщицей посуды, я не стесняюсь об этом говорить, не брезгую и не виню себя, главное - деньги, а деньги на увлечения.

Всё прошло гладко, парню понравился новый фотоаппарат, он сказал отцу, что сам фотографировал и сам сломал, а потом купил, надеюсь ему не влетит, хоть всё и прошло хорошо, неудобно как-то. Ещё одна хорошая новость, отец парня сказал, что попробует ещё починить старый, значит, если починит, то какой-то из двух фотоаппаратов достанется нам с парнем, а точнее мне, так как парень не фотографирует из-за не очень острого зрения и вообще мало этим интересуется.

Вот.. Вот скоро придёт К с работы, волнуюсь не знаю с чего начать, такая вот неприятная история. Я ещё дополнительно наврала, что камера была у меня в руках в момент падения, вдруг отец К не такой уж и дурак и поймёт, что именно данная внутренняя поломка не могла никак произойти при падении, объектив цел, линзы целы, только внутри что-то сдохло, ну как такое может быть? Подумает он.. Вот так, чудеса случаются - скажу я. Обидно, что мама К скажет, что у меня случился приступ просто и в этот момент я уронила фотоаппарат, я хочу, чтобы все знали, что я сломала - я виновата, но не растерялась и спасла ситуацию, а не как любая другая баба просто извинялась долго и парень сам пошел и купил.

Куда меня только не отправляли, тяжело было искать этот адрес, в конце концов человек сказал мне оставаться на месте и подошёл довольно быстро, похоже офис был совсем близко. Я купила фотоаппарат, он точно такой же, только объектив с большим разрешением, но я не знаю, как отреагирует парень, он непредсказуем, вдруг впадёт в уныние, вдруг начнёт злиться, фотоаппарат хороший, себе даже бы оставила, жаль, что это плата за неосторожность. Страшно также, как отреагирует отец, он собирает такую технику.. Придётся соврать, что у меня был приступ, когда я хотела сфотографировать парня. Мне важно, чтобы все знали, что фотоаппарат купила я, я ненавижу, когда я виновата и за меня выкручивается человек

Я взяла в долг деньги, написала продавцу, что хочу купить его завтра, а точнее уже сегодня, но до сих пор сильно боюсь, на фото тот же фотоаппарат, выглядит не так заезжено как уже имеющийся, но вдруг что-то пойдёт по кривой, вдруг он откажется или поднимет цену... Признаюсь парню, когда куплю, не ожидаю аплодисментов от него, но я не знаю, как ещё поступить, ремонт - долго и могут как-то деформировать внешне, а то и хуже, как не однократно бывало у меня с телефонами, да и много ли людей разбираются в таком раритете? Атмосфера уже не такая напряжённая, как днём, но пока не куплю это состояние не утихнет, осталось уснуть этой ночью как-то. Валерьянки бы сейчас.

Позвонила маме, она сказала, что можно отдать в ремонт, а я нашла не очень дорогой фотоаппарат, этот же, только не покоцаный, в лучшем состоянии, ищу деньги, у меня есть немного, но не хватает, позвонила одному другу, попросила в долг, сказал, что возможно даст, сказал, что на днях зп, перезвонит вечером. Мне даже не стыдно, мне страшно, страшно, что будет злиться парень, назовёт меня рукожопом, скажет, что-то очень обидное, не могу признаться, он реактивный человек, как и я, а если его отец узнает.. Он ведь думает, что пользуется сын, представляю, как меня будет ругать парень, а его его отец... Блять, никогда так стремно не было, плачу весь день, пока парень на работе((( Сука..

Сегодня случайно повредила старый фотоаппарат парня, испугалась, даже разбирать хотела, думаю, может в тихую в ремонт отнести, мне так страшно, я боюсь его реакции, фотоаппарат то даже не его, а его отца, я ненавижу себя, вздумалось же воспользоваться сегодня им.. Короче, разодрала в кровь локоть, поцарапала до крови лицо, всем сказала, что несчастный случай на ступеньках, выглядит правдоподобно, может, если узнает о поломке, то мне не так перепадёт от него, скажу, что это всё из-за случая на ступеньках, правда, я очень испугалась, и сейчас страшно, не вижу выхода лучше, чем лечь спать, просто буду молчать. Он его не достаёт особо. Так стыдно и глупо. Чувствую себя настоящей дурой.

Сегодня меня выписали, я разобрала шмотки и отнесла нужные домой к парню, схватила свои новые ролики и погнала на стадион, мамаш с богомерзкими детьми не было почти и я каталась с самым настоящим облегчением, это чувство, когда понимаешь, что в это время в больнице уже все выстраиваются в очередь в душевую, пока в бойлере есть вода, а я свободно гоняю в наушниках, в новых роликах, похудела за 2 недели на 3 кило, сейчас 47.4, утром будет зарядка, потом зайду в мини кофейню у дома и спрошу, нужен ли им кто-то на работу, потом пробежка, а потом ролики. Я должна найти работу, чувствую себя неуютно, будто школьница, которая сидит на шее и не может никак придумать на уроке работу своей мечты.

В пятницу выписка, ура, меня тут уже задолбали с вопросами "почему ты не ешь? Почему так мало?", говорят, что я и так худая, но я знаю свои проблемные места, я стройная, но низ не устраивает, вот немного похудел и низ, верх уже достаточно стройный. Наврала парню, что меня сегодня уволили и нашли замену получше, не думаю, что он был бы доволен моим добровольным уходом, не хочу рассказывать о том, что реально было в воскресение, как я весь день думала, как и чем лучше ударить по голове эту мразь, как меня успокаивал администратор, как вытирал мне слёзы, как я испортила на прощание куртку этой шкуры, хочу забыть это, первое время уйду в спорт и катание на роликах, потом устроюсь на новую работу

Уволилась с работы, причиной тому конфликт со сменщицей, вплоть до того, что в планах было ударить её чем-то тяжелым по голове, не до смерти конечно, но чтобы крови было много и чтобы запомнила на всю жизнь, она оскорбляла меня и говорила, что я плохо работаю в самой неприятной форме, хотя всё было нормально, сказала мне, что после работы поговорим, вот на меня и нашло, сидела и смелости набиралась, не могла выбрать предмет для реализации, всё не подходило, администратор помог мне переждать стресс, успокоил и поддержал, очень умный человек, меня обычно нельзя успокоить, одна отхожу, короче, собрала вещи и оставила сменщице подарок в виде ржавого гвоздя в рукаве её моднявой курточки.

Сейчас я хочу разбить всю эту керамику окружающую меня, хочу влепить Насте пощёчину, чтобы она аж развернулась назад, как в фильмах, хочу видеть, как статуэтка худой фарфоровой балерины превращается в мусор соприкасаясь с полом. Хочу сжечь всё, что мне нужно, это кафе, хочу плакать от счастья, когда сожгу всё это. Где же я, где я на самом деле? Я хочу вернуть реальность. Ощутить реальность себя самой.

Я на работе, в пятницу приехала домой на выходные, заметила, что во мне усилилась боязнь сделать что-то не правильно, на работе сильно ломаюсь, в экстренных ситуациях веду себя странно, обижаюсь, меня стало задевать всё, укоряющий взгляд, строгий тон, начала посылать людей с которыми работаю, меня трясёт, внутри всё сжимается, нервничаю при виде покупателя, совершаю ошибки в различных подсчётах, хочу побыть одна, а ещё стала слишком много курить, я почти перестала нормально есть, за неделю потеряв 3 кг., пытаясь как раньше объедаться с парнем, я не могу насладиться вкусом, только тяжело в животе, во рту горечь, голодная, но я ничего не хочу.

Проснулась, выпила чай с молоком, скушала пряник, сходила в душ, помыла голову, собрала вещи, поцеловала парня и отправилась обратно в больницу, тут всё по прежнему уныло, планшет заряжен, под чай с молоком посмотрю фильм или аниме, что там есть. Теперь в больнице все готовы будут перебить друг друга за воду из бойлера, отключили горячую воду. Вчера купила парню чикен меню, он обрадовался, люблю его улыбку, она очень милая. Вернулась к диете, один поход в мак за неделю меня не сломал, покушали жирного и хватит, ещё начала копить на ролики)) первые две тысячи уже положены, хочу крутые, чтобы не как с первыми моими роликами. Купила карманный блокнот, теперь рисую))

При виде парочек у меня всегда возникает мысль о их интимной близости. Не знаю, вот просто интересно, я вижу его и её, парочку, сразу возникает представление о том, как они делают это, иногда это смешно, когда например кто-то из них толстый очень, сразу думаю о сотрясении всего, о подпрыгивающих сисяндрах, о гусеничном животе.. Есть противные случаи, есть тут на работе один человек, глистообразный и любящий придираться, смотрит как удав на кролика, тон повышает, вечно интересно было, как там дела ЭТИ? Кажется мне, он не способен удовлетворить свою жену, жалко аж её, видеть это лицо каждый день, терпеть этот характер, кажется он всегда злой и уставший. Может только работать и кричать.

Ночью случился треш, в 3 часа включилась пожарная сигнализация, от неожиданности у соседки по палате случился приступ, забавно то, что пожар был вообще не в нашем отделении и если вообще таковой был, говорят, проводка сгорела. Сегодня делали кардиограмму, энцефалограмму, была у терапевта, возможно есть тахикардия, но не факт, я так и не поняла, не говорят ничего. Погрызлась с пациенткой, гопо-тетка, выбесила, я её и послала на х*й. Привели в отделение каких-то студенток меда, рассказывали им о тонкостях эпилепсии. Завтра домой на выходные, ура.

Разбила чашку, попила чай, черт возьми, как же тут тошно, скоро приедет мама, закончился кефир, да и молока мало осталось, обычный день в больнице, встала, первая заняла душевую, позавтракала яйцом и мандарином, выпила кефир, поставила телефон на зарядку, села в общей комнате, глушила чай чашку за чашкой, разбила чашку, кинулась убирать всё с салфетками и туалетной бумагой, не хотелось звать уборщицу, мало ли, наорет, а меня это приводит в бешенство, постояла покурила, жду маму, сяду и буду продолжать читать. Увеличили дозу таблеток, которые дают очень неприятные побочные эффекты, может стоило бы вторую таблетку не пить, а откладывать на безденежные времена.. Пока что меня не начало обсыпать.

Пишу рассказ о докторе, о психиатре, который изучает странный случай, к нему попадает пациентка с пробелами в памяти, сама по себе девушка безобидная, несмотря на то, что ей исполнилось 15 она почти не говорит и её отец водит её в школу для таких же людей, но однажды по позднему возвращению домой на девушку и её отца нападают шестеро наркоманов, они требуют деньги у отца и в противном случае грозясь изнасиловать дочь, когда мужчина достаёт всё что есть его убивают выстрелом в голову, это последнее воспоминание девушки, утром она приходит в себя и видит, что в её руке нож, одежда в крови, рядом лежит пистолет, а вокруг лежат изуродованные и расчленённые тела преступников.. Так, набросок пока.

Вот я и в больнице снова, доживаю до следующих выходных. Иду допивать чай и читать, в 15:00 прогулка и это здорово, иных развлечений тут нет. Один минус, постоянно липнут мужики, им минимум 37, задолбали, говорю, что замужем, достали, говорят, мол, не трамвай и подвинется, сука, я люблю его, обожаю, скучаю за ним, но до пациентов дурдома туго доходит, так бы и двинула по яйцам каждого недопикапера.

-1 кг за день, теперь 49.6, моя диета работает, начала бегать, а похвастаться некому, все агрессивно настроены, называют меня дурой, тю, ладно, ничего больше не буду рассказывать. Фрагментер - хорошая вещь.

Случилось то, чего не случалось давно, началось всё с лёгкой растерянности, потом я начала заикаться и мои руки начали дрожать, кроме своих рук перед собой ничего не могла осознать, потом кое как соображая неправильно выбила чек, покупательница сказала, что я плохо выгляжу "лучше сядьте, позовите кого-то ", мне стало внезапно так страшно, что когда в раздевалке я села, то почувствовала ебанутой скорости пульс , хотела переждать, но отправили домой и хорошо, идя по улице я уже просто начала реветь, всю меня сжимало, день, солнце, дорога, всё вокруг заставляло горбиться по дороге домой, я даже достала тёмные очки, которых стесняюсь, с очками, кстати, стало немного легче, что поразило

Мне вдруг стала отвратительна действительность, я вдруг поняла, что не могу позволить себе заплакать, точно трудно назвать причину такого состояния, знаете, я бы сравнила это с какой-то абстрактной формой тошноты, тошнота эта растёт по мере того, как растёт количество людей в зале, вам знакомо чувство, когда вас преследует ощущение, будто вы виноваты в том, что всё идёт не так, будто вас окидывают недобрыми взглядами все и на каждом шагу, хочется разорваться, закрыть глаза и ни о чем не думать, только слушать голос мысли "успокойся, пожалуйста, я всегда рядом, я не осуждаю", так я себя успокаиваю, внушаю себе, что не у меня одной проблемы, так легче жить.

Выходной, я на работе, решила не расслабляться, а вот 9го священный для всех нас день, для бедных работников ресторана - день наших зарплат, когда со всех точек (с 2х) все съезжаются в одну и выстраивается огромнейшая очередь за баблом, хотела бы и я забрать свои кровно заработанные, аванс я брала уже, это где-то штуки 3-4, значит зп составит оставшиеся 2, да хоть бы и 2, уже и так сейчас было бы неплохо, но следующая проблема заключается в том, что деньги можно будет получить в 21:00, а к вечеру 9 числа я должна уже лежать в больнице и под тонким одеялом, на плоском матрасе читать Достоевского и так неделю, попробую выклянчить несчастных 2 тысячи сегодня.

Вот я и в больнице, сегодня жарко и я в чёрном платье до колен и в легких штанах. Как же тут уныло, пациентки старые почти все, а молодые занудные до ужаса, у некоторых уже и дети есть и ходит одна, тычет фотки своего чада всем, с кем удалось заговорить, бабушки злые все, нельзя сушить феном волосы, нельзя кипятильники и прочую радость, сегодня решила хоть уложить лаком волосы, зашла в курительную, там никого, я начала свою процедуру и тут же повалили тетки и давай трахать мне мозги, мол, это тебе не парикмахерская, мне воняет и прочее.. Бляха, в курилке во всю воняет дымом, лак для волос - это цветочки, как же заколебали, ещё и кипяток по расписанию, ненавижу Павлово.

Кофе-машина из-за своего возраста сегодня всё запорола, пришлось менять резину в месте, куда вставляют холдер, ещё с ней не делается нормального кофе, не только у меня он говняный вышел сегодня, даже у барика, который учил меня, выторг небольшой, хочу домой, вот уже скоро, в 22:00 сборы